Blagues de femme de chambre

Je lui ai bien sûr dit que tu n’étais pas une femme de ménage, bébé… Les femmes de ménage sont payées pour faire la lessive !

« Je ne l’ai pas fait » dit la femme de ménage « Le jardinier le fait »

Une femme de chambre se rend chez la femme de la maison et lui demande une augmentation. La femme se met en colère et demande à la femme de chambre « maintenant, pourquoi penses-tu que tu en mérites un ? » La femme de ménage a immédiatement répondu et a dit « il y a 3 raisons ». « La première est que je repasse mieux que toi. » La femme, surprise par cela, a répliqué et a dit « Qui a dit ça ?! » « Votre mari. » » dit la servante. « Deuxièmement, je suis un meilleur cuisinier que toi. » Dit la servante. Une fois de plus, la femme demande « qui a dit cela ? » Et encore une fois, la femme de chambre a dit : « Votre mari ». « Et troisièmement, je suis meilleur que toi au lit. » La femme, désormais furieuse, crie : « Est-ce que mon mari a dit ça aussi ? La femme de chambre la regarde et dit « Non, c’est le jardinier qui l’a fait ». « Alors, combien veux-tu ? »

Femme de ménage en Chine.

Un jour, la femme de chambre n’en pouvait plus. Elle a crié « Au moins, je suis meilleur que toi au lit ».

La femme a été choquée, puis elle s’est rétablie et a demandé : « Est-ce que mon mari vous a dit ça ?

Femme de ménage « Non, votre chauffeur l’a fait »

Dès son entrée dans la chambre, elle trouve cependant par terre une culotte qui ne lui appartient pas !

Furieuse, elle interroge son mari.

Le mari dit : « Je n’ai aucune idée d’où ils viennent. Je ne fais pas la lessive, c’est la femme de ménage qui le fait ! »

La femme se calme et dit : « Oh ! Alors peut-être que ceux-ci appartiennent à la bonne, peut-être qu’elle faisait sa lessive ici. »

« Non, » dit le mari d’un ton pensif, « elle ne porte même pas de culotte.

Une servante frappe à la porte de son maître

Son maître est occupé à parler au téléphone

Elle demande : « Monsieur, voudriez-vous du jus ?

Il répond « Donnez-moi une minute de bonne »

Ils sont balayés.

La femme de chambre a regardé le mari et a dit : « Monsieur, vous êtes mon témoin. Vous savez que je ne porte jamais de culotte.

*Mme* : Pourquoi pensez-vous que vous méritez une augmentation ? Vous ne travaillez ici que depuis un mois.

*Femme de ménage* : J’ai trois raisons, la première étant que je cuisine mieux que toi.

*Mme* : qui vous a dit ça ?

*Femme de ménage* : Votre mari l’a dit.

*Mme* : Et quoi d’autre ?

*Femme de ménage* : Il m’a aussi dit que je repassais ses vêtements mieux que toi.

*Mme* : Et quelle est la troisième raison ?!

*Femme de ménage* : Je suis meilleure au lit que toi !

*Mme* : C’est mon mari qui vous a dit ça ?!

*Femme de ménage* : Non, le chauffeur me l’a dit !

*Mme*: …

*Mme* : Combien veux-tu ?

Une servante demande une augmentation à la reine.

« Donnez-moi trois bonnes raisons de vous accorder une augmentation. » demande la reine.

« Eh bien, je cuisine mieux que toi. » Stupéfaite par la réponse, la reine demande : « Qui vous a dit ça ?

La femme de chambre répond: « Votre mari m’a dit ça. ».

La reine est mécontente, mais l’ignore et demande une autre raison.

« Je suis un meilleur nettoyeur que toi. » La reine est à nouveau mécontente et demande qui a dit cela à la servante. « C’est ton mari qui me l’a dit. » La reine est désormais mécontente et demande une dernière raison pour accorder une augmentation.

La femme de chambre dit : « Je suis meilleure que toi au lit. » La mâchoire de la reine s’ouvre et demande « NE ME DITES PAS QUE MON MARI VOUS A DIT QUE L’A FAIT-IL ? ».

