Orinar!
Un policía se le acerca y le grita frenéticamente.
«¿Qué crees que estás haciendo? ¡Hay un baño público a cincuenta metros de aquí!»
El hombre, asombrado, le grita.
«¿Qué crees que tengo, una manguera?
¿Qué le dijo la abuela a la vieja fuente?
Había unos monjes en un monasterio…
El segundo vagabundo se acerca y explica que había pecado al engañar a su esposa. El Abad le dice nuevamente que vaya a beber de la fuente y se sentirá mejor.
El tercer vagabundo se acerca al abad y le dice: «Abad, he pecado». El abad responde: «Bueno, ¿cómo has pecado?». El hombre responde «me oriné en la fuente».
La persona más desafortunada encontró la fuente de la inmortalidad.
3 peces son arrestados e interrogados por un oficial
El oficial trae el segundo pescado. Nuevamente pregunta el nombre del pez. El segundo pez dice: «Pescado Pez». «Está bien», responde el oficial, «¿Qué estabas haciendo en la fuente pública, Pez Pez?» «Bueno, señor, sólo estaba haciendo burbujas», afirma Fish Fish. El Oficial frunce el ceño mientras comienza a cuestionar las habilidades de su compañero. Le dice al segundo pez que salga de su oficina.
Luego, el oficial le pide al tercer pez que venga para interrogarlo. Cuando el tercer pez se sienta, el oficial se burla y dice: «Déjame adivinar, tu nombre es Pez Pez Pez y también estabas haciendo burbujas en la fuente». El tercer pez levanta una ceja y responde: «No, señor, soy Bubbles».
Un turista americano en Alemania…
«¡BRUTO!» Ella dijo.
«¡Gracias!» Dijo.
Haciendo cola para tomar unas copas en la fiesta.
La fiesta llega y todos se divierten; todos ellos en una enorme fila para probar la fuente de refrescos justo al lado de la gran ponchera que nadie siquiera tocó.
El único amigo está sentado encorvado en un rincón del piso con un vaso de ponche. El otro se acerca a él y le dice: «Oye, ¿no estás disfrutando de la fiesta?».
Él mira hacia arriba y dice: «Todos están haciendo fila para usar esa nueva fuente de refrescos que compraste, y ninguno de ellos ha probado el ponche que hice específicamente para la fiesta…»
La fiesta continúa y todos siguen usando la fuente de refrescos y ni una sola persona hace fila para tomar ponche.
Eso es todo. No hay remate.
Bebí de la Fuente de la Juventud…
Un pequeño pueblo de Irlanda solicita ofertas para construir una fuente en la plaza del pueblo. Responden tres constructores.
El primero en ser entrevistado es el constructor de Galway. «¿Cuánto cuesta construir la fuente?» pregunta el empleado.
«Tres mil libras», responde el constructor.
«Desglose eso por mí», dice el empleado.
«Lo haré», dice el constructor. «Mil para mí, mil para materiales y mil para mano de obra».
El empleado asiente y dice: «Espere afuera». Se marcha y el siguiente en ser entrevistado es el constructor de Mayo.
«¿Cuánto cuesta construir la fuente?» pregunta el empleado.
«Seis mil libras», dice el constructor.
«Desglose eso por mí», dice el empleado.
«Lo haré», dice el constructor. «Dos mil para mí, dos mil para materiales y dos mil para mano de obra».
El empleado asiente y dice: «Espere afuera». Se marcha y el último en ser entrevistado es Casey, el maestro de obras del condado de Cork.
«¿Cuánto cuesta construir la fuente?» pregunta el empleado.
«Nueve mil libras», dice Casey.
«Desglose eso por mí», dice el empleado.
«Lo haré», dice Casey. Se recuesta en su silla y le da al empleado una sonrisa tranquila.
«Tres mil para ti, tres mil para mí y le daremos el trabajo al hombre de Galway».
Ponce de León inició su viaje para encontrar la Fuente de la Juventud
«Hmm», reflexionó Ponce. «Tal vez tengas razón. Tal vez este viaje sería una pérdida de tiempo».
«Entonces, ¿volveremos?» Preguntó el compañero de tripulación.
«No, no nos vamos a casa con las manos vacías», respondió Ponce.
«Entonces, ¿qué vamos a buscar ahora?» preguntó el compañero de tripulación.
«Estamos navegando para encontrar un McDonald’s con una máquina de helados que funcione», declara con orgullo Ponce.
«Uhh, ¿estás seguro de que no quieres buscar la Fuente de la Juventud?»
Vi a un hombre perseguido por un perro.
El hombre respondió con confianza: «No te preocupes, estoy 2 vueltas por delante».
Un turista en Londres decide saltarse su grupo turístico y explorar la ciudad por su cuenta.
