una broma que hice… ¿Cómo les gusta la comida a los pilotos?
¿NSFL? 2 pilotos están discutiendo el pilotaje.
Él responde «Para superar mis miedos»
Él pregunta «¿Cuáles? ¿Alturas?»
Él responde «Morir solo»
Inmediatamente después del despegue, un piloto saluda a sus pasajeros por el micrófono. «Gracias por volar con nosotros. El clima es…»
Luego silencio.
Unos segundos más tarde, vuelve y dice: «Lamento muchísimo lo que pasó. Derramé un poco de café caliente en mi regazo… ¡¡Deberías ver mis pantalones!!»
Una voz desde la parte trasera del avión gritó: “¿Por qué no vienes aquí y ves el nuestro?”
Un piloto ciego entra en un avión agitando su bastón
«Damas y caballeros, como pueden ver, el capitán es legalmente ciego, pero tengan la seguridad de que es uno de los mejores pilotos del mundo con más de seis mil vuelos exitosos».
Luego, el copiloto se dirige al avión y también es ciego y usa su bastón para llegar a la cabina.
La azafata se pone en el altavoz y dice:
«Señoras y señores, como pueden ver, el copiloto también es ciego, pero tranquilos, es el segundo mejor piloto».
en el mundo con más de cinco mil vuelos exitosos».
En este momento el avión comienza a despegar de la pista. A medida que gana velocidad, los pasajeros se ponen más tensos. El avión sigue acelerando cada vez más y, a medida que se acerca al final de la pista, todavía no ha despegado del suelo. El avión se acerca al final de la pista a gran velocidad y los pasajeros gritan: «¡¡Dios mío, vamos a morir todos!!»
De repente, el avión despega y comienza su ascenso.
El piloto se vuelve hacia el copiloto y le dice: «El día que dejen de gritar, estamos jodidos».
Dos pilotos ciegos entran en un avión
Los pasajeros empiezan a gritar y de repente el avión se eleva, evitando la valla en el último segundo. Todos los pasajeros se calman pensando que era una broma de mal gusto.
En la cabina del piloto, el copiloto se dirige al piloto y le dice:
«¿Sabes qué? Un día van a gritar demasiado tarde y todos vamos a morir».
Un piloto de combate fue detenido por intentar prender fuego a su amante en la cama
El piloto lo miró a los ojos y declaró con orgullo:
«Señor, soy un piloto de combate altamente condecorado y cuando caigo, caigo en llamas».
Dos pilotos polacos se acercan para aterrizar.
Después de que el humo se disipa, un piloto le dice al otro: «Esa pista era mucho más corta de lo que recuerdo».
El otro piloto dice: «Sí… y mucho más ancho de lo que recuerdo también».
El piloto peligroso
Cuando llega al bosque, el fotógrafo descubre un humo espeso que le impedirá conseguir fotografías decentes. Entonces decide alquilar un avión y hacer algunas fotografías aéreas. Obtiene el permiso de su editor y le dicen que se presente en un aeropuerto cercano, donde un pequeño avión lo estará esperando en la pista.
Al llegar al aeropuerto, ve un avión calentándose, por lo que salta con su bolsa de equipo y dice «¡Vamos!»
En un instante, el piloto está rodando por la pista y el avión se eleva hacia el cielo.
«Lo que me gustaría que hicieras», le dice el fotógrafo al piloto, «es volar sobre el parque nacional donde está el incendio forestal y acercarte al suelo lo más que puedas, haciendo algunos pases bajos, para poder tomar algunas fotos».
«¿Por qué?» pregunta el piloto. «¿No es obvio?» dice el hombre, «Soy fotógrafo y los fotógrafos toman fotografías».
El piloto se queda en completo silencio por un momento. Finalmente tartamudea: «¿Quieres decir que no eres el instructor de vuelo?»
Un piloto inglés está varado detrás de las líneas del Eje
Sin embargo, en el camino de regreso, es descubierto por un emplazamiento antiaéreo y derribado cerca de Edimburgo. Los habitantes del pueblo lo sacan a rastras y comienzan a golpearlo.
«Soy inglés», dice el piloto, «¡robé el avión!» Los habitantes del pueblo siguen golpeándolo.
«¡Aquí están mis documentos de identificación!» grita el piloto, sacándolos. «¡Yo sirvo a la Corona!» Los habitantes del pueblo siguen golpeándolo.