La femme de chambre répond calmement : « Non, c’est le chauffeur qui l’a fait.

La reine jure doucement : « Chut. Baisse-le, c’est 25 %, d’accord ?

Un homme engage une nouvelle femme de chambre et appelle chez lui pour parler à sa femme. La servante décroche.

« Est-ce la femme de chambre »

« Oui »

« Eh bien, puis-je parler à ma femme ? »

« Eh bien… elle est au lit avec un homme »

Le mari est furieux et dit à la femme de chambre « Je veux que tu ailles dans mon bureau, que tu prennes mon arme et que tu leur tires dessus tous les deux ».

Le mari entend les coups de feu et la femme de ménage revient au téléphone en lui disant qu’elle leur a tiré dessus tous les deux.

Le mari dit : « Maintenant, je veux que tu prennes les deux corps et que tu les jettes dans la piscine. »

La femme de ménage dit : « Quelle piscine ??? »

Le mari demande : « Est-ce le 387-6476 ? »

Ils ont embauché une charmante jeune fille pour le travail.

Elle travaillait bien, était une bonne cuisinière, était polie et gardait la maison propre. Un jour, après environ six mois, elle est arrivée et a dit qu’elle devrait arrêter.

« Mais pourquoi ? » » demanda la femme déçue.

Elle a ourlé et a dit qu’elle ne voulait pas dire, mais la femme a persisté, alors finalement elle a dit : « Eh bien, lors de mon jour de congé il y a quelques mois, j’ai rencontré ce beau type du comté voisin, et bien, je suis enceinte. »

La femme a dit : « Écoutez, nous ne voulons pas vous perdre. Mon mari et moi n’avons pas d’enfants et nous adopterons votre bébé si vous restez.

Elle a parlé à son mari ; il a accepté et la femme de chambre a dit qu’elle resterait. Le bébé est arrivé, ils l’ont adopté et tout s’est bien passé.

Après plusieurs mois, la femme de ménage est revenue et a dit qu’elle devrait arrêter. La femme l’a interrogée, a découvert qu’elle était de nouveau enceinte, a parlé à son mari et lui a proposé d’adopter le bébé si elle restait. Elle a accepté, a eu le bébé, ils l’ont adopté et la vie a continué comme d’habitude.

Cependant, quelques mois plus tard, elle a de nouveau déclaré qu’elle devrait partir. Même chose. Elle était enceinte. Ils lui ont fait la même offre, elle a accepté et ils ont adopté le troisième bébé. Elle a travaillé pendant une semaine ou deux, puis a dit : « Je pars définitivement cette fois-ci. »

« Ne me dis pas que tu es à nouveau enceinte ? » demanda la maîtresse de maison.

« Non », dit-elle, « il y a tout simplement trop d’enfants ici à récupérer. »

Il dit : Maman, j’ai vu papa avec une femme de ménage faire…….

Sa mère l’a fait taire et lui a dit d’attendre que son père rentre à la maison.

Quand son père rentre à la maison, la mère demande à son enfant : Oui, mon fils, qu’est-ce que tu disais ?

Kid Says : Maman, j’ai vu papa avec une femme de ménage faire la même chose que le voisin te fait quand papa n’est pas à la maison.

Le gars de l’agence explique que toutes les filles qu’il a en ce moment viennent de débarquer d’Irlande.

Ils ne sont pas formés. La dame dit qu’elle va former la fille mais qu’elle a besoin de quelqu’un tout de suite.

Le gars de l’agence demande des volontaires et Molly se présente. Elle accepte d’aller se former.

Eh bien, le dîner va et vient et, même si certains invités semblent disparaître de temps en temps, tout se passe bien. Molly fait un excellent travail. Le lendemain matin, la dame traverse le couloir à l’étage et voit Molly dans l’une des chambres d’amis. On dirait qu’elle fait le lit mais elle reste juste là.

Curieuse, la femme entre et regarde par-dessus l’épaule de Molly. Sur le lit se trouve un préservatif.

