Un drywaller entra a un bar.
Drywaller pregunta: «¿Por qué?»
El camarero dice: «¡Porque la última vez que estuviste aquí te enyesaron!»
Un pato parlante entra a un bar
El pato dice «Acabo de perder mi trabajo»
El camarero responde: «Bueno, no estés triste, conozco el lugar perfecto donde puedes presentar tu solicitud. El circo acaba de llegar a la ciudad».
El pato responde “¿para qué querría un circo un yesero?”
Un chico entra a un bar…
El técnico se acerca y ve un trozo de barra de refuerzo que sobresale de la pared. «Vaya, ven, toma asiento en la barra y te serviré una bebida»… Se da vuelta para ver al hombre sentado en el suelo debajo de la barra de refuerzo.
«¿Qué diablos estás haciendo?»
«¡Bueno, estoy sentado en tu muñeco de bar!»
El camarero levanta las cejas y agarra una espátula y un recipiente de detrás del mostrador, luego empuja la barra de refuerzo hacia el panel de yeso y le entrega al chico las dos cosas.
«Bueno, si vas a sentarte en mi bar, mejor que te emborraches».
El recaudador de impuestos. . .
«Buena pregunta», señaló el ejecutivo. «Los guardamos y los enviamos de vuelta a la empresa de vendajes y, de vez en cuando, nos envían un rollo gratis».
«Oh», respondió el auditor, algo decepcionado de que su inusual pregunta tuviera una respuesta práctica.
Pero siguió adelante, a su manera desagradable. «¿Qué pasa con todas esas compras de yeso? ¿Qué se hace con lo que queda después de colocarle un yeso a un paciente?»
«Ah, sí», respondió el ejecutivo, dándose cuenta de que el inspector intentaba atraparlo con una pregunta sin respuesta. «Lo guardamos y lo enviamos de vuelta al fabricante y de vez en cuando nos envían una bolsa de yeso gratis».
«Ya veo», respondió el auditor, pensando mucho en cómo podría poner nervioso al ejecutivo sabelotodo. «Bueno, ¿qué haces con todos los restos de las cirugías de circuncisión?»
«Aquí tampoco desperdiciamos», respondió el ejecutivo. «Lo que hacemos es guardar todos los prepucios y los enviamos a Hacienda, y como una vez al año nos envían un pinchazo completo».
Un borracho que olía a cerveza.
Después de unos minutos, el hombre se volvió hacia el sacerdote y le preguntó: «Dime, padre, ¿qué causa la artritis?»
«Hijo mío, es causado por una vida relajada, demasiado alcohol y un desprecio por el prójimo».
«Bueno, lo estaré», murmuró el borracho, volviendo a su periódico.
El sacerdote, pensando en lo que había dicho, le dio un codazo al hombre y se disculpó. «Lo siento mucho. No quise ser tan fuerte. ¿Cuánto tiempo hace que tienes artritis?»
«No lo tengo, Padre. Justo estaba leyendo aquí que el Papa sí lo tiene».
¿Alguna vez escucharon la del escultor y su amigo italiano?
«Sus obras son fenomenales», dijo, «pero no tienen nada que las distinga. Por eso su obra ya no tiene demanda».
El escultor pensó en esto durante días, incluso semanas. Finalmente, decidió esculpir rostros de mujeres hermosas en bloques de queso. Eso sería lo que diferenciaría su trabajo.
No perdió el tiempo. Encontró a la mujer más bonita de la ciudad y se puso a trabajar. Unos días más tarde, terminó. Llamó a su amigo para que inspeccionara la obra maestra.
«¿Bien?» preguntó. «¿Qué opinas?»
Su amigo italiano observó la escultura del queso durante varios minutos.
Finalmente, se encogió de hombros. «Es-un bonito gouda.»
El padre de Leonardo da Vinci está en el «día de conocer al maestro».
El profesor de matemáticas ignora esa forma un poco extraña de hablar del padre de Leonardo y dice: «tu hijo es fantástico, es claramente un genio, tienes que ver algunas de las cosas que ha hecho en geometría».
Y el padre está muy orgulloso y dice: «¡Oh, ya lo sé, tiene un gran proyecto en casa!»
Entonces acudió al profesor de biología y le dijo: «¿Tú eres el padre? Tu hijo es increíble, tiene una comprensión increíble de la anatomía».
Y el padre: «Oh, sí, tiene la costumbre de diferenciar a los lagartos en casa, ¿sabes?».
