Blagues de récréation

Le petit Mohammed va aux balançoires et demande au petit Jack s’il peut aussi jouer sur les balançoires.

« Non, va-t’en », répondit Petit Jack. « Tu es différent et bizarre. »

Un peu secoué, Petit Mohammed va demander à Petite Suzie s’il peut jouer avec elle sur les barres de singe.

« Non merci, je préfère ne pas le faire », répondit Petite Suzie. « Tu es différent, et c’est bizarre. »

Alors le petit Mohammed va s’asseoir seul et regarder les autres enfants jouer.

Une fois la récréation terminée et tous les enfants de retour en classe, l’enseignant annonce un quiz surprise :

« Les enfants, aujourd’hui, nous organisons un quiz d’orthographe surprise. Un par un, je ferai le tour de la pièce et vous demanderai ce que vous avez fait pendant la récréation. Je choisirai ensuite quelque chose parmi vos activités à épeler. Si vous l’épelez correctement, je vous récompenserai avec un cookie. »

L’enseignant interroge la classe, un par un, et arrive finalement aux trois derniers élèves.

« Qu’as-tu fait pendant la récréation Jack ?

« J’ai joué sur les balançoires ! » Il répond.

« Ça a l’air amusant, si tu sais épeler ‘swings’, je te donnerai un cookie ! »

« S-W-I-N-G-S » annonce-t-il.

« Très bien », dit le professeur en remettant le prix du Petit Jack.

« Et qu’as-tu fait, Suzie ? »

« J’ai joué sur les barres de singe ! » Elle répond.

« Ça a l’air d’être un excellent exercice, si tu sais épeler ‘singe’, je te donnerai un cookie ! »

« M-O-N-K-E-Y » annonce-t-elle.

« Très bien », dit le professeur en remettant le prix de la Petite Suzie.

« Et qu’as-tu fait Mohammed? » demande le professeur.

« Je me suis assis seul et j’ai regardé les autres enfants jouer… » dit-il tristement.

« Et pourquoi, Mohammed ? »

« Parce que j’ai demandé à Jack et Suzie si je pouvais jouer avec eux et ils ont tous les deux dit non, parce que je suis différent… »

« Eh bien, » dit le professeur. « C’est juste une discrimination raciale flagrante. »

Le petit Mohammed hoche la tête.

« Si vous parvenez à épeler ‘discrimination raciale flagrante’, je vous donnerai un cookie ! »

Lorsqu’ils entrent dans la classe, le professeur dit :

« Très bien, nous avons un nouvel élève aujourd’hui, nous allons donc commencer ce cours gentiment et facilement avec une petite discussion – qu’avez-vous fait pendant la récréation ? »

Le nouvel élève avait l’air très nerveux, alors le professeur a décidé de commencer avec quelqu’un d’autre.

« Et si tu commençais par Tim. »

«Je faisais des bulles», a déclaré Tim.

‘Très agréable!’ dit le professeur. « Jerry, et toi ? »

«Je faisais aussi des bulles», a déclaré Jerry.

« Oh, sympa! » dit le professeur. « Maintenant, qu’en est-il de notre nouvel élève… oh, je suis désolé, je crois que j’ai oublié votre nom. Voudriez-vous me le rappeler ?

« Je m’appelle Chris », dit-il, « Mais pour une raison quelconque, tout le monde continue de m’appeler Bubbles. »

4^2

Une enseignante a demandé à deux de ses élèves, une fille et un garçon, ce qu’ils faisaient pendant la récréation.

Fille : Je soufflais des bulles !

Garçon : Je soufflais des bulles aussi !

L’enseignante a alors remarqué qu’un autre garçon entra dans sa classe après la récréation et qu’elle ne reconnaissait pas. Elle a demandé : « Vous devez être nouveau, quel est votre nom ?

Le garçon répondit avec un sourire : Je m’appelle Bubbles !

Une fois qu’ils furent tous assis, le professeur attrapa un morceau de craie et se dirigea vers le tableau. « Jimmy, qu’as-tu fait pendant la récréation ? » Jimmy a répondu : « J’ai joué dans le bac à sable. » « Très bien, dit le professeur, si tu peux venir au tableau et épeler du sable, je te donnerai un cookie ». Jimmy s’approche du tableau et épelle correctement sable.

Après que Jimmy se soit assis, le professeur appelle l’élève suivant. « Sarah, qu’as-tu fait pendant la récréation ? » Sarah a répondu : « J’ai joué dans le bac à sable avec Jimmy. » Le professeur dit : « Super, si vous pouvez venir au tableau et à la boîte à sorts, je vous donnerai un cookie. » Sarah épelle correctement la boîte et récupère son prix.

Finalement, l’enseignante se tourne vers Muhammad, elle demande « Muhammad, qu’as-tu fait pendant la récréation ? » Eh bien, a expliqué Muhammad, j’ai essayé de jouer dans le bac à sable avec Sarah et Jimmy mais ils m’ont jeté des pierres. « Ils t’ont jeté des pierres ? » C’est une discrimination raciale flagrante ! Si vous pouvez venir au forum et dénoncer une discrimination raciale flagrante, je vous donnerai un cookie.

