¿De quién es el punto de todos modos?
El médico dijo: «Déjame contarte una historia. Un hombre fue a cazar, pero en lugar de un rifle, tomó un paraguas por error. Cuando de repente apareció un oso y atacó al hombre, tomó el paraguas, le disparó al oso y lo mató».
El hombre dijo: «Imposible. Alguien más debe haberle disparado a ese oso».
El médico dijo: «¡Mi punto es exactamente!».
En honor al Día Internacional de la Mujer, me gustaría señalarles a todos que los chistes sobre el síndrome premenstrual no son divertidos.
¿Qué es lo peor que puedes decir cuando alguien te apunta con un arma?
¿Qué tan bien trabajas con PowerPoint?
‘¿Es eso una broma informática?’
‘Palabra’
Un punto absoluto en el tiempo simplemente se deshizo
«¡Lo encontré! Descubrí cuál era el punto absoluto»
Strange corrió hacia él, «Dime rápido, no tenemos mucho tiempo. ¿Qué pasó?»
Ned suspiró, «Alguien publicó un nuevo chiste en r/Jokes».
¿Qué obtienes si apuntas con un arma a un escritor?
Punto de inflexión
«Quédate con la propina».
Dejé de buscar el único punto de karma que me faltaba
Mi punto exactamente.
El médico consideró su pregunta por un minuto y luego dijo: «Tengo un amigo mayor que es cazador y nunca pierde una temporada. Un día, cuando salía con un poco de prisa, accidentalmente tomó su paraguas en lugar de su arma.
Cuando llegó al arroyo, vio un castor sentado junto al arroyo. Levantó su paraguas y dijo: ‘bang, bang’ y el castor cayó muerto. ¿Qué opinas de eso?» El hombre de 90 años dijo: «Yo diría que alguien más le disparó a ese castor».
El médico respondió: «Mi punto es exactamente».
Una rubia escuchó que los baños de leche la harían más bella, así que le dejó una nota a su lechero para que le dejara 15 galones de leche. Cuando el lechero leyó la nota, sintió que debía haber un error. Pensó que probablemente se refería a 1,5 galones, así que llamó a la puerta para aclarar el punto.
La rubia dijo: «Quiero 15 galones de leche. Voy a llenar mi bañera de leche y darme un baño de leche».
El lechero preguntó: «¿Lo quieres pasteurizado?»
La rubia dijo: «No, sólo hasta mis pechos».
el tiene razon
Espejo: ¿Estás bromeando? ¡Si me rompes, tendrás 7 años de mala suerte!
Condón: Ja, ja, ja… (Se aleja riendo)
Una niña pequeña estaba hablando con su maestra sobre las ballenas. En un momento de la discusión, el maestro comentó que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano entero porque
«Pero la ballena se tragó a Jonás», insistió la niña.
Irritada, la maestra reiteró que una ballena no podía tragarse a un humano. Era físicamente imposible, dijo.
La niña dijo: «Cuando llegue al cielo, le preguntaré a Jonás».
La maestra preguntó: «¿Qué pasaría si Jonás fuera al infierno?»
La niña respondió: «Entonces pregúntale a él».
Intenté inventar un buen chiste sobre las vacunas, pero ¿cuál es el punto?
En una entrevista: «¿Qué tan bueno eres con Microsoft PowerPoint?»
«¿Acaba de hacer un juego de palabras de Microsoft Office, señor?»
«Palabra.»
La inflación en EE.UU. es tan alta en este momento que……
– Los directores ejecutivos ahora están jugando al minigolf.
– Exxon-Mobil despidió a 25 congresistas.
– McDonald’s está vendiendo el increíble 1/4 de onza.
– Angelina Jolie adoptó a un niño de Estados Unidos.
– Las mamás y los papás en Beverly Hills dejaron ir a sus niñeras y finalmente aprendieron los nombres de sus hijos.
– Un autobús lleno de yanquis fue detenido entrando furtivamente a México.
– Una imagen ahora sólo vale 100 palabras.
– El casino Treasure Island en Las Vegas ahora está administrado por piratas somalíes.
– Llamé a un concesionario de automóviles para obtener el valor contable de mi automóvil usado. Preguntaron si el tanque de gasolina estaba lleno o vacío.
Usé una glock como toma de corriente…
Un ladrón detuvo a un hombre bien vestido, le apuntó con su arma y le gritó: “¡Dame todo tu dinero!”.