Después de un tiempo, se encuentra en un vecindario muy agradable con residencias grandes y señoriales… sin pubs, sin tiendas, sin restaurantes y, lo peor de todo, SIN BAÑOS PÚBLICOS.
Realmente tiene que irse, después de todas esas bebidas. Encuentra una calle lateral estrecha, con altos muros que rodean los edificios adyacentes y decide usar el muro para resolver su problema.
Mientras se baja la cremallera, un oficial de policía de Londres le toca el hombro y le dice: «Le digo, señor, simplemente no puede hacer eso aquí, ¿sabe?».
«Lo siento mucho, oficial», responde el turista, «pero realmente tengo que irme y simplemente no puedo encontrar un baño público».
«Ah, sí», dijo el policía. «Sólo síganme». Conduce al turista por un callejón trasero de reparto hasta una puerta, que abre.
«Ahí dentro», señala el policía. «Adelante señor, donde quiera.»
El hombre entra y se encuentra en el jardín más hermoso que jamás haya visto. Céspedes bien cuidados, estatuas, fuentes, setos esculpidos y enormes parterres de hermosas flores, todo en perfecta floración.
Como tiene la bendición del policía, hace sus necesidades y se siente mucho más cómodo. Mientras regresa por la puerta, le dice al oficial de policía: «Eso fue muy decente de su parte… ¿es eso lo que usted llama hospitalidad inglesa?»
«No señor», respondió el policía, «así llamamos a la Embajada de Francia».
Un hombre va al médico…
«Volveré enseguida con un poco de agua», le dice el médico.
El médico lleva un rato fuera y el hombre pierde la paciencia. Se acerca cojeando a la fuente, se obliga a tragar la pastilla y traga agua hasta que la pastilla se aclara la garganta. Vuelve cojeando a la sala de examen.
En ese momento el médico regresa con un balde de agua tibia. «Bien, después de que la tableta se disuelva, remoje ese pie durante unos 20 minutos.
Mi papá y yo caminábamos hacia una fuente de agua en la plaza de nuestro pueblo.
Lanzamos nuestras monedas y, tras una breve pausa, se volvió hacia mí.
Papá: «Supongo que no funcionó».
Yo: «¿Por qué?»
Papá: «Todavía estás aquí».
Un informe encontró que 9 de cada 10 obispos escriben con pluma estilográfica.
¡¡TENGO UNA BEBIDA GRATIS EN EL MALL HOY!!
Un día, tres devotas monjas fueron convocadas al cargo de sacerdotes.
Al final del día regresaron las tres monjas. El sacerdote llamó a la primera monja.
“¿Qué pecado has cometido, hijo mío?” Preguntó el sacerdote.
“Robé monedas de la fuente”, respondió la monja.
«Estás perdonado. Ve a bañarte en el agua bendita».
Llamó a la segunda monja.
Él le preguntó su pecado y ella respondió.
“Bailé desnuda por la plaza”.
Él le perdonó el pecado y la envió a bañarse en agua bendita.
El sacerdote llamó a la tercera monja. La tercera monja entró en la oficina riéndose incontrolablemente. El sacerdote le preguntó qué pecado había cometido. Cuando controló su risa, respondió.
“Oriné en el agua bendita”.
Un sacerdote y un profesor de matemáticas…
San Pedro responde: «Otorgamos casas según la cantidad de personas que oras, y el profesor de matemáticas consiguió que oraran más personas que tú».
¿Por qué Ross de Friends siempre está en la fuente en la introducción?
Cuatro amigos deciden crear una nueva tradición.
La primera vez, cuando cumplen 50 años, discuten sobre adónde ir.
Amigo 1: Vayamos al *Thai Orchid*, escuché que tienen muy buena comida.
Amigo 2: No no, deberíamos ir al *Bengal*, el servicio allí es excelente.
Amigo 3: Deberíamos ir al *Waterfront*, escuché que tienen una pizza increíble.
Amigo 4: Chicos, chicos… absolutamente TENEMOS que ir a la *Fuente Tropical*… Las camareras allí son bonitas… hmmm, ya sabes a lo que me refiero…
Están de acuerdo en que efectivamente este es un punto importante, por lo que deciden ir a la *Fuente Tropical* y efectivamente se lo pasan muy bien.
Diez años después, cuando cumplen 60 años, vuelven a discutir adónde ir.
Amigo 2: Deberíamos ir con los chicos de *Tropical Fountain*, ¡allí tienen un vino excelente!
Ni siquiera discuten por eso, van a la *Fuente Tropical* y se lo pasan muy bien.
Cuando cumplen 70 años, vuelven a discutir adónde ir.
Amigo 1: Creo que deberíamos ir a la *Fuente Tropical*, ¡la vista del mar al atardecer es sorprendentemente hermosa!
