Mi esposa me miró fijamente a los ojos mientras lavaba la ropa y me dijo que no es empleada doméstica…
Una señora avisa a su criada, por lo que la criada decide decir lo que piensa ‘Tienes que saberlo, soy mejor cocinera, más limpia, más atractiva y mejor en la cama que tú’ La señora se indigna y grita ‘¡Cómo te atreves a insinuar que mi marido dice esas cosas!’
la criada
¿Cómo se llama un uniforme de mucama barato?
Una mujer reprendía a su criada todo el tiempo porque no servía para nada
La mujer se sorprendió, luego se recuperó y preguntó: «¿Mi marido te dijo eso?»
Criada «No, tu conductor lo hizo»
Una esposa se va de retiro por motivos de trabajo durante unos días. Cuando regresa y entra a la casa, guarda sus cosas y luego va a lavar la ropa que tanto necesita.
Furiosa, interroga a su marido.
El marido dice: «No tengo idea de dónde vienen. ¡Yo no lavo la ropa, la criada sí!».
La esposa se calma y dice: «¡Oh! Entonces tal vez estos pertenezcan a la criada, podría ser que ella estaba lavando la ropa aquí».
«No», dijo el marido pensativamente, «ella ni siquiera usa bragas.
Una criada llama a la puerta de su amo
Su amo está ocupado hablando por teléfono.
Ella pregunta: «Señor, ¿quiere un poco de jugo?»
Él responde «Dame una mucama»
Las criadas no se cansan.
Una señora de la casa perdió tres pares de bragas caras y culpó a la criada, delante de su marido.
Una criada pide un aumento
*Criada*: Tengo tres razones, la primera es que cocino mejor que tú.
*Señora*: ¿quién te dijo eso?
*Criada*: Tu marido lo dijo.
*Señora*: ¿Y qué más?
*Criada*: También me dijo que le plancho la ropa mejor que tú.
*Señora*: ¡¿Y cuál es la tercera razón?!
*Criada*: ¡Soy mejor en la cama que tú!
*Señora*: ¡¿Mi marido te dijo eso?!
*Criada*: ¡No, me lo dijo el chofer!
*Señora*: …
*Señora*: ¿Cuanto quieres?
Una criada pide un aumento
«Dame tres buenas razones para darte un aumento». exige la reina.
«Bueno, cocino mejor que tú». Asombrada por la respuesta, la reina pregunta: «¿Quién te dijo eso?»
La criada responde: «Eso me lo dijo su marido».
La reina no está contenta, pero se encoge de hombros y pregunta por otra razón.
«Soy mejor limpiador que tú». La reina vuelve a estar triste y pregunta quién le contó esto a la doncella. «Tu marido me dijo eso». La reina ahora no está contenta y pide una última razón para dar un aumento.
La criada dice: «Soy mejor en la cama que tú». La reina se queda boquiabierta y pregunta: «¿NO ME DIGAS QUE MI MARIDO TE CONTÓ ESO?».
La criada responde con calma: «No, el conductor lo hizo».
La reina maldice en voz baja: «Shhh. Mantenlo bajo, ¿está bien al 25%?»
la nueva criada
«¿Es esta la criada?»
«Sí»
«Bueno, ¿puedo hablar con mi esposa?»
«Bueno… ella está en la cama con un hombre»
El marido está furioso y le dice a la criada: «Quiero que vayas a mi escritorio, cojas mi arma y les dispares a los dos».
El marido escucha los disparos y la criada regresa al teléfono y le dice que les disparó a ambos.
El marido dice: «Ahora quiero que tomes ambos cuerpos y los arrojes a la piscina».
La criada dice: «¿Qué piscina???»
El marido dice: «¿Es este el 387-6476?»
La sirvienta perfecta
Trabajaba bien, era buena cocinera, era educada y mantenía la casa ordenada. Un día, después de unos seis meses, ella vino y dijo que tendría que dejarlo.
«¿Pero por qué?» preguntó la esposa decepcionada.
Ella vaciló y farfulló y dijo que no quería decir nada, pero la esposa fue persistente, así que finalmente dijo: «Bueno, en mi día libre hace un par de meses conocí a este tipo apuesto del condado vecino, y bueno, estoy embarazada».
La esposa dijo: «Mira, no queremos perderte. Mi esposo y yo no tenemos hijos y adoptaremos a tu bebé si te quedas».
