Blagues de métro

Quand vous allez chez Subway, aucun de leurs sous-marins n’a non plus quelque chose d’original.

Ils exagèrent tous les deux la longueur.

Lorsque le train arrive à la gare de Times Square, un homme, complètement nu à l’exception de ses chaussettes, monte à bord et s’assoit juste en face des femmes et commence à s’écarter.

L’une des femmes se met à ricaner, ce qui fait très peur à son amie. Elle donne doucement un coup de coude à son amie pour la faire arrêter, de peur que le gars ne devienne agité et en colère.

Lorsque les amis atteignent enfin leur destination, l’ami est réprimandé pour avoir ri.

« Vous auriez pu nous faire tuer. Qu’est-ce qu’il y avait de si drôle là-dedans ? » demande la femme à son amie.

L’autre femme répond : « Pouvez-vous croire que ce type portait des chaussettes de couleurs différentes ? »

Un train de Thot

Vous payez quelqu’un d’autre pour faire le travail de votre femme !

Un homme ivre monte dans le métro et s’assoit à côté d’un prêtre. Le prêtre est dégoûté de voir son état misérable et dit : « Vous allez en enfer ». Le type ivre lève les yeux, effrayé, et dit : « Bon sang, je me suis trompé de train ».

« Bienvenue chez Subway, que puis-je vous offrir ? »

Le moine regarde le panneau et dit : « Faites-moi un avec tout. »

Sous-estimé.

Ils pensent tous les deux « Je veux vraiment m’en sortir maintenant »

Retirez le « S » de « sub » et le « F » de « way »

L’artiste sandwich dit : « Désolé, nous ne servons pas de poulet. »

le 3ème va vous choquer !

Nous mentons tous les deux en disant qu’il mesure six pouces

Le client excentrique commande toujours un sandwich au thon, mais fortement modifié, composé d’une tasse supplémentaire de mayonnaise, recouvert de piments, de poivrons rouges, d’oignons et de cornichons, puis grillé jusqu’à ce qu’il soit brûlé. Cela a une apparence et une odeur dégoûtantes et le travailleur le redoute lorsqu’il voit ce client entrer.

r>Finalement, il demande à son patron s’il ne peut tout simplement pas attendre ce client. Son patron demande pourquoi.

Le travailleur crie de frustration : « Je déteste les mods sur ce sous-marin !

Tout, ma copine a récemment trouvé un travail chez Subway, je suis très fier de toi chérie

Métro

Oups, mauvais sous.

Un caisson de basses.

J’ai demandé à la fille, peux-tu me préparer un sandwich s’il te plaît.

Elle a dit pas de problème monsieur.

Je me suis tourné vers la femme et lui ai dit : vois à quel point c’était dur…

C’est juste comme ça que je m’en sors.

À la lumière des événements récents, les enfants bénéficient désormais de 6 pouces gratuits.

La fille de Subway s’est tournée vers le gars devant moi dans la file d’attente et a dit « Footlong ? »

Il a répondu : « Écoutez, madame, vous êtes très attirante, mais je ne le plierai en deux pour personne. »

Un restaurant qui a réussi à convaincre tout le monde que manger un pain entier est sain.

Un tube de smarties.

Je ne pouvais pas travailler dans un endroit où il est « approprié » que quelqu’un entre et demande un italien de 6 pouces.

Maintenant, s’ils mettaient un peu de viande dedans…

J’ai commandé un sandwich clubhouse et j’ai regardé le gars derrière le comptoir ajouter tous les ingrédients. Arrivé à la fin, il passa un petit bâton dans le sandwich pour le maintenir ensemble. Puis, à ma grande surprise, il a pris un autre bâton et l’a également inséré ! Il continua pendant plusieurs minutes, jusqu’à ce que tout le sandwich soit rempli à ras bord de bâtonnets.

Abasourdi, j’ai porté le sandwich jusqu’à la table où ma femme mangeait déjà. Quand elle a levé les yeux et vu mon sandwich, elle s’est moquée et a dit : « Wow, ce sous-marin est rempli de re-posts ».

