La descripción de Chistes

Cientos de chistes se publican aquí todos los días y algunos de ellos ni siquiera son republicaciones.

¡¡¡El verdadero chiste siempre está en la descripción!!!

Había un niño

Su maestra le pidió que aprendiera las primeras cuatro letras del alfabeto,

Le pidió el primero a su mamá y ella le dijo “cállate” porque estaba hablando por teléfono.

Le pidió el segundo a su papá y le dijo “¡180!” porque estaba jugando a los dardos,

Le pidió el tercero a su hermana y ella dijo “Michael Jackson” porque estaba escuchando música.

Le pidió el cuarto a su hermano pequeño y le dijo: “¡En mi pequeño auto brum brum todo el día!”

Cuando la maestra le pidió que enumerara las primeras cuatro letras, dijo «¡Cállate!».

Luego preguntó: «¿Cuántos años crees que tengo?».

Él respondió «¡180!»

Ella preguntó: «¿Quién te crees que eres?».

Dijo «¡Michael Jackson!»

Finalmente preguntó “¿cómo crees que vas a salir de esto?”

A lo que él respondió “¡En mi carro escoba escoba, todo el día!”

Gracias que tengas un buen día.

¿Sabes lo que odio de algunos de los chistes enviados a este sub?

Cuando la gente repite el título en la descripción.

Le piden una descripción y ella dice: «Mide seis pies y tres pulgadas de alto, es bien formado y tiene cabello espeso y rizado».

Su amiga dice: «¿De qué estás hablando? Tu marido mide cinco pies cuatro, es calvo y tiene sobrepeso».

Y ella dice «¿Quién quiere recuperar ese?»

firme creo que es una pelota” la profesora dice “¡no! Es una naranja”. Johnny aparece a continuación y mete la mano en “es rectangular y firme, ¡es un borrador!” La maestra dice que no «Es una barra de granola» el sucio Ernie se levanta y dice «maestra, me estoy metiendo la mano en el bolsillo y talando algo largo y duro con una punta firme y rosada», la maestra jadea «¡¡¡eso es asqueroso!!!!» Ernie el Sucio dice «no, es un lápiz»

Sally dice «una pelota» y la maestra dice «no, es una naranja». Luego, el maestro mete la mano y dice: «Lo que siento es suave, plano y flexible, David, ¿qué es?» David dice: «¿Un trozo de papel?» «No» dice la maestra «un trozo de papel de aluminio» Johnny se levanta, mete la mano en el bolsillo y dice «¡maestra! Siento algo largo y duro con una punta rosada y firme, ¿qué estoy sintiendo?» La maestra grita «¡JOHNNY, ESO ES ASQUEROSO!» Johnny dice «no, es un lápiz».

y él dice «oye, tengo un dolor de espalda muy fuerte». El médico pregunta por qué, y el hombre dice: «Bueno, llegué a casa del trabajo y encontré a mi esposa desnuda en la cama, y ​​era obvio que había otro hombre allí, así que comencé a mirar. Me acerqué a la ventana y vi a un hombre desnudo corriendo por la calle. Así que agarré el refrigerador y se lo tiré». El médico no puede creerlo, pero le escribe una descripción y lo envía. Unos minutos después, entra otro chico con dolor de espalda. Cuando le preguntan, dice «bueno, llegué tarde al trabajo y salí de mi casa desnudo, y me estaba poniendo la ropa mientras iba y de la nada, me golpeó un refrigerador». El médico se queda estupefacto, pero escribe una descripción y lo despide. Entra otro hombre con dolor de espalda. El médico dice: «O te golpeó un frigorífico o tiraste un frigorífico», el hombre luego dice:

«No doctor, estaba en la nevera»

El título está profundamente mal informado.

Dije: «Eso fue fácil entonces. ¿Qué puedo ofrecerles, muchachos?»

Dijo: «Mi esposa ha perdido a su nuevo cachorro. Es una cosa gorda y peluda con ojos saltones».

Dije: «Excelente descripción, pero ¿qué pasa con el perro?»

Entonces los llamé y les dije: «Vi el aviso en su ventana. Creo que podría ayudar».

«¿Oh sí?» respondió una voz ansiosa.

«Sí», dije. «Si me das una descripción de su apariencia puedo salir a buscarlos».