El ladrón replicó: «¡En ese caso, dame todo mi dinero!».
Una rubia quedó atrapada en una tormenta de nieve… Nevaba intensamente y soplaba hasta el punto de que la visibilidad era casi nula cuando la pequeña rubia salió del trabajo. Se dirigió a su coche y se preguntó cómo iba a llegar a casa.
El conductor respondió que le parecía bien y que podía seguir siguiéndolo si quería, pero que ya había terminado con el estacionamiento de Walmart y que se dirigía al K-mart a continuación.
Hubo una competencia en la torre central de Sydney.
El cielo se estaba saturando hasta el punto que San Pedro preguntó si sólo podía dejar entrar a personas que hubieran tenido un día realmente malo antes de morir.
La primera persona dijo, «fue horrible, podría haber jurado que mi esposa me estaba engañando así que llegué temprano del trabajo para encontrarla en el acto. Cuando llegué vi a un hombre colgado de mi balcón todo sudoroso y tal. Me enojé y comencé a pisotearle las manos. Cuando vi que no funcionaba, agarré un martillo y le golpeé la mano hasta que se soltó. Aterrizó en unos arbustos, así que corrí hacia adentro, agarré el refrigerador y se lo tiré encima, sufriendo un infarto inmediatamente. después y muriendo”.
Peter pensó, ¡hombre, eso fue terrible! Con una sonrisa en su rostro, dejó al hombre entrar al cielo. Peter, ahora disfrutando nuevamente de este trabajo, fue con el segundo hombre. “Háblame del día en que moriste”.
El hombre respondió: «¡Oh hombre, fue terrible! Estaba haciendo aeróbicos en mi balcón cuando me torcí el tobillo y me caí del balcón. Logré agarrarme del balcón un piso debajo de mí, pero entonces un lunático comenzó a atacar mis manos con sus pies y un martillo. Sin otra opción, lo solté. Afortunadamente aterricé en unos arbustos. Pero luego miro hacia arriba y lo último que veo es un refrigerador cayendo encima de mí, luego terminé aquí».
Peter, tratando de no sonreír, dijo: «¡Sí, eso fue terrible! Por favor, entra, tuviste un mal día». Más ansioso por el siguiente, Peter se acerca al tercer hombre de la fila y le dice: «Cuéntame sobre el día en que moriste».
El hombre sonríe y dice: «Está bien, escucha esto, estaba escondido en un refrigerador…»
Estaba buscando un sofá para comprar y el vendedor señaló uno y dijo: “Éste tiene capacidad para tres personas sin ningún problema”.
Un italiano, un escocés y un chino son contratados en una obra. El capataz señala un enorme montón de arena.
Al escocés le dice: «Tú estás a cargo de palear».
Y al chino: «Tú estás a cargo de los suministros».
Luego dice: «Ahora tengo que irme por un tiempo. Espero que ustedes hagan mella en ese montón de arena».
Así que cuando el capataz regresa después de estar fuera durante un par de horas, el montón de arena está intacto.
Le pregunta al italiano: «¿Por qué no barriste nada de eso?»
El italiano responde: «No tengo escoba. Le dijiste al chino que estaba a cargo de los suministros, pero ha desaparecido y no pude encontrarlo por ninguna parte».
Entonces el capataz se vuelve hacia el escocés y le dice: «Y a ti, pensé que te había dicho que palearas este montón».
El escocés responde: «Sí, eso lo hiciste, muchacho, pero no pude conseguirme una pala. Dejaste al artilugio chino en la silla de suministros, pero tampoco pude encontrarlo».
El capataz está realmente enojado ahora. Se dirige furioso hacia el montón de arena para buscar al caballero chino.
En ese momento, el hombre chino salta de detrás del montón de arena y grita: «¡¡¡SUMINISTROS!!!!»
¿Cuál es el objetivo de la etiqueta «Spoiler» en este sub?
Un niño señala con el dedo un avión de juguete colgado del techo
Su madre: «¿por qué? ¿Porque vuela muy alto?»
Él: “no, porque está colgado del techo”
Cuando era niña, el apodo que me puso mi madre era Signo de exclamación.
¿Cómo se llama a un cachorro en su punto más pequeño?
¿Por qué el punto de puntuación favorito de un prisionero es un punto?
¿Cómo se llama una situación hipotética en la que una serpiente persigue a un asiático desde el punto A hasta el punto B?
