Blagues d’hiver

Parce qu’ils n’ont pas les moyens de prendre le train !

Désolé, mais je mange seul ce Noël et je n’ai personne ici à qui le dire.

Pour Blizzard Entertainment.

Les brunes le font, pendant les soirées solitaires d’hiver.

C’était plutôt mignon et excitant au début, maintenant c’est un peu odieux et devrait probablement rester au Canada.

Parce que l’hiver est arrivé trop tôt

Un jeune chef des Premières Nations du Canada vient de prendre la tête de sa tribu et veut faire de son mieux pour son peuple. Comme c’est l’automne, il leur dit qu’ils devraient ramasser du bois de chauffage pour l’hiver prochain, alors ils commencent à le faire. Mais le jeune chef a encore des doutes : que se passera-t-il s’ils ne stockent pas suffisamment ?

Il décide d’appeler Environnement Canada pour connaître ses prévisions hivernales. Le météorologue qui répond au téléphone lui dit : « D’après nos indications, l’hiver sera très froid. »

Le jeune chef est inquiet, alors il conseille à son peuple de ramasser encore plus de bois, ce qu’ils font. Mais le jeune chef reste inquiet et rappelle donc Environnement Canada pour vérifier les prévisions hivernales. Le météorologue lui dit : « Nous venons de mettre à jour les prévisions hivernales – il va faire plus froid que d’habitude – un hiver très, très froid ! »

Maintenant complètement alarmé, le chef donne une directive importante à son peuple : l’hiver s’annonce rigoureux, alors rassemblez et stockez autant de bois que possible. Toute la tribu entre en action et met tout en œuvre pour ramasser du bois de chauffage.

Le pauvre jeune chef est presque hors de lui et s’inquiète pour son peuple, alors il appelle une fois de plus Environnement Canada dans l’espoir d’obtenir de meilleures nouvelles. « Je suis désolé, mais il semble que ce sera le pire hiver jamais enregistré ! » lui dit le météorologue. Désespéré, mais plutôt curieux, le jeune chef demande au météorologue : « Comment savez-vous cela ?

Le météorologue répond : « Eh bien, les données météorologiques sont un peu floues, mais les peuples des Premières Nations ramassent du bois de chauffage comme des fous !

Parce qu’il n’y a pas de bugs…

Les femmes des neiges ont trouvé ça drôle,

Les bonhommes de neige ? Pas tellement.

Le patron se tenait devant eux.

« L’hiver », commença-t-il. « J’ai besoin que tu restes calme face à la pression. De la glace dans tes veines », dit-il en lui tapotant l’épaule.

« Alors voilà toi, Summer, » continua-t-il. « Si la chaleur devient trop forte pour l’hiver, utilisez votre tempérament chaud pour vous assurer que les flics se souviennent pour qui ils travaillent.

« Quant à toi, Spring, » rit-il, « cette opération va rapporter beaucoup de *vert*. Assure-toi qu’il continue de croître. »

Il se tourna vers la porte alors qu’Autumn se levait.

« Chef! » balbutia-t-il. « Et moi? »

Le patron se retourna en secouant la tête.

« Désolé, mon fils. Tu es juste le gars de Fall. »

Je le regarde à la télé depuis la Californie

Après avoir été enneigé pendant deux semaines, un homme de Buffalo est parti pour ses vacances à Miami Beach, où il devait rencontrer sa femme le lendemain à la fin de son voyage d’affaires à Minneapolis.

Ils attendaient avec impatience un temps agréable et de bons moments ensemble. Malheureusement, il y a eu une sorte de confusion à la porte d’embarquement et on a dit à l’homme qu’il devrait attendre un vol plus tard. Il a tenté de faire appel à un superviseur, mais celui-ci lui a répondu que la compagnie aérienne n’était pas responsable du problème et qu’il ne servirait à rien de se plaindre.

À son arrivée à l’hôtel le lendemain, il a découvert que Miami Beach traversait une vague de chaleur et que le temps était presque aussi inconfortablement chaud que celui de Buffalo était froid.

L’employé de la réception lui a fait savoir que sa femme arriverait comme prévu. Il avait hâte d’arriver à la piscine pour se rafraîchir et a rapidement envoyé un e-mail à sa femme, mais en raison de sa précipitation, il a commis une erreur dans l’adresse e-mail.

Son message est donc arrivé au domicile de l’épouse d’un pasteur âgé dont le mari était décédé la veille seulement. Lorsque la veuve en deuil a ouvert son courrier électronique, elle a jeté un coup d’œil au moniteur, a poussé un cri d’angoisse et est tombée morte au sol.