Habló con su marido; él estuvo de acuerdo y la criada dijo que se quedaría. Llegó el bebé, lo adoptaron y todo salió bien.
Sin embargo, después de varios meses, la criada volvió y dijo que tendría que renunciar. La esposa la interrogó, descubrió que estaba embarazada de nuevo, habló con su marido y le ofreció adoptar al bebé si se quedaba. Ella estuvo de acuerdo, tuvo el bebé, lo adoptaron y la vida siguió como de costumbre.
Sin embargo, al cabo de unos meses volvió a decir que tendría que marcharse. Lo mismo. Estaba embarazada. Hicieron la misma oferta, ella aceptó, y adoptaron al tercer bebé. Trabajó durante una semana o dos, pero luego dijo: «Definitivamente me iré esta vez».
«¿No me digas que estás embarazada otra vez?» preguntó la señora de la casa.
«No», dijo, «simplemente hay demasiados niños aquí para recogerlos».
Un niño estaba hablando con su madre.
Su mamá lo hizo callar y le dijo que esperara hasta que papá regresara a casa.
Cuando su papá llega a casa, la madre le pregunta a su hijo: Sí, hijo, ¿qué estabas diciendo?
El niño dice: Mamá, he visto a papá con la criada haciendo lo mismo que te hace el vecino cuando papá no está en casa.
Un día, una dama de sociedad entra corriendo a la oficina de empleo y pide una empleada doméstica «ya mismo». Parece que esa noche tendrá una cena y su criada renunció.
No están entrenados. La señora dice que entrenará a la niña pero necesita a alguien de inmediato.
El chico de la agencia pide voluntarios y Molly se acerca. Ella acepta ir y recibir capacitación.
Bueno, la cena va y viene y, aunque algunos invitados parecían desaparecer de vez en cuando, todo sale bien. Molly hace un gran trabajo. A la mañana siguiente, la señora camina por el pasillo de arriba y ve a Molly en una de las habitaciones de invitados. Parece que está haciendo la cama pero simplemente está parada ahí.
Curiosa, la mujer entra y mira por encima del hombro de Molly. Allí, sobre la cama, hay un condón.
La dama se pone roja y trata de reírse. «Por qué Molly», dice, «seguramente los tienes en Irlanda, ¿no?»
Molly: «Shurin, lo hacemos señora, pero no los desollamos».
Mi esposa me deja por ser un imitador de Arnold Schwarzenegger. Sin embargo…
Mi madre siempre decía: «Recoge tu ropa del suelo, no soy tu criada».
Le dice un ama de casa a la criada.
– ¿Por qué, señorita Lucy?
– ¡Porque tu trabajo está empeorando! ¡Lo poco que haces está muy mal hecho! ¡Ahora toma tu dinero y lárgate de aquí!
La criada tomó el dinero, agradeció a la ama de casa y, antes de salir, tomó un billete de 10 dólares y se lo arrojó al perro. El ama de casa dijo:
– ¡Pues eso es lo que llamamos atrevimiento! ¡Tirarle dinero a mi perro!
– Sabe, señorita Lucy, estoy haciendo esto porque él se lo merece. ¡Ha pasado un mes desde que él es quien lava los platos!
Un hombre llama a la casa y la criada recoge el
Un hombre llama a la casa y la criada contesta el teléfono. Le pregunta a la criada dónde está la esposa. Ella dice que la esposa está en la cama con un hombre. Después de una larga pausa, el hombre se recupera, le pide a la criada que le haga un favor y le promete 50.000 dólares. Él le pide que vaya a su sala de estudio, tome un arma de la mesa del gabinete y dispare tanto a la mujer como al hombre. La criada cuelga el auricular del teléfono y el hombre oye dos disparos.
La criada vuelve jadeando y estresada y vuelve a coger el teléfono y dice ahora qué. El hombre le dice a la criada que arroje los cuerpos a la piscina.
La criada se detiene un poco y dice «Pero no tienes piscina». Hay una pausa en la otra línea. «Oh, lo siento, número equivocado».
Una novia se emborracha en su recepción y se despierta con resaca, sin poder recordar nada de lo que hizo en la recepción. Ella le pregunta a su dama de honor qué pasó.
«¡Ay!» dice la novia. «Eso debe haber dolido.»
«¡Seguro que sí!» dice la dama de honor. «Se me rompieron tres dedos.»
