Hola, partidarios de Trump, ¿puedo contarles un chiste sobre el muro?
Tenía un chiste sobre el muro fronterizo de Trump.
¿Qué dijo el pez cuando chocó contra la pared?
¿Qué le dijo una pared a la otra?
Se lleva a cabo un funeral por una mujer que acaba de fallecer. Mientras los portadores sacan el ataúd, accidentalmente chocan contra una pared.
Tienen otro funeral para ella. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro sacan el ataúd.
Mientras caminan, el marido grita: «¡Cuidado con el muro!»
Agujero en la pared
¿Cuál es la mejor manera de mover 300 láminas de paneles de yeso?
«¿Cuál es la mejor manera de mover toda esta pared de yeso?»
Dijo «contrata a otra persona para que lo haga por mucho menos de lo que vale».
Dije «bueno, ¿por qué no hacemos eso?»
Él dijo: «Ya lo hice… ¡Vuelve al trabajo!»
Es mucho menos divertido cuando lo escribo, TBH, pero lo publicaré de todos modos, pero imaginarte ahí lo hace más divertido.
Ahora sé por qué Trump quiere construir un muro
Trump no terminó el muro
Aunque es posible que nunca veamos el Muro de Trump…
El chiste de mi hijo de 12 años: tiré el mouse contra la pared porque no funcionaba
Un día el muro entre el cielo y el infierno se derrumba
2 días después la gente del infierno se sorprendió al ver que la gente del cielo ya había comenzado a reconstruir el muro. Fueron allí y les preguntaron: «¿Por qué empezaron a reconstruir el muro? Todos acordamos dejar que el tribunal decidiera, ¿qué pasó?» La gente del cielo los miró furiosamente y les dijo: «No pudimos encontrar ningún abogado».
Deberían construir el muro con los correos electrónicos de Hillary
Canadá realmente quería ese muro…
¿Qué piensan los mexicanos sobre el muro de Trump?
¿Por qué el idiota trepó por la pared de cristal?
¿Por qué estoy en contra de la idea del muro de Donald Trump?
Mi esposa dijo: «Estoy dando marcha atrás con el auto en el garaje. ¿Me avisarías cuando golpee la pared?».
[ESTALLIDO]
Yo: son las 4 35 pm.
Los estadounidenses siempre tienen algo de qué quejarse y, de repente, cambian de opinión. ¿Recuerdas cuando la gente se alzaba contra los pastelitos, los baños, las estatuas, la policía, los disturbios y el agua potable? Así que cuando creas que esto del «Muro» durará para siempre, recuerda…
Un mexicano con una erección furiosa choca contra una pared. ¿Qué parte golpea primero la pared?
Chicos, ¡acabo de descubrir cómo atravesar paredes!
Le pregunté a mi amigo mexicano si se enojaría si Trump logra construir el muro.
Últimas noticias: Bill Gates acordó pagar el muro de Trump
El dueño de una farmacia entra y se encuentra con un tipo apoyado pesadamente contra una pared…
«¡Idiota! ¡No se puede tratar la tos con laxantes!»
«¿Ah, sí? ¡Míralo, tiene miedo de toser!»
Vladimir Putin camina por el pasillo de su oficina y ve una pintura suya en la pared.
«Así es simple», dice el cuadro, «¡me quitarán y te colgarán!»
(editar – error tipográfico)
Un chico entra a un bar y ve un montón de carne colgada en la pared.
¿Quién dice que construir un muro fronterizo no funcionará?
Un rico comerciante de Wall Street visita un pueblo
Comerciante: Hola joven, parece que no tienes nada que hacer. Te sugiero que vengas conmigo a Nueva York.
Hombre: ¿Qué pasa entonces?
Comerciante: Te haré comerciante de acciones y ganarás mucho dinero.
Hombre: ¿Qué pasa entonces?
Comerciante: Con esa nueva riqueza, puedes comprar una casa nueva, un auto nuevo, un yate o cualquier cosa que quieras.
Hombre: ¿Qué pasa entonces?
Trader: No tienes que preocuparte por tu futuro y tener una vida relajada.
Hombre: ¿Qué parece que estoy haciendo ahora?
¡Mi vecino golpeó la pared a las 4:30 a.m. esta mañana!
Golpearon y gritaron: «¿Podemos tener un poco de respeto, por favor?»
Le grité: «No soy una gran fan de Aretha Franklin, pero éstas son para ti».