Sa famille s’est précipitée dans sa chambre où ils ont vu ce message sur l’écran :

Chère épouse,

Je suis parti hier comme vous le savez. Je viens tout juste d’être enregistré. Une certaine confusion à la porte. L’appel a été rejeté. J’ai reçu la confirmation de votre arrivée demain.

Votre mari aimant.

P.S. Les choses ne sont pas comme nous le pensions. Vous allez être surpris de voir à quel point il fait chaud ici.

… Chaque fois qu’il neige, c’est tellement salé.

Ils ont été enneigés.

Un an, un jeune garçon Ojibwe s’est vu confier la tâche de veiller à ce que tout le village ait suffisamment de bois pour l’hiver. C’était la première fois qu’on lui faisait un tel honneur et il voulait bien faire les choses. Avant d’aller travailler, il décida d’appeler le météorologue pour lui demander à quel genre d’hiver il s’attendait. Le météorologue lui a dit que l’hiver serait chaud et sans incident. Le garçon s’est dit : « c’est génial ». Je n’aurai pas à travailler trop dur et je pourrai bien paraître devant toute la tribu.

Juste pour être en sécurité, il a rassemblé quelques-uns de ses amis et ils sont allés travailler pendant une semaine. À la fin de la semaine, après avoir coupé et empilé le bois, le garçon a décidé d’appeler à nouveau le météorologue. Le météorologue lui a dit que l’hiver allait être très froid. Choqué par ce changement soudain et ne voulant pas décevoir les anciens de son village, il rassembla d’autres amis et ils se mirent au travail. Pendant deux semaines, ils coupèrent et empilèrent du bois, espérant que cela suffirait pour tout l’hiver.

Une fois de plus, le garçon a appelé le météorologue et cette fois, le météorologue lui a dit : « Mon fils, ça va être un hiver très rigoureux, froid et long. Peut-être le pire hiver jamais enregistré. »

Exaspéré, le garçon a dû demander : « Qu’est-ce qui vous fait dire cela, monsieur ?

Le météorologue répond : « Les Indiens ramassent du bois comme des fous ! »

Tout d’un coup, tout le monde est tellement positif.

Lors d’une froide journée d’hiver, une femme a envoyé un message à son mari lui disant que « les fenêtres étaient gelées ». Le mari a répondu en leur versant de l’eau tiède. Au bout d’un moment, mon mari a de nouveau reçu un message « Pas question, l’ordinateur est complètement gâté maintenant » !

J’espère le récupérer cet été avec quelques brûlures de fils.

Très NSFW !

Très bien, c’est donc une histoire de Norvège.

C’est une nuit sombre en hiver. Une petite cabane est à peine visible à travers la congère. Un homme seul, le propriétaire de la cabane, est assis devant la cheminée. Le peu de lumière qu’il y a vient de la cheminée et de quelques bougies tamisées.

> Tout à coup, on frappe à la porte. Entre un homme à moitié gelé par le froid et le vent.

Conformément aux règles locales de la montagne, le client se voit offrir des vêtements secs et un repas chaud.

Les heures passent et l’heure du coucher approche. Le propriétaire de la cabane doit garder le feu, c’est pourquoi le client se voit offrir son lit dans la chambre. Avec pour consigne stricte de ne pas déranger sa femme, qui repose dans un autre lit dans la même pièce.

Le lendemain matin, les deux prennent le petit-déjeuner. Soudain, le propriétaire de la cabane regarde sévèrement l’invité. « Vous avez dérangé ma femme, n’est-ce pas ? » demande le propriétaire de la cabane. L’invité répond par « Non ! Non ! Absolument pas ! ». Pendant un bref instant, le propriétaire de la cabane s’installe, avant de crier à nouveau « Oui ! Oui ! Vous avez dérangé ma femme ! ». « Très bien, oui ! Oui, je l’ai fait », admet l’invité. « Mais comment peux-tu le savoir ? » demande-t-il au propriétaire de la cabane. Quelques secondes de silence s’écoulent, puis le propriétaire de la cabane répond « Eh bien, cela fait 6 semaines qu’elle est morte et vous avez des larves dans la barbe ».

—-

Note:

>!Dans les régions montagneuses de Norvège, sans accès routier ni chemins praticables pour les chevaux, toute personne décédée pendant l’hiver reposait dans le vide sanitaire situé sous la cabane. Lorsque la neige a fondu, le corps a été transporté à l’église paroissiale afin qu’il puisse être enterré dans un sol consacré. Cette histoire, ou conte populaire, est basé sur cette pratique.!<

J’ai été viré. Apparemment, c’est quelque chose d’offensant à dire aux personnes en fauteuil roulant.

