Intenté publicar un chiste de Acción de Gracias sobre pavos…
Una mujer tuvo un loro como mascota, pero se horrorizó al descubrir que lo único que hacía era decir cosas malas e insultarla.
Estaba especialmente preocupada porque toda su familia vendría a pasar el Día de Acción de Gracias.
Pero cuando finalmente llegó la cena de Acción de Gracias, el loro no dijo una palabra en todo el tiempo. Después de la comida, el loro se volvió hacia su dueño y le dijo: «Por favor, perdona mi comportamiento de antes. Estaba totalmente fuera de lugar».
«Vaya», dijo la mujer, «me alegra oírlo».
«Si puedo preguntar», dijo el loro, «¿qué diablos
¿Te dijo ese pavo?»
Mi chiste favorito de Acción de Gracias
Turquía dice: «Sí. ¿Qué pasa?»
Y entonces el pollo dice: «Esa cosa. Ya sabes, ese trozo de piel o lo que sea que cuelga sobre tu pico. ¿Cómo se llama esa cosa?»
Y el pavo cruza los ojos y mira hacia abajo y dice: «¿Pico? ¿Qué pico?»
¿Qué le dijo el pavo al cazador de pavos el día de Acción de Gracias?
¿Cuál es la letra del alfabeto favorita del pavo?
Nota: mi hijo de seis años inventó este chiste.
Un criador de pavos estaba experimentando formas de hacer un pavo mejor.
Todos le preguntaron al granjero qué sabor tenía.
«No lo sé», dijo el granjero. «¡Nunca pude atrapar esa maldita cosa!»
¿Cómo empieza un pavo un chiste toc toc?
¿Por qué Turquía cruzó la calle?
Broma de Acción de Gracias.
Un pavo intenta cruzar la calle.
El pavo dice: «engulle, engulle».
¿Qué les dijo la madre pavo a los pavitos el día de Acción de Gracias?
En una cena de diplomáticos, un camarero tropezó y rompió el hermoso plato en el que llevaba un pavo grande.
«Caballeros !
Acabas de presenciar 4 eventos internacionales importantes: –
Caída de Turquía
Desintegración de China
Derrame de Grecia
y
¡Frustración de Hungría!
¿Qué estaba escrito en la lápida del pavo?
¿Qué le dijo el australiano al pavo poco cocido?
El chiste inapropiado de mi esposa sobre la cena de Navidad
Mi chiste tonto:
>»Tal vez simplemente me gustan los pavos de pechuga plana».
La esposa mira su pecho:
>»Bueno, ahora me siento cohibido… Espera, ¿es por eso que siempre me pones boca abajo?»
Todo el mundo empezó a reír a carcajadas y su padre se puso rojo brillante.
¿Sabes cómo mantener en vilo a un pavo?
¿Cuál es el embutido favorito de un pavo?
¿Por qué Turquía cruzó la calle?
Porque es vegetariano, ¿ves?
¿Cuándo da miedo un pavo?
¿Cuál es la diferencia entre un pavo y un pavo?
Turquía acaba de prohibir el queso…
¿Por qué los griegos no celebran la acción de gracias?
¿Por qué los pavos comen tanto?
¿Por qué la policía arrestó al pavo?
¿Qué sonido hace un pavo?
¿Por qué el pavo cruzó la calle?
¿Por qué no les gusta el queso en Turquía?
Una mujer llamó a la línea directa de pavo para preguntar cuánto tiempo debía cocinar su pavo de 12 libras…
El trabajador de la línea directa respondió: «Uhhh… un minuto…»
Ella dijo: «¡Gracias!» E inmediatamente colgó.
Pavo frío
Después de unos días de vergüenza y taparles los oídos a sus hijos, amenaza al loro.
“¡Te enviaré a vivir en el congelador si no te arreglas!”
El loro: “Vete a la mierda, imbécil”
Así que se dirige al congelador con la puerta cerrándose detrás de él.
Cinco minutos más tarde, el dueño se ha calmado y se da cuenta de que su loro también. Saca al pájaro del frío y lo pone en la percha. El pájaro se quedó allí sentado, en silencio y temblando… durante un minuto, dos minutos, tres…
El dueño se encoge de hombros y deja que el pájaro se descongele. Pero cuando regresa una hora más tarde, el pequeño sigue sentado, temblando y sin palabras.
