¿Has oído hablar de la tienda de origami que cerró?
Un chiste del día de San Patricio basado en mi ascendencia irlandesa
>!Ese es todo el chiste, el chiste es doble: un irlandés no saldría de un bar por la noche en absoluto, y cuando un irlandés sale de un bar, no ‘sale’; ¡O se tambalea o se deja llevar!
Mi esposa me retó a un juego de strip poker, pero resulta que solo quería lavar la ropa.
Intenté iniciar una empresa de origami…
Pude ver que estaba a punto de retirarse cuando puse mis fichas sobre la mesa…
Me despidieron debido al COVID, así que cogí un trabajo en una fábrica de origami
Esta fue una conversación real que tuvo lugar hace un momento entre mi esposa y mi hijo de 7 años.
Mi hijo respondió: «No quiero que mi futura esposa me ame mucho. Quiero que mi futura esposa me ayude a doblar la ropa».
Me eché a reír. Pero el resultado final es que ahora tengo que doblar mi propia ropa para seguir adelante.
Un hombre llegó a casa después de una partida de póquer…
«Tendrás que empacar todas tus cosas, querida», improvisó. «Acabo de perderte en un juego de cartas». «¿Cómo lograste hacer eso?» «No fue fácil, sinceramente. Tuve que retirarme con una escalera real».
Anoche mi esposa y yo discutimos durante horas sobre a quién le tocaba lavar la ropa.
¿Qué hizo el jugador de póquer con el último trozo de papel higiénico?
La ventaja del origami fácil es…
Una cosa que podemos decir sobre Kenny Rogers…
Solo por impulso compré una venda en los ojos…
Ya que te gustan los chistes de papá. Aquí hay uno que le puse a mi esposa mientras doblaba la ropa de mi hija pequeña.
Yo: Prefieren que los llamen verdugos.
¿Por qué los artistas del origami son terribles en el póquer?
El pequeño Johnny quiere una bicicleta BMX, así que se arrodilla y escribe una carta a Dios….
Dobla con cuidado la carta y la deja al final de la cama. Se acuesta bajo las sábanas y piensa por un momento. Un mes es demasiado para ser bueno. Se levanta, rompe la carta y escribe otra. ‘Querido Dios. Si estoy bien por una semana, ¿me conseguirás una bicicleta BMX? Dobla la carta y luego piensa: ‘No. Una semana es demasiado.’ Escribe otra carta. ‘Querido Dios. Si estoy bien por un día, ¿me conseguirás una bicicleta BMX? Al mirar la carta, lo arruina todo. Un día es demasiado largo. Salta por la ventana y se dirige a la iglesia local. Agarra la estatua de María, la envuelve en una manta, regresa corriendo a casa y la mete debajo de la cama. Luego escribe otra carta. ‘Querido Dios. Si quieres volver a ver a tu madre…’
¿Por qué el Artista de Origami nunca ganó una partida de póquer?
¿Cómo se llama una anciana doblando papel?
Las ventajas del origami fácil
Dos tipos están esperando en la cola del desempleo.
El primer chico que se acerca a la ventana no habla bien inglés.
El secretario pregunta: «¿Cuál era su ocupación?»
Hombre: “Instalador de diésel”
Empleado: (mira el libro) «Está bien, son $795 por semana, aquí lo tienes».
El segundo hombre se acerca.
Empleado: “¿cuál es su ocupación?”
2do hombre: “Costurera”.
Empleado: (mira el libro) «Está bien, son $407 por semana, aquí lo tienes».
Segundo hombre: «¡Vaya, espera un minuto, recibió casi $800! Por el mismo trabajo».
Empleado: “Señor, era instalador de diésel, una ocupación de mayor cualificación”.
2do hombre: «Él no era un instalador de diésel, trabajaba a mi lado en la fábrica de faldas. Yo cosía el elástico, él los sostenía para doblarlos, los revisaba y decía: «¡Dees-ul-fit her!» Antes de que los doblara.