« Pourquoi mérites-tu ce travail? » » demande l’intervieweur.

« Je suis un surdoué, le client ne demande pas de fromage, je lui donne du fromage en plus. » L’interviewé répond

Il était en train de réfléchir.

Le jeune homme se lève de son siège et la laisse s’asseoir.

Femme : Jeune homme, êtes-vous de Lviv ?

Guy : Pourquoi tu penses ça ?

Femme : Vous êtes la seule à me donner une place.

Guy : Vous avez raison, je viens de Lviv. Et vous devez être de Donetsk.

Femme : Ouais. Mais comment l’avez-vous deviné ?

Guy : Vous ne m’avez même pas remercié.

Quand le métro arrive, il est presque plein. Le mari dit à sa femme : « Chérie, tu devrais monter à bord de ce train avec les enfants, et je prendrai le prochain train. » La femme le fait et le train part avec sa femme et ses dix enfants.

En attendant le train, il y a un vieil homme qui traîne avec un déambulateur. Chaque fois qu’il bouge, un cri agaçant retentit au bas de son déambulateur. Cela devient tellement ennuyeux que le mari dit finalement « Monsieur ! Pouvez-vous s’il vous plaît mettre des caoutchoucs aux extrémités du déambulateur pour que nous puissions tous les deux attendre le prochain train paisiblement ?!? »

Le vieil homme répond : « Eh bien, si vous aviez mis un caoutchouc à votre bout, nous serions tous dans le train en ce moment ! »

La femme sourde dit au gars : *langue des signes*

Et l’aveugle dit :

Un métrognome.

Un wagon couvert brûlant.

Un homme entre dans un métro et commande une marinara aux boulettes de viande, l’ouvrier lui demande alors

« Voudriez-vous une blague avec votre repas aujourd’hui ?

A quoi l’homme répond

« Je le ferais certainement »

L’ouvrier part alors et revient avec une énorme noix, l’homme soupire de déception et prend la noix, l’ouvre, en récupère sa boulette de viande marinara et la mange. Le lendemain, le même homme vient au métro et commande à nouveau une marinara aux boulettes de viande, le travailleur demande à nouveau :

« Voudriez-vous une blague avec votre repas aujourd’hui ?

Ce à quoi l’homme répond :

« Oui, et s’il te plaît, assure-toi de l’inclure cette fois-ci. »

L’ouvrier part alors et revient avec une autre grosse noix. L’homme soupire de déception une fois de plus, ouvre la coquille et mange sa marinara aux boulettes de viande. Le lendemain, le même homme revient dans le métro, cette fois plus déterminé. Il commande sa marinara aux boulettes de viande habituelle et le travailleur demande à nouveau

« Voudriez-vous une blague avec votre repas aujourd’hui ?

Ce à quoi l’homme répond :

« Oui, mais il vaut mieux qu’il y en ait un cette fois-ci »

L’ouvrier s’en va et revient avec une autre grosse noix. L’homme l’ouvre alors et voit à nouveau sa marinara aux boulettes de viande, il lève les yeux vers le travailleur et déclare

« C’est le troisième jour consécutif que je viens ici et je n’ai pas encore reçu de blague avec ma commande, je souhaite me plaindre auprès d’un responsable »

L’employé attrape alors le gérant et l’homme lui explique sa détresse de se voir promettre une blague et de ne pas en recevoir une, le gérant regarde alors le comptoir et dit

« Oh je vois, la blague, c’est ce sous-marin en un mot »

Probablement pas, c’est un artiste underground

Vous pouvez enfin dire que vous gagnez de l’argent en tant qu’artiste.

J’ai commandé un pied de long et j’ai dit à la fille derrière le comptoir « savez-vous ce que signifie 12 pouces d’autre ? »

Avant qu’elle ne puisse répondre, j’ai attrapé mon entrejambe et j’ai dit « 4 ! »

parce que j’ai de la viande de mauvaise qualité et je mens en disant que je mesure 6 pouces

Oups, mauvais sous.

