Tres soldados están hablando de cómo resolverían diferentes problemas…
John sale de la tienda donde está con su novia en el campamento a última hora de la noche.
– Voy a orinar afuera. ¡Vuelvo enseguida!
Dos minutos después cuando se sienta al lado de su novia:
– ¡John! ¿Está lloviendo?
– ¡No! ¡Solo un poco de viento!
¿Qué es un hongo en una tienda de campaña?
¿Cuál es la diferencia entre una tienda de campaña y un dosel?
Solía trabajar en un circo durante algunos años. Fui bastante hábil.
Un soldado del ejército cuenta una historia sobre cómo encontró un escorpión en su tienda…
Tomé un palo y descubrí…
¿Has oído hablar de la pelea entre dos campistas?
Un chico va al psiquiatra.
El médico responde: «Es muy sencillo. Son dos tiendas de campaña».
viendo una película
Un soldado encuentra un escorpión en su tienda…
En el Ejército llama a su comandante y le informa de la presencia del escorpión.
En la Fuerza Aérea, llama a la recepción y pregunta por qué hay una tienda de campaña en su habitación.
Doc… hace dos noches tuve un sueño: era una tienda de campaña emergente y la última luz soñé que era una tienda de campaña inflable. ¿¿¿¿Qué significa????
¿Sabías que aún quedan tiendas de campaña en las que solía dormir Genghis Khan? ¡Acabo de conseguir uno en eBay!
Vi el nuevo thriller sobre las modelos que van de campamento.
escuela de formación de oficiales
PREGUNTA: Estás en un curso de supervivencia y al regresar a tu tienda, descubres un escorpión.
¿A qué te dedicas?
NAVY responde: Lo recogería con cautela y lo arrojaría fuera de la tienda.
ARMY responde: Lo pisotearía y lo arrojaría fuera de mi tienda.
MARINA responde: Lo pisotearía, me lo comería y luego me iría a dormir.
AIRFORCE responde: Llamaría al servicio de habitaciones y preguntaría POR QUÉ hay una tienda de campaña en mi habitación de hotel.
Perdí el 25% de mi tienda.
Mi papá tiene 4 tiendas de campaña que usa para acampar.
En primavera utiliza la carpa de jazz, en verano usa la carpa pop, en otoño usa la carpa clásica….
Pero ahora es el invierno de nuestra carpa disco.
Por qué me uní a la Fuerza Aérea
“¿Qué harías si encontraras un escorpión en tu tienda?”
Un marinero dijo: «Yo lo pisaría».
Un soldado dijo: “Lo aplastaría con mi bota.
Un infante de marina dijo: «Lo atraparía, le rompería el aguijón y me lo comería».
Dijo un aviador. «Llamaría al servicio de habitaciones y averiguaría por qué hay una tienda de campaña en mi habitación».
Corrija esta frase: Un hombre pasa corriendo por un camping.
Un amigo y yo fuimos a acampar. Armamos nuestra tienda de campaña, fuimos a pescar, luego nos subimos a la tienda y nos acostamos.
Le dije: «Idiota. Significa que alguien robó nuestra tienda».
Bueno… acabo de descubrir que no se puede correr en los campamentos…
¿Qué dijo Ricardo III cuando la tormenta de nieve lo dejó varado a varios kilómetros de su campamento?
A mi amigo le gusta instalar una mesa de póquer en su tienda cuando vamos de campamento.
Escribí mi segundo chiste, me gustaría recibir comentarios.
Los tres leñadores están de acuerdo ya que a ninguno de ellos le gusta cocinar.
Después de comer una buena cena vegetariana con el oso en su campamento, el oso le pregunta si podría pasar la noche allí. Sam responde «¡De ninguna manera! Este es un truco para que nos comas».
Dave dice «vamos Sam, el oso ha sido tan amable con nosotros que estoy seguro de que no nos hará daño». Después de una discusión, los leñadores acuerdan dejar que el oso pase la noche.
