Blagues des clients

Un homme monte à bord d’un avion avec six enfants. Une fois installés à leur place, une femme assise de l’autre côté de l’allée se penche vers lui et lui demande : « Est-ce que tous ces enfants sont à vous ? Il répond : « Non. Je travaille pour une entreprise de préservatifs. Ce sont des plaintes de clients. »

D’abord, il a demandé qu’on augmente le volume de la climatisation parce qu’il avait trop chaud, puis il a demandé qu’on la baisse parce qu’il avait trop froid, et ainsi de suite pendant environ une demi-heure.

Étonnamment, le serveur était très patient, il allait et venait et ne s’est jamais mis en colère. Finalement, un deuxième client lui a demandé pourquoi il n’avait pas jeté le parasite.

« Oh, je m’en fiche vraiment », dit le serveur avec un sourire. «Nous n’avons pas de climatiseur.»

Un braqueur de banque voulait garder son identité secrète, mais ne portait pas de cagoule. il a dit à tout le monde à la banque de ne pas le regarder sinon il leur tirerait dessus.

un client téméraire a jeté un coup d’œil furtif et le voleur lui a immédiatement tiré dessus.

le voleur a demandé si quelqu’un d’autre avait vu son visage.

un client, regardant fixement le sol, a déclaré : « Je pense que ma femme a eu un aperçu »

Tout ce temps et rien pour le conduire.

Je suis presque sûr que c’est la blague qui me rapportera ma fortune.

Et le client répond

« Non, non, viens pour manger »

Serveuse : Excusez-moi ! Les hommes que je plais ne vous regardent pas !

Pourquoi le client s’est-il énervé contre le serveur ?

…et dit au caissier : « Bonjour. Je viens payer la dernière tranche du crédit utilisé pour acheter une poussette »

Caissier : « C’est merveilleux. Et comment va le bébé ? »

Client : « Je vais bien, merci. »

A midi, quand sonne le coup de sifflet du déjeuner,

Deux mille hommes et femmes immédiatement

arrêter les travaux et quitter le bâtiment.

« Vos ouvriers, ils s’enfuient ! » s’écrie le visiteur.

« Vous devez les arrêter. »

« Ne vous inquiétez pas, ils reviendront », assure l’Américain.

Et en effet, à une heure précise, le coup de sifflet retentit à nouveau,

et tous les ouvriers reviennent de leur pause.

Une fois la tournée terminée, le fabricant

se tourne vers son invité et dit :

« Eh bien, maintenant, laquelle de ces machines

Voudriez-vous commander ? »

« Oubliez les machines », dit le visiteur.

« Combien veux-tu pour ce sifflet ? »

Après avoir fait la queue, il arrive finalement au comptoir et commande une pinte de bière, car on peut en trouver chez McDonald’s en Allemagne.

Un client américain entend la commande de l’homme, s’approche de l’Allemand et lui dit : « Comment peux-tu être aussi stupide ? Tu ne peux pas commander de bière ici. » tout en se moquant de l’Allemand directement en face.

L’Allemand réfléchit une seconde puis se met à rire de manière incontrôlable. Pas n’importe quel rire. C’est un rire si intense qu’il a du mal à ne pas tomber.

Le client américain ne rigole plus. Il a maintenant un air perplexe sur le visage. Il demande à l’Allemand : « Qu’est-ce qu’il y a de si drôle ? » L’Allemand dit : « Je viens de réaliser que tu es venu ici pour la nourriture. »

« Puis-je vous aider à trouver quelque chose ?

« Je cherche du papier toilette. »

« De quelle couleur ? »

« Donnez-moi du blanc. Je le colorierai moi-même ! »

Après un long séjour en prison, Kathy a réussi à trouver un emploi dans un magasin de bonbons.

Elle est arrivée le premier jour vêtue d’une robe à la fois correcte et pratique. Cependant, son premier jour était fixé pour récupérer des bonbons à la caisse.

Le premier client est venu, a regardé les bonbons et a demandé de la réglisse. C’était sur l’étagère du haut, alors Kathy a dû monter et descendre l’échelle pour l’obtenir.

Le deuxième client est venu, a vérifié l’étagère à bonbons et a demandé de la menthe poivrée. Ceux-ci étaient également sur l’étagère du haut, donc Kathy a dû monter et descendre à nouveau l’échelle.