Todos están de acuerdo y van a la *Fuente Tropical* y se lo pasan muy bien.
Cuando cumplen 80 años, vuelven a honrar su tradición. Uno de los amigos propone:
Amigo 4: Amigos, deberíamos ir a la *Fuente Tropical*, tienen acceso para sillas de ruedas.
Están de acuerdo en que el restaurante mencionado anteriormente es la mejor opción posible, por lo que van allí y se lo pasan muy bien.
Cuando cumplen 90 años, deciden ir a celebrar sus cumpleaños nuevamente y tener una breve discusión sobre dónde ir.
Amigo 3: Hmpf, creo que deberíamos ir a la *Fuente Tropical*… Nunca hemos estado, ¡deberíamos comprobarlo!
Un hombre viaja por el desierto…
r>»Por favor, señor, ¿puede darme un poco de agua?» —suplica desesperadamente el viajero.
«Lo siento, señor», dice el hombre del camello, «sólo vendo corbatas».
El viajero decepcionado continúa su viaje, esperando tener energías suficientes para llegar al pueblo. Sin embargo, aproximadamente media hora después, ve a otro hombre montado en un camello, que también lleva corbatas.
«Por favor, señor, tengo mucha sed», dice, «¿sólo un sorbo de agua?»
«Lo siento, hijo, sólo vendo corbatas».
El viajero continúa otros 15 minutos hasta que ve a un TERCER hombre en un camello, que TAMBIÉN lleva corbatas.
«¡Por favor, señor, necesito agua ahora!» dice el viajero.
«Lo siento señor, sólo tengo corbatas. Sin embargo, dado que parece estar en problemas, le venderé una a mitad de precio».
«No», dice el viajero, «de todos modos no tengo dinero».
El viajero continúa y está a punto de darse por vencido cuando se topa con un hermoso edificio. Cuando se acerca, ve que hay gente adentro divirtiéndose, riendo y comiendo. ¡Es un restaurante! Y en el centro hay una enorme fuente con toda el agua que podía beber. ¡La gente saca agua con sus vasos!
El viajero entra al restaurante sintiéndose finalmente seguro, cuando el anfitrión se le acerca y le dice «lo siento señor, no puede entrar sin corbata».
Compré una bebida de fuente y presioné el dispensador de hielo para llenar el vaso hasta la mitad con hielo, pero no pude terminar la tarea tal como estaba…
Hay un lavabo de cocina para adolescentes en la puerta de entrada que vende agua de la fuente de la juventud.
Típico
Se sienta en el borde y está a punto de comer su sándwich cuando una rana salta de la fuente y le dice: «¡Hola! Gracias a Dios que estás aquí. Soy una hermosa princesa que ha sido maldecida por una bruja. Sólo un beso me devolverá a mi forma humana. ¡Por favor, bésame y déjame regresar con mi gente!»
El ingeniero parpadea, sonríe, toma la rana y la guarda en el bolsillo delantero de su camisa. Una vez terminado el almuerzo, comienza a caminar por el campus bajo el sol.
La rana frunce el ceño. «Um… tal vez no me escuchaste. ¡Soy una princesa! Por favor, bésame y hazme humana otra vez. ¡Estoy seguro de que mi gente pagará generosamente por mi regreso!»
El ingeniero le da una palmadita en la cabeza a la rana y comienza a silbar.
La rana entra en pánico. «Por favor, te lo ruego, ya no puedo ser una rana. Bésame y me casaré contigo. Serás de la realeza y no te faltará nada el resto de tus días».
«Mira rana» El ingeniero finalmente dice…. «Soy ingeniero. No sabría qué hacer con una novia… ¿pero una rana que habla? Eso es realmente genial»
¿Por qué nunca voy a hacer una fuente de agua en la cima de una montaña donde están enterrados muchos caballitos?
¿Cuál es la diferencia entre un pez de agua dulce y una cabra montesa?
Dos mendigos estaban sentados uno al lado del otro frente a la Fuente del Amor en Roma, Italia.
El Papa llegó a la zona. Se detuvo para observar la multitud de personas que daban dinero al mendigo que sostenía la Cruz, mientras que nadie le daba dinero al mendigo que sostenía la Estrella de David. Sintió pena por él.
Finalmente, el Papa se acercó al mendigo con la estrella de David y le dijo: «Mi pobre amigo, ¿no lo entiendes? Este es un país católico; esta ciudad es el símbolo del catolicismo. La gente no te dará dinero si te sientas allí con una estrella de David frente a ti, especialmente cuando estás sentado al lado de un mendigo que sostiene una cruz. De hecho, ¡probablemente le darían más dinero solo por despecho!»