Luego se encuentra con el profesor de arte que apenas puede contenerse: «¡Oh, tu hijo es el mejor estudiante que he visto en mi vida! De hecho, mira, ¿ves cómo tengo la mano enyesada? Eso es porque tu hijo dibujó una mosca en mi escritorio, y era tan realista que incluso me rompí la mano tratando de golpearla».
Y el papá dice: «cuéntamelo hombre, el idiota hizo un hinchado en la estufa».
¿Por qué la pared estaba cubierta de vómito después de una fiesta?
La gente no aprueba cuando corro hacia ellos en la calle y trato de hacer moldes de yeso de sus caras.
Tres chicas están de vacaciones en Rumanía cuando se cruzan con un gitano
La primera chica dice: «¡Maldita sea, probablemente fue por nuestro acento!»
La segunda chica dice: «¡Maldita sea, probablemente fue por nuestra ropa!»
La tercera chica pregunta: «Maldita sea, ¿cómo supiste que éramos estadounidenses?»
El gitano dice: «porque tienes banderas canadienses pegadas a tus bolsos».
«¿Silban los limones?»
El anfitrión se da vuelta y allí está el borracho, simplemente borracho y con los ojos vidriosos, completamente fuera de sí. El anfitrión, pensando que algo anda mal, dice: «¿Sí? ¿Cuál es el problema? ¿Cuál es?».
El borracho dice: «¿Puedes responder una pregunta?»
Y el anfitrión dice: «¡Claro! Dispara».
El borracho que habla con mucha atención dice: «¿Silban los limones?»
El presentador dice: «Sin limones, no silben. ¿Por qué lo preguntas?»
El borracho se tambalea hacia atrás y se golpea la frente con disgusto y dice:
«¡Dios mío! Bueno, en ese caso he metido tu canario en mi Gin & Tonic»
(NSFW) El pequeño Jonny está en clase de costura.
Un pub cierra y un cliente totalmente borracho lucha por llegar a la puerta
«Estabas muy borracho anoche, ¿no?»
«Sí, ¿por qué? ¿Cómo lo sabes?»
«Dejaste tu silla de ruedas en el pub».
Un ex sargento de la Infantería de Marina aceptó un nuevo trabajo como profesor de secundaria.
atrás.
Se le exigió que llevara un yeso alrededor de la parte superior.
parte de su cuerpo. Afortunadamente, el yeso le cabía debajo de la camisa y
no se notaba.
El primer día de clases, se encontró asignado a
los estudiantes más duros de la escuela. Los punks inteligentes, teniendo
Ya escuché que el nuevo maestro era un ex marine, desconfiaban de él.
y sabía que pondrían a prueba su disciplina en el aula.
Al entrar con confianza al ruidoso salón de clases, el nuevo
El profesor abrió la ventana de par en par y se sentó en su escritorio. cuando un
Una fuerte brisa hizo que su corbata se agitara, tomó una grapadora y la engrapó.
el lazo a su pecho.
Hubo un silencio de muerte… el resto del año transcurrió bastante bien.
La esposa de un hombre lo ha estado criticando por beber tanto…
A la mañana siguiente, se despierta en su propia cama sin estar seguro de cómo llegó allí. Antes de abrir los ojos, empieza a imaginar lo enfurecida que debe estar su esposa. Pero cuando mira a su alrededor, su esposa no está allí. En cambio, hay un desayuno caliente en la mesa auxiliar junto a una nota deseándole un buen día y expresando su amor.
Sospechando, el hombre se levanta de la cama. Entra en la sala de estar y ve una mesa y una silla derribadas y un par de cuadros que se habían caído de la pared. Su hijo está sentado en el sofá, entonces le preguntó qué pasó.
«Bueno, papá, estabas bastante borracho cuando llegaste a casa anoche», responde su hijo. «Entraste a trompicones, derribaste los muebles y los cuadros hasta que mamá se despertó y te ayudó».
«Está bien, pero ¿qué pasa con el desayuno caliente?» pregunta. «¿Por qué no me está gritando ahora mismo?»
«Oh», dice el hijo. «Cuando ella intentó llevarla al dormitorio, usted dijo: ‘No, gracias señora, estoy casado'».
Un pato entra en un bar… (un poco largo…)
«Solo quiero una hamburguesa y una pinta, por favor», respondió el pato.
Al día siguiente el pato regresa y pide lo mismo, esto sucede todos los días durante algunas semanas.
Un día, justo después de que el pato se ha ido, el dueño de un circo ambulante entra al bar a tomar una copa, mientras allí el barman dice «¡Oye, estoy seguro de que esto te interesará, todos los días viene un pato parlante a almorzar!».
