Hice un concurso para ver qué gusano de seda producía más seda.
Si las telarañas de Peter Parker están hechas de seda de araña, ¿de qué están hechas las telarañas de Miles Morales?
PD: Soy negro, así que sí, no llenes mi bandeja de entrada.
Dos gusanos de seda están en un combate de lucha libre.
Una maestra de jardín de infantes está repasando con sus alumnos.
«¡Cariño!», dicen los niños,
«¿Y qué nos da la oruga?», dice,
«¡Seda!», dicen,
«¿Y qué nos da la vaca?»,
«¡Tarea!»
Caminando por el bosque, me encontré con un hombre desnudo que llevaba un fino sombrero de seda.
«Bueno, ¿por qué no? Nadie vuelve aquí nunca».
«Bueno, en ese caso, señor, ¿por qué el sombrero de seda?»
«Bueno, nunca se sabe. Alguien podría».
La gente no entiende mucho acerca de las telas de araña…
Una mujer recibe una llamada de su marido mientras él está en el trabajo.
El marido llega a casa unas horas más tarde y su mujer le tiene preparada una maleta, su caña de pescar y su caja de aparejos. «Gracias, cariño, me iré ahora. ¿Recordaste empacar mi pijama de seda azul?»
«Sí, querida, empaqué tu pijama de seda azul».
El marido regresa a casa el domingo por la noche y su esposa lo saluda y le pregunta cómo estuvo su viaje de pesca.
«Fue genial», dice, «mucha pesca, mucho networking. El único problema fue que olvidaste empacar mi pijama de seda azul».
«No, no lo hice», dijo, «estaban en tu caja de aparejos».
Un marido se despertó una mañana y encontró a su esposa parada junto a su cama, vestida con una bata transparente y sosteniendo una cuerda de seda.
La ató y se fue a pescar.
Un árabe entra en una tienda de sujetadores propiedad de un judío.
Alguien intentó robar mis sábanas de seda y reemplazarlas con una tela más barata.
Hoy no.
Miré intensamente mientras mi vecina se quitaba el vestido rojo, luego el sostén y luego la ropa interior de seda.
Un hombre está sentado en el bar de un aeropuerto, tomando una copa, esperando que le llamen para su vuelo…
Decide averiguar cuál pasando algunos de sus eslóganes publicitarios junto a ella.
Pensando que podría ser British Airways, pregunta, «¿La aerolínea favorita del mundo?»
La mujer lo mira con curiosidad, pero no dice nada y vuelve a su bebida.
Pensando que podría ser Singapore Airlines, dice: «¿Una mejor manera de volar?»
Ella lo mira de nuevo, pero no dice nada y vuelve a su bebida.
Entonces piensa: «Tal vez sea Thai Airlines. Su eslogan es «Tan suave como la seda».
Entonces él le dice: «¿Tan suave como la seda?»
La mujer se vuelve hacia él y le dice muy agresivamente «¿Qué carajo quieres?»
A lo que él dice «Ahhhhh….RyanAir!».
Broma del director de funeraria
«En realidad hay algo», dijo. «Siempre hemos tenido el plan de que algún día viajaríamos juntos a Italia y él conseguiría uno de esos hermosos trajes de seda negros hechos a medida que sólo los mejores sastres de Milán pueden hacer. Como él siempre estaba ocupado y nunca tuvimos esta oportunidad, realmente me gustaría cumplir con esta última cosa para él». «Está bien», dice el director. «Tengo algunas conexiones. Haré lo mejor que pueda».
Llega el día del funeral y el difunto viste un perfecto traje de seda negro durante el velorio. Es todo lo que su esposa podría haber esperado, así que después acude al director de la funeraria y le dice lo conmovida que estaba y si podría decirle cuánto va a costar todo.
«La verdad es que no te voy a cobrar nada por el traje», dice. «A veces las cosas simplemente funcionan así en la vida. Poco después de nuestra última conversación antes del funeral, llegó otra mujer que perdió a su marido. Su marido tenía exactamente la misma edad y constitución que su marido, y vestía un traje de seda negro tal como usted lo describió. Le pregunté a su esposa cómo le hubiera gustado vestirse para la ceremonia, pero ella dijo que no era exigente con la ropa y trajo algunos de sus otros trajes en varios colores para poder combinarlos mejor con el ataúd y el resto de la ceremonia. «Para mí, realmente no fue ningún problema. Como su esposo ya estaba vestido con el traje que su esposo hubiera querido, simplemente cambié sus cabezas».
Una rubia está programada para una cirugía cerebral…
Él no sabía qué hacer, así que simplemente cortó el hilo….. y se le cayeron las orejas….
Un hombre llama a su esposa y le pregunta: “Cariño, me han pedido que vaya a pescar a China con mi jefe durante una semana…
La esposa notó que había algo sospechoso en la historia de su esposo, pero como era una buena esposa, escuchó a su esposo e hizo exactamente lo que él le dijo. Después de una semana, el marido regresó a casa, luciendo un poco cansado pero feliz de haber hecho un buen trabajo. La esposa inmediatamente comenzó a preguntarle sobre el fin de semana, cómo había estado, si había pescado algo, etc.
El marido dijo: «Sí, mucho salmón, branquias azules y algunos peces espada. ¿Pero por qué no empacaste mi pijama de seda azul?»
A lo que la esposa respondió: “Yo sí… Están en tu caja de pesca”.
Es el último día del cartero después de 30 años de llevar el correo al mismo barrio.
En la segunda puerta que encontró, la familia le dio 50 dólares, lo que lo hizo más feliz.
En la tercera puerta a la que llegó, había una rubia con un camisón de seda. Ella lo tomó de la mano y le regaló el mejor día y la mejor noche de su vida.
A la mañana siguiente, ella le preparó un gran desayuno y le puso $1 debajo del café.
