Blagues de l’Est

Pâques

Westos

… « Salut ! J’aimerais réparer le carrelage de la salle de bain s’il vous plaît. Quand pouvez-vous venir ? »

Carreleur : « Le prochain rendez-vous est dans 8 ans. »

Homme : « Oh, OK, je comprends. »

Carreleur : « Matin ou après-midi ? »

(C’est le genre de blague qui circulait dans les pays communistes comme l’Europe de l’Est. Les commerçants étaient incroyablement difficiles à joindre à moins d’être haut placé dans la hiérarchie de la partie communiste.)

L’Iran

L’Australien se lève et commence à agiter les bras et à rire. Quand il redescend, l’Américain dit

« Quoi, es-tu *venu* ici pour mourir ? »

L’Australien répond « Non, je suis venu ici hier. »

Pâques

Un paysan ukrainien trouve un génie dans une bouteille. Le génie lui propose trois vœux. C’est un paysan stupide mais il sait ce qu’il aime.

Le paysan dit : « Je veux que les Chinois envahissent l’Ukraine par l’est et retournent ensuite en Chine. »

C’est ainsi que l’armée chinoise a envahi l’Ukraine par l’est et a facilement vaincu le pays.

Pour son prochain souhait, avant même que le génie ait pu terminer sa phrase, le paysan demande à nouveau aux Chinois d’envahir l’Ukraine par l’est et de rentrer chez eux.

Alors ça arrive. Et les Chinois battent l’Ukraine par l’est.

Pour son troisième souhait, le paysan demande à nouveau aux Chinois d’envahir l’Ukraine par l’est et de rentrer chez eux.

«Je t’ai fait trois vœux», crie le génie. « Pourquoi avez-vous demandé à trois reprises aux Chinois d’envahir l’Ukraine par l’est ?

Parce que pour envahir l’Ukraine 3 fois, ils ont dû passer 6 fois par la Russie

Parce qu’ils ne mangent que de l’e o p a

….quand ils se sont arrêtés en Géorgie pour faire le plein. La femme âgée était très malentendante et demandait généralement à son mari de tout répéter.

Un agent de la station s’est approché de la voiture et a commencé à faire le plein de carburant. Tout en bavardant, il a demandé si l’homme aimait le temps, ce à quoi l’homme a répondu : « Beaucoup ».

« Qu’est-ce qu’il a dit ? » demanda la femme.

« Il m’a demandé si j’aimais le temps et je lui ai répondu ‘oui' », a répondu son mari.

« Où allez-vous tous », a demandé le préposé.

« Oh, nous allons à Jacksonville », a-t-il répondu.

« Qu’a-t-il dit ? », a demandé la femme.

« Il a demandé où nous allions et je lui ai répondu à Jacksonville », a répondu le mari.

« D’où venez-vous tous », a demandé le préposé quelques instants plus tard.

« Oh, nous venons du Maine », répondit l’homme.

« Ah, j’ai passé deux ans dans le Maine alors que j’étais dans l’Air Force, a répondu le préposé. En fait, je suis sorti avec une fille du Maine pendant que j’étais là-bas. Cela n’a pas duré longtemps. Je dois vous dire que cette fille était la pire laïque que j’aie jamais connue. »

« Qu’est-ce qu’il a dit ? » demanda la femme.

« Il a dit qu’il pensait vous connaître », répondit son mari.

Je ne sais pas… Leurs vers ne sont pas pacifiques.

Un diplomate russe et un diplomate américain discutent des différences entre leurs deux systèmes.

L’Américain essaie de faire comprendre facilement aux Russes le concept de liberté d’expression.

« Quand je veux », dit le Yankee, « je peux monter jusqu’en haut des marches de Capital Hill et crier : Le président américain est un escroc et un menteur ! et personne n’essaiera de m’arrêter. »

« Hah !, tu es naïf, mon ami américain. »

« Moi, dit le Russe, je peux monter les marches jusqu’aux portes du Kremlin, frapper aux portes, permettre aux gardes rouges de m’entourer et crier aussi fort que possible : « Le président américain est un escroc et un menteur ! » et personne n’essaiera de m’arrêter. »

Eh bien, le Kenya ?

Et commande un verre. En le buvant, un mec asiatique massivement marqué trébuche dans le bar.

« Ce qui s’est passé? » » demande l’homme en avalant son verre.

« Il y a un dragon à 10 km à l’est d’ici. » Le mec asiatique râle avant de s’évanouir.