Un hombre llama a casa a su esposa…
¿Cómo se llama una criada abstemia?
Un marido y una mujer están discutiendo cómo hacerlo. . .
«Sabes, cariño, si aprendieras a cocinar, podríamos despedir a la criada», le dice el marido a la mujer.
La esposa responde: «Sabes, cariño, si aprendieras a follar, podríamos despedir al jardinero».
(OC) Conseguí un nuevo trabajo en Minute Maid.
Un duro mafioso llamado a casa
Mafioso duro: pon a mi esposa al teléfono.
Criada: Sólo un minuto.
La criada regresa al cabo de un minuto: lo siento, pero está indispuesta en el baño.
Tough Mafioso: Dije que la pusieras al teléfono. ¡Ahora!
La doncella tartamudea: Ella, ella no puede atender el teléfono en este momento.
Mafioso duro: Si no la llamas por teléfono en dos segundos, iré allí y te arrancaré la mandíbula de la cara.
La doncella tartamudea: Tú no lo entiendes, ella está ahí con otro hombre.
Mafioso duro: ¡¿¡Qué!?!
Criada: Sí.
Tough Mafioso: Escucha, esto es lo que quiero que hagas, quiero que los mates a ambos a tiros y luego te deshagas del arma.
La criada tartamudea: Yo, yo no puedo hacer eso, no puedo dispararle a nadie.
Mafioso duro: ¡Hazlo ahora!
La doncella tartamudea: ¡No puedo!
Tough Mafioso: Si no lo haces ahora te mataré a ti y a toda tu familia. ¡Hazlo ahora! Quiero escuchar los disparos.
Criada: Está bien.
El duro mafioso escucha dos fuertes disparos por teléfono.
La doncella tartamudea: Lo hice.
Mafioso duro: Bien. ¿Qué haces con el arma?
La doncella tartamudea: Lo tiré a la piscina.
Mafioso duro: ¿Piscina? ¿Qué piscina?
Un niño estaba sentado con la criada y tuvo la siguiente conversación:
Niño: ¿Por qué?
Criada: Aquí hay fantasmas.
*Más tarde ese día el niño estaba sentado con su papá*
Niño: Papá, la criada me dijo que deberíamos salir de esta casa porque hay fantasmas en ella.
Papá: ¡Haz las maletas!
Niño: Papá, ¿realmente crees en los fantasmas?
Papá: ¡¡¡NO TENEMOS CRIADA!!!
Los verdaderos limpiadores de casas no nacen así
¿Por qué Helen Keller despidió a su doncella?
Así que estoy en mi habitación de hotel, es media tarde, estoy completamente desnuda y entra la criada.
Un hombre rico visita al médico por una pastilla azul.
20 minutos después, el tipo llama al médico para decirle que su esposa no está en casa pero que la criada sí está.
El doctor dice, bueno… pruébalo con la criada.
El paciente responde: Nunca necesité una pastilla para tener una erección con la criada.
Todas las criadas aman sus escobas.
Me he acostado con mi criada durante los últimos 3 años.
Mi esposa me preguntó si me importaba que comprara un pequeño traje de sirvienta francesa.
Llegó a casa con un vestido Chanel de 5.000 dólares hecho en Francia.
La señora Schmidt contrata a una criada con un hermoso cabello rubio.
Esa noche, la señora Schmidt le cuenta a su marido.
Él dice: «Nunca había visto algo así. Por favor, mañana pídele que vaya al dormitorio y te lo muestre. Quiero esconderme en el armario para poder echar un vistazo».
Al día siguiente, la señora Schmidt le pregunta a la niña, los dos van al dormitorio, la niña se desnuda y se lo muestra. Entonces la niña dice: «Nunca he visto uno con pelo. ¿Puedo ver el tuyo?»
Entonces la señora Schmidt se quita la ropa y se la muestra.
Esa noche, la señora Schmidt le dice a su marido: «Espero que estés satisfecho, porque me sentí bastante avergonzada cuando esa chica me pidió ver la mía».
Su marido dice: «Crees que te dio vergüenza… Tenía a los cuatro tipos con los que juego al póquer en el armario conmigo».
Cuando estaba en la universidad, mi compañero de cuarto solía limpiar mi habitación y yo limpiaba la suya.
Una solterona tenía un loro que tenía muchas malas palabras en su vocabulario.
Nuestra empleada doméstica nos dijo que iba a empezar a trabajar desde casa.
