Pensé en intentar impresionar al cartero hoy…
A las 11 de la mañana, camina por el sendero y, antes de que pudiera tocar, abrí la puerta con una gran sonrisa en el rostro. Me entregó el paquete, a lo que le dije «¡gracias! ¿Esto viene de…Parcelona?».
El cartero ni siquiera pestañeó. No es una respuesta. Ni siquiera una exhalación brusca por la nariz. Él simplemente se dio vuelta y se fue. No podía creerlo. ¿CÓMO no se rió? ¡Pasé la mañana pensando en este chiste y no entendí nada!
Pero luego me di cuenta…
…si vas a hacer bromas sobre el post…
…todo se trata de la entrega.
Malos mensajeros
Un repartidor llamó a mi puerta hoy y dijo: «Tengo un paquete para el vecino de al lado».
¿Cómo se llama a un cartero que sólo entrega billetes en su ruta?
Estaba entregando un paquete. Caminé hasta la puerta principal y llamé, antes de notar un letrero.
Lo intenté una vez más y nadie respondió, así que caminé hasta la puerta principal de su vecino.
Respondió una pareja joven. Le dije: «Sube a la camioneta, me han dicho que te lleve conmigo».
ding dong
«Oh, entonces se equivocó de casa señor, él vive allí, adiós»
Envío/Carga
Estoy empezando una empresa de reparto de Shakespeare.
No puedo creer lo estúpido que era ese tipo de la oficina de correos…
¿Qué idioma hablan los hombres de UPS?
¿Cuál es la hierba favorita de un cartero?
Una mujer y su hijo de 4 años conducen hacia un nuevo servicio de distribución de cartas.
Cuando llega allí para dejar su carta, hay una puerta con barrera y un letrero que dice: «esta puerta con barrera se activa con el peso. Si no se abre, su vehículo no pesa lo suficiente para ingresar a esta instalación».
La mujer piensa que esto es absurdo y empieza a tocar la bocina para llamar la atención.
Un guardia de seguridad se acerca y le pide con calma que mueva su coche ya que está obstaculizando el tráfico.
Aún frustrada, dice: «¡Esto es ridículo! Soy una persona muy importante y las opiniones que expreso en esta carta deben ser entregadas lo antes posible. Esa regla es estúpida. ¿Por qué no puedo publicar?».
Su hijo, en el asiento trasero, se saca la paleta de la boca y dice: «No tienes suficiente coche, mamá».
Tenía programado volar de Carolina del Norte a Alemania.
Le dije que mi suegra me había dado un paquete para llevárselo a su hijo.r>
Me miró con mucha atención y me preguntó: «¿Le gustas?».
Comencé un nuevo trabajo hoy haciendo entrega de paquetes, en mi primera entrega el propietario había dejado una nota diciendo que estábamos fuera, así que escóndete en la papelera.
¿Qué idioma habla un cartero?
Leí hoy que el Primer Ministro de Australia recibe por correo, en promedio, dos paquetes cada semana que contienen excrementos humanos.
¿Qué idioma hablan los repartidores en el universo de Harry Potter?
¿Cuál es el juego más rápido en los estados en este momento?
una broma de fantasia
«Mi buena mujer, he estado solo en el camino durante semanas. Te cambiaría este burro», dijo, señalando a la bestia en la que viajaba, «por una habitación y una mujer, y este panal», dijo, desenvolviendo su paquete y mostrando el raro y bastante grande regalo, «por una comida y una botella de vino».
«Si tienes hambre», dice la señora, «¿por qué no te comes el panal?».
«Por la misma razón que vendo el burro», responde, «uno se cansa de comer lo mismo todas las noches».
Una calurosa tarde de verano, un oficial de policía se detiene en un patio.
El oficial: «Estoy aquí para inspeccionar su propiedad en busca de drogas cultivadas ilegalmente». El anciano dice: “Bueno, adelante, pero hagas lo que hagas, no entres en ese campo de allá”, señalando un terreno cercado.