A la mañana siguiente, Sam y Ben se despiertan y ven el cadáver de Dave en su tienda. Ambos se enojan con el oso por comerse a Dave y lo matan.
Más tarde ese día, mientras tala árboles, Sam le pide consejo a Ben sobre cómo hacerse más fuerte.
Ben responde: «Blande un hacha, carga troncos pesados y nunca dejes de comer proteínas en ninguna comida».
Nota: Agradecería que alguno de ustedes tuviera alguna sugerencia sobre cómo mejorar este chiste. Para ponerlo en contexto, debe contarse en reuniones de grupos pequeños a familiares y amigos. Recibí tan buenos comentarios sobre cómo mejorar el primero que escribí en este sub que decidí publicar el segundo también. Esto es parte de mi viaje para pasar de ser una persona poco divertida a ser capaz de hacer reír a la gente de vez en cuando. Espero que esto haya hecho reír a algunos de ustedes.
Mi esposa y yo planeamos una semana entera de campamento. Después de dos días, empacamos nuestras cosas y nos fuimos a casa. ¡Nunca volveremos a hacer eso!
Un león bebe de un charco y tiene la cola levantada.
El gorila sale corriendo y el león sale tras él. El gorila entra corriendo en un campamento de cazadores, salta a una tienda de campaña, se pone un traje de safari y un casco de médula, coge un ejemplar del The Johannesburg Times, se sienta y finge leer.
El león entra corriendo al campamento, mete la cabeza en la tienda y ruge: «¡Arrgg! ¿Pasó por aquí un gorila?»
El gorila dice: «¿Te refieres al que te atravesó por detrás?»
El león dice: «¿Quieres decir que ya está en el periódico?»
Al parecer, todas las tiendas de campaña de los decorados de Juego de Tronos están siendo redecoradas para su uso en una nueva miniserie sobre Genghis Khan.
La tienda del adivino
*»Ah….»* dijo la mujer mientras miraba fijamente su bola de cristal. *»Veo que eres padre de dos hijos.»*
*»Eso es lo que piensas»*, se rió el hombre. *»Soy padre de TRES hijos.»*
La mujer sonrió y dijo: *»¡Eso es lo que TÚ piensas!»*
Odio el invierno…
Pero, por desgracia, me pregunto: ¿será este el invierno de mi tienda de descuento?
Holmes y Watson están acampando en el bosque una noche.
Watson respondió: «Bueno, señor, primero imagino todas las estrellas que puedo ver y todo el vacío entre ellas. Realmente me hace comprender nuestra insignificancia en el gran esquema del universo».
Holmes sale de su saco de dormir y grita: «¡No, tonto, significa que alguien ha robado nuestra tienda!».
Un hombre solicita trabajo en el circo.
“Muy buenas impresiones de aves”
«Lo siento, ya tenemos a alguien que puede hacer eso»
“Oh, bueno”, dijo el hombre con tristeza, mientras salía volando de la tienda.
¿Por qué la empresa de tiendas de campaña no consiguió inversores?
Todos habéis oído el primer titular, pero no el segundo…
El titular dice «Juego de palabras, diez muertos».
Pun es rastreado hasta un escondite en el bosque y muere en un tiroteo con la policía.
El titular dice «Juego de palabras en una tienda muerta».
Fui de campamento para intentar salvar a los delfines.
Hubo una final de concurso de poesía con dos concursantes, un universitario y un anciano campesino.
El estudiante va primero y dice: «A través de las arenas del desierto, cruzó una caravana solitaria, hombres en camellos de dos en dos, destino Tombuctú».
La multitud enloquece aplaudiendo el poema.
El viejo campesino luego dice: «Tim y yo salimos a cazar y encontramos algunas niñas en una tienda de campaña, ellas eran tres y nosotros dos, yo contra uno y Tim contra dos».
La esposa de Atila entra en su tienda.
