La hilarante historia real de un veterano de Vietnam
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Esto es del documental de Vietnam ‘Brothers in War’. Después de todas estas trágicas historias, un veterinario quiso demostrar que no todo era malo, así que contó esta historia. Para aquellos que no lo entienden, es una práctica común que los soldados rompan el follaje local y lo peguen a su uniforme para ayudarlos a mezclarse mientras se mueven por diferentes entornos. Obviamente el CO no reconoció qué tipo de planta era. (¡Nada hace más gracioso un chiste que tener que explicarlo!)
Al final de la guerra de Vietnam
La competencia era simple, quien pudiera atrapar un conejo más rápido en la jungla sería declarado ganador.
El ejército estadounidense entró primero; durante más de una semana lo único que se pudo oír desde la jungla fue el sonido de ametralladoras y disparos de mortero. Finalmente salieron y admitieron la derrota.
Los siguientes en llegar fueron los Boinas Verdes, que pasaron más de un año en la jungla poniendo cables trampa y cámaras de vigilancia. Pero ellos tampoco podían ver un conejo y mucho menos atraparlo.
Finalmente entró el Vietcong, los estadounidenses se burlaron del grupo heterogéneo, pensando, si no pudimos atrapar un conejo, estos tipos no tienen ninguna esperanza en el infierno.
Aproximadamente una hora después, el Vietcong emerge de la jungla sosteniendo una ardilla voladora por las orejas y se declara ganador. Los americanos, confundidos, dicen: «¡pero eso no es un conejo!»
El Vietcong pone una pistola en la cabeza de la ardilla y ésta empieza a gritar: «¡Soy un conejo, soy un conejo!».
Nunca podrá recordar la capital de Vietnam.
Mi hermano acaba de regresar de Vietnam. Le pregunté cómo estaba y dijo que el país es vulgar.
Mi amiga no podía dejar de hablar de su viaje a Vietnam.
¿Por qué el veterano de Vietnam cruzó la calle?
Debe haber muchos animales enfermos en Vietnam.
Un grupo de compañeros sale por la noche después del trabajo en Singapur…
«Entonces, ¿de dónde sois muchachos?»
uno de los amigos responde
«Bueno, soy de aquí en Singapur, pero todos mis amigos están de visita por negocios. Kwok y Hung son de Malasia, Minh es de Vietnam, Liu es de Taiwán, Giat es de Laos, Acharya es de Camboya y Arif es de Indonesia».
El portero hace una mueca y dice
«Miren, lo siento, muchachos. Están todos bien vestidos y no parecen alborotadores. Pero me temo que no puedo dejarlos entrar si no tienen un tailandés».
¿Cómo se llama a un héroe de la guerra de Vietnam con un apartamento nuevo?
Al novato en Vietnam le dijeron que no tenían más M-16…
Está patrullando, ve soldados enemigos y señala con el dedo.
«¡BANGIDAD! ¡BANGIDAD! ¡BANG!»
Para su sorpresa, los soldados enemigos caen muertos al suelo. Continúa su camino, matando a más y más VC.
Pero luego ve a un soldado enemigo caminando firmemente hacia él, y el «¡BANGITY! ¡BANGITY! ¡BANG!» no funciona. Lo intenta de nuevo: «¡BANGITY! ¡BANGITY! ¡BANG!» pero el VC sigue llegando. El VC tropieza con él, derriba a nuestro héroe, le pisa el estómago y la cara mientras avanza en la distancia, diciendo «¡TANKETY TANKETY TANK!»
De vuelta en Vietnam
El hombre le pregunta al marido por qué de esta manera.
El hombre responde: «tradición»
Al día siguiente el hombre vuelve a ver a esta pareja caminando por la calle. Pero esta vez el hombre camina detrás de la esposa.
El hombre pregunta: «¿Qué pasó con la tradición?»
El marido «minas terrestres» responde
¿Cómo saber si un viejo peleó en Vietnam?
Un hijo regresa de la guerra de Vietnam.
¿Has visitado alguna vez la zona entre Tailandia y Vietnam?
En lo profundo de las selvas de Vietnam…
¿Cuál es la diferencia entre Twitter y Vietnam?
Mi abuelo fue a Vietnam y disparó y mató a decenas de norvietnamitas sin ayuda.
En una aldea muy pobre de Vietnam, los agricultores se pelearon porque una vaca se comió el arrozal equivocado.
La policía dijo que era el primer caso que veían de un Knick Knack Paddy Whack.
“¡No perdí una pierna en Vietnam para poder servir hot dogs a los adolescentes!”
«Como dije, no perdí una pierna en Vietnam».
-Mitch Hedberg (Ese show de los 70)
“Hijo, en Vietnam maté a cientos de personas”
Papá: Nunca dije que fuera bueno.
Mi padre no sirvió en Vietnam por un problema en los pies
Mi padre, un veterano de Vietnam, me dijo que hay una cosa que siempre se queda con los niños y los adultos, sin importar la edad que tengan.
Estuve en Vietnam a principios de esta semana.
Me di vuelta, la miré y le respondí «no pueden sacar sangre. Mi abogado ya se la sacó toda».