Alors l’homme monte sur son vélo et parcourt 10 km vers l’est et bien sûr, il y a un dragon. C’est un feu, je le jure, assez chaud pour faire fondre des montagnes mais finalement l’homme parvient à le vaincre. Un moine hawaïen s’approche de l’homme.

« Tu as l’air très fort, ça te dérange de m’aider ? » » demande le moine hawaïen.

« Bien sûr, de quoi as-tu besoin ? » L’homme répond. Le moine lui parle d’un temple caché dans le désert. L’homme loue alors un jet privé et s’envole dans le désert où il rencontre un sphinx. Le sphinx lui pose une énigme.

« Qu’est-ce qui marche à quatre pattes le matin, deux l’après-midi et trois le soir ? »

Après 13 heures, l’homme trouve la réponse, un humain. Le sphinx le conduit au temple. Alors que l’homme traverse le temple, il doit tuer des centaines de pingouins, mais il parvient finalement au dernier étage où se trouve un joyau rouge.

Il ramasse le bijou et un vaisseau spatial apparaît. S’ennuyant, l’homme monte dans le vaisseau spatial et vole à travers la galaxie, explorant une tonne de planètes, dont Namek et Saturne. Finalement, l’homme trouve une petite planète de la superficie d’un terrain de football. Il y met le pied lorsqu’un arbre lui tend une embuscade.

« Bonjour, veux-tu m’emmener sur terre ? » » demande l’arbre.

« Bien sûr. » Dit l’homme.

« Tu es un mec génial alors je vais t’accorder un vœu. » L’arbre promet.

« Pourriez-vous me fabriquer une montre qui mesure le temps avec 100 % de précision, où que je sois ? » » demande l’homme.

« Réalisez-vous à quel point cette technologie devrait être avancée. Elle devrait prendre en compte la relativité, la gravité, votre vitesse et des tonnes d’autres facteurs. » L’arbre gémit.

« Ok, pouvez-vous empêcher les gens de republier des r/jokes tout en modifiant uniquement la configuration ? » Dit l’homme.

« Quel genre de montre déjà ? » » demande l’arbre.

Un bûcheron africain passe un entretien pour un emploi dans une grande entreprise forestière. Le contremaître décide d’emprunter un itinéraire pratique et tend une hache au bûcheron.

« Faites quelques coups sur cet arbre là-bas. » » dit le contremaître.

Le bûcheron se dirige vers l’arbre et l’abat d’un seul coup.

 » Bon sang, tu as un sacré bras ! Tu es absolument engagé, mais j’ai besoin de savoir ce que tu peux faire. Essayez-vous à cet arbre par ici.  » Le contremaître montre un arbre beaucoup plus grand.

Un, deux coups et l’arbre s’écrase au sol.

« C’est incroyable! » Cria le contremaître. « Où as-tu appris à hacher comme ça ?! »

« Dans la forêt du Sahara. » Répondit le bûcheron.

« Tu ne parles pas du désert du Sahara ? » » a demandé le contremaître.

« C’est pourquoi je suis ici. »

[Crédit](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)

Il était une fois un homme de l’Est du Kent,

Dont l’outil était si long qu’il se courbait.

Pour lui éviter des ennuis,

il l’a plié en double.

Et au lieu de venir, il est parti.

Un couple se promène à Berlin-Est la veille de Noël. Ils ressentent une légère précipitation.

« Je pense qu’il pleut », dit l’homme.

« Non, il neige », répond la femme.

« Et si on demandait à cet officier communiste ici présent ? Il a toujours raison ! » s’exclame le principal. « Officier Rudolph, est-ce qu’il pleut ou qu’il neige ?

« Il pleut définitivement », répond l’officier Rudolph avant de s’éloigner.

L’homme se tourne vers sa femme avec un sourire. « Tu vois ? Rudolph le Rouge connaît la pluie, ma chérie. »

Sous la Prusse

En Allemagne de l’Ouest, votre travail détermine vos marques.

En Allemagne de l’Est, Marx détermine votre travail.