L’enseignant dit à la classe qu’ils vont faire un devoir d’orthographe en rapport avec ce qu’ils ont fait pendant la récréation. « Si vous arrivez au tableau et écrivez le mot que je vous donne, vous recevrez une étoile d’or pour la journée », explique l’enseignant. « Tommy, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ? » demande-t-elle au premier élève. « Eh bien », commence Tommy, « J’ai joué dans le bac à sable avec Suzy ! » « D’accord, super. Si tu peux venir au tableau et épeler le mot ‘sable’, je te donnerai une étoile d’or. » Alors Tommy monte au tableau, épelle « sable » et reçoit une étoile d’or pour la journée. Ensuite, le professeur demande à Suzy : « Suzy, qu’as-tu fait pendant la récréation aujourd’hui ? Alors Suzy répond : « Comme Tommy l’a dit, nous avons joué ensemble dans le bac à sable. » « D’accord », pense le professeur, « si tu peux venir au tableau et épeler « boîte », je te donnerai une étoile d’or. Alors Suzy épelle « boîte » et obtient une étoile d’or pour la journée. Ensuite, le professeur demande au troisième élève : « Tyrone, qu’as-tu fait pendant la récréation aujourd’hui ? » « Eh bien, je voulais jouer dans le bac à sable avec Tommy et Suzy mais ils ne m’ont pas laissé », répond Tyrone. « Oh non ! » dit le professeur, « C’est terrible ! Savez-vous comment ça s’appelle ? C’est ce qu’on appelle la « discrimination raciale ». Si vous pouvez venir au tableau et épeler « discrimination raciale », je vous donnerai une étoile d’or. »

Le professeur a demandé à Alex si quelque chose n’allait pas, puisqu’il n’était pas avec les autres.

« C’est parce que je suis amoureux de toi, lui dit Alex.

« Eh bien », a répondu l’enseignant – « Et si je n’aime pas les petits enfants ? ».

« Alors… nous devrons juste faire attention, je suppose ».

Le petit Johnny entre et le professeur dit « pourquoi es-tu en retard ? » Il dit : « Je jouais dans le bac à sable avec Mikey et Charlie. »

Le professeur dit : « eh bien, je vais vous libérer de votre retenue si vous savez épeler « sable ». Johnny l’épelle à haute voix « S-A-N-D ».

Mikey arrive ensuite et le professeur dit « pourquoi es-tu en retard ? » Il dit : « Je jouais dans le bac à sable avec Johnny et Charlie. »

Le professeur dit : « eh bien, je vais vous libérer de votre retenue si vous savez épeler « sable ». Mikey l’épelle à haute voix « S-A-N-D ».

Charlie arrive en dernier, en larmes. Le professeur demande « pourquoi pleures-tu ? » Charlie dit: « Johnny et Mikey se moquaient de moi parce que j’étais noir. »

Le professeur dit : « Eh bien, je vous libérerai de détention si vous parvenez à épeler Discrimination raciale ».

Le petit Billy était en cours de mathématiques et le professeur a demandé : « S’il y a 4 oiseaux sur un fil téléphonique et que le fermier en abat un, combien en reste-t-il ? Le petit Billy lève la main et le professeur l’appelle : « Oui, Billy ? Petit Billy dit « Zéro ! Parce que quand le fermier tire, les autres oiseaux s’envolent !’ L’enseignant dit : « En fait, la réponse est 3, mais j’aime votre façon de penser. Voilà qui a mis le petit Billy en colère. Il sait ce qui se passe lorsque vous tirez avec une arme à feu sur des oiseaux, alors il complote pour récupérer son professeur.

A la récréation, le petit Billy s’approche de son professeur. Il dit à son professeur : « Maître, puis-je vous demander quelque chose ? Elle dit « Bien sûr Billy, qu’est-ce qu’il y a ? » Il dit, eh bien, tu vois ces 3 filles de l’autre côté de la rue en train de manger de la glace ?’ Elle dit : « Oui ». Little Billy dit que le premier le grignote juste un peu, le deuxième lèche les côtés et le troisième l’engloutit. Lequel est marié ? Le professeur est un peu perplexe mais dit : « Je suppose que c’est celui qui l’avale. » Petit Billy dit : « Non, c’est celui qui porte l’alliance, mais j’aime ta façon de penser !

Hopsquatch !

Curieux de savoir ce que fait son père, le petit Johnny a décidé de sécher l’école pour voir ce qui se passait.

Lorsqu’il arrive dans les bois, il y trouve son père avec sa tante Jenny. Eh bien, tante Jenny est à genoux et aide le père de Johnny à se soulager.

Après l’école, le petit Johnny rentre chez lui en courant pour raconter à sa mère ce qu’il a vu. « Maman, tu ne devineras jamais ce que j’ai vu papa et tante Jenny faire dans les bois. »

La maman du petit Johnny l’arrête sur-le-champ et lui dit :  » attends que ton père rentre à la maison pour me raconter la suite.

Plus tard au dîner, alors que toute la famille est là, la maman du petit Johnny dit :  » hé Johnny, tu n’as pas dit que tu avais quelque chose à me dire ? « 

« Ouais », dit Johnny, « j’ai vu papa et tante Jenny dans les bois en train de faire ce que vous et le gars du quartier faites. »

» et le professeur dit : « qui peut me dire ce qu’ils ont fait pendant la récréation ? Sally lève la main et dit : « J’ai joué dans le bac à sable. » « Ça a l’air amusant, Sally ! Si tu sais épeler correctement sable, je te donnerai un cookie, répondit le professeur.

« Sand, S.A.N.D. Sand » dit Sally avec un sourire.

« C’est vrai, excellent travail Sally, viens chercher ton cookie! » Dit le professeur. « Maintenant Robert, qu’as-tu fait pendant la récréation? » Robert dit : « J’ai joué dans le bac à sable avec Sally ! » « C’est bien Robert, si tu sais épeler correctement « box », je te donnerai un cookie. »

« Box, B.O.X. Box » épelle Robert avec confiance.