Hibernation

Un chasse-neige

Un matin d’hiver, pendant le petit-déjeuner, un mari et sa femme du nord du Minnesota écoutaient la radio.

Ils ont entendu l’annonceur dire : « Nous allons avoir 8 à 10 pouces de neige aujourd’hui. Vous devez garer votre voiture du côté pair de la rue pour que les chasse-neige puissent passer.

>Alors la bonne épouse est sortie et a déplacé sa voiture.

Une semaine plus tard, alors qu’ils prenaient à nouveau leur petit-déjeuner, l’annonceur radio a déclaré : « Nous nous attendons à 10 à 12 pouces de neige aujourd’hui. Vous devez garer votre voiture du côté impair de la rue pour que les chasse-neige puissent passer.

La bonne épouse est sortie et a de nouveau déplacé sa voiture.

La semaine suivante, ils étaient à nouveau en train de prendre leur petit-déjeuner, lorsque le présentateur de la radio a déclaré : « Nous nous attendons à 12 à 14 pouces de neige aujourd’hui. Vous devez vous garer… » Puis l’électricité a été coupée.

La bonne épouse était très bouleversée et, avec un air inquiet, elle dit : « Chérie, je ne sais pas quoi faire. De quel côté de la rue dois-je me garer pour que les chasse-neige puissent passer ?

Avec l’amour et la compréhension dans sa voix que font preuve tous les hommes mariés à des blondes, le mari répondit :

« Pourquoi ne le laisses-tu pas dans le garage cette fois-ci ?

Puis j’ai découvert que le magasin de boules de cristal m’avait vendu une boule à neige.

« À quel point cet hiver sera-t-il mauvais ? » Il a demandé.

« C’est bien d’être préparé. Préparez du bois de chauffage » répondit le chef.

Le chef a alors appelé son ami du service météorologique national pour lui poser des questions.  » À quel point cet hiver sera-t-il mauvais ? « 

Le météorologue a déclaré que « ce sera un hiver assez froid ».

Le chef a ensuite raconté à son peuple ce que le météorologue avait dit. Quelques semaines plus tard, le chef a rappelé pour demander à nouveau, juste pour être sûr.

« Eh bien, » dit le météorologue, « ça va être pire que ce que nous pensions cette année. »

Une fois de plus, le chef en a fait part à son peuple et leur a dit de produire davantage de bois de chauffage.

Juste avant l’arrivée de l’hiver, le chef a appelé une fois de plus le météorologue pour lui demander : « à quel point cet hiver sera-t-il mauvais ? »

Le météorologue a dit « ça va être pire que ce que nous pensions »

Le chef a remercié le météorologue et lui a demandé « comment obtenez-vous des informations aussi précises ? »

« Eh bien, nous avons des équipes de scientifiques qui étudient les modèles pour prédire le temps qu’il fera. Mais nous avons découvert que la méthode la plus fiable consiste simplement à examiner la quantité de bois de chauffage que les Amérindiens produisent. »

Parce que 1 à 3 pouces sont dans vos prévisions.

La seule période de l’année où 8 à 12 pouces est utilisée pour décrire quelque chose de blanc. (Dans le Nord)

Il faisait si froid que les avocats se promenaient avec leurs mains dans leurs *propres* poches.

Il sera au chaud pour l’hiver. Apprenez à un homme à porter une veste pour qu’il ne quitte pas la maison.

Les deux peuvent partir en janvier.

Imaginez le soulagement qu’ils ressentent au printemps.

Essaim.

Qu’ont-ils dit à sa femme alors qu’ils étaient en retard pour le dîner ?

Dépêche-toi chérie.

Ils auront les lèvres gercées.

….31 décembre 2009, les employés d’une entreprise ont reçu le message suivant « Bien que l’entreprise reconnaisse vos précieux services, nous sommes désolés de vous informer que nous ne pourrons payer vos salaires que l’année prochaine ». Choqués en voyant cela, les employés ont contacté la section des salaires du département financier pour savoir ce qui n’allait pas. Le ministère a cependant précisé que ce n’était qu’une blague et qu’ils recevraient leur salaire le lendemain, ce qui était aussi techniquement l’année suivante. Alors que certains d’entre eux en riaient, d’autres ne pouvaient pas prendre cela à la légère, surtout compte tenu du moment où ils se remettaient encore du choc de la crise financière de 2008. Ils ont estimé que la soi-disant blague faite par le ministère des Finances était en réalité une blague ACCRUAL sur leur vie.

L’année dernière, lorsqu’une fourmi arrive à Miami, elle frissonne et tremble.

L’autre fourmi lui a demandé : « Pourquoi trembles-tu si fort ?