Después de comer, preguntó: «¿Qué pasa con el dólar?»
Ella responde: Bueno, cuando le pregunté a mi marido qué deberíamos regalarle, dijo: «Ahh, que se joda y dale 1 dólar». El desayuno fue idea mía…»
Un chiste tradicional tunecino que me contó mi abuela y ella escuchó de la suya
El visir se detuvo durante cinco minutos, evaluando las nubes, contándolas, comparando sus formas y colores y escribiendo galimatías en un costoso papel de seda. Al final, se dirigió al bey y dijo: «Señor, esta semana no lloverá. En todo caso, hay riesgos de sequía». Esto hizo feliz al bey y continuó su viaje.
Mientras estaba en el camino, se cruzó con un anciano encapuchado que tenía un burro. El bey dijo: «Oye, viejo, ¿no puedes ver por el azul del cielo y el calor del sol que no lloverá? ¿Por qué llevas un abrigo con capucha?» a lo que el anciano respondió: «Agradezco a Su Majestad por las preocupaciones, pero no debería usar esta ropa de verano porque hoy lloverá antes del atardecer». El bey no quería perder el tiempo allí, así que siguió pensando que el anciano está loco.
Obviamente, llovió mientras el bey estaba a mitad de camino. ¡Y crean cuando digo que llovió como nunca antes había llovido desde el diluvio de Noé! El bey llegó cansado y empapado a su ama quien no pudo evitar reírse al ver al hombre más poderoso del país en tan mal estado. No hace falta decir que no consiguió nada esa noche.
Días después, cuando la tormenta se disipó y finalmente regresó a su castillo, despidió al visir y llamó al anciano. Ese hombre se presentó en el tribunal con su burro. Al bey no pareció importarle y dijo: «Oh, anciano sabio, lograste predecir la lluvia cuando ni siquiera mi experto más educado pudo hacerlo. ¿Podrías tomar su lugar y convertirte en mi visir del clima?»
A lo que el anciano respondió: «Mi Rey, no puedo aceptar, porque no sé nada del tiempo. Es mi asno el que es poderoso porque levanta las orejas cuando brilla el sol y las tumba cuando se pone la lluvia».
«Ya veo», dijo el bey, «en ese caso, el burro será ahora mi ministro».
¡Y desde entonces los tunecinos tenemos la costumbre de tener burros en el gobierno!
En Hollywood tienen un museo lleno de celebridades hechas de cera. En China tienen algo parecido pero las celebridades están hechas de seda.
Un escocés se viste con su mejor falda escocesa y se dirige al pub
Un grupo de chicas pasa y lo ve tirado allí, una de ellas comenta que había oído que los escoceses no usan nada debajo de sus faldas escocesas. Esto intriga al resto del grupo, por lo que deciden comprobarlo. Uno de ellos se acerca sigilosamente al hombre dormido, le echa un vistazo rápido y, efectivamente, no lleva ni un punto debajo de su falda escocesa.
Antes de partir, una de las chicas decide dejarle un recuerdo al hombre como agradecimiento por saciar su curiosidad. Así que se quita una cinta de seda azul del pelo, vuelve a levantar el kilt y lo ata formando un gran lazo.
El escocés despierta un tiempo después, necesitado de responder al llamado de la naturaleza. Tropieza hacia el bosque, se apoya en un árbol, levanta su falda escocesa y dice «bueno muchacho, no sé dónde has estado ni qué has hecho, pero veo que ganaste el primer premio».
Un hombre naufragó en una isla remota. Aunque tenía mucha comida y agua, no tenía nada que hacer excepto jugar consigo mismo.
Una mañana, mientras está tumbado en la playa, cree ver un barco a lo lejos. Rápidamente enciende un fuego y luego arroja algas húmedas encima hasta que el humo se eleva en el aire. ¡El barco empieza a acercarse!
Se emociona y piensa: «¡Por fin! ¡Me salvaré! Lo primero que quiero es darme una ducha larga y caliente. Luego me darán algo de ropa y subiré a cenar. Encontraré una buena dama con quien bailar, luego me llevaré a su cabaña y podremos besarnos y acariciar su cuerpo. ¡Comenzará a quitarse la ropa y usará bragas de seda rojas!».
Ante esto, consigue una erección. Se mete la mano en los pantalones cortos, se agarra el pene y grita: «¡¡Ja, ja, ja!! ¡Te engañé! ¡Mentí sobre el barco!».
Un enterrador reflexivo
Justo antes del servicio, la viuda miró a su marido con un bonito traje de seda azul, camisa y corbata. Ella exclamó al enterrador que esto era perfecto. Entonces el empresario de pompas fúnebres le devolvió el cheque. Sabía que el traje tenía que ser caro y le preguntó al empresario de pompas fúnebres qué había pasado. Dijo que había llegado otro caballero vestido con un traje azul para preparar su funeral. Y su viuda había expresado el deseo de que vistiera un traje negro. Entonces el enterrador dijo que hicimos lo único que pensamos que era correcto: cambiamos de cabeza.
El rey de los animales.
Años más tarde, ahora era estúpidamente rica y comenzó a usar túnicas realmente caras hechas con la seda de las granjas de seda de los búhos, decoradas con joyas de los mineros a caballo.
Pasaron de nuevo los años y estalló la guerra. Para que todos se salvaran, las ovejas contrataron a algunos perros soldados e hicieron que los cerdos construyeran un muro.
Cuando la guerra llegó a su fin y el mundo apenas comenzaba a recuperarse, una manada de lobos apareció en la ciudad y exigieron hablar con sus ciudadanos. La oveja fue llamada.
Y mientras arrastraba lentamente su larga túnica, que ahora también llevaba una corona, salió a hablar con los lobos.
«¿Quién eres?» preguntó la manada.