Recientemente, una esposa angustiada acudió a la comisaría local, junto con su vecino de al lado, para denunciar la desaparición de su marido. El policía pidió una descripción del desaparecido. La esposa dijo: «Tiene 35 años, mide 6 pies y 4 pulgadas, ojos oscuros, cabello oscuro y ondulado, constitución atlética, pesa 185 libras, habla suavemente y es bueno con los niños». El vecino de al lado protestó: «Su esposo mide 5 pies y 8 pulgadas, es gordito, calvo, tiene una boca grande y es malo con sus hijos». La esposa respondió: «Sí, pero ¿quién lo quiere de vuelta?»

«¿No puedes darme una mejor descripción?» dijo.

«Está bien», respondí, «algún caballero pasó su tierna mano por la sección metálica de su vehículo de motor, señor».

«¿Podrías darme una descripción de ellos?» preguntó el hombre.

«Por supuesto», respondí. «Son discos redondos de plástico en los que se almacena música u otra información digital».

Pronto un camarero se acerca a su mesa.

Camarero: Buenas noches, ¿qué te gustaría pedir?

Esposa: Me gustaría ensalada, sin nueces, por favor.

Camarero: Claro, señora.

El hombre rápidamente se inclina hacia su esposa.

Hombre: ¿Pero no se mencionan los frutos secos en la descripción del menú?

Esposa: Sí, lo sé, pero soy alérgica a las nueces así que lo digo por si acaso.

Hombre: Ohh, ya veo.

Camarero: ¿Y usted, señor? ¿Qué le gustaría?

Hombre: Oh, me gustaría el Ribeye Steak, sin abejas, por favor.

Acude a la policía, que le pide una descripción de los atacantes.

«Para ser honesto, todo pasó tan rápido…»

Una tortuga es asaltada por tres caracoles. Cuando la policía le pide que dé una descripción de lo sucedido, él responde: «No sé, ¡todo pasó muy rápido!».

El director del proyecto explica con entusiasmo cómo el submarino de ataque será mucho más rápido que un enemigo gracias a un diseño innovador que reduce drásticamente las fuerzas de arrastre. El general pregunta cómo van los avances.

El gerente responde: “El sistema de propulsión está completo, creo que está listo para un viaje corto”.

El general asiente y pregunta: «¿Y qué pasa con el sistema de armas? ¿Estamos listos para probar también el disparo de un torpedo?».

El gerente piensa un momento y responde: «Bueno, sí, supongo que también podríamos intentar disparar algunas balas reales».

El general sonríe y se vuelve hacia su secretaria: «Muy bien, privado, quiero que escriba un memorando a la base indicándoles que se preparen. Tenga en cuenta que estamos usando nombres en clave para nuestros prototipos, proponga algo apropiado».

El general se aleja, dejando que el secretario se ocupe de los detalles. La secretaria piensa un momento y luego comienza a escribir la nota:

Vehículo de prueba: S.S. Mary Poppins

Descripción de la prueba: una expedición supercavitante con explosivos

El camarero pregunta: «¿Quieres algo de beber?»

El panda responde: «No, gracias, sólo estoy aquí para comer».

«Entonces, ¿qué te gustaría comer?»

«Yo sólo tomaré las papas fritas».

El camarero sirve al panda, que disfruta de la comida. Él pregunta: «Ahora, ¿su pago será en efectivo o con tarjeta?»

El panda responde con calma: «Oh, sólo tarjeta».

Después de pagar, el panda se levanta y saca una pistola. Dispara algunos tiros en dirección a algunos hombres, matando a algunos en el proceso.

El camarero, horrorizado, grita: «¿Para qué diablos fue eso? ¡Acabas de matar a 4 hombres!».

El panda dice: «Soy un panda, hombre. Búscalo». Luego, el panda sale abruptamente del bar.

El camarero, confundido, busca «Panda» en Google. La descripción decía:

«El panda gigante es una especie de oso endémica de China. Se caracteriza por su atrevido pelaje blanco y negro y su cuerpo rechoncho. Come brotes y hojas».

Créditos a «Come, dispara y deja: el enfoque de tolerancia cero con respecto a la puntuación» por Lynne Truss

La primera descripción del escenario en el guión decía que el escenario debía pintarse con palabras y frases aleatorias.