«¿En serio? ¡Esa sería una excelente adición a mi circo!» responde el hombre: «Dígale que me llame a este número si vuelve mañana». y le entrega una tarjeta al camarero.
Al día siguiente, efectivamente, el pato regresa por su comida y el camarero le cuenta sobre el hombre del circo.
«¿El circo?» dice el pato.
«¡Sí!» exclama el camarero.
«¿Una tienda grande? ¿Un poste en el medio?» preguntó el pato.
«¡Sí!» dice el camarero confundido.
El pato se queda en silencio por un momento y dice: «Entonces, ¿para qué diablos necesita un yesero?»
Un hombre borracho da traspiés afuera…
«¡*Jesucristo*! ¡¿Estás de vuelta aquí otra vez?!»
El anciano entra a un bar y comienza a beber tragos de vodka, uno tras otro, hasta que las luces comienzan a apagarse lentamente.
‘¡Me voy a casa!’
Como era de esperar, tan pronto como sale de la barra, cae de bruces y finalmente se arrastra hasta la puerta.
Después de finalmente lograr detener un taxi con la cara pegada al asfalto, lentamente se arrastra hasta el asiento trasero, donde yace desmayado, en una configuración sombría. El taxista le canta todo el camino a casa, desafinado. Después de salir del taxi, se arrastra hasta el frente de su edificio de apartamentos, donde finalmente se corta la película, dejándolo en un sueño profundo.
El barman, siendo un buen amigo, pasa al día siguiente para ver cómo está. Lo encuentra tendido sobre el césped de su edificio.
‘¿Qué estás haciendo, hombre? Anoche comiste demasiado, ¿no?’
‘Sí, ni siquiera me di cuenta de cuánto bebí… ¿Pero cómo calculaste lo mal que me puse?’
«Por un lado, olvidaste tu silla de ruedas en el bar».
Anoche salí a beber con algunos amigos y vi a una mujer vestida completamente de iglesia completamente borracha.
Algunos chicos están en un bar.
Un día, su hija vino a la cabaña de mamá y papá y les dijo que quería ser comediante.
Al ver que el techo de su hija se hundía con decepción, Papa Shack habló. «¿Quizás podríamos conseguirte un entrenador?»
La hija de Shack sonrió con alegría y, cuando se fue, papá Shack consiguió un carruaje.
Llegó el entrenador, un alicatador a tiempo parcial que prometió que a través de su matrícula, Daughter Shack conquistaría a su audiencia. Por desgracia, cuando les hizo una broma a sus padres, no hubo reacción.
Papá consiguió otro entrenador, un yesero a tiempo parcial que prometió que a través de su matrícula, la choza de su hija haría temblar las paredes de risa. Desafortunadamente, cuando Daughter Shack actuó para sus padres, estos todavía no se conmovieron.
Sin inmutarse y respetando la regla de tres, papá consiguió un entrenador más, un carpintero a tiempo parcial. Miró la cabaña de su hija, vio que necesitaba algo de trabajo y se puso a ello.
Esa noche, la hija de Shack vino con sus padres y su actuación fue brillante. Rezumaba confianza y parecía un poco más alta. Al final de su actuación, Mamá y Papá Shack agradecieron efusivamente al carpintero.
«Has hecho maravillas», dijo Mama Shack. «Básicamente volvió a contar los mismos chistes, ¡pero descubrí que eran mucho mejores! ¿Cómo lo hiciste?»
El carpintero sonrió. «En realidad no fue mucho. Vi el arduo trabajo que los demás habían hecho antes que yo y básicamente lo dejé igual. Sólo necesitaba volver a publicarlo».
Para Halloween, me estoy emborrachando.
Tres monjas ancianas asisten a un servicio religioso en Roma cuando, en un extraño accidente, un crucifijo gigante cae de la vieja pared de yeso y las mata.
«Desafortunadamente, sus cuerpos terrestres estaban demasiado horriblemente destrozados para que podamos enviar sus almas de regreso, pero *tenemos* un protocolo para casos como el suyo.
«Lo que hacemos es que te permitimos elegir una persona en la Tierra. Puedes habitar su cuerpo, pero desafortunadamente es sólo durante seis meses.
«Está bien, hermana Giuseppina, tú primero. ¿Con quién te gustaría volver?»
«Sofía Loren», dice sor Giuseppina.
San Pedro escribe durante unos segundos en su puesto de trabajo y sor Giuseppina desaparece en una nube de humo. «Está bien, hermana Lucrezia, tú eres la siguiente. ¿Quién te gustaría ser?»
«Gina Lollobrigida», responde sor Lucrezia. De nuevo, San Pedro escribe en su teclado y sor Lucrecia desaparece en una nube de humo.