Les clients suivants voulaient tous également des bonbons haut de gamme, obligeant Kathy à passer toute la journée à monter et descendre l’échelle.

À la fin de la journée, Kathy s’est rendue chez le propriétaire, George, pour lui poser une question : « Hé, puis-je demander, pourquoi tous les bonbons populaires sont-ils sur l’étagère du haut ? »

George la regarda de haut en bas. « Je, euh, ne pense pas que ce soit les bonbons. Ils, euh, auraient pu vouloir voir tes sous-vêtements. »

« Huh… Eh bien, c’est une blague sur eux : je ne porte même pas de culotte ! »

Un homme retourne dans sa ville natale en Russie après 30 ans. Il voit un magasin de chaussures dont il se souvient de l’époque où il y vivait et entre. Il dit au propriétaire « Je me souviens de ce magasin. J’ai laissé une paire de chaussures ici pour la réparer il y a 30 ans avant de m’enfuir vers l’Ouest. » Le propriétaire dit « Oui, je me souviens de vous. Attendez juste un instant » et disparaît dans une arrière-salle. Après environ une minute, il réapparaît et dit à l’homme « Ils seront prêts jeudi prochain. »

500 $ SI NOUS NE RÉPONDONS PAS À VOTRE COMMANDE !

Lorsque sa serveuse arrive, il commande de la bouse d’éléphant sur du seigle.

Elle écrit calmement sa commande et entre dans la cuisine où c’est l’enfer !

Le restaurateur sort en trombe de la cuisine. Il court jusqu’à la table du client, y pose cinq billets de 100 $ et dit :

« Tu m’as eu cette fois-là, mon pote, mais je veux que tu saches que c’est la première fois en dix ans que nous n’avons plus de pain de seigle ! »

C’est son premier jour et son premier client se rend à la pompe n°1 dans une décapotable rouge. Super excitée, elle s’approche du client et lui dit : « Hé, monsieur, vous voulez de l’essence ? » La cliente dit : « Oui, c’est pour ça que je suis ici », elle se met immédiatement au travail et remplit le réservoir du client.

Pendant que le réservoir se remplit, elle s’approche à nouveau du client et lui dit : « Hé, monsieur, voulez-vous que je nettoie votre pare-brise ? Le client dit : « Bien sûr, pourquoi pas ? » alors elle nettoie son pare-brise, en s’assurant de nettoyer chaque partie du pare-brise, et elle fait un travail incroyable.

Une fois qu’elle a fini de nettoyer son pare-brise, elle s’approche à nouveau de lui et lui dit : « Hé, monsieur, voudriez-vous que je vérifie vos clignotants pour voir s’ils fonctionnent ? Le client dit : « Bien sûr, pourquoi pas ? » alors elle se met à quatre pattes devant la voiture et crie au client : « Ok, tu peux les allumer. Je suis prête ! »

Le client allume son clignotant gauche car son visage est juste devant ce clignotant. La cliente l’entend alors crier à pleins poumons : « OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON !-OUI !-NON ! »

Il se rend chez le barman et lui demande « combien coûte une bière ? » Le barman répond « 1$ ». Le client complètement étonné commande une bière puis demande au barman « Eh bien, combien pour un surlonge de New York, avec de la purée de pommes de terre et de la salade, et un cheesecake entier pour le dessert ? » Le barman répond « 5 $ ».

Le gars, toujours étonné, commande tout et après avoir fini de manger son repas, dit « Wow, cet endroit est incroyable, j’aimerais vraiment pouvoir rencontrer le propriétaire de cet endroit ». Le barman dit alors « Eh bien, il est à l’étage dans son bureau avec ma femme ».

Le gars a l’air tout confus puis demande « Que fait-il à l’étage dans son bureau avec ta femme ? » Le barman dit alors « La même chose que je fais à son entreprise ».

Parce que certaines personnes n’ont pas assez faim pour en manger huit morceaux. Cette blague n’est pas très drôle. Je suppose que les blagues sur la pizza concernent uniquement la livraison.

« Je te moustache une question, mais je la raserai pour plus tard! »

La seule personne autour est un barman, qui est au téléphone et qui lui fait signe qu’il sera avec lui dès qu’il le pourra.