«Yo…», dijo la oveja, «soy el lamblord»
Tatuaje muy alto en la parte interna del muslo
El dueño, asombrado al ver a una señora tan sofisticada en su tienda, corre inmediatamente y le pregunta si puede ayudarla.
Para su sorpresa y absoluto deleite, ella se levanta la falda de seda y señala la parte interna del muslo derecho, muy arriba. “Aquí mismo”, dice, “quiero que te tatúes una calabaza y debajo quiero la palabra Halloween”.
Luego señala su muslo izquierdo a la misma altura y dice: «De este lado, quiero que te tatúes un árbol de hoja perenne con luces y oropel y un ángel encima y debajo quiero la palabra Navidad».
El dueño la mira. ‘Oh, señora, no es asunto mío, pero esa es probablemente la petición más inusual que he escuchado en mi vida. ¿Por qué quieres hacer eso?
«Bueno», dijo la señora, «estoy harta y cansada de que mi marido siempre se queje de que nunca hay nada bueno para disfrutar entre Halloween y Navidad».
Un ruso, un italiano y un judío se mudan a la ciudad.
El ruso pregunta: «Quiero empezar mi propio negocio aquí y necesito un préstamo de 20.000 dólares». El hombre rico responde: «Puedes quedarte con los 20.000 dólares, pero debes devolvérmelos en un año». El ruso acepta y promete al rico que le devolverá el dinero.
El italiano y el judío también acuden al hombre rico y, por suerte, ambos obtienen un préstamo de 20.000 dólares, prometiendo devolverlo en el plazo de un año.
Seis meses después, el rico muere. Está tendido en un ataúd dorado y lleva un traje de seda. Los tres hombres asisten al funeral.
El hombre ruso se para cerca del ataúd y dice: «Sé que no puedes usar este dinero en el cielo, pero soy un hombre de palabra». Pone 20.000 dólares en efectivo directamente en el bolsillo del hombre.
El italiano se para cerca del ataúd y dice: «Tú me ayudaste a iniciar mi negocio y, como soy un hombre de palabra, debo pagarte». También pone 20.000 dólares en efectivo directamente en el bolsillo del hombre.
El judío se para cerca del ataúd y dice: «Estoy muy agradecido por su préstamo. Como soy un hombre de palabra, le devolveré los 20.000 dólares que me prestó».
Emite un cheque por 60.000 dólares, lo coloca en el bolsillo del hombre rico y saca los 40.000 dólares en efectivo de su bolsillo.
Restaurante de alta gama
Al final de la comida le entregaron la cuenta.
Le dijo al camarero: “No sé si lo recuerdas, pero hace muchos años tuve un poco de mala suerte, pero comí aquí y cuando llegó el momento de pagar, no pude, y tú me humillaste públicamente haciendo que los de seguridad me hicieran pasar por el restaurante y me echaran a la calle”.
El camarero se sonrojó y se disculpó profusamente.
El cliente respondió: «No te preocupes, viejo. Lo siento mucho, tendré que pedirte que lo hagas de nuevo…»
Un afeitado apurado
«Tengo una reunión muy importante en una hora y necesito un afeitado lo más apurado posible, no quiero ni una pizca de crecimiento en ninguna parte. ¿Crees que puedes hacerlo sin destrozarme la cara?»
Sin pestañear, el viejo barbero siguió afilando su espada y respondió: «Joven, le he afeitado así a muchos hombres en esta ciudad. He perfeccionado mis habilidades durante los últimos 50 años y soy un maestro en lo que hago».
Satisfecho, el caballero se quitó la chaqueta y se hundió en la silla andrajosa que evidentemente había visto antes el trasero de muchos hombres. El barbero entró y regresó con una bola roja.
«Coloca esto en tu boca para que tus mejillas queden tensas para que mi cuchilla afeite el más mínimo mechón de cabello de tu cara».
«Interesante», pensó el hombre y cumplió de buen grado la instrucción y mantuvo la bola en la boca haciendo muecas y manteniéndola quieta durante todo el afeitado. Mientras el barbero terminaba de afeitarse, tuvo hipo y se tragó la bola entera. De mala gana, se encontró pasando las manos por la barbilla una y otra vez, pero no pudo encontrar ningún signo de aspereza. Satisfecho con el trabajo del viejo barbero le dijo: «Lamento lo del baile, ¿hay algo que pueda hacer al respecto?»
El barbero continuó lavando su espada y respondió: «No es gran cosa, puedes traerla mañana por la mañana como todos los demás».
Bob camina por la calle cuando dice que su viejo amigo John pasa en un Rolls Royce nuevo.
Bob ve el Rolls Royce y exclama: «Vaya, ¿cómo conseguiste ese fantástico coche?».
John dice: «Estaba saliendo a caminar una tarde soleada cuando una hermosa mujer se detuvo en este Rolls Royce y me preguntó si quería que me llevaran, así que subí.
Condujo un rato antes de pedirme que la besara, y así lo hice.
Condujimos un poco más y de repente ella se detuvo, fue al asiento trasero, se quitó toda la ropa excepto las bragas de seda.
Ella dijo: «Toma lo que quieras de mí».
Sabía que las bragas nunca me quedarían bien, así que cogí el coche».
Ole no ha satisfecho a Lena últimamente, por lo que va al médico.
«¡Viejo!» grita Lena, «¿qué haces levantándote así?»
«Lena», dice Ole, «el médico dice que soy importante, y si lo soy, entonces, por loco, ¡pareceré importante!».
Érase una vez un aprendiz de adivino…
Después de haber estudiado durante muchos meses y haber completado todas las lecturas necesarias de diversos tomos, a Sarah le enseñaron las formas más simples de adivinación: leer el futuro a partir de hojas de té en una taza o fundir huesos de pollo, pero no fue hasta dos años de estudio que finalmente se graduó en la herramienta más famosa de todos los adivinos, la bola de cristal.