Qui étudiait à l’Université de Pennsylvanie.

Son père était l’un des cheikhs les plus riches du Moyen-Orient.

Chaque jour, il vient à son université dans sa propre Ferrari GT 250 pendant que les autres utilisent les transports en commun.

Cela le rend très mal à l’aise et triste.

Un jour, il envoie un texto à son père et lui dit « Papa, je suis le seul à venir à l’université en Ferrari alors que tout le monde, y compris mes amis et mes professeurs, utilise le métro. Cela me rend triste et mal à l’aise. »

Son père a répondu après quelques heures « ne t’inquiète pas mon fils, je comprends ce que tu ressens en ce moment. Je viens de transférer l’argent. Va te chercher une rame de métro. L’amour de papa »

On dit que c’est six pouces mais en réalité ce n’est que quatre.

Il voit alors que l’artiste sandwich (c’est ainsi qu’on les appelle) est un jeune enfant maigre et inexpérimenté – une cible idéale à intimider en commandant des sous-marins. Il s’approche du gamin et commence sa commande de son sous-marin de 6 pouces.

L’enfant coupe ensuite un sous-pain d’un pied de long en deux pour un sous-marin de 6 pouces lorsque l’intimidateur intervient, et tente de commencer à intimider l’enfant en lui faisant remarquer d’une voix agacée : « Cela a définitivement l’air plus court que six pouces ! »

L’enfant n’était pas intimidé, cependant, et a appuyé ses bras contre le comptoir et, de la voix la plus douce, a répondu : « Mec, tu dois arrêter d’écouter ta petite amie. »

Alors je me suis arrêté et lui ai demandé de me préparer un sandwich, en souvenir du bon vieux temps.

G : Chaque fois que tu souris, j’ai envie de t’appeler chez moi

B : awww… Es-tu célibataire ?

G : Non, je suis dentiste

J’essaie de mettre des pantalons plus petits

Ils ont réalisé qu’il était Stroganoff

J’annonce 6 pouces mais vous obtenez un peu moins.

Le premier prêtre commande une dinde à l’italienne et demande également du vin rouge. L’ouvrier dit : « Eh bien, nous ne servons pas de vin ici, mais comme tu es prêtre, je vais courir t’en chercher ». Alors il court au magasin d’alcool d’en face pour acheter du vin.

Le deuxième prêtre commande un sous-marin aux boulettes de viande et demande également du vin rouge. L’ouvrier dit : « Eh bien, nous ne servons pas de vin, mais comme j’en ai acheté à l’autre prêtre, je vais courir t’en chercher. » Alors il traverse à nouveau la rue en courant jusqu’au magasin d’alcool.

Ensuite, la baleine se dirige vers le comptoir et dit : « Waooooaoooooaaooo ».

La lumière au bout du tunnel n’est qu’une journée de travail ordinaire.

jouait à merveille. J’ai seulement été contrarié par le gamin à l’air bizarre avec un bonnet d’âne assis au sommet du piano.

Soudain, l’enfant bizarre avec le bonnet d’âne se leva d’un bond et s’enfuit en courant. Le pianiste s’arrêta brusquement de jouer.

Je lui ai demandé : « Pourquoi as-tu arrêté de jouer ? »

Ce à quoi il a répondu : « Je ne peux pas jouer du piano sans mon métro-gnome. »

Parler d’un chemin de fer clandestin est toujours un sujet sensible dans ces régions.

Il s’avère qu’il n’était qu’un muet assis sur une punaise.

J’ai commandé le rosbif habituel avec des concombres, de la laitue et de la sauce chipotle.

Quand j’ai reçu le sandwich, il était moisi et semblait avoir été utilisé plusieurs fois auparavant, alors je l’ai rendu à l’employé qui l’avait préparé.

