Una mujer recibió ayer implantes mamarios de madera.
teta de madera
La mujer bonita estornuda
De repente, estornuda y un ojo de cristal sale volando de su cuenca. El hombre lo lanza, lo arrebata del aire y se lo devuelve.
«Esto es tan vergonzoso», dice la mujer, y vuelve a abrir el ojo. «Lamento haberte molestado. Déjame invitarte a cenar para compensarte. ¿Puedo acompañarte?» Él asiente.
La mujer es una conversadora estimulante, increíblemente guapa, y el hombre descubre que tienen mucho en común. Obtiene su número de teléfono y le pregunta: «Eres la mujer más encantadora que he conocido. ¿Eres tan amable con todos los chicos que conoces?».
«No», responde ella. «Simplemente llamaste mi atención.»
Una mujer tres veces divorciada está dando otra oportunidad al amor…
Una mujer se casó poco después de terminar la secundaria y su marido le rompió el corazón cuando se fugó con otra mujer. Finalmente volvió a la escena de las citas y se enamoró nuevamente de otro hombre. Se casaron pero él resultó ser un pendejo que la golpeaba cuando estaba enojado.
Después de haberse divorciado tres veces, decidió unirse a un servicio de citas en línea y fue muy directa acerca de sus preferencias: pidió rotundamente un hombre que nunca la golpeara, que nunca se escapara con otra mujer y que fuera bueno en la cama. Unas tres semanas después sonó el timbre de su puerta y cuando abrió había un hombre en silla de ruedas que no tenía piernas ni brazos. Él dijo: «Hola, creo que soy tu hombre perfecto». Ella dijo: «¿En serio? ¿Cómo es eso?» Dijo el hombre «bueno, no tengo brazos, así que nunca te golpearé, y no tengo piernas, así que nunca me escaparé con otra mujer. Ella lo miró fijamente y le preguntó: «Umm… ¿eres bueno en la cama?
Y él respondió: “Toqué el timbre, ¿no?”
¿Es Google una mujer?
Una mujer llega temprano a casa y encuentra a su marido en la cama con una chica.
– Créeme, cariño, esto es sólo un malentendido. Estaba conduciendo a casa y vi a esta joven tratando de conseguir transporte. Así que decidí llevarla. Le pregunto adónde necesita ir y me dice que quiere visitar a algunos familiares, pero que no está segura de su dirección. Entonces la llevé a casa para que pudiera consultar nuestra guía telefónica.
– Una vez allí, vi que su vestido estaba bastante andrajoso, así que decidí regalarle tu vestido viejo. Casi dos años que ha estado colgado en el armario y nunca lo usaste.
– Entonces, vi que sus zapatos también están a punto de desmoronarse, así que le di tus zapatos viejos, que no han hecho más que acumular polvo durante tres años. Por supuesto, ella dijo gracias y luego preguntó:
«Disculpe señor, pero ¿hay algo más en esta casa que su esposa nunca usa?»
Una mujer decidió hacerse un lifting facial para su cumpleaños…
De camino a casa se detuvo en una tienda de ropa para mirar a su alrededor.
Mientras se iba, le dijo al vendedor: «Espero que no te importe que te pregunte, pero ¿cuántos años crees que tengo?».
«Alrededor de 35», respondió.
«En realidad tengo 47 años», dijo la mujer, sintiéndose realmente feliz.
Después de eso, fue a almorzar a McDonald’s y le hizo la misma pregunta al encargado del pedido.
Él respondió: «Oh, pareces tener 29 años».
«¡En realidad tengo 47 años!» dijo, sintiéndose muy bien.
Mientras estaba en la parada del autobús, le hizo la misma pregunta a un anciano.
Él respondió: «Tengo 85 años y mi vista está fallando. Pero cuando era joven había una manera segura de saber la edad de una mujer. Si pongo mi mano debajo de tu falda, podré decir tu edad exacta».
No había nadie alrededor, así que la mujer dijo: «¿Qué diablos?» y le dejó deslizar la mano por debajo de su falda.
Después de tantear un rato, el anciano dijo: «Está bien, tienes 47 años».
Atónita, la mujer dijo: «¡Eso fue brillante! ¿Cómo hiciste eso?»
El anciano respondió: «Yo estaba detrás de ti en la fila del McDonald’s».
Una mujer está de vacaciones y llama a casa
El marido dice: «El gato está muerto».
La mujer está molesta y dice: «Bueno, podrías haberme dado la noticia cuando llegué a casa. Ahora no puedo disfrutar de mis vacaciones. Podrías haber dicho una pequeña mentira piadosa, como que el gato está en el techo y no puedes bajarlo».
«Está bien, lo siento», dice el marido, «lo recordaré».
La mujer dice: «De todos modos, ¿cómo está mi madre?»
El marido dice: «Tu madre está en el tejado y no podemos bajarla».
Una mujer sentada junto a la tumba de su difunto marido después del funeral.