« Parfait Robert, viens maintenant recevoir ton prix. » Dit le Maître. Et toi, Jaquan ? Qu’as-tu fait à la récréation aujourd’hui ? Jaquan pleure un peu et dit : « J’ai essayé de jouer dans le bac à sable avec Sally et Robert mais ils m’ont jeté des pierres et m’ont injurié. »

« MON DIEU! » S’est exclamé l’enseignant : « Cela me semble être une discrimination raciale flagrante ! Je vais vous dire ce que Jaquan, si vous pouvez épeler correctement « Discrimination raciale flagrante », je vous donnerai un cookie.

Mais j’ai tracé une ligne à la marelle

Il était une fois un concours pour voir qui trouverait le meilleur jeu de mots !

J’ai fouillé dans les recoins de mon esprit, fait des recherches et demandé à mes amis toutes leurs meilleures blagues.

Finalement, après un travail laborieux, j’en ai choisi dix et je les ai envoyés un par un, dans l’espoir que mon travail acharné porterait ses fruits.

Des semaines se sont écoulées jusqu’à ce que je reçoive cette lettre fatidique :

« Cher Monsieur ou Madame : merci pour les blagues ! C’étaient des blagues vraiment merveilleuses, mais elles n’étaient pas à la hauteur de nos normes. Nous sommes désolés de le dire, même si vos blagues ont essayé si fort de gagner, aucun jeu de mots sur dix n’a réussi. »

Hillary Clinton se rend dans une école primaire pour élèves doués à New York pour parler du monde. Après son discours, elle propose de répondre aux questions des enfants.

Un petit garçon lève la main. Hillary lui demande quel est son nom.

« Kenny », dit-il.

« Et quelle est ta question, Kenny ? » demande-t-elle.

« J’ai trois questions », dit-il.

« Premièrement, que s’est-il passé à Benghazi ?

« Deuxièmement : pourquoi vous présenteriez-vous à la présidence si vous n’êtes pas capable de gérer deux comptes de messagerie ?

 » Troisièmement : qu’est-il arrivé aux six milliards de dollars qui ont disparu lorsque vous étiez secrétaire d’État ? « 

C’est à ce moment-là que la cloche sonne pour la récréation.

Hillary dit aux étudiants qu’ils continueront après la récréation. Quand ils reprennent, Hillary dit :

« D’accord, où en étions-nous ? Oh, c’est vrai, l’heure des questions. Qui a une question ? »

Un autre garçon – le petit Johnny – lève la main.

Hillary le montre du doigt et lui demande quel est son nom.

« Johnny », dit-il.

« Quelle est ta question, Johnny ? » demande-t-elle.

« J’ai cinq questions », dit-il.

« Premièrement, que s’est-il passé à Benghazi ?

« Deuxièmement : pourquoi vous présenteriez-vous à la présidence si vous n’êtes pas capable de gérer deux comptes de messagerie ?

« Troisièmement, qu’est-il arrivé aux six milliards de dollars qui ont disparu lorsque vous étiez secrétaire d’État ?

« Quatrièmement : pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?

« Et cinquièmement, où est Kenny ? »

Une enseignante du primaire demande à ses élèves ce qu’ils ont fait pendant la récréation.

Professeur : Johnny, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

Johnny : J’ai joué dans le bac à sable.

Enseignant : D’accord, si vous pouvez écrire le mot « sable » au tableau, vous obtenez un cookie.

Johnny écrit « sable » et récupère son cookie.>

Professeur : Très bien Suzie, qu’as-tu fait ?

Suzie : J’ai joué dans le bac à sable avec Johnny.

Enseignant : D’accord, si vous pouvez écrire le mot « boîte » au tableau, vous obtenez un cookie.

Suzie écrit « boîte » et récupère son cookie.

Professeur : Jamal, qu’as-tu fait ?

Jamal : Eh bien, j’ai essayé de jouer avec Johnny et Suzie, mais ils m’ont lancé du sable au visage.

Enseignant : Oh non, cela ressemble à une discrimination raciale flagrante. Si vous pouvez écrire « discrimination raciale flagrante » au tableau, vous recevez un cookie.

Trois élèves de 3e année, un Irlandais, un Italien et un Noir sont dans les toilettes pendant la récréation et décident d’organiser un concours de weenie pour voir qui a le plus gros weenie ! Le garçon irlandais sort le sien en premier et il est plutôt petit. L’Italien passe ensuite et c’est dans la moyenne. Puis le Black Boy sort le sien et c’est clairement le plus gros, mais les autres garçons disent « Eh bien tu as gagné, mais c’est parce que tu es noir ! »

Alors ce soir-là, quand le garçon noir rentre à la maison, sa mère lui demande ce qu’il a fait à l’école ce jour-là. Il lui raconte comment ils ont fait du coloriage, de la lecture, et ce qu’ils ont appris, et comment il a joué à la récréation, mais ensuite il dit « Et maman, aujourd’hui, mes amis et moi avons fait un concours de weenie, et j’ai gagné ! Mais maman, les autres garçons ont dit que j’avais gagné seulement parce que je suis noir ». Ce à quoi sa maman répond « Tyrone, tu n’as pas gagné parce que tu es noir, tu as gagné parce que tu as 17 ans ! »

Une enseignante demande à sa classe : « S’il y a trois oiseaux perchés sur un fil et qu’un chasseur en abat un, combien en restera-t-il.

Timmy lève la main et répond : « Il n’en restera plus. L’un sera mort et les deux autres auront été effrayés par le bruit du fusil. »

Le professeur répond : « Timmy, ce n’est pas la réponse que je cherchais, mais j’aime ta façon de penser. »

Plus tard, à la récréation, Timmy demande au professeur : « Selon vous, laquelle de ces dames à la table de pique-nique est célibataire ? Est-ce celle qui mange un cookie, celle qui mange un sandwich ou celle qui suce une glace ?