¿Por qué el espía hizo las veces de sirvienta?
Estaba sentada desnuda en la cama y entró la criada.
Little John: Mamá, ayer mientras estabas en el trabajo papá se estaba besando con la criada…
Más tarde esa noche…
Mamá: Johnny, ¿me estabas diciendo algo…?
John: Sí, mamá, entonces papá se estaba besando con la criada, pero no le hizo un caballo como te hizo el tío Bob.
Una empleada doméstica quería un aumento de sueldo.
Criada: Puedo cocinar mejor que tú.
Señora: ¿Quién te dijo eso?
Criada: ¡Tu marido me lo dijo!
Señora: Bueno, segunda razón.
Criada: Puedo planchar mejor que tú.
Señora: ¿Quién te dijo eso?
Criada: ¡Tu marido me lo dijo!
Señora: Ok, ¿y la tercera razón?
Criada: Soy mejor en la cama que tú.
El rostro de la señora se hinchó de ira.
Señora: ¡¿Mi marido dijo eso?!
Criada: No, me lo dijo el conductor.
Señora: Baje la voz. ¿Es suficiente el 25%?
¿Dónde encontrarás siempre un Dr. dentro de una Maid?
¿Qué tienen en común un hombre que vive en una torre de vigilancia junto al mar y una empleada de hotel de 40 kilos?
Tres solteronas mueren y llegan al cielo…
Llega San Pedro con el hombre más feo que jamás haya visto. San Pedro los encadena y dice: «¡Tu castigo por pisar un pato será pasar la eternidad encadenado a este hombre feo!»
Al día siguiente, la segunda mujer pisa accidentalmente un pato y llega San Pedro, a quien no se le escapa nada. Con él está otro hombre extremadamente feo. Los encadena con la misma amonestación que a la primera mujer.
La tercera mujer ha observado todo esto y, como no quiere quedar encadenada por toda la eternidad a un hombre feo, tiene mucho, MUCHO cuidado donde pisa.
Se las arregla para pasar meses sin pisar ningún pato, hasta que un día San Pedro se le acerca con el hombre más guapo que jamás haya visto… muy alto, de cabello oscuro y musculoso.
San Pedro los encadena sin decir una palabra y se aleja.
La mujer feliz dice: «Me pregunto qué hice para merecer estar encadenada a ti por toda la eternidad».
El tipo dice: «No sé ustedes, ¡pero yo pisé un pato!».
¿Quién es más inteligente, una criada robot o un médico robot?
Una señora solicitó el puesto de empleada doméstica.
Cuando estaba a punto de traer los refrescos, escuché a un hombre decirle a una señora: Acuéstate y veamos qué tienes.
Otro hombre dijo: Tengo fuerza, pero no mucha longitud.
Otro hombre más le dijo a una señora: ¡Quítate la mano de mi truco!
Caí muerta cuando una señora me dijo: Me obligaste. Me saltaste dos veces pero no tenías fuerzas para ni siquiera una buena subida.
Otra señora hablaba de proteger su honor.
Una señora le dijo a otra: Ahora me toca a mí jugar con tu marido; tu juegas con el mio.
Hice las maletas, tomé mi sombrero y mi abrigo y me iba, cuando escuché a un joven decir: Supongo que ya podemos irnos a casa. Esta es la última goma.
Recientemente contraté a una empleada doméstica de Europa del Este para que me ayudara a limpiar la casa.
Ella era eslovaca.
El hombre entra a un bar.
Pastel y frijoles $5.00
Sándwich $4.00
Trabajo manual $10.00
Le pregunta a la camarera del bar: «¿Eres tú quien hace las pajas?». Ella se ríe y le guiña un ojo al hombre, «sí». Él responde «bueno lávate las malditas manos, quiero un sándwich».
Fui a ver a un amigo de una familia muy rica. La criada se me acercó y me preguntó…
YO: -Té por favor.
CRIADA: -¿Té de Ceilán, té indio, té de hierbas, té Kericho Gold, té de arbusto o té verde?
YO: -Té de Ceilán por favor.
CRIADA: -¿Cómo lo quieres, blanco o negro?r>
YO: -Blanco….
CRIADA: -¿Leche o nata fresca?
YO: -Con leche.
CRIADA: -¿Leche de cabra o de vaca?
YO: -Leche de vaca.
CRIADA: -¿Vaca de tierra congelada o vaca afrikaner?