Le gars hoche la tête et attend patiemment, mais soudain il entend une petite voix dire : « Belle chemise ! Il regarde autour de lui, mais ne voit personne d’autre que le barman, qui est toujours au téléphone.

Il hausse les épaules, pensant qu’il ne fait qu’imaginer des choses, lorsqu’il entend une voix similaire dire : « Coupe de cheveux intelligente, beau ! » De nouveau, il regarde nerveusement autour de lui, mais il n’y a personne à proximité qui aurait pu lui parler.

Puis il entend encore une autre voix, douce et petite comme les deux premières : « Tu as vraiment l’air vif aujourd’hui, as-tu perdu du poids ? » À ce stade, le gars est complètement abasourdi, jusqu’à ce qu’il se rende compte que les voix semblent provenir d’un bol de noix posé sur le comptoir du bar.

À ce moment-là, le barman a terminé son appel téléphonique et vient voir ce que le gars veut commander. « C’est quoi le problème avec ces cinglés ? » demande le gars. Le barman hausse les épaules en disant : « Ils sont élogieux. »

« Tu vois ce gamin ? dit-il en désignant un jeune de douze ans debout devant le salon de coiffure. « C’est l’enfant le plus stupide du monde. Regardez. Je vais vous le prouver. »

Le coiffeur sort un billet d’un dollar et un billet de cinq dollars, puis appelle le garçon à l’intérieur. Il tend les deux billets et demande : « Lequel veux-tu, mon fils ?

L’enfant prend le billet d’un dollar et quitte le magasin.

« Voir? » rigole le barbier. « Le gamin le plus stupide du monde. »

Quelques minutes après que le client ait quitté le salon de coiffure, il aperçoit le garçon sortir d’un magasin de glaces. Il s’approche et demande : « Si cela ne vous dérange pas que je vous le demande, mon fils, pourquoi n’avez-vous pas pris le billet de cinq dollars ?

Le garçon lèche son cornet de glace et répond : « Parce que le jour où je choisis le billet de cinq dollars, la partie est terminée. »

Un mécanicien arrive et après une inspection, il n’a rien trouvé d’anormal.

« Tu es sûr d’avoir mis le bon carburant ? »

« Ouais. Essence »

Finalement, il lui demande si elle utilise les bons engrenages.

Elle dit : « Bien sûr, je ne suis pas stupide. J’utilise D le jour et N la nuit ».

« Non, je vais me promener », répondit l’assistante

Confus, il demande au barman « pourquoi as-tu de la viande qui pend au plafond ? » Le barman dit « Je suis content que vous ayez demandé, actuellement nous avons un défi en cours où si vous pouvez sauter et gifler les deux morceaux de viande avec vos mains, je couvrirai votre note pour tout le reste de la nuit. Cependant, si vous essayez de gifler la viande et que vous ratez, vous devez payer les boissons de tout le monde au bar jusqu’à la fermeture ». Le barman se retourne vers le client et lui demande : « Alors, qu’en dites-vous, aimeriez-vous tenter le défi ? » Le client répond rapidement par un « Non ». « Pourquoi pas? » » demande le barman. Le client répond : « Les enjeux sont trop importants ».

Ils ne sont pas de grands buveurs de café, alors ils demandent au barista « quelle est votre torréfaction la plus douce ? Le barista réfléchit un instant et dit : « vous avez des oreilles médiocres ».

Le coiffeur met un billet d’un dollar dans une main et deux pièces de monnaie dans l’autre, puis appelle le garçon et lui demande : « Que veux-tu, mon fils ? Le garçon prend les quartiers et s’en va.

« Qu’est-ce que je t’ai dit ? » dit le coiffeur. « Ce gamin n’apprend jamais ! »

Plus tard, lorsque le client part, il aperçoit le même jeune garçon sortir du glacier.

