¿Qué es más Oriente que Oriente?
¿Qué hay al este de Westeros?
Un hombre llama a un alicatador… (viejo chiste de Alemania del Este)
Tiler: «La próxima cita es dentro de 8 años».
Hombre: «Oh, está bien, lo entiendo».
Tiler: «¿Mañana o tarde?»
(Este es el tipo de broma que circulaba en países comunistas como Europa del Este. Era extremadamente difícil localizar a los comerciantes a menos que estuvieras en lo alto de la jerarquía del partido comunista)
Oye, ¿quieres saber cómo llegué al este de Irak?
Un soldado australiano y un soldado estadounidense están inmovilizados en Oriente Medio.
“¿Qué, viniste aquí a morir?”
El australiano responde: «No, vine aquí ayer».
¿Dónde está Jesús si sigue yendo hacia el Este?
Un campesino ucraniano encuentra un genio en una botella
El campesino dice: «Quiero que los chinos invadan Ucrania desde el este y luego regresen a China».
Así sucede y el ejército chino invadió Ucrania desde el este y derrota fácilmente al país.
Para su siguiente deseo, antes de que el genio pueda terminar su frase, el campesino vuelve a pedir a los chinos que invadan Ucrania desde el este y luego regresen a casa.
Así sucede. Y los chinos derrotan a Ucrania desde el este.
Como tercer deseo, el campesino vuelve a pedir que los chinos invadan Ucrania desde el este y regresen a casa.
“Te di tres deseos”, grita el genio. “¿Por qué pidieron a los chinos que invadieran Ucrania desde el este tres veces?”
Porque para invadir Ucrania 3 veces tuvieron que pasar por Rusia 6 veces
¿Por qué los africanos orientales nunca terminan su sopa de letras?
Una pareja de ancianos jubilados conducía por la costa este…
Un empleado de la estación se acercó al coche y empezó a llenar el depósito de combustible. Hablando inútilmente, le preguntó al hombre si le gustaba el clima, a lo que el hombre respondió: «Mucho».
«¿Qué dijo?» preguntó la mujer.
«Me preguntó si me gustaba el clima y le dije que sí», respondió su marido.
«¿Adónde se dirigen?», preguntó el asistente.
«Oh, nos vamos a Jacksonville», respondió.
«¿Qué dijo?», preguntó la mujer.
«Me preguntó a dónde íbamos y le dije a Jacksonville», respondió el marido.
«¿De dónde sois?», preguntó el encargado unos momentos después.
«Oh, somos de Maine», respondió el hombre.
«Ah, estuve en Maine durante dos años mientras estaba en la Fuerza Aérea», respondió el asistente. De hecho, salí con una chica de Maine mientras estuve allí. Sin embargo, no duró mucho. Debo decirles que esta chica fue la peor chica que he conocido.
«¿Qué dijo?» preguntó la mujer.
«Dijo que cree conocerte», respondió su marido.
¿De qué hablan los raperos de la costa este?
Libertad de expresión: Occidente versus Oriente
El estadounidense intenta facilitarle a los rusos la comprensión del concepto de libertad de expresión.
«Cuando quiera», dice el yanqui, «puedo subir hasta lo alto de las escaleras de Capital Hill y gritar: ¡El presidente de Estados Unidos es un delincuente y un mentiroso! Y nadie intentará detenerme».
«¡Ja!, eres ingenuo, amigo americano».
«Yo, dice el ruso, puedo subir las escaleras hasta las mismas puertas del Kremlin, golpear las puertas, permitir que los Guardias Rojos me rodeen y gritar tan fuerte como pueda: «¡El presidente de Estados Unidos es un delincuente y un mentiroso!» y nadie intentará detenerme».
¿Puedes nombrar siquiera un país del este de África?
Un hombre entra a un bar.
«¿Qué pasó?» Pregunta el hombre mientras bebe su bebida.
«Hay un dragón a 10 kilómetros al este de aquí». El asiático gruñe antes de desmayarse.
Entonces el Hombre se sube a su bicicleta y viaja 10 km al este y, efectivamente, hay un dragón. Es fuego, lo juro, lo suficientemente caliente como para derretir montañas, pero finalmente el hombre logra vencerlo. Un monje hawaiano se acerca al hombre.
«Pareces muy fuerte, ¿te importaría ayudarme?» Pregunta el monje hawaiano.