Una mujer rubia visita a su marido en prisión.
El oficial se ríe y dice: «¿Estás bromeando? ¡Él simplemente come, duerme y se queda en su celda!».
La esposa responde: «¡Mierda! ¡Me acaba de decir que lleva meses cavando un túnel!»
Una mujer, cansada de estar sola, publica un anuncio personal
Unos días después, suena el timbre de su puerta. Abre la puerta y se sorprende al encontrar en su puerta a un hombre sin brazos ni piernas. «Estoy aquí por el anuncio personal», dice el hombre casualmente.
Más que nada por curiosidad, le pregunta al hombre: «¿Crees que serías una buena pareja para mí?»
«Absolutamente», responde. «Como puedes ver, no tengo brazos, así que no hay manera de que pueda vencerte, y no tengo piernas, así que nunca podré abandonarte».
«¿Y cómo pretendes complacerme en la cama?» pregunta la mujer con escepticismo.
«¿Cómo crees que toqué el timbre?»
¿Nunca antes habías visto a una mujer desnuda?
El taxista responde: «Oh, no es que estés desnudo lo que me molesta».
«Entonces, ¿por qué me miras de esa manera?»
«Bueno, señora, la miro y pienso, ‘¿dónde diablos guarda esta señora el dinero para pagar este viaje?'»
Conocí a una mujer en el bar y le pedí llevarla a casa.
Una mujer pone un anuncio buscando un hombre para ser su amante
Unos días después suena el timbre de su puerta. El hombre dice: «Hola, soy Dave. No tengo brazos, así que no te golpearé, ni pies, así que no huiré».
«¿Qué te hace pensar que eres genial en la cama?» —responde la mujer.
Dave responde: «Toqué el timbre, ¿no?»
Una mujer está sentada en el funeral de su marido recientemente fallecido. Un hombre se inclina hacia ella y le pregunta: «¿Te importa si digo una palabra?». “No, adelante”, responde la mujer.
“Gracias”, dice la mujer, “eso significa mucho”.
Entonces una mujer está persiguiendo un camión de helados…
(Broma clásica) Una mujer y su vecino compran invernaderos…
El hombre dice que los suyos son grandes y rojos, pero la mujer dice que los suyos todavía son verdes y le pregunta al hombre su secreto.
“Todos los días entro desnudo al invernadero. Los tomates están tan avergonzados que se sonrojan”.
La mujer piensa que es una buena idea y decide intentarlo.
Se reencuentran al mes siguiente y el hombre le pregunta por sus tomates.
«Todavía está verde», responde ella, «¡pero deberías ver mis pepinos!»
Una mujer camina por el parque cuando ve a un hombre muy atractivo sentado en un banco del parque. Está leyendo un libro y comiendo fruta de un tupperware. Poco a poco la mujer reúne el coraje para ir a invitar a salir al hombre.
«Bueno», dice la mujer, «un par de cosas, en realidad. Me di cuenta de que llevabas una camiseta de Iron Maiden. Iron Maiden es mi banda favorita de todos los tiempos. Cuando realizaron su gira de reunión en 1999, mis padres me llevaron a verlos a Cleveland. Tenía 12 años, fue el primer concierto al que asistí. Me encanta Iron Maiden».
El hombre no puede creerlo. «¡Los vi tocar en Cleveland en 1999! El primer concierto al que asistí solo. Mi mejor amigo Jimmy Spitz y yo les dijimos a nuestros padres que estábamos durmiendo en las casas de los demás, nos escapamos, tomamos un autobús a la ciudad y los vimos tocar en el Plain Dealer Pavillion». Naturalmente, ambos están sorprendidos.
«Si eso no es lo suficientemente extraño», dice la mujer, «me di cuenta de que estás leyendo a Mark Twain. Yo estudiaba comunicaciones en la universidad y de hecho escribí mi tesis sobre Mark Twain, cómo usó la sátira como lente para comentar los acontecimientos actuales de la época, comparándolo con las fuentes de noticias satíricas de hoy. Es mi autor favorito».
Ahora el hombre está realmente desconcertado: «Fuera de aquí. ¡Estudié inglés en la universidad! Me especialicé en literatura estadounidense del siglo XIX, esta es como la cuarta o quinta vez que leo a Tom Sawyer, amo absolutamente a Mark Twain».
Ambos no lo pueden creer, esta tiene que ser una pareja hecha en el cielo.
«Está bien», dice la mujer, «bueno, abróchate el cinturón porque aquí está la guinda del pastel. Noté que estás comiendo una ciruela pasa. Las ciruelas pasas son mi fruta favorita. Cuando era niña, mi abuelo vivía en una granja. Tenía un huerto que cultivaba principalmente manzanas y algunos limones, pero sabía cuánto amábamos a mi hermana y a mí las ciruelas pasas, así que mantuvo un par de ciruelos. Cada año, al final del verano, íbamos a cosechar las ciruelas con él. Las secaba y cuando volvíamos a su casa para el Día de Acción de Gracias, siempre tenía esas ciruelas guardadas solo para nosotros. ¡Son mi fruta favorita! Me encantan las ciruelas, te estás comiendo una ciruela, esto tiene que ser el destino.