Un soldado entra en la tienda de su oficial al mando.
Lo encontré en un libro de chistes. Lo siento si alguien más lo ha publicado antes. Por cierto, me encanta este subreddit.
Un teniente acaba de ser destinado en medio del desierto.
¡Se necesitan chistes sobre manzanas y huertos!
¿Cuál es la manzana favorita de Darth Vaders? manzanas imperio
¿Por qué la gallina cruzó el huerto? Para llegar a la otra sidra
Son buenos pero me encantaría usar más. También deben ser familiares.
¿Cuál es la diferencia entre una Yurta y un Iglú?
No se puede correr por un camping.
Shakespeare murió el mismo día que Billy Bub y están a las puertas del cielo.
San Pedro en las puertas del cielo dice: «Estoy ocupado, así que estoy considerando 2 admisiones a la vez. Cuéntame un buen poema usando la palabra ‘Tombuctú’. Quien tenga el mejor poema entra».
Shakespeare sonríe ampliamente y dice: «Soy un gran poeta, así que aquí va: fui a una tierra extranjera, vi un mar de arena ardiente. Una caravana pasaba por allí, su destino, Tombuctú».
San Pedro dice: «No está mal, pero déjame escuchar a Billy Bub». Billy se sube los pantalones, escupe en el suelo y dice: «Tim y yo fuimos a cazar. Vimos a tres doncellas en una tienda. Ellos eran tres, nosotros dos, ¡yo golpeé a una y a Tombuctú!». (Billy entró.)
El Llanero Solitario fue capturado por los indios…
El Llanero Solitario dijo: «Quiero hablar con mi caballo».
El Jefe pensó que era una petición extraña, pero accedió y Silver fue conducido hasta el Llanero Solitario. El Llanero Solitario le susurró al oído a Silver y el caballo se alejó al galope.
Diez minutos más tarde, Silver regresó con una mujer rubia increíblemente hermosa en la silla. El Jefe sonrió al Llanero Solitario y dijo: «Adelante, usa mi tienda». El Llanero Solitario llevó a la rubia a la tienda del jefe y volvió un rato después diciendo: «Quiero ver mi caballo otra vez».
«¿De nuevo?» el Jefe suspiró y aceptó de mala gana. El Llanero Solitario le susurró al oído a Silver y el caballo se alejó al galope.
Diez minutos después, Silver regresó, esta vez con una hermosa pelirroja en la silla. El Jefe sonrió ampliamente y dijo: «Qué camino a seguir. Puedes usar mi tienda nuevamente».
El Llanero Solitario y la mujer entraron en la tienda del Jefe y salieron un rato después. Inmediatamente, el Llanero Solitario dijo: «Quiero volver a ver mi caballo».
Ahora el Jefe se estaba impacientando y dijo: «Está bien, pero esta es la última vez».
El Llanero Solitario agarró las riendas de Silver y le gritó: «Ahora escucha, estúpido caballo: ¡pandilla! ¡¡¡P-O-S-S-E!!!»
En 1959, la península de Florida fue azotada por un devastador huracán…
Vagando por el caluroso desierto, un hombre de aspecto joven llega a una tienda de campaña. Intrigado, se aventura en el interior…
«¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos!», dice el propietario. «¿Te importaría jugar? Sólo cinco shekels. Mantén un registro de qué taza tiene el frijol debajo y gana el doble».
Impasible, el hombre responde: «Por supuesto que no. El interior de esos vasos está recubierto con pegamento animal. Mientras mueves los vasos, el frijol se pegará al interior. Y parecerá que cualquier vaso que seleccione no tiene frijol debajo cuando lo levantes».
«¿Es eso así?» dice el propietario, mirando al hombre con su mejor cara de póquer.
“Efectivamente”, dice el hombre. «De hecho, incluso ahora tienes una señal. Tu ojo izquierdo se contrae y tu dedo índice derecho golpea la mesa. Además, mientras te describo esto, hay dos gotas de sudor que comienzan a gotear lentamente por tu sien izquierda».