«Claro, ¿qué necesitas?» El hombre responde. El monje le habla de un templo escondido en el desierto. Entonces el hombre alquila un jet privado y vuela al desierto donde se encuentra con una esfinge. La esfinge le plantea un acertijo.
«¿Qué camina sobre cuatro patas por la mañana, dos por la tarde y tres por la noche?»
Después de 13 horas, el hombre descubre la respuesta: un humano. La esfinge lo lleva al templo. Mientras el hombre atraviesa el templo tiene que matar cientos de pingüinos pero finalmente llega al último piso donde hay una joya roja.
Recoge la joya y aparece una nave espacial. Aburrido, el hombre se sube a la nave espacial y vuela por la galaxia, explorando un montón de planetas, incluidos Namek y Saturno. Finalmente el hombre encuentra un planeta diminuto con la superficie de un campo de fútbol. Pone un pie en él cuando un árbol le tiende una emboscada.
«Hola, ¿me llevarás a la tierra?» Pregunta el árbol.
«Seguro.» Dice el hombre.
«Eres un gran tipo, así que te concederé un deseo». El árbol promete.
«¿Podrías hacerme un reloj que mida el tiempo con 100% de precisión dondequiera que esté?» Pregunta el hombre.
«¿Te das cuenta de lo avanzada que debería ser esa tecnología? Tendría que tener en cuenta la relatividad, la gravedad, la velocidad y muchos otros factores». El árbol gime.
«Bien, ¿puedes evitar que la gente vuelva a publicar en r/jokes y solo cambiar la configuración?» Dice el hombre.
«¿Qué tipo de reloj?» Pregunta el árbol.
Un leñador africano
«Dale un par de golpes a ese árbol de allí». Dijo el capataz.
El leñador se acerca al árbol y lo tala de un solo tajo.
«¡Santo cielo, tienes bastante brazo! Estás absolutamente contratado, pero necesito saber qué puedes hacer. Prueba con este árbol de aquí». El capataz señala un árbol mucho más grande.
Uno, dos balanceos y el árbol cae al suelo.
«¡Eso es increíble!» Gritó el capataz. «¡¿Dónde aprendiste a cortar así?!»
«En el bosque del Sahara». Respondió el leñador.
«¿No te refieres al desierto del Sahara?» Preguntó el capataz.
«Por eso estoy aquí».
[Crédito](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)
Un hombre del este de Kent
Cuya herramienta era tan larga que se doblaba.
Para ahorrarle algunos problemas,
lo dobló por la mitad.
Y en lugar de venir, se fue.
Una pareja camina por Berlín Este en Nochebuena…
«Creo que está lloviendo», dice el hombre.
«No, está nevando», responde la mujer.
«¿Qué tal si le preguntamos a este oficial comunista? ¡Él siempre tiene razón!» exclama el principal. «Oficial Rudolph, ¿está lloviendo o nevando?
«Definitivamente está lloviendo», responde el oficial Rudolph antes de alejarse.
El hombre se vuelve hacia su esposa con una sonrisa. «¿Ves? Rodolfo el Rojo conoce la lluvia, querida.»
¿Qué cantaban los alemanes del Este antes de la caída del Muro de Berlín?
Alemania Oriental y Occidental
En Alemania Oriental Marx determina tu trabajo.
Un leñador de Oriente Medio busca trabajo…
Seguridad en las carreteras del este de Texas
Un transeúnte estudió la escena mientras pasaba y sintió tanta curiosidad que se dio la vuelta y regresó. Le preguntó al hombre cuál era el problema. El hombre respondió: «Tengo un alquitrán plano». En respuesta, el transeúnte preguntó: «¿Pero qué pasa con las flores?»
El hombre respondió: «¡Cuando te descompones te dicen que pongas bengalas delante y bengalas detrás! Yo tampoco lo entendí nunca».
Había una vez un granjero muy exitoso de Texas…
Después de aterrizar en Dublín y conducir una hora fuera de la ciudad, se detuvo en un pub para tomar una copa y empezar a preguntar por su familia.
El texano se sentó, pidió una pinta y empezó a hablar con el irlandés sentado en la barra. Después de explicar su historia y el propósito del viaje, el irlandés respondió: «¡No lo digas! Nunca he oído hablar de tu familia, pero yo también soy agricultor. Dime, ¿cómo es la agricultura en Texas?».