La dame devient rouge vif et essaie d’en rire. « Pourquoi Molly, » dit-elle, « Vous en avez sûrement en Irlande, n’est-ce pas ? »

Molly : « Shurin, nous le faisons madame, mais nous ne les écorchons pas. »

… J’ai mis la femme de chambre en cloque.

Quand je suis allé à l’université, il y avait une femme de chambre dans le dortoir qui nous disait : « Ramassez vos vêtements par terre, je ne suis pas votre mère.

– Callie, tu es virée !

– Pourquoi, Miss Lucy ?

– Parce que votre travail empire ! Le peu que vous faites est très mal fait ! Maintenant, prends ton argent et sors d’ici !

La servante a pris l’argent, a remercié la ménagère et, avant de sortir, a pris un billet de 10 dollars et l’a jeté sur le chien. La ménagère dit :

– Eh bien, c’est ce qu’on appelle de l’audace ! Jeter de l’argent à mon chien !

– Vous savez, Miss Lucy, je fais ça parce qu’il le mérite. Cela fait un mois que c’est lui qui fait la vaisselle !

téléphone.

Un homme appelle à la maison et la femme de ménage décroche. Il demande à la femme de chambre où est la femme. Elle dit que la femme est au lit avec un homme. Après une longue pause, l’homme se ressaisit, demande à la femme de chambre de lui rendre service et lui promet 50 000 $. Il lui demande d’aller dans sa salle d’étude, de prendre une arme sur la table du cabinet et de tirer sur la femme et l’homme. La femme de ménage raccroche le téléphone et l’homme entend deux coups de feu.

La femme de chambre revient haletante et stressée, reprend le téléphone et dit maintenant quoi. L’homme dit à la femme de ménage de jeter les corps dans leur piscine.

La femme de ménage fait une petite pause et dit « Mais vous n’avez pas de piscine ». Il y a une pause sur l’autre ligne. « Oh désolé, mauvais numéro. »

« Votre marié et moi nous sommes saoulés et avons commencé à danser ensemble », explique la demoiselle d’honneur. « Et puis tu t’es saoulé, et l’alcool a dû te rendre si agressif que quand tu nous as vu danser, tu lui as donné un coup de pied dans les couilles. »

« Aie! » dit la mariée. « Ça a dû faire mal. »

« C’est certainement le cas! » dit la demoiselle d’honneur. « Trois de mes doigts se sont cassés. »

Un homme appelle sa femme chez lui. La servante répond : « Bonjour ». Le mari demande sa femme. La servante lui demande de la tenir pendant qu’elle se dirige vers sa chambre. Quelques instants plus tard, la servante revient en criant : « Monsieur, votre femme… Votre femme est au lit avec UN AUTRE HOMME ! ». Le mari est choqué et ne parle pas une minute. La servante continue de pleurer… Puis le mari dit avec colère : « Je veux que tu ailles dans la bibliothèque du rez-de-chaussée et que tu vas à mon bureau. Dans le 2ème tiroir à gauche, au fond, se trouve une clé sous les papiers. Prends cette clé et ouvre la boîte sur l’étagère juste derrière ma chaise. ». La Bonne s’exécute et lorsqu’elle ouvre la boîte, elle voit un REVOLVER et se met instantanément à pleurer plus fort. Le mari la calme et lui dit : « Maintenant, monte et tire sur EUX ! ». La servante panique et répond : « NON ! ». Le mari menace de la licencier et de la jeter à la rue. Après quelques minutes, la femme de ménage accepte et raccroche le téléphone. Quelques secondes plus tard, le mari entend BANG, BANG. Puis il entend des pas de plus en plus forts et le téléphone est décroché. La servante pleure vraiment très fort maintenant et dit : « Que dois-je faire MAINTENANT ? ». Le mari lui dit : « Enveloppez les corps dans des draps et tirez-les en bas… Puis jetez leurs corps dans la piscine, je reviens tout de suite à la maison !… Il y a un long silence et une voix confuse dit : « Monsieur, nous n’avons pas de piscine. » Le mari répond : « ATTENDEZ, n’est-ce pas 555-1234 ?

Un pressing

étirer leur argent pendant que leur mari, récemment licencié, cherche un nouvel emploi.