La première fourmi dit : « Je suis venue du New Jersey avec la moustache d’un type sur une Harley. »

L’autre fourmi dit : « C’est la pire façon de voyager. Faites ce que je fais. !! Allez au bar de l’aéroport du New Jersey. Prenez quelques verres. Pendant que vous y êtes, cherchez une gentille hôtesse de l’air, rampez sur sa jambe et blottissez-vous là où il fait chaud et confortable. C’est la meilleure façon de voyager à laquelle je puisse penser. » La première fourmi remercie la deuxième fourmi et dit qu’elle essaiera l’hiver prochain.

Une année passe… Quand la première fourmi arrive à Miami, elle tremble à nouveau. La deuxième fourmi dit : « N’as-tu pas essayé ce que je t’ai dit ?

« Oui », dit la première fourmi. « J’ai fait exactement ce que tu m’as dit. Je suis allé au bar de l’aéroport du New Jersey. J’ai bu quelques verres. Finalement, cette gentille jeune hôtesse de l’air est entrée. J’ai rampé jusqu’à son endroit chaleureux et confortable. Il faisait si beau et si chaud que je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, j’étais de nouveau dans la moustache d’un gars sur une Harley. !!  »

Un cochon

A cause des flocons de neige

Gildford du 13ème siècle

Traîneau

Il fait très froid

Les moins dangereux sont les gilets pull. Ils sont complètement sans bras

Parce que la glace de Leicester est silencieuse.

un ours bipolaire.

Un agriculteur souhaite faire pousser ses plantes en hiver. Il pense qu’il peut entretenir les légumes s’ils ont suffisamment d’espace pour pousser des racines profondes, alors il les met sous douche.

Un mois passe et aucun produit n’est apparu. L’agriculteur se rend compte que certaines plantes mettent 2 ou 3 mois à fleurir.

Un deuxième mois passe, le troisième aussi. L’agriculteur reste patient.

À la fin du quatrième long mois ou hiver, l’agriculteur est confus et déçu. Il se demande comment il a fourni aux plantes suffisamment d’espace pour pousser, des quantités d’eau appropriées et une lumière adéquate grâce aux lampes qu’il a achetées. Frustré, il se tourne vers les plantes et demande pourquoi elles n’ont pas poussé.

À sa grande surprise, une voix répond : « Eh bien, à quoi t’attendais-tu ? Je suis un doucheur, pas un cultivateur. »

Le général soviétique se déplaçait avec son armée lorsqu’il entendit un murmure

« Un soldat finlandais vaut mieux que 10 soldats russes »

Furieux, il envoie ses 10 meilleurs hommes. Des coups de feu se font entendre mais ils ne reviennent pas et il entend un autre murmure :

 » Un soldat finlandais vaut mieux que 100 Russes « 

Enragé, le général envoie ses 100 meilleurs hommes avec un soutien blindé complet. Des explosions, des coups de feu ravagent l’air. Rien qu’un murmure revient :

« Un Finlandais vaut mieux que 1000 Russes »

Le général l’avait. Il envoie 1000 soldats avec un soutien blindé, un soutien aérien et le meilleur équipement. Il y a des coups de feu, des combats acharnés, un incendie se déclare, des avions rugissent dans le ciel et tombent. Après un certain temps, un soldat russe grièvement blessé revient.

« Monsieur, c’est un piège. »

« Que veux-tu dire par un piège !? » Le général répond.

« Il y en a 2 !

Brrrmuda !

Il achète donc une Corvette d’occasion et se dirige vers le sud pour profiter du temps plus chaud. Environ cinq cents milles après le début du voyage, la Corvette commence à surchauffer.

Il s’arrête dans une petite ville et trouve un mécanicien pour résoudre le problème. Le mécanicien dit qu’il ne pourra pas regarder la voiture pendant une heure, alors le Pingouin lui demande s’il y a un endroit où manger pendant qu’il attend. Le mécanicien dit qu’il y a un excellent fish and chips juste au coin de la rue.

Ainsi, le pingouin part et prend un bon déjeuner. Une heure s’est écoulée et il retourne à l’atelier de réparation. Le mécanicien met la voiture sur un ascenseur, alors le pingouin demande au mécanicien s’il a trouvé le problème.

Le mécanicien dit : « On dirait que vous avez fait sauter un sceau. » Le pingouin s’essuie le côté de la bouche et dit : « Non, c’est juste de la sauce tartare. »

Parce que s’il neige, vous ne pouvez pas appeler et dire que vous êtes enneigé.

Il faisait si froid que les banquiers se promenaient les mains dans les poches.

Je viens de voir 2 consommateurs de méthamphétamine sortir un radiateur d’un prêteur sur gages.