« Je pense que c’est celui qui suce la glace », répond le professeur.

Timmy dit : « En fait, c’est celui sans alliance, mais j’aime ta façon de penser. »

Il y avait trois garçons en troisième année : un garçon asiatique, un garçon espagnol et un redneck. Ils essayaient de penser à des jeux à jouer pendant la récréation lorsque le garçon asiatique eut une idée. « Je sais », a-t-il dit, « nous pouvons jouer à « Qui a le plus gros pipi » ».

« Comment joues-tu à ça ? » » demanda le redneck.

« C’est facile », a déclaré le garçon espagnol, « nous pourrons y jouer à la prochaine récréation ».

Alors, quand l’heure de la récréation arrivait, les trois garçons sortaient. « Très bien », dit le garçon espagnol, « Jouons. »

Le garçon asiatique a expliqué qu’il suffit de baisser son pantalon et que celui qui fait le plus gros pipi est le gagnant.

Le garçon asiatique a donc baissé son pantalon et les deux autres garçons ont été impressionnés.

Puis le garçon espagnol a baissé son pantalon. Son pipi était à peu près de la même taille que celui du garçon asiatique.

Alors que le garçon redneck baissait son pantalon, les deux autres garçons le regardaient avec admiration.

« Vous gagnez, c’est sûr », dirent-ils tous les deux.

Plus tard dans la journée, le garçon redneck rentra chez lui et sa mère lui demanda : « Alors, tu t’es fait de nouveaux amis aujourd’hui ?

« Ouais. J’ai joué à ce jeu appelé ‘Qui a le plus gros pipi’ et les autres garçons ont dit que j’avais gagné. Est-ce parce que je suis un redneck ? »

Sa mère a ri et a répondu : « Non, chérie, tu as gagné parce que tu as 23 ans. »

Sandy a commencé à travailler comme conseillère dans une école primaire et elle était impatiente d’aider. Un jour, pendant la récréation, elle a remarqué une fille debout seule d’un côté d’un terrain de jeu pendant que le reste des enfants jouaient au football de l’autre côté.

Sandy s’est approchée et lui a demandé si elle allait bien.

>La fille a dit qu’elle l’était.

Cependant, un peu plus tard, Sandy a remarqué que la jeune fille était au même endroit, toujours seule.

En s’approchant à nouveau, Sandy proposa :  » Voudrais-tu que je sois ton ami ?  »

La fille hésita, puis dit « D’accord ». regardant la femme avec méfiance.

Sentant qu’elle faisait des progrès, Sandy a alors demandé : « Pourquoi restes-tu seule ici ? »

« Parce que, » dit la petite fille avec une grande exaspération, « je suis le gardien de but ! »

mais ils l’ont réveillé à temps pour la récréation.

En tant qu’élève de 3e année, la journée se déroule plutôt sans incident. Cependant, lorsqu’il fait une pause pour la récréation, il voit tous les enfants rassemblés en cercle autour de son meilleur ami Jimmy.

Voulant voir de quoi il s’agit, il passe sa main et voit son ami se tenir là fièrement, la manche de sa chemise retroussée. À son poignet se trouve une jolie montre à l’allure très adulte. Tous les enfants regardent Jimmy avec étonnement, se demandant comment elle a pu obtenir quelque chose d’aussi cool.

Johnny dit à son ami : « Wow, Jimmy ! C’est une montre vraiment cool ! Comment as-tu pu convaincre tes parents de t’acheter quelque chose d’aussi cher ? »

Jimmy répond : « Eh bien, c’était vraiment bizarre. La nuit dernière, je n’arrivais pas à dormir. Au bout d’un moment, j’ai entendu mes parents fermer leur porte, puis j’ai entendu des bruits étranges venant de leur chambre. On aurait dit qu’ils se battaient, mais ils riaient aussi et tout ça. Je suis entré pour voir ce qui se passait et ils m’ont crié dessus. Je suis allé dans ma chambre et j’étais assez bouleversé. Un peu plus tard, mon père est entré, m’a raconté une histoire vraiment bizarre sur les oiseaux et « 

Johnny fut immédiatement excité. Lui aussi avait déjà entendu des bruits de « bagarres et de rires », mais il n’avait même jamais pensé à entrer dans la chambre de ses parents. Il ne savait certainement pas qu’il pourrait obtenir un prix pour cela, même si cela impliquait de se faire crier dessus !

Alors, cette nuit-là, Johnny s’est assuré de ne pas s’endormir. Il est resté éveillé aussi tard qu’il a pu et, comme le destin l’a voulu, il a entendu ses parents fermer leur porte. Il se glissa dans le couloir aussi doucement qu’il le put et posa son oreille contre la porte. Effectivement, il entendit les mêmes sons que ceux décrits par Jimmy…

Il rassembla son courage, et en un instant, il ouvrit la porte et alluma les lumières !

Ses parents se sont empressés de se couvrir avec les draps tandis que son père criait « Qu’est-ce que tu fous, Johnny ?!!? »

Johnny a répondu : « Je veux regarder ! »

« Bien », a crié le père, « Va dans le coin et tais-toi ! »

Ils ont fait cela le lendemain et le lendemain, pendant une semaine, jusqu’à ce que l’homme décide qu’il était temps d’agir.

Le lendemain après-midi, il est sorti à la rencontre des garçons alors qu’ils se frayaient un chemin dans la rue.

