Estropear el formato
Cosas que no están formateadas correctamente.
Recuerdo haber conocido a un chico, antes de los días de Internet, que quería intentar iniciar un nuevo ‘formato de broma’ y estoy interesado en ver si tiene éxito.
1. ‘Comencé un nuevo negocio’
2. ‘¿Ah, sí? ¿En qué negocio estás?
1. ‘El negocio de la montaña rusa’
2. ‘¿Y cómo va el negocio?’
1. ‘tiene sus altibajos’
O
1. ‘Comencé un nuevo negocio’
2. ‘¿Ah, sí? ¿En qué negocio estás?
1. ‘El negocio del diccionario galés’
2. ‘¿Y cómo va el negocio?’
1. «Las R son largas»
Cualquier tipo de juego de palabras o giro tonto y estúpido que puedas darle, con felicitaciones por los negocios más ridículos y complicados.
Intentando acumular todos los chistes de este formato particular:
Russell
¿Cómo se llama a un hombre sin brazos ni piernas en medio del interior de Australia?
Polvoriento
¿Cómo se llama a un hombre con una pala parado junto a un hoyo profundo?
Teta
Me gustaría tener más chistes de estos para hacer reír a mi padre, ya que dentro de un par de días es su cumpleaños y él siempre trae alegría a mi vida con sus chistes, así que me gustaría devolverle el favor.
Es el año 2028 y r/jokes va fuerte…
El segundo chiste más votado dice «3915».
El tercer chiste más votado dice «756».
No puede ver por qué están recibiendo tantos votos positivos, por lo que comenta: «Estos no son bromas, son números».
El administrador responde: «Debes ser nuevo aquí. r/jokes existe desde hace tanto tiempo que hemos visto todos los chistes, por lo que ahora solo nos referimos a ellos por números».
El nuevo usuario quiere obtener algunos votos a favor, por lo que escribe «504,323».
Cuando revisa su cuenta al día siguiente, su chiste es la publicación principal en reddit y el hilo de r/jokes más votado de los últimos 10 años. Le envía un mensaje al administrador «¿Qué pasó?»
El administrador responde «Nadie había oído eso antes».
Yo mamá trabaja en TI…
Yo: ¿Cuál es la contraseña de WiFi?
**Yo:** Está bien, tomaré una coca cola.
**Camarero:** ¿Pepsi está bien?
**Yo:** Claro, ¿cuánto es eso?
**Barman:** $3.
**Yo:** Ahí tienes. Entonces, ¿cuál es la contraseña de WiFi?
**Bartender:** Primero debes comprar una bebida. Sin espacios, todo en minúsculas.
Mi vida amorosa es como los formatos de memes de Reddit.
Mi colección de chistes meta knock knock (en dispositivos móviles, el formato es tan malo)
|||toc toc|quién está ahí|ataque de ansiedad repentino|ataque de ansiedad repentino ¿quién?|Perdón, ¿estoy hablando demasiado?
||| Knock knock|Quién está ahí|Tu incapacidad para concentrarte|tu incapacidad para concentrarte en quién|(articula las palabras, tu incapacidad para concentrarte, haciéndome callar, pero en realidad no lo digas)
Un chico muere y va al cielo…
«¿Para qué son todos estos relojes?» preguntó el chico.
«Cada persona que ha vivido tiene un reloj y cada vez que miente, marca 1 segundo» dice San Pedro
«Entonces, ¿dónde están los relojes de George Washington?», preguntó el tipo. San pedro señala detrás de ellos y dice
«Sólo ha durado 3 segundos». Luego, los chicos preguntaron «¿dónde está el reloj de Abraham Lincoln?». San Pedro señala delante de ellos y dice «nunca ha transcurrido ni un solo segundo». Luego, el tipo preguntó «dónde está el reloj de Donald Trump», dijo San Pedro, «oh, es en la oficina de Jesús donde lo está usando como ventilador de techo».
¿Formato de horario de 24 horas obligatorio en mi oficina?
En la parada del autobús esperan un matrimonio con sus nueve hijos.
Entonces el marido y el ciego deciden caminar. Después de un rato, el marido se irrita por el tictac del bastón del ciego que golpea la acera y le dice: «¿Por qué no pones un trozo de goma en la punta de tu bastón? Ese tictac me está volviendo loco».