«Hermana Benedetta. ¿Con quién te gustaría volver?»
«Sarah Pippolini», dice.
San Pedro escribe durante unos segundos, frunce el ceño y escribe un poco más. «Lo siento, hermana, no encuentro coincidencia con nadie con ese nombre».
«¡Sarah Pippolini, Sara Pippolini!» —grita implorante la viejita, sacudiendo un periódico bajo la nariz de San Pedro.
San Pedro toma el periódico y lo lee.
«No, ya ves, hermana», explica San Pedro. «Esto dice que el *Oleoducto del Sahara* fue tendido por doce mil hombres en seis meses.»
Dos vagabundos se reúnen al final del día para ver cuánto dinero tienen.
Vagabundo 2: «No tengo nada. Vale, compremos una salchicha boloñesa y luego vayamos a un bar, tengo una idea».
Entonces compran una mortadela y van a un bar y beben un par de cervezas en la cuenta. Se lo pasan genial, pero les está saliendo bastante caro.
Hobo 1: «Escucha, esto es divertido y todo, pero ¡¿cómo diablos vamos a pagar por todo esto?!»
Hobo 2: «Está bien, escúchame. Voy a abrir la cremallera de mis pantalones y empujaré la salchicha de Bolonia y luego pretenderás chuparla, créeme».
Hobo 1: «Esto es una locura, ¡pero qué opción tengo ahora!»
Entonces lo hacen y el camarero se asusta y los echa. Están encantados de que haya funcionado y están de muy buen humor y deciden intentarlo de nuevo. Sigue funcionando bar tras bar. Terminan yendo a 10 bares y se emborrachan por completo. Entonces, después de una gran noche bebiendo, están bastante destrozados.
Hobo 1: Escucha, esta noche estuvo genial y todo, pero se hace tarde y tengo hambre. ¿Dónde está la salchicha de Bolonia?
Hobo 2: «¿Oh, esa cosa? ¡Me dio hambre y me la comí después de la tercera barra!»
Bob el Constructor muere y va al cielo
«Bueno», dice Satanás, «está haciendo un par de trabajitos para mí. Sólo un poco de decoración. Luego te lo enviaré».
El tiempo pasa. Todavía no hay señales de Bob entre el coro invisible. Dios vuelve a llamar a Satanás.
«Está bien, entonces», dice Satanás, «pero sólo necesito que termine un poco de enyesado. Entonces será todo tuyo, sinceramente».
Pasa más tiempo. Bob todavía no ha recogido su nube y su arpa. Enfurecido, Dios llama nuevamente a Satanás.
«Mira», suplica Satanás «sólo un poco más, necesito que ponga aire acondicionado en el ala Jane Austen, y creo que pronto necesitaremos otra extensión, y luego…»
«¡SUFICIENTE!» tormenta Dios «¡envíamelo inmediatamente o lo demandaré!»
«Oh, sí», responde Satanás, «¿y dónde vas a encontrar un abogado allá arriba?»
pequeño billy
Un poco más tarde, el pequeño Billy le pregunta a su madre si puede visitar a su amigo Johnny, que vive al lado, para ver qué le regaló para Navidad. Su madre está de acuerdo, pero le dice que no se demore porque está preparando la cena de Navidad.
Johnny le abre la puerta al pequeño Billy, apenas capaz de ocultar su emoción. Johnny invita a su amigo a entrar. El pequeño Billy ve una pila tras otra de regalos caros: una consola de juegos, una tableta, una bicicleta nueva, un guardarropa completamente nuevo de ropa y montones y montones de juguetes. La habitación está literalmente llena de golosinas.
«Wow», dice el pequeño Billy, «tienes un montón, ¿no?».
Johnny asiente con la cabeza, con una gran sonrisa radiante plasmada en su rostro.
El pequeño Billy mira todos los maravillosos regalos que llenan la habitación, luego se vuelve hacia su amigo y le dice. «Sabes lo que Johnny, hay veces que desearía tener leucemia también».
Un chiste que me contó mi prima cuando tenía 5 años, que un día reescribí. El Rabi y los Trids (ADVERTENCIA: LARGO)
Caminó un día más, hasta que encontró un pequeño pueblo en una pequeña isla en medio del río. Y diminuto significa diminuto, literalmente miniatura. Las pequeñas cabañas de ramitas tenían sólo unos pocos centímetros de altura cada una. El más grande mide alrededor de dos pies y el más pequeño alrededor de medio pie. Esto, por supuesto, intrigó a Steven, así que se metió en el río y cruzó hasta la isla. Una vez allí, se dio cuenta del estado de deterioro en el que se encontraban muchos de los edificios. Todos estaban libres de polvo, pero la mayoría tenía agujeros o faltaban partes enteras. Parecía como si hubiera pasado un mini tornado.