Dumpty Trump
Trumpty Dumpty tuvo una gran caída
Todos los campos de golf y todos los hombres blancos
No se pudo hacer que Estados Unidos volviera a ser grande
Ahora que Donald Trump está construyendo el muro, escuché que los mexicanos están deprimidos
Un cliente entra a un restaurante y ve un gran cartel en la pared:
Cuando llega la camarera, pide estiércol de elefante con centeno.
Ella tranquilamente escribe su pedido y entra a la cocina donde se desata el infierno.
El dueño del restaurante sale furioso de la cocina. Corre hacia la mesa del cliente, coloca cinco billetes de 100 dólares encima y dice:
«Me atrapaste esa vez, amigo, ¡pero quiero que sepas que es la primera vez en diez años que nos quedamos sin pan de centeno!»
Un ingeniero, un físico y un matemático han sido encarcelados.
«¿Cómo es eso posible?» dijo el oficial. «¡Esa pared era de hormigón sólido!»
El director inspeccionó la celda en silencio. Después de unos minutos, salió y dijo: «Parece que construyó un pico con los utensilios para comer que le dimos y lo usó para hacer el agujero».
El director y el oficial continuaron hasta la siguiente celda que contenía al físico. Sin embargo, él también había desaparecido y una vez más había un agujero en la pared. Y por supuesto, el alcaide inspeccionó la celda y regresó al cabo de unos minutos.
El director declaró: «Según los papeles que había sobre su cama, calculó con mucho cuidado el punto más débil de la pared y lo golpeó repetidamente con una piedra hasta que se rompió».
Finalmente llegaron a la última celda que contenía al matemático. Desafortunadamente, yacía muerto de hambre en el suelo de la celda. El oficial suspiró. «Después de los otros dos, hubiera esperado que él también hubiera escapado. También tiene algunos papeles en su cama». El alcaide entró en la celda y recogió los papeles. Luego sacudió la cabeza y se rió entre dientes.
«Parece», dijo el director, «que pasó varios días escribiendo una prueba muy detallada de que era posible romper el muro.
Odio lo políticamente correcto que es el mundo hoy en día, ni siquiera se puede decir pintura negra.
Leroy, por favor pinta esa pared.
¿Cómo se llama una tienda que vende enchufes de pared?
Un escocés entra a un bar en Canadá.
«Un alce» respondió el camarero.
«¡Jesucristo! ¿Qué tan grandes son los gatos aquí?» dijo el escocés
Donald Trump ha anunciado que planea extender su muro a través de los océanos…
En Jerusalén, una periodista escuchó acerca de un hombre judío muy anciano que había estado yendo al Muro de las Lamentaciones a orar, dos veces al día, todos los días, durante mucho, mucho tiempo. Entonces ella fue a comprobarlo.
Ella lo observó orar y después de unos 45 minutos, cuando él se dio vuelta para irse, ella se acercó a él para una entrevista.
“Señor, ¿cuánto tiempo lleva usted viniendo al Muro y orando?”
«Durante unos 60 años».
«¡60 años! ¡Eso es increíble! ¿Por qué oras?»
«Rezo por la paz. Rezo para que cese todo el odio y rezo para que todos nuestros niños crezcan en seguridad y amistad».
“¿Cómo te sientes después de hacer esto durante 60 años?”
“¡Como si estuviera hablando con una pared!”
¿Por qué los cementerios tienen muros a su alrededor?
¿Qué hay entre un introvertido y un extrovertido?
(Sé que no fue gracioso, pero me vino a la mente y pensé que era bastante decente)
Mi vecina de al lado es bulímica y anoche estaba haciendo tanto ruido que golpeé la pared y grité…
El artista del graffiti escribe en la pared:
Dave (ya conoces a Dave, todo el mundo conoce a Dave), que solía pasar junto a este letrero todos los días, se enojaba cada vez más cada vez que leía este letrero.
Entonces, un día, Dave tuvo una idea increíble y esa noche fue a esa pared. Limpió los graffitis y escribió.
*La persona que escribió esto es un idiota y la persona que leyó esto es brillante*
Un químico encuentra a un hombre apoyado contra la pared de su tienda.
Su asistente responde: «Vino a buscar jarabe para la tos, pero no encontré ninguno, así que le di laxantes».
‘¡Estúpido!’ dice el químico. «No se puede tratar la tos con laxantes»
«Por supuesto que puedes», responde el asistente. ‘ Míralo, tiene demasiado miedo para toser’
Encontraron un pequeño agujero en la pared de los vestuarios del equipo de fútbol femenino.