Ahora el dueño se sintió un poco mal y le pregunta al loro: «¿Qué pasa, amigo? ¿Es tan difícil pensar en algo lindo que decir?».
El loro, aún temblando, lo mira con miedo en los ojos y dice: “¿Q-w-w-qué diablos dijo el pavo????”
Un borracho pide un trago de pavo salvaje….
Tomaré un trago de pavo salvaje
Lo siento mucho señor, se nos acabó, ¿qué tal un Jack Daniels?
Tomaré un trago de pavo salvaje
Está bien señor, si sabe deletrear Wild Turkey, le daré una oportunidad.
W-I-L-D P-U-R-K-E-Y, Pavo Salvaje
Señor, olvidó la F.
No hay F en Wild Turkey
Eso es lo que he estado tratando de decirte.
¿Por qué a los pavos les encanta la acción de gracias?
¿Cuál es el postre favorito de un pavo?
¿Quién es el Ministro de Propaganda de Turquía?
¿Cómo se llama al gemelo malvado de un pavo?
Hoy comeré PAVO
Mi mamá dijo que mi hermana estaba haciendo el pavo.
¡Feliz Día de Acción de Gracias canadiense!
¿Por qué el pavo cruzó la calle?
¿Qué tienen todos los pavos cocidos?
¿Cómo se llama un pavo que usa Bitcoin?
Es fantástico que Turquía esté proporcionando vehículos blindados pesados a Ucrania.
¿Cuál es la diferencia entre pavo y pato?
¡¡¡Hoy le disparé a mi primer pavo!!!!
Me dijeron que me fuera de golpe…
Hace poco escuché que a los pavos no se les permite jugar béisbol.
Este año disparé mi primer pavo de Acción de Gracias.
¿Por qué Turquía cruzó la calle por la granja ganadera?
Sabía que iba a ir a la cárcel cuando el juez gritó: «¡Orden en el tribunal!»
Entonces existe este pueblo en la costa del Mar Negro en Turquía.
La situación se pone tan mal que todos los aldeanos se reúnen para decidir qué hacer con el agujero en el camino.
Uno de ellos dice: «Deberíamos tener una ambulancia lista para llevar a las personas al hospital cuando caigan por el agujero».
Otro dice: «En realidad, podríamos hacerlo mejor y pedirles que nos construyan un hospital al lado del agujero».
«No seas tonto», dice Temel. «Todo lo que tenemos que hacer es rellenar el hoyo aquí y cavar uno nuevo al lado del hospital que ya tenemos».
Si Rusia invade Turquía por la retaguardia…
¿Por qué arruinaste el pavo de Acción de Gracias en el último minuto?
(es malo, pero es mío)
Un hombre de 80 años se somete a un examen físico.
Y el hombre responde: «A cazar pavos, todas las mañanas camino por las montañas y salgo a cazar pavos».
«Bueno, tal vez la genética tenga algo que ver con eso». El médico pregunta: «¿Cuántos años tenía tu padre antes de morir?»
«¿Quién dijo que mi padre estaba muerto?»
«¿Tienes 80 años y tu padre todavía está vivo?» El doctor dice con incredulidad.
«Sí», respondió el hombre, «Tiene 100 años y fue a cazar pavos conmigo esta mañana».
«¡Eso es asombroso!» Exclama el médico: «¿Pero entonces cuántos años tenía tu abuelo cuando falleció?»
«¿Quién dijo que mi abuelo estaba muerto?»
El médico se sorprende y pregunta: «¿Tu abuelo sigue vivo?».
«Sí, tiene 120 años. Pero no pudo acompañarnos esta mañana, tenía que prepararse para su boda».
Desconcertado, el médico pregunta: «¿Por qué querría casarse un hombre de 120 años?»
Y el hombre responde: «¿Quién dijo que quería casarse?»
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Un compañero de trabajo me dijo esto en el trabajo. Feliz viernes.
Mujer se hace un tatuaje
También quiere que ponga «Feliz Día de Acción de Gracias» debajo del pavo. Entonces el chico lo hace y le queda muy bien. Luego, la mujer le indica que se ponga un Papá Noel con «Feliz Navidad» en su muslo izquierdo. Entonces el chico lo hace y le queda bien también.