El ciego responde: «Si hubieras puesto una goma en la punta de TU bastón, estaríamos viajando en el autobús, así que cállate».
¿Cuál es el formato de almacenamiento de archivos favorito de un peludo?
Mi profesora de inglés se enojó mucho por el formato de mi ensayo.
Para su información: el formato de archivo .gif se pronuncia «jiff»
Una pareja de noventa y tantos años tiene problemas para recordar cosas…
Más tarde esa noche, mientras mira televisión, el anciano se levanta de su silla. ‘¿Quieres algo mientras estoy en la cocina?’ pregunta.
‘¿Me traerías un tazón de helado?’
‘Seguro..’
‘¿No crees que deberías escribirlo para poder recordarlo?’ ella pregunta.
«No, puedo recordarlo.»
‘Bueno, también me gustaría unas fresas encima. ¿Quizás deberías escribirlo para no olvidarlo?
Él dice: ‘Puedo recordar eso. Quieres un plato de helado con fresas.
‘También me gustaría nata montada. Estoy seguro de que lo olvidarás, ¿escríbelo? ella pregunta.
Irritado, dice: ‘¡No necesito escribirlo, puedo recordarlo!’ Helado con fresas y nata montada. ¡Lo tengo, por amor de Dios!
Luego entra tambaleándose a la cocina. Después de unos 20 minutos, el anciano regresa de la cocina y le entrega a su esposa un plato de huevos con tocino. Ella se queda mirando el plato por un momento.
‘¿Dónde está mi tostada?’
(EDITAR: formato)
¿Qué formato de imagen odia más Gordon Ramsay?
¿Cuál es el formato predeterminado para los abusadores de menores?
No confío en la gente que utiliza impresoras de gran formato.
Un profesor viaja a África para vivir con una tribu primitiva…
Se corre la voz y toda la tribu queda en shock. El jefe lleva al profesor a un lado y le dice: «Mira, eres el único hombre blanco que hemos visto por aquí, y esta mujer acaba de dar a luz a un niño blanco. ¡No hace falta ser un genio para descubrir lo que pasó!».
El profesor respondió: «No, jefe. Está equivocado. ¡Lo que tiene aquí es un fenómeno natural, lo que en el mundo civilizado llamamos albino! Mire ese campo de allí. Todas las ovejas son blancas excepto una negra. La naturaleza hace esto en ocasiones».
El jefe guardó silencio por un momento y luego dijo: «Te diré una cosa. No digas nada más sobre esa oveja y yo no diré nada más sobre ese niño blanco».
Una mujer se para delante de un autobús y muere instantáneamente.
Mira a la mujer de arriba abajo y dice: «Hm… Qué extraño. ¡No es tu momento! Te envío de regreso».
«¿Enviarme de regreso? ¿Cuánto falta para que sea mi momento?» ella pregunta.
«No te preocupes, hija mía. Te quedan muchos, muchos años más hasta que llegue tu momento. ¡Vivirás hasta la avanzada edad de 108 años!»
La envían de regreso a la Tierra y aparece en su cuerpo milagrosamente reparado. Se levanta, se quita el polvo y con una gran sonrisa en el rostro se dirige inmediatamente al cirujano plástico. Ella procede a hacerse un estiramiento facial, una abdominoplastia, implantes capilares y más. «Si voy a vivir hasta los 108 años, ¡debería lucir lo mejor posible!» pensó felizmente.
Después de todas las cirugías, procedimientos cosméticos y cambios de imagen, luce IMPRESIONANTE. Hermosos labios carnosos, una cintura diminuta y un cabello largo y delicioso. Ella sale del salón y BAM. La atropella un autobús y muere instantáneamente.
Una vez más, ella está en las puertas del cielo y nuevamente es saludada por Dios.
«¡¿Qué diablos fue eso?!» ella exclama: «¡Dijiste que se suponía que viviría hasta los 108 años!»
Dios la mira de arriba abajo y le dice «¡Bueno, no te reconocí!»
discursos
«Tengo una idea, jefe», dijo su chofer. «Te he oído dar este discurso muchas veces. Apuesto a que podría hacerlo por ti».
Einstein se rió a carcajadas y dijo: «¿Por qué no? ¡Hagámoslo!».
Cuando llegan a la cena, Einstein se puso la gorra y la chaqueta de chófer y se sentó al fondo de la sala. El chófer hizo una hermosa interpretación del discurso de Einstein e incluso respondió con pericia algunas preguntas.