Atónito, el propietario pregunta: «¿Cómo diablos me descubriste?».
*POOF* En un instante, se quita la máscara y se revela que el hombre de aspecto juvenil es bastante viejo y sabio.
«Que esto sea una lección valiosa para usted», dice. «Las cosas no siempre son lo que parecen».
“¿Entonces has visto esto antes?” pregunta el propietario.
“Por supuesto que sí”, responde el hombre. «De hecho, parece que fue hace una eternidad, pero estuve allí incluso para ver el contenido original».
Después de notar rastros de un polvo blanco sospechoso en el suelo dentro de la tienda del general iraquí…
Se encogió de hombros y dijo: «Esa es mi línea de meta».
Le pregunté a mi esposa qué es lo que realmente quieren las mujeres y ella dijo amantes atentos.
un sheriff fue secuestrado por una banda de forajidos
Más tarde esa noche, el caballo entró en la tienda cuando nadie estaba mirando, el sheriff le susurró algo al oído.
Más tarde esa noche, el caballo regresó con una joven a lomos, ella pasó la noche con el sheriff y se fue antes del amanecer.
La noche siguiente, el caballo regresó a su tienda principal y le susurraron órdenes al oído, y regresó tarde en la noche con otra joven que entretuvo al sheriff y se fue antes de que los secuestradores pudieran notar algo.
La tercera noche el sheriff le susurró al caballo: «escucha bien; ¡dije que traigas POSSE!»
Mi bisabuelo hacía casetas de tela para videntes y adivinos.
Un padre y su hijo están acampando cuando escuchan un fuerte rugido fuera de su tienda.
«¡Rugido!» el oso gruñe.
Empiezan a huir hacia el bosque, pero el oso no los persigue. De hecho, todavía está allí, mirando la tienda.
«¡Rugido!» el oso gruñe.
Se detienen y miran, pero sigue ahí parado. Se acercan cada vez más, pero no reaccionan.
«¡Rugido!» el oso gruñe.
Reúnen todo su coraje y se acercan a centímetros. Ninguna reacción.
«¡Rugido!» el oso gruñe.
«Creo que este oso podría estar roto», observa el hijo.
El papá asiente. «Creo que ese oso está repitiendo».
Cada vez que escucho esto, me río a carcajadas.
Una mujer acude a una adivina. Mientras estaban sentados en la tienda iluminada por velas, la mística agitaba sus manos alrededor de la bola de cristal, adivinando el futuro de la mujer. De repente, las manos del adivino se dirigieron a su rostro y un grito de horror escapó de su boca.
La mujer quedó petrificada, incapaz de procesar la información que le habían dado. Sus manos comenzaron a temblar y su garganta se sentía como un desierto mientras apenas lograba graznar la pregunta en su mente.
«¿Seré absuelto?»
El día de Fibonacci en la feria.
Mientras Fibonacci examinaba el recinto ferial, sus amigos decidieron disfrutar de una variedad de competiciones y juegos diferentes.
La Sra. One pensó en probar suerte en los juegos de lanzamiento de aros y pelotas. Tiene bastante buena puntería y rápidamente gana un par de adorables juguetes de peluche con la forma, curiosamente, de pequeños cerezos.
El señor Cinco, que era un hombre con mucho apetito, fue a inscribirse en el concurso de comer pasteles. Cuando llegó el momento de competir, Mr. Five se puso a trabajar con un fervor voraz. La competencia fue brutal e increíblemente desordenada, pero al final Cinco se había comido más de una docena de pasteles.
El Dr. Twenty se dirigió a una zona un poco más alejada del recinto ferial principal. De hecho, estaba buscando la carpa que sabía albergaría las mesas de póquer. El Dr. Twenty era un ávido jugador, un hombre de números y estadísticas también. Al encontrar las mesas, el Dr.Twenty ya está preparado con su propia apuesta. Coloca diez dólares en el bote, le reparten las cartas y solidifica su cara de póquer. Después de una larga hora jugando a las cartas, el médico había ganado más del triple de lo que había apostado inicialmente.
