Blagues de boulanger

Chignon destiné

D’OH!

Pâte!

Réveillez-vous et faites cuire

Et c’était de la pâtisserie.

Quoi, pensiez-vous honnêtement que je suis assez doué pour faire une blague sur le gâteau lors de mon premier jour de gâteau.

Arrêtez de laisser tomber les rouleaux

N’y allez pas. je te pétris

Le boulanger lève un regard suspicieux et dit : « Ouais, prouve-le. »

« Je suis dans le pain. »

C’est un fainéant, pas un combattant.

Oh crêpe

Je connais un gars qui est boulanger dans l’armée. Il va au combat tous les petits pains glacés.

Désolé désolé. Mauvais.

C’est exactement ce que j’ai pétri !

Parce qu’il pétrit la pâte.

Il n’était tout simplement pas dans le bon espace de travail.

« Plus méchant ! »

Pâte à Pain Pur-bermann.

Il vient de faire irruption là-dedans, des petits pains glacés !

Ses petits pains étaient grillés.

Ils sont trop pétris.

Tuer sa famille

Mâcher de seigle

C’était son jour de gâteau !

Parce qu’il a pétri la pâte

Il pétrit pour faire plus

Un crépiste.

Interrogé sur leur amour, il répond « c’est là tout ce que je pétris »

Je te pétris.

Il a dit : « C’est du gâteau ! »

Tarte ho! Tarte ho! C’est parti pour le travail, j’y vais !

Il adorait l’odeur des tartes qui s’échappait de la vitrine, mais comme il n’avait pas de jambes, il ne pouvait pas atteindre le boulanger.

Il a donc écrit un message sur un billet d’un dollar, l’a plié dans un avion en papier et l’a jeté de l’autre côté de la rue.

Le boulanger tourna la tête et fut surpris de voir un avion en papier en dollars passer par sa fenêtre. Il le ramassa et lut le message sur la note.

Il disait :

Remarquez-moi, envoyez une tarte.

Un bonhomme de pain d’épices.

Je viens de trouver ça. Désolé pour tes yeux.

Il demande au boulanger : « Est-ce que tu fais des galettes de poisson ?

Le boulanger, légèrement confus, répond que non.

« C’est dommage », répond l’homme. « C’est son anniversaire aujourd’hui ».

Parce qu’il a pétri un caca.

Il ne se sentait plus malaxé.

Bien sûr que non. Personne ne l’a fait depuis des années.

Il a entendu de bons conseils. « ACHETER DE LA PÂTE, VENDRE DE LA TARTE ! »

….Je vais me débrouiller.

Mais cela ne m’a pas dérangé du tout.

Je n’ai rien à prouver.

– Le chiffre d’affaires a été décevant

– Ses investisseurs voulaient tous une part du gâteau

– Le prix de la levure n’arrêterait pas d’augmenter

– Les clients ont dit que son personnel de service était trop tarte

– Son modèle économique de boulangerie est devenu obsolète

– Il a essayé d’obtenir un autre prêt mais le directeur de la banque a dit « il y en a un Cannoli ».

C’était un pur pain.

Le pilote leur demande de jeter tout ce qu’ils ont emporté par la porte pour alléger l’avion. Le boulanger jette une miche de pain, le briquetier jette une brique et le fabricant de bombes lance une bombe.

L’avion s’écrase quand même et le pilote meurt. Miraculeusement, les 3 hommes survivent. Ils commencent à marcher dans la jungle dans l’espoir de trouver la civilisation lorsqu’ils rencontrent un petit garçon en train de pleurer. Ils lui demandent « Pourquoi pleures-tu petit garçon ? » Il répond par « Une miche de pain est tombée du ciel et m’a frappé à la tête. » Le boulanger, sachant qu’il faisait cela, resta sur place pour le réconforter.

Alors que le fabricant de briques et de bombes continue, ils tombent sur un autre petit garçon en train de pleurer. Ils lui demandent : « Pourquoi pleures-tu ? » Le garçon répond : « Une brique est tombée du ciel et a atterri sur mon pied. » Le briquetier, sachant que c’était sa faute, resta sur place pour le réconforter.

Le fabricant de bombes continue sa marche à la recherche de la civilisation lorsqu’il croise un autre petit garçon qui rit hystériquement. Il lui demande : « Pourquoi tu ris ? » Le petit garçon répond : « Mon papa a pété et la maison a explosé !!! »

Ils avaient beaucoup de pratique avec la pâte.

… il a dit :  » tu ne peux pas le vouloir, tu dois le pétrir !  »

Pain de route.

Il leur a dit qu’ils avaient besoin de preuves

Il a perdu la bataille de la crème.

…mais je n’arrivais pas à faire assez de pâte.

J’ai pris une bouchée, j’ai levé les yeux et j’ai dit « c’est un vieux compagnon ».

Il a semblé surpris et a dit « non, mon pote ».