Profesor de historia tratando de hacer un punto
Yo: rey fumador, rey bebedor y rey jodido
Acabo de descubrir qué es un punto de fuga.
Mi papá me muestra un PowerPoint de 30 minutos sobre por qué debería usar condón
Nunca pensé que llegaría a un punto en mi vida donde
Un policía detiene un coche en un punto de control de DUI…
«Te dije que un par de tiros no le harían daño», le dice el conductor a la esposa.
Los discursos políticos son como cuernos de novillo: un punto aquí, un punto allá,
Sabes que estás en el punto más alto de tu vida…
Un asaltante me atacó a punta de cuchillo, exigiendo que le diera todo mi dinero…
Un ladrón de joyas entró en una casa a media tarde. Ató a la mujer y, a punta de cuchillo, le pidió al hombre que le entregara las joyas y el dinero. El hombre comenzó a sollozar y dijo: «Puedes tomar lo que quieras. Incluso puedes azotarme con una pistola, pero por favor desata la cuerda y libérala».
Hombre: “No, pero ella llegará pronto a casa”.
Después de llegar al punto más bajo de mi vida, mi madre me dijo
«Sí.» Me sentí profundamente conmovido.
Mi mamá se dio vuelta, miró a mi papá y dijo: «Sí, él sabe, ya podemos irnos».
Un hombre entra a una panadería, señala un poco de pan y pregunta…
Cajero: No.
Cuesta $4.50
La vida de David estaba en un punto bajo.
«¡Esperar!» ella grita. «¡No saltes! Habla conmigo. Dime qué está pasando. ¿Cómo te llamas?»
«Soy David. Todo salió mal. Simplemente no creo que me quede nada por lo que vivir».
«Soy Annie. ¿Tienes familia? ¿Padres? ¿No te extrañarían?»
David: «Tengo a mi papá y a mi hermana. Ambos son maravillosos… Sí, me extrañarían. Y yo los extrañaría».
Annie, al ver que David está reconsiderando: «¡Genial! ¡Deberías vivir para ellos! ¿Eres religioso?»
David: «Sí, he ido a la iglesia desde que era un niño pequeño».
Annie: «¿Eres cristiana?»
David: «Sí».
Annie: «Yo también. Mi fe me ha ayudado a superar momentos difíciles. ¿Eres católica o protestante?»
David: «protestante».
Annie: «Yo también, fui criada como bautista».
David: «¿No es broma? Yo también».
Annie: «¿Bautistas del Norte o del Sur?»
David: «del norte».
Annie: «¡Yo también! ¿Baptista del Medio Oeste o de Nueva Inglaterra?»
David: «Medio Oeste. Soy de Indiana».
Annie: «¡Yo también! ¿Rito de 1892 o rito revisado de 1917?»
David: «El rito revisado».
Annie grita «¿QUÉ? ¡Muere, pagano!» y lo empuja.
Anoche perdí el concurso de trivia del bar por un punto. La última pregunta fue: «¿Dónde tienen las mujeres el cabello más rizado?»
¿Cuál es la diferencia entre un punto de una distribución cuyo valor es muy superior al resto y Boris Johnson?
¿Por qué siempre llamas y₀ a tu primer punto de datos?
¿Cuál es la diferencia entre un hablante francés suicida y un hablante inglés aterrorizado cuando les apuntas con un arma?
Mi hijo llamándome papá fue mi punto de quiebre
¿Sabías que la escena del sofá en Friends marcó un gran punto de inflexión en el guión?
Con las elecciones del martes acercándose, las encuestas a pie de urna muestran que Donald Trump tiene una ventaja de 300 puntos en un estado…
¿Por qué la presentación de PowerPoint se cruzó en la calle?
Mi novia señaló junto a ella en la cama y dijo «ven aquí».
Mi esposa me dijo que debería ver las cosas desde su punto de vista.
¿Has oído hablar alguna vez del punto de presión del tercer ojo?
Estuve apostando con un granjero la semana pasada y aparentemente tenía una mano realmente buena, tan buena que apostó su sustento, las 397 de su ganado.
El doctor tiene razón.
un conocido cardiólogo en su taller.
El cardiólogo estaba allí esperando a que viniera el jefe de servicio a revisar su coche.
cuando el mecánico gritó desde el otro lado del garaje,
«Hola doctor, ¿quieres echarle un vistazo a esto?»