Ils étaient allés voir « Fermé pour l’hiver ».

C’est trop loin pour marcher.

Scientifique 1 : Il fait vraiment froid dehors, combien de degrés ?

Scientifique deux : il fait -40°

Scientifique 1 : Celsius ou Fahrenheit ?

Scientifique 2 : Oui.

Je déteste la neige, la glace, le froid. À cette époque, je pense à la tente pour 4 personnes que j’ai achetée en vente vers 1995. C’est une tente basique, et elle était d’un très bon rapport qualité-prix lorsque je l’ai achetée. Il n’est pratiquement pas utilisé maintenant et reste juste dans mon garage. J’ai un tel blues hivernal que je pense installer la tente dans le jardin, même si je n’ai jamais vécu cela.

Mais hélas, je me demande, est-ce l’hiver de ma tente discount ?

J’ai perdu le contrôle et j’ai éliminé trois piétons

Il n’y a jamais eu de 5ème saison.

…et parfois je tombe dans les bars.

Le mari répond par SMS : « Versez doucement un peu d’eau tiède dessus, puis tapotez doucement les bords avec un marteau. »

La femme répond 10 minutes plus tard : « L’ordinateur est vraiment en panne maintenant. »

Donald Trump sort sur la pelouse de la Maison Blanche en plein hiver. Juste devant lui, sur la pelouse de la Maison Blanche, il voit « Donald Trump Sucks » écrit avec de l’urine sur la neige.

Eh bien, il est plutôt énervé. Il fait irruption dans le QG de son équipe de sécurité et crie « Quelqu’un a écrit une insulte dans la neige sur la foutue pelouse ! Et ils l’ont écrit dans l’urine ! Celui qui l’a fait devait se tenir juste sur le porche quand il l’a fait ! Où étiez-vous les gars ?! » Les agents de sécurité restent silencieux et regardent le sol avec honte.

Trump crie « Eh bien, bon sang, ne restez pas assis là ! Sortez et découvrez qui a fait ça ! Je veux une réponse, et je la veux ce soir ! »

Tout le personnel se lève immédiatement et se précipite vers la sortie.

Plus tard dans la soirée, son responsable de la sécurité s’approche de lui et lui dit : « Eh bien, Monsieur le Président, nous avons de mauvaises nouvelles et nous avons de très mauvaises nouvelles. Laquelle voulez-vous en premier ? »

Trump dit : « Donnez-moi d’abord les mauvaises nouvelles. »

L’officier dit « Eh bien, nous avons pris un échantillon d’urine et l’avons testé. Les résultats viennent de revenir, et c’était l’urine de Mike Pence. »

Trump dit « Oh mon Dieu, je me sens tellement… tellement… trahi ! Mon propre vice-président ! Merde. …Eh bien, quelle est la vraiment mauvaise nouvelle ? »

L’officier répond : « Eh bien, c’est l’écriture de Melania. »

Par une nuit froide et enneigée du Minnesota, je me suis perdu sur le chemin du retour. La neige soufflait si vite et s’accumulait si haut que je ne voyais aucun panneau de signalisation. Sans carte dans ma voiture et avec un téléphone portable à plat, j’ai pensé que je pourrais être bloqué alors je me suis arrêté sur le bord de la route.

Puis, traversant les averses de neige, j’ai vu les phares d’un camion charrue dans mon rétroviseur. Remerciant ma bonne étoile, je me suis retourné et j’ai suivi le camion, dans l’espoir qu’il me ramènerait à un endroit que je reconnaissais.

J’ai suivi ce camion pendant ce qui m’a semblé des heures. Il tournait à gauche, je tournais à gauche. Il se balançait vers la droite et j’étais juste sur sa queue. Au bout d’un moment, j’ai vu des feux stop de la charrue, suivis de feux clignotants à quatre directions. La charrue s’était arrêtée et j’ai vu le conducteur descendre et s’approcher de ma voiture. J’ai baissé la vitre pour lui parler.

« Pourquoi me suis-tu, gamin ? » » demanda le conducteur de la charrue.

« Eh bien monsieur, mon père m’a dit que si jamais j’étais perdu dans une tempête de neige, je devrais attendre un camion chasse-neige et le suivre. »

« Eh bien », dit le conducteur de la charrue. « Je viens de finir de nettoyer le parking Target. Vous voulez me suivre jusqu’à Best Buy ?? »

Je pensais qu’il me faudrait deux couches.

J’en ai donc acheté deux *paires…*

Lisez mon nom d’utilisateur.

Ils volent tous les deux des informations.