En les arrêtant, il dit :  » Vous êtes très amusants, les enfants. En fait, je faisais la même chose quand j’avais votre âge. Me rendriez-vous un service ? Je vous donnerais chacun un dollar si vous promettez de venir faire votre truc. « 

Les garçons étaient plus qu’heureux d’accepter cela et ont continué à cogner les poubelles.

Après quelques jours, l’homme est venu à leur rencontre avec un sourire triste et leur a dit : « Cette récession met vraiment une brèche dans mes revenus. À partir de maintenant, je vous paierai chacun 50 cents pour continuer.

Les garçons n’ont pas été impressionnés par cela, mais ont continué à faire les mêmes activités l’après-midi.

Quelques jours plus tard, l’homme les a de nouveau approchés et leur a dit : « Écoutez, la récession a encore réduit mes revenus, donc à partir de maintenant, j’ai peur de ne pouvoir vous payer que 25 cents chacun.

Le leader s’exclame alors avec colère : « C’est ça ? Si vous pensez vraiment que nous allons perdre notre temps à cogner les poubelles pour 25 cents pièce, vous devez être un imbécile. Cela n’arrivera pas. Nous démissionnons. »

L’homme jouit alors de paix et de sérénité pour le reste de ses jours.

L’enseignant a finalement réveillé l’enfant pour la récréation.

Ma fille et son amie me disaient qu’elles fabriquaient une chaise avec de la neige pendant la récréation et cela a inspiré cette petite blague de papa.

Si une chaise faite de neige est un escalier,

Et une table faite de neige est un snable,

Qu’est-ce qu’une maison faite de neige ?

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Un igloo bien sûr !!!

(Je parie que vous pensiez à la nausée !!)

Je publie aujourd’hui car je viens de réaliser que c’est mon jour de gâteau !!!

Un jeune garçon juif commence à fréquenter une école publique dans une petite ville. L’enseignante de l’école à classe unique décide d’utiliser sa position pour tenter d’influencer le nouvel élève. Elle demande à la classe : « Qui a été le plus grand homme qui ait jamais vécu ? » Une fille lève la main et dit : « Je pense que George Washington était le plus grand homme qui ait jamais vécu parce qu’il est le père de notre pays. » L’enseignant répond : « Eh bien… c’est une bonne réponse, mais ce n’est pas la réponse que je recherche. » Un autre jeune étudiant lève la main et dit : « Je pense qu’Abraham Lincoln était le plus grand homme qui ait vécu parce qu’il a libéré les esclaves et a contribué à mettre fin à la guerre civile. » … « Eh bien, c’est une autre bonne réponse, mais ce n’est pas celle que je cherchais. » Alors le nouveau garçon juif lève la main et dit : « Je pense que Jésus-Christ était le plus grand homme qui ait jamais vécu. » La bouche du professeur s’ouvre d’étonnement. « Oui! » dit-elle, « c’est la réponse que je cherchais. » Elle l’amène ensuite devant la classe et lui donne une sucette. Plus tard, pendant la récréation, un autre garçon juif s’approche de lui alors qu’il lèche sa sucette. Il dit : « Pourquoi as-tu dit « Jésus-Christ » ? » Le garçon arrête de lécher sa sucette et répond : « Je sais que c’est Moïse, et VOUS savez que c’est Moïse, mais les affaires sont les affaires. »

Bien sûr, l’enfer n’est pas dominant.

Ma mère ne m’a jamais parlé de lui, mais ça fait plaisir de le rencontrer enfin !

Le chef a rapidement compris que le médecin volontaire européen pourrait être à blâmer. Le chef lui demanda donc de parler dans sa tente.

Chef : « Aujourd’hui, ma femme a donné naissance à un enfant blanc. Elle et moi avons la peau foncée. Vous êtes blanc. Il n’est pas nécessaire d’être médecin pour comprendre que vous avez couché avec ma femme ! »

Le médecin reste serein : « La réponse réside dans la génétique. Certaines génétiques ont des traits récessifs, qui ne sont pas apparents aux parents mais peuvent être transmis à l’enfant. Par exemple, la semaine dernière, une de vos brebis a donné naissance à une brebis noire. »

Le chef s’arrête pour réfléchir, puis répond : « Je vous dis quoi. Vous ne dites pas un mot sur le mouton noir et je ne dis pas un mot sur l’enfant blanc. »

Max trouve Hannah vraiment jolie. Pensant qu’il est assez vieux pour avoir une petite amie, il décide d’essayer de flirter avec Hannah.

« Je viens de me rappeler, j’ai rêvé de toi la nuit dernière! », Max n’a en fait pas rêvé d’Hannah la nuit dernière.

« Oh, vraiment ? C’était un beau rêve ? », dit Hannah, visiblement flattée. Max commence à paniquer.

« Euh, je ne m’en souviens pas, j’ai dormi pendant ça ! »

Au 40ème jour, ils l’avaient réduit à seulement 2 poètes. Les deux poètes ont lu des poèmes l’un après l’autre pendant 12 heures, chaque poème étant aussi bon que le précédent. Après la 12ème heure, le juge s’est épuisé et a réalisé que cela ne finirait peut-être jamais, car les deux poètes étaient tout aussi étonnants. Ils devaient désigner un gagnant et ils devaient le décider maintenant. Ils ont donc demandé une pause et sont allés dans une pièce séparée pour trouver un moyen de comprendre cela. Au bout d’une heure, ils revinrent et appelèrent les poètes. Le juge en chef s’est adressé à eux en proclamant « Vous êtes tous les deux la crème de la crème, le sommet de votre jeu et nous ne pouvons pas décider qui est le meilleur. Nous avons donc créé un poème spontané à élimination unique basé sur un sujet aléatoire qu’aucun de vous n’a jamais mentionné dans l’ensemble de votre travail. Vous aurez exactement 1 minute pour préparer votre poème et après que les deux candidats auront lu leur travail, nous déciderons. Le sujet est Tombouctou! »