Un hombre de mediana edad con mala suerte encuentra una lámpara vieja…
«Me gustaría 10 millones de dólares», dice el hombre. «Está bien», responde el Genio, «pero debes saber que tu esposa recibirá 100 millones de dólares». «Sí, lo sé», dice el hombre. «Para mi segundo deseo, quiero tener una apariencia increíblemente buena».
El Genio responde: «Está bien, pero date cuenta de que tu esposa será 10 veces más hermosa, irresistible para todos los hombres». «Sí, está bien», consiente el hombre.
«Listo», dice el Genio. «¿Y qué te gustaría para tu último deseo?»
Sin dudarlo, el hombre espeta: «¡Me gustaría un leve infarto, por favor!».
Al parecer ya podrías plegar el nuevo iPhone
¡Las pruebas de sobriedad en carretera se están volviendo ridículas!
Cada vez que doblo la ropa pienso en convertirme en nudista…
La popularidad del origami ha aumentado.
Las proteínas se pliegan…
Ayer estuve jugando con un viejo conocido.
Volví con mi amigo y le dije que no podía ir a hablar con mi esposa y mi amante, que él tendría que irse. Pronto regresó y dijo: «Es un mundo pequeño, ¿no?»
Mamá siempre ha dicho que la ropa de cama se ve mucho más ordenada si las toallas se doblan por la mitad antes de enrollarlas.
Un hombre arroja una moneda de un dólar al pozo de los deseos…
«Quiero un dragón».
«¿Estás seguro? Eso es… bastante grande, y probablemente me delataría. ¿Algo más?»
«Quiero aprender a doblar una sábana ajustable».
«…¿de qué color de dragón quieres?»
Acabo de descubrir que los fantasmas son… . . . .
¿Por qué no deberías jugar al póquer con gente muy gorda?
La regla más importante de mamá
cuando el bebe duerme
Doblar la ropa:
cuando el bebe dobla la ropa
Ego y superyó entran a un bar
Saboteé un concurso de origami.
¿Cómo se llama el arte de doblar galletas?
¿Por qué sólo encuentras carne de res en una pizza doblada?
Johnny
«No, señorita». Johnny respondió en voz baja. «Me siento mal porque estás solo».
Fui a la Oficina de Patentes intentando registrar algunos de mis inventos.
Dije: «Una botella plegable».
Ella dijo: «Está bien. ¿Cómo se llama?»
«Un poco».
«¿Qué más tienes?»
«Una caja plegable».
«¿Cómo lo llamas?»
«Un Fartón».
Ella se rió y dijo: «Esos son nombres tontos para productos y uno de ellos suena un poco crudo».
Su comentario me molestó tanto que agarré el formulario y salí de la oficina sin siquiera contarle lo de mi cubo plegable.
Abogado y el diablo
«Tengo una oferta para ti», explica el diablo.
«Continúa….» Dice el joven abogado.
«Bueno, de aquí en adelante tu práctica se multiplicará por 10, todos tus socios te respetarán, todos tus clientes te amarán, tendrás una lengua de oro con cualquier jurado, tendrás todos los días de vacaciones que puedas desear y vivirás hasta los 100 años», responde el diablo…»todo lo que pido es que el alma de tu esposa, las almas de tus hijos y las almas de los hijos de tus hijos se pudran en el infierno por la eternidad».
El abogado se recuesta en su silla y pregunta con curiosidad: «¿Cuál es el problema?»
Un joven vaquero entra al salón.
Después de quince minutos de estar sentado mirándolo, el joven vaquero le preguntó valientemente al viejo: «Si no vas a comer eso, ¿te importa si lo hago yo?».
El vaquero mayor gira lentamente la cabeza hacia el joven vaquero y, con su mejor manera de vaquero, dice: «No, adelante».
Con entusiasmo, el joven vaquero se acerca, desliza el cuenco hasta su lugar y comienza a servirlo con deleite. Llega casi al fondo y ve un ratón muerto. La vista fue impactante e inmediatamente vomita la sopa de arroz en el recipiente.