El hombre deja su fruta y responde:
*»Es una cita.»*
Un hombre y una mujer están en eso cuando oyen un coche delante.
«Date prisa, por la ventana, es mi marido».
Asustado, el hombre agarra sus deportistas y comienza a intentar ponérselos mientras sale por la ventana.
De repente, se da vuelta y dice.
«Espera, soy tu marido. ¿Por qué me harías eso?»
a lo que ella responde
«¿Por qué intentaste huir?»
Una mujer le preguntó a un general del ejército la última vez que hizo el amor con una mujer…
Una mujer y su amante estaban en la cama, cuando la mujer escuchó que su marido regresaba.
El marido entró en la habitación.
«Cariño, ¿qué hace esta estatua aquí?» Él preguntó.
«Vi que los Smith consiguieron uno, así que decidí conseguir uno también». Ella respondió.
El marido se metió en la cama y la mujer se quedó dormida. Unas horas más tarde, después de comprobar que su esposa estaba dormida, se levantó silenciosamente, entró en la cocina, preparó un sándwich y tomó un vaso de leche, regresó y se dirigió a la estatua.
«Toma, come y bebe algo. ¡Me quedé como un idiota durante 3 días en The Smiths y nadie me ofreció nada de comer!»
La mujer le dice a su marido: «Si hubiera sabido que eras tan pobre, no me habría casado contigo».
Dos ladrones irrumpen en una casa. Una vez dentro, se cuelan en el dormitorio principal y atan a la mujer desnuda que encuentran allí.
Los ladrones se sorprendieron por lo sentidas que fueron las súplicas del hombre. Uno de ellos dice: «Vaya, debes amar mucho a tu esposa para poder mendigar así».
El hombre responde: «Sí, y ella llegará a casa en cualquier momento».
Una mujer muere y se dirige a las puertas del cielo.
Se da vuelta y ve una sección entera dedicada a la decoración, con elaboradas mezclas de fresas, glaseado y niveles en cada estación.
Finalmente, parece reconocer a alguien que parece estar a cargo. Ella corre y le pregunta al hombre: «¿Qué está pasando aquí?»
El hombre extraño responde: «Todos aquí están haciendo lo mejor que pueden para mejorar sus almas». Confundida por la críptica respuesta y curiosa por el traje tradicional mongol del extraño hombre, la mujer le pide que le dé más detalles.
El monje budista responde: «Querida, comer pastel es la mejor manera de ganar karma».
Una mujer camina por el bosque y se encuentra con un genio.
Tropieza con una tetera, la agarra y (obviamente) la frota. Aparece un genio:
«Hola señora, me has liberado de mi trampa. Ahora te concederé 3 deseos, pero hay una trampa. Cualquier cosa que te dé, tu marido será 3 veces más grande».
La mujer mira al genio y dice:
«Quiero mil millones de dólares»
El genio responde «como quieras, pero tu marido recibirá 3 mil millones»
la mujer continúa
«Quiero un hermoso castillo»
El genio dice «como quieras, pero tu marido obtendrá 3 hermosos castillos y serán más grandes que el tuyo».
Luego la mujer se detiene y piensa por un momento antes de reclamar su tercer y último deseo y dice
«Ahora, dame un pequeño y pequeño ataque al corazón»
Anoche conocí a una mujer mayor en un bar…
Dos chicos están en un bar quejándose de que no pueden ligar con ninguna mujer.
Una joven abatida que había perdido su trabajo y su casa había decidido suicidarse.
«¡No lo hagas!» gritó. Él la miró y se dio cuenta de que era increíblemente hermosa. Se acercó.
«¿Qué ocurre?» preguntó. Le dijo la mujer.
«Está bien, aquí está la cuestión», dijo. «Soy miembro de la tripulación de un barco que sale hacia Europa mañana por la mañana. ¿Qué tal si vienes conmigo al barco? Te traeré comida y bebida». Él deslizó su brazo alrededor de ella. «Yo te mantengo feliz, tú me haces feliz».
Ella estuvo de acuerdo. Después de todo, no había mucho más que hacer. Ella no tenía familia. El hombre también era bastante guapo. No hay nada de malo en intentarlo.
A la mañana siguiente, la escondió en uno de los botes salvavidas del barco con una almohada y una manta. Todas las noches él le llevaba tres bocadillos y una fruta e hicieron el amor hasta el amanecer.
Un día, aproximadamente una semana después de que comenzara el asunto, el capitán estaba haciendo su ronda y la encontró dentro de uno de los botes salvavidas. «¿Qué diablos estás haciendo aquí?» Ella explicó lo que estaba pasando.