Madame Lointain le explicó el proceso. Primero había que colocar un viejo paño de arpillera sobre la mesa y luego se colocaba la bola de cristal sobre el paño. Finalmente, el adivino debe tocar ligeramente la bola de cristal con la punta de los dedos y permitir que la adivinación fluya a través de ellos. Cuando se completaba este proceso, la bola de cristal se nublaba antes de mostrar al usuario una visión del futuro.
Sarah siguió los pasos y tocó la bola de cristal. Sintió una sensación de hormigueo, la bola se nubló y tuvo una breve visión de sí misma como adivina en su propio pueblo.
«¡Felicidades!» dijo Madame Lointain. «Has superado la prueba final de la adivinación, la prueba de la adivinación, lo que significa que ya no eres una aprendiz sino una adivina totalmente cualificada».
Sarah estaba muy contenta e inmediatamente regresó a su pueblo, donde comenzó a preparar su casa para su nuevo negocio. Compró velas e incienso, compró un gato tuerto y un sapo, compró un juego de porcelana de buena calidad y la bola de cristal más fina que pudo encontrar. Luego fue al puesto del mercado, donde los comerciantes de las tierras orientales vendían sus productos, y buscó una tela para colocar debajo de la bola de cristal.
Sarah decidió que una vieja tela de arpillera se vería muy desgastada debajo de su hermosa nueva bola de cristal y, en cambio, se encontró cautivada por una hermosa tela violeta en uno de los puestos.
«¿Qué tipo de tela es esta?» preguntó ella.
«Bueno, usted tiene buen ojo para la calidad», dijo el comerciante con una sonrisa. «Porque esto está hecho de la seda más fina. De hecho, es lo suficientemente bueno para la realeza».
Bueno, eso influyó completamente en Sarah, compró la tela y completó la instalación de su negocio. Finalmente estaba lista para abrirse al público.
Para empezar, fue un éxito inmenso. Arrojó huesos de pollo, removió hojas de té, pero cuando finalmente llegó al clímax de su exhibición se encontró incapaz de ver nada en la bola de cristal. Se esforzó, suplicó para sus adentros, pero todo quedó claro, sin una pizca de nubosidad.
Sarah puso una excusa y le dio un reembolso a su cliente, despidiéndolo con una sonrisa, pero estaba terriblemente preocupada. Estaba *segura* de que había hecho todo correctamente pero no sirvió de nada, ya no podía adivinar. Entre lágrimas, envió un mensaje a Madame Lointain pidiéndole ayuda y cerró la tienda mientras esperaba.
Tres días después alguien llamó a la puerta. Madame Lointain entró y Sarah explicó cómo había perdido la capacidad de utilizar con éxito la bola de cristal.
En primer lugar, Madame Lointain revisó la bola de cristal pero estaba en perfecto estado de funcionamiento. Por un momento estuvo un poco desconcertada sobre lo que podría estar mal, pero luego notó la tela violeta en la mesa debajo.
«¿Dónde está la tela de arpillera?» preguntó ella.
«Oh», dijo Sarah, «pensé que esto era más hermoso. Es la seda más fina, lo suficientemente buena para la realeza».
«Ah, eso lo explica todo», dijo Madame Longtain con un suspiro.
«¿Lo hace?» preguntó Sara.
«¡Por supuesto!» -dijo madame Longtain-. ¿Nunca has oído que es inútil escudriñar sobre seda labrada?
El cirujano y el fontanero
Cuando llegó el fontanero, llevaba un mono extra usado. El doctor, elegante, impecablemente arreglado y vestido con ropa cara, sonrió condescendientemente y dijo: «¡¿Normalmente necesitas un cambio de mono?!»
El fontanero se limitó a sonreír. Cuando terminó, el plomero le dio la factura y le dijo que tenía que sacar más equipo de su camión.
Explicó que necesitaba un nuevo asistente debido a todo el trabajo y que le faltaba personal. Le preguntó al cirujano si conocía algún amigo que quisiera el trabajo.
El cirujano enarcó las cejas y señaló su traje, sus zapatos, su título y su oficina: «¡Soy muy conocido en mi campo en todo el mundo! Soy cirujano. Ahora bien, ¿parezco alguien que tendría un plomero por amigo?»
«Tienes razón. Un tipo de clase alta como tú, con un traje elegante y esos zapatos lustrados, nunca conocería a los plomeros», dijo el plomero en tono de disculpa. Dejó el mono sobre una silla. «Lo siento mucho.»
«¡Estoy en camino a dar una presentación en el Colegio de Cirujanos! ¡Estoy seguro de que no encontraré a ningún plomero allí! ¡No cuento a los plomeros entre mis amigos!» sonrió el médico de la clase alta, mientras revisaba sus zapatos para asegurarse de que el brillo aún estuviera perfecto y apretaba con cuidado el nudo de su corbata. «¡Ahora te sugiero que te pongas a trabajar!»
«¡SÍ, SEÑOR!» dijo el fontanero. Parecía lo correcto llamar al eminente cirujano «¡Señor!» «¡No lo olvidaré! ¡Lo siento señor!»
Cuando el plomero regresó, entró en el consultorio del cirujano, se detuvo y se quedó mirando. Allí, en el suelo, estaban los nuevos zapatos de cuero italiano hechos a mano por valor de 1.000 dólares, pulidos a espejo, del médico, pero los pies de su dueño ya no estaban en ellos.
A unos metros de distancia, vio los calcetines de seda negros del médico.
Pero los pies del cirujano tampoco estaban dentro de ellos.
El fontanero sonrió y siguió el rastro:
Luego encontró el traje de negocios Armani a rayas de 2.000 dólares hecho a mano que había estado usando el médico, también cuidadosamente doblado y con tirantes de cachemira adjuntos.