Luego, un profesor sumamente pomposo hizo una pregunta extremadamente esotérica sobre la formación de antimateria, divagando aquí y allá para que todos en la audiencia supieran que no era ningún tonto.
Sin perder el ritmo, el chofer miró fijamente al profesor y le dijo: «Señor, la respuesta a esa pregunta es tan simple que dejaré que mi chofer, que está sentado atrás, la responda por mí».
editar=palabra(s) correcta(s)
¿Cuál es el formato de archivo favorito de una batería rota?
puh-duh… ffffff
Mi editor me dijo que no le gustaba el formato de mis citas.
Un grupo de soldados estaba formado en una base militar.
Mientras el resto del escuadrón se alejaba, un soldado permaneció firme. El instructor se acercó hasta que estuvo cara a cara con él y luego levantó una ceja.
El soldado sonrió y dijo: «Seguro que eran muchos, ¿eh, señor?»
¡Adivina con quién me encontré camino al oftalmólogo!
El asesino español
Una vez, un líder de la mafia quería atacar a un líder rival, así que lo contrató. Dijo: «Quiero que la matanza sea limpia, no deje rastro. Y como soy un gran admirador de tu leyenda, me gustaría estar allí cuando asesines al objetivo». El asesino está de acuerdo.
Con tácticas cuidadosamente planificadas, el asesino se infiltra en la banda rival con el pretexto de capturar al líder de la mafia.
Finalmente, en la habitación con el líder de la mafia y el líder rival, el asesino apunta con su pistola al objetivo y cuenta.
*uno*
*dos*
*ESTALLIDO*
El rival cae muerto.
«Pero pensé que contabas hasta tres», dijo el líder de la mafia.
«Sí», respondió el asesino. «Pero dijiste que no dejaras tres».
*****
EDITAR: Formato
EDITAR2: Acabo de aprender la pronunciación real de la palabra «très». Esta broma ya no tiene sentido. 🙁
La madre del soldado Jones ha muerto.
El sargento llama a su formación matutina y alinea a todas las tropas.
“¡Escuchen, hombres!” él dice. «Johnson, sal y preséntate en el comedor para KP. Hoskins, sal y preséntate para hacer guardia. Jones, sal y preséntate al personal, tu madre está muerta. El resto de ustedes, preséntense en el Motor Pool para mantenimiento».
Más tarde ese día, el Capitán llama al Sargento a su oficina.
«Sargento, esa fue una manera bastante fría de informarle a Jones que su madre había muerto. ¿Podría tener un poco más de tacto la próxima vez, por favor?»
“Sí señor”, responde el sargento.
Unos meses más tarde, el Capitán vuelve a llamar al Sargento.
«Sargento, acabo de recibir un telegrama de que la madre del soldado McGrath ha muerto. Será mejor que se lo digas y luego lo envíes a verme. Esta vez, tenga más tacto».
Entonces el sargento llama a su formación matutina. «Está bien, hombres, entren y escuchen. Todos los que tienen una madre den dos pasos hacia adelante… No tan rápido, McGrath».
¿Qué tipo de formatos de imagen utilizan los fotógrafos de leones?
¿Sabes cuál es el formato de audio favorito de Waluigi?
¿Sabías que el GIF se pronuncia «jiff», no giff?
Para todas las personas que dicen ‘JIF’, tengo dos palabras para ustedes:
Mamá: Hijo, ¿por qué ya no hablas con Steven? ¡Solías ser mejores amigos!
**Mamá:** ¡Por supuesto que no!
**Hijo:** Bueno, él tampoco.
Crédito: algún tipo en Youtube.
Falleció el cofundador de Adobe que desarrolló el formato de archivo PDF.
Un chico con un apellido desafortunado…(formato largo)
Un día, su sargento reúne a toda la empresa para entrenar:
«¡Muy bien! ¡Haremos que todos usen armas falsas y salgan a este curso detrás de mí, el objetivo es ser el último soldado en pie!»
Luego se le indica a la compañía que forme una fila (alfabéticamente por apellido) y se dirija a tres camiones separados para obtener sus armas. Naturalmente nuestro héroe es el último en conseguir equipo y cuando llega allí el sargento sacude la cabeza y dice:
«Lo siento hijo, no tenemos suficientes rifles para todos ustedes, así que le hemos notificado al resto de la compañía que cuando usted se acerque y grite ‘¡bang bang bang!’, todos sabrán que deben caer como si los hubieran golpeado».