Les deux poètes ont immédiatement commencé à réfléchir à leur prochain exploit et après 30 secondes, le premier poète s’est avancé. « Estimés juges, je suis prêt. » Il s’éclaircit la gorge : « Tombouctou par Robert Frost de Londres en Angleterre….. Alors que je traverse ce pays étranger, je sens mes pieds sur le sable, je vois un train passer, en route vers Tombouctou » les juges se regardèrent avec l’accord qu’il s’agissait d’un poète à son apogée. Ils l’ont remercié et M. Frost a reculé. Le poète suivant s’est avancé avec un sourire et s’est adressé aux juges. « Mon poème est prêt, messieurs et madames, Tombouctou d’Ollie Johnson de Ballard Washington… Tim et moi sommes allés à la chasse, quand nous avons repéré trois jeunes filles dans une tente, eh bien, elles étaient trois et nous deux, alors j’en ai perdu une et Tim en a eu deux.

Quand je me suis levé, j’ai remarqué que j’avais une pierre enfoncée dans mon genou et mon ami me montrait du doigt et se moquait de moi. Alors j’ai déterré le rocher et je l’ai lancé sur lui, le frappant en plein front.

C’est la seule fois où j’ai croisé une pierre au genou d’un enfant.

Combien d’économistes faut-il pour visser une ampoule ?

Quelqu’un d’autre l’a fait, car l’économiste ne saura pas si l’ampoule est correctement encastrée tant qu’elle n’aura pas été tournée d’au moins 2 quarts.

Une récession.

…dans une grande entreprise, dit un jour à son patron : « Si tu veux que je continue à travailler pour toi, j’ai besoin d’une augmentation de 20 %.

Vous avez 24 heures pour me répondre.

J’ai quatre entreprises qui me poursuivent, alors faites-moi part de votre décision ».

Le patron est alarmé. « Dans cette récession, une augmentation de 20 pour cent ?

Tant d’employés sont licenciés et tant d’autres ont vu leurs salaires baisser considérablement, et pourtant vous voulez une augmentation de 20 % ?

« Je ne suis pas là pour en débattre avec vous », précise le salarié.

« Comme je l’ai dit, quatre entreprises me poursuivent, alors faites-moi part de votre décision. »

Le lendemain, le patron l’appelle et lui dit qu’en raison de ses excellentes performances, il a décidé d’obtempérer et qu’il lui accordera l’augmentation demandée.

« Super », dit l’homme, « je continuerai volontiers avec vous. »

Alors qu’il s’en va, son patron lui demande : « Par curiosité, quelles sont les quatre entreprises qui vous poursuivent ?

« Oh, ce sont des prêts de Bank of America, Wells Fargo, Credit Suisse et Quicken. Je dois tous les rembourser. »

Un anthropologue américain étudie une tribu en Afrique en vivant avec elle depuis un an.

Un jour, le chef l’a appelé dans la cabane du chef.

Le chef soupira. « Eh bien, mon ami, il semble que nous devons te demander de partir. » L’anthropologue en fut surpris ; il pensait avoir gagné la confiance de la tribu.

« Pourquoi, qu’est-ce qu’il y a ? » balbutia-t-il.

« Il semblerait qu’une femme de notre tribu ait donné naissance à un bébé… un bébé blanc », a déclaré le chef.

L’anthropologue se mit à rire. « Oh, c’est tout ? Non, c’est juste un cas classique d’albinisme. Il est causé par l’héritage de gènes pigmentaires récessifs et… »

Le chef n’avait pas l’air convaincu, alors il désigna un troupeau de moutons à proximité. « Tu vois ces moutons ? Ils sont tous blancs sauf celui-là. C’est comme ça ! »

Le chef resta silencieux un moment et dit : « Écoutez, vous ne parlez pas du mouton, et je ne parlerai pas du bébé.

Le père présente la preuve que la femme frappe le pauvre garçon dès qu’il se comporte le moins du monde. La mère révèle des preuves selon lesquelles le père s’enivrerait de manière belliqueuse et utiliserait sa ceinture sur le garçon.

Le juge suggère de laisser le garçon vivre avec son grand-père, mais il s’avère que presque tout le monde dans cette famille tordue a des antécédents de violence domestique. Ne voulant pas soumettre le pauvre garçon à une vie de châtiments corporels, le tribunal a décidé de prendre une pause pour réfléchir à ce qu’il fallait faire du fils. Le tribunal arrive finalement à une conclusion historique et sans précédent :

Le garçon serait détenu par l’équipe nationale de football d’Angleterre car elle est incapable de battre qui que ce soit.

Pendant la pause, une partie s’est adressée au juge et lui a proposé une somme d’argent en échange d’une décision favorable. Son honorable accepta volontiers le pot-de-vin.

Lorsque l’autre partie a su que le juge avait été soudoyé, elle l’a approché et lui a proposé le double du montant de la partie adverse. Comme le premier parti, son honorable a accepté le pot-de-vin.

A la reprise des débats, le juge annonce :

« Comme les deux parties m’ont donné une grosse somme d’argent pour une décision favorable, je vais maintenant devoir trancher l’affaire sur le fond ».

Bob

(Je suis désolé, je ne sais pas pourquoi, mais je devais poster ça)

La nouvelle s’est répandue rapidement dans la tribu et peu de temps après, la confusion a conduit à la colère. A son retour de la jungle, le zoologiste blanc britannique qui vivait avec la tribu depuis 3 ans, a été rapidement appréhendé et amené devant le chef de la tribu pour être jugé en urgence.