«¡Detener!» -implora el piloto. «¡Podrías por favor darme un momento para explicarte!»
Finalmente uno de sus atacantes se dirige a él. «¡Por el amor de Dios, podrías darle un descanso, amigo! ¡Te escuchamos la primera vez!»
Piloto
Cuando llegó el fotógrafo, se dio cuenta de que el humo era tan denso que le impediría o imposibilitaría seriamente fotografiar cualquier cosa desde el nivel del suelo. Pidió permiso para alquilar un avión y tomar fotografías desde el aire. Su solicitud fue aprobada y se hicieron arreglos. Le dijeron que se presentara en un aeropuerto cercano donde lo estaría esperando un avión.
Llegó al aeropuerto y vio un avión calentándose cerca de la puerta. Saltó con su bolso y gritó: «¡Vamos!». El piloto giró el pequeño avión hacia el viento y en cuestión de minutos estaban en el aire.
El fotógrafo dijo: «Vuela sobre el parque y haz dos o tres pases bajos para poder tomar algunas fotografías».
«¿Por qué?» preguntó el piloto. «Porque soy fotógrafo», respondió, «y los fotógrafos toman fotografías».
El piloto guardó silencio por un momento; finalmente tartamudeó: «¿Quieres decir que no eres el instructor de vuelo?»
¿Qué le dijo el piloto al nuevo piloto?
Un piloto Kamikaze habló con su instructor…
Y el instructor dijo: «Está bien, te mostraré cómo, pero sólo haré esto una vez…»
Piloto de la Marina Vs piloto de la Marina
«No hay problema», le aseguró el cansado piloto de la Armada. «Me lo llevo.» A la mañana siguiente, el piloto de la Armada bajó a desayunar con los ojos brillantes y la cola poblada. «¿Cómo dormiste?» Preguntó el gerente. «Nunca mejor.» El gerente quedó impresionado. ¿No hay problema con que el otro tipo ronque, entonces?» «No, lo hice callar en poco tiempo», dijo el piloto de la Armada. «¿Cómo lograste eso?», Preguntó el gerente.
«Él ya estaba en la cama, roncando mucho, cuando entré a la habitación, me acerqué, le di un beso en la mejilla, le dije: ‘Buenas noches, hermoso’… y él se sentó toda la noche mirándome».
Un piloto de F-15 fue asignado para escoltar a un anciano bombardero B-52.
«¡Ja! ¡Cualquier cosa que puedas hacer, yo puedo hacerlo mejor!»
El piloto del bombardero responde: «¿Ah, sí? ¡Veamos cómo haces esto!». y sigue volando recto y nivelado.
El deportista pregunta: «Um… ¿Qué hiciste?»
El piloto del B-52 dice: «Acabo de apagar dos motores».
Mike y su esposa Sara iban a la feria estatal todos los años, y todos los años Mike decía: «Sara, me gustaría viajar en ese avión».
Un año, Mike y Sara fueron a la feria y Mike dijo: «Sara, tengo ochenta y cinco años. Si no viajo en ese avión, es posible que nunca tenga otra oportunidad».
Sara respondió: «Mike, ese viaje en avión cuesta cincuenta dólares, y cincuenta dólares son cincuenta dólares».
El piloto los escuchó y dijo: «Amigos, les haré un trato. Los llevaré a ambos a dar un paseo. Si pueden quedarse callados durante todo el viaje y no decir una palabra, no les cobraré; pero si dicen una palabra, les costará cincuenta dólares».
Mike y Sara estuvieron de acuerdo y subieron. El piloto hizo todo tipo de giros y vueltas, giros y picadas, pero no pronunció una palabra. Hizo todos sus trucos de nuevo pero todavía ni una palabra. Cuando aterrizaron, el piloto se volvió hacia Mike y le dijo: «Dios mío, hice todo lo que se me ocurrió para que gritaras, pero no lo hiciste».
Mike respondió: «Bueno, iba a decir algo cuando Sara se peleó, pero cincuenta dólares son cincuenta dólares».
Hay cuatro personas en un avión.
– El piloto (Obviamente)
– El presidente de los EE.UU.
– El hombre más inteligente del mundo.
– Un estudiante de una escuela local.
De repente suena una alarma. El piloto entra corriendo a la cabina de pasajeros y dice:
«No quiero alarmarte, pero parece que hay un problema con el motor. ¡Todos nos vamos a caer!»