Nuestro héroe se encoge de hombros y sigue adelante. Lo mismo ocurre con las granadas y los cuchillos; y recibe instrucciones similares a las primeras, ‘boom boom boom’ y ‘cuchillo cuchillo cuchillo’ respectivamente. Ahora, cada vez se le dice que imite disparar un rifle, lanzar una granada y cortar con un cuchillo junto con los sonidos.
Entra al campo y mata al primer tipo con su ‘rifle’, gritando ‘¡bang bang bang!’. Efectivamente, el soldado cae. La siguiente es la granada, que también funciona. También lo hace el cuchillo, y pronto va camino de ser el último en pie.
Finalmente encuentra una colina con un solo soldado parado en ella. Pretende dispararle con el probado y verdadero ‘bang bang bang’, pero no pasa nada. Prueba la granada, nada. Así que corre y grita «cuchillo, cuchillo, cuchillo» y corta al tipo.
El soldado se da vuelta, derriba a nuestro héroe y lo pisotea antes de darse la vuelta y decir con una sonrisa:
«Tanque tanque tanque».
Stephen Wilhite, creador del formato GIF, ha fallecido a los 74 años.
Bueno, a mí me ENCANTÓ el nuevo formato de los Oscar.
Una noche, el mismo Satanás se acercó a un sacerdote.
El sacerdote quedó atónito. «Déjame pensarlo durante unos días».
A la mañana siguiente, el sacerdote solicitó reunirse con el obispo. «¡Su Excelencia, necesito su consejo para una tentación que me han dado!» Contó su extraño encuentro. El obispo quedó estupefacto. «¡¿Un trato con Satanás?! ¡No lo hagas, destruirá tu alma!»
Pero pudo ver que el sacerdote no estaba convencido. Entonces el obispo organizó una reunión con el arzobispo.
«¡Su Excelencia, este sacerdote tiene un asunto urgente sobre el que necesita consejo!» Contó la historia. El arzobispo inclinó la cabeza en oración silenciosa y después de unos momentos respondió. «En primer lugar, tu audición es un regalo de Dios. Estaría prohibido sacrificar cualquier parte de ella. En segundo lugar, ¿¡¿un trato con Satanás?!? ¡Nunca lo hagas!»
Pero el sacerdote no estaba convencido. Estaba imaginando toda la riqueza, fama y poder que recibiría. Entonces el arzobispo solicitó una audiencia con el Papa.
Los tres entraron en el despacho papal muy asombrados. Se sentaron y el arzobispo habló. «¡Santidad, este sacerdote tiene una tentación terrible y necesita consejo!»
«Lo siento, ¿podrías hablar un poco más alto?» -Preguntó el Papa.
(Editar: a todas las personas que se tomaron el tiempo de comentar cómo habrían formateado el chiste de manera diferente, gracias. Sin ustedes, no habría escrito esta edición).
¿Cómo se llama la música de guitarra del siglo XII transcrita a un formato informático?
Estoy cambiando todos mis relojes al formato de 24 horas…
Ayer vi extraterrestres por primera vez, eran altos y tenían piel azul con ojos gigantes. Pero lo que más me llamó la atención es que venían en una nave espacial verde que tenía un formato redondeado.
Música
Una bandada de gansos pasa por encima, en formación de clase ‘v’.
Hijo: No, ¿por qué?
Papá: Porque tiene más gansos.
Debido al covid-19, el formato de la búsqueda de huevos de Pascua de este año ha cambiado.
¿Cómo se llama una formación de conejos caminando hacia atrás?
El creador del formato PDF falleció hoy
La ONU decidió hacer una encuesta mundial…
En África no sabían lo que significaba «comida». En Europa del Este no sabían lo que significaba «honesto».
En Europa occidental no sabían lo que significaba «escasez». En China no sabían lo que significaba «opinión».
En Medio Oriente no sabían lo que significaba «solución».
En Sudamérica no sabían lo que significaba «por favor».
Y en Estados Unidos no sabían lo que significaba «el resto del mundo».
¿Por qué los patos vuelan en formación de V?
¿Sabes por qué un lado de la formación en V es más largo que el otro?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Hay más patos de ese lado.