« Tu sais, chérie, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait virer la femme de chambre », dit le mari à la femme.

La femme rétorque : « Tu sais, chérie, si tu apprenais à baiser, nous pourrions virer le jardinier. »

Je travaille sur la ligne Punch.

La femme de ménage répond : Allô ?

Tough Mafioso : Mettez ma femme au téléphone.

Femme de ménage : Juste une minute.

La femme de ménage revient au bout d’une minute : je suis désolée mais elle est indisposée dans la salle de bain.

Tough Mafioso : J’ai dit de lui passer le téléphone. Maintenant!

La servante bégaie : Elle, elle ne peut pas venir au téléphone pour le moment.

Tough Mafioso : Si vous ne la recevez pas au téléphone dans deux secondes, je vais venir là-bas et vous retirer la mâchoire de votre visage.

La servante bégaie : Toi, tu ne comprends pas, elle est là-dedans avec un autre homme.

Mafioso coriace : Quoi !?!

Femme de ménage : Ouais.

Tough Mafioso : Écoutez, c’est ce que je veux que vous fassiez, je veux que vous les abattiez tous les deux et que vous vous débarrassiez ensuite de l’arme.

La servante bégaie : Moi, je ne peux pas faire ça, je ne peux tirer sur personne.

Tough Mafioso : Faites-le maintenant !

La servante bégaie : Moi, je ne peux pas !

Tough Mafioso : Si vous ne le faites pas maintenant, je vais vous tuer, vous et toute votre famille. Allez, faites-le maintenant ! Je veux entendre les coups de feu.

Femme de ménage : D’accord.

Le mafieux coriace entend deux coups de feu forts au téléphone.

La servante bégaie : je l’ai fait.

Mafieux dur : Bien. Qu’est-ce que tu as fait avec le pistolet ?

La servante bégaie : je l’ai jeté dans la piscine.

Mafioso coriace : Piscine ? Quelle piscine ?

Femme de ménage : Vous devez quitter cette maison.

Enfant : Pourquoi ?

Femme de ménage : Il y a des fantômes ici.

*Plus tard dans la journée, l’enfant était assis avec son père*

Enfant : Papa, la femme de ménage m’a dit que nous devrions quitter cette maison car il y a des fantômes à l’intérieur.

Papa : Fais tes valises !

Enfant : Papa, tu crois vraiment aux fantômes ?

Papa : NOUS N’AVONS PAS DE BONNET !!!

Ce sont des servantes.

Parce qu’elle a laissé le piston dans les toilettes. -Jackie Martling

…enfin.

Le médecin lui donne un échantillon à tester. Il lui dit de le prendre maintenant et que lorsque vous rentrerez à la maison, cela devrait fonctionner.

20 minutes plus tard, le gars appelle le médecin pour lui dire que sa femme n’est pas à la maison mais que la femme de ménage est là.

Le docteur dit, eh bien… essayez-le avec la femme de chambre.

Le patient répond : Je n’ai jamais eu besoin de pilule pour bander avec la bonne.

Eh bien, c’est une généralisation un peu radicale.

Ne me dis pas que ma femme, elle déteste quand je l’appelle comme ça.

J’ai dit « S’il vous plaît, faites-le ».

Elle est rentrée à la maison avec une robe Chanel de fabrication française à 5 000 $.

Le premier matin, la fillette s’arrache les cheveux et dit : « Je porte une perruque, parce que je suis née totalement glabre. Pas un poil sur mon corps, même pas là-bas. »

Cette nuit-là, Mme Schmidt en parle à son mari.

Il dit : « Je n’ai jamais rien vu de tel. S’il te plaît, demain, demande-lui d’aller dans la chambre et de te montrer. Je veux me cacher dans le placard pour pouvoir jeter un œil. »

Le lendemain, Mme Schmidt demande à la fille, ils entrent tous les deux dans la chambre, et la fille se déshabille et lui montre. Puis la fille dit : « Je n’en ai jamais vu avec des cheveux. Puis-je voir les vôtres ? »

Alors Mme Schmidt enlève ses vêtements et lui montre.