Los pasajeros y el piloto necesitan evacuar, pero hay un problema: sólo hay tres paracaídas en el avión. Una persona tiene que quedarse atrás.
El presidente dice: «¡Soy el presidente! ¡Mi país me necesita!». Agarra un paracaídas, se lo pone a la espalda y salta.
El hombre más inteligente del mundo dice: «¡Soy el hombre más inteligente del mundo! ¡Debo seguir con vida para mostrarles a todos mis fantásticos y sorprendentes inventos!» Agarra una bolsa del mismo lugar donde el presidente tomó su paracaídas, se la pone a la espalda y salta.
Ahora quedan dos pasajeros y aparentemente sólo un paracaídas.
«Bueno», le dice el piloto al estudiante, «supongo que puedes quedarte con el paracaídas. Supongo que el capitán se hunde con su barco.
«En realidad», dice el estudiante. ¡NO hay un paracaídas, hay dos!»
El piloto está confundido. «¿Cómo?»
«¡El hombre más inteligente del mundo saltó con mi mochila escolar!»
Elección del piloto
Al instante, el niño se calma, toma suavemente la mano de su madre y silenciosamente se abrocha el cinturón de seguridad.
Todos los demás pasajeros prorrumpieron en aplausos espontáneos. Mientras el general regresa lentamente a su asiento, uno de los asistentes de cabina le toca la manga.
«Disculpe, general», pregunta en voz baja, «pero ¿podría preguntarle qué palabras mágicas usó con ese niño?»
El anciano sonríe serenamente y confiesa dulcemente: «Le mostré mis alas de piloto, mis estrellas de servicio y mis cintas de batalla, y le expliqué que me dan derecho a echar a un pasajero por la puerta del avión en cualquier vuelo que elija».
Un piloto de combate termina de repostar desde un avión de repostaje.
El piloto de reabastecimiento de combustible dice: «Oh, sí, mira esto». Durante los siguientes 10 minutos el avión de reabastecimiento de combustible voló recto como una flecha. Entonces el piloto habló por radio y dijo: ¿viste eso? El piloto del caza, confundido, dijo que volaste recto. Eso no es divertido. El piloto de repostaje dijo que no, me levanté, fui al baño, cogí el bistec del fuego y cené.
Un piloto de combate y un piloto de carga vuelan por ahí, hablando mierda entre ellos por radio. El piloto de combate continúa diciendo que es mucho más genial que el piloto de carga y dice: «¡Mira esto, hermano!». golpea el postcombustión, hace un giro de barril y luego un bucle…
«Está bien, mira esto.» dice el piloto de carga.
El avión sigue recto por un rato.
«¿Qué te parece?» pregunta el piloto de carga.
El piloto de combate está confundido y pregunta: «¿Qué hiciste?»
El piloto de carga responde: «Fui a la cocina y compré más café».
Una broma para los entusiastas de la Segunda Guerra Mundial.
«En 1942», dice, «la situación era realmente dura. Los alemanes tenían una fuerza aérea muy fuerte. Recuerdo», continúa, «un día estaba protegiendo a los bombarderos y de repente, entre las nubes, aparecieron estos fockers.
(En este punto, varios de los niños se ríen).
Miré hacia arriba y justo encima de mí estaba uno de ellos. Le apunté y le disparé. Estaban pululando. Inmediatamente me di cuenta de que había otro focker detrás de mí».
En ese instante las chicas en el auditorio empiezan a reírse y los chicos empiezan a reír. El profesor se levanta y dice: «Creo que debo señalar que ‘Focke-Wulf’ era el nombre del avión de combate alemán».
«Es cierto, mamá», dice el piloto, «pero estos idiotas volaban Messerschmidts».
Necesito unos chistes breves para contarle a un grupo de personas mayores. Los remates deben entenderse fácilmente y deben ser claros y no burlarse de nadie con ningún tipo de discapacidad. ¿Tienes algún chiste breve y bastante original?
*Una rubia vuela por primera vez en un Boeing. Ella comienza a saltar sobre su asiento gritando «Boeing Boeing Boeing».
El piloto, claramente molesto por esto, se acerca a ella y le dice: «Cállate».
Después de un par de segundos la rubia comienza a saltar nuevamente sobre su asiento gritando «Oeing Oeing Oeing»*
Y esto está bien, pero me gustaría que fueran un poco más largos:
*Aman llamó a su hermano gemelo desde prisión.