Le contremaître a dit : « Je ne sais pas si c’est le genre de travail que vous voulez ; ici, nous coupons des arbres. Le bûcheron dit : « C’est précisément le genre de travail que je fais. » Le contremaître a répondu : « D’accord, voici une hache. Voyons combien de temps il vous faudra pour abattre cet arbre ici. Le bûcheron s’est approché de l’arbre et l’a abattu d’un seul coup. Le contremaître, étonné, a dit : « D’accord, essayez celui-là, le gros, là-bas. » Le bûcheron s’est dirigé vers l’arbre – biff, bam – en deux coups, l’arbre était tombé. « Fantastique! » s’écria le contremaître. Bien sûr, vous êtes embauché, mais comment avez-vous appris à couper ainsi ?  »  » Oh,  » répondit-il,  » j’ai eu beaucoup de pratique dans la forêt du Sahara.  » Le contremaître réfléchit un instant.  » Vous voulez dire,  » dit-il,  » le désert du Sahara.  »  » Oh oui,  » répondit le bûcher,  » c’est maintenant !  »

Il y avait un gars de l’Est du Texas qui avait un pneu crevé. Il s’est arrêté sur le bord de la route, a sauté de sa voiture, a descendu la colline et a cueilli un bouquet de fleurs sauvages. Il a ensuite déposé un bouquet de fleurs devant la voiture et un autre derrière. Puis il est remonté dans la voiture pour attendre.

Un passant a étudié la scène en passant et était si curieux qu’il s’est retourné et est reparti. Il a demandé au gars quel était le problème. L’homme a répondu : « J’ai un goudron plat. » En réponse, le passant a demandé : « Mais qu’est-ce qu’il y a avec ces fleurs ?

L’homme a répondu : « Quand vous tombez en panne, ils vous disent de mettre des fusées éclairantes à l’avant et des fusées éclairantes à l’arrière ! Je ne l’ai jamais compris non plus. »

Il était une fois un agriculteur très prospère du Texas qui commençait à s’intéresser à ses ancêtres. Après quelques recherches, il a retracé sa lignée jusqu’à une petite ville d’Irlande. Et voilà, c’était une famille d’agriculteurs. Il a donc fait ses valises et a fait un voyage en Irlande pour visiter la petite ville afin de voir s’il pouvait retrouver certains de ses proches.

Après avoir atterri à Dublin et conduit une heure en dehors de la ville, il s’est arrêté dans un pub pour prendre un verre et a commencé à poser des questions sur sa famille.

Le Texan s’assit, commanda une pinte et commença à parler à l’Irlandais assis au bar. Après avoir expliqué son histoire et le but du voyage, l’Irlandais a répondu : « Vous ne le dites pas ! Je n’ai jamais entendu parler de votre famille, mais je suis aussi agriculteur. Dites-moi, comment ça se passe d’être agricole au Texas ? »

« Heureusement », a déclaré le Texan, « l’agriculture au Texas a été assez lucrative pour moi. Si vous commenciez le matin et conduisiez vers l’ouest, vous pourriez conduire toute la journée avant d’atteindre la fin de ma propriété. Et si vous commenciez le lendemain et conduisiez vers l’est toute la journée, vous n’arriveriez pas à la fin de ma propriété. Même chose au nord et au sud, vous pourriez conduire dans les deux sens toute la journée et vous n’atteindriez pas la fin de mes terres agricoles. « 

« Ahh, je vois ce que tu veux dire », a déclaré l’Irlandais, « J’ai aussi un tracteur comme celui-là. »

Ils franchiraient la ligne finlandaise.

Le médecin dit : « D’accord, quel semble être le problème ? »

La mère dit : « C’est ma fille Suzie. Elle continue d’avoir des fringales, elle prend du poids et est malade la plupart des matins. »

Le médecin fait un bon examen à Suzie, puis se tourne vers la mère et dit : « Eh bien, je ne sais pas comment vous le dire, mais Suzie est enceinte. Je suppose qu’elle aura environ 4 mois. »

La mère dit :  » Enceinte ?! Elle ne peut pas l’être, elle n’a jamais été laissée seule avec un homme ! Et vous, Suzie ? »

Suzie dit : « Non maman ! Je n’ai même jamais embrassé un homme ! »

Le médecin se dirige vers la fenêtre et regarde par la fenêtre.

Quelques instants plus tard, la mère dit : « Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, docteur ?

Le médecin répond : « Non, pas vraiment. C’est juste que la dernière fois qu’une chose pareille s’est produite, une étoile est apparue à l’Est et trois mages sont passés par la colline. Je serai damné si je vais rater ça cette fois-ci ! »

Lorsque le suspect a franchi la ligne de Géorgie, le premier soldat s’est arrêté rapidement.