Caminó con cuidado por el pequeño pueblo hasta que tropezó (casi literalmente) con un hospital muy pequeño y bárbaro. Cuando escuchó con atención, pudo oír pequeños gritos de agonía provenientes del interior. Él, muy suavemente, golpeó la puerta y una personita, de no más de 3 pulgadas de alto, salió. Estaba vestida con ropa de médico y tenía algunas pequeñas manchas rosadas de sangre pegadas a su ropa. Miró al rabino y dejó escapar un pequeño chillido. El rabino quedó desconcertado y lentamente se sentó. La mujercita volvió corriendo al hospital y escuchó los pequeños gritos de agonía silenciados. Pero el rabino se quedó ahí sentado.
Días después, uno de los otros pequeños doctores asomó la cabeza. En voz muy baja, Steven dijo «hola». Esto confundió y obviamente asustó a la pequeña criatura, pero fue valiente. Salió a la calle y, aunque temblaba visiblemente, le gritó: «¡No tenemos más cristales de fuego! ¡Vete!».
Esto confundió al rabino, por supuesto, así que le susurró: «No sé de qué estás hablando. Soy nuevo en esta área y no sé qué eres tú». Entonces, la pequeña criatura explicó pacientemente: eran una raza de criaturas que se llamaban a sí mismos «Trids».
Tenían una sociedad muy pacífica, pero hace una semana, durante la celebración del Día del Fuego, un enorme troll bajó corriendo de una de las montañas adyacentes y robó su cristal de fuego, del que se rumoreaba que era la fuente de todo el fuego y la energía de la aldea. Los Trids reunieron sus ejércitos y los enviaron a la cueva del Troll en la cima de la montaña, pero todos los Trids fueron expulsados montaña abajo. Entonces los Trids reunieron a su milicia y los enviaron arriba, pero los echaron montaña abajo. Luego los Trids reunieron a sus granjeros y trabajadores y los enviaron montaña arriba, pero a todos los echaron a patadas. Y cuando estuvieron listos para enviar otra ola, se dieron cuenta de que solo les quedaban un puñado de médicos ilesos.
Entonces el rabino se ofreció a ayudar y recuperaría el cristal de fuego. Así que durmió en la orilla de la isla y luego, cuando se despertó a una hora parecida a la medianoche, comenzó su caminata montaña arriba.
Subió muy lentamente, evitando hacer demasiado ruido. Finalmente llegó a la cueva y lentamente se coló dentro. Vio al troll durmiendo en un rincón y lo miró dos veces. Este ser era enorme, dos veces más alto que él y tres veces más ancho. Así que se dirigió muy lentamente hacia los montones de tesoros que este troll tenía en la esquina. Lo logró en uno o dos minutos, agarró todos los rubíes que vio y se dio la vuelta. Estaba a punto de salir de la cueva cuando *¡SNAP*!
Había pisado una ramita. Lentamente se dio la vuelta y el troll estaba despierto y levantado. La corpulenta figura respiraba con dificultad y simplemente miraba al rabino. Steven hizo lo que cualquier hombre en su sano juicio habría hecho; él salió disparado. Corrió más rápido y más lejos de lo que jamás creyó posible, pero finalmente se dio cuenta de que el troll no lo perseguía. Entonces se dio la vuelta. Haciendo caso omiso de todo sentido común, empezó a caminar de regreso a la cueva donde vivía el troll. Acercándose a la cueva, gritó «¡Troll! ¿Qué pasó? ¿Por qué no me perseguiste y me echaste montaña abajo?» Entonces el troll salió a la luz, Steven pudo apreciar el tamaño completo de la bestia. Una gran risa rugiente surgió repentinamente de la criatura.
La figura corpulenta miró a Steven y simplemente dijo: «¡Rabino tonto, las patadas son para Trids!»
Edición Ninja: Esto fue escrito en mi teléfono, así que ¡señale cualquier error gramatical/ortográfico!
¿Has oído hablar de Terry, el amante de los tractores?
Poco después del cumpleaños número 18 de Terry (donde, por supuesto, tuvo un pastel de cumpleaños con un tractor y recibió numerosos obsequios con temas de tractores), la vida de Terry dio un vuelco. Un viejo granjero, conductor de tractor y héroe de Terry lo detuvo en la calle y le dijo: «¿No es hora de que crezcas un poco y dejes de desperdiciar tu vida obsesionándote con los tractores?» Terry había desarrollado una piel dura a lo largo de los años cuando se trataba de ignorar a los que odiaban, pero sabía que este hombre no odiaba, era un amante de los tractores y se preocupaba por los mejores intereses de Terry.