El mendigo con la Estrella de David escuchó al Papa, sonrió, se volvió hacia el mendigo que estaba sentado a su lado con la Cruz y le dijo: «Moishe, mira ¿quién intenta enseñar a los hermanos Goldstein sobre marketing?»
Así que un diseñador de ropa bebió de la Fuente de la Juventud…
¿Qué tienen en común hoy en día un católico, un judío, un musulmán y un negro?
el principe maldito
Bueno, un día, junto al arroyo, conoce a una bella princesa. él decide que la ama y no habla durante 3 años para poder guardar las palabras para decirle «te amo».
luego, después de que pasan los 3 años, se da cuenta de que quiere casarse con ella, por lo que permanece en silencio durante otros 4 años, para poder preguntar «¿quieres casarte conmigo?»
Bueno, por fin llega el día. está muy emocionado y está arrodillado junto a la fuente con una sonrisa en el rostro.
Él mira a la princesa y le dice: Te amo. ¿Quieres casarte conmigo?
silencio por un segundo, antes de que ella responda perdón, ¿qué fue eso?
ingeniero en el infierno
Un día, Dios llama a Satanás y le pregunta con desdén: “Oye amigo, ¿cómo te va ahí abajo en el infierno?”
Satanás respondió con una risita: «En realidad, las cosas van muy bien. Tenemos aire acondicionado, inodoros con cisterna, escaleras mecánicas y todo. Demonios (sin juego de palabras), no se sabe qué se le ocurrirá a este ingeniero a continuación».
Dios responde: «¿Qué? ¿Tienes un ingeniero? Eso es un error; nunca debería haber bajado allí; envíalo de regreso arriba».
A lo que Satanás respondió: «De ninguna manera amigo. Me gusta tener un ingeniero en el personal, lo mantendré».
Dios replicó: “Envíalo de regreso aquí o lo demandaré”.
Satanás se ríe a carcajadas y responde: «Sí, claro. ¿Y dónde vas a encontrar un abogado?»
Un ateo muere y va al infierno.
Continúan caminando por el bonito parque, lleno de flores por todos lados, y el diablo le muestra al ateo un garaje lleno de hermosos autos. «¡Estos son tus autos ahora!» y le entrega al hombre todas las llaves del auto. Nuevamente, el ateo intenta agradecer al diablo, pero él solo dice: «¡Todos aquí tienen autos geniales! ¿Cómo conducirías sin tener autos?».
Siguen caminando y la zona se vuelve aún más bonita. Hay pájaros cantando, ardillas corriendo y gatitos por todas partes. Llegan a una fuente, donde la mujer más bella que el ateo haya visto jamás está sentada en un banco. Ella lo mira y al instante se enamoran el uno del otro. El hombre no podría estar más feliz. El diablo dice: «¡Todos pueden tener su alma gemela aquí abajo, no queremos que nadie se sienta solo!»
Mientras caminan, el ateo ve una valla alta. Él mira hacia el otro lado y queda totalmente sorprendido. Hay personas en charcos de lava, gritando de dolor, mientras diablitos corren y los apuñalan con sus tridentes. Otros demonios están desollando vivas a las personas, les clavan púas en las cabezas y están sucediendo muchas cosas más terribles. El aire huele a azufre.
Aterrorizado, el hombre tropieza hacia atrás y le pregunta al diablo «¿Qué está pasando allí?» El diablo simplemente se encoge de hombros y dice: «Esos son los cristianos, no sé por qué, pero así lo prefieren».
He estado buscando la Fuente de la Juventud, pero no he tenido éxito.
Cuando yo tenía tu edad todo era en blanco y negro.
Tres buenos amigos, Jake, John y Jack, son aceptados en el cielo.
Después de un tiempo, los tres amigos deciden hacer un picnic. Encuentran un lugar agradable junto a una fuente, pero, antes de que puedan calmarse, Jake accidentalmente pisa uno de los patos en miniatura, que salía contoneándose de la fuente. San Pedro apareció inmediatamente y le dijo a Jake que, como castigo, se casaría con la mujer soltera más fea y mezquina de todo el cielo. Entonces, tanto San Pedro como Jake desaparecieron con un destello.
John y Jack continuaron el picnic en silencio, ambos sintiéndose extremadamente asustados, y revisaron tres veces el suelo en busca de patos antes de dar un paso. Sin embargo, a pesar de su precaución, John todavía pisó a un pato, que se acercaba sigilosamente detrás de él. San Pedro apareció de nuevo y se llevó a John para casarse con la mujer soltera más fea y mala de todo el cielo (no la misma mujer con la que Jake se había casado, ya que esa mujer ya no estaba soltera).