«Con mucho gusto», dijo el texano, «la agricultura en Texas ha sido bastante lucrativa para mí. Si comenzaras por la mañana y condujeras hacia el oeste, podrías conducir todo el día antes de llegar al final de mi propiedad. Y si comenzaras al día siguiente y condujeras hacia el este todo el día, no llegarías al final de mi propiedad. Lo mismo hacia el norte y el sur, podrías conducir en cualquier dirección todo el día y no llegarías al final de mis tierras de cultivo».
«Ahh, ya sé lo que quieres decir», dijo el irlandés, «yo también tengo un tractor como ese».
¿Qué pasaría si Suecia invadiera el país al este de ellos?
Una madre lleva a su hija al médico.
La madre dice: «Es mi hija Suzie. Sigue teniendo estos antojos, está aumentando de peso y se siente enferma la mayoría de las mañanas».
El médico examina bien a Suzie y luego se vuelve hacia la madre y le dice: «Bueno, no sé cómo decirle esto, pero Suzie está embarazada. Supongo que tendrá unos 4 meses».
La madre dice: «¡¿Embarazada?! No puede estarlo, ¡nunca la han dejado sola con un hombre! ¿Y tú, Suzie?».
Suzie dice: «¡No mamá! ¡Nunca he besado a un hombre!».
El médico se acerca a la ventana y se queda mirando por ella.
Unos momentos después, la madre dice: “¿Pasa algo ahí fuera, doctor?”
El médico responde: «No, en realidad no. Es sólo que la última vez que sucedió algo así, apareció una estrella en el Este y tres reyes magos pasaron sobre la colina. ¡Que me condenen si me lo voy a perder esta vez!»
Dos policías estatales de Alabama perseguían un Camaro East por la I-20 hacia Georgia.
El soldado novato se detuvo detrás de él y dijo: «Oye, sargento, ¿por qué te detuviste?».
El sargento respondió: «Ahora está en Georgia. Están una hora por delante de nosotros, así que nunca lo atraparemos».
Un vendedor decepcionado de Coca Cola regresa de su misión en Oriente Medio.
El vendedor explicó: «Cuando me enviaron al Medio Oriente, estaba muy seguro de que haría un buen discurso de ventas ya que la cola es prácticamente desconocida allí. Pero tuve el problema de que no sabía hablar árabe. Así que planeé transmitir el mensaje a través de 3 carteles…
Primer cartel, un hombre arrastrándose por la arena caliente del desierto… Totalmente exhausto y jadeando.
Segundo cartel, el hombre está bebiendo nuestra Cola y tercero, nuestro hombre ahora está totalmente renovado. Luego estos carteles fueron pegados por todos lados.»
«Eso debería haber funcionado», dijo el amigo.
El vendedor respondió: «Bueno, no sólo no hablaba árabe, sino que tampoco sabía que los árabes leen de derecha a izquierda…»
Un soldado está estacionado en el Medio Oriente…
«Escucha, hombre», susurra el soldado recién llegado, «una vez fui un adolescente. Sé cómo ‘cuidar las cosas’ sin mucha inspiración… ¡pero vamos! Debe haber algo por aquí que ayude a ‘aliviar la tensión'».
«Estás usando muchos eufemismos», responde el soldado experimentado.
«Cállate y cuéntame el secreto», responde el soldado recién llegado.
«Bueno, ¿qué quieres que haga?»
El soldado recién llegado pone los ojos en blanco, irritado por la duración de esta broma. «¡Sólo dímelo!»
Después de mirar a su alrededor para asegurarse de que nadie esté escuchando, el soldado experimentado se acerca. «Está bien, escucha: detrás del cuartel, hay un árbol. Atado a ese árbol hay un camello. Cuando te sientes… ya sabes…»
Antes de que el soldado experimentado pueda terminar, el soldado recién llegado hace un sonido de disgusto y se aleja. «¡Eso es horrible!» grita y se pavonea enfadado.
Aún así, cuando el sol se pone y al joven le resulta cada vez más imposible conciliar el sueño, decide hacer de tripas corazón y probar el «remedio local». Se escabulle detrás del cuartel y, efectivamente, allí hay un camello atado a un árbol. Después de respirar profundamente unas cuantas veces (y encontrar un cubo sobre el cual pararse), el soldado se baja los pantalones. Los siguientes minutos de esta broma se han eliminado por motivos de decencia, pero basta decir que el soldado finalmente descansó un poco esa noche.