Cuando entregué la tarea, mi profesor se me acercó y me preguntó: «¿Por qué tu guión se titula ‘The Pun’ y por qué el suelo está cubierto de frases?»

«¡Porque mi guión es un juego de palabras!»

La policía interroga al caracol y le pide descripciones de los sospechosos.

«No lo sé», dice el caracol. «Todo sucedió muy rápido».

«¿Qué puede esperar de un ascenso en su trabajo?» preguntó el rabino.

«Bueno, soy el siguiente en la fila para el puesto de Monseñor». respondió el Sacerdote.

«Sí, ¿y luego qué?» preguntó el rabino.

«Bueno, ahora puedo convertirme en obispo». dijo el Sacerdote.

«Sí, ¿y luego?» preguntó el rabino.

«Si trabajo muy duro y hago un buen trabajo como obispo, es posible que llegue a ser arzobispo». dijo el Sacerdote.

«Está bien, ¿y luego qué?» preguntó el rabino.

El Sacerdote, empezando a exasperarse un poco, respondió: «Con un poco de suerte y mucho trabajo, tal vez pueda convertirme en Cardenal».

«¿Y luego?» preguntó el rabino.

El sacerdote realmente está empezando a enojarse y responde: «Con mucha, mucha suerte y un trabajo realmente difícil y si estoy en los lugares correctos en los momentos correctos y juego mis juegos políticos correctamente, tal vez, sólo tal vez, pueda ser elegido Papa».

«Sí, ¿y luego qué?» preguntó el rabino.

«¡Dios mío!» gritó el sacerdote. «¿En qué esperas que me convierta, DIOS?»

«Bueno», dijo el rabino, «¡uno de nuestros muchachos lo logró!»

Le entrega su turno y sus ojos se iluminan: «¡Genial, es el día del panecillo!». El supervisor está desconcertado al ver tanto entusiasmo por una tarea tan mundana como hornear panecillos, pero efectivamente, el nuevo chico lo hace con entusiasmo y garbo y pronto está produciendo panecillos como el supervisor nunca ha visto ni probado, diseñados con imaginación y con un sabor y textura más allá de todo elogio o incluso descripción.

Al día siguiente vuelve a ser lo mismo, cuando llega el chico nuevo y mira la lista: «¡Guau, día de pan integral!». Y efectivamente, pone el mismo entusiasmo y experiencia en hacer panes integrales que puso en los panecillos el día anterior, y pronto se venden como algo para lo cual debería haber un símil adecuado cuando se cuenta una historia sobre una panadería.

El miércoles echa un vistazo a las palabras «Día de la pastelería danesa» en la lista e inmediatamente se pone a cantar, sacando bandeja tras bandeja de suculentos y bellamente formados pasteles daneses, y el jueves escucha el grito emocionado de «¡¡¡Día del donut! ¡¡¡Sí!!!» presagia un turno de ocho horas de donas por las que Dios mismo perdonaría los pecados de todo el mundo.

Pero el viernes:

«No lo entiendo», dice decepcionado el supervisor al maestro panadero. «Es el día de su pastel y apenas ha hecho ningún esfuerzo».

….del hecho de que su esposa había dado a luz a 6 hijos, comienza a llamarla «madre de 6» en lugar de por su nombre de pila. Al principio la esposa se mostró divertida.

Unos años después, la esposa se cansó de la descripción de su marido. «¡Madre de 6 hijos, tráeme una cerveza!» Este tipo de situación llegó a un punto de ebullición.

Finalmente, mientras estaba en una fiesta con su esposo, él dijo en broma: «¡Hola, madre de 6 hijos, es hora de irse!».

La esposa gritó: «Estaré contigo, ¡padre de 4 hijos!»

[encontré esto desplazándose por los comentarios de YouTube]

Acaba de abrir una tienda que vende maridos,

donde una mujer puede ir a elegir marido.

Entre las instrucciones en la entrada se encuentra una descripción de cómo funciona la tienda. ¡Puedes visitar la tienda SÓLO UNA VEZ!

Hay seis pisos y los atributos de los hombres aumentan a medida que el comprador asciende por los pisos.

Sin embargo, hay un problema…

Puedes elegir a cualquier hombre de un piso en particular,

o puedes optar por subir un piso,

¡Pero no puedes volver a bajar excepto para salir del edificio!