Mientras la mujer se viste para irse, el tatuador dice «si no te importa, ¿podrías decirme por qué me hiciste hacer tatuajes tan inusuales en tus muslos?» Ella dice: «Estoy harta y cansada de que mi marido se queje todo el tiempo de que no hay nada bueno para comer entre Acción de Gracias y Navidad».
¿Por qué el Imperio Otomano se convirtió en Turquía?
pavo frío
Alcohólico 2: ¡Deberías! Dejé de fumar de golpe hace 10 años, desde entonces solo lo como caliente o al menos tibio.
Yo era Hungría, así que Irán fue a la tienda a comprar pavo.
Europa es como una nevera
Luego, en el medio, tienes quesos, embutidos y una buena selección de bebidas.
Luego, en la esquina inferior, solo hay pavo y grasa.
¿Qué tienen en común una modelo de bikini y un pavo?
Bob y Martha han estado casados durante 15 años. Todas y cada una de las mañanas de esos 15 años, Bob se despertó, se tiró un pedo ruidosamente y con orgullo, se dio la vuelta sobre su espalda y se levantó de la cama para ir a trabajar…
Pero esto no ha tenido ningún efecto en Bob ya que ha continuado alegremente con su rutina cada mañana.
Martha está totalmente harta de esto y luego, una mañana de Acción de Gracias, cuando se levantó temprano para preparar las cosas, se le ocurrió una idea mientras preparaba el pavo.
Antes de que Bob se levantara, subió las escaleras y colocó las tripas de pavo en los pantalones del pijama, riéndose para sí misma mientras lo hacía.
Un poco más tarde esa mañana, Bob se despertó y realizó con alegría su habitual ritual matutino.
Martha escuchó un grito cuando Bob saltó de la cama y corrió al baño.
Se rió para sí misma, pero cuando Bob no volvió a salir del baño durante mucho tiempo, empezó a preocuparse.
Así que corrió escaleras arriba y estaba a punto de llamar a la puerta del baño, cuando Bob la abrió y salió, pálido como un fantasma.
Él dijo: «Tenías razón, cariño, tenías razón. Me tiré un pedo, pero por la gracia de Dios y estos dos dedos los conseguí volver a subir».
¿Dónde puedes encontrar pavos radiactivos?
¿Cuánto pavo debo comprar?
No soy un gran cazador. ¡Pero hoy logré dispararle a mi primer pavo!
Cuando se acercaba la Navidad, mis hijos pidieron un cachorro. Cuando les compré uno, lloraron durante días…
Turquía ahora puede finalmente unirse a la UE
Mi compañero de trabajo sigue quejándose de que le roban el almuerzo del refrigerador de la sala de descanso.
El martes trajo jamón y queso cheddar sobre pan blanco. Ponlo en el frigorífico y de nuevo se acabó para el almuerzo.
Hoy trajo un wrap de pollo cesar. Se fue al mediodía.
Espero que mañana traiga pastrami y suizo. Ese es mi favorito.
Mis hijos me dicen que quieren un gato para Navidad este año.
Le pegué a un pavo..
Las esposas son como los pavos de Acción de Gracias.
¿Por qué Jesús le pidió a Judas que le apeteciera el pavo?
Un príncipe saudí quiere comprar un toro y va a ver a un famoso criador de bovinos ruso.
«Allí está el toro americano. El color al nacer es rojo, pero se vuelve marrón oscuro cuando crece».
«Y aquí, toro turco. Nacen de color marrón oscuro, pero crecen hasta ser de color marrón claro».
El príncipe dice: «Me gustan bastante los toros turcos. Realmente son unos ejemplares excelentes».
«Excelente elección, majestad. Pero el toro turco es especial. Se cría para la realeza, como usted. Pero si tiene sangre real, debe vincularse con el ternero cuando sea joven, antes de que cambie de color o lo rechazarán», explica el ruso.
«Bueno», dice el príncipe, «estoy buscando un toro adulto y fuerte. No estoy particularmente interesado en comprar un ternero. Prefiero este toro grande y beige de aquí».
El príncipe intenta acariciar al gran toro turco. Le huele la mano, sacude la cabeza con disgusto, se da vuelta y patea al príncipe con sus patas traseras.
El príncipe sale volando por la habitación y aterriza en un montón de heno.
«¡¿De dónde sacaste una bestia tan horrible?! ¿¡Por qué me pateó!?» Él farfulla.
«Ya te lo dije. Es de Turquía», explica el ruso, «es un toro bronceado, no soporta a un noble».
