Blagues de Robin

Montez dans la batmobile.

« Merci pour l’or, gentil étranger ! »

Genre 30 ou 40 fois

-Le Joker

Quand ils arrivent tous les deux à la batmobile,

Batman dit à Robin qu’il est trop ivre pour conduire. Robin, dit très bien, je vais conduire.

Robin obtient des sets et commence à conduire. Avant de s’engager sur l’autoroute en direction de la grotte, il change de vitesse d’avant en arrière, s’arrêtant à quelques feux puis, sur l’autoroute, il embraye la 4ème, la 5ème.

Quand ils arrivent à la grotte, Batman sort, enlève sa cape, regarde Robin et lui dit.

Robin, fais-moi un bisou.

Robin, confus, le regarde. Dire non.

Batman insiste encore..

Allez Robin, juste un baiser..

Robin dit Batman, tu as clairement bu un peu trop.

Batman continue d’insister

Viens me donner un baiser.

Robin dit Batman, je suis un homme et j’aime les femmes !!

Batman le regarde et dit

Tu es un homme qui sait que la batmobile n’a pas de bâton

« Batman, pourquoi portes-tu des couleurs sombres ? »

« Facile Robin, ça me rend moins susceptible d’être abattu »

« Alors pourquoi est-ce que je porte des couleurs vives ? »

« Cela me rend également moins susceptible d’être abattu. »

« Arrête de laisser Winnie traîner ! »

Batman et Robin sont dans la Batcave. Batman soumet le Batmonile à sa mise au point mensuelle, et il ne démarre pas. Alors Batman va demander de l’aide à Robin.

« Le réservoir est-il vide ? » demande Robin.

« Je viens de le remplir », répond Batman.

« Est-ce que l’huile est pleine? » demande Robin.

« Fraîchement remplacé », répond Batman.

« Avez-vous vérifié la batterie ? »

« C’est quoi un Tery ? »

Comme les oiseaux ne pouvaient aller nulle part, ils ont décidé de simplement s’asseoir et profiter du soleil.

Un chat est arrivé et il les a mangés.

En se léchant les pattes, le chat a dit : « J’adore les merles ! »

(Apparemment, la blague d’hier n’était pas bonne, mais j’aime celle-là)

U2 donne un concert en Écosse, et alors que le silence s’installe dans la foule, Bono commence à taper très lentement dans ses mains au-dessus de sa tête.

Tout en applaudissant, il dit à la foule : « Chaque fois que je tape dans mes mains, un enfant meurt en Afrique. » Et un homme se lève au fond de la salle et crie « Alors arrête de taper dans tes mains ! »

Merci, Robin.

Après une nuit âprement disputée contre des méchants, Batman et Robin retournent à la Batmobile. Avant d’entrer dans la Batmobile, Batman dit qu’il autorise Robin à la conduire. Excité, Robin monte dans la voiture avec Batman et la démarre. Il part à une vitesse hallucinante, passe les vitesses comme un fou, passe de la 2ème à la 5ème en quelques secondes, dérive, tout ce genre de trucs. Lorsqu’ils arrivent à la Batcave, Batman saute sur Robin et commence à l’embrasser. Robin le repousse et demande « Qu’est-ce que tu fous, Batman ?! Pourquoi ferais-tu ça ?! »; à quoi Batman répond :

« Oh s’il te plait Robin, toi et moi savons tous les deux que les vitesses de la Batmobile sont automatiques… »

Batman et Robin ont passé une mauvaise journée à lutter contre le crime.

Batman dit à Robin : « Va te détendre, prends un bain ».

Robin dit « Qu’est-ce qu’un h ? »

Deux merles étaient assis dans un arbre. « J’ai vraiment faim », dit le premier.

« Moi aussi », dit le second. « Volons vers le bas et trouvons un déjeuner. »

Ils volèrent vers le sol et trouvèrent une belle parcelle de terre labourée pleine de vers. Ils mangèrent, mangèrent et mangèrent jusqu’à ce qu’ils ne puissent plus manger.

« Je suis tellement rassasié que je ne pense pas pouvoir retourner jusqu’à l’arbre », a déclaré le premier.

« Moi non plus. Allongons-nous ici et profitons du chaud soleil », dit le second.

Ils se laissèrent tomber, se prélassant au soleil. A peine s’étaient-ils endormis qu’un gros matou s’est faufilé et les a engloutis.

Alors que le chat était assis en train de se laver le visage après son repas, il pensa : « J’adore les merles « baskin » ».