«Consigo comida y un viaje a Europa, y él me jode».
«Claro que sí, cariño. Este es el ferry del puerto de Sydney».
Mujer se hace un tatuaje
También quiere que ponga «Feliz Día de Acción de Gracias» debajo del pavo. Entonces el chico lo hace y le queda muy bien. Luego, la mujer le indica que se ponga un Papá Noel con «Feliz Navidad» en su muslo izquierdo. Entonces el chico lo hace y le queda bien también.
Mientras la mujer se viste para irse, el tatuador dice «si no te importa, ¿podrías decirme por qué me hiciste hacer tatuajes tan inusuales en tus muslos?» Ella dice: «Estoy harta y cansada de que mi marido se queje todo el tiempo de que no hay nada bueno para comer entre Acción de Gracias y Navidad».
Anoche tuve una cita con una mujer rubia.
Una mujer me preguntó qué era un creampie.
Una mujer se casa con un hombre y tiene 10 hijos. El hombre muere, por lo que la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más. El siguiente hombre muere, por lo que la mujer se vuelve a casar y tiene diez hijos más. Ese hombre muere, entonces la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más…
En el funeral, el sacerdote murmura: «¡Gracias a Dios! ¡Por fin están juntos!».
Un hombre en el funeral le pregunta a otro hombre a su izquierda: «¿A qué marido crees que se refiere? ¿El primero, el segundo o el tercero?».
El hombre de su izquierda dice: «Creo que se refiere a sus piernas».
Encontrar a una mujer sollozando porque había dejado las llaves en su auto
Mágicamente se abre….
«Eso es muy inteligente», jadea la mujer. «¿Cómo lo hiciste?»
«Fácil», responde el soldado. «Estos son mis pantalones caqui».
Un hombre se sienta junto a una mujer en la barra.
La noticia cubre a alguien parado en el borde de un puente con la policía tratando de disuadirlo de saltar.
El hombre en el bar mira a la mujer que está a su lado y le dice: «Te apuesto $10 a que salta».
La mujer mira al hombre y le dice «acepto esa apuesta»
Pasan unos minutos y el hombre acaba tirándose del puente.
Entonces la mujer dice «bueno, tenías razón» y le desliza $10 al hombre en el bar.
él desliza el dinero hacia atrás y le dice: «No puedo, en conciencia, aceptar el dinero. Mostraron esto en las noticias de las 4 en punto antes. Sabía que iba a saltar».
La mujer deja el dinero en la barra y responde «bueno yo también vi el noticiero de las 4, pero no pensé que saltaría dos veces»
Una mujer intenta subirse a un autobús pero se da cuenta de que su falda le queda demasiado ajustada.
«¡Cómo te atreves a tocar mi cuerpo! Ni siquiera sé quién eres».
El texano sonrió y arrastró las palabras.
«Bueno, señora, normalmente estaría de acuerdo con usted, pero después de que me desabrochó la bragueta 3 veces pensé que éramos amigos».
Dos hombres y una mujer quedan varados en una isla tras un accidente aéreo…
«Está bien chicos, seamos francos. Yo tengo mis necesidades, tú tienes las tuyas, hagámoslo. Nos turnaremos, un día eres tú», le dice al primer chico, «y al otro día es el otro».
Y así pasan mucho tiempo turnándose y disfrutando juntos de su negocio durante un mes entero. Sin embargo, lamentablemente la mujer muere después de ese mes, por culpa de un plátano podrido o lo que sea. Los dos hombres lamentan la pérdida de su compañero de juegos y pareja durante la semana siguiente. Entonces, un hombre se acerca al otro y le dice:
«Está bien hombre, seamos francos. Yo tengo mis necesidades, tú tienes las tuyas, hagámoslo. Nos turnaremos, un día eres tú y el otro día soy yo».
Y así se lo pasan bien turnándose, disfrutando juntos de su negocio durante un mes entero. Entonces el primer hombre se acerca al otro y le dice:
«Está bien hombre, necesito hablar contigo.
– Sí, yo también en realidad.
– Tuvimos un mes divertido, pero creo que deberíamos parar.
– Sí, yo también me sentí así. Siento que lo que estamos haciendo no es natural.
– Así es. Paremos.»
Así que asienten con la cabeza en común acuerdo. El segundo hombre dice entonces:
«Bueno, entonces, ¿la enterraremos?»
El vendedor ciego una mujer en la ducha.
Una francesa y un español se habían casado recientemente y se habían mudado a España.
Un día quiso comprar plátanos y se llevó a su marido con él.
Como su marido podía hablar español.
Mujer visita un banco en el centro de Nueva York…
Una semana después, recoge el vehículo y paga el préstamo, más 50 dólares de interés.
El banquero dice: «Gracias por hacer negocios con nosotros. Pero, mientras usted estaba fuera, investigamos un poco y descubrimos que es una mujer extremadamente rica. ¿Por qué necesitaba un préstamo?»
