Que disait une guitare à une autre guitare lorsqu’elle se sentait stressée ?
Un type entre dans un bar avec une pieuvre sous le bras
« C’est une pieuvre incroyable. Je parie 50 $ à n’importe qui dans ce bar que cette pieuvre peut jouer de n’importe quel instrument placé devant elle. »
Personne ne pouvait y croire, alors un gars a apporté une guitare. La pieuvre s’est emparée de la guitare et a commencé à gratter, mieux que Jimi Hendrix. L’homme a pris 50 $ au guitariste. Ensuite, quelqu’un sonne la trompette. La pieuvre commença à jouer de la trompette, mieux que Herb Alpert. L’homme a gagné 50 $ supplémentaires auprès du trompettiste. Puis un gars a apporté de la cornemuse. La pieuvre ramassa les cornemuses pendant une minute et, l’air un peu perplexe, les reposa.
« Tu ne peux pas jouer de la cornemuse ? » demanda l’homme. « Joue-le ? » dit la pieuvre, « Je vais la baiser dès que j’aurai compris comment lui enlever son pyjama. »
J’aime beaucoup les guitares
J’ai dit au gars du magasin de guitares « Je ne suis pas sûr de ce que je ressens à propos de cette guitare ».
Cheval de guitare
« Hé, je veux apprendre à jouer de la guitare », dit-il, « Peux-tu m’apprendre ? » » et l’école répond : « Bien sûr, nous pouvons enseigner à n’importe qui ! Le cheval dit « Mais je suis un cheval, est-ce que c’est un problème ? » et les jours d’école « Non, descends ! »
Quelques semaines plus tard, le cheval riffe sur une guitare électrique dans la grange, ce qui attire bien sûr l’attention. Il est approché par le cochon qui lui demande : « Hé, comment as-tu appris à faire ça ? »
Le cheval dit : « Eh bien, il existe une école de musique qui peut apprendre à n’importe qui à jouer de n’importe quel instrument. » « Vraiment? » demande le cochon. « Garanti », dit le cheval.
Alors le cochon appelle et dit « Hé, je veux apprendre à jouer du clavier », il dit : « Peux-tu m’apprendre ? » » et l’école répond : « Bien sûr, nous pouvons enseigner à n’importe qui ! Le cochon dit « Mais je suis un cochon, est-ce que c’est un problème ? » et les jours d’école « Non, descends ! »
Quelques semaines plus tard, le cochon joue du synthé pour accompagner le cheval et ça sonne plutôt bien, et ça attire l’attention du poulet. Elle entre et demande au cheval et au cochon : « Hé, comment as-tu appris à faire ça ? »
Le cheval dit : « Eh bien, il existe une école de musique qui peut apprendre à n’importe qui à jouer de n’importe quel instrument. » « Vraiment? » demande le poulet. « Garanti », confirme le cochon.
Alors la poule appelle et dit « Hé, je veux apprendre à jouer de la batterie », dit-elle, « Pouvez-vous m’apprendre ? » » et l’école répond : « Bien sûr, nous pouvons enseigner à n’importe qui ! Le poulet dit « Mais je suis un poulet, est-ce un problème ? » et les jours d’école « Non, descends ! »
Quelques semaines plus tard, ils forment un petit trio à succès, attirant tous les animaux de la grange. Un agent artistique passe par là, les entend et s’arrête pour voir ce qui se passe. Il les signe instantanément et ils prennent le spectacle en route.
Le trio connaît une ascension fulgurante vers la gloire ; disques d’or, concerts à guichets fermés, fans hurlants, tournées nationales. Ils sont tous prêts pour leur première tournée internationale, sillonnant l’Europe avec leur musique.
Le groupe est sur le point de monter dans l’avion lorsque le cheval reçoit un appel téléphonique. C’est sa mère ; elle est tombée très malade et son état s’est empiré. Il doit aller la voir et ne pas monter dans l’avion. Ses camarades du groupe, désormais très amis, lui disent de ne pas s’inquiéter. Ils continueront leur route et il pourra prendre un autre vol après avoir vu sa mère.
Ils montent dans l’avion et le cheval rentre chez lui, mais il est trop tard. Elle est déjà décédée et il n’a pas pu la voir une dernière fois. Même s’il est accablé par le chagrin, il reste fort pour ses amis. Il décide de consacrer cette tournée à sa mère.
Il appelle son agent pour obtenir un vol vers l’Europe, mais on lui répond qu’il n’y a pas de tournée. L’avion avec le cochon et le poulet a explosé en plein vol – une sorte de conduite de carburant. Aucun survivant.