« Hé, mon fils ! Puis-je te poser une question ? Pourquoi as-tu pris les pièces de monnaie au lieu du billet d’un dollar ? »

Le garçon lécha son cône et répondit :

« Parce que le jour où je prends le dollar, le jeu est terminé ! »

Mais il ne l’achète pas

Il la voit au moins une fois par semaine, et après un long moment, il trouve enfin le courage de lui proposer un rendez-vous. Elle accepte et une semaine plus tard, les deux se retrouvent pour le dîner. Tout se passe bien et ils se retrouvent chez elle. Bientôt, il commence à faire chaud et lourd alors qu’ils s’embrassent et enlèvent leurs vêtements. Elle s’allonge, nue, et lui fait signe d’avancer en disant « Je veux 69 ». Le gars répond « Tu veux un bœuf et du brocoli MAINTENANT ?!? »

Il baisse sa fermeture éclair et pose sa bite sur le comptoir.

Vendeuse stupéfaite : Excusez-moi monsieur, c’est une boutique d’horloges.

Client : Oui, je sais, pourriez-vous s’il vous plaît mettre deux mains et un visage dessus s’il vous plaît ?

Le client remarque que les hommes n’ont pas facturé d’argent pour la peinture elle-même. Le client dit : « Vous avez fait un si bon travail. Pourquoi ne me facturez-vous pas la peinture ? »

Le peintre en chef regarde l’homme et dit : « Ne vous inquiétez pas pour la peinture, c’est sur la maison. »

Qu’est-ce qu’on mange sans gras et sans sucre ?

Serveuse : Serviettes..

L’expression de son visage n’avait pas de prix.

Un type a passé la tête dans un salon de coiffure et a demandé : « Combien de temps avant de pouvoir me faire couper les cheveux ? »

Le coiffeur a regardé autour du magasin rempli de clients et a dit : « Environ 2 heures ». Le gars est parti.

Quelques jours plus tard, le même type a passé la tête par la porte et a demandé : « Combien de temps avant de pouvoir me faire couper les cheveux ?

Le coiffeur a regardé le magasin et a dit : « Environ 3 heures ». Le gars est parti.

Une semaine plus tard, le même type a passé la tête dans le magasin et a demandé : « Combien de temps avant de pouvoir me faire couper les cheveux ?

Le coiffeur a regardé autour du magasin et a dit : « Environ une heure et demie. » Le gars est parti.

Le barbier s’est tourné vers son ami et lui a dit : « Hé, Bob, fais-moi une faveur, suis-le et vois où il va. Il n’arrête pas de demander combien de temps il doit attendre pour une coupe de cheveux, mais il ne revient jamais.

Un peu plus tard, Bob revint au magasin en riant de façon hystérique.

Le coiffeur a demandé : « Alors, où va-t-il quand il part ? Bob a levé les yeux, essuyé les larmes de ses yeux et a dit : « Ta maison ! »

Un voleur braque une banque, récupère tout l’argent et s’apprête à partir, mais avant cela, il demande à un client allongé par terre : « M’avez-vous vu braquer cette banque ?

–

« Oui, monsieur », dit le client et il se fait immédiatement tirer dessus.

–

« M’avez-vous vu braquer cette banque ? » demande le voleur à un autre client.

–

« Absolument pas, monsieur, mais ma femme ici présente a tout vu ! »

« Vos Macbooks ne cassent pas, n’est-ce pas ? » réfléchit le client légèrement inquiet.

L’ouvrier a écouté le bruit pendant un moment avant de se diriger avec désinvolture vers la section des haut-parleurs.

« Ne vous inquiétez pas, c’est juste un Dell. »

Ils n’allaient jamais l’abandonner.

Chaque fois que j’utilise l’une de leurs toilettes, je vois « Les employés doivent se laver les mains » sur le miroir. J’attends donc des HEURES, mais pas UNE FOIS un employé ne s’est JAMAIS présenté pour les laver pour moi.

Vendeur : « Voiture, non, fais ça. Voiture, route. »

J’ai connu le PIRE service client aujourd’hui dans un magasin… Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder. Hier soir, j’ai acheté quelque chose dans ce magasin. Je l’ai payé cash. Je l’ai ramené à la maison et j’ai découvert qu’il était en panne. Aujourd’hui, moins de 24 heures plus tard, je l’ai ramené au magasin et j’ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement. La fille du magasin m’a dit « NON » même si j’avais toujours le reçu. J’ai alors demandé si je pouvais obtenir un remplaçant à la place. Encore une fois, cette personne m’a dit « NON ». J’ai demandé à parler à un responsable maintenant car je ne suis vraiment pas content et j’ai expliqué que je venais d’acheter l’article, que je l’avais ramené à la maison et que cela n’avait pas fonctionné. Le manager a juste souri et m’a dit en face que je n’avais « pas de chance ».