Il l’a regardé pendant un moment avant de dire « oh ouais, ce sous-marin contient beaucoup de contenu recyclé ».

Il pensait qu’ils avaient un service de livraison.

J’ai dû les repousser.

Elle est allée chez Jared

Elle se rend à la banque et s’approche du comptoir. Elle demande au caissier : « Quel âge pensez-vous que j’ai ?

Le caissier la regarde de haut en bas et devine 35.

« Non, 50 ! » dit-elle en allant au Subway pour le déjeuner.

Elle demande à l’artiste sandwich derrière le comptoir : « Quel âge pensez-vous que j’ai ? »

L’artiste la regarde de haut en bas et en devine 27.

« Non, 50 ! » dit-elle en se dirigeant vers le parc pour manger son sandwich.

Au bout d’un moment, un homme âgé s’assoit à côté d’elle sur le banc et commence à déjeuner. Elle se tourne vers lui et lui demande : « Quel âge penses-tu que j’ai ? »

Le vieil homme la regarde de haut en bas et dit : « Eh bien, à mon époque, il existait un moyen infaillible de connaître l’âge d’une femme : vérifier ses affaires. »

La femme, voyant qu’il n’y avait personne, accepta et ouvrit son chemisier. Le vieil homme est allé en ville. Pétrir, tirer, écraser, tirer, faire du bateau à moteur. Il transpirait tellement que la femme craignait qu’il ne s’effondre. Finalement, il lâcha prise, le visage rouge et soufflant.

« Madame, vous avez précisément 50 ans. »

« Comment diable saviez-vous ça !? »

Le vieil homme se leva et jeta son déjeuner à la poubelle.

« J’étais derrière toi dans la file d’attente au métro. »

Donc je travaille chez Subway, hier j’ai fait venir une nana, elle m’a dit qu’elle voulait un Veggie Delight. Alors que j’allais chercher le pain, elle m’a demandé si je pouvais changer de gants car elle était végétalienne et j’avais manipulé de la viande. Je l’ai fait, pas de problème, demande tout à fait raisonnable. Je prends son pain, je le fais griller et j’y mets tous les légumes qu’elle veut, je commence à emballer son sandwich quand elle dit : « Puis-je avoir de la mayonnaise ? »

…

Je la regarde, elle me regarde, je ramasse la mayonnaise, j’attends qu’elle fasse genre haha ​​jk.

Rien.

Moi : « Tu sais que la mayonnaise contient des œufs, n’est-ce pas ? »

CE. FILLE. JUSTE. SE TROUVAIT. LÀ. SILENCIEUX.

Elle resta là une seconde.

V :  » N-non, ce n’est pas le cas, je reçois de la mayonnaise à chaque fois, tu es sûr ? « 

Moi : « Oui madame, la mayonnaise contient des blancs d’œufs. »

Je me sentais si horrible, elle se tenait là avec un visage tellement désemparé et vaincu, j’avais brisé le monde de cette pauvre fille.

J’avais quelques personnes qui attendaient, alors j’ai dû faire sortir cette dame d’ici.

Moi :  » Voudriez-vous la mayonnaise dessus, madame ? « 

V : « Bien sûr, vas-y. »

Elle avait l’air tellement finie, tellement vaincue,

Alors je lui ai donné sa mayonnaise, j’ai emballé son sandwich et je lui ai fait payer son sandwich, elle est restée silencieuse tout le temps. Elle prit son sandwich et commença à sortir.

Moi : « Merci d’être venu, bonne journée ! »

Elle m’a juste regardé, a soupiré, « ouais, je vais essayer » et est sortie.

Et c’est l’histoire de la façon dont j’ai appris à un végétalien que la mayonnaise n’est en fait pas végétalienne.

Du côté positif, il prépare d’excellents sandwichs Subway.

Pretty Young Thing (PYT) – Michael Jackson

et lui ai acheté un sandwich d’un pied. Avec des réflexes de chat et un regard fou dans les yeux, elle a rapidement claqué le sandwich sur la table et a sorti un ruban à mesurer de son sac à main.