Le cheval monte dans sa voiture et fonce en ville ; il doit échapper à cela. Il roule jusqu’à ce qu’il trouve un endroit où se garer, puis il sort du centre-ville.
Le cheval entre dans un bar.
Le barman dit : « Hé, pourquoi cette longue tête ? »
Je prenais un verre tranquillement dans un bar local et ce type s’est adressé à moi et m’a dit : « Je vais t’attaquer avec le manche d’une guitare ».
Une femme est accusée d’avoir battu son mari à moitié à mort avec sa collection de guitares.
La femme répond : « non, d’abord une Martin, puis une Gibson, puis une Fender ».
Une femme est arrêtée pour avoir tué son mari guitariste
Lors de sa première comparution devant le tribunal, le juge regarde la femme et demande : « Premier délinquant ?
La femme répond : « Non. D’abord, c’était une Gretsch, puis une Gibson, puis une Fender. »
Un type entre dans un bar avec une pieuvre sous le bras
Un cheval rêvait depuis toujours de jouer de la guitare
Alors le cheval appelle un magasin de musique et il dit : « Hé, je veux apprendre à jouer de la guitare. »
L’employé du magasin de musique dit : « C’est super, nous allons vous organiser des cours de musique. »
Le cheval répond « Eh bien, il y a un problème, je suis un cheval. »
L’employé du magasin de musique répond : « Ce n’est pas un problème, nous disposons d’une technologie de pointe qui peut apprendre aux chevaux à jouer de la guitare. »
Le cheval dit « Super ! » alors le cheval va prendre ses cours de musique et en un rien de temps il maîtrise la guitare.
Un jour, il est dans son garage en train de jouer de la guitare quand son ami le mouton passe, et le mouton lui dit : « C’est trop cool, j’ai toujours voulu apprendre à jouer de la batterie, comment as-tu appris à faire ça ?
Alors le cheval donne au mouton le numéro du magasin de musique et le mouton l’appelle et lui dit « hé, je veux apprendre à jouer de la batterie ».
L’employé du magasin de musique dit : « Super, nous allons vous préparer à des cours de musique. » Et le mouton répond : « Eh bien, il y a un problème. »
L’employé dit : « Qu’est-ce que c’est ? »
Le mouton dit : « Je suis un mouton ».
L’employé répond : « Ce n’est pas un problème, nous disposons d’une technologie de pointe qui peut apprendre aux moutons à jouer de la batterie. »
Le mouton suit donc ses cours de musique et devient rapidement compétent à jouer de la batterie.
Un après-midi, le mouton et le cheval sont tous les deux sortis du garage du cheval lorsque leur ami le poulet passe, et le poulet dit : « C’est incroyable, où avez-vous appris à faire ça ?
Ils lui parlent du magasin de musique et le poulet dit : « C’est trop cool, j’ai toujours voulu apprendre à chanter.
Alors le poulet appelle le magasin de musique et il dit : « Hé, je veux m’inscrire à des cours de chant. »
L’employé du magasin répond, c’est super, à quelle heure es-tu libre ?
Le poulet dit : « Eh bien, je suis libre à tout moment, mais il y a un problème. »
L’employé demande : « Qu’est-ce que c’est ? »
Le poulet dit : « Je suis un poulet ».
L’employé répond : « Ce n’est pas un problème, nous disposons d’une technologie de pointe qui peut apprendre aux poules à chanter. »
Alors le poulet part prendre ses leçons de chant et quand il a fini, le cheval, le mouton et le poulet forment tous une bande.
Un jour, ils sont en train de jouer dans le garage du cheval lorsqu’ils décident d’enregistrer une vidéo d’une chanson et de la télécharger sur YouTube.
La chanson est devenue virale. Très vite, ils formèrent un groupe complet et parcourèrent le monde en tournée pour jouer leur musique.
À l’aéroport, avant l’un de leurs vols vers le lieu du spectacle, alors que l’avion est sur le point d’embarquer, le cheval dit : « Je dois aller aux toilettes, je vous rattraperai avant le décollage du vol.
La poule et le mouton montent à bord de l’avion, mais le cheval est resté trop longtemps aux toilettes et a raté l’heure de départ.
Alors que le cheval attend un nouveau vol, il découvre que l’avion dans lequel se trouvaient le mouton et le poulet s’est écrasé et qu’ils sont tous deux morts.
Le cheval, naturellement bouleversé par la perte de ses deux amis, décide d’aller au bar de l’aéroport et de prendre un verre. Il entre et commande une vodka aux canneberges et le barman dit : « Pourquoi ce visage long ?
Une guitare ne peut jamais casser 2 cordes.
[Mitch Hedberg RIP.]