Mientras tanto, Fibonacci caminaba entre sus amigos y controlaba sus actividades. En sus andanzas se había topado con un conocido del grupo. Preguntaron: «¿Cómo les fue a los demás en sus juegos preferidos?»
Fibonacci responde: «Oh, uno ganó dos árboles, cinco se comieron trece, veinte ganaron 34,55 dólares».
Sherlock Holmes y el Dr. Watson van de campamento
Watson responde: «Es un cielo claro y sin nubes. Al este veo la constelación de Orión, desde donde puedo arrastrar el mango del arado que apunta a Polaris, la Estrella Polar. Mientras mis ojos se adaptan a la tenue luz, puedo distinguir la línea de árboles en el horizonte cercano… y el que está en el medio parece ser un roble, si no me equivoco. También escucho el chillido solitario de una lechuza que viene del oeste».
Holmes responde: «No. Alguien ha robado nuestra tienda».
Sherlock y su amigo Watson van de campamento
«Watson, mira al cielo y dime qué ves.
«Veo millones y millones de estrellas, mi querido Holmes».
Holmes: «Dime qué significa eso, Watson».
Watson: «Astronómicamente hablando, me dice que son millones de galaxias. Astrológicamente, me dice que Saturno está en Leo. En cuanto al tiempo, parecen ser las tres y cuarto. Teológicamente, es evidente que el señor es todopoderoso y que nosotros somos insignificantes. Meteorológicamente, parece que mañana tendremos un hermoso día. ¿Qué te dice?
Holmes guarda silencio por un momento y luego dice: «Watson, idiota, alguien ha robado nuestra tienda».
Dos hombres han sido seleccionados para una expedición al Polo Norte
Los dos desempacan sus raciones y se dirigen a los campos nevados. A medida que se acercan al Polo, finalmente llega el momento de armar su tienda y prepararla para la larga noche. Sin embargo, incluso después de todos estos kilómetros, George y William se odian y no se han pronunciado ninguna palabra. Los dos se propusieron cazar algunos conejos de las nieves, pero incluso esto se ve obstaculizado por su comunicación. Un hombre ve un animal, pero no llama al otro y finalmente, después de este desastroso intento, regresan a la tienda.
George se mete en su saco de dormir, pero William, un poco cansado, asoma la cabeza por la solapa de la tienda mientras se pone el sol y ve el primer oso polar de todo el viaje. Apresuradamente, William mete la cabeza dentro de la tienda por miedo antes de escuchar un gran chapoteo afuera y asomarse nuevamente. El oso polar ha caído al agua y William rápidamente se gira hacia George y le dice: «¿Sabes cuánto pesa un oso polar? Lo suficiente para romper el hielo».
Sherlock y Watson van a acampar. Después de un buen fuego, asar malvaviscos y hablar durante unas horas, finalmente se meten en su tienda y se van a dormir.
Watson, un poco desconcertado, dijo: «Bueno, puedo deducir por el número de ellas que el universo debe ser increíblemente vasto y contener miles de millones de estrellas. Probablemente, todas esas estrellas tienen planetas, y podría deducir que estadísticamente, debe haber al menos otro planeta capaz de sustentar vida inteligente».
Al ver a Sherlock negar con la cabeza, Watson continuó. «Y supongo que podría deducir filosóficamente que, en comparación con el universo infinito, somos motas insignificantes y mucho menos importantes de lo que creemos».
Sherlock volvió a negar con la cabeza. «Watson, idiota**… *¡alguien robó nuestra tienda*!
Jesús se hace hombre
La lleva de regreso a la tienda y espera afuera.
Unos minutos más tarde, Mary sale corriendo de la tienda gritando.