« Je dois voir si cela fait réellement un pied de long ! » elle rigola comme une écolière nerveuse.

Elle a tiré le ruban à mesurer sur toute la longueur du sandwich et a constaté avec déception qu’il ne mesurait que 10 pouces de long. Tremblante de fureur, elle a regardé à travers la pièce et m’a crié :

« Où est le reste de mon sandwich ?? »

Désespéré de ne pas gâcher les choses avec elle, j’ai décidé d’utiliser mon esprit et de jouer cool. Je me penchai par-dessus la table et pressai mes lèvres contre son oreille.

« Ne vous inquiétez pas, les bébés, vous aurez les deux autres centimètres plus tard ce soir », lui ai-je murmuré doucement.

Il aimait manger frais

Edit : Merci pour le gentil et froid étranger !

…et ils veulent que vous payiez 60 000 $ par an pour cela ?

Tout le monde là-bas est déjà doué pour créer des choses consanguines.

Elle a suggéré : « Que diriez-vous d’un de ces endroits où l’on prépare votre nourriture juste devant vous ?

Alors je l’ai emmenée au Subway.

Et c’est ainsi que le combat a commencé.

Elon voulait mettre des petits objets dans les garçons thaïlandais, Jared voulait mettre de petits objets dans les garçons thaïlandais.

Je l’ai regardé dans les yeux et je lui ai dit « Oui, c’est bon, tu es libre maintenant »

Un homme ivre qui sentait la bière s’est assis sur un siège du métro à côté d’un prêtre. La cravate de l’homme était tachée, son visage était taché de rouge à lèvres et une bouteille de gin à moitié vide dépassait de la poche déchirée de son manteau. Il ouvrit son journal et commença à lire.

Après quelques minutes, l’homme s’est tourné vers le prêtre et lui a demandé : « Dites, père, qu’est-ce qui cause l’arthrite ? »

Le curé répond : « Mon fils, c’est causé par la vie dissolue, le fait d’être avec des femmes méchantes et bon marché, l’excès d’alcool et le mépris du prochain. »

« Eh bien, je vais m’en foutre » marmonna l’ivrogne en retournant à son journal.

Le prêtre, réfléchissant à ce qu’il avait dit, a donné un coup de coude à l’ivrogne et s’est excusé. « Je suis désolé d’être si fort. Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite ? »

« Je ne l’ai pas, Père. Je lisais ici que le Pape l’a. »

Vous ne savez pas combien de sans-abri il y avait là-dedans avant votre arrivée.

Mais il s’en fichait, tu sais pourquoi

Parce qu’il était d’accord avec tout ce qui avait moins de 18 ans

Oups, mauvais sous.

Il avait autrefois de légers problèmes de cholestérol, mais ceux-ci se sont transformés en problèmes de pédophilie.

Quand ils ont remarqué un vieil homme penché et boitant.

— Pauvre gars, dit un médecin. — Encore une victime de la sclérose.

— Sclérose ? – demande l’autre — je ne pense pas. C’est clairement un rhumatisme.

— Vous ne pouvez pas être sérieux – répond le premier. — Comment pouvez-vous être médecin si vous ne parvenez pas à identifier un cas de sclérose ?

— Pourquoi ne lui demandons-nous pas alors ? Nous n’arriverons jamais à rien en discutant ici.

Les deux médecins s’approchent alors du vieil homme

— Excusez-moi, monsieur. Mon ami et moi sommes médecins et nous nous posions des questions sur votre état. J’ai dit que tu souffrais de sclérose, tandis que mon ami disait que tu souffrais de rhumatismes. Pourriez-vous s’il vous plaît régler cela pour nous ?

— Eh bien, dit le vieil homme. On dirait que nous nous sommes trompés tous les trois.

— Nous trois ? – demande au médecin

– Oui. Moi aussi j’avais tort – commente le vieil homme – je pensais que c’était juste un petit pet…