¿Cómo se llama la sección de tuba con una sola tuba?
Arnold Schwarzenegger toca el sousáfono.
«¡NO ES UNA TUBA!»
Lecciones de tuba (advertencia, preparación larga)
«La tuba». respondió el niño.
Ese mismo día el padre puso a su hijo en clases de tuba. El tutor trabajaba con el niño todos los viernes de siete a nueve de la noche y estaba lo suficientemente cerca de la casa familiar como para que el padre considerara aceptable que su hijo caminara a las lecciones y regresara.
Llegó el primer viernes, el niño se fue a su lección y regresó poco después de las nueve, ansioso por mostrarle a su padre lo que había aprendido. «¡Papá, papá! ¡Hoy aprendí a tocar si bemol!» y con mucho entusiasmo, el niño demostró su nueva habilidad BROOMTP.
Llegó el segundo viernes, el niño se fue a su lección y regresó poco después de las nueve, ansioso por mostrarle a su padre lo que había aprendido. «¡Papá, papá! ¡Hoy aprendí a tocar un G!» y con mucho entusiasmo, el niño demostró su nueva habilidad BRAAAP.
Llegó el tercer viernes, el niño se fue a su lección… pero no regresó a las nueve. No había regresado a las once, ni a medianoche, ni siquiera a las dos de la madrugada. A las cuatro menos cuarto, el niño llega paseando, apestando a humo de tabaco, perfume barato y alcohol aún más barato. El padre, que había estado esperando despierto toda la noche a que sus hijos regresaran, estaba comprensiblemente furioso. «¿¡¿DÓNDE HAS ESTADO TODA LA NOCHE?!?»
«Oh, relájate papi-o…» respondió el niño, «acabo de tener un trabajo».
Me di cuenta de que dejé mi tuba en el auto con las puertas abiertas…
¿Para qué sirve una tuba?
¿Qué instrumento toca el útero?
Paciente: Doctor, ¡estaba tocando mi kazoo y me lo tragué!
Algunos chistes relacionados con músicos.
¿Por qué un trompetista no puede tener novia? Cada vez que empiezan a besarse, su mano va al lugar equivocado.
¿Cómo se llama a un bombardino que no forma parte de una banda militar? Desempleados
¿Cuántos tubas se necesitan para enroscar una bombilla? Dos, uno para mantenerlo en su lugar y el otro para tocar tonos de pedal hasta que el mundo comience a girar.
Un estudiante de sexto grado decide que quiere tocar la tuba y sus padres encuentran un profesor privado de primer nivel que imparte lecciones de una hora en su casa. El primer día, después de la lección, la maestra lleva al niño a casa y él corre hacia sus padres y les dice: «¡Hoy aprendí a tocar la nota Si bemol!». El segundo día pasa lo mismo pero el niño había aprendido a tocar una F. El tercer día el niño no vuelve a casa. Los padres esperan hasta una hora después de su regreso y llaman a la maestra y le preguntan dónde está el niño. El profesor responde «Está en su primer concierto».
¿Cómo se hace que un guitarrista toque más tranquilo? Pon la partitura frente a él.
¿Qué tiene en común la oportunidad de actuar para un trombonista con la Navidad? Ambos sólo vienen una vez al año.
¿Cómo sabes que hay un cantante en la puerta? No encuentro la llave y no sé cuándo entrar.
¿Cómo se consigue que dos flautín toquen afinados? Dispara a uno de ellos.
¿Cómo se consigue que dos oboeistas toquen afinados? Dispárales a ambos.
¿Cuál es la diferencia entre rock y jazz? El rock toca cuatro acordes para una audiencia de millones, el jazz toca millones de acordes para una audiencia de cuatro.
¿Qué tipo de instrumento encuentras en el baño?
Shakespeare estaba planeando convertir Hamlet en un musical, pero había un instrumento sobre el que estaba indeciso.
En algún lugar ahora mismo, tal vez en México o Baviera, hay un intérprete de tuba diciéndole a su novia…
¿Cómo se arregla una tuba rota?
Según un estudio, la gente no se da cuenta de que se reemplaza una palabra determinada con el nombre de un instrumento musical.
Hace mucho tiempo un hombre caminaba por las calles de Viena…
«Bueno», respondió Boris, «soy el flautín de una orquesta internacional».
«¡Espectacular!» respondió el hombre.