Le nouveau soldat s’est arrêté derrière lui et a dit : « Hé, sergent, pourquoi vous êtes-vous arrêté ?

Le sergent a répondu : « Il est en Géorgie maintenant. Ils ont une heure d’avance sur nous, donc nous ne l’attraperons jamais.

Un ami m’a demandé : « Pourquoi n’avez-vous pas réussi avec les Arabes ?

Le vendeur a expliqué : « Lorsque j’ai été affecté au Moyen-Orient, j’étais très sûr de pouvoir faire un bon argumentaire de vente car Cola y est pratiquement inconnu. Mais j’avais un problème, je ne savais pas parler arabe. J’ai donc prévu de transmettre le message à travers 3 affiches…

Première affiche, un homme rampant dans le sable chaud du désert… Totalement épuisé et haletant.

Deuxième affiche, l’homme boit notre Cola et troisième, notre homme est maintenant totalement rafraîchi. Ensuite, ces affiches ont été collées partout. »

« Cela aurait dû fonctionner », a déclaré l’ami.

Le vendeur a répondu : « Eh bien, non seulement je ne parlais pas arabe, mais je n’avais pas non plus réalisé que les Arabes lisaient de droite à gauche… »

Un jeune soldat américain arrive pour sa première période de service dans une zone sous-développée du Koweït et découvre rapidement que les choses sont plutôt strictes. Bien qu’il soit capable de se distraire pendant les premiers jours, il commence bientôt à devenir un peu « nerveux » et se demande comment, exactement, il est censé faire face à cela. Finalement, plutôt gêné, il s’approche d’un autre soldat.

« Écoute, mec », murmure le soldat nouvellement arrivé, « J’étais adolescent autrefois. Je sais comment ‘m’occuper des choses’ sans trop d’inspiration… mais allez ! Il doit y avoir quelque chose ici pour aider à ‘apaiser la tension’. »

« Vous utilisez beaucoup d’euphémismes », répond le soldat aguerri.

« Tais-toi et dis-moi le secret », répond le soldat nouvellement arrivé.

« Eh bien, que veux-tu que je fasse ? »

Le soldat nouvellement arrivé lève les yeux au ciel, irrité par la longueur de cette plaisanterie. « Dis-moi juste! »

Après avoir regardé autour de lui pour s’assurer que personne n’écoutait, le soldat chevronné se penche plus près. « D’accord, écoute : derrière la caserne, il y a un arbre. Attaché à cet arbre se trouve un chameau. Quand tu te sens… tu sais… »

Avant que le soldat aguerri ne puisse terminer, le soldat nouvellement arrivé pousse un bruit de dégoût et s’éloigne. « C’est horrible ! » » crie-t-il, et il se pavane en colère.

Pourtant, alors que le soleil se couche et que le jeune homme a de plus en plus de mal à s’endormir, il décide de serrer les dents et d’essayer le « remède local ». Il se faufile derrière la caserne et, bien sûr, il y a là un chameau attaché à un arbre. Après avoir pris quelques respirations profondes (et trouvé un seau sur lequel se tenir debout), le soldat baisse son pantalon. Les minutes suivantes de cette blague ont été supprimées par souci de décence, mais il suffit de dire que le soldat a finalement pu se reposer cette nuit-là.

Le lendemain matin, le soldat nouvellement arrivé s’approche du soldat aguerri qui lui a parlé du chameau.

« Eh bien, je l’ai fait », dit-il. « Ce n’était pas aussi grave que je le pensais. »

« Ouais, on s’y habitue », répond le soldat aguerri. « La première fois, cependant, je pensais que cette balade à dos de chameau jusqu’au bordel durerait une éternité. »

« Super ! J’ai visité un ancien temple en Irak. »

« Ziggourat? »

« Non merci, j’essaie d’arrêter. »

… et il y a ce groupe de dames chics qui se tiennent dans les parages.

« Bonjour, » dit-il. « Dans quelle école êtes-vous allés ? »

« Oh… Yale, » répondit délicatement l’un d’eux.

« À QUELLE ÉCOLE ÊTES-VOUS ALLÉ ?! »

« Parce que tu es un vrai gâchis, mais je ne peux pas m’empêcher de m’impliquer ! »

Connexion à Oussama Bin

Les deux sont couverts de pétrole, immenses et envahis par l’Occident.

Fromages de Nazareth

L’Allahu ak-Bar

L’Iran.