Después de un par de días de profunda reflexión y examen de conciencia, Terry tomó su decisión. Se arrancaron los carteles, se puso la colcha en eBay y se enviaron los juguetes a una tienda benéfica local. Ya estaba hecho. Ahora era un hombre.
Un tanto perplejo por su repentina falta de opciones de entretenimiento para tractores, Terry decidió visitar un pub por primera vez. Entró, pidió una pinta y se instaló en un rincón del pub.
Poco después de llegar, Terry notó un poco de conmoción en el bar *tenga en cuenta que esto fue en los días previos a la prohibición de fumar*. Una toalla dejada demasiado cerca del cenicero se había incendiado con la brasa de un cigarrillo. El humo rápidamente comenzó a llenar la habitación y, a pesar de que el personal del bar extinguió con éxito el fuego y flotó vigorosamente, pronto no les quedó otra opción que ordenar a todos que salieran del bar.
Justo cuando la gente empezaba a salir, Terry se puso de pie. «Espera», gritó, todos observaron mientras corría hacia donde el humo era más espeso y respiraba profundamente, ¡inhalando todo el humo! Luego corrió hacia la ventana, la abrió y expulsó todo el humo antes de regresar a su asiento original.
«Increíble», «increíble», «¿¡cómo diablos hiciste eso!?» Llegaron los gritos.
«Bueno», explicó Terry, «verás, soy un ex fanático de los tractores».
Durante la cuarentena – Solitario en casa
Día 1. Oh, eso es bueno.
Día 3. Leo libros y descanso.
Día 5. Vi «Friends» varias veces.
Día 7. Hablé con la lavadora, pero tuve días peores.
Día 9. Mi lavadora está enfadada. Nunca tuve peores días.
Día 11. Estoy bien… Regular… Probablemente… Bueno, supongo que según mi gato estoy bien.
Día 13. Mi mente y mi mente subconsciente han estado bebiendo vino durante tres horas y cantando «Star-Spangled Banner».
Día 15. No tengo fiebre. Al menos eso me dijo Chocko, mi mezclador.
Día 17. Me hice amiga de la lavadora y finalmente dejé de llorar. Ahora solo me río.. por lo que no sé también…
Día 19. El camello que crío en mi baño me dijo que ya no estaba envuelto en un solo lugar, así que lo paseaba un poco por la terraza.
Día 21. Dumbledore está en mi sala y pela pimientos. Yo lo estoy ayudando. Estamos bien.
Día 23. Soñé con Donald Trump. Me dijo que no fuera a ningún lado, luego me abofeteó y se convirtió en Kim Jong-Un. Me desperté tranquilo.
Día 25. Mis siete chakras resultaron ser catorce. ¿Cómo lo supe? Los pillé en mi habitación abrazándose.
Día 32. Hoy mi lavadora, batidora y camello se ofendieron y ahora nadie más que el gato me habla.
Día 40. Hoy se extendió la cuarentena. La buena noticia es que el gato atrapó un ratón que habla francés y cocina. Ya no tendré hambre.
Día 44. La antena en lo alto del techo y yo tenemos una conexión secreta. Básicamente, ella sale con el Cable, pero ¿qué debo hacer? El amor no pregunta.
Día 50. El gato se enteró de nuestra relación y se lo contó al Cable. Nadie me habla ahora.
Día 98. Los extraterrestres vinieron a la Tierra, pero no los dejan entrar al país, porque no tienen Visas y necesitan estar en cuarentena por 120 días.
Día 108. Llegué a la iluminación. Este aislamiento me ayudó a conectarme con el espacio. A partir de ahí me dijeron que Dwayne Johnson y Madonna son agentes de la KGB, y que Donald Trump y Kim Jong-Un son gemelos siameses, pero no saben que el Señor es americano.
Día 110 y… Es de noche… Me comí el gato, el ratón y el camello. También intenté comerme la batidora, pero me rompí un diente.
DÍA 120 y… vi las noticias… tomé una cuerda y decidí hacer bungee desde la terraza… pero… Lo último que escucho después de que se corta y me rompo el cuello es como anuncian que se levanta la cuarentena…
Día 1 en el hospital. Me acuesto en yeso y Dumbledore me trae jugos y frutas.