El viejo vaquero dice en voz baja: «Sí, eso es todo lo que he llegado también».
Mi amigo acaba de convertirse en campeón mundial de origami competitivo.
Había una vez un viejo trampero bebiendo en una taberna.
El primer participante se acercó a la barra. «Está bien, viejo. Aceptaré tu apuesta». Con los ojos vendados, el viejo cazador palpa la piel. «Nutria… asesinada con arco.» El receptor se ríe y le invita a una bebida al anciano.
Siguieron más «¡Venado de cola blanca, asesinado por mosquete! ¡Ardilla, por trampa!» No pasó mucho tiempo hasta que todos los tramperos y cazadores de la taberna tuvieron su turno. Borracho, el anciano llegó a casa y se metió en la cama.
¡Se despertó por la mañana con un terrible dolor de cabeza, un labio grueso y un ojo morado! «¡No recuerdo haberme peleado! Anoche hice mi truco y me emborraché mucho, ¡pero sé que no peleé con nadie!»
Su esposa grita y dice: «¡Lo hice, viejo idiota! Te metiste en la cama, metiste la mano en mis bragas y dijiste ‘¡Zorrillo, asesinado con un hacha!'»
Un hombre encuentra una lámpara de genio, la frota y aparece un genio.
Hombre: Está bien. Mi primer deseo es mil millones de dólares.
Genio: Tu deseo se cumple, pero ten en cuenta que tu suegra recibirá 2 mil millones de dólares.
Hombre: Está bien. Mi segundo deseo es una mansión de 20.000 pies cuadrados en los Hamptons.
Genio: Tu deseo se concede, pero ten en cuenta que tu suegra recibirá una mansión de 40.000 pies cuadrados en los Hamptons.
Hombre: Está bien.
Genio: Está bien. ¿Cuál es tu tercer deseo?
Hombre: Quiero que me mates a golpes.
Una mujer que vive en un shtetl en Polonia va a ver a su rabino
El rabino dice: «¿Kreplaj? ¿Tiene miedo de las albóndigas de carne que preparamos para Rosh Hashaná?».
Ella asiente. «Sí. He tratado de decirle que no hay nada que temer, pero cada vez que ve a Kreplach sale corriendo de la habitación gritando. Quiero ayudarlo a aprender que no hay nada que temer. ¿Tiene alguna sugerencia sobre lo que puedo hacer?»
El rabino se recuesta en su silla, se acaricia la barba y piensa unos minutos. Finalmente, dice: «Tráelo a la cocina antes de empezar a hacer kreplach. Enséñale los pasos para hacer una sola pieza. Hazlos uno a la vez y explícale cada uno lenta y claramente. Al final, verá que no hay nada que temer».
La mujer agradece al rabino y se dirige a casa. Más tarde ese día, ella dice: «¡Avram, ven a la cocina!». Avram entra corriendo a la habitación y la mujer dice: «Mira esto. Voy a hacer un trozo de kreplaj».
El niño parece que va a salir corriendo, pero ella añade: «No te preocupes, pronto verás que no hay nada que temer», y él se queda quieto. Toma un pequeño trozo de carne y lo pone en medio de un triángulo de masa blanda. «Mira, ahora mismo es sólo un poco de harina y un trozo de carne. ¿Hay algo aterrador hasta ahora?»
Avram dice: «No, en absoluto. Es sólo harina y carne».
La mujer toma una esquina de la masa y la dobla sobre la carne. «Así que ahora sólo tiene un pequeño pliegue aquí, ¿verdad? Esto no da miedo».
Avram asiente. «Sí, lo es, y no da miedo».
La mujer toma una segunda esquina de la masa y la dobla por encima. «Así que ahora tenemos dos esquinas. ¡Es igual que antes!»
Avram dice: «¡Tienes razón! ¡Aquí no hay nada aterrador!».
La mujer bendice al rabino en su corazón antes de doblar el tercer trozo de masa. «¡Y aquí hay un trozo de kreplach!» Ella se vuelve hacia Avram…
Sólo para encontrarlo saliendo corriendo de la cocina, gritando a todo pulmón: «¡Aaaaaaaah! ¡Kreplaaaaaaaaach!»