Entonces, una mujer va a la tienda de maridos para buscar marido.

En el primer piso el cartel en la puerta dice:

Piso 1 – Estos hombres tienen trabajos y aman al Señor.

El cartel del segundo piso dice:

Piso 2: Estos hombres tienen trabajos, aman al Señor y aman a los niños.

El cartel del tercer piso dice:

Piso 3: Estos hombres tienen trabajos, aman al Señor, aman a los niños y son extremadamente guapos.

«Vaya», piensa, pero se siente obligada a seguir adelante.

Sube al cuarto piso y el cartel dice:

Piso 4 Estos hombres tienen trabajo, aman al Señor, aman a los niños, son guapos y ayudan con las tareas del hogar.

«¡Oh, ten piedad!» exclama: «¡Apenas puedo soportarlo!». Aún así, va al quinto piso y el cartel dice:

Piso 5 Estos hombres tienen trabajos, aman al Señor, aman a los niños, son hermosos, ayudan con las tareas del hogar y tienen una fuerte vena romántica.

Está tentada de quedarse, pero sube al sexto piso y el cartel dice:

Piso 6: Eres el visitante 4.363.012 de este piso. No hay hombres en este piso. Este piso existe únicamente como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por comprar en Husband Store. ¡Cuidado con tus pasos al salir del edificio y que tengas un buen día!

Siempre atento, el ciudadano preocupado ofrece su ayuda y pregunta cómo es el individuo perdido, y la mujer describe a una joven que se parece un poco a ella.

Deciden separarse para cubrir más terreno y, después de un tiempo, el ciudadano preocupado ve a una chica que coincide con la descripción. «¡Denise! Denise, ¿eres tú?» preguntó.

Hizo una pausa de medio segundo y se burló: «Por supuesto que soy la sobrina, idiota. ¿Dónde diablos está la tía?»

La ahora suegra de los hombres decide probarlos a todos.

Decide llevarlos a caminar a cada uno por separado.

La suegra lleva al primer chico a pasear. Ella «accidentalmente» cae a un estanque profundo. El hombre no lo duda, salta y la salva. Al día siguiente, el hombre recibe una notificación telefónica de que recibió 500 dólares con la descripción: «Gracias por todo lo que hiciste por mí – Tu suegra, Sarah».

Luego prueba al segundo chico y nuevamente, «accidentalmente» cae al mismo estanque. Él tampoco lo duda y salta para salvarla. Al día siguiente, él también recibe una notificación en su teléfono de que recibió 500 dólares, también con la descripción: «Gracias por todo lo que hiciste por mí – Tu suegra, Sarah

Luego prueba al tercer chico y nuevamente cae «accidentalmente» al estanque. El tipo mira a su alrededor si alguien puede ver, decide que nadie está mirando y se aleja. Al día siguiente, recibe una notificación telefónica de que también recibió 500 dólares con la descripción: «Gracias por todo lo que hiciste por mí. Tu suegro, James».

El Viajero: Oye, ¿qué haces ahí, chico?

Con la oreja pegada al suelo el nativo americano dice «Dos hombres blancos… 3 caballos y una carreta cubierta… viajando hacia el noroeste»

El Viajero: ¡Guau, eso es impresionante! ¿Puedes saber todo eso escuchando el suelo?

Todavía tirado en el suelo, el nativo americano mira al viajero.

«NO. Esa es sólo una descripción de las personas que me atropellaron». dice el nativo americano.

Le pregunté si tenía una descripción del chico. Ella dijo: «No, pero no te preocupes, tengo el número de placa».

Era conocido en toda la ciudad de Nueva York como «L’incubo» (la pesadilla), ya que cometía los crímenes más atroces, pero sólo de noche. La policía lo ha buscado todos los días, pero sin éxito.

Perdiendo rápidamente la esperanza, cinco policías se detuvieron a orar en una iglesia cercana durante su descanso. Entraron en la capilla vacía y se arrodillaron al ver el crucifijo. Algunos incluso lloraron mientras rogaban a Dios que los ayudara a hacer justicia por las vidas perdidas por este hombre horrible.