Cette nuit-là, Mme Schmidt dit à son mari : « J’espère que vous êtes satisfait, car j’étais assez gênée lorsque cette fille a demandé à voir la mienne. »

Son mari dit : « Vous pensez que vous étiez gêné… J’avais les quatre gars avec qui je jouais au poker dans le placard avec moi. »

Nous étions servantes l’une pour l’autre.

La seule façon de faire taire le perroquet était de couvrir sa cage avec un tissu pour qu’il pense qu’il faisait nuit et qu’il s’endorme. Un matin, le pasteur vient rendre visite à la femme juste après qu’elle ait découvert sa cage, elle a donc dû la recouvrir immédiatement. Le pasteur est entré et a entendu le perroquet dire : « Bon sang, c’était une journée courte ! »

Elle nous a envoyé une liste de choses à faire.

Parce qu’ils étaient un bon agent balayeur

…enfin.

Maman : Attends ! Laisse ton père revenir et tu le diras.

Plus tard dans la soirée…

Maman : Johnny tu me disais quelque chose.. ?

John : oui maman donc papa s’embrassait avec la servante mais il ne lui a pas fait un cheval comme oncle Bob t’a fait.

Madame voulait 3 raisons pour lesquelles la femme de ménage pensait qu’elle méritait une augmentation

Femme de ménage : Je sais cuisiner mieux que toi.

Madame : Qui vous a dit ça ?

Femme de ménage : Votre mari me l’a dit !

Madame : Ok, deuxième raison.

Femme de ménage : Je sais repasser mieux que toi.

Madame : Qui vous a dit ça ?

Femme de ménage : Votre mari me l’a dit !

Madame : Ok, et la troisième raison ?

Femme de ménage : Je suis meilleure au lit que toi.

Le visage de Madame se gonfla de rage.

Madame : C’est mon mari qui a dit ça ?!

Femme de ménage : Non, le chauffeur me l’a dit.

Madame : Baissez la voix. Est-ce que 25% suffisent ?

Madrid

Ils sont tous deux gardiens de phare.

Trois vieilles filles meurent et arrivent au paradis en même temps. Lorsqu’ils arrivent, saint Pierre leur dit : « Nous n’avons qu’une seule règle ici au ciel : ne marchez pas sur les canards ! Alors ils entrent au paradis, et bien sûr, il y a des canards partout. Il est presque impossible de ne pas marcher sur un canard, et bien qu’ils fassent de leur mieux pour l’éviter, la première femme marche accidentellement sur un canard.

Arrive ensuite Saint Pierre avec l’homme le plus laid qu’elle ait jamais vu. Saint Pierre les enchaîne et dit : « Votre punition pour avoir marché sur un canard est de passer l’éternité enchaîné à cet homme laid ! »

Le lendemain, la deuxième femme marche accidentellement sur un canard et arrive Saint-Pierre, qui ne manque de rien. Avec lui se trouve un autre homme extrêmement laid. Il les enchaîne avec le même avertissement que pour la première femme.

La troisième femme a observé tout cela et, ne voulant pas être enchaînée pour l’éternité à un homme laid, fait très, TRÈS attention où elle met les pieds.

Elle parvient à passer des mois sans marcher sur aucun canard, puis un jour, Saint-Pierre s’approche d’elle avec le plus bel homme qu’elle ait jamais vu… très grand, aux cheveux noirs et musclé.

Saint Pierre les enchaîne sans dire un mot et s’éloigne.

La femme heureuse dit : « Je me demande ce que j’ai fait pour mériter d’être enchaînée à toi pour l’éternité ?

Le gars dit : « Je ne sais pas pour vous, mais j’ai marché sur un canard ! »

Une servante robot, parce qu’elle a son IA.

Lorsqu’on lui a demandé pourquoi elle avait quitté son dernier emploi, elle a répondu : Monsieur, les salaires étaient bons, les conditions de vie étaient assez confortables mais c’était l’endroit le plus ridicule où j’ai jamais travaillé. Ils ont joué à ce jeu qu’ils appelaient Bridge. Hier soir, il y avait beaucoup de monde.