Ella respondió: «¿Dónde más puedo estacionar mi vehículo por $50 por una semana en Nueva York?»
Es injusto que por cada dólar que gana un hombre, una mujer gane 0,78 dólares…
EDITAR: Vaya, esto explotó de camino a casa.
Sí, este chiste es de Bo Burnham, como otros lo han señalado muy bien. Mira su trabajo; es un genio de la comedia.
Una mujer rubia pide un préstamo de $5000
El banquero pregunta: «Está bien, señorita, ¿hay algo que le gustaría utilizar como garantía?»
La mujer dice: «Sí, por supuesto. Usaré mi Rolls Royce».
El banquero, atónito, pregunta: «¿Un Rolls Royce de 250.000 dólares? ¿En serio?».
La mujer es completamente positiva. Ella entrega las llaves mientras los banqueros y los agentes de crédito se ríen de ella. Verifican sus credenciales y se aseguran de que sea la propietaria del título. Todo está bien. Lo aparcan en su garaje subterráneo durante dos semanas.
Cuando regresa, cancela el préstamo de $5 000 y los intereses de $15,41.
El oficial de préstamos dice: «Señorita, apreciamos mucho su negocio con nosotros, pero tengo una pregunta. La buscamos y descubrimos que es multimillonaria. ¿Por qué querría pedir prestado $5,000?»
La mujer responde: «¿En qué otro lugar de la ciudad de Nueva York puedo estacionar mi auto durante dos semanas por sólo $15,41 y esperar que esté allí cuando regrese?»
Grité «¡VACA!» a una mujer en bicicleta
¡Lo intenté!
Una mujer pasó sin previo aviso por la casa de su hijo. Llamó a la puerta y entró inmediatamente.
«¡¿Qué estás haciendo?!» preguntó ella.
«Estoy esperando que Mike regrese del trabajo», respondió la nuera.
«¡Pero estás desnudo!» exclamó la suegra.
«Este es mi vestido de amor», explicó la nuera.
«¿Te encanta el vestido? ¡Pero estás desnuda!»
«Mike me ama y quiere que use este vestido», explicó. «Lo excita muchísimo. Cada vez que me ve con este vestido, instantáneamente se vuelve romántico y me destroza durante horas y horas. No se cansa de mí».
La suegra se fue. Cuando llegó a casa, se desnudó, se duchó, se puso su mejor perfume, apagó las luces, puso un CD romántico y se tumbó en el sofá esperando que llegara su marido.
Finalmente, su marido llegó a casa. Entró y la vio tirada allí de manera tan provocativa.
«¿Qué estás haciendo?» preguntó.
«Este es mi vestido de amor», susurró sensualmente.
«Necesita planchar»…
Una mujer joven…
Justo antes de que pudiera arrojarse desde los muelles, un apuesto joven la detuvo. «Tienes mucho por qué vivir», dijo. «Soy marinero y mañana nos vamos a Italia. Puedo llevarte como polizón en mi barco. Te cuidaré, te traeré comida todos los días y te haré feliz. Cuando lleguemos a Italia, estarás MUY CONTENTO de estar vivo».
Sin nada que perder y siempre con ganas de ver Italia, aceptó.
Esa noche, el marinero la subió a bordo y la escondió en un pequeño pero cómodo compartimento de la bodega del barco.
A partir de entonces, todas las noches le llevaba bocadillos, una botella de vino tinto y le hacía el amor hasta el amanecer.
Dos semanas más tarde fue descubierta por el capitán durante una inspección de rutina.
«¿Qué estás haciendo aquí?» preguntó el capitán.
«Tengo un acuerdo con un marinero», respondió ella. «Me trae comida y consigo un viaje gratis a Italia».
«Ya veo», dice el capitán.
Entonces su conciencia se apoderó de ella y añadió: «Además, me está jodiendo».
«Ciertamente lo es», respondió el capitán. «Este es el ferry de Staten Island».
Una mujer llevó un pato muy fláccido a un veterinario….
Después de un momento o dos, el veterinario
Sacudió la cabeza y dijo con tristeza: «Lo siento, tu pato, Cuddles, falleció».
La mujer angustiada gimió,
«¿Está seguro?»
«Sí, estoy seguro. Tu pato está muerto», respondió.
el veterinario..
«¿Cómo puedes estar tan seguro?» ella protestó. «Quiero decir que no le has hecho ninguna prueba ni nada por el estilo. Puede que simplemente esté en coma o
algo.»
El veterinario puso los ojos en blanco, se dio la vuelta y salió de la habitación. Regresó unos minutos después.
con un Labrador Retriever negro. Mientras el dueño del pato miraba asombrado, el perro se paró sobre sus patas traseras, puso sus patas delanteras sobre la mesa de examen y olfateó el pato de arriba a abajo. Luego miró al veterinario con ojos tristes y sacudió la cabeza.