Justo cuando los oficiales están a punto de irse, el sacerdote sale de su oficina para saludarlos. Un oficial inmediatamente nota algo extraño: el rostro del sacerdote se parecía sorprendentemente a la descripción de L’incubo, pero no fue hasta que el oficial le estrechó la mano que vio sus ojos fríos y oscuros acompañados de una mueca amenazadora de sonrisa y lo supo de inmediato…

“¡¡¡EL INCUBO!!!” El oficial dio un salto hacia atrás y agarró su arma. Los otros cuatro hicieron lo mismo. Mientras el sacerdote levantaba lentamente las manos por encima de la cabeza, empezó a reír. Con un marcado acento italiano, dice:

«Bueno, supongo que la policía no es tan incompetente después de todo, dado que viste a través de mi… altar ego».

La policía lo arrestó en el acto.

Un hombre sufre un accidente automovilístico en una concurrida avenida. Su auto está completamente destrozado, el parachoques se cayó, las luces están todas rotas, hay vidrios por todas partes. Furioso, sale de su auto y comienza a gritarle al otro conductor. El otro conductor se asoma por la ventanilla y lleva un sombrero de color naranja brillante. Pasa un breve momento y el otro conductor vuelve a poner su auto en marcha y se aleja del lugar del accidente.

El hombre queda atónito, ¿cómo pudo pasar esto? Habla con la policía y presenta un informe policial y le afirman que un hombre diferente que coincidía con la descripción y que llevaba un sombrero naranja brillante también presentó un informe similar al suyo hace apenas 15 minutos. Está furioso, exige saber quién es el hombre. Un policía le dice que no es otro que el juez local, el juez Paul.

El hombre exige que arresten al juez Paul por atropellarlo y darse a la fuga, dice que sabe que reconocería el sombrero naranja y el auto del juez coincide con la descripción. La policía está de acuerdo y detiene al juez Paul.

El juez Paul está indignado, ya que su peor día ha empeorado ahora que ha sido arrestado por los mismos agentes de policía ante los que acaba de presentar una denuncia. Primero, le robaron el coche. En segundo lugar, le quitaron su sombrero naranja de la suerte. En tercer lugar, su coche regresa a su camino de entrada con toda la parte delantera destruida. Y lo que es más, ¡lo acusaron falsamente de estrellar su propio auto y huir de la escena!

Supongo que esto demuestra que nunca debes contratar a un juez por su fachada.

«Una vez golpeé a Chuck Norris con el puño y sobreviví».

Un abogado defensor estaba interrogando a un oficial de policía durante un juicio por un delito grave; dijo así:

P. Oficial, ¿vio a mi cliente huir de la escena?

R. No señor, pero posteriormente observé a una persona que coincidía con la descripción del delincuente corriendo a varias cuadras de distancia.

P. Oficial, ¿quién proporcionó esta descripción?

A. El oficial que acudió al lugar.

P. Un compañero oficial proporcionó la descripción de este supuesto delincuente. ¿Confías en tus compañeros oficiales?

R. Sí señor, con mi vida.

P. ¿Con su vida? Entonces déjeme preguntarle esto, oficial: ¿tiene usted un vestuario en la comisaría, una habitación donde se cambia de ropa para prepararse para sus tareas diarias?

R. Sí, señor, lo hacemos.

P. ¿Y tienes un casillero en esa habitación?

R. Sí, señor, lo hago.

P. ¿Y tienes un candado en tu casillero?

R. Sí, señor.

P. Ahora, ¿por qué, oficial, si confía su vida a sus compañeros oficiales, considera necesario cerrar con llave su casillero en una habitación que comparte con esos mismos oficiales?

R. Verá, señor, compartimos el edificio con un complejo judicial y, a veces, se sabe que los abogados pasan por esa sala.

Con eso, la sala del tribunal estalló en carcajadas y se convocó un receso inmediato.

No pudo encontrar el enlace en la descripción.

Recibe información de que el empresario indio tendrá un intercambio rápido con otro asociado en un mercado abarrotado a las 12:00 del día siguiente. También se le da una descripción del objetivo y se le advierte que el objetivo sólo permanecerá unos minutos como máximo. Esa noche, el asesino a sueldo se instala en la azotea de un edificio con su francotirador y se acostumbra al entorno.

Ya a las 08:00, el mercado se llena de indios que intentan vender sus productos. Es casi imposible seguir la pista de la gente que va y viene. Sin embargo, el sicario es hábil. Vigila todas las entradas a la vez y es su habilidad la que le permite detectar su objetivo.