Joseph entra a la tienda y pregunta qué pasó.
Jesús habló: «Ella entró y comenzó a acurrucarse muy cerca. Después de un rato se levantó y dejó caer su bata. Pude ver que ella era muy diferente a mí.
Entonces la curé
En una aldea de una tribu africana, la esposa del jefe dio a luz a un niño de piel blanca.
Cacique: «Hoy mi esposa dio a luz a un niño blanco. Ella y yo somos de piel oscura. Tú eres blanca. ¡No hace falta ser médico para descubrir que te has acostado con mi esposa!»
El médico se mantiene tranquilo: «La respuesta está en la genética. Algunas genéticas tienen rasgos recesivos que no son evidentes para los padres, pero que pueden transmitirse al niño. Por ejemplo, la semana pasada una de sus ovejas dio a luz a una oveja negra».
El cacique hace una pausa para pensar y luego responde: «Te diré una cosa. Tú no dices ni una palabra sobre la oveja negra y yo no digo ninguna palabra sobre el niño blanco».
Un jefe indio americano tomó tres esposas…
Al cabo de un año, las dos primeras mujeres le habían dado un hijo al jefe indio. En su honor, los trasladaron a un tipi espacioso y cómodo. La tercera india, aunque sin hijos, también fue trasladada a otro espacioso tipi. Las dos primeras indias se quejaron amargamente de esta desigualdad. Ellos, que habían dado hijos al jefe, tenían que compartir una tienda, mientras que la tercera india, que no tenía hijos, tenía una para ella sola. Entonces el jefe explicó:
«Los hijos de las indias de los dos cueros son iguales a la india del hipopótamo.»
La última petición del Llanero Solitario
El jefe indio proclama:
«Entonces, TÚ eres el gran Llanero Solitario»..
«En honor al Festival de la Cosecha, TÚ serás ejecutado en tres días».
«Antes de matarte, te concedo tres peticiones»
«¿Cuál es tu PRIMERA solicitud???’
El Llanero Solitario responde:
«Me gustaría hablar con mi caballo».
El Jefe asiente y Silver es llevado ante el Llanero Solitario, quien le susurra al oído y el caballo se aleja al galope.
Más tarde esa noche, Silver regresa con una hermosa mujer rubia en su espalda. Mientras el jefe indio observa, la rubia entra en la tienda del Llanero Solitario y pasa la noche.
A la mañana siguiente, el jefe indio admite que está impresionado.
«Tienes un caballo muy bueno y leal, pero aun así te mataré en dos días».
«¿Cuál es tu SEGUNDA solicitud???»
El Llanero Solitario vuelve a pedir hablar con su caballo. Le traen plata y vuelve a susurrarle al oído al caballo. Como antes, Silver despega y desaparece en el horizonte.
Más tarde esa noche, para sorpresa del Jefe, Silver regresa nuevamente, esta vez con una voluptuosa morena, más atractiva que la rubia.
Entra en la tienda de los Llaneros Solitarios y pasa la noche. A la mañana siguiente, el jefe indio vuelve a quedar impresionado.
«De hecho eres un hombre de muchos talentos, pero aun así te mataré mañana».
«¿Cuál es tu ÚLTIMA solicitud???»
El Llanero Solitario responde: «Me gustaría hablar con mi caballo… a solas».
El Jefe siente curiosidad, pero acepta, y llevan a Silver a la tienda del Llanero Solitario.
Una vez que están solos, el Llanero Solitario agarra a Silver por ambas orejas, lo mira directamente a los ojos y dice:
«¡¡¡LEE MIS LABIOS!!!! POR… LA… ÚLTIMA… VEZ…
TRAE POSSE»
Sherlock Holmes y el Dr. Watson están de viaje de campamento
De repente, en medio de la noche, Holmes despierta a su compañero de confianza y le pregunta: «Watson, ¿qué ves?». Watson, frotándose los ojos somnolientos, responde: «Veo millones y millones de estrellas».