“Oye, ¿recuerdas cuando éramos niños y solíamos terminar las oraciones del otro?”*
Rubia copiloto
El piloto sufre un infarto y muere. Ella, frenética, grita un Primero de Mayo.
«¡Primero de Mayo! ¡Primero de Mayo! ¡Ayúdame! ¡Ayúdame! Mi piloto sufrió un ataque al corazón y está muerto y no sé volar. ¡Ayúdame! ¡Por favor, ayúdame!»
Oye una voz por la radio que dice:
«Soy Control de Tráfico Aéreo y te tengo alto y claro. Te explicaré esto y te llevaré de regreso a tierra. He tenido mucha experiencia con este tipo de problemas. Ahora, respira hondo. ¡Todo estará bien! ¡Ahora dame tu altura y posición!»
Ella dice: «Mido 5’4 y estoy en el asiento delantero».
(pausa)
«DE ACUERDO.» dice la voz en la radio…….
«Repite conmigo: Padre nuestro que estás en los cielos…»
Piloto: *por el intercomunicador* ¡todos vamos a morir!
Piloto: todos lo haremos algún día, ¡nadie sabe cuándo!
Pasajeros: *suspiros de alivio*
Piloto: ¡¡pero probablemente será cuando lleguemos a esta montaña!!
Una azafata ve una pareja sospechosa a bordo…
«¡Señor, creo que tenemos un caso de trata de personas! ¡La pasajera parece bastante asustada y el hombre con el que está parece peligroso!»
El piloto responde: «Patricia, ya te lo dije antes. Este es el Air Force One…»
Un piloto de Lufthansa…
«Nein», respondió el piloto, «dejé que Otto aterrizara el avión».
«¿Otto? ¿Ese es tu copiloto?»
«Nein, mi copiloto era Frederick, y no le confiaría mi vida a él ni a mis pasajeros».
Sorprendido, el chico de Operaciones preguntó: «Entonces, ¿quién es Otto?»
«Otto-piloto, aterrizaje perfecto en todo momento.»
Dos pilotos polacos intentan aterrizar un avión.
“Jesús”, dice un piloto. «Esa fue la pista más corta jamás creada».
«Sí, ¿y viste lo ancho que era?»
Azafata: «¿Hay médicos entre nuestros pasajeros?»
··· Después de varios minutos.
Azafata: «¿Hay pilotos entre nuestros pasajeros?»
El piloto y el copiloto están entrando a LAX y están nerviosos.
¿Qué idioma hablan los pilotos estadounidenses?
¿Por qué el Piloto y el Copiloto se quedaron en casa?
¿Qué dijo el instructor de la escuela de pilotos kamikazes a sus alumnos?
Después del accidente del helicóptero, le preguntaron al piloto rubio qué pasó…
Una encuesta reciente entre mujeres en Tinder reveló que la mayoría de ellas preferirían relacionarse con un piloto aficionado que con un piloto de jet militar experimentado.
«¡Tom, cálmate! ¿Qué te tiene tan irritado?» le dice su amigo.
«Acabo de leer un artículo que dice que las mujeres prefieren relacionarse con pilotos aficionados en lugar de pilotos guapos como nosotros que mantienen los cielos seguros», dice Tom.
>»Relájate Tom, no tiene nada que ver con cómo nos vemos o qué tan seguros los hacemos», dice su amigo.
«Entonces, ¿qué es?» Tom responde.
«Las mujeres sólo quieren ligar con un hombre que se rendirá sin luchar».
¿Qué les dijo el piloto kamikaze a sus alumnos?
Dos cazadores irlandeses de Belfast contrataron a un piloto para que los llevara a Canadá a cazar alces.
Los dos irlandeses se opusieron firmemente, afirmando; «El año pasado cazamos seis alces y el piloto nos dejó subirlos a todos a bordo y tenía el mismo avión que el tuyo».
A regañadientes, el piloto cedió y los seis estaban cargados. Desafortunadamente, incluso a plena potencia, el pequeño avión no pudo soportar la carga y se hundió pocos minutos después del despegue.
Al salir de los restos del naufragio, Paddy le preguntó a Mick: «¿Alguna idea de dónde estamos?».
Mick respondió: «Creo que estamos bastante cerca de donde nos estrellamos el año pasado».
Un piloto de la RAF contaba historias sobre la Segunda Guerra Mundial en una escuela.