El veterinario le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y lo sacó de la habitación. Unos minutos más tarde regresó con un gato. El gato saltó sobre la mesa y también olisqueó delicadamente al pájaro de pies a cabeza. el gato se sento
se puso en cuclillas, sacudió la cabeza, maulló suavemente y salió de la habitación.
El veterinario miró a la mujer y dijo: «Lo siento, pero como dije, esto es definitivamente, 100% certificable, un pato muerto».
El veterinario se volvió hacia su computadora, presionó algunas teclas y
Sacó un billete y se lo entregó a la mujer.
El dueño del pato, todavía en shock, aceptó el billete. «¡$150!» gritó, «¡$150 sólo para decirme que mi pato está muerto!»
El veterinario se encogió de hombros, «Lo siento. Si hubieras creído en mi palabra,
la factura habría sido de $20, pero con el informe de laboratorio y el Cat Scan, ahora es de $150″.
Una mujer tiene dos admiradores.
Todos los días, el médico le regala una rosa a la mujer.
Y todos los días, el sordo le regala una manzana.
Un día, la mujer le dice al sordo: «Oye, ese médico me regala una rosa todos los días y entiendo el simbolismo de eso. ¿Pero por qué me das una manzana al día?»
A lo que el sordo responde: «¿QUÉ?»
Discutir con una mujer es como leer un acuerdo de licencia de software…
Una mujer coquetea con un ruso en un bar…
«Hola, guapo, ¿a qué te dedicas?»
El ruso responde:
«Trabajo para la KGB».
«¡Genial, cuéntame una historia interesante!»
«¿Sobre mí o sobre ti?»
Una mujer entra a un restaurante con 15 niños.
La camarera pregunta: **»¿Realmente nombraste a tus 15 hijos Eddy?»**
«Sí», dice la mujer. «Es más fácil que tratar de recordar quién es quién cada maldita vez».
«¿Pero qué pasa si sólo quieres hablar con uno de ellos por alguna razón?» pregunta la camarera.
**»Bueno, entonces simplemente los llamo por sus apellidos».**
Dile a una mujer que es hermosa cien veces y no te creerá.
Un hombre desnudo caminaba por la calle con una mujer a la espalda.
El hombre desnudo respondió: «A una fiesta de disfraces».
«¿Qué como?» -preguntó el desconcertado caballero.
«Una tortuga», dijo el hombre desnudo.
«Bueno, ¿quién es la mujer que tienes encima?» dijo el caballero intrigado.
«Oh, esa es Michelle.»
EDITAR: cambié el primer «caballero» por «tipo». Espero que así tenga más sentido.
Si un marinero llama sirena a una mujer en el océano, ¿cómo llama a una mujer en tierra?
Anoche en el bar, a una mujer le perforaron el pezón justo delante de mí.
Conocí a una mujer hermosa y de carácter fuerte.
Entonces pregunté «¿Y si mi nombre fuera Joe?»
El juez preguntó a la mujer qué robó. Ella respondió: «Robé una lata de duraznos».
“Seis”, respondió la mujer.
Después de considerarlo, el juez decidió sentenciarla a una noche de prisión por cada melocotón que robara. Seis noches en total.
En ese momento la mujer se sintió impotente, llorando a lágrima viva, no sabía qué hacer.
Y antes de que el juez golpeara el mazo para que la decisión fuera definitiva, su esposo entró en la sala del tribunal y gritó: «¡Su señoría, espere!».
El juez se quedó paralizado y escuchó lo que el marido quería decir.
“¡Ella también robó una lata de guisantes!”
¿Cómo se llama a una mujer india que se fuga el día de su boda?
Mi mujer me preguntó “¿cuál te gusta más, mi hermoso rostro o mi hermoso cuerpo?
Una mujer embarazada es atropellada por un coche….
El médico responde: «Cálmate, tus bebés están bien. ¡Tuviste gemelos! Una niña y un niño. Se los dimos a tu hermano para que los cuidara mientras estabas en el hospital».
Ella dice: «¿Mi hermano? ¡Ese tipo es un idiota! ¿Por qué harías eso?».
«Lo siento señora, no teníamos otra opción. No había nadie más. Incluso se tomó la libertad de nombrarlos».
«¿Qué?», dice ella. «¿Cómo llamó a mi hija?»
«La llamó ‘Denise’ «, dice el médico.
«Oh, bueno, eso no está tan mal. ¿Cómo llamó a mi hijo?»
A lo que el médico responde: «Lo llamó ‘Denephew'».
Ayer le di mi paraguas a una mujer.
Hacer el amor con una mujer es como tocar el violín…
¿Cómo se llama a una mujer que sabe en todo momento dónde está su marido?
¿Cómo aguanta una mujer su licor?
Primera mujer en la Luna:
¿Qué?
«No importa»
¿Cuál es el problema?
«Nada»
¿Por favor díganos?