Au début, l’innocent était confus et, après avoir entendu les accusations portées contre lui, il a compris dans quelle situation il se trouvait. Il s’est vite rendu compte de la gravité de la situation et a commencé à réfléchir à la manière d’expliquer les gènes récessifs aux simples membres de la tribu et de lui sauver la vie.

« Ce que vous avez fait, c’est condamner l’avenir de notre tribu, faire honte à une jeune femme et arracher le cœur de son mari », telle fut l’accusation du chef de la tribu.

« Je jure que je ne lui ai rien fait ! – s’est défendu le scientifique.

« Comment oses-tu mentir même face à de telles preuves ?! Le nouveau-né est presque aussi pâle et maladif que vous !! »

« Chef, je vous en supplie… avant de rendre votre verdict, écoutez-moi s’il vous plaît. Je peux expliquer, le bébé n’est pas à moi.. » – supplia le scientifique.

Le chef jeta un long regard et dit : « Par respect que j’avais pour vous, étant donné que vous nous avez aidé dans le passé avec ces pilules et aiguilles magiques, je vais vous écouter une dernière fois. Faites vite !

Le zoologiste cherchait frénétiquement un moyen d’expliquer. Il regarda dehors vers les montagnes, se demandant si ce serait son dernier jour en vie. Soudain, il remarqua que la chèvre entendait que les enfants de la tribu faisaient paître les troupeaux et cria soudain : « Chef, regardez la colline, voyez-vous les chèvres ?

‘Oui je le fais.’

« Et voyez-vous que bien qu’ils soient tous blancs, le plus jeune bouc est noir ? – le zoologiste a poursuivi son raisonnement.

Le chef de tribu tourna son regard vers les chèvres et resta silencieux pendant quelques secondes. Le zoologiste pouvait voir dans son long regard la surprise de l’idée, puis la lente réalisation. Le chef tourna son regard vers le scientifique.

« Bien… Je comprends votre point de vue. Je te dis quoi, j’ai décidé de te laisser en vie pour que tu puisses revenir d’où tu viens. Mais vous ne parlez de cette chèvre noire à aucun des autres membres de la tribu. Clair?’

Il s’appelle Dwayne et je le déteste. J’ai une très mauvaise vue, donc sans mes lunettes, il m’est pratiquement impossible de voir quoi que ce soit, et cela affectait négativement mes notes.

Dwayne a cassé ma première paire lorsque je les ai laissées sur mon bureau et il s’est assis « accidentellement » dessus.

Il a cassé ma deuxième paire quand il m’a giflé parce qu’il « écrasait une mouche ».

Il a cassé ma troisième paire en me lançant une balle au visage pendant la récréation.

Il a cassé ma quatrième paire en les cassant en deux parce qu’il voulait « tester leur durabilité ».

Finalement, je me suis plaint et Dwayne a été transféré dans une autre école. Depuis, je n’ai plus eu de problèmes de vue.

Je vois clairement maintenant, Dwayne est parti.

J’ai peur de devenir chauve.

Un homme marche dans la rue avec son ami. Il dit à son ami : « Je ne suis qu’une économie ambulante ».

Son ami répond : « Que veux-tu dire ?

« C’est comme ça : mes cheveux sont en récession, mon ventre est victime de l’inflation, et la combinaison de ces facteurs me plonge dans une profonde dépression.

Femme : C’est idiot, nous mangeons des nouilles.

Moi : Si cette récession devient suffisamment grave, oui, nous le ferions.

Puis il a eu une crevaison, maintenant il vit dans un appartement

Jones : M. Smith, pouvez-vous nous dire ce que le défunt a dit avant de mourir ?

Forgeron : Oui, je peux. Il a dit…

Juge : Maintenant, attendez une minute. Je ne sais pas si cela pourrait être considéré comme du ouï-dire si je permettais à M. Smith de continuer.

Cela a conduit à une longue dispute entre les avocats et le juge concernant l’admissibilité du témoignage de Smith. Après quelques heures de délibération, le juge demande une suspension d’audience le temps de consulter ses livres de droit.

Il faut plusieurs heures au juge pour parcourir son texte juridique, à tel point que l’audience est ajournée pour la journée. Malheureusement, cet échange a eu lieu un vendredi, le lundi étant un jour férié. Mardi, tout le monde se réunit de nouveau dans la salle d’audience, où le juge décide que le témoignage de Smith sera recevable. Jones recommence à interroger Smith.

Jones : M. Smith, pouvez-vous nous dire ce que le défunt a dit avant de mourir ?

Forgeron : Oui, je peux. Il a dit « pouah! » et est mort.

Trois vieillards sont allés voir Dieu.

Le premier vieil homme, un Américain, a demandé à Dieu quand son pays sortirait-il de la récession. « 100 ans », a dit Dieu.

L’Américain se mit à pleurer abondamment. « Je ne vivrai pas assez longtemps pour voir ce jour »

Deuxième homme, un Russe a demandé à Dieu : « Quand mon pays deviendra-t-il prospère ?

« Cinquante ans », fut la réponse.

Le Russe aussi s’est mis à pleurer abondamment. « Je ne vivrai pas assez longtemps pour voir ce jour »

Finalement, l’Indien a demandé à Dieu : « Quand mon pays sera-t-il libéré de la corruption ?

Dieu a commencé à pleurer abondamment. « Je ne vivrai pas assez longtemps pour voir ce jour »

Le PDG sortant lui a laissé trois enveloppes numérotées 1, 2 et 3.

« Ouvrez-les si vous rencontrez un problème que vous ne pensez pas pouvoir résoudre », a déclaré le PDG sortant.