La vida vuelve a ser buena…
Noche de karaoke en el bar…
Suena alegre como la campana de un funeral hasta que un tipo particularmente enlucido y sordo toma el micrófono. El pianista intenta valientemente seguir el ritmo, pero tiene que desistir. El borracho empieza a gritarle al desventurado pianista que ya ha tenido suficiente.
«Amigo, puedo seguirte en las teclas blancas… puedo seguirte en las negras. ¡¡¡Pero tú, amigo mío, estás cantando en las malditas grietas!!!»
Clero con hábitos terribles, terribles.
El sacerdote católico dijo: «Saben, es fantástico conocer la teología de los demás a través de fronteras sectarias como esta. Pero creo que sería aún mejor si compartiéramos algo de nuestro lado humano. ¿Alguno de ustedes no tiene malos hábitos? Ya saben, la confesión es buena para el alma y seguramente desarrollaríamos tolerancia mutua, sabiendo qué fallas todos compartimos. ¿Qué tal?»
El ministro bautista dijo: «Tendría que decir que es una buena idea. He estado cargando una carga durante mucho tiempo, y me alegraría poder finalmente sacarla de mi corazón. Verán, amigos, soy un borracho terrible, terrible. Tengo una petaca en cada chaqueta y bata que tengo. La mitad del tiempo, cuando la secretaria les dice a quienes llaman que estoy afuera atendiendo a mi congregación, en realidad estoy boca abajo en mi escritorio en mi oficina, fuera de combate. ¡No puedo decirte el número de bautizos, bodas, funerales y sesiones de asesoramiento que me he saltado porque estaba absolutamente borracha!».
El rector episcopal asintió gravemente y dijo. «Bueno, eso no puede ser peor que yo. Soy un adúltero terrible, terrible. ¡Estoy completamente fuera de control! Si una mujer en mi parroquia puede empañar un espejo, me acercaré a ella. Tengo las llaves de la puerta trasera de la mitad de las casas de mi congregación, y el sofá de mi oficina se despliega hasta convertirse en una cama. ¡Ni siquiera me gusta tomarme una foto con los niños en las clases de escuela dominical!»
El ministro metodista suspiró y dijo: «Me temo que tengo ese ritmo. Soy un malversador terrible, terrible. No soy bueno con el dinero; y tengo un gusto por la vida lujosa que mi salario no puede satisfacer. Cada iglesia en la que he servido podría haber pagado su hipoteca como no lo creerías si no fuera por mí y mis costumbres derrochadoras. Qué hipócrita he sido, intimidando a mis feligreses trabajadores». ¡Prometer más cada año, mientras que yo gasté sus regalos a manos llenas!»
El sacerdote católico juntó los dedos e inclinó la cabeza. No dijo nada. Entonces uno de los otros dijo: «¿Y bien? ¿No tienes esqueletos para compartir?»
El sacerdote se encogió de hombros y miró hacia arriba. «Bueno, soy un terrible, terrible chismoso».
Genghis Khan se topa con un gran palacio en el norte de China
Mientras el Gran Khan se enfrentaba a su último premio, un general de su círculo íntimo preguntó: «Oh Gran Khan, ¿qué haremos con el palacio?». Después de una larga pausa, Genghis dijo con una expresión en blanco:
«Arrástralo»
Mientras se alejaba. «Sí, Gran Khan, con mucho gusto», dijo el general con una sonrisa maliciosa en su rostro.
Casi de inmediato, el general ordena a su ejército que comience los preparativos para derribar el palacio. Los pilares de jade fueron derribados y las escaleras de mármol que conducían a la entrada principal fueron arrancadas de la superficie. Los incendios se extendieron por todo el palacio, derribando el techo y los adornos que cubrían el techo. El botín y el botín fueron sacados mientras sus habitantes eran arrastrados y masacrados sin piedad por los soldados sedientos de sangre. Después de unas horas, lo que quedaba del gran palacio eran sólo escombros apilados uno encima del otro y las cenizas quemadas que fueron arrastradas por el viento a lo lejos.
Unos días más tarde, el Gran Khan y sus principales generales celebraron una fiesta para celebrar la reciente victoria. Mientras todos celebraban, Genghis preguntó a su general:
«Entonces, ¿cómo fue ese asunto con el palacio? ¿Te has ocupado de ello?»
«Por supuesto, Gran Khan, puse a los soldados a trabajar inmediatamente y terminé en cuestión de horas». Respondió el general.
«Hoh, muy impresionante. No esperaba que terminaras tan pronto. Llévame allí mañana, quiero verlo por mí mismo», dijo Genghis con aprobación.
«Sí, Gran Khan, sería un absoluto honor para mí» respondió el general.