Alors je lui ai tendu le gâteau et j’ai dit « échec et mat ».

Il aimait jouer au rouleau.

Qui que ce soit, je suis sûr qu’ils l’ont plus malaxé que moi.

Ou il va botter la focaccia.

Il souffrait beaucoup.

Il a passé une douzaine de semaines en crème anglaise

Pain.

« Juste ce que j’ai pétri »

« Hé, espèce de pain focaccia! »

Mon frère vient de commencer à cuisiner et m’a dit ceci :

« Je suis devenu si bon en pâtisserie si vite ! Tu veux savoir pourquoi ? »

Moi : « Pourquoi ? »

« C’EST UN MORCEAU DE GÂTEAU! »

Bonne journée du gâteau à moi !

Je lui ai dit que je ne pouvais pas le faire gratuitement, je suis désolé.

Il a demandé pourquoi et j’ai dit

Désolé, je pétris la pâte…

…..George, leur chef, un gros homme costaud de 53 ans, descend de sa Harley, traverse un groupe de badauds, devant l’État

Un soldat qui essayait de la dissuader de descendre de la balustrade et qui dit : « Hé bébé… qu’est-ce que tu fais là-haut sur cette balustrade ? »

Elle dit en larmes : « Je vais me suicider !! »

Même s’il ne voulait pas paraître « sensible », George ne voulait pas non plus rater cette opportunité de « devenir une légende », alors il

a demandé… « Eh bien, avant de sauter, Honey-Babe… pourquoi ne donnes-tu pas à vieux George ici ton meilleur dernier baiser ? »

Alors, sans aucune hésitation, elle s’est penchée en arrière par-dessus la balustrade et a fait exactement cela… et ce fut un long, profond et persistant

baiser suivi immédiatement d’un autre encore meilleur.

Après avoir fini à bout de souffle, George reçoit l’approbation de ses amis motards, des spectateurs et même de

le State Trooper, puis dit : « Wow ! C’était le meilleur baiser que j’ai jamais eu, chérie ! C’est un vrai talent que tu gaspilles,

Short en sucre. Tu pourrais être célèbre si tu roulais avec moi. Pourquoi tu te suicides ? »

« Mes parents n’aiment pas que je m’habille comme une fille. »

On ne sait toujours pas si elle a sauté ou si elle a été poussée ??

Il lui a remis son rôle et ses yeux s’illuminent : « Super, c’est le jour du dîner ! ». Le superviseur est perplexe de voir un tel enthousiasme pour une tâche aussi banale que la préparation de petits pains, mais effectivement, le nouveau s’y met avec enthousiasme et panache et prépare bientôt des petits pains comme le superviseur n’a jamais vu ou goûté, conçus avec imagination et avec un goût et une texture au-delà de tout éloge ou même description.

C’est encore pareil le lendemain quand le nouveau arrive et regarde la rotation : « Wow, journée du pain complet ! ». Et bien sûr, il met la même verve et la même expertise dans la préparation de pains complets que dans les petits pains la veille, et bientôt ils se vendent comme quelque chose pour lequel il devrait y avoir une comparaison appropriée lorsque vous racontez une histoire sur une boulangerie.

Le mercredi, il jette un coup d’œil aux mots « Journée de la pâtisserie danoise » sur la rotation et se met immédiatement à chanter, tournant plateau après plateau de pâtisseries danoises magnifiquement formées et succulentes, et le jeudi, le cri excité de « Journée du beignet ! Oui !!! » annonce une tournée de huit heures de beignets pour laquelle Dieu lui-même pardonnerait les péchés du monde entier.

Mais vendredi :

« Je ne comprends pas », dit le surveillant déçu au maître boulanger. « C’est son jour de gâteau et il n’a fait pratiquement aucun effort. »

Apparemment, il en avait assez de cette affaire de trous.

Tout en préparant la pâte, il demande à son patron : « Comment puis-je savoir qu’il n’y a plus besoin de la pétrir ? «Dès que ton cul dégouline de sueur», dit le patron.

Au bout d’un moment, le stagiaire, fatigué de pétrir, met la main dans son pantalon.

« Non, pas encore. »

… a été arrêté pour avoir manipulé des marchandises volées ?

Il a dit : « Gluten Tag ! »

Si vous lui demandez, il vous donnera 13 Reasons Why.

PANINI !

Il ne voulait pas le fouetter.

Apparemment, il est allé dans tous les petits pains glacés

Le lendemain, le canard revient à la boulangerie et demande à nouveau : « salut, tu as des graines ? », « Non, c’est un canard de boulangerie, nous ne vendons pas de graines ici… »

Alors le canard continue d’aller tous les jours à la boulangerie et demande des graines. Un jour, le boulanger en eut assez. « Écoute canard », dit-il, « Nous ne vendons pas de graines ici et nous ne le ferons jamais, alors arrête de demander ou la prochaine fois je te frapperai avec un marteau ».