Egon a apporté de nombreux changements, mais six mois plus tard, les revenus n’avaient toujours pas augmenté et étaient en fait inférieurs à ceux de son arrivée. Egon était très critiqué. Presque à bout de nerfs, il se souvint soudain des enveloppes. Il a ouvert le premier, il disait : « Blâmez votre prédécesseur. » Egon a tout mis en œuvre en matière de relations publiques et a, avec tact, rejeté la faute sur le précédent PDG. Satisfaits de ses commentaires, la presse et Wall Street ont répondu positivement, le cours de l’action a augmenté et la pression s’est rapidement éteinte.

Environ un an plus tard, les revenus publicitaires n’avaient toujours pas augmenté et l’entreprise était confrontée à de sérieux problèmes d’ingénierie. Fort des enseignements de son expérience précédente, le PDG a rapidement ouvert la deuxième enveloppe. Le message disait : « Blâmez l’environnement. » Egon s’est à nouveau lancé dans une campagne de relations publiques, accusant la guerre en Europe, la récession mondiale, etc., et la pression a de nouveau disparu.

D’autres trimestres passèrent. L’entreprise ne générait toujours pas suffisamment de revenus. Sous pression à nouveau, Egon se tourna vers la troisième enveloppe.

Il disait : « Préparez trois enveloppes. »

Un avocat de la défense contre-interrogeait un policier lors d’un procès pour crime – cela s’est déroulé comme ceci :

Q. Officier, avez-vous vu mon client fuir les lieux ?

R. Non, monsieur, mais j’ai par la suite observé une personne correspondant à la description du délinquant courant plusieurs pâtés de maisons.

Q. Officier, qui a fourni cette description ?

R. L’officier qui est intervenu sur les lieux.

Q. Un collègue officier a fourni la description de ce soi-disant délinquant. Faites-vous confiance à vos collègues officiers?

R. Oui monsieur, avec ma vie.

Q. Avec votre vie ? Laissez-moi vous poser cette question, officier : avez-vous un vestiaire au commissariat de police – une pièce où vous changez de vêtements pour vous préparer à vos tâches quotidiennes ?

R. Oui, monsieur, nous le faisons.

Q. Et avez-vous un casier dans cette pièce ?

R. Oui, monsieur, je le fais.

Q. Et avez-vous une serrure sur votre casier ?

R. Oui, monsieur.

Q. Maintenant, pourquoi, officier, si vous confiez votre vie à vos collègues officiers, trouvez-vous nécessaire de verrouiller votre casier dans une chambre que vous partagez avec ces mêmes officiers ?

R. Voyez-vous, Monsieur, nous partageons le bâtiment avec un complexe judiciaire, et parfois des avocats traversent cette salle.

Sur ce, la salle d’audience a éclaté de rire et une suspension immédiate a été demandée.

Le professeur de mon petit frère a demandé « Qui a tiré sur Abraham Lincoln ? ». Il a répondu « John Wilkes Booth », et à la récréation suivante, son casier était peint « STOP SNITCHING ».

c’était pendant la récréation, près des balançoires. Elle s’appelait Liz, elle était en 4e année. Nous parlions, je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai attrapé son visage et je l’ai embrassée. Cela a duré environ 10 secondes, nous nous sommes tous les deux embrassés maladroitement, cela nous a pris tous les deux par surprise.

Cette nuit-là, c’était tout ce à quoi je pouvais penser. Apparemment, cette nuit-là, elle l’a dit à ses parents.

Et c’est pourquoi je ne peux plus enseigner dans l’État de New York.

Un garçon de sept ans était au centre d’un drame judiciaire hier lorsqu’il a contesté une décision de justice concernant la personne qui devait en avoir la garde.

Le garçon a déjà été battu par ses parents et le juge a initialement accordé la garde à sa tante, conformément à la loi et aux règlements sur la garde des enfants exigeant que l’unité familiale soit maintenue dans la mesure du possible.

Le garçon a surpris le tribunal en déclarant que sa tante le battait plus que ses parents et qu’il refusait catégoriquement de vivre avec elle. Lorsque le juge lui a suggéré de vivre avec ses grands-parents, le garçon a crié qu’ils l’avaient aussi battu.

Après avoir examiné le reste de la famille immédiate et appris que la violence domestique était apparemment un mode de vie parmi eux, le juge a pris la mesure sans précédent de permettre au garçon de proposer qui aurait sa garde.

Après deux suspensions pour vérifier les références juridiques et s’entretenir avec les responsables de la protection de l’enfance, le juge a accordé la garde temporaire à l’équipe de football d’Angleterre, dont le garçon est fermement convaincu qu’elle n’est pas capable de battre qui que ce soit.

Cela signifie-t-il encore six semaines de récession ?

Il s’agit cependant d’un gène récessif, donc les deux parents ne doivent pas l’aimer pour que ce trait se manifeste.

S’ils manquent également de mayonnaise, cela en fera-t-il une récession à double creux ?

La récession mondiale à venir

L’une est lorsque votre voisin perd son emploi, l’autre est lorsque vous perdez également le vôtre.

Mon fils est né avec une couleur de peau différente de celle de ma femme et de moi. Je me demande simplement quels traits récessifs nous lui avons transmis. Je l’ai envoyé il y a plus de 6 mois et toujours pas de réponse….

la lumière au bout du tunnel sera éteinte.

Parce qu’ils ont vu de quoi un artiste autrichien était capable pendant la grande récession.

P.s, va lire un peu d’histoire de la Seconde Guerre mondiale si tu ne comprends pas

En utilisant des coupons doubles et en faisant vos achats judicieusement.