Sandy, évidemment !

M’laysia

L’un est l’eutrophisation, l’autre est « Espèce d’Asiatique formidable »

Les responsables de la télévision ont décidé d’opter pour les Flintstones comme premier essai pour voir comment ils seraient reçus.

Jusqu’à présent, les critiques ont été mitigées.

Les gens de Dubaï ne comprennent pas du tout l’humour, mais d’après tous les rapports, c’est le cas des habitants d’Abu Dhabi.

Je viens de l’Ouest et mec, c’était comme parler à un mur de briques.

Le petit Johnny répondit le premier. « Je veux commencer comme officier du S.A.S., aller au Moyen-Orient et tuer des tas de militants musulmans, revenir en héros national, puis devenir milliardaire, aller dans les clubs les plus chers, me trouver la plus belle pute nymphomane, lui offrir une Ferrari, un appartement à Copacabana, un manoir à Paris, un jet pour voyager à travers l’Europe, une carte Visa Infinite, des tas de cocaïne, et tout en lui claquant comme une porte de grange lâche dans un ouragan. »

Le professeur, choqué et ne sachant que faire de cette réponse malheureuse du petit Johnny, a décidé de ne pas reconnaître ce qu’il avait dit et a simplement essayé de continuer la leçon.

« Et toi, Sarah ? »

« Je veux être la mademoiselle acidulée de Johnny ! »

Il embarque en train depuis la Californie, dans l’espoir de chercher un nouveau travail et de nouvelles aventures.

Quelque part en Arizona, le train ralentit dans une petite gare et les passagers montent et descendent en masse. En regardant par une fenêtre, le cow-boy aperçoit un vieil homme amérindien portant ce qui ressemble à l’habit d’un puissant chef indien, assis sur la plate-forme. Il regarde le vieil Indien jusqu’à ce qu’un homme à côté de lui dans le train se penche et murmure : « Ce vieux sage a la meilleure mémoire du monde. Il se souvient de tout ce qui lui est arrivé, depuis le jour de sa naissance ! Vous pouvez lui demander tout ce qui lui est arrivé et il saura vous répondre correctement. »

Étonné et curieux, le cow-boy saute du train et court vers l’Indien. « Es-tu le gars qui se souvient de tout ? » demande le cow-boy. L’Indien acquiesce silencieusement. Le cow-boy commence à essayer de penser à une bonne question à poser à l’Indien… mais le conducteur du train commence à appeler All Aboard et le train commence à avancer. « Euh… ahhh…. » le cowboy cherche frénétiquement quelque chose, N’importe quoi demander à l’Indien.. le train commence à avancer lentement… le cowboy panique !

« Ah… qu’est-ce que tu as mangé au petit-déjeuner ?! »

« Des œufs », répond l’Indien.

Maudissant son manque de créativité, le cowboy retourne dans le train. Alors qu’il s’éloigne de la gare, il se plaint de la faiblesse de la question qu’il a choisie et de l’opportunité qu’il a perdue. Il se concentre sur son échec et ne peut s’épanouir dans aucun travail, dans aucune ville du pays. Tout ce qui l’intéresse, c’est de retrouver cet Indien et de se racheter. Il commence à parcourir le pays, à la recherche de rassemblements d’Indiens, errant de tribu en tribu à la recherche d’indices sur l’endroit où se trouve le vieux chef. Au fil du temps, il apprend de nombreuses langues amérindiennes et se familiarise avec les coutumes et les histoires de nombreux groupes différents… mais il ne parvient toujours pas à trouver le chef. Il continue à chercher pendant des années, jusqu’à ce que les années se transforment en décennies, et finalement lui aussi devient un vieil homme. Un jour, soupirant de résignation, il monte à bord avec lassitude d’un train en direction de l’ouest, pour retourner en Californie ; s’il doit mourir insatisfait, il peut au moins mourir là où il est né.

Et, bien sûr, vous, cher lecteur, savez où cela nous mène… à cause de l’amour que l’univers porte aux bons récits, le train s’arrête dans une autre petite gare indéfinissable quelque part en Arizona… et là, sur le quai, ayant presque la même apparence qu’il avait lors de cet après-midi fatidique d’il y a tant d’années, est assis le chef.

Les larmes aux yeux, le vieux cow-boy descend du train en boitillant et s’approche de l’ancien sage avec tout le respect et la déférence qu’il a appris de son passage parmi les tribus. Se préparant à se racheter par une nouvelle et meilleure conversation, le cow-boy lève solennellement la main et salue le chef : « Comment !