Alors que j’étais sur le point d’apporter les rafraîchissements, j’ai entendu un homme dire à une dame : Allongez-vous et voyons ce que vous avez.

Un autre homme a dit : J’ai de la force, mais pas beaucoup de longueur.

Encore un autre homme a dit à une dame : « Retirez votre main de mon truc !

Je suis tombé mort lorsqu’une dame m’a dit : Vous m’avez forcé. Vous m’avez sauté dessus deux fois, mais vous n’aviez même pas la force de faire une seule bonne relance.

Une autre dame parlait de protéger son honneur.

Une dame a dit à une autre : Maintenant, c’est à mon tour de jouer avec votre mari ; tu joues avec le mien.

J’ai fait mes bagages, j’ai pris mon chapeau et mon manteau et j’étais sur le point de partir, quand j’ai entendu un jeune homme dire : Je suppose que nous pouvons rentrer à la maison maintenant. C’est le dernier caoutchouc.

Je lui ai donné l’aspirateur et elle a dit qu’elle commencerait tout de suite. Quand je suis revenu du travail, elle passait toujours l’aspirateur, 8 heures plus tard.

Elle était slovaque.

Il achète une bière à une plutôt belle serveuse de bar, elle lui demande s’il aimerait manger ? Il jette un coup d’œil au menu au-dessus du bar.

Tarte et haricots 5,00 $

Sandwich 4,00$

Travail manuel 10,00 $

Il demande à la servante du bar : « C’est toi qui fais les branlettes ? » Elle rigole et fait un clin d’œil à l’homme, « oui ». Il répond « Eh bien, lave-toi les mains, je veux un sandwich ».

FEMME DE FAMILLE : – Que souhaiteriez-vous avoir, un jus de fruit, un yaourt, un thé, un chocolat, un cappuccino, un frapuccino ou un café ?

MOI : – Du thé s’il vous plaît.

MAID : -Thé de Ceylan, thé indien, tisane, thé Kericho Gold, thé de brousse ou thé vert ?

MOI : – Thé de Ceylan s’il vous plaît.

MAID : -Comment le veux-tu, noir ou blanc ?r>

MOI : -Blanc….

LA FEMME : – Du lait ou de la crème fraîche ?

MOI : -Avec du lait.

FEMME : – Lait de chèvre ou lait de vache ?

MOI : – Du lait de vache.

MAID : -Vache des terres gelées ou vache afrikaner ?

MOI : -Euh, laisse-moi y aller avec une vache gelée.

FEMME : – Voulez-vous l’ajouter à un édulcorant, du sucre ou du miel ?

MOI : – Du sucre.

FEMME : – Sucre d’abeille ou sucre de canne ?

MOI : -Sucre de canne

FEMME : – Sucre blanc, roux ou jaune ?

MOI : -Aiyo ! oublie le thé, donne-moi juste un verre d’eau…

MAIDE : -Eau minérale, du robinet ou distillée ?

MOI : -Eau minérale.

FEMME : – Aromatisée ou non ?

MOI : -En fait, apporte-moi un verre vide !

FEMME : -Voulez-vous un gobelet, un verre à vin, une flûte à champagne ou une chope à bière ?

MOI : -Libère-moi, j’avale mon crachat… »

Il est devenu domestique, il était déjà habitué à effectuer des travaux légers.

Nous sommes servantes l’une pour l’autre.

Mozzarella!

Enfant : « Maman, notre femme de ménage a dit qu’il y avait des fantômes dans notre maison et que nous devions partir ! »

Maman : « Ok, je vais le dire à ton père tout de suite ! »

*Quelques minutes plus tard*

Maman : « Chérie, nous devons quitter cette maison. Notre enfant dit qu’elle est hantée ! »

Papa :  » Bon sang, Mary ! « 

Maman : « Qu’est-ce qu’il y a ?

Papa : « Nous n’avons pas d’enfant ! »

C’était un citron.

Maman : Pourquoi tu dis ça ?