Después de algunos siglos de evitar los patos y tener precaución, Jack decidió dar un paseo junto a la misma fuente junto a la cual él, Jake y John habían hecho un picnic una vez. Sin embargo, justo antes de poner pie en el camino para comenzar su caminata, apareció San Pedro. Jack le suplicó a San Pedro, diciéndole que nunca había pisado un pato y que no debería casarse con la mujer soltera más fea y mala de todo el cielo. Sin embargo, San Pedro dijo que no haría tal cosa, sino que iba a recompensar a Jack por no pisar un pato casándolo con la mujer soltera más hermosa y agradable de todo el Cielo. San Pedro chasqueó los dedos y al instante se casaron.
Después de algunas décadas de vivir felices juntos, Jack le preguntó a su esposa cómo podría merecerla y por qué San Pedro lo había casado con ella. Su esposa respondió: «Yo tampoco lo sé. ¡Lo último que recuerdo antes de casarme contigo fue haber pisado un pato en miniatura!».
Un hombre solitario vive una vida solitaria.
Vive solo, trabaja solo y juega solo a sus videojuegos.
Ahora ha intentado hacer amigos, pero haga lo que haga…
-siempre encuentra una persona con un corazón corrupto que lo usa
-una persona que es completamente egoísta y mezquina sabiendo que no tiene otros amigos
-o algún viejo amigo con el que ha tenido muy malos recuerdos
Nuestro hombre solitario decide ir a un pozo de los deseos en el parque, esperando que sus deseos sean reales. Lanza una moneda y dice en el aire a su alrededor: «Por favor, ¿puedo tener un amigo que sea puro y raro? Que siempre será la persona más dulce de todos los tiempos. Pero con quien no tengo recuerdos, así puedo empezar de nuevo».
Durante un minuto no pasa nada, como se esperaba.
Como toda esperanza parece perdida, el pozo de los deseos se sacude y se desmorona, y de ella sale una voz misteriosa que dice
«Deseo concedido. Date la vuelta y camina 30 metros hasta la fuente donde encontrarás que tu deseo se ha hecho realidad».
Histérico, el hombre lo hace, y he aquí que la misteriosa voz tenía razón: ¡ahí estaba su amigo!
Agradecido, dice el hombre ya no tan solo
«¡Gracias por el oro, amable extraño!»
Un mago viaja por Europa realizando su nuevo y llamativo número con pluma estilográfica
Dondequiera que fuera, las multitudes se reunían para verlo realizar su maestría Montblanc. Los hombres querían ser él y las mujeres querían estar con él.
Todo esto cambió un fatídico día de primavera. El mago llegó a Barcelona para realizar el último espectáculo de la gira de esta temporada y descubrió que aún no había vendido ni una sola entrada.
Devastado, salió a la calle para actuar y, con suerte, despertar algo de interés en su espectáculo. Dondequiera que fuera, la gente apenas lo miraba, nadie le estrechaba la mano, miraba su actuación o incluso reconocía sus cada vez más desesperados llamados de atención al estilo de los pregoneros de carnaval.
Nadie prestó atención a sus trucos, ni a la marca en movimiento, ni a la mancha parpadeante, ni al engaño del azul al negro.
El mago se dio por vencido al final de la tarde cuando tuvo hambre y encontró a un anciano con un carrito de comida.
La frustración era visible en el rostro del mago, por lo que el anciano pregunta «¿qué te tiene deprimido?», el mago responde: «He estado agotando las entradas para espectáculos en toda Europa, pero aquí la gente ni siquiera se toma 30 segundos para ver mi truco Stupefying Signature, nadie me estrechará la mano ni me mirará, si lo hubiera sabido, nunca habría venido aquí».
El anciano sonrió amablemente y le dijo «no seas duro contigo mismo, no hay manera de que lo supieras, amigo mío»
«¿Por qué dices eso?» preguntó el mago?
«Porque nadie se espera al mago de la tinta española Shun»
Si te sentaste con tus manos en la fuente de la juventud,
Soy originario de España y una de las cosas más extrañas que descubrí cuando me mudé a Estados Unidos fue que sostienes tus bolígrafos.
Después de todo, nadie espera la posición de tinta española.
𝗧𝗵𝗲 𝗡𝗮𝗺𝗲’𝘀 𝗙𝗼𝗻𝘁… 𝗖𝗹𝗮𝘀𝘀𝗶𝗰 𝗙𝗼𝗻𝘁.
Por algún milagro, Julio César despertó en su tumba.
Sí, el mismo tipo de la Antigua Roma que fue golpeado por Bruto y sus amigos.
Las puñaladas que tenía en la espalda habían sanado y estaba vivo de nuevo.
Salió de su tumba y se miró en la fuente cercana.
Su túnica real, la toga blanca lechosa, ya no era blanca como la leche.