Los estudiantes comenzaron a reír al escuchar esto. El profesor miró enojado al piloto y dijo: «Niños, tal vez debería dejar claro que Fokker es el nombre de un avión alemán».
El piloto respondió: «Sí, ¡pero estos fokkers eran Messerschmitt!»
¿Cómo reconocer a un piloto de línea aérea en la habitación?
Un C-130 está escoltado por dos F-16.
«Eso no es nada» dice el segundo piloto del F-16 y él también abandona su lugar y hace trucos aún más espectaculares. Los dos F-16 siguen luciendo. Cuando finalmente vuelven a su lugar, el piloto del C-130 habla por el micrófono.
«Apuesto a que puedo hacer algo que tú no puedes», dice.
«Sí, claro, pruébalo», dice uno de los pilotos del F-16.
«Mira esto», dice el piloto del C-130 y continúa volando en línea recta. Después de unos minutos, el piloto del F-16 vuelve al micrófono y dice
«No vimos nada, mentiroso»
«Tú eres el mentiroso», dice el piloto del C-130, «Fui al baño para fumar y cagar»
Buenos pilotos
«Soy un gran admirador».
¿Por qué se sonrojó el piloto?
21 pilotos
21 Pilotos actuaron en Brighton, Australia.
.
Para ese espectáculo en particular,
Durante todo el espectáculo cantaron sus canciones aún por publicar.
El público estaba disfrutando al principio, al cabo de 1 hora exigían que se interpretaran sus éxitos.
Ellos dijeron,
«Ahora tocaremos algo que quizás hayas escuchado antes».
La multitud aplaude como loca.
Empiezan a cantar la primera canción que cantaron ese día.
Historia real.
En un internado de niñas, un as de la aviación de la Segunda Guerra Mundial ha sido invitado a pronunciar el discurso del Día del Premio.
En ese momento interviene la directora. «Chicas, Fokker era un fabricante de aviones utilizados por la Luftwaffe».
«¡Muy cierto, señora!» dice el piloto de la RAF. «Pero estos fokkers eran Messerschmidts».
¿Cómo se llama a un musulmán pilotando un avión?
¿Por qué Chewbacca era un terrible piloto?
Encontré esto en la página web de mi profesor de informática.
alrededor de Seattle cuando un mal funcionamiento inutilizó todos los
Equipos de navegación y comunicaciones de las aeronaves.
Debido a la oscuridad y la neblina, el piloto no pudo determinar el
Posición y rumbo del helicóptero para regresar al aeropuerto.
El piloto vio un edificio alto con las luces encendidas y voló hacia él.
El piloto hizo que el pasajero dibujara un cartel escrito a mano que decía:
«¿DÓNDE ESTOY?» y sosténgalo para que los ocupantes del edificio lo vean.
ver.
Las personas en el edificio respondieron rápidamente al avión, dibujaron un
cartel grande y lo sostuvo en la ventana de un edificio.
Su letrero decía: «ESTÁS EN UN HELICÓPTERO».
El piloto sonrió, saludó, miró su mapa, determinó el
rumbo para dirigirse al aeropuerto SEATAC y aterrizó con seguridad.
Una vez en tierra, el pasajero le preguntó al piloto cómo
El letrero «ESTÁS EN UN HELICÓPTERO» ayudó a determinar su
posición.
El piloto respondió: «Sabía que tenía que ser Microsoft
edificio de soporte, me dieron un técnicamente correcto pero
respuesta completamente inútil.»
«Señoras y señores, pronto iniciaremos nuestro descenso», anunció el piloto escocés, mientras recibía un golpe y pasaba el porro a su copiloto.
¿Has oído hablar del piloto que voló a una montaña?
El piloto de un viaje reciente a Helsinki era una especie de mago.
Le pregunté a mi papá por qué se hizo piloto. Dijo: «para conquistar mi mayor miedo».
«No», dijo papá. «El miedo a morir solo.»
Cuando el avión despegó, el piloto se volvió hacia el copiloto y le dijo: «¿Alguna vez has volado solo?».
el piloto de correo
Dijo que «hay que tener en cuenta que la Oficina Postal de Estados Unidos tiene la tradición de entregar el correo pase lo que pase, incluso con mal tiempo. Eso significa que tendrás que volar con mal tiempo».
El hombre dijo que entendía.