Todos hemos visto gansos volando en formación de V con un lado más largo que el otro. La pregunta es: ¿por qué un lado es más largo?
Cuando los gansos vuelan en formación de V, ¿por qué un lado es más largo que el otro?
(Mi tío abuelo de 90 años dice haber inventado esto, no sé si lo hizo o no pero me encanta)
Army of Fingers (corregido por formato)
«Su majestad, nunca creerá lo que estoy a punto de decirle».
«Continúa», respondió el rey.
«Justo afuera del castillo, hay un ejército de dedos. Ni manos, ni brazos, solo dedos. ¡Cientos de miles de ellos! Peor aún, la mitad de nuestros caballeros y generales más nobles están visitando el reino vecino, en preparación para su próxima ceremonia. Los dedos quieren su cabeza, señor, y han dicho que entrarán por la fuerza y matarán a todos los que estén dentro de los muros del castillo si están.
Si no somos apaciguados en tres días, ¿qué haremos?»
El rey se sentó, sorprendido de que un ejército de dedos llegara a su castillo sin ser detectado. Pensó por un momento y se dio cuenta de que la única forma en que el castillo podría sobrevivir es si reforzaba su ejército enviando un mensajero para recuperar la otra mitad que visitaba el reino vecino.
«Envía a nuestro mejor mensajero al reino vecino», declara el rey.
«Que sea rápido de pies».
Y dicho esto, el vigía abandonó la cámara y despidió al mejor mensajero del castillo.
A la mañana siguiente, el rey fue despertado por el vigía, aterrorizado y nervioso una vez más.
«¡Su majestad, los dedos han capturado y matado a su mejor mensajero, están sosteniendo su cabeza en una estaca para que todos la vean! ¿Qué haremos?»
«Debemos intentarlo de nuevo», responde el rey, bastante vacilante, «enviar al segundo mejor mensajero del castillo. Que sea rápido».
Y dicho esto, el vigía abandonó la cámara y envió al segundo mejor mensajero al castillo vecino.
Efectivamente, a la mañana siguiente, un vigía aterrorizado despertó nuevamente al rey.
«Su majestad, los dedos ahora tienen la cabeza del segundo mejor mensajero en una estaca para que todos la vean. ¿Qué nos queda?»
El rey se sentó, derrotado, cuando escuchó una vocecita sonar.
«Señor, creo que ayudo». La voz procedía de un paje que el rey tenía trabajando para él. Era un pequeño niño chino que no pesaba más de 75 libras. El rey se burló cuando su asesor entró en la habitación.
«Le dejaría intentarlo, majestad, no tenemos otra opción».
El rey no tuvo argumentos y despidió al paje. Esa noche se quedó despierto en la cama, casi seguro de que era su última noche. Oró por el paje que había enviado y se quedó dormido.
A la mañana siguiente, el vigía irrumpió de nuevo en la cámara del rey.
«¡Señor, nunca lo creerá! ¡El paje que envió trajo de vuelta a nuestras fuerzas militares y mataron todos los dedos durante toda la noche! ¡Estamos salvados!»
El rey quedó atónito y llamó a su asesor.
«¿Cómo lo supiste?» Le preguntó a su consultor: «¿Cómo supiste que el pequeño chino podía hacerlo? ¡Venció a mis mejores mensajeros!».
«¿No sabes lo que dicen?» Respondió el consultor.
«Deje que la página amarilla camine entre los dedos».
¡No! No quiero comprar una escobilla de baño.
Un día llevé a mi cita a cenar y al final de la noche, después de que ella fue al baño, salió furiosa quejándose de la falta de un cepillo para el baño. Pensé que estaba siendo insensible con respecto a sus necesidades, así que finalmente compré de mala gana una escobilla de baño.
Después de una semana de usar una escobilla de baño, todos mis amigos que vienen todavía me preguntan si usé una escobilla de baño. Ninguno de ellos creía que yo usara una escobilla de baño. Afortunadamente, el fin de semana siguiente mi cita aceptó otra cena en mi casa. Al final, ella claramente quería volver a usar el baño, así que fui primero y me aseguré de usar el cepillo del baño. No habría duda de que había usado la escobilla del baño, incluso la dejé a la vista.
Salió furiosa, disgustada y quejándose de la escobilla del baño. Finalmente espeté.
«No entiendo por qué a todo el mundo le gusta usar escobillas, voy a volver al papel higiénico».