Un mec entre dans un bar
Comment le chef enthousiaste sert-il ses burgers ?
Par une chaude journée d’été, une femme a envie d’un hot-dog.
Perplexe, la femme regarde la cliente suivante, une jeune fille, s’approcher pour commander son hot-dog. Alors qu’elle prend le récipient de condiment, elle éclate de rire et s’en va avec sa nourriture, toujours en riant joyeusement.
Un homme d’âge moyen intervient ensuite. En pelletant de la choucroute sur son hot-dog, il rit aux éclats et s’éloigne en souriant.
Lorsqu’elle atteint le début de la file, la femme demande au vendeur de hot-dogs :
« Excusez-moi, monsieur, mais pourquoi tout le monde rit quand ils reçoivent leurs hot-dogs ? »
« C’est simple, madame », dit-il en lui tendant une saucisse bien chaude, « je suis surpris que vous ne l’ayez pas découvert par vous-même. »
En jetant un coup d’œil à la moutarde, la femme éclate de rire.
« Vous voyez, madame ? La vraie blague est toujours dans les condiments. »
Un citoyen de Moscou est entré dans un restaurant
« Certainement », dit le serveur, « nous avons tout ce que vous avez commandé, sauf la Pravda. Ce journal a cessé de paraître lorsque l’ancien régime communiste s’est effondré. »
Le serveur apporta dûment le bortsch ; le client l’a mangé avec délectation et a dit : « Et maintenant, apporte-moi les côtelettes de veau et n’oublie pas ma tarte à la rhubarbe, mon café et mon exemplaire de la Pravda. »
Le serveur dit patiemment : « Je suis désolé mais je ne peux pas vous apporter un exemplaire de la Pravda. Elle n’existe plus. Elle est morte avec les communistes. »
Les côtelettes étaient à leur tour apportées et mangées. « Maintenant », dit le client, « s’il vous plaît, apportez-moi ma tarte à la rhubarbe, puis mon café et l’exemplaire de la Pravda. »
« La tarte à la rhubarbe n’est pas un problème », dit le serveur, « et il y a beaucoup de café mais il n’y a plus de Pravda – comme l’ancien gouvernement communiste, c’est fini, supprimé, plus rien. »
Le client consomma sa tarte et appela le serveur à sa table. « C’était excellent », a-t-il déclaré, « et maintenant je suis prêt à prendre mon café et mon exemplaire de la Pravda. »
Le serveur explose : « Combien de fois dois-je vous le dire, il n’y a pas de Pravda. Il n’y a pas de gouvernement communiste. Nous nous sommes débarrassés de tout ça ! »
« Oui, je sais », a déclaré le client, « je voulais juste vous entendre le répéter. »
Certaines personnes détestent les hot-dogs.
Qu’a fait le burger lorsqu’il a mangé le hot-dog de son ennemi ?
Un homme d’affaires stressé décide de prendre un verre pendant sa pause déjeuner pour se détendre…[LONG]
Il s’assoit au bout du bar le plus proche de l’entrée et commande un double whisky. Le barman dit : » Et voilà, mon pote. Si tu as besoin de quelque chose, je serai là pour faire la vaisselle. Il suffit de crier. «
Reconnaissant d’avoir un peu de paix et de tranquillité après une longue semaine de travail exigeant, il savoure son verre en silence, mangeant distraitement des cacahuètes et regardant SportsCenter.
A peine deux minutes plus tard, il entend une voix murmurer à son oreille – aussi claire que le jour : * »C’est un superbe costume. »* Il est surpris. Il regarde autour de lui et bien sûr, il était toujours seul. Le barman était toujours à l’autre bout du bar en train de faire la vaisselle. Il attribue cela au stress. Il prend une autre profonde inspiration et reprend ses anciennes activités.
Il ne se passe même pas une minute et cela se reproduit. * »Tu es vraiment un beau gars. »*
Incapable de comprendre ce qui se passe, il appelle le barman.
« Hé, ça peut paraître bizarre », dit l’homme, « Mais… est-ce que quelqu’un d’autre est ici ? Il n’y a pas deux minutes, je jure que c’était comme si quelqu’un me chuchotait à l’oreille. Il me disait qu’ils aimaient mon costume. Puis je l’ai entendu à nouveau, mais cette fois, ils me disaient que j’étais un beau gars. Que se passe-t-il ? »
Le barman jette un regard perplexe pendant quelques secondes, puis une vague de réalisation envahit son visage.
« Ooooh, je sais. Désolé, mon pote. Ce n’étaient que des cacahuètes. Elles sont… *gratuites*. »
Un moine bouddhiste se rend à un stand de hot-dogs et dit : « Faites-moi un avec tout. »
Le moine lui tend un billet de 100 dollars et prend le hot-dog. Le vendeur prend le message et sourit. « Passe une bonne journée! ».
Le moine est confus. « Pardonnez-moi, qu’en est-il de ma monnaie ? »
Le vendeur répond en s’inclinant : « Le changement ne vient que de l’intérieur. »
Un homme, errant dans le désert, tombe sur une petite ville. [Long]
« De l’eau », marmonne-t-il au barman, levant deux doigts et jetant un coup d’œil au panneau indiquant « Eau gratuite ». Dès que les eaux arrivent, il les avale tous les deux.
« Tu dois avoir soif, hein ? » sourit le barman. L’homme, se sentant rajeuni, hoche la tête.
« Prends-moi une bière, tu veux ? » demande-t-il. Le barman en glisse un et il le boit, savourant le liquide froid.
Au bout de quelques heures, l’homme a accumulé une facture assez conséquente. Il bâille et se lève pour s’étirer et partir, mais est arrêté par une main posée sur son épaule. « Comment vas-tu payer pour ça ? » grogne le barman désormais hostile.