A la mañana siguiente, el soldado recién llegado se acerca al soldado experimentado que le habló del camello.
«Bueno, lo hice», dice. «No fue tan malo como pensaba».
«Sí, te acostumbras», responde el soldado experimentado. «La primera vez, sin embargo, pensé que el paseo en camello hasta el burdel duraría para siempre».
«¿Cómo estuvo tu viaje al Medio Oriente?»
«¿Zigurat?»
«No, gracias, estoy intentando dejar de fumar».
Un texano fue a una fiesta de la Ivy League en la costa este…
«Hola», dijo. «¿A qué escuela fueron?»
«Oh… Yale», respondió uno de ellos con delicadeza.
‘¡¿A QUÉ ESCUELA FUERON?!»
«Oh cariño, ¿eres del Medio Oriente?»
¿Cómo se llama a un leñador del Medio Oriente?
¿Qué tienen en común Kim Kardashian y Oriente Medio?
¿Cómo se llama una quesería de Oriente Medio?
¿Cuál es el pub más popular de Medio Oriente?
Una hija le pregunta a su padre cómo salió del Medio Oriente.
La madre de Sandy tiene cuatro hijos; Norte, Oeste, Este. ¿Cómo se llama el cuarto hijo?
¿Qué le diría una barba al cuello a una mujer del sudeste asiático?
¿Cuál es la similitud entre un río con demasiada escorrentía agrícola y el que realmente le gusta a alguien del Lejano Oriente?
Así se están introduciendo los dibujos animados occidentales en Oriente Medio
Hasta ahora ha habido críticas mixtas.
La gente en Dubai no entiende el humor en absoluto, pero según todos los informes, la gente de Abu Dhabi sí.
Era difícil hablar con alguien en Alemania Oriental en 1961.
Una maestra preguntó a los niños de su clase de tercer año: «¿Qué queréis ser cuando seas grande?».
La maestra, sorprendida y sin saber qué hacer ante esta desafortunada respuesta del pequeño Johnny, decidió no reconocer lo que dijo y simplemente intentó continuar con la lección.
«¿Y qué hay de ti, Sara?»
«¡Quiero ser la señorita tarta de Johnny!»
Un vaquero, aburrido de su vida, decide dirigirse al este…
En algún lugar de Arizona, el tren reduce la velocidad en una pequeña estación y los pasajeros entran y salen. Mirando por una ventana, el vaquero ve a un anciano nativo americano vestido con lo que parece el atuendo de un poderoso jefe indio, sentado en la plataforma. Se queda mirando al viejo indio hasta que un hombre a su lado en el tren se inclina y susurra: «Ese viejo sabio tiene la mejor memoria del mundo. ¡Recuerda todo lo que le ha sucedido, desde el día en que nació! Puedes preguntarle cualquier cosa que le haya sucedido y él podrá responderte correctamente».
Asombrado y curioso, el vaquero salta del tren y corre hacia el indio. «¿Eres el tipo que recuerda todo?» pregunta el vaquero. El indio asiente en silencio. El vaquero comienza a pensar en una buena pregunta para hacerle al indio… pero el conductor del tren comienza a llamar a Todos a bordo y el tren comienza a traquetear. «Uhh… ahhh….» el vaquero busca frenéticamente algo, cualquier cosa que preguntarle al indio… el tren comienza a avanzar lentamente… ¡el vaquero entra en pánico!
«Ah… ¡¿Qué desayunaste?!»
«Huevos», responde el indio.
Maldiciendo su falta de creatividad, el vaquero vuelve corriendo al tren. Mientras se aleja de la estación, se queja para sí mismo de lo débil que ha sido la pregunta que ha elegido y de la oportunidad que ha perdido. Se obsesiona con su fracaso y no puede encontrar satisfacción en ningún trabajo en ninguna ciudad del país… lo único que le importa es encontrar a ese indio nuevamente y redimirse. Comienza a buscar por todo el país, buscando reuniones de indios, vagando de tribu en tribu en busca de pistas sobre el paradero del viejo jefe. Con el tiempo, aprende muchas lenguas nativas americanas y se familiariza con las costumbres e historias de muchos de los diferentes grupos… pero aún no puede encontrar al jefe. Continúa buscando durante años, hasta que los años se convierten en décadas y, finalmente, él también es un anciano. Un día, suspirando con resignación, sube cansado a un tren que se dirige al oeste, de regreso a California; si debe morir insatisfecho, al menos podrá morir donde nació.