El plan de Donald Trump para construir un muro podría funcionar
Tres hombres estuvieron a punto de ser ejecutados por el pelotón de fusilamiento.
El segundo hombre pensó que lo que había hecho el primero era inteligente y cuando lo llevaron para su ejecución, gritó «¡terremoto»! Nuevamente, el pelotón de fusilamiento entró en pánico y el segundo hombre aprovechó para saltar el muro y alcanzar la libertad.
El tercer hombre creyó ver el patrón: gritar un desastre y saltar el muro. Cuando finalmente lo trajeron hacia adelante, con una sonrisa en su rostro gritó «¡fuego»!
Una Rubia, una Morena y una Pelirroja están contra una pared para ser ejecutadas por una línea de fuego.
Un californiano, un texano y un local beben en un bar de Big Sky, MT
El Bartender, sorprendido, le pregunta por qué diablos hizo eso.
El californiano responde que en su país ganan tanto dinero que no tienen que beber del mismo vaso dos veces.
El texano luego termina su whisky, se da vuelta y arroja su vaso contra la pared también.
El camarero lo mira y le pregunta por qué hizo eso.
El texano responde que de donde él es tienen tanto aceite que no es necesario beber del mismo vaso dos veces.
Aproximadamente en ese momento, el local de Montana termina su cerveza, se vuelve hacia los otros clientes, saca su arma y los mata a ambos a tiros.
Sin esperar le dice al Bartender que por aquí hay tantos californianos y texanos que no hace falta beber con los mismos dos veces.
Durante mi entrenamiento militar, tuve que saltar un muro…
Ejecutivos de Wall Street a los redditors:
¿Cómo se llama cuando un chico de teatro choca contra una pared?
Si miras Wall-E al revés
Entonces puse un mapa gigante del mundo en la pared y le di un dardo a mi esposa. Le dije que dondequiera que aterrice es donde iremos de vacaciones.
Tres vampiros están sentados en el muro del cementerio.
El primero dice que tiene mucha hambre y vuela hacia la noche. Al cabo de media hora regresa y tiene la boca llena de sangre. Los otros dos le preguntan: «¿de dónde sacaste eso?» Él responde: «¿Ves esa lucecita al otro lado de la colina? Era una pequeña familia en un viaje de campamento. ¡Delicioso!»
El segundo vampiro comienza en el aire y regresa 15 minutos después, con toda la cara cubierta de sangre. Los demás preguntan con celos: «¿Dónde has estado?» Sonriendo, responde: «¿Ven ese grupo de luces ahí abajo? Era una boda con más de 20 invitados. ¡No tengo que comer durante una semana!».
Finalmente, el tercer vampiro se adentra en el cielo oscuro y regresa unos cinco minutos más tarde. Todo su cuerpo, de arriba a abajo, está cubierto de sangre.
Al salir, los otros dos preguntan: «¡¿Hombre, a dónde fuiste ?!»
«¿Ves ese árbol de ahí?»
«Sí»
«Bueno, no lo hice»
Agujero en una pared
un topo que era bastante raro/
no vivía bajo tierra /
sino que encontré /
que vivía en el agujero de la pared
Entonces me asomé en la casa del topo /
Lo que vi fue un espectáculo digno de contemplar /
dentro había un lugar /
lleno de belleza y gracia /
Entonces le puse el nombre: «Glory Hole».
Le dije al topo: «No lo he visto /
¡Un hogar más digno de una reina!» /
ella dijo «eso es un hecho, /
pero a menudo es atacado /
¡Por un monstruo que es verdaderamente obsceno!
Entonces le pregunté: «¿a qué te dedicas?».
cuando estas malas bestias te ataquen?» /
ella dijo «en la inspección, /
¡No tienen protección! /
¡así que sólo tomo un mordisco o dos!»
La Madre Superiora reúne a las 100 monjas en la capilla.
99 monjas jadean, 1 monja se ríe.
«Lo sabemos porque encontramos un condón usado justo afuera de las puertas».
99 monjas jadean, 1 monja se ríe.
«Y», continúa la madre superiora, «el condón estaba roto».
1 monja jadea, 99 monjas se ríen.
Ayer, cuando pasaba por una prisión, vi a un enano bajando del muro. Confundida, lo miré y él se burló.
Vi a un enano bajando por el muro de una prisión.
¿Por qué se cayó la mosca de la pared?