Historia real. 🙂
¿Quién es el espía más temido de Vietnam?
¿Sabías que en Vietnam murieron más hombres negros que blancos?
Una vez, en Vietnam, mi sargento instructor preguntó enojado quién diablos seguía citando a Credence Clearwater Revival.
Un nuevo médico va a trabajar durante un año a Camboya, donde la gente todavía queda mutilada por las minas terrestres de la época de la guerra de Vietnam.
Él mira a la joven y, con su mejor actitud ante la cama, le dice: «Eso es porque los médicos tuvieron que amputarte los brazos».
Mi madre desapareció en Vietnam durante la guerra…
¿Cuál es la diferencia entre el “virus chino” y la guerra de Vietnam?
¿Por qué el Lorax no va a Vietnam?
Si Trump realmente hubiera servido en Vietnam…
Me acabo de enterar de que en Vietnam se considera de mala educación comer fideos con un tenedor, ya que así es como comían su comida los soldados estadounidenses.
¿Por qué Vietnam no volvió al feudalismo después de 1975?
¿Has oído hablar del marine estadounidense en Vietnam que se quedó atrapado en el baño?
¿Qué tienen en común Fortnite y Vietnam?
Un hombre entra a un pub y pide una pinta de Guinness
Confundido por esto, se dirige a otro pub y, para su asombro, le dicen lo mismo;
«No puedo darte una pinta de Guinness, te atraparán los murciélagos».
Luego se dirige a todos los pubs y establecimientos de bebidas que ve y le repiten el mismo mantra una y otra vez;
«No puedo darte una pinta de Guinness, te atraparán los murciélagos».
Luego viaja por todo el país sin ningún progreso, está decidido a tener su espumosa cerveza negra si es su fin.
Pasa dos años viajando por el mundo pero hasta el último lugar dice lo mismo
«No puedo darte una pinta de Guinness, te atraparán los murciélagos».
Hasta que un día, cuando tiene una barba enorme y un comportamiento hambriento y decidido que se ha apoderado de él, encuentra un lugar en el agua en Vietnam. Está seguro de que ésta es la última parada, es ahora o nunca. Pide la Guinness por última vez y para su abrumadora sorpresa y deleite; comienza a llover.
Justo mientras espera a que se calme, recuerda su largo viaje y se siente completo, esta pinta tendrá un sabor más dulce que cualquier cosa que vuelva a consumir.
Se lleva la pinta a los labios… entonces los murciélagos lo atraparon.
El nombre más común en Vietnam se puede utilizar como nombre y apellido.
Mi abuelo estuvo 5 años en Vietnam.
¿Qué sufre una veterinaria de Vietnam menopáusica?
¿Cuántos veteranos de Vietnam se necesitan para enroscar una bombilla?
Durante la guerra de Vietnam, ¿cuál era el juego favorito de los estadounidenses?
Fui a Vietnam y alguien en la calle me orinó encima
Los líderes de Nueva Zelanda, Taiwán y Vietnam entran a la Casa Blanca.
¿Sabías que están reiniciando los Teletubbies en el sudeste asiático?
Nombra un superhéroe que pueda vencer al Capitán América…
Mi abuelo sobrevivió al agente naranja durante la guerra de Vietnam. Mi bisabuelo sobrevivió al gas mostaza en la Segunda Guerra Mundial.
Pusieron una cubierta protectora sobre el Muro de Vietnam.
Estados Unidos ganó la guerra contra el COVID de la misma manera que ganó la guerra contra Vietnam
Moraleja de la historia…
Cathy comenzó: «Mi padre es granjero y estábamos llevando nuestros huevos al mercado en una canasta cuando encontramos un bache en el camino y todos los huevos salieron volando, se rompieron y formaron un desastre».
«¿Y cuál es la moraleja de la historia?» preguntó el maestro.
«No pongas todos los huevos en la misma canasta».
«Muy bien», dijo el profesor. «¿Ahora, Lucía?»
«Criamos pollos para el mercado de carne. Una vez tuvimos una docena de huevos, pero cuando eclosionaron sólo obtuvimos diez polluelos vivos», explicó Lucy.
«¿Y cuál es la moraleja de tu historia?» preguntó el maestro.
«No cuentes tus pollos hasta que nazcan».
«Esa fue una buena historia, Lucy. Johnny, ¿tienes una historia que compartir?»
«Sí, señora, mi papá me contó esta historia sobre mi tío Bob. El tío Bob era piloto en Vietnam y su avión fue alcanzado. Tuvo que saltar sobre territorio enemigo y todo lo que tenía era una botella de whisky, una ametralladora y un machete. Se bebió el whisky en el camino hacia abajo para que no se rompiera cuando se estrellara. Cayó justo en medio de 100 soldados enemigos. Mató a setenta de ellos con la ametralladora hasta que se quedó sin balas. Luego Mató a veinte más con el machete hasta que la hoja se rompió y luego mató a los últimos diez con sus propias manos».
«Dios mío», dijo la maestra horrorizada, «¿qué clase de moraleja te dijo tu papá de esa horrible historia?»
«No te metas con el tío Bob cuando está bebiendo».