Robin : Désolé. Qu’est-ce qu’un hroom.?

« Batman, je n’arrive pas à démarrer la Batmobile ! Je tourne la Batkey, j’appuie sur la Batpedal, mais rien ! »

Batman réfléchit un instant avant de demander « Avez-vous vérifié la batterie ? »

Il y a quelques secondes de silence avant que Robin ne demande « C’est quoi un tery ? »

Il saute dans la batmobile et essaie de la faire démarrer mais ça ne marche pas.

Alors Robin part trouver Batman pour l’aider.

Robin explique à Batman que la batmobile ne fonctionne pas.

« Vérifiez la batterie », dit Batman.

« Qui est Tery ? » » dit Robin confus.

Il est resté trop longtemps dans la baignoire.

Alors que Robin des Bois est mourant, ses proches et ses joyeux hommes, moins joyeux maintenant, se sont rassemblés. Avec une respiration hésitante et hésitante, il réclame son arc et une flèche.

« Cet arc, » dit-il, « m’a sauvé la vie, m’a nourri, a apporté la paix dans notre pays. Je le tirerai une dernière fois et je demanderai seulement qu’on m’enterre là où la flèche atterrit. »

Avec le dernier si sa force décline, il retire la puissante corde et s’envole, et meurt.

C’est pourquoi ils l’ont enterré sur la commode.

… J’ai l’air nonchalant OMG !

Jason demande « Pourquoi? » et Joker répond « c’est un bar CROW! »

Puis il le bat à mort.

Robin : C’est quoi un Tery ?

Sans-shérif

« Tiens, pauvre homme », sourit Robin des Bois. « Prends ce sac d’or, je l’ai pris à un homme riche. »

« Merci beaucoup! » Dit l’homme en pleurant un peu. « Maintenant, je suis riche! »

Robin des Bois se tourna vers l’homme.

« Tu es quoi ? »

Batman demande « Est-ce que je vous ai déjà montré comment faire un side-kick ? »

Wonder Woman crie « BATMAN ! C’EST TRÈS NON PROFESSIONNEL !! »

… mais Sherwood aide.

Un bouddhiste s’approche d’un vendeur de hot-dogs et lui dit : « Fais-moi un avec tout. »

Robin des Bois est susceptible de voler tandis que Robinhood est une application pour voler.

Ils n’aiment pas les gens riches de Robin’s Hood

…on lui a diagnostiqué Menintightis.

Jusqu’au jour où son arc se brisa. Le lendemain, Tuck arriva et resta avec les joyeux compagnons.

N’oubliez pas que seul l’if peut empêcher les moines des forêts !

Robin Dakarma

C’est vrai, mettez-le dans le sac.

Batman : Robin, je te donne ma Batmobile.

Robin : aww, vraiment Batman ? merci!

Batman : oui, c’est le 555-522-8626

Un pauvre paysan parcourt les sentiers boisés de Barnsdale, lorsqu’un homme cagoulé s’approche de lui.

Robin des Bois : ** »HALTE ! »**

** »*****Je suis Robin des Bois, je prends aux riches pour donner aux pauvres, maintenant donne-moi tout ton argent ! »***

Paysan : * »Je n’ai rien, j’ai faim depuis des années tu vois »*

Robin des Bois : *** »Très bien alors pauvre homme, prends ça ! »***

Robin des Bois donne au pauvre un sac rempli à ras bord de pièces d’or. Il disparaît ensuite dans la forêt.

Le paysan regarde avec incrédulité et s’exclame : * »Je n’arrive pas à y croire, je suis riche ! »*

** »ARRÊT! »**

Fleuriste Sherwood

Cela faisait de nombreuses années que Robin des Bois avait commencé sa quête consistant à « voler les riches et donner aux pauvres ». À présent, il vieillissait et était fatigué, et voulait trouver quelqu’un qui pourrait perpétuer son héritage et diriger un nouveau groupe de Merry Men.

Il chercha dans de nombreux villages quelqu’un qu’il pourrait considérer comme son successeur. Finalement, il rencontra un jeune garçon prometteur du nom de Lincoln.