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Hace aproximadamente un año publiqué una pieza de humor judío antiguo sobre Rosh Hashaná. Hoy es el día de este año, así que decidí continuar con la tradición. La primera vez que escuché esta historia fue de mi abuelo (de bendita memoria), quien la contó como si el niño fuera un primo suyo en Nueva York. Durante años, sus hijos (incluida mi madre y, indirectamente, mi padre) creyeron que se trataba de una historia real, pero desde entonces la encontré en un libro titulado «La alegría del yiddish» sobre una familia en Polonia. Presumiblemente lo escuchó en otro lugar y lo modernizó un poco al tenerlo en Nueva York en lugar de un shtetl. ¿Quizás decir que era un miembro real de la familia es parte de lo que lo hace divertido? No es el mejor chiste, sin duda, pero es un chiste muy yiddish y me hace reír cada vez que pienso en ello, y me trae recuerdos de mi abuelo (de hecho, me estoy poniendo un poco emocionado al escribir esto ahora mismo, y eso, lo prometo, no es una broma).
Y a todos aquellos a quienes se aplica: ¡Shaná Tová!
Ahora que se ha inventado la máquina plegadora de ropa
Un hombre llama a la policía y denuncia que su novia ha desaparecido
Los oficiales parecen confundidos y le piden que dé más detalles. «Es realmente extraño, pero cada vez que dejo cosas en esta mesa de café, desaparecen y reaparecen en otro lugar. Cuando dejo contenedores de comida para llevar encima, desaparecen y reaparecen en la basura. Cuando dejo platos y tazas sucios encima, desaparecen y reaparecen en los armarios lavados, secados y apilados cuidadosamente, e incluso cuando dejo mi ropa sucia encima, ¡desaparecen! y reaparecen limpios y cuidadosamente doblados en mi cama». La mujer policía mira al hombre y le dice: «Dios mío, eres un idiota. No es de extrañar que tu novia lo haya hecho.
te dejó.” Y el oficial dice: “No creo que ella lo haya dejado. Creo que tiene razón. Tengo la misma mesa de café en mi casa”
Me desperté esta mañana y volví a doblar mi cama para convertirla en un sofá.
«Pongámonos de pie y reconozcamos gradualmente a nuestro nuevo miembro de Comedores Anónimos…
Mis padres fueron a un planeta donde había simetría radial quíntuple.
Fallecieron tres monjas y subieron al Cielo. Quedaron gratamente sorprendidos cuando San Pedro les informó que a cambio de sus muchos años de servidumbre y castidad, Dios mismo les iba a conceder cada deseo…
San Pedro dijo: «¡Tu deseo está concedido!»
*MARICÓN*
Ella desapareció y regresó a la Tierra para cumplir su fantasía.
La segunda monja estuvo de acuerdo y dijo: «Me gustaría lo mismo, pero ¿puedo regresar con la cara y el cuerpo de Jessica Alba?».
San Pedro volvió a decir: «¡Tu deseo está concedido!»
*MARICÓN*
¡Se fue!
La tercera monja, una muchacha italiana, asintió con la cabeza: «A mí también me gustaría lo mismo, pero ¿puedo regresar con el rostro y el cuerpo de Alice Gan Pipalini?»
Con una mirada confusa, San Pedro respondió: «Lo siento hermana, pero no sé de ella. ¿Es una estrella famosa?»
La hermana gritó de emoción: «¡Oh, sí, sí lo es! ¡Es la más famosa de todas! ¡Mira este artículo que he estado guardando durante años!»
Y dicho esto, metió la mano en el bolsillo y sacó un artículo de periódico viejo, amarillo y doblado, que se lo entregó con manos temblorosas.
San Pedro desdobló lentamente el papel y leyó en voz alta el titular: «Quinientos hombres construyen un oleoducto de Alaska en una semana».