Enfant : Et bien hier, elle était dans la cuisine avec ses deux mains en l’air et elle criait : « Oh mon Dieu, j’arrive, j’arrive ! »

Si papa n’était pas là pour lui tenir la taille, elle serait allée directement au paradis !

Je pensais que c’était peut-être elle.

Mais après avoir fouillé sa garde-robe,

et trouver une tenue d’infirmière, une tenue de bonne française,

et un uniforme de femme de police,

J’ai finalement décidé : si elle ne peut pas conserver un emploi, elle n’est pas pour moi.

Un garçon a appelé sa mère de l’hôpital : « Maman, j’ai fait des tests et ils ont déclaré que j’avais le SIDA. »

Maman, « Quoi ? Ne reviens pas à la maison, mon fils, pars. »

Garçon « Pourquoi maman, je suis ton fils. »

Maman,  » Espèce de garçon idiot ! Si tu reviens à la maison, alors ta femme sera infectée, de ta femme à ton frère, de ton frère à notre servante, de notre servante à ton père, de ton père à ma sœur, de ma sœur à son mari, de son mari à moi, de moi à notre jardinier, de notre jardinier à ta sœur…

Et si ta sœur l’a eu, alors toute la ville est en difficulté.

Les deux font des citrons, mais ni l’un ni l’autre ne le font bien.

Mais même le juge a convenu qu’elle devait garder la maison.

La maison est toujours en désordre, comme d’habitude.

Alors qu’ils entrent dans leur chambre, trois d’entre eux sortent de la vodka, de la nourriture et des cigarettes et commencent à faire des blagues sur le gouvernement et à être vraiment très bruyants. Le 4ème essaie de dormir un peu et, sachant qu’il serait inutile de leur demander d’arrêter, élabore un plan ingénieux.

Il descend à la réception et demande qu’une tasse de café soit livrée dans la chambre.

« Assurez-vous de le livrer exactement après 10 minutes à partir de maintenant »

De retour dans la pièce, il rejoint ses camarades au milieu d’une blague de Staline. Il se redresse, choqué et s’exclame :

 » Camarades ! Vous ne devez pas dire ces choses ! Vous ne savez pas ? Ils écoutent nos conversations en ce moment ! « 

Les camarades se moquent de lui et disent que c’est impossible.

« Vraiment ? Alors comment expliquez-vous cela ?

Il se lève et parle dans l’abat-jour près des lits.

« Je voudrais qu’un café noir soit livré dans ma chambre, s’il vous plaît. »

Et sûrement, en peu de temps, une femme de ménage entre avec une tasse de café et du sucre.

Les 3 autres camarades pâlissent et rentrent rapidement pour la nuit. Le dernier camarade boit son café et s’endort paisiblement.

Le matin venu, le 4ème camarade se réveille et découvre que ses amis et toutes leurs affaires ont disparu.

Complètement confus et anxieux, l’homme descend les escaliers jusqu’à la réception pour savoir si ses amis étaient partis plus tôt dans la matinée.

« Je crains que non, monsieur. Vous voyez, le KGB a fait une descente dans votre chambre pendant la nuit et a placé vos amis en état d’arrestation pour avoir ridiculisé le régime soviétique. »

« M-mais comment se fait-il qu’ils ne m’aient pas emmené ?! »

« Oh, le Capitaine a beaucoup apprécié votre blague »

(traduit du russe)

J’ai entendu celui-ci il y a longtemps.

Un homme fatigué de sa femme infidèle et veut la faire tuer. Il a interrogé certains de ses amis et les siens et a immédiatement fait référence à un tueur à gages local nommé Artie.

L’homme rencontre Artie dans un bar local et lui dit que sa femme le trompe et qu’il veut la frapper.

Artie sympathise avec l’homme et dit que sa femme a également triché et qu’il fera le travail pour un dollar.

Artie arrive à la maison, parce que c’est personnel pour lui, il veut étouffer sa femme à mort de ses propres mains.

De façon inattendue, le majordome ouvre la porte. Comme il ne peut avoir aucun témoin, il étouffe le majordome à mort dans l’embrasure de la porte.

Artie monte à l’étage mais se heurte à la femme de chambre alors il l’étouffe à mort sur les marches.