Y, por supuesto, usted, querido lector, sabe a dónde va esto… debido a lo mucho que el universo ama una buena narrativa, el tren se detiene en otra pequeña y anodina estación en algún lugar de Arizona… y allí, en el andén, con el mismo aspecto que aquella fatídica tarde de hace tantos años, está sentado el jefe.
Con lágrimas en los ojos, el viejo vaquero sale cojeando del tren y se acerca al anciano sabio con todo el respeto y la deferencia que había aprendido de su tiempo entre las tribus. Disponiéndose a redimirse con una nueva y mejor conversación, el vaquero levanta solemnemente la mano y saluda al jefe: «¡Cómo!»
El jefe asiente y dice:
«Revuelto.»
¿Qué dijo Edward Newgate cuando navegó hacia Medio Oriente? [Fijado]
Acabo de grabar un vídeo en el Lejano Oriente.
– No, dejé la cámara quieta.
Llaman a un profesor para hablar sobre derechos humanos en Oriente Medio.
Sube a su avión y llega sin problemas. Continúa su camino hacia el podio en el que está a punto de hablar. Para su sorpresa, la habitación está completamente vacía a excepción de un hombre.
Como su tema es tan importante, el profesor decide darle la palabra completa a la única persona que está allí.
Al final de su discurso, el profesor siente curiosidad por esta audiencia unipersonal y le preguntó por qué él era la única persona en el Medio Oriente que venía a escuchar los derechos humanos.
El hombre inmediatamente lo corrige diciendo; Lo siento señor, pero soy el próximo orador.
¿Cómo se despiden los habitantes de Oriente Medio?
¿Cómo se llaman apartamentos baratos en Oriente Medio?
Putin decretó que se unificaran todos los husos horarios de Rusia.
*»Querido Putin, tuve un problema. Llamé a mis familiares del este para desearles buenas noches y me dijeron que estaban en la playa disfrutando del sol.»*
*»Y luego llamé a mi familia en Kaliningrado para desearles unas felices fiestas, y me dijeron que las vacaciones ya habían terminado.»*
*»Y luego llamé a Xi Jinping para desearle un feliz año nuevo, y me dijo ‘qué, todavía es el año viejo’.»*
Putin asintió con la cabeza con simpatía y dijo:
*»Yo también he tenido este tipo de problemas. Llamé a la familia de Prigozhin para darles el pésame, pero resultó que ni siquiera lo habíamos matado todavía.»*
Crisis en el Medio Oriente
Un portavoz del canal dijo: «Se afirmó que la gente en Dubai no entendería el humor, pero hemos oído que la gente en Abu Dhabi sí».
Solo agradezca que COVID-19 no haya sido llamado Síndrome Respiratorio de Asia Oriental.
¿Quién es el rapero más rápido del Medio Oriente?
Los propietarios de tiendas de antigüedades en Oriente Medio tienen una regla
¿Cómo se llama a un verdugo silencioso del este?
¿Cómo se llama a un príncipe de África Oriental que también es un snob del vino?
Una tormenta invernal llegó desde el este durante la Revolución
“Necesitamos refugiarnos hasta que pase esta tormenta invernal”, dijo el general Washington
La señora, preocupada por todos estos hombres alrededor de sus chicas, pensó en ello.
“¿Cuántos de ustedes hay?” ella preguntó con cautela
“Cuarenta y dos, sin Cox” respondió el general Washington
«Bueno, en ese caso, ¡entra!» La señora respondió con alivio.
Una pareja de recién casados se va de luna de miel a Oriente Medio.
Causa del divorcio:
Irak y las diferencias ciclables
Como chico del este de Asia, constantemente me preguntan cuál es mi origen.
¿Por qué no celebran la Nochevieja en Medio Oriente?
La nieve no es un problema en Medio Oriente
Oriente Medio se volvió muy popular hace unos meses.
Espero que el lejano oriente finalmente colabore con los EE.UU. sobre la erradicación del virus.
¿A qué juegan los niños en Medio Oriente?