«No es lo que podrías pensar, amigo mío. Tocamos para el rey de Inglaterra, a él le encanta la música. Dice: ‘¡Llena los instrumentos con oro!’ y llenan de oro la tuba y llenan de oro el trombón, y luego estoy yo con el maldito flautín.
«Tocamos para la reina de Francia. A ella le encanta la música; dice: ‘¡Llenad los instrumentos de plata!’ y llenan de plata la tuba y llenan de plata el trombón, y luego estoy yo con el maldito flautín.
«Luego tocamos para el zar de Rusia. Él odia la música; dice: ‘¡Métanse los instrumentos por el culo!’ y la tuba no encaja, y el trombón no encaja… ¡y luego estoy yo con el maldito flautín!»
Salir con un jugador de trompa
«No», respondió la primera chica. «Ese pequeño fruncimiento seco, apretado y diminuto; no fue nada divertido».
La noche siguiente salió con un músico de tuba y, cuando regresó, su compañera de cuarto le preguntó: «Bueno, ¿cómo estuvieron sus besos?».
«¡Puaj!» exclamó la primera chica. «Esos trozos de carne enormes, gomosos, gomosos y babeantes; ¡oh, fue simplemente asqueroso!»
La noche siguiente salió con un trompetista y, cuando regresó, su compañera de cuarto le preguntó: «Bueno, ¿cómo estuvieron sus besos?».
«Bueno», respondió la primera chica, «sus besos fueron regulares; ¡pero me encantó la forma en que me abrazó!»
¿Cómo pudo Tiburón acercarse sigilosamente a las personas mientras nadaban?
¿Cómo se afina una tuba Jedi?
¿Cómo lo llamaban los hijos del Tuba Player de la Polka Band?
Cuando era niño, tuve que dejar la banda de música por mis principios religiosos.
Mi mejor amigo decidió tocar la tuba en la escuela secundaria
Quiero empezar un cuarteto de metales con un tema de madera.
Sherlock Holmes y Watson están viendo una orquesta
«Creo que fue el tuba», respondió Watson.
«¿Cómo te das cuenta de eso?», Preguntó Holmes, confundido.
«Vaya, el hombre se tiró un pedo y salió con un tono agudo, así que se llevó el pedo», explicó Watson.
«Ah», dijo Holmes. «Observación de culo, mi buen señor.»
¡Mi vecino llamó a mi puerta esta mañana a las 3 a. m.!
Por suerte para él, todavía estaba despierto tocando la tuba.
Después de intentar publicar aquí sin éxito, finalmente me di por vencido y envié un mensaje a los mods preguntándoles cuál era el trato. Me enviaron fotos de flautas, trombones, trompetas, tubas y platillos. Confundido, pregunté qué significaba eso. Ellos respondieron…
Conseguir el concierto.
Sacudieron la casa toda la noche, y cuando el concierto estaba terminando, el presentador preguntó si harían el concierto el año siguiente.
El banjo dijo: «¡¡¡Nos ENCANTARÍA!!!… ¿Podemos dejar nuestras cosas aquí?»
Dos borrachos están en un bar.
El segundo borracho dice: ¡de ninguna manera! Estás borracho e inventas cosas.
Borracho 1: Te lo juro, ve a verlo. Fin del pasillo, segunda puerta a la izquierda.
El borracho 2 regresa de comprobarlo y dice: Sabía que me estabas tomando el pelo. Es sólo un baño normal.
Borracho 1: oye barman, dile a este chico que no me lo estoy inventando. Estuve aquí ayer y juro por Dios que tenías un retrete dorado.
Bartender hablando con su jefe en el otro extremo de la barra: Hola jefe, creo que encontré al tipo que cagó en tu tuba.
¿Cuántos tubas se necesitan para enroscar una bombilla?
El compositor de música de mi escuela sufre de cáncer.
Es mi día de pastel y no me sé ningún chiste nuevo. Aquí hay algunos chistes viejos que me encantaban cuando era niño.
Respuesta = Un palo.
2. ¿Qué lleva una nube debajo de su impermeable?
Respuesta = Ropa de trueno.
3. Dos pepinillos se cayeron de un frasco al suelo. ¿Qué le dijo uno al otro?
Respuesta = Eneldo con él.
4. ¿Qué hora es cuando el reloj marca las 13?
Respuesta = Es hora de conseguir un nuevo reloj.
5. ¿Cómo se convierte un pepino en pepinillo?
Respuesta = Pasa por una experiencia discordante.
6. ¿Qué le dijo un baño al otro?
Respuesta = Te ves un poco sonrojado.