Le chef hoche la tête et dit :

« Brouillé. »

LE ONE PIECE ISRAËL

Japon?

– Non, j’ai gardé l’appareil photo immobile.

Un professeur est invité à s’exprimer au Moyen-Orient sur le thème des droits de l’homme.

Il monte dans son avion et arrive sans encombre. Il continue son chemin vers le podium sur lequel il s’apprête à prendre la parole. A son grand étonnement, la pièce est complètement vide à l’exception d’un homme.

Puisque son sujet est si important, le professeur décide de donner son plein discours à la seule personne présente.

À la fin de son discours, le professeur s’est montré curieux de connaître cet auditoire individuel et lui a demandé pourquoi il était la seule personne au Moyen-Orient à venir écouter les droits de l’homme.

L’homme le corrige immédiatement en déclarant : Je suis désolé monsieur, mais je suis le prochain intervenant.

Ils Dubaï

Faibles loyers d’Arabie.

Après cela, le Premier ministre l’a approché.

* »Cher Poutine, j’ai eu un problème. J’ai appelé mes proches à l’Est pour leur souhaiter une bonne nuit, et ils m’ont dit qu’ils étaient sur la plage en train de profiter du soleil. »*

* »Et puis j’ai appelé ma famille à Kaliningrad pour leur souhaiter de bonnes vacances, et ils m’ont dit que les vacances étaient déjà terminées. »*

* »Et puis j’ai appelé Xi Jinping pour lui souhaiter une bonne année, et il m’a dit ‘quoi, c’est encore la vieille année’. »*

Poutine hocha la tête avec sympathie, disant :

* »Moi aussi, j’ai eu ce genre de problèmes. J’ai appelé la famille de Prigozhin pour leur présenter mes condoléances, mais il s’est avéré que nous ne l’avions même pas encore tué. »*

Une nouvelle crise au Moyen-Orient a éclaté hier soir lorsque la télévision de Dubaï s’est vu refuser l’autorisation de diffuser « Les Pierrafeu ».

Un porte-parole de la chaîne a déclaré : « On a affirmé que les gens de Dubaï ne comprendraient pas cet humour, mais nous avons entendu dire que les gens d’Abu Dhabi le comprenaient. »

« Mec, ne la touche pas. Elle a des OREILLES ! »

Salim Shady

Dubreak, Dubaï.

Un euthanasien.

Un sommelier héritier somalien

Le général Washington a décidé qu’il devait trouver un endroit où séjourner pour lui et ses 43 hommes. Le premier endroit qu’ils trouvèrent fut une ferme. Le fermier, voyant combien d’hommes le général avait su qu’il ne pouvait pas garder la plupart d’entre eux à la ferme, mais qu’il voulait aider la cause, il a donc accepté de laisser un seul soldat rester. Washington et ses hommes en ont parlé et ont convenu qu’Alexander Cox devrait être celui qui resterait ; un bon soldat que tous les hommes appréciaient et la ferme lui rappelait sa maison. Alors Washington et ses hommes ont fait leurs adieux à Cox et ont continué leur recherche d’un abri. Après quelques heures, ils tombèrent sur un bordel et frappèrent à la porte. La Madame les salua bientôt et leur demanda ce qu’ils voulaient.

« Nous devons nous abriter jusqu’à ce que cette tempête hivernale passe », a déclaré le général Washington.

La madame, inquiète pour tous ces hommes autour de ses filles, y a pensé

« Combien d’entre vous êtes-vous ? » Elle a demandé prudemment

« Quarante-deux, sans Cox » répondit le général Washington

« Eh bien, dans ce cas, entrez! » La Madame répondit avec soulagement.

Pendant leur séjour, ils se sont livrés à une énorme dispute sur le meilleur moyen de transport ; monocycle contre vélos. La dispute était si grande qu’ils ont décidé de divorcer.

Cause du divorce :

L’Irak et les différences cyclables

C’est la norme Windows.

Parce qu’il ne reste plus personne quand l’horloge atteint zéro

… mais ISIS

Ça a juste semblé exploser

Je veux dire, c’est le jour de Noël, nous pourrions profiter de la bonne Chine.

Jihad et cherche!