«Correcto, Watson, ¿y qué concluyes de eso?»
Watson piensa por un momento y luego responde: «Bueno, temporalmente concluyo que son alrededor de las 03:30 a. m., astrológicamente concluyo que Venus se muestra en el signo de Acuario, astronómicamente concluyo que estamos en un planeta, orbitando el sol en un brazo espiral de nuestra galaxia, y religiosamente concluimos que Dios quiere mostrarnos con este esplendor que no somos más que una pequeña e insignificante mota de polvo en la gracia infinita de Su creación. ¿Por qué, Holmes? ¿Qué quieres decir?»
«Watson… alguien robó nuestra tienda».
El Llanero Solitario es capturado por forajidos
Después de mi jubilación en la empresa en la que trabajé durante 50 años, esperaba un momento de relajación y descanso, pero mi esposa tenía otras ideas…
Como la mayoría de los hombres, ir de compras me aburría y prefería entrar y salir.
Ella es como la mayoría de las mujeres: le encanta navegar y me deja un tiempo infinito para cumplir.
Ayer mi querida esposa recibió la siguiente carta del centro comercial local:
Estimada Sra. Harris:
Durante los últimos seis meses, su marido ha causado un gran revuelo en nuestra tienda.
No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibirlos a ambos en la tienda.
Nuestras quejas contra su esposo, el Sr. Harris, se enumeran a continuación y están documentadas por nuestras cámaras de videovigilancia:
15 de junio: tomó 24 cajas de condones y las puso al azar en los carritos de otras personas cuando no estaban mirando.
2 de julio: configure todos los despertadores de Housewares para que suenen a intervalos de 5 minutos.
7 de julio: Dejó un rastro de jugo de tomate en el suelo que conducía al baño de mujeres.
19 de julio: Me acerqué a una empleada y le dije con voz oficial: «Código 3 en artículos para el hogar». Ponte manos a la obra de inmediato”. Esto provocó que la empleada abandonara su puesto asignado y recibiera una reprimenda de su supervisor que a su vez resultó en una queja sindical, lo que provocó que la gerencia perdiera tiempo; y costando dinero a la empresa. No tenemos un Código 3.
4 de agosto: Fui al mostrador de servicio e intenté reservar una bolsa de M&M.
14 de agosto: Se trasladó un letrero de ‘PRECAUCIÓN – PISO MOJADO’ a un área alfombrada.
15 de agosto: instaló una tienda de campaña en el departamento de acampada y les dijo a los niños compradores que los invitaría a pasar si traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama, a lo que veinte niños accedieron.
23 de agosto: Cuando un empleado preguntó si podían ayudarlo, comenzó a llorar y gritó: ‘¿Por qué no pueden dejarme en paz?’ Se llamó a los paramédicos.
4 de septiembre: Miró directamente a la cámara de seguridad y la usó como espejo mientras se hurgaba la nariz.
10 de septiembre: Mientras manejaba armas en el departamento de caza, le preguntó al empleado dónde estaban los antidepresivos.
3 de octubre: Corrió sospechosamente por la tienda mientras tarareaba en voz alta el tema ‘Misión Imposible’.
6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su ‘Madonna Look’ usando diferentes tamaños de embudos.
18 de octubre: Escondido en un perchero y cuando la gente miraba, gritaba ‘¡ELIGEME!’ ¡ELIGEME!’
22 de octubre: Cuando se escuchó un anuncio por el altavoz, asumió posición fetal y gritó;
‘¡OH, NO! ¡SON ESAS VOCES OTRA VEZ!’
Llevó una caja de condones al cajero y le preguntó dónde está el probador.
Y por último, pero no menos importante:
23 de octubre: Entré en un probador, cerré la puerta, esperé un rato; Luego gritó muy fuerte: ‘¡Oye! Aquí no hay papel higiénico. Uno de los empleados se desmayó.