Una vez intenté tener citas en China y Turquía.
Tres monjes budistas mueren en un accidente automovilístico…
«¡Hola! Soy Pedro. Detrás de mí está el Cielo. Desafortunadamente, no puedo dejarte entrar porque ustedes tres no eran cristianos… ¡Pero! Si puedes decirme cuál es el significado de la Pascua, con mucho gusto te abriré estas puertas».
Los tres monjes se miran y asienten con la cabeza.
El monje 1 le dice con orgullo a Pedro: «¡Oh! ¡Sí! ¡Pascua! ¡Hombre grande, de barba blanca, súbete al trineo y da regalos a los niños!»
Peter lo mira con tristeza: «No. Eso es Navidad». El monje 1 desaparece instantáneamente.
El monje 2 hace una pausa para pensar, mira a Pedro y dice: «Pascua. Las familias se sientan juntas a la mesa. Cocinan pavo y rezan». Hace una pausa para esperar la respuesta de Peter.
«Mal. Último intento», dice Peter mientras el monje 2 se aleja.
El monje 3 tiene una mirada seria en sus ojos y dice en voz baja y profunda: «Sí. Jesús. Hijo de Dios. Tomado. Golpeado. Clavado en la cruz. Muere. Metido en una cueva. Pasan 3 días. La cueva se abre. Jesús sale. Ve una sombra. ¡Vuelve adentro!»
Solía comer pavo frío todo el tiempo.
Solía salir con alguien de Albania, Vietnam, Turquía, Marruecos, Trinidad y Tobago, Rusia, Tennessee, Túnez y China.
Mi papá dejó de fumar de golpe para el año nuevo. Está mejor ahora pero…
Los chicos tienen algo y las chicas no.
«¿Qué hiciste hoy?» Yo pregunté.
No podía esperar para decírmelo. «Aprendimos que los niños son diferentes a las niñas», chirrió.
Mirando por el espejo retrovisor, pude ver apenas la parte superior de su cabeza. «Mi maestra nos dijo que a los niños les gusta y a las niñas no», añadió.
«Bueno, sí lo hacen…» dije con cautela.
No se me ocurrió nada más que decir, así que nos quedamos en silencio por un momento. Luego volvió a hablar. «Así es como las niñas saben que los niños son niños», dijo. «Ven esa cosa que cuelga y saben que es un niño».
Calculé mentalmente la distancia a casa. Nuestro viaje de cinco minutos ya parecía una hora.
«¿Sabías que cuando los chicos ven a una chica se hinchan?»
Mis palmas comenzaban a sudar.
«Um… bueno…» Todavía estaba buscando algo nuevo que decir, para cambiar de tema cuando ella preguntó: «¿Por qué a las chicas les gusta que los chicos tengan esas cosas?»
Bueno, no sabía qué decir. Quiero decir, ¿qué mujer no se ha hecho esa pregunta al menos una vez? «Oh, bueno… um…» tartamudeé.
Ella no esperó mi respuesta. Ella tenía la suya. «Es porque se mueve cuando caminan y luego las niñas ven eso y es entonces cuando saben que son niños y es entonces cuando les agradan. Luego el niño ve a la niña y se hincha, y luego la niña sabe que a él también le gusta. Y luego se casan. Y luego se cocinan».
Esa última parte me confundió un poco, pero en general pensé que ella entendía bastante bien las cosas.
Tan pronto como llegamos a casa y entré al garaje, ella saltó del auto y sacó algo de su mochila.
«Hice un dibujo», dijo. «¿Quieres ver?»
No estaba seguro de haberlo hecho, pero lo miré de todos modos. Tuve que sentarme.
Allí, todo hinchado, por así decirlo, muy atractivo para las damas, había un dibujo a lápiz de un gran Tom Turkey. Su redecilla, lo que cuelga sobre su pico, lo que las pavas encuentran tan irresistible, era magnífica. Las plumas de su cola estaban erguidas y orgullosas.
Ella estaba un poco ofendida porque me reí tanto de su dibujo, y me reí hasta llorar. Pero cuando le dije que me encantaba… y me encantaba… superó su resentimiento.
Ese fue el final de todo eso, al menos para ella. Pero no tengo tanta suerte. Todos los años recuerdo esa conversación. Y para ser honesto, no he vuelto a mirar a un pavo o a un hombre de la misma manera desde entonces.