Luego encontró la elegante corbata de seda Hermes y el pañuelo de bolsillo a juego tirados en el suelo.
Después de eso vio los gemelos dorados con monogramas, la camisa blanca almidonada, el alfiler de corbata plateado y el Rolex, en un rastro por el suelo hasta el baño.
Junto a ellos estaban apilados el título de médico del cirujano y el maletín.
El fontanero se rió, cogió los carísimos zapatos y calcetines del médico, su corbata de seda y su precioso traje italiano y entró al baño.
Allí estaba el cirujano de fama mundial, vestido con un mono, tumbado debajo del lavabo con los pies descalzos sobresaliendo de una manera extremadamente indigna.
El fontanero golpeó las plantas de los pies del otrora elegante médico con sus propios zapatos de alta calidad.
El cirujano miró hacia afuera, con el sudor chorreando por su corte de pelo de cien dólares.
El fontanero sonrió. Él dijo: «¡Qué hace el cirujano mundialmente famoso debajo del fregadero! ¡Sus zapatos, sus calcetines y su corbata, señor!»
El cirujano agarró sus calcetines de seda y se secó con ellos el sudor de la cara. Se sonó la nariz con su corbata de seda.
Tomó sus costosos zapatos y los arrojó uno por uno a la basura.
Agarró su chaqueta Armani y la ató alrededor de la tubería que goteaba. Tomó los pantalones del traje y los rasgó por la mitad.
Señaló la factura del plomero y dijo: «Señor, encontró a su asistente».
Estamos a principios de enero de 1793. La conmoción fuera del Castillo de Versalles aumenta a cada minuto que pasa. A Luis XVI, sin embargo, no le molesta, ya que su sastre favorito le está haciendo combinar, plisar y adornar su nuevo traje en su habitación.
«S-su Majestad… Creo que están derribando la pared frontal».
«¡Tonterías! ¡Vísteme o te decapitaré!»
«¡Absolutamente, majestad! ¡Allá vamos!»
«¡Espléndido! Trae los guantes de piel de gama. Los quiero arrugados y cubiertos de esmeraldas».
Se escuchó un fuerte golpe, seguido de un siniestro rugido. Poilón se estremeció.
«Están aquí, Su Excelencia, la horda».
«¡No seas absurdo, tonto! ¡¡Consigue. los. guantes. de. piel. de cierva!!»
«P-pero su excelencia…»
«¡¡Consigue los guantes o consigue mi espada!! ¡¡O mis nudillos ruedan a la luz del sol o tu cabeza en la alcantarilla!!»
«Sí, tu hola-«
Pero antes de que Poilon terminara su frase, la puerta se salió de sus bisagras y la Milicia Popular, hambrienta y enfurecida, inundó la cámara. Se detuvieron en seco, boquiabiertos ante el fastuoso despilfarro del traje del rey.
«¡Blasfemia!» gritó un campesino. «¡Ese equipo por sí solo podría alimentar a una aldea durante dos años!» Se volvió hacia Poilon. «¿¡Has diseñado esta atrocidad, esta Túnica del Hambre!?»
Poilon, frenéticamente dividido entre amenazas de muerte, obedeciendo a su rey y respondiendo a la milicia, simplemente optó por cerrar el puño.
Mi amigo Jack es un comerciante prolífico y sin escrúpulos, ha obtenido ganancias de todo.
Un joven quería saber el secreto de la vida. Entonces le preguntó a un par de criaturas sabias e inmortales parecidas a delfines. Los delfines le dijeron que compartirían su sabiduría, pero sólo si el joven completaba su búsqueda.
«Allí llegarás a la Guarida de los Leones Grises», continuó la delfín hembra. «Ten cuidado de no despertarlos. Hay un puente que pasa sobre su guarida; debes viajar silenciosamente sobre ese puente. Y finalmente, debes obtener el Cáliz del Conocimiento. Devuélvenos eso y el pájaro, y responderemos cualquiera de tus preguntas».
El joven se aventuró en el bosque en busca del Pájaro Mina Dorado, pero primero se encontró con el Áspid de la Contrición. El Áspid advirtió al joven: «Cuidado con lo que ves y ten cuidado donde te desvías, porque ninguno ha regresado cuando sigue este camino». El hombre continuó sin embargo, preguntando al áspid si había visto al pájaro, y el áspid, deslizándose, llevó al joven hasta la criatura que buscaba. El hombre capturó fácilmente al pájaro, lo metió en la bolsa de seda dorada y se dirigió hacia la guarida de los leones, ignorando la advertencia de la serpiente.
La guarida de los leones era enorme: parecía extenderse por kilómetros en cualquier dirección. Pero, tal como predijeron los delfines, los leones estaban dormidos. Y el puente, aunque estrecho y de aspecto desvencijado, era fácilmente accesible. El joven caminó hasta el puente, lo cruzó de puntillas y pasó desapercibido sobre los leones dormidos.
Y entonces, el joven vio el Cáliz del Conocimiento. Pero antes de que pudiera conseguirlo, fue arrestado por transportar una mina sobre leones de pizarra en busca de marsopas inmortales.
Un sacerdote muere y va al cielo y es recibido por Pedro en las puertas del cielo.
Al entrar, ve a un taxista hablando con Pedro, y Pedro le da al taxi un bastón de oro y una bata de seda, por lo que el sacerdote vuelve con Pedro y le pregunta.
«Oye, ¿qué pasa? Hice el trabajo de Dios, ¿cómo es que él consigue un lindo bastón y una bata? Simplemente condujo terriblemente».
Peter responde: «Aquí arriba nos guiamos por los resultados. Mientras usted oraba, la gente dormía, mientras él conducía, la gente oraba».