Parecía desaliñado, indigno de un emperador romano.
Caminó por la ciudad, incapaz de aceptar palacios geométricos, carros de formas extrañas y gente vestida de manera extraña.
Intentó hablar con algunos de ellos, pero huyeron como si hubieran visto un fantasma.
Deambuló por las calles, tratando de leer carteles en un idioma que le parecía familiar pero extraño.
Y luego, encontró una tienda con telas en exhibición, algo que reconoció por sus escapadas de compras en la época con Cleopatra.
César, muy contento, irrumpió en la tienda y se acercó a un hombre que parecía estar a cargo.
«Consígueme una toga nueva, humilde hombre de túnica. Tu emperador necesita ropa nueva», rugió César.
El gerente de la tienda miró a César de arriba a abajo y susurró: «𝘛𝘪𝘮𝘦𝘴 𝘕𝘦𝘸, 𝘙𝘰𝘮𝘢𝘯».
Sólo algunas frases divertidas
2. Pedir prestado dinero a un pesimista: no espera que se lo devuelva.
3. El tiempo es lo que impide que las cosas sucedan todas a la vez.
4. Lotería: Un impuesto a las personas que son malas en matemáticas.
5. No luché para llegar a la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano.
6. Nunca respondas una carta anónima.
7. Es un lugar solitario en la cima; pero comes mejor.
8. No sufro de locura; Disfruto cada minuto.
9. Ve siempre a los funerales de otras personas o ellos no irán al tuyo.
10. Pocas mujeres admiten su edad; pocos hombres lo actúan.
11. Si se supone que no debemos comer animales, ¿por qué se elaboran con carne?
12. Nadie te escucha hasta que cometes un error.
13. Dame ambigüedad o dame algo más.
14. Tenemos suficiente juventud. ¿Qué tal una fuente de «Smart»?
15. El que ríe último piensa más lento.
16. Campistas: la forma en que la naturaleza alimenta a los mosquitos.
17. Recuerda siempre que eres único; como todos los demás.
18. Conciencia: Ese molesto tiempo entre siestas.
19. Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
20. ¿Por qué «abreviatura» es una palabra tan larga?
21. Bombardea a las ballenas.
22. Empecé sin nada y todavía tengo la mayor parte.
23. El cambio es inevitable, excepto en una máquina expendedora.
24. Fuera de mi mente. Vuelvo en cinco minutos.
25. Una conciencia tranquila suele ser señal de mala memoria.
26. Mientras haya pruebas, habrá oración en las escuelas públicas.
27. Ríete solo y el mundo pensará que eres un idiota.
28. A veces me despierto de mal humor; otras veces la dejo dormir.
29. La gravedad del picor es inversamente proporcional a la capacidad de alcanzarlo.
30. No puedes tenerlo todo; ¿dónde lo pondrías?
31. Me hice una prueba de coeficiente intelectual y los resultados fueron negativos.
Consejo
El padre responde: «Hijo mío, hay tres temas que siempre funcionan. Estos son la comida, la familia y la filosofía».
El chico recoge a su cita y van a una fuente de refrescos. Helado de refresco frente a ellos, se miran fijamente durante mucho tiempo, mientras el nerviosismo del niño aumenta.
Recuerda el consejo de su padre y elige el primer tema.
Le pregunta a la niña: «¿Te gustan las espinacas?» Ella dice «No» y vuelve el silencio.
Después de unos minutos más incómodos, el niño piensa en la sugerencia de su padre y pasa al segundo elemento de la lista. Él pregunta: «¿Tienes un hermano?» Nuevamente la niña dice «No» y nuevamente se hace el silencio.
Luego el niño juega su última carta. Piensa en el consejo de su padre y le hace a la niña la siguiente pregunta: «Si tuvieras un hermano, ¿le gustarían las espinacas?».
George está en su primera fiesta en la escuela secundaria pero está muy nervioso porque es mayoritariamente introvertido.
Finn: George, ¿qué estás haciendo hombre? ¡Estás sudando como una fuente!
George: Bueno, ya sabes que realmente no me gusta estar rodeado de mucha gente, me pongo nervioso y tiendo a sudar mucho. Además, en primer lugar, no quería estar aquí.
Finn: Realmente necesitas mejorar tu juego amigo, intenta hablar con algunas personas, ¡socializa!
George: No, realmente no creo que sea una buena idea, prefiero…
Finn lo agarra y lo arrastra hacia Sophie, una chica de la que Finn sabe que George está enamorado.
Finn: ¡Hola Sophie! ¿Recuerdas a George, verdad?
sofía: ¡por supuesto! Hola Jorge, ¿qué pasa?
George: Sabes sólo lo u-u-habitual.
sofía: ah, está bien.