Peu importe où je vais, j’aime apporter mon ukulélé, puis, chaque fois que quelqu’un me demande si je joue d’un instrument, je dis…
Mes amis sont comme ma guitare.
De combien de guitares un guitariste a-t-il besoin ?
Un type vient de me dire qu’il allait me frapper avec le manche de sa guitare…
Un homme est entré dans un bar avec sa pieuvre de compagnie.
Un homme a retiré du mur une vieille guitare qui n’avait pas été accordée depuis des années et l’a donnée à la pieuvre.
La pieuvre a pris la guitare, l’a réglée et a commencé à jouer. Il ne faisait aucun doute que la pieuvre était un excellent guitariste. L’homme a payé 50 $ à son maître et s’est assis.
Un autre homme a apporté un saxophone à la pieuvre. La pieuvre l’a pris et l’a regardé un moment. Après une minute ou deux, la pieuvre commença à jouer un solo de jazz profond et émouvant. Cet homme a payé ses 50 $ et s’est assis.
Le barman est allé à l’arrière et a sorti un jeu de cornemuses. Le barman a déclaré : « Je parie 100 $ que la pieuvre ne peut pas jouer de cette cornemuse. »
L’homme accepta et les tendit à la pieuvre. La pieuvre resta là à regarder la cornemuse de haut en bas pendant un bon moment. Le maître a commencé à devenir nerveux alors il a dit à la pieuvre :
« Dépêchez-vous et commencez à jouer à ce truc »
La pieuvre a répondu : « Joue-le ? Après avoir compris comment lui enlever son pyjama, je vais le foutre »
Êtes-vous une guitare?
Comment appelle-t-on les mûres qui jouent de la guitare ?
Pourquoi le curé a-t-il appris la guitare ?
Comment appelle-t-on une guitare Bigfoot déchiquetant dans les bois ?
La guitare basse est si facile à apprendre…
*Pour les bassistes, la blague, c’est que vous êtes stupide.
Une guitare de Blues entre dans un bar…
Comment appelle-t-on une guitare que vous héritez de vos parents ?
Mon ami m’a demandé comment j’étais devenu si bon en guitare.
J’ai dû retourner ma nouvelle guitare achetée par correspondance
J’ai donc vendu ma guitare…
Alors je lui ai dit : « Alors, comment vas-tu faire ça alors ? »
Il haussa les épaules et dit : « Je vais le jouer à l’oreille. »
Tous les pourboires payables à mon oncle Chris.
Guitare d’occasion à vendre !
Ma copine m’a demandé si je pouvais jouer du Wonderwall à la guitare.
J’ai commandé une douzaine de médiators sur eBay.
Mon fils a récemment commencé des cours de guitare basse.
« Comment s’est passé ton premier cours de basse, mon fils ? » J’ai demandé.
« Super! » » dit-il. « J’ai appris la note E ! »
Après la leçon suivante, j’ai demandé : « Comment s’est passée ta deuxième leçon de basse, mon fils ?
« Super ! J’ai appris la note A ! » Il a répondu.
Après la leçon suivante, j’ai demandé « Comment s’est passé ton troisième cours de basse, mon fils ? »
« Je n’ai pas pu venir. » » dit-il. « J’ai eu un concert. »
Voulez-vous connaître le secret pour améliorer le son de votre guitare ?
« Dis-moi ce que tu veux. » Murmurai-je en faisant glisser mon doigt de haut en bas sur son string G. Elle gémit…
Un homme a affirmé que j’avais volé sa guitare.
Qu’est-ce qu’Al Gore jouait sur sa guitare ?
Avez-vous entendu parler du pays européen gouverné par les petites guitares ?
(J’ai inventé ça, je suis tellement fier de moi)
Guitare
Quel est l’accord de guitare préféré de Dieu ?
J’ai vu quelqu’un jouer de la guitare avec un bâton de billard.
Mon professeur de guitare était un magicien devenu artiste
Avez-vous entendu parler du célèbre musicien enterré dans un cercueil en forme de guitare ?
(Co-écrit par u/no_need_really)
Avez-vous déjà entendu le colonel Sanders jouer de la guitare ?
Freddie sait-il jouer de la guitare ?
Avez-vous entendu parler du médiator autiste ?
Nous avons donné à notre école de guitare le nom de Michael Jackson
Pourquoi le professeur de guitare a-t-il été arrêté ?
Qui fabrique les meilleures guitares acoustiques au monde ? Martine ! Martin qui ?
Alors j’entre dans un magasin de guitares en train de faire une braderie
Dracula avec une guitare :
Avant, j’étais moche, mais ensuite j’ai acheté une guitare acoustique
Comment faire pour qu’un guitariste arrête de jouer ?