« Oh! » rit l’homme surpris. « Désolé, j’ai complètement oublié ! Laisse-moi juste… » Il s’interrompt, réalisant avec un sentiment d’effroi que sa pochette est vide.
« Il faut payer », lui dit le barman avec colère.
« Je sais, je sais, donne-moi juste une seconde », cale l’homme en désespoir de cause. Soudain, une idée lui vient à l’esprit qui pourrait bien fonctionner…
« Je vais raconter une histoire! » déclare-t-il. « Faites-moi confiance ! Ce sera une belle histoire. »
Cela pique l’intérêt du barman, car il n’a pas entendu de nouvelle histoire depuis des années qu’il est en ville. « Très bien. Et je vais dormir dans une chambre libre pour la nuit, » grogne-t-il. « Eh bien, asseyez-vous et commencez. »
Alors l’homme s’assoit sur un tabouret de bar et commence à tisser une merveilleuse histoire avec de la magie, des dragons et de la fantaisie, et vers la fin, tous les clients de la petite auberge écoutent. Cependant, l’histoire se termine par un énorme déception, et tout le monde gémit tandis que le groupe se disperse.
« Ca c’était quoi? » rugit le barman, mais l’homme est déjà monté dans sa chambre.
Le lendemain matin, lorsque l’homme sort de la cage d’escalier, le barman est là, en train de nettoyer les tasses. « Cette histoire était tellement décevante hier soir, mon fils », grogne-t-il.
« Je suis désolé, je suis désolé », dit l’homme. « Je me rattraperai ce soir si tu me donnes une autre nuit ici. » Le barman est d’accord et ils se séparent en bons termes.
Ce soir-là, tout le monde se rassemble pour entendre une autre histoire. L’homme commence à parler, parlant d’acier, d’armes et de guerre, mais hélas ! cette histoire se termine également par un déception terriblement décevant.
« Ecoute, mon pote », grogne le barman en tirant l’homme à l’écart. « Si tu racontes encore une foutue histoire comme celle-là, je vais t’emmener dans le désert- » Il fabrique un pistolet avec ses doigts. « Et je te tire dessus. »
L’homme hoche la tête, terrifié pour sa vie.
« Mais si tu racontes une bonne histoire, alors je t’offrirai trois nuits et autant de boissons gratuites que tu veux. »
L’homme hoche à nouveau la tête et s’en va, pour ne revenir que beaucoup plus tard.
Ce soir-là, tout le monde se presse à nouveau, l’air intéressé et impatient. L’homme prend une profonde inspiration et commence à parler d’une forêt, d’animaux et d’elfes. A mi-chemin, il hésite, jetant un coup d’œil au barman, qui glisse son doigt sur sa gorge d’un air menaçant. Secoué, continue-t-il en jetant de temps à autre un regard au barman, qui le fusille du regard à chaque fois. Comme on pouvait s’y attendre, celui-ci se termine par le pire déception de tous.
Alors le barman emmène l’homme dans le désert et lui tire dessus.
Je prends mon temps pour mettre des garnitures sur mes hot-dogs.
J’aime appeler mon hot-dog « The Moment »…
J’ai inventé une relish préparée avec mon propre argent.
Dawn avait soif de répétition.
Mais rien comparé à la joie du petit matin.
Parce que c’est à ce moment-là que l’aube s’est levée sur Dawn.
Qu’a fait l’homme lorsqu’il a eu l’opportunité de gagner un hot-dog gratuit ?
Vous devriez voir la vilaine lettre de refus que j’ai reçue de Heinz concernant ma suggestion d’un nouveau condiment mélangeant relish et moutarde…
Qu’est-ce que le cornichon a dit au citron ?
je me verrai dehors
Ma femme s’est plainte du feu d’artifice qui a duré jusqu’au 3 à minuit, je lui ai dit que c’était juste une petite quatrième pièce.
Bonus, avant cela, la dernière chose amusante que j’ai dite, c’est quand mon enfant (4 ans à l’époque) a sauté sur le dos de sa tante, ce qui a amené ma femme à dire : « Lâchez-lui le dos, vous êtes trop lourd.
Ma réponse a été : « Ne vous inquiétez pas, les tantes peuvent porter 10 fois leur poids corporel. »
Eh bien, cela devrait pimenter les choses.
Début février de cette année, j’ai appris que la Journée nationale de la grammaire était célébrée le 4 mars ; J’avais hâte de célébrer avec quelques amis à Toledo, Ohio…
Susan s’est également révélée être une merveilleuse cuisinière ; elle a préparé de délicieux sandwichs au concombre accompagnés d’une tasse rafraîchissante de thé Earl Grey. Il y avait aussi un plateau de condiments préparé par Cynthia qui accompagnait très bien le repas.
Inutile de dire qu’après une période extraordinaire, je ne m’attendais pas à ce qui m’attendait au retour. À environ 30 milles à l’ouest de North Platte, dans le Nebraska, un véhicule à 18 roues est entré en collision avec ma Toyota Prius 2006 ; la voiture a été détruite, mais mon sort a été encore pire.
J’ai été transporté par avion vers le centre de traumatologie majeur le plus proche où les médecins m’ont réanimé et les chirurgiens ont commencé la tâche délicate de reconstruire mon tractus gastro-intestinal inférieur ; les débris de la collision avaient complètement décimé mon côlon. Ils ont fait de leur mieux, mais mon côlon ne mesure plus que 2 pieds de long ; la moyenne pour la plupart des gens est de 5 pieds.
Bref, je sais enfin ce qu’est un point-virgule.