Un sacerdote y un taxista van al cielo
Sin embargo, una vez que termina con el sacerdote, le entrega un bastón de madera y una bata de algodón. El sacerdote le dice a Dios «perdón, pero a ese taxista le diste un bastón de oro y una bata de seda, pero a mí solo me dieron un bastón de madera y una bata de tela. Debe haber algún error».
Dios responde: «No, yo no cometo errores. Cuando la gente iba con el taxista, oraban. Cuando estaban contigo, dormían».
Un tipo conduciendo un Kia.
El conductor del Kia baja la ventanilla y le grita al conductor del Rolls: «Oye, amigo, qué lindo auto. ¿Tienes Wi-Fi en tu Rolls? ¡Yo tengo Wi-Fi en mi Kia!».
El conductor del Rolls mira y dice simplemente: «Sí, tengo Wi-Fi».
El conductor del Kia dice: «¡Genial! Oye, ¿también tienes un refrigerador ahí? ¡Tengo un refrigerador en el asiento trasero de mi Kia!».
El conductor del Rolls, con cara de enfado, dice: «Sí, tengo un frigorífico».
El conductor del Kia dice: «¡Eso es genial, hombre! Oye, ¿también tienes un televisor ahí? Sabes, ¡tengo un televisor en el asiento trasero de mi Kia!».
El conductor del Rolls, ya muy molesto, dice: «Sí, tengo un televisor. ¡Un Rolls-Royce es el mejor coche de lujo del mundo!».
El conductor del Kia dice: «¡Es un auto genial! Oye, ¿también tienes una cama ahí? ¡Tengo una cama en la parte trasera de mi Kia!».
Molesto por no tener cama, el conductor del Rolls-Royce se alejó a toda velocidad. Fue directamente al concesionario, donde rápidamente ordenó que instalaran una cama en la parte trasera del Rolls. A la mañana siguiente, el conductor del Rolls recogió su coche. La cama tenía un aspecto magnífico, completa con sábanas de seda y adornos de latón. Era claramente una cama digna de un Rolls Royce.
Entonces, el conductor del Rolls condujo todo el día buscando el Kia…
Finalmente, ya entrada la noche, encuentra el Kia estacionado, con todas las ventanillas empañadas desde el interior. El conductor del Rolls se baja del coche y golpea la ventanilla del Kia. Al principio no hay respuesta, luego el dueño asoma la cabeza, empapado.
«Ahora tengo una cama en la parte trasera de mi Rolls-Royce», dijo con arrogancia el conductor del Rolls.
El conductor del Kia dice… «¡¿Me sacaste de la ducha para decirme eso?!»
La cabaña con ático.
Un día, el rey se cansó de sentarse en el suelo; y ordenó a sus sirvientes que le construyeran un sencillo taburete de madera. Se sentó en el taburete y durante un rato estuvo contento.
Sin embargo, con el tiempo el rey se cansó de su sencillo taburete de madera; y ordenó a sus criados que le construyeran una silla nueva, ésta de cobre y acolchada con lana; y puso el sencillo taburete de madera en el desván; y se sentó en la silla de cobre acolchada de lana; y por un tiempo estuvo contento.
Sin embargo, con el tiempo el rey se cansó de su silla de cobre acolchada con lana; y mandó a sus siervos que le construyeran una silla nueva, ésta de plata, forrada de lino y adornada con esmeraldas; y colocó la silla de cobre acolchada de lana en el desván; y se sentó en la silla plateada, acolchada con lino y decorada con esmeraldas; y por un tiempo estuvo contento.
Sin embargo, con el tiempo el rey se cansó de su silla plateada, acolchada con lino y decorada con esmeraldas; y ordenó a sus sirvientes que le construyeran una silla nueva, ésta hecha de oro, y acolchada de seda, y decorada con rubíes, y ahora con el añadido de funcionalidad reclinable; y colocó en el ático la silla plateada, acolchada con lino y decorada con esmeraldas; y se sentó en la silla dorada, reclinada y adornada con rubíes; y por un tiempo estuvo contento.
Sin embargo, con el tiempo el rey se cansó de su silla dorada, reclinable y adornada con rubíes; y mandó a sus criados que le construyeran una silla nueva, ésta de platino, y acolchada de terciopelo, y adornada de amatistas, y todavía con función de reclinarse, y ahora también provista de portavasos; y colocó en el desván la silla dorada, reclinable y adornada con rubíes; y se sentó en la silla de platino, reclinable, adornada con amatista y acolchada con terciopelo, equipada con un portavasos; y por un tiempo estuvo contento.
Sin embargo, con el tiempo, el rey se cansó de su silla de platino, reclinable, decorada con amatista y acolchada con terciopelo, equipada con un portavasos; y ordenó a sus sirvientes que le construyeran una nueva silla, ésta hecha de una aleación de la era espacial, acolchada con espuma viscoelástica y decorada con ópalo sintético, y todavía con funcionalidad reclinable, y todavía con portavasos, y ahora con elementos calefactores incorporados para el invierno; y colocó en el ático su silla platino, reclinable, adornada con amatista y acolchada con terciopelo, equipada con un portavasos; y el techo se derrumbó. Esto simplemente demuestra que las personas que viven en casas de pasto no deberían guardar tronos.
Entonces este chico tiene un par de conejitos.
Un taxista llega a Pearly Gates.
Detrás del taxista se encuentra un predicador que observa con interés el proceso. Se anuncia a San Pedro. Al escanear la entrada del predicador en el Libro Grande, San Pedro frunce el ceño y dice: «Está bien, te dejaremos entrar, pero toma esa túnica de tela y ese bastón de madera». El predicador se sorprende y responde: «Pero yo soy un clérigo. Le diste a ese taxista un bastón de oro y una bata de seda. Seguramente tengo una calificación más alta que un taxista».