Señalando el contrato, el chico de Recursos Humanos dijo: «aquí hay una cláusula que dice que usted vuela en tormentas de lluvia. Aquí hay una cláusula que dice que vuela en tormentas de nieve. Y aquí hay una cláusula que dice que vuela en tormentas de granizo».
El hombre preguntó: «¿Qué pasa con las tormentas de arena?»
El chico de recursos humanos respondió: «A tu edad, deberías saber que no existe una cláusula arenosa».
¿Has oído hablar del piloto al que no se le permitió volar debido a un arresto domiciliario?
La familia Trump vuela de Nueva York a DC
Entonces Ivanka dice: «Mejor aún, papá, tira 100 billetes de diez dólares por la ventana y haz felices a 100 estadounidenses». A eso el piloto dice: «¿Por qué no saltan todos por la ventana y hacen feliz a todo el país?»
Piloto de la Primera Guerra Mundial habla en clase
En el avión viajaban un finlandés, un sueco y un noruego. El piloto anunció: «¡Demasiado peso! ¡Demasiado peso!»
Al sueco se le cayó una cáscara de plátano. Una vez más surgió la petición: «¡Demasiado peso! ¡Demasiado peso!»
El finlandés lanzó una bomba. Cuando el avión finalmente aterrizó, el finlandés, el sueco y el noruego salieron a caminar y finalmente se toparon con un niño que lloraba.
«¿Por qué lloras?»
«¡Una naranja me golpeó en la cabeza!»
Siguieron adelante y después de un rato se encontraron con una niña que lloraba.
«¿Por qué lloras?»
«Me resbalé con una cáscara de plátano…»
Después de unos minutos más en el camino, se encontraron con una niña y un niño que reían con lágrimas en los ojos.
«¿Qué te tiene tan feliz?»
«¡Nuestra maestra se tiró un pedo tan fuerte que la escuela explotó!»
¿Por qué el piloto abandonó a su exnovia?
¿Todos han oído hablar de la base súper secreta y de ultra alta seguridad de la Fuerza Aérea en Nevada, conocida simplemente como «Área 51»?
¿Te enteraste del nuevo contrato de piloto de aerolínea? ¡Solo tendrás que trabajar el martes!
“¿Todos los martes?”
Elon Musk, Tiger Woods, el Papa y un estudiante universitario están en un avión…
hay 4 de ellos y sólo 3 paracaídas…
Tiger Woods dice: «Soy el mejor golfista del mundo, creo que debería conseguir un paracaídas».
Todos están de acuerdo, Tiger Woods toma un paracaídas y salta del avión.
Elon Musk dice: «Soy el hombre más inteligente del mundo, creo que debería conseguir un paracaídas».
Todos están de acuerdo, Elon Musk salta del avión.
el Papa le dice al estudiante universitario “hijo mío, toma este último paracaídas y vive una vida larga y feliz”.
el estudiante universitario dice «podemos ir los dos. El hombre más inteligente acaba de saltar con mi mochila».
Sacerdote y piloto
chaqueta y jeans. San Pedro se dirige a este chico genial: ‘¿Quién eres tú, para que yo sepa si admitirte o no en el Reino de los Cielos?’
El tipo responde: «Soy Bruce, piloto de línea aérea retirado de Toronto».
San Pedro consulta su lista. Él sonríe y le dice al piloto: «Toma esta túnica de seda y este bastón de oro y entra al Reino». El piloto sube al cielo con su túnica y su bastón.
A continuación le toca al sacerdote. Se pone de pie y grita: «Soy el padre Bob, párroco de Saint Mary’s durante los últimos 43 años».
San Pedro consulta su lista. Le dice al sacerdote: «Toma esta túnica de algodón y este bastón de madera y entra en el Reino».
«Un momento», dice el buen padre. ‘Ese hombre era piloto y él recibe una túnica de seda y un bastón de oro y yo sólo recibo algodón y madera. ¿Cómo puede ser esto?
«Aquí arriba nos guiamos por los resultados», dice San Pedro. ‘Cuando usted predicaba, la gente dormía. Cuando voló, la gente oró.
El político, el barón del petróleo y el piloto
Cuando se reencontraron, el político regresó con 4 peces, el barón del petróleo encontró lo que necesitaba para encender un fuego y el piloto encontró una botella misteriosamente sellada. Mientras cada hombre conseguía su único pescado, el político iba a coger el último pescado cuando el barón del petróleo le dio una palmada en la mano.