¿Por qué nunca ves una bandada de gaviotas en Medio Oriente?
Conocí a un tipo que vendía alfombras de oración explosivas en el Medio Oriente.
¿Cómo se hace la miel en Medio Oriente?
Una adolescente da a luz a gemelos y los da en adopción…
Años más tarde, contrata a un investigador privado para localizar a sus dos hijos adoptados, sólo para poder descubrir cómo han sido sus vidas. Después de meses de búsqueda, el investigador regresa con una sola foto del niño adoptado por la pareja mexicana.
«¿¡No hay ninguna foto del otro niño!?» dice la mujer, consternada.
El investigador se encoge de hombros. «¡Caramba, señora! ¡Son gemelos! Si ha visto a Juan, ha visto a Amal».
¿Qué tienen en común los yonquis y los adúlteros de Oriente Medio?
Tú la bomba.
Un elogio en Estados Unidos.
Una discusión en Medio Oriente.
¿Les he contado alguna vez cómo escapé del Medio Oriente?
Omán, toda la historia es ridícula.
Básicamente tuve que Qatar cruzar la frontera.
Al igual que Bon Jovi, básicamente fui una oración por el Líbano todo el tiempo.
Sé que no parece una historia real, pero te lo aseguro Israel.
Sinceramente, podría contarte más, pero es Kuwait.
Un banquero estadounidense es invitado a ver al Ministro de Finanzas de Alemania del Este y ve grandes cantidades de oro tiradas en el patio del ministerio.
«En mi país, el oro es un bien muy preciado. Se guarda en Fort Knox, rodeado por un muro de hormigón casi infranqueable, torres de vigilancia, minas y alambre de púas, y custodiado por perros y soldados».
«Ya ve», responde el ministro de Alemania del Este,
«Ésa es la diferencia entre su sistema y el nuestro. Para nosotros, el ser humano es el bien más preciado».
¿Has oído hablar de la situación en Medio Oriente?
Estoy empezando a no gustarme el Medio Oriente.
Un hombre camina por las playas de arena de la costa este de Estados Unidos.
Agradecido por haber sido liberado después de 200 años, el genio le ofreció al hombre pedir un deseo de algo que realmente deseaba en su vida.
Bueno…, empezó el hombre. Como tengo muchos amigos de Reddit que viven en Europa, realmente me gustaría visitarlos alguna vez. Pero como tengo tanto miedo de volar o de tomar un barco, creo que me gustaría pedir un puente desde aquí hasta Francia, por favor.
El genio piensa por un momento y dice: Lo siento amigo, esto es técnicamente un desafío demasiado grande. El océano es muy profundo, ¿cómo puedo estar seguro de que el puente estará estable? No, lamentablemente debo pedirte que desees algo diferente. Lo siento mucho.
El hombre, un poco decepcionado, piensa un momento y encuentra algo más que desear. Mira Genie, hasta ahora no he tenido mucha suerte con las mujeres. No entiendo muy bien qué hacen, sus razones, cómo reaccionan, cómo piensan… ¡así que deseo entender a las mujeres!
El genio vuelve a pensar un momento y responde: ese puente te gustaría… ¿lo quieres con 2 o 4 carriles en cada sentido?
Dire Straits busca un agente en Medio Oriente.
Conoce a todos los kurdos.
¿Te imaginas un mercado en Medio Oriente?
Estoy desarrollando un arma que dispara estofado de europa del este.
¿Cómo se llama a alguien que fue despedido de la policía secreta de Alemania del Este por abuso de sustancias?
¿Por qué Alá dio falafel y hummus al Medio Oriente?
Oye, ¿sabes por qué no fuman marihuana en el Medio Oriente?
Pase de lista en Medio Oriente
Asghar: ¡Aquí!
Maestro: ¿Hassan?
Hassan: ¡Presente!
Maestro: ¿Rahal?
Rahal: ¡Un regalo, cuenta hasta cuatro!
Maestro: ¿No te refieres a «presente y contabilizado»?
Rahal: No. Cuenta hasta dos.
Maestro: ¿Qué haces? ¡BOOM!
Estoy haciendo una película muda ambientada en Medio Oriente.
Yo: «¿Sabes que en Medio Oriente la mayoría de las chicas casadas ni siquiera pueden votar en las encuestas de opinión de Facebook?».
Yo: «Sí, pero debes tener más de 13 años para usar Facebook».