YO: -Uhm, déjame ir con la vaca congelada.
CRIADA: -¿La quieres con edulcorante, azúcar o miel?
YO: -Azúcar.
CRIADA: -¿Azúcar de abeja o de caña?
YO: -Azúcar de caña
CRIADA: -¿Azúcar blanca, morena o amarilla?
YO: -¡Aiyo! Olvídate del té, sólo dame un vaso de agua…
CRIADA: -¿Agua mineral, del grifo o destilada?
YO: -Agua mineral.
CRIADA: -¿Con sabor o sin sabor?
YO: -¡De hecho, tráeme un vaso vacío!
CRIADA: -¿Quieres un vaso, una copa de vino, una copa de champán o una jarra de cerveza?
YO: -Libérame, me tragaré mi saliva…»
¿Qué hizo el farero cuando perdió su trabajo?
Mi vida matrimonial es maravillosa. Cocino para mi esposa y ella me lava la ropa.
Si Cenicienta hubiera sido lechera, la habrían llamado…
¡La casa está encantada!
Mamá: «¡Está bien, se lo diré a tu padre ahora mismo!»
*Unos minutos después*
Mamá: «Cariño, tenemos que salir de esta casa. ¡Nuestro hijo dice que está encantada!»
Papá: «¡Maldita sea, Mary!»
Mamá: «¿Qué te pasa?»
Papá: «¡No tenemos un hijo!»
¿Por qué no funcionó la furgoneta de la empresa Minute Maid™?
Un niño le pregunta a su madre: «¿Sabías que nuestra doncella era un ángel?»
Niño: Bueno, ayer estaba en la cocina con las dos manos en alto y gritaba: «¡Dios mío, ya voy, ya voy!»
Si papá no estuviera allí para sostenerla por la cintura, ¡habría ido directamente al cielo!
Empezó a salir con una chica.
Pero después de revisar su guardarropa,
y encontrar un traje de enfermera, un traje de sirvienta francesa,
y uniforme de mujer Policía,
Finalmente lo decidí: si ella no puede mantener un trabajo, no es para mí.
¡¡Todo el pueblo está en problemas!! Un chiste, viejo pero bueno…
Mamá: «¿Qué? No vuelvas a casa hijo, vete».
Chico «¿Por qué mamá? Soy tu hijo».
Mamá: «¡Niño tonto! Si vuelves a casa, entonces tu esposa se contagiará, de tu esposa a tu hermano, de tu hermano a nuestra sirvienta, de nuestra sirvienta a tu papá, de tu papá a mi hermana, de mi hermana a su esposo, de su esposo a mí, de mí a nuestro jardinero, de nuestro jardinero a tu hermana…
Y si tu hermana lo contrajo, entonces todo el pueblo estará en problemas.
¿Qué tienen en común Wattpad y Minute Maid?
Mi ex se divorció de mí porque dijo que la trataba como a una criada.
Dave le compró a su esposa un disfraz de sirvienta francesa para ponerla de humor, pero fue un completo desperdicio.
4 camaradas van a pasar la noche a un hotel soviético durante un viaje de negocios…
Baja a recepción y pide que le lleven una taza de café a la habitación.
«Asegúrate de entregarlo exactamente después de 10 minutos a partir de ahora»
Al regresar a la habitación, se une a sus camaradas en medio de una broma sobre Stalin. Se incorpora sorprendido y exclama:
«¡Camaradas! ¡No deben decir estas cosas! ¿No lo saben? ¡Están escuchando nuestras conversaciones ahora mismo!»
Los camaradas se burlan y se ríen de él y dicen que eso es imposible.
«¿En serio? Entonces, ¿cómo explicas esto?»
Se levanta y habla a la pantalla de la lámpara junto a las camas.
«Me gustaría que me trajeran un café solo a mi habitación, por favor».
Y seguramente, al poco tiempo, entra una criada con una taza de café y un poco de azúcar.
Los otros tres camaradas palidecen mortalmente y rápidamente se van a dormir. El último camarada bebe su café y se va a dormir tranquilamente.
Al amanecer, el cuarto camarada se despierta y descubre que sus amigos y todas sus pertenencias han desaparecido.
Completamente confundido y ansioso, el hombre baja las escaleras hasta la recepción para preguntar si sus amigos se habían marchado más temprano en la mañana.