« Lincoln, mon garçon », dit Robin des Bois, « Quand je quitterai ce monde, je veux que tu sois celui qui perpétue mon héritage. Même le grand nom de Robin des Bois sera un jour le tien. »

« Merci beaucoup, monsieur », répondit Lincoln. « S’il vous plaît, transmettez-moi autant de connaissances que possible afin que je puisse diriger correctement les Joyeux Men après votre décès. »

« Très bien alors. La première leçon que vous devez apprendre est la survie. » dit Robin des Bois. « Faites griller autant de viande que possible dans la nature, puis apportez-la-moi comme preuve que vous savez comment survivre dans la nature. En plus de cela, vous devrez également apprendre à cuire la viande régulièrement afin que je puisse être bien nourri et prendre soin de moi dans mes vieux jours.

Lincoln accepta. Il a emporté un minimum de provisions dans la forêt et a commencé à griller autant de viande qu’il pouvait en trouver. Quand il eut fini, il le rapporta pour que Robin des Bois puisse en profiter.

Au fil du temps, les Joyeux Men ont commencé à remarquer une abondance de viande dans la résidence de Robin des Bois. Le bon ami de Robin des Bois, frère Tuck, l’a contacté directement à ce sujet.

« Je ne comprends pas comment tu as eu toute cette viande, Robin, » dit-il.

Robin des Bois n’a pas tardé à répondre :

« De toute évidence, tu n’as pas d’héritier, frère. »

– Batman, la télécommande vers battv ne fonctionne pas !

– As-tu vérifié les piles ?

– Que sont les teries ?

Le premier cannibale se plaint : « Je déteste ma belle-mère. »

Le deuxième cannibale répond : « Ehh. Mange juste les nouilles. »

Chasse de bonne volonté

C’est le prince de Thèbes.

On les appelait Menintights

Flatman et ruban.

Le petit Robin des Bois Rouge.

Robin des Bois-d.

Ils sont devenus Flatman et Ribbon…

Batman : Tu es prêt Robin ?

Robin : Je ne suis pas sûr de ce costume de Batman. C’est si brillant et rouge. Et pourquoi dois-je porter une ridicule cape jaune ?

Batman : Eh bien, nous sommes des super-héros Robin. Nous devons habiller la pièce.

Robin : Je ne suis toujours pas sûr de ce Batman. Je veux dire, tu n’es pas du tout habillé de couleurs vives !

Batman : Eh bien, si je faisais ça, ils me tireraient dessus et pas vous maintenant, n’est-ce pas ? Et ne t’ai-je pas formé pour devenir le plus grand acrobate du monde ? Alors pourquoi tant d’inquiétude ? Les autres ne s’en sont jamais plaints, ils adoraient être des héros, que Dieu ait leur âme.

Sans aucun doute, mon film préféré de Robin Williams est Mme Fire.

Un homme va voir un médecin. Le docteur demande quel semble être le problème. L’homme dit : « Doc, je suis déprimé. Simplement, parfois je n’arrive pas à dormir, je ne peux pas manger, je me sens déprimé et irritable la plupart du temps. Je n’arrive tout simplement pas à me sentir « heureux ».

Le Docteur dit : « J’ai la solution parfaite pour vous. En ville ce soir, il y a le grand clown Pagliacci. Il est hystériquement drôle et vous fera rire jusqu’à pleurer. Vous vivrez une joie sans précédent. »

L’homme fond en larmes. Le médecin, confus, demande pourquoi. « Doc, je *suis* Pagliacci. »

Robin Williams était légendaire. Il était aussi humain. Il avait ses démons et les a combattus toute sa vie. Je n’aime pas qu’il soit parti, mais je comprends à quoi il a affaire. DÉCHIRER.

Ourson : « Je suis bourré »

Les modes de vie après la vie des riches et des célébrités

Je les appelle des « nanu-nanubots ».

Parce que les règles disaient qu’il devait contenir au moins 6 caractères et inclure au moins 1 majuscule !

J’ai adoré ma femme Lorraine au début, mais depuis très longtemps, j’ai le béguin pour mon amie Claire-Lee Robins, qui, je le sais, ressent la même chose à mon égard. Finalement, Lorraine a découvert mes sentiments secrets, et juste comme ça, elle a fait ses valises et est partie.

Je me sens mal à propos de tout cela. Mais ensuite j’ai réalisé ; Je peux voir Claire-Lee maintenant que Lorraine est partie.

## Je dis bien sûr qu’il était juif

+ 30 ans, Célibataire, Vivant au domicile de ses parents

+ Travailler dans l’entreprise de son père

+ Sa mère pensait qu’il était un cadeau de Dieu

## Il est juif. Abandonnez-le

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_par Robin Williams_

Joyeux anniversaire Robin !