«Sabes cuál es el problema».
¿A qué sabe mamarle a una anciana?
La geografía de una mujer:
Entre los 23 y los 30 años, una mujer es como Estados Unidos. Bien desarrollado y abierto al comercio, especialmente para alguien de valor real.
Entre los 31 y los 35, una mujer es como España. Muy ardiente, relajada y convencida de su propia belleza.
Entre los 36 y los 40 años, una mujer es como Grecia. Envejeciendo suavemente pero aún así, es un lugar cálido y deseable para visitar.
Entre los 41 y los 50 años, una mujer es como Gran Bretaña. Con un pasado glorioso y conquistador.
Entre los 51 y los 60 años, una mujer es como Israel. Ha pasado por la guerra, no comete los mismos errores dos veces y se ocupa de sus negocios.
Entre los 61 y los 70 años, una mujer es como Canadá. Autoconservador, pero abierto a conocer gente nueva.
Después de los 70, se convierte en Tíbet. Salvajemente hermosa, con un pasado misterioso y la sabiduría de los siglos. Espíritu aventurero y sed de conocimiento.
LA GEOGRAFÍA DE UN HOMBRE:
Entre 1 y 100, un hombre es como Irán y Rusia: gobernado por un par de locos.
Un estadounidense se casa con una británica
Entonces quiero que la arrojes sobre la cama para demostrarle que Estados Unidos es una nación orgullosa.
Y finalmente quiero que te quites la ropa para mostrarle que Estados Unidos es una nación hermosa».
Después de la gran noche, el padre le pregunta a su hijo: «¿Y cómo estuvo?»
Hijo: «Bueno, la cargué en mis brazos para demostrarle que Estados Unidos es una nación fuerte»
Padre: «¡Bien!»
Hijo: «Entonces la tiré en la cama para demostrarle que Estados Unidos es una nación orgullosa»
Padre: «¡Sí!»
Hijo: «Y luego me quité la ropa para demostrarle que Estados Unidos es una nación hermosa»
Padre: «¡Muy bien! ¿Y luego qué hiciste?»
Hijo: «Me masturbé delante de ella»
Padre: «¿Qué? ¿Por qué harías eso?»
Hijo: «¡Para mostrarle que Estados Unidos es una nación libre e independiente!»
Se puede decir mucho sobre una mujer por sus tobillos.
Soy un hombre atrapado dentro del cuerpo de una mujer.
Dos hombres y una mujer rubia están condenados a muerte.
El hombre piensa mucho y finalmente se decide por la silla eléctrica. Después de sentarse en la silla y haber sido atado, «¿Algunas últimas palabras?» pregunta el director. El hombre permanece en silencio. “Muy bien, adelante”, dice el alcaide, y uno de los guardias acciona el interruptor.
El hombre espera su muerte, pero para su sorpresa, no pasa nada. Prueba suerte y al alcaide le dice: “Mira, no pasa nada, esto debe ser una intervención divina”. El alcaide, al ser una persona religiosa, no quiere interponerse en el camino de Dios, así que accede. «Puede que tengas razón», dice, y luego les dice a los guardias que lo escolten de regreso a su habitación.
Mientras se dirige a su habitación, ve al otro hombre en fila para morir, y rápidamente se acerca a él y le susurra: «La silla no funciona, créeme». El otro hombre piensa para sí mismo, ¿qué tengo que perder si funciona? Entonces, una vez más, el director le pregunta al hombre: «¿Cómo le gustaría ir? ¿Un pelotón de fusilamiento, una silla eléctrica o un ahorcamiento?».
El hombre responde inmediatamente: «Yo ocuparé la silla» y el director asiente. Los guardias lo sientan y lo atan. “¿Algunas últimas palabras?” pregunta el alcaide y el hombre permanece en silencio. «Muy bien, vete». dice el alcaide y uno de los guardias acciona el interruptor. Para sorpresa del alcaide y favor del hombre, no pasa nada. “Wow”, dice el hombre, “¡debe ser Dios interviniendo!”. El alcaide sospecha, pero nuevamente, sin querer arriesgarse con Dios, les dice a los prisioneros que lo escolten de regreso a su celda.
De camino a su celda, ve a la mujer rubia camino a la cámara de ejecución y piensa: “El otro hombre me hizo un favor, debería pasárselo”. Se acerca a la rubia y le susurra “La silla eléctrica está rota, créeme”. La mujer asiente con la cabeza y sigue su camino.
El director vuelve a preguntar: «Entonces, ¿cómo le gustaría ir? ¿Un pelotón de fusilamiento, una silla eléctrica o un ahorcamiento?».
La rubia responde “Bueno al parecer la silla está rota, así que llevaré el pelotón de fusilamiento”
Una mujer muy preocupada……………………………
sobre la hormona masculina que tenía que tomar.
«Oh doctor, me está creciendo pelo en todo tipo de lugares».