Amaneció, señalado por el sol naciente que envolvía lentamente los árboles y las montañas con un tono anaranjado. Genghis y el general llegaron al lugar de lo que solía ser el gran palacio.
«He aquí, oh Gran Khan. Este era verdaderamente un gran palacio de escala monolítica, pero no era rival para nuestros excelentes soldados. Cada paso que conducía a la entrada principal fue arrancado, cada pilar derribado, cada habitación incendiada y cada hombre, mujer y niño cortado. También salvamos el oro y el tesoro y me aseguré de que cada pieza fuera al tesoro. Todo esto, hecho en tu nombre, oh Poderoso Khan».
El general esperaba algún tipo de elogio, pero cuando miró hacia atrás y vio la expresión del Khan, no era una mirada de asombro. Por desgracia, una expresión de sorpresa y consternación se plasmaba en su rostro.
«¿Q-qué pasó con el palacio? ¿Qué hiciste? ¿Por qué está todo destruido?» Dijo Genghis con confusión, volviéndose furioso con cada palabra que decía.
El propio general estaba igualmente confundido, pero también aterrorizado por su error, aunque sin saber por qué. Él respondió tímidamente: «Pero señor, usted me dijo que lo arrasara, así que eso es exactamente lo que hice».
Genghis, ahora rojo de rabia y enojo, dijo: «¡Eso no es lo que quise decir, cretino! ¡Solo quería que agregaras algunos pisos!»
Un velocista está entrenando un día cuando bate el récord mundial.
«Me temo que esto sucede a veces en los chistes», dice el médico, «y, francamente, usted salió airoso. Ha llegado al límite de lo que permiten las leyes de la física y se ha topado con la cuarta pared».
«¿Significa esto que nunca podré ir más rápido?» Pregunta el velocista.
«Exactamente. Has ido más allá de lo que cualquier humano ha logrado, pero ahora tu pie está perdido. Puedo darte una buena prótesis y algo de fisioterapia, pero nunca serás tan rápido como eras. Quizás sería mejor dejar de correr».
«¡Pero yo soy un velocista!» exclama el velocista, «¡Si no corro, no soy nadie! ¡Ningún muro invisible se apodera de mí!»
Después de meses de fisioterapia y de volver a entrenarse, la pura fuerza de voluntad devuelve al velocista a la pista y lo prepara para superar su tiempo anterior.
El velocista se pone en marcha de nuevo y corre más fuerte y más rápido de lo que había logrado antes, cuando… THUD. Ve su cuerpo estrellarse contra la pared invisible, sangre y extremidades esparcidas por todas partes. «¡Otra vez no!» El velocista grita, mientras todo se oscurece y entra en coma.
Se despierta en el hospital, semanas después. No puede ver lo que queda de su cuerpo debajo de todo el yeso y los tubos por todas partes.
«Tú otra vez no», dice el médico. «De alguna manera logramos reconstruir la mayor parte de tu cuerpo a partir del desastre que hiciste en la pared y un equipo de ingenieros se encargó del resto. Pero incluso si puedes hacer esto, realmente no deberías, no sé si puedo arreglarte de nuevo».
Sin inmutarse, el velocista, ahora casi más máquina que hombre, sigue entrenando para ser incluso mejor de lo que era. Tiene sus piernas cyborg mejoradas y entrena su cuerpo diez horas al día todos los días durante ocho años.
Es el gran día. La historia se ha hecho pública y el velocista aparece ahora frente a un estadio con miles de personas mientras el mundo se reúne para ver su tercer intento de atravesar la cuarta pared.
Equipado con un exoesqueleto de titanio y un ariete, el velocista toma su marca para su tercer y último enfrentamiento con la cuarta pared.
A medida que acelera, su vida pasa ante sus ojos, recuerda haber sido el niño más rápido en el patio de recreo y cómo todo lo que ha hecho desde entonces lo ha llevado a este momento: el ser más rápido de la Tierra, enfrentando su desafío final: su destino se decidirá aquí y ahora. Romperá la cuarta pared o morirá en el intento.
Grita mientras golpea la pared a lo que para el público bien podría haber sido la velocidad de la luz.
A medida que el polvo de la pista se asienta, el público jadea de incredulidad y horror.
Todo lo que queda del velocista es un charco de sustancia viscosa roja y gris que corre por una pared invisible con una grieta muy visible en el medio.
El mismo médico que salvó al paciente dos veces antes está en el hospital cuando el cerebro reconstruido del velocista de alguna manera revive en un cuerpo de robot.
«Bueno», le dice al médico, «supongo que esto es una broma corriente».