Le général Washington a décidé qu’il devait trouver un endroit où séjourner pour lui et ses 43 hommes. Le premier endroit qu’ils trouvèrent fut une ferme. Le fermier, voyant combien d’hommes le général avait su qu’il ne pouvait pas garder la plupart d’entre eux à la ferme, mais qu’il voulait aider la cause, il a donc accepté de laisser un seul soldat rester. Washington et ses hommes en ont parlé et ont convenu qu’Alexander Cox devrait être celui qui resterait ; un bon soldat que tous les hommes appréciaient et la ferme lui rappelait sa maison. Alors Washington et ses hommes ont fait leurs adieux à Cox et ont continué leur recherche d’un abri. Après quelques heures, ils tombèrent sur un bordel et frappèrent à la porte. La Madame les salua bientôt et leur demanda ce qu’ils voulaient.

« Nous devons nous abriter jusqu’à ce que cette tempête hivernale passe », a déclaré le général Washington.

La madame, inquiète pour tous ces hommes autour de ses filles, y a pensé

« Combien d’entre vous êtes-vous ? » Elle a demandé prudemment

« Quarante-deux, sans Cox » répondit le général Washington

« Eh bien, dans ce cas, entrez! » La Madame répondit avec soulagement.

se promener et profiter de la neige quand il voit que quelqu’un a fait pipi « Donald est nul » dans la neige. Furieux, il appelle ses agents des services secrets et crie « Je veux savoir qui a fait ça !! ».

Quelques jours plus tard, son agent principal revient et dit : « Nous avons résolu le problème, monsieur, mais il y a de mauvaises nouvelles et des pires nouvelles. La mauvaise nouvelle, c’est que c’est l’urine de Mike Pence ».

Donald halète « qu’est-ce qui pourrait être pire que ça? »

« C’est l’écriture de Melania. »

La voix dit : « un soldat finlandais équivaut à dix soviets »

Le commandant soviétique envoie dix soldats sur la colline. Ils entendent des coups de feu, puis le silence. Bientôt, la même voix crie à nouveau :

« Un soldat finlandais équivaut à cent soviets ! »

Un commandant soviétique en colère envoie une centaine de soldats sur la colline. Ils entendent des coups de feu et des cris suivis d’un silence plus long. Bientôt, la même voix crie à nouveau : « Un soldat finlandais équivaut à mille soviets !

Désormais furieux, le commandant soviétique envoie un millier de soldats et un char sur la colline. Ils entendent encore plus de coups de feu et d’explosions. Puis silence.

Un soldat soviétique grièvement blessé rampe hors de la colline et crie : « Commandant ! N’envoyez plus de troupes, c’est un piège ! Il y en a deux !

(Je sais que cette blague est super vieille mais idgaf)

Un jour, une taupe sort la tête et renifle.

« Ça doit être le printemps parce que je sens le sirop d’érable dans l’air. La femme du fermier fait toujours des crêpes au printemps », dit la taupe en sortant du terrier.

Une deuxième taupe sort la tête et sent l’air.

« Par George, il a raison ! Ça sent le sirop de mûre de Boysen ici. » La deuxième taupe s’en va alors.

Une troisième taupe sort la tête et, d’un air confus, hausse les épaules et commence à partir.

Alors qu’il laisse les autres taupes dans le trou, demandez-lui : « Est-ce que tu sens aussi le sirop ? C’est pour ça que tu pars ? »

« Non, dit la taupe, mais depuis trois mois ici, je ne sens que des culs de taupe. »

Il fait toujours 90 degrés là-bas

Goose : Tu veux entendre l’idée de migrer ?

Après avoir suivi un gros cerf sur des kilomètres, ils le récupèrent finalement sur leurs sites et le démontent.

Alors qu’ils luttaient pour traîner l’animal mort à travers les champs enneigés et ouverts jusqu’à leur camionnette, ils ont été arrêtés par un agent du MRN et il a demandé à voir leurs permis de chasse et leurs cachets.

Assuré que tout était en ordre, l’officier leur a souhaité une bonne journée, mais leur a donné quelques conseils : « Si vous, les garçons, tiriez sur les pattes avant plutôt que sur les pattes arrière, l’animal glisserait plus facilement dans le sens du poil dans la neige, plutôt que contre le poil.

Les chasseurs remercièrent l’officier et suivirent ses conseils.

Après environ une heure à tirer le cerf, le premier chasseur dit à l’autre. « Cet officier était un gars sympa, et ce cerf est plus facile à tirer. »

Le deuxième chasseur répond. « Ouais, mais il n’était pas si intelligent que ça, on s’éloigne du camion. »

« Espèce d’idiot », ai-je crié en serrant les dents.