Ajusta su mira, alineándola para lograr el tiro mortal perfecto. Luego enciende su mira láser. «¡Maldita sea, no creo que mi láser esté funcionando! ¡Todos tienen puntos rojos!» Él dice.

Porque PIE RATING está en la descripción de su trabajo.

Abogado: que redacta un documento de 15.000 palabras y lo llama «breve».

Contador: quien sabe el costo de todo y el valor de nada.

Auditor: quien llega después de la batalla y bayoneta a todos los heridos.

Banquero: que te presta su paraguas cuando brilla el sol y lo quiere de vuelta en cuanto empieza a llover.

Economista: ¿quién sabrá mañana por qué las cosas que predijo ayer no sucedieron hoy?

Estadístico: que es bueno con los números pero carece de personalidad para ser contador.

Actuario: quien trae una bomba falsa en un avión, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el avión.

Maestro de escuela: que pensaba que le gustaban los niños.

Programador: quien resuelve un problema que no sabías que tenías, de una manera que no entiendes.

Matemático: quién es el ciego que en el cuarto oscuro busca al gato negro que no está.

Diplomático: quién puede decirte que te vayas al infierno de tal manera que esperes con ansias el viaje.

Topólogo: quién no sabe la diferencia entre una taza de café y un donut.

Profesor: que habla en sueños de otra persona.

Consultor: quien te quita el reloj de la muñeca y te dice la hora.

Psicólogo: que vigila a todos los demás cuando una mujer hermosa entra a la habitación.

¿Alguien tiene más?

El estudiante simplemente se encogió de hombros.

Una desadefinición.

No es lo que esperaba cuando la descripción decía sirvienta sueca.

Descripción estúpida para alguien cuya esposa se llama Ruth y que ha solicitado el divorcio.

Enlaces en la descripción.

Después de una reunión salía de un hotel y buscaba las llaves de mi auto. No estaban en mis bolsillos. Una búsqueda rápida en la sala de reuniones… no estaba allí. De repente me di cuenta de que debía haberlos dejado en el coche. Mi marido ha gritado muchas veces por dejar las llaves en el contacto. Mi teoría es que el encendido es el mejor lugar para no perderlos. Su teoría es que le robarán el coche. Inmediatamente corrí al estacionamiento y llegué a una conclusión aterradora. Su teoría era correcta. El estacionamiento estaba vacío. Inmediatamente llamé a la policía. Les di mi ubicación, número de auto y descripción del lugar donde estacioné, etc. Igualmente confesé que había dejado mis llaves en el auto y que me lo habían robado. Entonces hice la llamada más difícil de todas, ¡¡¡a mi marido!!!

«Cariño», tartamudeé; Siempre lo llamo «cariño» en momentos como este. “Dejé las llaves en el auto y me las robaron”.

Hubo un período de silencio. Pensé que habían cortado la llamada, pero entonces escuché su voz.

“Idiota”, gritó, “¡Te dejé en el hotel!”

Ahora era mi momento de guardar silencio. Avergonzado, dije: «Bueno, ven a buscarme».

¡¡Volvió a gritar: “Lo haré tan pronto como logre convencer a este policía de que no le he robado el auto”.

Así que me dirigí a la biblioteca para ver si tenían una copia para mi hija de 10 años.

La bibliotecaria dijo que mi descripción le sonaba pero que no estaba segura de si estaba allí o no.

Porque, después de todo, alfa es lento, pesado y muy malo para penetrar material biológico.

Dijeron que debería llamar a las cosas por su nombre.

Un zoológico americano sólo tendrá una descripción del animal. El zoológico chino tiene el precio y la receta del animal.

La descripción dice «nunca disparado. Caído una vez».

antes de ser enviado a luchar contra un enemigo tecnológicamente inferior en un país lejano para asegurar ganancias económicas para sus supervisores, y luego ser dejado morir o ejecutado por conveniencia, es la trama de una novela de ficción distópica oscura y espectacular, o una descripción técnicamente precisa del uso de los K-9 por parte del ejército estadounidense en el Medio Oriente.

Los electricistas y ginecólogos tienen la misma descripción de trabajo.

Ambos te quitan los pantalones cortos y marcan tu casilla.

«Poli-» que significa «muchos»,

«-tics» que significa «parásitos chupadores de sangre».