Finalement, il trouve la femme dans la chambre à l’étage, les blagues sont à mort en lui disant que tricher est mal.

Tous les voisins ont entendu parler de ce qui s’est passé, mais à leur grande surprise, cela n’a pas fait la une des journaux. Ils ont cherché dans les gros titres et les actualités locales, mais dans les actualités locales, mais n’ont finalement pas pu trouver l’article lorsqu’ils sont arrivés à la section alimentation, il était là en grosses lettres grasses.

ARTICHAUTS, 3 POUR UN DOLLAR !

Mec, était-elle construite !

Le premier jour, il a malheureusement emballé ses affaires dans des cartons, des caisses et des valises.

Le deuxième jour, il a fait venir les déménageurs pour récupérer ses affaires.

Le troisième jour, il s’assit pour la dernière fois à leur belle table de salle à manger, à la lueur des bougies ; il mit une douce musique de fond et se régala d’une livre de crevettes, d’un pot de caviar et d’une bouteille d’eau de source.

Lorsqu’il eut fini, il parcourut chaque pièce et déposa quelques crevettes à moitié mangées trempées dans du caviar au creux des tringles à rideaux.

Il a ensuite nettoyé la cuisine et est parti.

Le quatrième jour, la femme est revenue avec son nouveau petit ami et, au début, tout était un bonheur.

Puis, peu à peu, la maison commença à sentir mauvais.

Ils ont tout essayé ; nettoyer, essuyer et aérer les lieux.

Les bouches d’aération ont été vérifiées à la recherche de rongeurs morts et les tapis ont été nettoyés à la vapeur.

Des désodorisants étaient accrochés partout. Des exterminateurs ont été amenés à déclencher des bonbonnes de gaz, période pendant laquelle les deux ont dû déménager pendant quelques jours et ont même finalement payé pour remplacer le coûteux tapis en laine. Rien n’a fonctionné ! Les gens ont arrêté de venir nous rendre visite.

Les réparateurs ont refusé de travailler dans la maison. La servante est partie.

Finalement, ils n’ont plus supporté la puanteur et ont décidé de déménager, mais un mois plus tard – même s’ils avaient réduit leur prix de moitié – ils n’ont pas trouvé d’acheteur pour une maison aussi puante.

La nouvelle s’est répandue et même les agents immobiliers locaux ont finalement refusé de retourner leurs appels.

Finalement, ne pouvant plus attendre un acquéreur, ils ont dû emprunter une énorme somme d’argent à la banque pour acheter un nouveau logement.

Ensuite, l’ex a appelé la femme et lui a demandé comment les choses se passaient. Elle lui raconta l’épopée de la maison pourrie. Il a écouté poliment et a dit que son ancienne maison lui manquait terriblement et qu’il serait prêt à réduire son règlement de divorce en échange de la maison.

Sachant qu’il ne pouvait pas savoir à quel point l’odeur était mauvaise, elle accepta un prix qui ne représentait que 1/10ème de la valeur de la maison… mais seulement s’il signait les papiers le jour même.

Il a accepté et, dans les deux heures, ses avocats lui ont remis les documents complétés.

Une semaine plus tard, la femme et son petit ami souriaient en regardant l’entreprise de déménagement emballer tout ce qu’ils devaient emporter dans leur nouvelle maison ……. et juste pour contrarier l’ex-mari, ils ont même pris les tringles à rideaux !!!

La facture de téléphone était exceptionnellement élevée. L’homme de la maison a convoqué une réunion de famille pour en discuter.

Papa : C’est inacceptable. Je n’utilise pas le téléphone fixe. J’utilise mon téléphone professionnel.

Maman : Moi aussi, j’utilise très peu le téléphone fixe. J’utilise le téléphone de mon entreprise.

Fils : J’utilise le téléphone portable que mon bureau m’a donné. Je n’utilise jamais le téléphone fixe.

Tous choqués, ils regardent ensemble la bonne qui les écoute patiemment.

Femme de ménage : Quoi ? nous utilisons donc tous nos téléphones professionnels. Quel est le problème ??