Dans leur chalet, ils rencontrèrent deux Canadiens. Le lendemain, ils ont décidé qu’ils devaient se procurer de la nourriture, alors ils ont naturellement décidé d’aller pêcher sur la glace. Pour rendre l’événement un peu plus amusant, les deux gars du Texas ont décidé de montrer aux canadiens à quel point l’Amérique était géniale, en les battant dans une compétition de pêche sur glace. Les Canadiens ont relevé le défi. L’équipe ayant le plus de poissons au bout de deux heures gagnerait.

Après environ une heure, les Canadiens avaient attrapé plusieurs poissons, petits et grands, tandis que les gars du Texas n’avaient pas eu une seule bouchée. Ils ont décidé que s’ils voulaient gagner, ils devaient commencer à voler la stratégie des Canadiens. Les Américains se sont retirés pour observer et essayer de comprendre ce que les Canadiens faisaient différemment. Après 15 minutes d’énigmes et d’observations, l’un des Texans a déclaré : « Bon sang ! Les Canadiens trichent ! Ils ont fait un trou dans la glace !

Il a donc embauché un Indien local pour l’aider à trouver le troupeau le plus proche. Après plusieurs jours de chevauchée, le vieil Indien tranquille s’arrêta brusquement, sauta de sa monture et posa une oreille au sol. «Ici», dit-il. « Buffle viens. » Le cow-boy a demandé : « Comment le sais-tu ? L’Indien s’essuya la joue et répondit : « Parce que mon visage est tout collant. »

Finalement, ils ont élaboré un plan infaillible. Ils ont obtenu un costume d’orignal femelle très authentique et ont appris le cri nuptial d’une femelle orignal. Le plan était de se cacher dans le costume, d’attirer le taureau, puis de sortir du costume et de tirer sur le taureau.

Ils s’installèrent au bord d’une clairière, enfilèrent leur costume, s’installèrent dans leur tente et commencèrent à lancer le cri d’amour de l’orignal.

Peu de temps après, leur appel fut répondu lorsqu’un taureau sortit de la forêt et pénétra dans la clairière.

Lorsque le taureau fut suffisamment proche, Roy dit: « D’accord, sortons et récupérons-le. »

Après un moment qui lui parut une éternité, Ernest cria : « La fermeture éclair est coincée ! Qu’allons-nous faire !? »

Roy dit: « Eh bien, je vais commencer à grignoter de l’herbe, mais tu ferais mieux de te préparer. »

Parce que les navires pirates ont une valeur Arrrrrr très élevée.

« Essaim. »

Tué 37 Bobs

Laisser les Blancs gagner dans des sports que personne d’autre ne peut se permettre d’apprendre.

Ils étaient dans un très bon restaurant lorsque cette jeune femme absolument magnifique s’approche à leur table, embrasse son mari, lui dit qu’elle le verra plus tard et s’en va.

Sa femme le regarde et dit : « Qui diable était-ce ?

« Oh », répond le mari, « c’est ma maîtresse. »

« Eh bien, c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase », dit la femme. « J’en ai assez, je veux divorcer. »

« Je peux comprendre cela », répond son mari, « mais rappelez-vous, si nous divorçons, cela signifiera plus de courses à Paris, plus d’hivernage à la Barbade, plus d’étés en Toscane, plus d’Infiniti et de Lexus dans le garage et plus de yacht club. Mais la décision vous appartient. »

À ce moment-là, un ami commun entre dans le restaurant avec une magnifique fille à son bras.

« Qui est cette femme avec Jim ? » demande la femme.

« C’est sa maîtresse », dit son mari.

« La nôtre est plus jolie », répond-elle.

Apocalyptus

Maintenant j’ai des rouleaux de printemps

Si quelqu’un dans un magasin Home Depot

Vous propose de l’aide et ils ne travaillent pas là-bas,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous avez porté un short et une parka en même temps,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous avez eu une longue conversation téléphonique

Avec quelqu’un qui a composé un mauvais numéro,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si « Vacances » signifie aller n’importe où

Au sud de Kelowna pour le week-end,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous mesurez la distance en heures,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous connaissez plusieurs personnes

Qui ont frappé un cerf plus d’une fois,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous êtes passé de « chauffage » à « A/C »

Dans la même journée et retour,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous pouvez conduire à 90 km/h dans 2 pieds de neige

Lors d’un blizzard déchaîné sans broncher,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous installez des éclairages de sécurité sur votre maison et votre garage,

Mais laissez les deux déverrouillés,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous transportez des câbles volants dans votre voiture

Et ta femme sait comment les utiliser,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous concevez le costume d’Halloween de votre enfant

À enfiler sur un habit de neige,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si la limite de vitesse sur l’autoroute est de 80 km —

Tu vas 95 et tout le monde te dépasse,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si conduire est meilleur en hiver

Parce que les nids-de-poule sont remplis de neige,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous connaissez les 4 saisons :

Presque l’hiver, l’hiver, encore l’hiver,

et la construction de routes,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous avez plus de kilomètres

Sur votre souffleuse à neige que sur votre voiture,

Vous pouvez vivre au Canada.