7. ¿Qué opinas de ese nuevo restaurante en la luna?
Respuesta = La comida era buena, pero realmente no había mucho ambiente.
8. ¿Por qué el dinosaurio cruzó la calle?
Respuesta = Porque el pollo aún no nació.
9. ¿Por qué Elsa de Frozen no puede tener un globo?
Respuesta = Porque ella “lo dejará ir, lo dejará ir”.
10. ¿Qué instrumento musical se encuentra en el baño?
Respuesta = Una pasta de dientes para tuba.
11. ¿Por qué el niño trajo una escalera a la escuela?
Respuesta = Porque quería ir a la escuela secundaria.
12. ¿Cómo llamas a un perro mago?
Respuesta = Un labracadabrador.
13. ¿Dónde encontrarías un elefante?
Respuesta = El mismo lugar donde la perdiste.
14. ¿Cómo consigues agradarle a una ardilla?
Respuesta = Actúa como un loco.
15. ¿Cómo se llama a dos pájaros enamorados?
Respuesta = Tweethearts
16. ¿Cómo refresca el aliento un científico?
Respuesta = Con experimentos.
17. ¿En qué se parecen las estrellas a las dentaduras postizas?
Respuesta = Salen de noche.
18. ¿Qué edificio de tu ciudad tiene más pisos?
Respuesta = La biblioteca pública.
19. ¿Qué es peor que encontrar un gusano en tu manzana?
Respuesta = Encontrar medio gusano.
20. ¿Cuál es el bocadillo favorito de una computadora?
Respuesta = Chips de computadora.
Simplemente no entiendo a los niños. Mi hijo dice que quiere tocar heavy metal. ¿Entonces por qué está tan enojado conmigo?
Una noche, un hombre se emborrachó un poco…
Las mujeres le advirtieron: «Está justo al final del pasillo a la izquierda».
El hombre tropezó por el pasillo y, en su posición de borracho, giró a la derecha en lugar de a la izquierda. Sentado dentro de la habitación que había abierto había un gran inodoro dorado. Así que hizo sus negocios en él.
Al día siguiente, cuando despertó, sólo podía recordar una cosa: ¡Ese baño era tan cómodo! Entonces decidió: ¡volvería a ese bar y compraría ese inodoro de oro macizo hoy!
Entró al bar y habló con otro camarero: «Disculpe señor: ¡ayer, entré aquí y usé el inodoro de oro macizo más cómodo en el que me he sentado! ¡Exijo comprárselo!
El camarero se rió entre dientes y gritó al pasillo trasero: «¡Oye Charlie, encontré a ese tipo que cagó en tu tuba!»
Hay un nuevo sitio web que alberga vídeos de personas tocando instrumentos de metal.
George llega a su apartamento, borracho como un zorrillo, y le dice a su compañero de cuarto Ted: «Acabo de visitar Joe’s Tavern. Es el mejor que he visitado. ¡Incluso tenía un inodoro de oro macizo!».
«¿Qué?» farfulla Joe, el camarero, al otro lado de la línea. «¡No tenemos un inodoro de oro macizo!»
Ted cuelga el teléfono. «Usted debe haber estado borracho equivocado», dice. «Joe’s no tiene un inodoro de oro macizo».
«¡Así es!» responde Jorge. «Te lo demostraré. ¡Mañana te llevaré a casa de Joe y te lo mostraré yo mismo!»
Al día siguiente, George lleva a Ted a casa de Joe. Está a punto de decirle a Ted dónde está el baño, cuando de repente, se escucha una voz desde el otro extremo de la barra:
«¡HEY, TÚ! ¡¿NO ERES EL D**KHEAD QUE TOMÓ UNA M**T EN MI TUBA ANOCHE?!»
Una sinfonía se está preparando para un concierto.
Al final, se ven obligados a cancelar la actuación. Para Handel hacía demasiado calor.
SCUBA es un acrónimo de «aparato respiratorio autónomo bajo el agua». Tuba también es un acrónimo.
Un mensaje a la luna
Cerca de allí, un pastor de ovejas navajo y su hijo observaban caminar a las extrañas criaturas, y en ocasiones eran atendidos por personal. Los dos navajos fueron notados y abordados por el personal de la NASA. Como el hombre no sabía inglés, su hijo preguntó por él qué eran esas extrañas criaturas y la gente de la NASA les dijo que son solo hombres que se están preparando para ir a la luna.