El oficial: «Señor, soy un agente de la ley autorizado por el gobierno federal de nuestra nación». Metiendo la mano en el bolsillo, se quita la placa y se la mete justo en la cara al viejo: «¿Ves mi placa, amigo? Esta placa significa que puedo ir a donde quiera y en cualquier momento que quiera. ¿Me entiendes? No se hacen preguntas». El anciano caballero asintió cortésmente con la cabeza, se disculpó en voz baja y continuó con sus quehaceres.
Poco tiempo después, el anciano escuchó a alguien gritar de absoluto terror, procedente de donde le había dicho al oficial que no fuera. Miró hacia el pasto y vio al oficial corriendo para salvar su vida, perseguido por un toro muy enojado. Con cada paso, el toro iba ganando terreno al oficial, y parecía probable que el policía fuera corneado por los cuernos del toro antes de que pudiera ponerse a salvo.
Al darse cuenta del terrible peligro en el que se encontraba el policía, el anciano corrió hacia la valla del campo lo más rápido que pudo, decidido a hacer todo lo posible para ayudar. Al llegar al borde del pasto, el anciano caballero trepó rápidamente a la cima de la cerca, agitando los brazos frenéticamente y gritó a todo pulmón: “¡Su placa, oficial, enséñele su INSIGNIA!”
*Para los fans de Harry Potter* ¿Qué idioma hablan los hombres de UPS en Hogwarts?
En el restaurante indio
-¿Samosa?
«No, gracias, ya estoy lleno».
Hace ya muchos años del bochornoso día en el que una joven, con un bebé en brazos, entró en su carnicería…
Finalmente se ofreció a proporcionarle carne gratis hasta que el niño cumpliera 18 años.
Ella estuvo de acuerdo.
Había estado contando los años en su calendario, y un día el adolescente que había estado recogiendo la carne cada semana entró en la tienda y dijo: «Mañana cumpliré 18 años».
«Lo sé», dijo el carnicero con una sonrisa, «yo también he estado contando. Dile a tu madre, cuando lleves este paquete de carne a casa, que es la última carne gratis que recibirá, y observa la expresión de su cara».
Cuando el niño llegó a casa, se lo contó a su madre.
La mujer asintió y dijo: «Hijo, regresa con el carnicero y dile que yo también he tenido pan, leche y comestibles gratis durante los últimos 18 años, ¡y observa la expresión de SU rostro!».
Hace poco estuve hablando con mi vecino chino.
«Es una completa molestia ser repartidor en este momento», le dije. «Tenemos que ser extremadamente cuidadosos al manejar el correo y tenemos que dar un paso atrás, esperar y observar para ver que la gente llega a sus puertas y recoge sus paquetes».
El hombre respondió: «Uf, cuéntamelo. En mi trabajo ya no puedo sostener el libro de oraciones. Hay demasiados gérmenes».
«¿Ah, trabajas en una Iglesia?», respondí, curioso.
«Para nada, soy el coordinador ofensivo de los Creverand Browns».
¿Cuál es el juego de fiesta favorito de Ravioli?
Necesitas poner otro sello en este paquete porque es demasiado pesado.
¿Qué jugaron los ravioles en su cumpleaños?
Nick Cannon intentó regalarle a Mariah Carey una parcela de tierra para las vacaciones, pero ella no estaba contenta.
Un inglés, un francés y un americano son capturados por una tribu de caníbales….
El americano va primero, rodeado por la tribu, con sus amigos atados mirando, pide su escopeta y un cartucho. Declara «¡Viva el dólar y el estilo americano!» Y se pone el bozal debajo de la barbilla y ¡BANG! está muerto.
La tribu no perdió el tiempo y descendió sobre su cadáver, rápidamente le desolló la piel y separó la carne de los huesos, ¡formaron sus huesos en un marco y lo envolvieron con su piel para formar una canoa!
Sus ojos se posan en el francés, que pide su espada. Respira unas cuantas veces, mira al cielo y grita «¡Vive le France!» y le corta el cuello. Nuevamente la tribu caníbal lo desolla, divide la carne y los músculos de su cadáver y convierte su piel y huesos en otra canoa…
Ahora el inglés ha visto dos veces el destino que le espera… Pide un tenedor… Se relame los labios, con la frente perlada de sudor nervioso y dice: «Viva la Reina». ¡Y comienza a apuñalarse furiosamente por todo el cuerpo! «¡Y maldita sea tu canoa!»