Finn (susurrando): Dile que se ve bonita.
jorge: ¡te ves genial!
sofía: ¡gracias! ¡Tú también te ves lindo!
George: ¡Sí, tú también!
Sophie: Acabas de decir eso.
jorge: ¿qué?
Sophie: Sabes, me dijiste que me veía genial, así que te agradecí, te dije que te veías linda también y dijiste que tú también, aunque ya me dijiste que me veía bien.
Parece que George no está escuchando lo que ella dice y solo la mira fijamente a la cara.
Sophie: ¿Eh, George?
George: Sí, tu cabello huele increíble.
sophie: ¡asqueroso!
jorge: ¿qué?
…
Finn: Genial para ponernos al día Sophie, ¿podrías disculparnos un minuto?
sofía: claro
Finn arrastra a George a una esquina.
Finn: *¿Qué estás haciendo, Georgie?* Fue tan incómodo, amigo, que lo hiciste tan raro con Sophie.
George: Ahora no lo sé, amigo, fuiste *tú* quien me dijo que le dijera que es bonita, así que seguí adelante y se veía tan bonita que me quedé mirándola y me quedé distraído.
Finn: Realmente creo que necesitas refrescarte, ve a tomar una copa. Creo que vi Coca-Cola o ponche hawaiano o algo así en la cafetería. Consigue una bebida para ti y para Sophie. Intentaré mantenerla ocupada, ¿vale?
George: Está bien, suena como un plan.
George camina hacia la cafetería y ve una cola enorme. Confundido, decide preguntarle a Ralph, de pie al final de la fila.
George: ¿Por qué estás aquí por Ralph? ¿A qué se debe este alboroto?
Ralph: Oh amigo, este es el chiste.
Hace 16 años murió el Papa.
«¿Cómo está señor Pope?»
«Maravilloso, estoy tan encantado de estar en el misericordioso reino de los cielos».
Después de comprobar al Papa en los ángeles le dieron un recorrido por el cielo. Pudo ver fuentes gigantes, hermosos parques y una enorme mansión. Cerca del final de su gira, el Papa se volvió hacia el ángel y le preguntó dónde se alojaría. El ángel responde que estarán allí en breve. Cuando finalmente llegan, le entregan al Papa las llaves de su condominio.
«¿Un condominio? ¿Cómo es que no puedo quedarme en esa mansión que vi?»
«Esa mansión está reservada para un abogado».
«¿Un abogado? Dediqué toda mi vida a Dios, ¿y yo conseguí un condominio y un abogado consiguió una mansión?»
«Sí, debes entenderlo. Tenemos muchos Papas aquí, pero sólo tenemos un abogado».
Lourdes
Llegan allí y sumergen al hombre y la silla de ruedas en la fuente. Rezan para que se solucione su problema y cuando vuelva a aparecer. ¡Listo!
Las ruedas de su silla han dejado de chirriar.
Todo lo que necesitas saber sobre Australia
Estas fueron publicadas en un sitio web de turismo australiano y las respuestas son las respuestas reales de los funcionarios del sitio web, quienes obviamente tienen un gran sentido del humor (¡sin mencionar un umbral de tolerancia bajo para preguntas estúpidas!).
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P: ¿Alguna vez hace viento en Australia? Nunca he visto llover en la tele, ¿cómo crecen las plantas? (Reino Unido).
R: Importamos todas las plantas completamente desarrolladas y luego nos sentamos a verlas morir.
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P: ¿Podré ver canguros en la calle? ( EE.UU )
R: Depende de cuánto hayas estado bebiendo.
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P:Quiero caminar de Perth a Sydney. ¿Puedo seguir las vías del tren? ( Suecia )
R: Claro, son sólo tres mil millas, toma mucha agua.
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P: ¿Hay cajeros automáticos (cajeros automáticos) en Australia? ¿Puedes enviarme una lista de ellos en Brisbane, Cairns, Townsville y Hervey Bay? (Reino Unido)
R: ¿De qué murió tu último esclavo?
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P: ¿Puede darme información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? ( EE.UU )
R: A-Fri-ca es el gran continente en forma de triángulo al sur de Europa.
Aus-tra-lia es esa gran isla en medio del Pacífico que no
… Oh, olvídalo. Claro, la carrera de hipopótamos se celebra todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnudo.
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P: ¿Qué dirección es el norte en Australia? ( EE.UU )
R: Mire hacia el sur y luego gire 180 grados. Contáctanos cuando llegues aquí y te enviaremos el resto de indicaciones.
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P: ¿Puedo traer cubiertos a Australia? (Reino Unido)
R: ¿Por qué? Sólo usa tus dedos como lo hacemos nosotros…
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P: ¿Pueden enviarme el horario del Coro de Niños de Viena? ( EE.UU )
R: Aus-tri-a es ese pequeño y pintoresco país que limita con Alemania, que es
Ah, olvídalo. Claro, el coro de niños de Viena toca todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo.