Aucun remboursement.

Pas de remplacement GRATUIT.

Je vais vous dire quoi… Je n’achèterai JAMAIS un autre billet de loterie dans ce magasin !!!!

Le serveur apporte le café et le pose sur la table.

Le client boit une gorgée et la recrache aussitôt, la vaporisant partout.

« Ça a le goût de la saleté !!! » Crie-t-il au serveur.

« Oui », dit le serveur. « C’est du terrain frais ».

Le client excentrique commande toujours un sandwich au thon, mais fortement modifié, composé d’une tasse supplémentaire de mayonnaise, recouvert de piments, de poivrons rouges, d’oignons et de cornichons, puis grillé jusqu’à ce qu’il soit brûlé. Cela a une apparence et une odeur dégoûtantes et le travailleur le redoute lorsqu’il voit ce client entrer.

r>Finalement, il demande à son patron s’il ne peut tout simplement pas attendre ce client. Son patron demande pourquoi.

Le travailleur crie de frustration : « Je déteste les mods sur ce sous-marin !

Client : Très bien, voilà 6,43 $, changement parfait !

Caissier : FÉLICITATIONS ! Vous êtes la 50ème personne à payer en monnaie exacte, vous savez ce que vous obtenez maintenant ?

Client : Non, quoi ?!?

Caissier : Rien !

Puis il a du mal à rentrer chez lui à pied, même s’il n’habite qu’à quelques centaines de mètres de là. Il rampe littéralement sur le trottoir jusqu’à chez lui, se traîne dans les escaliers et finit par atteindre son lit au bout de deux heures. Il se réveille le lendemain matin et sa femme lui dit :

« Tu étais vraiment ivre la nuit dernière, n’est-ce pas ? »

« Ouais, pourquoi ? Comment le sais-tu ? »

« Tu as laissé ton fauteuil roulant au pub. »

Serveuse : D’accord. Que diriez-vous de quelques œufs ?

« C’est absurde, madame », dit le vendeur essayant de la rassurer.

« Cette robe dit tout. »

« C’est ça le problème », répondit la femme.

« J’ai besoin d’une robe qui ferme sa bouche. »

Moi : Voiture, non, fais ça. La voiture ne vole pas

Manager : Voyez-moi dans mon bureau

L’employé demande : « Êtes-vous polonais ?

Le gars, visiblement offensé, dit : « Oui, je le suis. Mais laissez-moi vous demander quelque chose.

Si j’avais demandé des saucisses italiennes, me demanderiez-vous si j’étais italien ?

Ou si j’avais demandé une Bratwurst allemande, me demanderiez-vous si j’étais allemand ?

Ou si je demandais un hot-dog casher, me demanderiez-vous si j’étais juif ?

Ou si j’avais demandé un taco, me demanderiez-vous si j’étais mexicain ?

Ou si je demandais du whisky irlandais, me demanderiez-vous si j’étais irlandais ? »

Le greffier répond : « Non, je ne le ferais probablement pas. »

Le gars dit : « Eh bien, parce que j’ai demandé des saucisses polonaises, pourquoi m’as-tu demandé si je suis polonais ? »

L’employé a répondu : « Parce que vous êtes chez Home Depot. »

Puis, après avoir acheté son hot-dog au tofu, le bouddhiste remet au vendeur un billet de 20 $.

Le vendeur prend l’argent et commence à aider le prochain client.

Le bouddhiste semble perplexe et demande au vendeur : « Où est ma monnaie ?

Le vendeur répond : « Le changement vient de l’intérieur ».

Attendez. Pas grave. Ce n’était pas mon serveur.

Étrange. C’est généralement l’inverse.

Donc je travaille chez Subway, hier j’ai fait venir une nana, elle m’a dit qu’elle voulait un Veggie Delight. Alors que j’allais chercher le pain, elle m’a demandé si je pouvais changer de gants car elle était végétalienne et j’avais manipulé de la viande. Je l’ai fait, pas de problème, demande tout à fait raisonnable. Je prends son pain, je le fais griller et j’y mets tous les légumes qu’elle veut, je commence à emballer son sandwich quand elle dit : « Puis-je avoir de la mayonnaise ? »

…

Je la regarde, elle me regarde, je ramasse la mayonnaise, j’attends qu’elle fasse genre haha ​​jk.