Mon ami a peur qu’il soit accro à la guitare
Quelle est la guitare préférée d’un pigeon ?
La guitare est ma religion.
Lors du premier essai routier de ma voiture en forme de guitare, j’ai eu un accident.
L’autre jour, un ami m’a offert une guitare gratuite, mais j’ai du mal à la jouer.
Je nettoyais un de mes pistolets.
Comment la guitare et le banjo ont-ils nommé leur fille ?
J’ai fait une erreur lors d’un récital de guitare.
Que s’est-il passé lorsque Stevie Ray est allée à un concours de guitare ?
J’ai été expulsé du camp du groupe pour avoir essayé de jouer de la guitare avec un archet.
Pourquoi la guitare n’est-elle pas allée au magasin ?
Quel est le pétale de guitare préféré de Waluigi ?
Quand j’étais plus jeune, je voulais vraiment jouer de la guitare
Pourquoi les hommes regardent-ils toujours les filles guitaristes ?
J’ai construit la guitare la plus américaine de tous les temps
N’a qu’une octave, mais j’aime la jouer, du do au do brillant.
Quelle est la différence entre un guitariste et un canapé ?
Le fabricant de guitares Fender a annoncé une nouvelle gamme d’instruments à vent
Ma copine m’a surpris en train d’essayer de coller une petite perruque blonde et une guitare sur une guêpe…
Je suis bon en guitare
Quelle est la différence entre un guitariste et un bon d’épargne ?
Qu’est-ce qui est orange et qui joue très bien de la guitare ?
J’ai joué « Sweet Home Alabama » à ma sœur depuis que j’ai appris la guitare récemment
Mais nos enfants ont adoré
Comment appelle-t-on la musique de guitare du XIIe siècle transcrite sur support informatique ?
Mr Horse a toujours voulu jouer de la guitare…
Horse entre dans un bar et le barman dit « pourquoi cette longue tête ?
J’ai vendu ma Kia Soul et acheté une guitare et un ampli.
Un soir, j’étais dans un bar lorsque j’ai entendu jouer l’interprétation la plus étonnante de « Free Bird ». Je me dirige vers la scène pour retrouver mon magistrat local derrière la guitare et au micro. J’ai été tellement impressionné que je l’ai engagé pour jouer mon mariage, mais il a insisté pour jouer sa musique originale, ce qui était horrible.
Ma femme joue à tour de rôle de la guitare, du tambour ou de la flûte une fois par mois.
Quelle est la différence entre Netflix et une guitare basse ?
Quelle est la différence entre une guitare, un thon et de la colle
John gère un groupe où son chien joue de la guitare et son chat chante
Finalement, le vent se fait sentir en Italie et Berlusconi veut entendre le groupe en live. Il invite John à Rome et il vient avec son chat et son chien prêts à jouer.
Avant de jouer, Berlusconi entame un dialogue.
Berlusconi : John, je me fiche de votre groupe actuel, je veux juste connaître le secret. Comment fais-tu ?
John : Je ne fais rien, le chien joue de la guitare et le chat chante, c’est aussi simple que ça.
Berlusconi : allez John, dis-le-moi ! Pas question que ce soit réel
John : écoute, c’est mon gagne-pain. Je ne peux pas raconter le secret, j’en fais une carrière
Berlusconi: l’argent n’est rien pour moi, je te paierai ce que tu veux, dis-moi simplement comment tu fais
John : d’accord… je vais te le dire. Le chien joue de la guitare et chante, le chat bouge juste la bouche et fait semblant.
Comment appelle-t-on un liquide épais et collant qui ne peut pas non plus jouer de la guitare basse ?
Une petite fille mexicaine rêvait de jouer de la guitare.
Alors qu’il jouait soigneusement une corde à l’extérieur de sa maison, un moine taoïste est passé par là. Il fut rempli d’une telle joie qu’il posa la main sur sa tête et la bénit. Soudain, ses mains volèrent sur les cordes, gracieusement, comme si elle était née avec l’instrument.
Au cours des années suivantes, Maria chérit les pouvoirs méditatifs que lui avait transmis le moine et elle finit par devenir la leader d’un magnifique groupe de cinq musiciens.
Et c’est l’histoire de la naissance de Maria Chi.
Jésus a rendu visite à Saint Pierre aux portes nacrées
« C’est un peu bizarre. Je viens de recevoir un gentil gars plus âgé avec une guitare, il a dit qu’il cherchait une salière perdue.
J’ai dit que je ne sais pas où il se trouve, mais j’ai cru voir Marie-Madeleine avec un. Il s’est alors contenté de rire et a dit : « Je le savais ! » et il s’éloigna en secouant la tête.