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P: ¿Puedo usar tacones altos en Australia? (Reino Unido)
R: Usted es un político británico, ¿verdad?
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P: ¿Hay supermercados en Sydney y hay leche disponible todo el año? ( Alemania )
R: No, somos una civilización pacífica de cazadores/recolectores veganos.
La leche es ilegal.
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P: Envíe una lista de todos los médicos de Australia que puedan dispensar suero de serpiente de cascabel. ( EE.UU )
R: Las serpientes de cascabel viven en América, que es de donde TÚ vienes.
Todas las serpientes australianas son perfectamente inofensivas, pueden manipularse con seguridad y son buenas mascotas.
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P:Tengo una pregunta sobre un animal famoso en Australia, pero olvidé su nombre. Es una especie de oso y vive en los árboles. ( EE.UU )
R: Se llama Drop Bear. Se llaman así porque caen de los árboles de goma y se comen el cerebro de cualquiera que camine debajo de ellos.
Puedes ahuyentarlos rociándote con orina humana antes de salir a caminar.
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P: He desarrollado un nuevo producto que es la fuente de la juventud. ¿Puedes decirme dónde puedo venderlo en Australia? (EE.UU )
R: En cualquier lugar donde se reúna un número significativo de estadounidenses.
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P: ¿Celebras la Navidad en Australia? ( Francia )
R: Sólo en Navidad.
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P: ¿Podré hablar inglés en la mayoría de los lugares a los que vaya? ( EE.UU )
R: Sí, pero primero tendrás que aprenderlo.
Un carnicero está trabajando, cortando un poco de carne cuando oye que se abre la puerta.
El carnicero, ahora curioso, cierra temporalmente la tienda y decide seguir al perro. Sigue al perro un par de cuadras hasta que el perro se detiene en una parada de autobús. Cuando un autobús se detiene, el perro gira la cabeza para mirar el número del autobús y permanece sentado. El carnicero se sorprende al ver que el perro sabe cómo funcionan los autobuses y mucho menos cuál es el suyo. Finalmente, llega el autobús y el carnicero sigue al perro hasta el autobús.
Después de unos 20 minutos, el autobús llega a una parada en las afueras, donde el perro decide bajarse, y el carnicero hace lo mismo. El perro camina un par de cuadras más hasta llegar a una casa grande de 3 pisos, con un lindo jardín y hasta una fuente en el centro. El perro se acerca a la puerta principal de la casa y se detiene un momento. Deja las salchichas a un lado, retrocede unos pasos y se estrella contra la puerta a toda velocidad, produciendo un fuerte «golpe sordo». El perro, un poco aturdido, se levanta y da un paso atrás, mientras el carnicero mira confundido. El perro vuelve a golpear la puerta, produciendo otro golpe. De repente, la puerta se abre y el hombre que está dentro comienza a gritarle furiosamente al perro.
El carnicero interviene y dice: «¡Oye! ¿Sabes lo inteligente que es este perro? ¡Puede escribir, leer, usar dinero y tomar el autobús! ¡Diablos, estoy seguro de que incluso hay algunas *personas* que no pueden hacer eso! ¿Quién te crees que eres?».
El hombre mira al carnicero, todavía enojado, y le dice: «Nonono, no lo entiendes. ¡Esta es la tercera vez que olvida sus llaves!».
El embajador de Nigeria visita la casa del embajador de Francia
El embajador de Nigeria pasea con el embajador de Francia después de cenar. El embajador de Nigeria pregunta entonces al embajador de Francia cómo hizo para costearse esa casa.
Luego, el embajador francés le dice que se acerque a la ventana.
«¿Ves esa carretera que baja por la casa?» Dicen los franceses
«Sí»
«Bueno, malversé el 15% del precio de construcción»
«Ah, claro»
Los dos embajadores se despiden.
El mes que viene, el embajador de Francia será invitado a la casa del embajador de Nigeria.
Él va allí y la casa es un enorme castillo con palmeras doradas, un zoológico personal, miles de habitaciones extra lujosas, una máquina de hacer cubitos de hielo en funcionamiento, un enorme patio con fuentes, mármol y plantas de todo el mundo y jacuzzis llenos de peces exóticos.
El embajador francés deambula asombrado por el castillo y pregunta al embajador de Nigeria cómo consiguió costear esa casa.
El nigeriano va a la torre de vigilancia y señala algo delante de la casa
«Ven aquí, ¿ves esa carretera de allí?»
El embajador francés echa un vistazo y responde.
«Uhm, no, no lo hago»
«Sí»