Rien.

Moi : « Tu sais que la mayonnaise contient des œufs, n’est-ce pas ? »

CE. FILLE. JUSTE. SE TROUVAIT. LÀ. SILENCIEUX.

Elle resta là une seconde.

V :  » N-non, ce n’est pas le cas, je reçois de la mayonnaise à chaque fois, tu es sûr ? « 

Moi : « Oui madame, la mayonnaise contient des blancs d’œufs. »

Je me sentais si horrible, elle se tenait là avec un visage tellement désemparé et vaincu, j’avais brisé le monde de cette pauvre fille.

J’avais quelques personnes qui attendaient, alors j’ai dû faire sortir cette dame d’ici.

Moi :  » Voudriez-vous la mayonnaise dessus, madame ? « 

V : « Bien sûr, vas-y. »

Elle avait l’air tellement finie, tellement vaincue,

Alors je lui ai donné sa mayonnaise, j’ai emballé son sandwich et je lui ai fait payer son sandwich, elle est restée silencieuse tout le temps. Elle prit son sandwich et commença à sortir.

Moi : « Merci d’être venu, bonne journée ! »

Elle m’a juste regardé, a soupiré, « ouais, je vais essayer » et est sortie.

Et c’est l’histoire de la façon dont j’ai appris à un végétalien que la mayonnaise n’est en fait pas végétalienne.

Moi : désolé, nous ne prenons que du cash

Manager : puis-je vous parler

-Le chauffeur de taxi le plus détesté de New York

Avec l’aimable autorisation de @lordbeef sur Twitter

Un jour, John était assis devant son pub local, dégustant une pinte tranquille et se sentant généralement bien dans sa peau, lorsqu’une religieuse apparaît soudainement à sa table et commence à décrier les méfaits de la boisson.

« Tu devrais avoir honte, jeune homme ! Boire est un péché ! L’alcool est le sang du diable ! »

Maintenant, John est assez ennuyé par cela et passe à l’offensive.

« Comment savez-vous cela, ma sœur ? »

« Ma Mère Supérieure me l’a dit. »

« Mais avez-vous déjà bu un verre vous-même ? Comment pouvez-vous être sûr que ce que vous dites est vrai ? »

« Ne soyez pas ridicule, bien sûr, je n’ai jamais pris d’alcool moi-même »

« Alors laisse-moi t’offrir un verre – si tu crois encore après que c’est mal, j’abandonnerai la boisson pour le reste de ma vie. »

« Comment pourrais-je, moi, une nonne, m’asseoir devant ce pub et boire ?! »

« Je vais demander au barman de le mettre dans une tasse de thé pour toi, et personne ne le saura jamais. »

La nonne accepte à contrecœur, alors John entre au bar.

« Une autre pinte pour moi, et une triple vodka avec glaçons », puis il baisse la voix et dit au barman « et tu pourrais mettre la vodka dans une tasse à thé ? »

« Oh non ! Ce n’est pas encore cette nonne, n’est-ce pas ? »

Et les fabricants de préservatifs tuent leurs futurs clients.

Service client.

Je pourrais presque m’offrir un petit pop-corn.

Edit : Avec toutes les plaintes dans les commentaires, je pourrais aussi ajouter un verre.

Non, bravo les gars. Désolé pour le coût de la nourriture au cinéma. C’est la faute du PDG, pas de la personne derrière le comptoir. S’il vous plaît, arrêtez de nous crier dessus. Nous sommes très petits et nous n’avons pas d’argent.

Serveur : Non monsieur, rond.

Ce n’était pas le bon retour sur investissement qu’ils espéraient.

Nous faisons de l’amiante, nous pouvons

Le pasteur achète quelques poissons, les rapporte à sa femme et lui demande de cuisiner le poisson de barrage.

La femme répond surprise : « Je ne savais pas qu’il était acceptable qu’un prédicateur parle ainsi. »

Il lui explique pourquoi ce sont des poissons de barrage.

Plus tard, à table, il demande à son fils de lui passer le poisson de barrage.