El muro de Trump costará 21.600 millones, el presupuesto de la NASA es sólo de 19.000 millones
Visité el muro de las lamentaciones el otro día…
Un irlandés se mete en un bar de Dublín.
El camarero se acerca y le dice: «Sabes, una pinta se desinfla después de que la bebo y sabría mejor si la compraras una a la vez». El irlandés responde, bueno, verás, tengo dos hermanos. Uno está en Estados Unidos, el otro en Australia y yo en Dublín.
Cuando todos salimos de casa, prometimos que beberíamos de esta manera para recordar los días que bebimos juntos. Así que bebo uno para cada uno de mis hermanos y otro para mí”. El camarero admite que es una bonita costumbre y lo deja ahí. El irlandés se convierte en un habitual del bar y siempre bebe de la misma manera: pide tres pintas y las bebe por turnos.
Un día entra y pide dos pintas. Todos los demás clientes habituales se dan cuenta y guardan silencio. Cuando regresa al bar para la segunda ronda, el camarero dice: «No quiero inmiscuirme en tu dolor, pero quería ofrecerte mi más sentido pésame por tu pérdida».
El irlandés parece bastante desconcertado por un momento, luego amanece una luz y se ríe. «Oh, no, todo el mundo está bien», explica, «Es sólo que mi esposa nos hizo unirnos a esa Iglesia Bautista y tuve que dejar de beber. Pero a mis hermanos no me ha afectado».
¿Por qué la Gran Muralla China es considerada una de las siete maravillas del mundo?
Cuatro hombres y sus esposas están teniendo bebés…
Una enfermera se acerca al primer hombre y le dice: «¡Felicitaciones! Eres padre de gemelos».
“Eso es extraño”, responde el hombre.
«¡Trabajo para los Mellizos de Minnesota!»
Una enfermera le dice al segundo chico: «¡Felicidades! ¡Eres padre de trillizos!».
“Eso es raro”, responde el segundo hombre.
«¡Trabajo para la empresa 3M!»
Una enfermera le dice al tercer hombre: «¡Felicitaciones! ¡Eres padre de cuatrillizos!».
“Eso es extraño”, responde.
“¡Trabajo para el hotel Four Seasons!”
El último hombre gime y se golpea la cabeza contra la pared.
«¿Qué ocurre?» preguntan los demás.
“¡Trabajo para 7 Up!”
La dama y el granjero
Sin embargo, mientras luchaba fuera de la tienda, se preguntaba cómo llevar todas sus compras a casa.
Mientras se rascaba la cabeza, se le acercó una señora que le dijo que estaba perdida.
Ella preguntó: ‘¿Puede decirme cómo llegar a esta dirección, por favor?’
El granjero dijo: ‘Bueno, de hecho, mi granja está muy cerca de esa casa. Te acompañaría hasta allí, pero no puedo cargar con todo esto.
La señora sugirió: «¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo, llevas el cubo en una mano, pones un pollo debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano?».
«Muchas gracias», dijo y procedió a acompañar a la señora a su casa.
En el camino, dijo: ‘Tomemos mi atajo y bajemos por este callejón. Estaremos allí en poco tiempo.
La señora lo miró con cautela y dijo: «Soy una viuda solitaria sin un marido que me proteja». ¿Cómo sé que cuando lleguemos al callejón no me sujetarás contra la pared, me subirás la falda y harás lo que quieras conmigo?
El granjero dijo: ‘¡Dios mío, señora! Llevo un balde, un galón de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo podría ponerte contra la pared y hacer eso?
La señora respondió: «Deja el ganso, cúbrelo con el balde, pon la pintura encima del balde y yo sostendré las gallinas».
Esta mañana me choqué contra una pared con una erección completa.
¿Qué se necesita para hacer una pequeña fortuna en Wall Street?
¿Cuántos bebés se necesitan para pintar una pared?
Al llegar a las Puertas Perladas del Cielo, un hombre vio una enorme pared de relojes.
San Pedro respondió: «Estos son los relojes de la mentira. Cada persona tiene un reloj. Cada vez que mienten en la Tierra, el reloj avanza un tictac».
El hombre notó un reloj que no se movía. «¿De quién es ese reloj?» Él preguntó.
San Pedro dijo que esa era la Madre Teresa. Ella nunca dijo una mentira.
“¿De quién es ese?” El de Abe Lincoln. Movió dos tics. Mostrando que mintió dos veces.
Al comprender el sistema, preguntó: «¿Dónde está el reloj de Donald Trump?».