Se pelearon y el político creyó que, como se pasaba todo el día pescando, se merecía su extra. El magnate del petróleo no estuvo de acuerdo y dijo que él proporcionó el material necesario para cocinar el pescado y que por eso debería ser suyo. El conflicto se intensificó y cuando estaban a punto de comenzar una pelea a puñetazos, el piloto se recostó y frotaba nerviosamente su botella.
De repente, el corcho de la botella salió volando y un enorme genio verde apareció frente a ellos, con los brazos musculosos cruzados frente a él. «¡Me has liberado, viajero cansado!» le grita al piloto. «Me dejaron caer en medio del océano hace siglos y ahora, para agradecerte, te daré tres deseos, como es costumbre».
El piloto detuvo al genio y le preguntó si en lugar de darle tres deseos podía darles uno a cada uno, a lo que el genio accedió generosamente.
El piloto ya había pensado en esto antes e iba a pedir su deseo, pero lleno de furia, el político señaló al barón del petróleo y escupió: «¡Ojalá desaparecieran todos los codiciosos como él!».
El genio se rió e iba a conceder el deseo, hasta que el barón del petróleo dijo: «¡Bueno, desearía que todas las personas hambrientas de poder como ÉL desaparecieran!»
El genio parecía preocupado y le pidió al piloto su deseo. Pensando durante unos minutos, el piloto le dice al genio: «Me gustaría que mi avión estuviera reparado y como nuevo».
Los tres miran al piloto, confundidos por su modesto deseo. «Puedes pedir CUALQUIER COSA. ¿Por qué sólo desearías eso?» dice un político asombrado. «Bueno, iba a desear la paz mundial», dijo el piloto, «pero ustedes dos parecían haberse encargado de eso».
¿Cómo se llama a un piloto irreconocible con más de 10.000 horas de experiencia de vuelo?
Tres pilotos murieron en Nochebuena y fueron recibidos por San Pedro en las puertas del cielo…..
**entra al cielo.’**
**El piloto del helicóptero del ejército buscó en sus bolsillos y sacó un encendedor. Lo encendió. «Es una vela», dijo.**
**Hizo luz; podrás pasar por las puertas del cielo’ dijo San Pedro**
**El piloto del Navy C-2 metió la mano en su bolsillo y sacó un juego de llaves. Las sacudió y dijo: «Son campanas».**
**San Pedro dijo: ‘tenían un anillo, podéis pasar por las puertas del cielo’.**
**El piloto de combate de la Fuerza Aérea comenzó a buscar desesperadamente en sus bolsillos y finalmente sacó un par de bragas de mujer..**
**Calle. Peter miró al hombre con una ceja levantada y preguntó: ‘¿Y qué simbolizan esos?’**
**Él respondió: ‘Estos son villancicos’.**
**Y así comienza la temporada navideña. . .**
2 pilotos se encuentran
Una maestra de tercer grado hizo que sus alumnos pidieran a sus padres que un día les contaran una historia con una moraleja para su tarea.
«Katie, ¿tienes una historia que compartir?»
«Sí señora… Mi papá me contó una historia sobre mi mamá».
«Está bien, escuchémoslo», dijo la maestra.
«Mi madre era piloto de la Marina en Irak y su avión fue alcanzado».
«Tuvo que escapar sobre territorio enemigo y todo lo que tenía era una petaca de whisky, una pistola y un cuchillo de supervivencia».
«Bebió whisky mientras bajaba para que la botella no se rompiera y luego su paracaídas la aterrizó justo en medio de 20 combatientes enemigos».
«Le disparó a 15 de ellos con la pistola, hasta que se le acabaron las balas, mató a cuatro más con el cuchillo, hasta que se rompió la hoja, y luego mató al último con sus propias manos».
«¡Oh Dios!» dijo la maestra horrorizada. «¿Cuál te dijo tu papá que era la moraleja de esta historia?»
«¡¡¡Aléjate de mamá cuando esté borracha !!!»
Un piloto aterriza accidentalmente en una isla inexplorada
Los nativos aplauden y gritan salvajemente, hasta que el cacique levanta la mano, provocando un silencio instantáneo y una atención absorta.
Él grita en voz alta: «¿MUERTE O OOGA-BOOGA?»
El piloto no tiene prisa por morir, y ooga-booga suena bastante inofensivo, por lo que responde tentativamente: «… ¿Ooga-booga?»