Il répond : « C’est ça l’esprit, papa ! Maintenant, passe ces putains de pommes de terre ! »

J’ai vraiment du mal à rompre avec ces habitudes, des conseils ?

Src : Dallas News, ca. 1929

Je pourrais presque m’offrir un petit pop-corn.

Épicier : 1$

Client : Le vendriez-vous pour 0,60 cents ?

Épicier : Vous ne pouviez obtenir la peau qu’à ce prix-là.

Client : Voilà 0,40 centimes pour la banane, gardez la peau.

C’est une accusation sans basilic !

On m’a informé que j’aurais dû dire « enterrement ou crémation » à la place.

Parce que depuis hier, JO est gratuit.

Parce qu’il croyait que « ce qui est bon pour les goochs est bon pour les squames ! »

Alors, il ouvre la boîte et prend une lettre. Il y jette un bref coup d’œil pour s’assurer qu’il est tamponné, puis le met dans son sac avec ses autres lettres. De retour à son bureau, la lettre part dans une grande poubelle avec tous les autres courriers sortants. Il n’y pense pas et termine sa journée.

Quelques jours plus tard, il remet exactement la même lettre à la même maison où il l’a récupérée. Il jette un coup d’œil à l’adresse postale et constate qu’il s’agit bien de la même que l’adresse de retour. Tout le monde peut se tromper, le facteur dépose donc la lettre dans la boîte aux lettres afin que le client puisse la réadresser à son véritable destinataire. Il n’y pense pas et termine sa journée.

Le lendemain, le facteur voit la même boîte aux lettres avec le drapeau levé. Il ouvre la boîte et voit à nouveau la même lettre, rien de changé, mais avec un nouveau cachet dessus. Le facteur est perplexe et, pensant faire gagner du temps et de l’argent au client, décide de sonner à la porte et de s’enquérir de la lettre.

Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.

La porte s’ouvre et se tient là un gros moine bouddhiste, vêtu d’un costume traditionnel.

« Pardonnez-moi, monsieur », dit le facteur, « mais vous semblez essayer de renvoyer cette lettre, et sans aucun changement d’adresse, elle ne finira chez vous que dans quelques jours. »

« Ah, ma lettre. Merci beaucoup de l’avoir postée l’autre jour, elle a été très appréciée. Merci de la refaire » répond le moine bouddhiste.

« Mais monsieur, » dit le facteur, « vous ne gaspillerez qu’un timbre, et cette lettre sera réexpédiée chez vous dans quelques jours. »

« Mais c’est mon intention, cher homme », répond le moine bouddhiste. « Vous voyez, c’est mon jour de gâteau, et republier est le meilleur moyen d’obtenir du karma. »

Je ne savais pas qu’il était barbier.

Moi : [regardant tous les ingrédients liquides] Je ne sais pas comment te dire ça

Carotte : Pourquoi tu demandes ?

Parce que les ensacheurs ne peuvent pas choisir.

Oups, mauvais sous

Apparemment, les termes corrects sont « Crémation » et « Enterrement ».

Le fait qu’il soit mort depuis 40 ans n’a pas influencé le représentant. Puis une solution m’est venue : « Si j’arrête de payer la facture, vous pouvez désactiver le service, n’est-ce pas ?

« Eh bien, oui, » dit-elle à contrecœur. « Mais cela ruinerait son crédit. »

Attendez. Pas grave. Ce n’était pas mon serveur.

Ils m’ont dit de tenir.

« Bien sûr », ai-je dit, « à condition que vous fournissiez votre propre chenil. »

J’ai en outre expliqué que le chenil devait être suffisamment grand pour que le chien puisse se lever, s’asseoir, se retourner et se retourner.

Le client était déconcerté : « Je ne pourrai jamais lui apprendre tout ça d’ici demain ! »

Ils ont dit : « VEUILLEZ TENIR. »

1) légaliser toutes les drogues.

2) exiger que tous les médicaments soient achetés via le service client Comcast.

Toutes nos catastrophes naturelles, épidémies et bouleversements politiques sont actuellement occupés. Si vous ne subissez pas de catastrophe naturelle, de peste ou de bouleversement politique, un vous sera attribué sous peu. Restez en ligne et merci d’avoir choisi 2020.

Moi : Non, ça les tue.

Et c’est ainsi que j’ai reçu ma première plainte de la journée.