San Pedro respondió: «Está en la oficina de Jesús. Lo está usando como ventilador de techo».
¿Por qué Humpty Dumpty empujó a su novia de la pared?
Un periodista tiene la tarea de escribir un artículo de interés humano sobre el Muro de las Lamentaciones en Jerusalén.
Al día siguiente, el periodista se acerca al hombre y lo ayuda a arrodillarse. Después de que el anciano ora, el periodista le pregunta si puede saber por qué oró. El hombre responde: «Oré por la salud de mi esposa. Oré por la fe de mis hijos. Y oré para ser un mejor esposo y padre».
Al día siguiente, el periodista espera al anciano en el mismo lugar y a la misma hora. Nuevamente ayuda al hombre a arrodillarse y, después de orar, le pregunta por qué oró. «Oré por la salud de mi esposa. Oré por la fe de mis hijos. Y oré para ser un mejor esposo y padre».
Al día siguiente, el periodista está tan conmovido que se arrodilla para orar con el hombre. Luego, le pregunta nuevamente al hombre por qué oró. «Oré por la salud de mi esposa. Oré por la fe de mis hijos. Y oré para ser un mejor esposo y padre». El periodista se conmueve por la dedicación y la fe del hombre y pregunta: “¿Puedo preguntar cómo Dios ha respondido a sus oraciones?” El anciano gime y responde: «Es como hablar con una pared de ladrillos».
Si ocho hombres tardaron diez horas en construir un muro
Respuesta: No hay tiempo, ya está construido.
Acabo de encender Nickelodeon y vi a Bob el constructor construyendo un muro…
Jack, un ateo de renombre, muere…
Totalmente sorprendido habla con el diablo y le dice: «Bueno, me he equivocado toda mi vida y creo que ahora tendré que pagar el precio de mi falta de fe».
Satán se ríe y responde: «Ay, aquí abajo no está tan mal, déjame darte el recorrido para que lo compruebes por ti mismo».
Luego procede a escoltar a Jack a través de una hermosa y exuberante llanura verde con flores, esparcidas aquí y allá hay un montón de casas donde viven otros «malditos».
Al pasar por cada casa los habitantes reconocen a Satán y los invitan a entrar a tomar una copa y charlar, petición que siempre les conceden los dos.
Cada vez que se detienen en una casa, Satanás nunca deja de mostrar lo encantador que es en realidad al contar historias asombrosas, cantar, hacer chistes y, en general, ser una gran persona.
Al atardecer el diablo ve que Jack estaba muy cansado y decide mostrarle la casa en la que pasará el resto de la eternidad.
Mientras caminan hacia la nueva casa de Jack, los dos pasan cerca de una pared enorme y Jack pregunta: «¿Qué hay detrás?»
Satán: «Oh, nada que deba preocuparte, no le hagas caso»
A pesar de su curiosidad, Jack pensó que era mejor no molestar a Satanás con más preguntas y simplemente lo siguió a su nueva casa donde Satanás prometió que regresaría a la mañana siguiente para mostrarle el centro recreativo antes de finalmente darle las buenas noches después de un largo día.
Esa noche, sin embargo, Jack siguió pensando en toda la situación en la que se encontraba y en lo surrealista que era todo hasta que sus pensamientos finalmente saltaron a la pared que vio ese mismo día.
Después de unos minutos tratando de adivinar qué podría haber detrás de ese muro que Satanás ni siquiera podía decirle decidió que debía investigar, así que respiró hondo y se sumergió en la noche caminando de regreso al lugar donde estaba el muro.
Una vez allí buscó algunas pistas hasta que vio una tenue luz proveniente de un punto en la pared; Tras una inspección más cercana, vio que había un agujero y que la luz provenía de detrás de la pared.
Jack respiró hondo y reunió el coraje para mirar por la grieta en la pared y lo que vio fue un espectáculo muy parecido a lo que siempre pensó que sería el infierno.
Al otro lado del muro enormes llamas estaban esparcidas por todo un suelo quemado y hirviente y para su horror vio otras almas dentro de esa pesadilla siendo quemadas eternamente y nunca consumiéndose, gritando y suplicando ayuda.
Jack se apresuró a regresar a su lugar donde solo sollozó y lloró en silencio toda la noche porque ahora estaba seguro de que el Diablo solo estaba jugando con él para darle un poco de esperanza justo antes de arrojarlo a la desesperación eterna.