Si vous trouvez -2 degrés « un peu frais »,

Vous pouvez vivre au Canada.

Parce qu’ils étaient dans « Soc »-salut.

En raison de la tempête de neige de demain, n’oubliez pas que les rues secondaires seront toujours déneigées en dernier. Cependant, votre mère continuera à se faire labourer en premier. Cela ne changera jamais.

Il a été interviewé par le journal local :

«Pekka, quelle a été la première chose que tu as faite en rentrant à la maison?»

Pekka répondit : «J’ai fait l’amour avec ma femme»

Le journaliste a ensuite demandé quelle était la deuxième chose que Pekka avait faite.

La réponse était : «J’ai fait l’amour avec ma femme»

Le journaliste, légèrement agacé, a alors demandé la troisième chose que Pekka avait faite.

«Puis j’ai enlevé mes skis» répondit Pekka.

Il est plus facile de décider qui encourager

Au début, le commandement soviétique envoie cinq soldats, et ils sont tous tués par l’ennemi.

Un soldat finlandais a alors crié aux Soviétiques : « C’est tout ce que vous avez ? Je ne suis qu’un ici. »

Ensuite, le commandement soviétique envoie 15 soldats, qui, une fois de plus, sont tous tués par l’ennemi.

Le soldat finlandais a alors encore crié « Je ne suis qu’un ici. Faites mieux ».

Le commandant soviétique commence à être frustré par les Finlandais, alors il envoie maintenant 50 soldats, qui, une fois de plus, sont tous tués par l’ennemi.

Le soldat finlandais se moque encore une fois des Soviétiques parce qu’il n’est qu’un seul homme.

Puis, avec une impatience et une frustration croissantes, le commandant soviétique envoie 500 soldats, qui sont tous tués par l’ennemi.

Le soldat finlandais crie alors « envoyez tous les hommes que vous pouvez et voyons qui gagne. Un homme ou tous les Russes ? »

C’est avec une immense frustration et impatience que le commandement soviétique ordonne une offensive massive contre les Finlandais, avec 1 000 soldats.

Un seul revient grièvement blessé et crie à environ 250 mètres de distance (820,2 pieds) « il ment, il ment. Il y en a deux ». Avant de recevoir une balle dans la nuque.

Bill Cosby a été libéré avant eux.

Il utilise les 4 à différents moments de l’année, et chacun est basé sur l’un des 4 genres musicaux différents.

Au printemps, il utilise la tente jazz, en été, il utilise la tente pop, en automne, il utilise la tente classique….

Mais c’est maintenant l’hiver de notre tente disco.

« Cher papa.

C’est avec beaucoup de regret et de tristesse que je vous écris.

J’ai dû m’enfuir avec ma nouvelle petite amie, parce que je voulais éviter une scène avec maman et toi.

J’ai trouvé une vraie passion avec Stacy.

Elle est si gentille, mais je savais que tu ne l’approuverais pas à cause de tous ses piercings, tatouages, ses vêtements de moto serrés et parce qu’elle est beaucoup plus âgée que moi.

Mais il n’y a pas que la passion, papa.

Elle est enceinte.

Stacy a dit que nous serons très heureux.

Elle possède une caravane dans les bois et dispose d’une pile de bois de chauffage pour tout l’hiver.

Nous partageons le rêve d’avoir beaucoup plus d’enfants.

Stacy m’a ouvert les yeux sur le fait que la marijuana ne fait vraiment de mal à personne.

Nous allons le cultiver pour nous-mêmes et l’échanger avec les autres habitants de la commune contre toute la cocaïne et l’ecstasy que nous voulons.

En attendant, nous prierons pour que la science trouve un remède contre le SIDA afin que Stacy puisse aller mieux.

Elle le mérite vraiment !

Ne t’inquiète pas papa, j’ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Un jour, je suis sûr que nous reviendrons vous rendre visite afin que vous puissiez faire connaissance avec vos nombreux petits-enfants.

Mon amour, ton fils, Joshua.

P.S. Papa, rien de ce qui précède n’est vrai.

Je suis chez Jason.

Je voulais juste te rappeler qu’il y a des choses pires dans la vie que le bulletin scolaire qui est sur la table de la cuisine.

Appelle quand je peux rentrer à la maison en toute sécurité ! »