San Pedro respondió con naturalidad: «Aquí nos interesan los resultados. Cuando usted predicaba, la gente dormía. Cuando el taxista conducía su taxi, la gente rezaba».
El escocés
Y por cómo caminaba se podía decir que había bebido más de lo que le correspondía.
Buscó a tientas hasta que ya no pudo mantener sus pies.
Y tropezó con el pasto para dormir al lado de la calle.
En ese momento, dos chicas jóvenes y encantadoras pasaron por
Le dice una a la otra, con un brillo en los ojos.
«¿Ves a ese escocés dormido, de constitución tan fuerte y apuesto?
Me pregunto si es verdad lo que no usan debajo del kilt.»
Se acercaron sigilosamente a ese escocés dormido tan silenciosamente como podía ser.
Levantó su falda aproximadamente una pulgada para que pudieran ver
Y he aquí, para que lo vean debajo de su falda escocesa
No era más que lo que Dios le había regalado desde su nacimiento.
Se maravillaron por un momento, luego uno dijo: «Debemos irnos».
Dejemos un regalo para nuestro amigo antes de seguir adelante.»
De regalo le dejaron una cinta de seda azul atada a un lazo.
Alrededor de la estrella bonnie la falda escocesa se levantó y mostró
Ahora el escocés despertó a la llamada de la naturaleza y tropezó hacia los árboles.
Detrás del arbusto levanta su falda escocesa y mira boquiabierto lo que ve.
Y con voz sorprendida le dice a lo que tiene ante sus ojos:
«Muchacho, no sé dónde has estado, pero veo que ganaste el primer premio»
Los Rovers irlandeses, «El escocés»
Cómo llegar más rápido
Un día, su buena salud no ayudó cuando se fueron de vacaciones y su avión se estrelló, enviándolos al cielo.
Llegaron a las puertas nacaradas y San Pedro los escoltó al interior. Los llevó a una hermosa mansión, amueblada con oro y finas sedas, con una cocina completamente equipada y una cascada en el baño principal. Se quedaron sin aliento de asombro cuando dijo: ‘Bienvenidos al cielo’. Ésta será tu casa ahora.
El anciano le preguntó a Peter cuánto iba a costar todo esto. «Bueno, nada», respondió Pedro, «recuerda, esta es tu recompensa en el cielo».
El anciano miró por la ventana y allí mismo vio un campo de golf de campeonato, más fino y hermoso que cualquiera jamás construido en la Tierra. ‘¿Cuáles son las tarifas de los greens?’ – refunfuñó el anciano.
«Esto es el cielo», respondió San Pedro. «Puedes jugar gratis todos los días».
Luego fueron a la casa club y vieron el espléndido almuerzo buffet, con todos los platos imaginables presentados ante ellos, desde mariscos hasta filetes, postres exóticos y bebidas fluidas.
«Ni siquiera preguntes», le dijo San Pedro al hombre, «esto es el Cielo, todo es gratis para que lo disfrutes».
El anciano miró a su alrededor y miró nerviosamente a su esposa.
‘Bueno, ¿dónde están los alimentos bajos en grasas y bajos en colesterol, y el té descafeinado?’, preguntó.
‘Esa es la mejor parte’, respondió San Pedro, ‘puedes comer y beber tanto como quieras de lo que quieras, y nunca engordarás ni enfermarás. ¡Esto es el cielo!’
El anciano insistió: ‘¿No hay gimnasio para hacer ejercicio?’
«No, a menos que quieras», fue la respuesta.
‘No probar mi nivel de azúcar o presión arterial o…’
‘Nunca más. Lo único que haces aquí es divertirte.
El anciano miró a su esposa y dijo: ‘Tú y tus malditos muffins de salvado. ¡Podríamos haber estado aquí hace diez años!’
Carrera de caballos traviesa
1. Dama apasionada
2. Vientre desnudo
3. Bragas de seda
4. Conciencia
5. Pantalones cortos de jockey
6. Sábanas limpias
7. muslos
8. El gran Johnson
9. Bosum pesado
10. Feliz cereza
En el puesto:
¡Se van! La conciencia queda atrás en el puesto.
Los jockey shorts y las bragas de seda se van a toda prisa.
El pesado Bosum está siendo presionado.
Una dama apasionada está atrapada entre Thighs y Big Johnson en una situación muy difícil.
En la marca de mitad de camino está Bare Belly en la cima.
Los muslos se abren y presionan a Big Johnson.
Heavy Bosum está siendo empujado con fuerza contra Clean Sheets.
Passionate Lady y Thighs están trabajando duro en Bare Belly.
Bare Belly está bajo una tremenda presión por parte de Big Johnson.
En The Stretch, Merry Cherry se agrieta bajo la presión.
Big Johnson está haciendo el último viaje.
Viene la Dama Apasionada.
En The Finish, Big Johnson da todo lo que tiene y Passionate Lady toma todo lo que Big Johnson tiene para ofrecer.
Parece un empate, pero Big Johnson logra avanzar y gana por una cabeza.
Heavy Bosum se debilita y los muslos se levantan.
Clean Sheets nunca tuvo una oportunidad.
Dejé un rastro de pétalos de rosa desde la puerta principal, subí las escaleras y llegué al dormitorio.
Me senté en un rincón vestida únicamente con su hermosa bata de seda y una botella de vino añejo sobre hielo en la mesa auxiliar.
Escuché la puerta abrirse y ella subir las escaleras, quería que esta fuera la velada más romántica que jamás haya tenido, estaba un poco nerviosa.
Ahora todo lo que necesito es la frase perfecta para presentarme.
Un sacerdote espera a las puertas del cielo
Dice «Simon Burch, taxista de Nueva York durante 30 años»
San Pedro revisa su lista y sonríe, «aquí» dice «toma este manto de seda y este bastón de oro y entra en el reino de los cielos»
Al ver esto, el sacerdote se acerca y, cuando se le pregunta, grita: «Soy Robert Eaton, Siervo del Señor y Sacerdote durante los últimos 50 años».