Parce que l’Iran est si loin

Il m’a dit que les prophètes montaient en flèche

D’une abeille shawarma

Elle n’a plus jamais entendu parler d’eux, à l’exception de la nouvelle selon laquelle un bébé a été adopté par un couple mexicain et l’autre par un couple du Moyen-Orient.

Des années plus tard, elle engage un détective privé pour retrouver ses deux enfants adoptés, afin de découvrir comment s’est déroulée leur vie. Après des mois de recherches, l’enquêteur revient vers elle avec une seule photo du garçon adopté par le couple mexicain.

« Il n’y a pas de photo de l’autre enfant !? » dit la femme, consternée.

L’enquêteur hausse les épaules.  » Bon sang, madame ! Ce sont des jumeaux ! Si vous avez vu Juan, vous avez vu Amal.  »

Ils se défoncent tous les deux.

Non, tu es la bombe.

Un compliment en Amérique.

Une dispute au Moyen-Orient.

L’Iran.

Oman, toute l’histoire est ridicule.

En gros, j’ai dû traverser la frontière avec le Qatar.

Tout comme Bon Jovi, j’étais essentiellement une prière au Liban tout le temps.

Je sais que cela ne ressemble pas à une histoire vraie, mais je vous assure Israël.

Honnêtement je pourrais vous en dire plus mais c’est le Koweït.

Étonné, l’Américain dit à son hôte :

« Dans mon pays, l’or est une denrée très précieuse. Il est conservé à Fort Knox, entouré d’un mur de béton presque insurmontable, de tours de guet, de mines et de barbelés, et gardé par des chiens et des soldats. »

« Vous voyez », répond le ministre de l’Allemagne de l’Est,

« C’est la différence entre votre système et le nôtre. Pour nous, l’être humain est le bien le plus précieux. »

C’est une jolie Syrie

L’intrigue est trop confuse et je n’arrive à me connecter avec aucun des personnages.

Quand soudain il cogne son pied contre quelque chose. En éloignant du sable, il découvre que c’est une lampe magique. Il commence aussitôt à frotter la lampe et un génie apparaît.

Reconnaissant d’avoir été libéré après 200 ans, le génie a proposé à l’homme de faire un vœu sur quelque chose qu’il voulait vraiment dans sa vie.

Eh bien…, commença l’homme. Comme j’ai de nombreux amis Reddit vivant en Europe, j’aimerais vraiment leur rendre visite une fois. Mais comme j’ai tellement peur de prendre l’avion ou de prendre un bateau, je pense que j’aimerais souhaiter un pont d’ici vers la France, s’il vous plaît.

Le génie réfléchit un instant et dit : Désolé mon ami, c’est techniquement un trop grand défi. L’océan est très profond, comment puis-je être sûr que le pont sera stable ? Non, malheureusement je dois vous demander de souhaiter quelque chose de différent. Je suis vraiment désolé.

L’homme, un peu déçu, réfléchit un moment et trouve autre chose à souhaiter. Écoute Génie, jusqu’à présent, je n’ai pas eu beaucoup de chance avec les femmes. Je ne vois pas bien ce qu’elles font, leurs raisons, comment elles réagissent, comment elles pensent… alors j’aimerais comprendre les femmes !

Le génie réfléchit encore un instant et il répond : ce pont que tu aimerais… tu le veux avec 2 ou 4 voies dans chaque direction ?

Ils devraient vérifier Qatar George…

Il connaît tous les Kurdes.

Parce que ce serait un bazar

Je l’appelle le Goulashnikov.

Un ancien de la Stasi

Ils ont prié pour avoir plus de gaz.

… apparemment, brûler le Coran vous rend bien plus défoncé.

Enseignant : Asghar ?

Asghar : Ici !

Professeur : Hassan ?

Hassan : Présent !

Enseignant : Rahal ?

Rahal : Un cadeau, compte jusqu’à quatre !

Enseignant : Vous ne voulez pas dire « présent et pris en compte » ?

Rahal : Non. Comptez jusqu’à deux.

Professeur : Qu’est-ce que tu fais – BOOM !

Il s’intitule A Koweït Place.

Ami – « Ce n’est pas vrai, il n’existe aucune loi de ce type au Moyen-Orient ».

Moi- « Ouais, mais tu dois avoir plus de 13 ans pour utiliser Facebook ».

Parce qu’il y a des cibles à chaque coin de rue.

Je n’ai donc pas été surpris d’apprendre qu’elle était du Qatar.