«No te preocupes, eso no es inusual en un caso como este. ¿En qué
¿Qué particular es el pelo?
«En mis pelotas», respondió ella.
Mi mujer es como mis calcetines…
¿Qué pesa más? ¿50kg de Hierro o una mujer de 50kg?
Una mujer que estaba dando a luz entró en coma durante unos días.
La mujer responde: «¡No, él no! ¿Cómo llamó al niño?»
Doctor: masón
Mujer: Oh, en realidad no es un mal nombre. ¿Qué tal la chica?
Doctor: Maestra
la mujer varada y el indio amable
Ella subió detrás de él en el caballo y se marcharon. El viaje transcurrió sin incidentes, excepto que cada pocos minutos el indio soltaba un ¡Y-e-e-e-h-a-a-a-a!’ tan fuerte que resonó en las colinas circundantes y en las paredes del cañón.
Cuando llegaron a la ciudad, la dejó en la estación de servicio local y gritó un último ‘¡Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ y se fue.
«¿Qué hiciste para que ese indio se emocionara tanto?» -preguntó el encargado de la estación de servicio. «Nada», respondió la mujer. «Simplemente me senté detrás de él en el caballo, rodeé su cintura con mis brazos y me agarré del asta de la silla para no caerme».
«Señora», dijo el asistente, «los indios no usan sillas de montar».
¿Cuál es la diferencia entre un muñeco de nieve y una mujer de nieve?
Cómo acercarse a una mujer atractiva en Irlanda.
La mejor manera de charlar con una mujer atractiva en Irlanda es preguntarle: «Entonces, ¿de qué parte de Polonia eres?».
Pensé en hacer la transición a mujer.
¿Puede una mujer hacer millonario a su marido?
Sólo se necesitan 4 pulgadas para complacer a una mujer
Espero que la muerte sea una mujer.
¿Lo que empieza con P termina en S y ninguna mujer puede tener suficiente?
¿Qué es lo más difícil de salir con una mujer ciega?
Una mujer desnuda asaltó un banco a plena luz del día
Una mujer tuvo 100 hijos.
Pero en un trágico accidente murieron 99 niños. Sólo sobrevivió el llamado Ninety. Con el tiempo, Ninety creció y vivió toda una vida e incluso tuvo algunos hijos propios.
Un día, mientras los niños estaban jugando en el parque, encontraron un cachorro abandonado. Decidieron llevárselo con ellos. Sabiendo que su madre no lo aprobaría, lo llamaron «Esto» para poder hablar de ello delante de su madre, sin que ella lo sepa. Decían: ‘Llevemos esto afuera’ y cosas así.
Un día, mientras los niños no prestaban atención, This salió corriendo de la casa y lo atropelló un coche. Este eventualmente muere pero los niños no se lo cuentan a nadie. Nadie sabía ni recordaba esto.
Sólo los hijos de Ninety recordarán esto.
Si tuviera un dólar por cada vez que una mujer me dijo que no soy atractivo
Una mujer tranquila y respetada entra a una farmacia
«Me gustaría comprar cianuro»
El farmacéutico le preguntó:
«¿Por qué necesitas cianuro?»
Ella dijo:
«Lo necesito para envenenar a mi marido».
Los ojos del farmacéutico se agrandaron mucho y exclamó:
«Señor, ten piedad, no puedo darte cianuro para matar a tu marido. Eso va contra la ley. Perderé mi licencia, nos meterán a los dos en la cárcel. Sucederán todo tipo de cosas malas. Absolutamente no. NO PUEDES TENER CIANURO».
Luego, la señora saca una fotografía de su bolso que muestra a su marido en la cama con la esposa del farmacéutico. El farmacéutico examina la imagen durante un par de minutos, suspira y se la devuelve diciendo:
«Bueno, ahora eso es diferente
———
No me dijiste que tenías receta»
Hay una mujer en el parque que vende pilas.
Una mujer tiene gemelos idénticos y los da en adopción.
Cásate siempre con una mujer fea, una hermosa te dejará…
Había una vez una mujer que tenía 100 hijos….
Noventa se fue a tener sus propios hijos. Fueron muy amables y cariñosos. Un día encontraron un perro herido. Se lo llevaron a casa y lo cuidaron hasta que recuperó la salud. Escondieron al perro y nunca le dijeron a su madre que temían que lo echara a patadas. De hecho, nunca se lo dijeron a nadie. Para evitar despertar sospechas, llamaron al perro «Este» para que el nombre pudiera usarse en la conversación.
Un día Este se escapó. Nunca volvieron a ver esto. Nadie más sabía sobre esto. Nadie sabía siquiera que existía un perro llamado This.
Sólo los hijos de Ninety recordarán esto.
Una vez salí con una mujer turca.
Sin embargo, rompí con ella, demasiadas señales de alerta.
Soñé que era invisible y me casé con una mujer invisible
Nuestros hijos tampoco eran nada digno de mirar.