Los nativos pierden la cabeza por completo, saltan, tocan una cacofonía de instrumentos y gritan a todo pulmón. Su jefe simplemente asiente con aprobación y hace un gesto al enorme nativo que está parado junto al piloto.
De repente, el piloto es capturado por un grupo de nativos y rápidamente atado al árbol, donde el enorme nativo lo sodomiza brutalmente y sin ceremonias, hasta dejarlo a una pulgada de su vida.
Después de la terrible experiencia, el delirio de la multitud disminuye y el jefe vuelve a levantar la mano pidiendo silencio.
El pobre piloto apenas puede levantar la cabeza del muñón para mirar al cacique, quien pregunta:
«¿MUERTE O OOGA-BOOGA?»
El piloto ya está harto, despojado de su libertad, su orgullo y sabiendo que simplemente le volverán a hacer la misma pregunta, responde: «Elijo la muerte…»
Sigue un silencio tenso mientras el cacique lo mira a él y luego a sus súbditos.
Se pone de pie y levanta las manos al cielo, declarando con voz rugiente:
«¡¡¡MUERTE!!!»
«¡POR OOGA-BOOGA!»
Primer día como piloto. Torre de control: ¿Puedes darme tu posición? Yo: Estoy al lado de una nube que parece un león. Torre de control: ¿Puedes ser más específico?
Conoces a un piloto vegano que se postula para el Senado y que fue a Havard y hace crossfit. ¿Qué es lo primero que te dicen?
Mi abuelo mató a 50 pilotos alemanes en la Segunda Guerra Mundial.
¿Cuántos pilotos se necesitan para hacer buena música?
¿Qué desayunó el piloto alemán?
50 dolares son 50 dolares
En su viaje número 46 al estado, Fair James pidió viajar en helicóptero y Lucille le dijo que 50 dólares seguían siendo 50 dólares.
El piloto del helicóptero escuchó su conversación y sintió un poco de pena por James. Se acercó a ellos y les dijo que los llevaría a ambos gratis si ninguno decía una palabra durante todo el vuelo. Si alguno de los dos decía una sola palabra les cobraba los 50 dólares. James y Lucille están de acuerdo.
El piloto despega y sube lo más rápido que puede e inmediatamente se lanza en picada, pero no escucha una palabra de la pareja. Vuela en círculos, trepa y se zambulle, en zigzags, zags y todo lo demás. La pareja nunca dice una palabra. Finalmente aterriza el helicóptero.
Por encima del auricular, dice: «Estoy realmente impresionado. Hice todo lo que pude para obtener una reacción de ustedes dos».
James dice «bueno, casi te dije que pararas cuando Lucille se peleó, pero bueno, 50 dólares son 50 dólares».
¿Por qué el piloto tomó el ascensor en lugar de las escaleras?
Charles, Angus y Patrick están en un helicóptero cuando el piloto les informa que están perdiendo altitud.
Cuando Charles llega a casa, encuentra a su padre llorando en el jardín. Cuando le pregunta qué pasó, él responde: «Una tetera cayó del cielo y golpeó a tu madre, matándola».
Cuando Angus llega a casa, también encuentra a su padre llorando en el jardín. Cuando le pregunta qué pasó, él responde: «Una gaita cayó del cielo y golpeó a tu madre, matándola».
Cuando Patrick llega a casa, encuentra a su padre en el jardín riendo incontrolablemente. Cuando le pregunta qué pasó, él responde: «Mientras me inclinaba para atarme los zapatos, me tiré un pedo y la casa de al lado explotó».
¿Por qué la carrera de piloto travesti nunca despegó?
¿Por qué el piloto del avión de combate no podía comunicarse con su copiloto?
Durante la Segunda Guerra Mundial, un piloto británico gravemente herido tiene que huir sobre la Francia ocupada.
En realidad, las hélices de los aviones pequeños se utilizan para mantener fresco al piloto.
¿Por qué el piloto de pruebas de la Fuerza Aérea decidió trabajar para USPS después de retirarse del servicio?
¿Qué tienen en común Michael Jackson y un piloto de combate que derriba un globo?
2023 es un mal año para ser piloto de globo aerostático sin radio.
El rey Carlos ha anunciado que enviará a sus dos mejores pilotos de helicópteros a Ucrania para la guerra.
La hélice de un avión es simplemente un gran ventilador y su propósito es mantener fresco al piloto.
¡Mira cuánto «sudan» cuando deja de girar!