C’est là qu’ils gardaient le Saladin

Ça s’appelle le téléban

La plupart des villes ne diffuseront pas d’épisodes des Pierrafeu, mais Abu Dhabi doooooooo

comme une fine brume rouge.

Deux millions de musulmans meurent et plus d’un million sont blessés.

L’Irak, le Koweït, les Émirats arabes unis, l’Arabie saoudite et la Syrie sont totalement ruinés et les gouvernements ne savent pas par où commencer pour fournir une aide à la reconstruction.

Le reste du monde est sous le choc.

La Grande-Bretagne envoie des troupes pour aider à maintenir la paix.

L’Arabie saoudite envoie du pétrole et une aide monétaire.

Les pays d’Amérique latine envoient des vêtements.

La Nouvelle-Zélande et l’Australie envoient des moutons, du bétail et des cultures vivrières.

Les pays asiatiques envoient de la main d’œuvre pour aider à reconstruire les infrastructures.

Le Canada envoie des équipes et des fournitures médicales.

Le président Trump, pour ne pas être en reste, renvoie deux millions de musulmans de remplacement.

On l’appellera désormais Ry-aye mans.

Les ventes sont excellentes mais je n’ai jamais eu de clients fidèles.

Ils l’appellent l’iRaq.

J’ai voulu l’acheter le jour de sa sortie.

Mais il était épuisé… O-Man !

Après que son nouveau professeur eut parlé pendant une heure de l’importance de suivre sa nature intérieure tout au long du chemin, l’homme l’interrompit pour dire : « Je pensais que l’idée était de perdre ses désirs et d’atteindre l’illumination. »

« Non, non », réprimanda le professeur. « C’était Zen. C’est Tao. »

La seule question posée était : « Pourriez-vous, s’il vous plaît, donner votre opinion honnête sur les solutions à la pénurie alimentaire dans le reste du monde ?

L’enquête a été un énorme échec.

En Afrique, ils ne savaient pas ce que signifiait « nourriture ».

En Europe de l’Est, ils ne savaient pas ce que signifiait « honnête ».

>En Europe occidentale, ils ne savaient pas ce que signifiait « pénurie ».

En Chine, ils ne savaient pas ce que signifiait « opinion ».

Au Moyen-Orient, ils ne savaient pas ce que signifiait « solution ».

En Amérique du Sud, ils ne savaient pas ce que signifiait « s’il vous plaît ».

Et aux États-Unis, ils ne savaient pas ce que signifiait « le reste du monde ».

Au début, j’avais lu que l’action devait se dérouler au Vietnam, puis j’ai réalisé qu’il s’agissait d’un Thai Po.

Ils étaient en train de tuer les terroristes

Il est toujours en vie.

(Appris de mon professeur de mathématiques de 6e année, M. Warren)

Il bombarde les Seychelles au bord de la mer

Mais cela ne s’est arrêté qu’à cause des talibans.

La population de ce pays est de 327 millions d’habitants.

76 millions de personnes sont à la retraite.

Cela laisse 251 millions pour faire le travail.

Il y a 48 millions de personnes handicapées de façon permanente.

Ce qui laisse 203 millions pour faire le travail

Il y a 74 millions d’enfants de moins de 6 ans

Ce qui laisse 129 millions pour faire le travail

Il y a 95,2 millions d’enfants et de jeunes adultes scolarisés.

Ce qui laisse 33,8 millions pour faire le travail.

À tout moment, environ 4 millions de personnes sont en vacances

Ce qui laisse 29,8 millions pour faire le travail

Parmi eux, 15 millions sont employés par le gouvernement fédéral, sans compter les militaires.

Il en reste 14,8 millions pour faire le travail.

2,8 millions de personnes sont dans les forces armées préoccupées par la Corée du Nord et le Moyen-Orient.

Ce qui laisse 12 millions pour faire le travail.

Soustrayez de ce total les 10,8 millions de personnes qui travaillent pour les gouvernements des États et des villes.

Et cela laisse 1,2 million de personnes pour faire le travail.

À tout moment, 188 000 personnes sont hospitalisées.

Il en reste 1 012 000 pour faire le travail.

Aujourd’hui, il y a 1 011 998 personnes en prison.

Cela ne laisse que deux personnes pour faire le travail.

Toi et moi.

Et voilà,

Assis sur ton cul,

Sur votre ordinateur, en train de lire des blagues.

Bon. Vraiment sympa.