El hombre se emocionó mucho y preguntó si podía enviar un mensaje a la luna con los astronautas. El personal de la NASA pensó que era una gran idea y consiguieron una grabadora. Después de que el hombre les dio su mensaje, le pidieron a su hijo que lo tradujera. Su hijo no lo haría.
Más tarde, intentaron traducir con algunas personas más en la reserva y cada persona a la que preguntaron se reía entre dientes y luego se negaba a traducir.
Finalmente, con dinero en efectivo en mano, alguien tradujo el mensaje: «Cuidado con estos tipos, vienen a quitarse sus tierras».
En 1952 la Filarmónica de Nueva York estaba de gira nacional…
Había sido una gira larga y las tensiones habían aumentado. Un primer violinista estaba destrozado por el consumo excesivo de alcohol, la sección de trompeta se involucró en muchas luchas internas debido a egos en competencia y el intérprete de timbales llegó tarde a muchas actuaciones.
Donovan Schmidt, el director de la orquesta en aquel momento y conocido por su mal carácter, estaba furioso. El retraso del vuelo fue la gota que colmó el vaso y su paciencia empezaba a apoderarse de él.
Después de soportar una discusión de 30 minutos entre sus músicos de fagot y tuba, Schmidt estalló y les arrojó su bastón.
Navegando por el aire, la batuta atravesó el ojo de un fagotista, entró en su cerebro y rápidamente cayó muerto.
En los meses siguientes, Schmidt fue arrastrado dentro y fuera de los tribunales y la nación esperó con la respiración contenida para ver qué sería de su destino.
Finalmente, un jurado de sus pares dictaminó que debería enfrentarse a la pena de muerte en la silla eléctrica. Conmocionada y consternada, la comunidad artística se unió a Schidmt, pero fue en vano. La fecha estaba fijada.
Atado a la silla y con la cabeza afeitada, Schmidt tenía lágrimas corriendo por su rostro cuando el alcaide le indicó que accionara el interruptor… entonces, no pasó nada.
Confundidos, los técnicos del corredor de la muerte reiniciaron la máquina, reconectaron el arnés y esperaron la señal del Guardián… luego, nada.
Esto sucedió 4 veces seguidas, hasta que el alcaide les gritó a sus oficiales «¡¿Qué diablos está pasando ahí dentro?!»
Rascándose la cabeza, el oficial penitenciario superior le grita al director: «No sé… Supongo que debe ser un mal conductor».
El bar del baño dorado
«Te lo digo, hombre. Este es el mejor bar de toda la ciudad. Todos los viernes por la noche tienen bebidas especiales por $2. Y la mejor parte… una casa de hermandad está justo al lado y el lugar está lleno de mujeres jóvenes, hermosas y solteras».
«¡Bueno, entonces vamos el próximo viernes!»
«Sí, y ahí es donde radica el problema. Como dije, era todo lo que podía beber, así que me saciaba y mi memoria es bastante borrosa. Todo lo que puedo recordar sobre el lugar es que tenía grandes puertas dobles moradas en el frente y un inodoro dorado en el baño».
«¿Un baño dorado?»
«Sí, un inodoro dorado. Incluso en mi estado de desmayo, recuerdo haber pensado en lo extraño que era que el inodoro estuviera pintado de oro».
La pareja decide que van a encontrar este bar con bebidas de $2, chicas hermosas, grandes puertas moradas y un inodoro dorado. El viernes siguiente salen y toman un taxi. Le explican al taxista lo que buscan y él dice que no les suena, pero que si es en esta ciudad lo encontrará.
Entonces, después de conducir por toda la ciudad sin mucha suerte, finalmente llegan a este pequeño bar de buceo y he aquí que tiene puertas dobles de gran tamaño pintadas de color púrpura brillante. El chico se emociona y le dice a su amigo: «¡Creo que esto es todo!».
El bar aún no ha abierto por la noche, pero notan que el camarero trae una bolsa de basura al contenedor de basura, por lo que se acercan a preguntarle al respecto.
«Oye, ¿este lugar tiene baños dorados?»
El camarero está confundido. «¿¡¿Qué?!?»
«¿Este lugar tiene baños dorados? Estuve en el mejor bar de mi vida la semana pasada y lo único que puedo recordar es que tiene puertas moradas como ésta y un baño dorado en el baño de hombres».
El camarero piensa por un minuto, parece darse cuenta de lo que está pasando, luego abre la puerta de la barra y grita: «¡Oye Sam, creo que encontré al tipo que cagó en tu tuba la semana pasada!».