Judo: es el arte de doblar la ropa perfectamente…
El Papa muere y asciende al cielo. San Pedro lo recibe en las Puertas Perladas y le da la bienvenida al redil.
El Papa respondió: «Pasé mi vida estudiando la palabra de Dios, pero siempre estuvo en manos del hombre y, por lo tanto, sujeta al error humano. Me gustaría saber si tienen registros de lo que Dios realmente dijo a sus profetas para que pueda comprender plenamente su voluntad».
«Oh, absolutamente tenemos eso para ti. Sígueme», respondió San Pedro. Y el Papa fue conducido a una sala con altísimos estantes llenos de libros encuadernados en cuero y rollos de pergaminos antiguos. El Papa quedó cautivado y se lanzó a este nuevo proyecto. Pasó horas todos los días durante los siguientes años leyendo las obras y adquiriendo una nueva comprensión clave del plan de Dios.
Pero un día San Pedro oye un grito de angustia que resuena en la habitación. Entró corriendo y encontró al Papa sollozando y golpeando con el dedo una y otra vez una sola palabra.
«¡Celebrar! ¡No célibe! ¡La palabra era Celebrar!»
¿Has probado el tiro con arco con los ojos vendados?
Oye, ¿podrías pasarme ese paquete informativo tríptico?
Recientemente descubrí que la escuela de Origami de nuestra comunidad está a punto de cerrar definitivamente…
Después de años de abuso, la gente menospreciándome por ser inestable, usándome, pisoteándome, menospreciándome, finalmente me estabilicé. Y sólo hizo falta un buen chico y una montaña rusa doblada.
En clase, mi profesor de estadística decía: «La lotería es un impuesto para los tontos que no saben hacer matemáticas».
Mi profesor de estadística sonrió, se cruzó de brazos y preguntó: «¿Conoce siquiera las posibilidades de que una persona gane la lotería?»
Le dije: «Sí. 100%. Una persona siempre gana».
Un accidente doble
El hombre queda atónito, ¿cómo pudo pasar esto? Habla con la policía y presenta un informe policial y le afirman que un hombre diferente que coincidía con la descripción y que llevaba un sombrero naranja brillante también presentó un informe similar al suyo hace apenas 15 minutos. Está furioso, exige saber quién es el hombre. Un policía le dice que no es otro que el juez local, el juez Paul.
El hombre exige que arresten al juez Paul por atropellarlo y darse a la fuga, dice que sabe que reconocería el sombrero naranja y el auto del juez coincide con la descripción. La policía está de acuerdo y detiene al juez Paul.
El juez Paul está indignado, ya que su peor día ha empeorado ahora que ha sido arrestado por los mismos agentes de policía ante los que acaba de presentar una denuncia. Primero, le robaron el coche. En segundo lugar, le quitaron su sombrero naranja de la suerte. En tercer lugar, su coche regresa a su camino de entrada con toda la parte delantera destruida. Y lo que es más, ¡lo acusaron falsamente de estrellar su propio auto y huir de la escena!
Supongo que esto demuestra que nunca debes contratar a un juez por su fachada.
Las sábanas ajustables se inventaron originalmente en 1682 en Salem, MA.
Una cadena de pizzerías local acaba de cerrar
El otro día estaba viendo Una Nueva Esperanza en mi sofá de fieltro…
Forcé una gran perturbación en el fieltro.
Hoy aprendí que los pliegues del iris de tus ojos se llaman criptas.
Ayer me despidieron de mi trabajo de doblar dinero.
Últimamente no estoy teniendo mucha suerte con el trabajo.
La fábrica de silenciadores era simplemente agotadora.
No podría cortarlo siendo barbero.
No tuve la paciencia para ser médico.
No encajaba bien en la fábrica de zapatos a pesar de que puse mi alma en ello.
La papelería cerró. El mantenimiento de la piscina era demasiado agotador.
Me despidieron de la fábrica de cañones.
Y simplemente no podía ver ningún futuro como historiador.
El otro día tuve problemas estomacales así que fui al médico por mi diarrea.
ahora tengo gonorrea