El cardiólogo, un poco sorprendido, se acercó a donde estaba trabajando el mecánico.
El mecánico se enderezó, se secó las manos con un trapo y preguntó:
«Entonces Doc, mire este motor. Abrí su corazón, saqué las válvulas, reparé o reemplacé cualquier cosa dañada,
y luego volví a colocar todo y cuando terminé, funcionó como nuevo.
Entonces, ¿cómo es que yo gano 48.000 dólares al año y tú ganas 1,7 millones de dólares cuando tú y yo lo hacemos?
básicamente el mismo trabajo?
El cardiólogo hizo una pausa, se inclinó y luego le susurró al mecánico.
«Intenta hacerlo con el motor en marcha».
Me imaginé el golpe final. Con una puntuación de 300 puntos, los espectadores aclamando mi juego perfecto…
Dicen que una mala presentación de PowerPoint reduce tu vida útil en 30 minutos…
Mi amigo terraplanista dijo que caminaría hasta el fin de la Tierra para demostrar su punto. –
En un momento particular de mi vida, mi madre me dijo: «Recuerda, hijo, cuando se cierra una puerta, se abre otra».
No entiendo el punto de los tríos.
Un día, un árbitro de béisbol llevó a su hijo a un partido para verlo trabajar. Durante el juego, el árbitro fue grosero e insultante, hasta el punto de escupir y maldecir a los jugadores. Al final del juego, se arrodilló e hizo una seña a su hijo para que se sentara en sus rodillas. El niño se negó diciendo. . .
¿Viste esa presentación de PowerPoint en el trabajo?
Le gané a mi podólogo en póquer, billar, dardos, tenis de mesa Y en 15 videojuegos diferentes, pero en ningún momento dejó de sonreír.
Anoche una mujer desnuda me robó a punta de pistola.
Un alemán que viaja a Polonia se detiene en un punto de seguridad fronterizo polaco.
¿Sabías que durante el parto hay un momento en el que la señora siente un dolor tan insoportable que por un momento
¿Cuál es el punto del fútbol judío?
Una vez, Chuck Norris llegó a un punto sin retorno….
En un momento dado, Playboy intentó sacar provecho de la moda del MILF, pero no tuvo éxito.
La invención de la cuchara fue un punto importante en la historia de la humanidad.
Hubo un momento en el que no podía permitirme pagar mis facturas de electricidad.
En mi noche de micrófono abierto, alguien dijo que Wonderwall era su canción favorita y me preguntó si podía tocarla en algún momento.
¿Cuál es el punto de llamarse el mayor fan?
En 50 años: «Saben, niños, en mis tiempos, teníamos que usar máscaras en todos los lugares a los que íbamos».
Ernesto, el jardinero de la iglesia, quisiera ceder su lugar a su amigo Kamal, que está desempleado, pero sabe que el sacerdote es muy estricto en un punto: todo el personal debe ser católico. Desafortunadamente, Kamal no es católico. Entonces Ernesto tiene una idea:
– Eso es lindo, pero no sé nada sobre la religión católica.
– No te preocupes, para comprobar que un empleado es católico, el cura siempre hace las mismas preguntas. Como ya he pensado en todo, marcaré las respuestas en la cortadora de césped, ¡para que puedas leerlas!
Kamal es contratado. El primer día, mientras cortaba el césped, se le acercó el sacerdote:
– ¿Eres el nuevo jardinero? ¿Eres católico?
– Sí señor, me convertí.
– ¿Sabes cómo se llamaba la madre de Jesús?
Kamal se inclina sobre el cortacésped y dice: Mary.
– ¿Y el padre de Jesús?
Kamal vuelve a mirar el cortacésped y dice: Joseph.
– ¿Podrías darme los nombres de los dos ladrones que estaban a cada lado de Jesús en la cruz?
Kamal se recuesta en el cortacésped, levanta la cabeza con una gran sonrisa y dice: ¡Black and Decker!
Maestro: «Clase, hoy les voy a poner a prueba los tiempos verbales». Señala a John y dice: «John, si digo ‘soy hermosa’, ¿qué tiempo es?».
¿Cómo puede un hombre soltero y solitario llegar a un punto en el que recibe tanta atención femenina que hace todo lo posible para evitarlas?
En Florencia, una mujer joven, algo simplona, estaba a punto de dar a luz.