¿Por qué no hay Walmart en Medio Oriente?
Mi amigo del Medio Oriente tiene muy baja autoestima.
¿Sabías que en la Edad Media había grandes almacenes de lechuga en el Medio Oriente?
Donald trump prohíbe las telecomunicaciones en oriente medio…
Al parecer es ilegal mostrar algunas caricaturas en el Medio Oriente.
Bajo el presidente Trump, ISIS continúa extendiéndose por Medio Oriente
Un gran terremoto de magnitud 8,1 en la escala de Richter azota Oriente Medio.
Irak, Kuwait, Emiratos Árabes Unidos, Arabia Saudita y Siria están totalmente arruinados y los gobiernos no saben por dónde empezar a brindar ayuda para la reconstrucción.
El resto del mundo está en shock.
Gran Bretaña está enviando tropas para ayudar a mantener la paz.
Arabia Saudita está enviando petróleo y asistencia monetaria.
Los países latinoamericanos están enviando ropa.
Nueva Zelanda y Australia están enviando ovejas, ganado vacuno y cultivos alimentarios.
Los países asiáticos están enviando mano de obra para ayudar en la reconstrucción de la infraestructura.
Canadá está enviando equipos y suministros médicos.
El presidente Trump, para no quedarse atrás, está enviando de regreso a dos millones de musulmanes de reemplazo.
He oído que están cambiando el nombre de Rymans en el noreste de Inglaterra.
Dirijo una tienda de mochilas en el Medio Oriente.
Apple en Medio Oriente está lanzando una estantería.
Corrí a comprarlo el día de su lanzamiento.
Pero estaba agotado… ¡O-Man!
Un estadounidense que buscaba la paz entre las religiones de Oriente encontró un nuevo gurú.
«No, no», amonestó el profesor. «Eso fue Zen. Esto es Tao».
La ONU realizó una encuesta mundial.
La encuesta fue un gran fracaso.
En África no sabían lo que significaba «comida».
En Europa del Este no sabían lo que significaba «honesto».
>En Europa occidental no sabían lo que significaba «escasez».
En China no sabían lo que significaba «opinión».
En Medio Oriente no sabían lo que significaba «solución».
En Sudamérica no sabían lo que significaba «por favor».
Y en Estados Unidos no sabían lo que significaba «el resto del mundo».
¿Sabías que están reiniciando los Teletubbies en el sudeste asiático?
El momento en que Estados Unidos utilizó drones en Medio Oriente
¿Por qué no se puede enterrar a un hombre que vive al este del Mississippi en un cementerio al oeste del Mississippi?
(Aprendí de mi maestro de matemáticas de sexto grado, el Sr. Warren)
Putin ha comenzado a lanzar ataques con misiles desde submarinos frente a las costas de un archipiélago de África Oriental.
Solía llevar la cuenta de cuántas veces leía sobre los disturbios en el Medio Oriente…
Estamos en problemas
76 millones están jubilados.
Eso deja 251 millones para hacer el trabajo.
Hay 48 millones de personas que están permanentemente discapacitadas.
Lo que deja 203 millones para hacer el trabajo.
Hay 74 millones de niños menores de 6 años.
Lo que deja 129 millones para hacer el trabajo.
Hay 95,2 millones de niños y adultos jóvenes escolarizados.
Lo que deja 33,8 millones para hacer el trabajo.
En un momento dado, hay aproximadamente 4 millones de personas de vacaciones.
Lo que deja 29,8 millones para hacer el trabajo.
De ellos, 15 millones son empleados del gobierno federal, sin incluir a los militares.
Dejando 14,8 millones para hacer el trabajo.
2,8 millones están en las fuerzas armadas preocupadas por Corea del Norte y Oriente Medio.
Lo que deja 12 millones para hacer el trabajo.
Tomemos de ese total los 10,8 millones de personas que trabajan para los gobiernos estatales y municipales.
Y eso deja 1,2 millones para hacer el trabajo.
En un momento dado hay 188.000 personas en los hospitales.
Dejando 1.012.000 para hacer el trabajo.
Ahora hay 1.011.998 personas en prisión.
Eso deja sólo dos personas para hacer el trabajo.
Tú y yo.
Y ahí estás,
Sentado en tu trasero,
En tu computadora, leyendo chistes.
Lindo. Muy bonito.