Le canard est revenu deux jours plus tard. « As-tu un marteau ? » il a demandé. « Non » dit le boulanger surpris, alors le canard dit : « Et les graines ? »

Il est très excité car c’est sa première aventure depuis les qualifications. Il vend bien ses articles du quotidien comme le pain, mais rencontre des problèmes avec ses « articles spéciaux ». Un jour, il fait de beaux gâteaux, mais ses clients ne veulent que des pâtisseries ce jour-là. Alors le lendemain il fait des pâtisseries, mais maintenant ils veulent des muffins ! Quand il fait des muffins, ils veulent plutôt des tartes !!

Après une semaine, il est très contrarié. Il a hâte que les gens demandent un article spécial, car leur préparation prend beaucoup de temps et d’efforts, et il n’est pas assez connu pour prendre des commandes spécifiques à l’avance. Il décide que le problème est la publicité. S’il peut annoncer ses plats du jour aux passants, ils sauront ce qu’il a et seront plutôt tentés par cela.

Il rend visite à un fabricant d’enseignes local pour lui demander un panneau à sandwich, mais malheureusement, ses tableaux sont très demandés et bien hors de la fourchette de prix des boulangers. Le boulanger est désemparé. Voyant cela, l’enseigne a une idée. Il possède quatre petites pancartes en bois qu’il peut vendre à bas prix. Au lieu d’écrire et d’effacer un tableau, il peut avoir les quatre et en sortir un différent chaque jour. Le boulanger est d’accord et demande que les panneaux soient tous peints d’une couleur différente pour attirer l’attention.

L’idée fonctionne très bien. Les clients peuvent facilement savoir quelles spécialités ont été préparées ce jour-là, et d’autres sont tentés par les panneaux colorés. Les affaires vont bien et le boulanger est content. Au bout d’un moment, le bras des panneaux se brise (ils étaient bon marché après tout), mais le boulanger ne prend pas la peine de les remplacer tant ils sont devenus populaires auprès de la ville. Ils savent désormais que Bright Red Sign signifie aujourd’hui des pâtisseries, même si la partie avec le lettrage manque.

Un jour, un petit garçon réclame des muffins. A quatre pattes au milieu de la rue, promettant de ranger toute la maison, tout pour un muffin. Sa mère dit non. « Mais pourquoiyyyy ?! » il braille.

Elle sourit tristement et montre du doigt la souche bleue devant la boulangerie.

« Parce que chérie, c’est son article du jour du gâteau. »

Il a dit « C’est une base de pétrissage de deux pâtes… »

Ils m’en ont donné 8. (Cake Day de 8 ans).

Elle a beaucoup d’expérience dans la vente de douleur.

Une Tira-masseuse.

L’un ressent la chaleur, l’autre soigne les pieds.

Ils sucent tous les deux sans CRÈME

C’était fascinant….

J’adore le crépitement pitta du petit Pete.

Il portait une boîte de citrons dans ses bras.

Lorsque le docteur Watson a vu la boîte, il a demandé : « Eh bien, d’où viennent-ils ?

Et Holmes répondit : « Un citronnier, mon cher Watson. »

Il récupérait ensuite les cendres et les vendait dans des vases en argile.

Je ne pense pas qu’il pourrait gagner beaucoup d’argent avec ça, mais je suppose qu’il a trouvé une façon de gagner de l’argent.

Succès baguettes succès.

« Où vas-tu à Watson? »

« Oh, j’ai un rendez-vous avec Ella qui se trouve au bout de la rue. Elle m’a laissé un mot pour me dire où me rencontrer. » Watson dit : « à dans quelques heures ! » et il s’en va en fermant la porte derrière lui.

30 minutes plus tard, Watson revient.

Sherlock est assis sur sa chaise, fumant sa pipe. Alors que Watson entre, il dit : « Je m’attendais à ce que vous reveniez il y a 10 minutes, mais assez près. Je vous ai laissé du dîner sur la table, il devrait être encore chaud ».

« Mais… mais… comment savais-tu que je serais de retour si tôt ? » Répond Watson.

« Quand tu es parti, j’ai réfléchi un instant à la raison pour laquelle Ella, quelqu’un de si jeune et attirant, voudrait sortir avec un homme plus âgé de ton prestige », explique Sherlock, « J’ai examiné la note qu’Ella a postée plus tôt dans la soirée. Elle était en fait adressée au 212b, et non au 221b Baker Street ».

« C’est l’adresse de Terry Farnell ». Dites, c’est Watson.

« J’en ai bien peur », répond Sherlock, « Ella voulait dire Terry, mon cher Watson ».

Cela s’appelle « Knead for Speed ».

…Parce qu’il a dit à tout le monde qu’il avait le pain de Mick à sa boulangerie

Sherlock serait Holmeless.

À ce jour, je ne comprends pas pourquoi elle a essayé de nous apprendre que 6 + 6 font 13.

^^inspiré ^^par ^^Mitch ^^Hedberg