San Pedro revisa su lista «Ahh sí, toma. Toma esta túnica de algodón y este bastón de madera y entra en el reino de los cielos»
«Debe haber algún error» dice el sacerdote «Pasé toda mi vida sirviendo al Señor, ¿por qué ese taxista recibiría mejor trato que yo?»
San Pedro mira al taxista y se ríe.
«Oh» dice «Aquí arriba vamos por resultados»
«Cuando predicabas, la gente dormía. Cuando él conducía, la gente oraba»
Un taxista y un cura mueren al mismo tiempo
Al mirar el espectáculo que tiene delante, el sacerdote cree que está listo. Cuando llega, San Pedro mira su historial y dice «lo harás» antes de darle una bata algo vieja y las llaves de lo que parecía un apartamento.
El sacerdote parece asombrado y le pregunta al ángel por qué él, un sacerdote, recibe este tratamiento de segunda mano mientras un taxista obtiene lo mejor de lo mejor. San Pedro lo mira y le dice: «Cuando predicabas, la gente dormía; cuando él conducía, la gente rezaba».
Escalera al éxito
Él piensa, *por qué no*, y comienza a subir. Cuando baja al siguiente piso, ve que la habitación en la que se encuentra ahora tiene una cama individual y nada más que la escalera de la que bajó y otro letrero que dice: «Sube por esta escalera hacia el éxito». Decide seguir subiendo.
En el siguiente piso, ve una cama individual junto a una mesa de noche con un billete de 20 dólares encima. Reflexiona un momento, pero luego decide seguir subiendo. De nuevo, otra señal: «Sube por esta escalera hacia el éxito». A medida que sube, cada piso se vuelve más elaborado y sus emociones comienzan a dispararse. *¿Es esta su oportunidad? ¿Puede ser esto cierto? ¿Podrá realmente alcanzar el éxito subiendo esta escalera?*
Después de escalar durante lo que le parece una eternidad, hace una pausa para recuperar el aliento. Se detiene en una habitación adornada con hermosos muebles. Sábanas de seda cubren una cama enorme. Columnas de mármol arrinconan la habitación sin paredes. Un candelabro de diamantes cuelga del techo, encima de la cama. Y todo está adornado con oro. *¡Esto podría ser!* Pero se da cuenta de que la escalera aún no ha llegado a la cima y todavía hay un letrero que dice: «Sube por esta escalera hacia el éxito».
*¿¡Qué podría haber más arriba!?* Debe descubrirlo. Así que sigue subiendo.
Después de lo que parecieron horas, y de ver cosas hermosas que nunca podría imaginar en cada piso por el que pasa, finalmente llega a la cima de la escalera. Frente a él, hay un cartel con una flecha apuntando hacia adelante. Dice: «Este es el camino al éxito». Mira más adelante y ve un trono gigante. Sentado en el trono hay un hombre gigante desnudo; el hombre más feo y repulsivo que jamás haya visto. Se acerca al trono y pregunta: «¿Eres tú quien puede llevarme al éxito?
La grotesca bestia humana responde: «No, ya estás aquí». Con una sonrisa y un guiño, la figura bestial dice: «Soy Cess».
🙂
*(Solo para su información, este chiste funciona mejor si se habla).*
¿Alguna vez has oído hablar de Juan el Magnífico?
Hasta el día en que vio al gran mago Harry Houdini.
Entonces el joven Juan conoció su destino.
Pasó el tiempo y Juan poco a poco aprendió el arte de la magia. Primero, complacer a amigos y familiares con simples juegos de manos, antes de hacerse mayor y comenzar a entretener a los clientes de los bares locales con ilusiones y escapismo.
Cuando tenía 20 años ya había realizado giras por todo México. Desde Aguascalientes hasta Zacatecas y todos los lugares intermedios. Su fama en su país de origen pronto hizo que un cazatalentos de Estados Unidos lo buscara.
Antes de darse cuenta, Juan el Magnífico estaba en una gira relámpago por los EE. UU., Europa y más allá, pisando las mismas tablas en las que alguna vez pisó su inspiración, Harry Houdini.
Esto continuó durante algún tiempo, hasta que Juan llegó a la mitad de su vida, cuando pronto vio que su audiencia disminuía. Los vítores no fueron tan fuertes y su fama había comenzado a desvanecerse.
Juan necesitaba un nuevo truco.
El próximo gran truco.
Sería su mayor logro. Su gloria suprema. Su acto final. Del que hablarían durante las generaciones venideras.
Cuando Juan cumplió 63 años, el escenario estaba preparado. La actuación final del legendario Juan el Magnífico. Sólo una noche.
El teatro estaba lleno. Gente en cada asiento. La gente se paró en los pasillos y se sentó en el suelo ansiosa por ver esta última actuación.
Las luces se apagaron y la orquesta empezó a tocar. Las cortinas se abrieron lentamente revelando a Juan el Magnífico. Estaba de pie en medio del escenario, vestido con el mejor traje de tres piezas de seda negra y el sombrero de copa en la cabeza.
Se encendieron las luces del escenario y con un gesto dramático Juan el Magnífico se quitó el sombrero de la cabeza y se puso de pie, con los brazos extendidos mientras la multitud rugía de alegría.
Juan el Magnífico se puso de pie y disfrutó del calor que le brindaron sus vítores. Mientras los vítores se suavizaban y finalmente se calmaban, Juan el Magnífico hizo una reverencia de agradecimiento.
Juan el Magnífico, se enderezó. Volvió a ponerse el sombrero en la cabeza y gritó.
«¡UNO! ¡DOS!»
Y desapareció sin tres.