A la mañana siguiente, Satanás apareció una vez más y le dijo a Jack que fuera con él.
Jack suplicó: «¡POR FAVOR! ¡POR FAVOR! No me lleves al infierno, haré cualquier cosa, solo déjame quedarme aquí, ¡no quiero arder por toda la eternidad!»
Satán: «¿De qué estás hablando??? Sólo te mostraré el centro recreativo como te dije ayer»
Jack: «¡No me mientas, vi lo que estaba pasando detrás del muro gigante!»
Satanás: «¡Ooooh, viste eso! No te preocupes, eso no es para ti, ese es el infierno cristiano»
Jack: «¿El infierno cristiano? ¿Por qué el infierno cristiano sería así?»
Satán: «No conozco a ninguno de los dos, simplemente lo quieren así»
EDITAR: lo siento por aquellos a quienes no les gustó, los amo a todos r/bromas y gracias por el oro.
EDITAR2: Ordenar por controvertido.
Greg Abbott y Joe Biden están teniendo una reunión cuando de repente aparece un genio
Abbott inmediatamente grita que quiere los dos deseos. Biden asiente en silencio con la cabeza. «Muy bien, ¿cuál es tu primer deseo?»
«Quiero construir un muro alrededor de Texas. Un muro gigante de 20 pies de alto alrededor de Texas para que nada pueda entrar ni salir».
Biden comienza a reírse por lo bajo. «Es como quieras», dice el genio. «¿Cuál es tu segundo deseo?»
«Quiero trasladar a Texas a todos los patriotas conservadores temerosos de Dios, y quiero que todos los izquierdistas, liberales y comunistas rosados salgan de Texas. Y lo digo en serio: cualquiera que alguna vez haya votado por los demócratas, ¡los quiero fuera!».
Biden comienza a reír. «Es como quieras», dice el genio. «Ahora, señor Biden, ¿cuál es su deseo?»
Biden apenas puede contenerse. «Quiero que arrojes 20 pies de agua en Texas».
La piscina pública de mi localidad tenía un gran cartel en la pared.
Siempre pensé que era una lástima que nunca tuvieran un cartel que dijera “Bienvenido a Nuestra L…”
Apareció un agujero en la pared que rodea la colonia nudista local.
El lobo de Wall Street
Lo curioso de Wall Street es que es el intermediario y no el cliente a quien se llama corredor.
Un ateo de toda la vida muere y se sorprende al encontrarse ante las Puertas del Cielo. San Pedro sacude la cabeza con tristeza y le dice que, debido a su incredulidad, debe ser enviado al infierno. Allí lo recibe el diablo y le muestra dónde pasará ahora la eternidad,
Este espectáculo lo perturba mucho y regresa a casa. Al día siguiente, el Diablo lo visita y le pregunta cómo disfruta de la eternidad. El ateo dice que el infierno le parece un lugar encantador, pero le preocupan las cosas que vio al otro lado del muro. «Oh», dice el Diablo, «esos son pecadores cristianos». «¿Pero por qué», pregunta el hombre, «están sufriendo tanto mientras yo, que no creía en Dios en absoluto, estoy aquí con tanto consuelo?» “No lo sé”, responde el Diablo encogiéndose de hombros, “así lo quieren”.
¿Qué guarda la bióloga marina francoamericana en su pared?
Leyendo la escritura en la pared…
…hasta que compré mi *nuevo* par de anteojos y releí ese cartel motivador en la pared de la sala de descanso.
Así que, mal mío… resulta que *no* dice: «La práctica hace al pervertido»
Esposa: ¿Los hombres se limpian después de orinar?
Mi hermano se tomó muy mal ir a la cárcel. Rechazó todas las ofertas de comida y bebida, escupió e insultó a cualquiera que se le acercara y untó las paredes con sus propias heces.
¿Cuál es la diferencia entre Titanic y El lobo de Wall Street?
Los Smith estaban orgullosos de su tradición familiar. Sus antepasados habían llegado a Estados Unidos en el Mayflower y entre sus descendientes había senadores y magos de Wall Street.
Contrataron a un excelente autor.
Sólo surgió un problema: cómo manejar al tío abuelo George, el criminal, que fue ejecutado en la silla eléctrica.
El autor dijo que podía manejar la historia con tacto.
El libro apareció.
Decía: «El tío abuelo George ocupaba una cátedra de electrónica aplicada en una importante institución gubernamental, estaba vinculado a su puesto por los vínculos más fuertes y su muerte fue un gran shock».