[Esto está traducido de un libro de chistes de la Edad Media: ‘Facetiae’ de Poggio Bracciolini (1380-1459)]
Los estudios demuestran que 4 de cada 5 hombres sufren diarrea en algún momento de su vida.
Estaba en un avión cuando, de repente, una turbulencia empezó a sacudir todo. Se podía oler algo quemándose y el humo empezó a llenarse. Todos estaban asustados, entrando en pánico y gritando. En ese momento me levanté y traté de calmar a todos…
Nunca entendí el significado del viernes negro.
En el futuro, siempre que intenten dar ejemplos de lo que puede salir mal por malas decisiones, señalarán este año…
Casi compré un bolígrafo porque escribía bajo el agua, pero el mayor punto de venta para mí fue…
Leí en alguna parte que de cada grupo de 10 amigos, uno de ellos se convertiría en asesino en algún momento.
Vaya, me pregunto si el SARS-CoV-2 mutó hasta el punto de poder infectar a las aves…
¿Sabías que 1 de cada 3 personas padece Alzheimer en algún momento de su vida?
La carrera de una estrella de los medios se mantendrá estable mientras no haya hecho nada horrible. La carrera de la estrella colapsará si en algún momento el peso de todas las cosas horribles que han hecho supera el apoyo de la percepción positiva que el público tiene de ellos y de su importancia como ícono cultural.
¿Cuál es el punto de una hélice en un avión?
Como empleado de la industria del cuidado de la salud, me propongo mantenerme al día con las últimas noticias médicas. El otro día leí acerca de un hombre al que le amputaron todo el lado izquierdo del cuerpo.
Creo que hay un momento en la vida a partir del cual el sufrimiento se vuelve insoportable y la eutanasia es la única opción humana.
El 65% de las mujeres serán cosificadas en algún momento de sus vidas.
Creo que todo el mundo debería casarse en algún momento.
En algún momento, un físico nihilista debió entender…
He estado calculando la superficie de la Tierra desde el punto de vista de la Tierra plana.
Lo bueno de estar vivo en este momento de la historia de la Tierra es…
Puedo dejar el alcohol en cualquier momento que quiera…
¿Cuál es el punto de la cuarentena?
NSFW – ¿En qué momento la RCP se convierte en necrofilia?
A estas alturas creo que Trump tiene un pacto con el diablo.
Algunos nombres tienen sentido. Como si «Johnson» probablemente se lo hubieran dado al hijo de un tipo llamado «John». O cómo alguien con el apellido «Smith» probablemente tuvo algunos herreros en la familia en algún momento.
Dicen que 1 de cada 3 personas en una relación seria les será infiel en algún momento.
Santa Claus había comenzado a sentir que estaba perdiendo algo de su encanto en un momento…
Finalmente, se dio cuenta de que no era sólo él: los renos estaban cansados, su trineo estaba empezando a verse un poco deteriorado e incluso la magia que lo mantenía encendido no era tan fuerte como solía ser. Pero luego descubrió que la diversidad del mundo, algo maravilloso en sí mismo, era justo lo que necesitaba. Cada parte del mundo parecía tener afinidad con una parte diferente de su operación. Y así, en su viaje, periódicamente se detenía y recargaba, afinaba y revitalizaba antes de volver a volar.
Descubrió que el norte y el oeste de Canadá estaban llenos de chamanes de las Primeras Naciones que habitaban la tundra y que cuidaban a sus renos con amor. En varios lugares de Oriente descubrió que la tranquilidad pacífica de la meditación sobre los koans zen era justo el ungüento curativo que necesitaba su alma cansada. En Medio Oriente, encontró narradores increíbles que eran igual de buenos escuchando, para esos momentos en que su viaje parecía tan solitario. Dinamarca, conocida por sus finas pieles, siempre mantuvo sus trajes rojos impecables y a Papá Noel abrigado y cómodo. Y los artesanos de Alemania eran expertos en sacar el máximo rendimiento de su trineo.
Una víspera de Navidad, después de afilar las palas del trineo y tapizar nuevamente el asiento del trineo, Hans, maestro artesano, se unió a él en una oración: «Bendice este trineo y bendice al hombre que lo usaría para llevar alegría a los niños de todo el mundo». Entonces Hans se detuvo bruscamente, como si se diera cuenta de algo que había olvidado. «¡Papá Noel!» preguntó: «¿Quiere que revisemos su aparato de dirección?»
«*Nein*, mi buen Hans. Bendigo las riendas en África.»