«Me temo que no, señor. Verá, la KGB allanó su habitación durante la noche y arrestó a sus amigos por ridiculizar al régimen soviético».
«¡¿P-pero cómo es que no me llevaron ?!»
«Oh, el Capitán disfrutó mucho tu broma»
(traducido del ruso)
Sicario mata a su esposa infiel
Un hombre cansado de su esposa infiel y quiere matarla. Preguntó a algunos de sus amigos y a los suyos y pronto se refirió a un sicario local llamado Artie.
El hombre se encuentra con Artie en un bar local y le dice que su esposa lo está engañando y que quiere que la golpeen.
Artie simpatiza con el hombre y le dice que su esposa también lo engañó y que él hará el trabajo por un dólar.
Artie llega a la casa, porque es algo personal para él, quiere estrangular a su esposa con sus propias manos.
Inesperadamente, el mayordomo abre la puerta. Como no puede tener testigos, estrangula al mayordomo en la puerta.
Artie sube las escaleras pero se topa con la criada y la estrangula en las escaleras.
Finalmente, encuentra a la esposa en el dormitorio de arriba y los chistes son mortales diciéndole que hacer trampa está mal.
Todos los vecinos se enteraron de lo sucedido, pero para su sorpresa no apareció en primera plana de las noticias. Buscaron en todos los titulares y noticias locales, pero en las noticias locales, pero finalmente no pudieron encontrar el artículo, cuando llegaron a la sección de comida, estaba allí en letras grandes y en negrita.
ALCACHOFAS, ¡3 POR UN DÓLAR!
Sentía algo por Rosie, la criada robot de los Supersónicos.
El acuerdo de divorcio
El segundo día hizo venir a la mudanza a recoger sus cosas.
Al tercer día se sentó por última vez a la hermosa mesa del comedor, a la luz de las velas; puso una suave música de fondo y se deleitó con medio kilo de camarones, un tarro de caviar y una botella de agua de manantial.
Cuando terminó, entró en todas y cada una de las habitaciones y depositó unos cuantos camarones a medio comer bañados en caviar en el centro hueco de las barras de la cortina.
Luego limpió la cocina y se fue.
Al cuarto día, la esposa regresó con su nuevo novio y al principio todo fue felicidad.
Luego, poco a poco, la casa empezó a oler mal.
Lo intentaron todo; limpiar, trapear y ventilar el lugar.
Se revisaron las rejillas de ventilación en busca de roedores muertos y se limpiaron las alfombras con vapor.
Había ambientadores colgados por todas partes. Se trajeron exterminadores para hacer estallar las bombonas de gas, durante los cuales los dos tuvieron que mudarse durante unos días y, al final, incluso pagaron la sustitución de las costosas alfombras de lana. ¡Nada funcionó! La gente dejó de venir a visitarnos.
Los reparadores se negaron a trabajar en la casa. La criada renunció.
Finalmente, no pudieron soportar más el hedor y decidieron que tenían que mudarse, pero un mes después, a pesar de que habían reducido el precio a la mitad, no pudieron encontrar un comprador para una casa tan apestosa.
Se corrió la voz y, finalmente, incluso los agentes inmobiliarios locales se negaron a devolverles las llamadas.
Finalmente, al no poder esperar más a encontrar un comprador, tuvieron que pedir prestada una enorme suma de dinero al banco para comprar una nueva casa.
Entonces el ex llamó a la mujer y le preguntó cómo iban las cosas. Ella le contó la saga de la casa podrida. Escuchó cortésmente y dijo que extrañaba muchísimo su antigua casa y que estaría dispuesto a reducir su acuerdo de divorcio a cambio de quedarse con la casa.
Sabiendo que él no podía tener idea de cuán fuerte era realmente el olor, acordó un precio que era sólo una décima parte de lo que valía la casa… pero sólo si él firmaba los papeles ese mismo día.
Él estuvo de acuerdo y en dos horas sus abogados entregaron la documentación completa.
Una semana después, la mujer y su novio permanecían sonriendo mientras veían a la empresa de mudanzas empacar todo para llevarlo a su nuevo hogar… y sólo para fastidiar al exmarido, ¡¡¡hasta se llevaron las barras de las cortinas!!!
La factura del teléfono era excepcionalmente alta. El hombre de la casa convocó a una reunión familiar para discutir.
Papá: Esto es inaceptable. No uso el teléfono de casa. Utilizo mi teléfono del trabajo.
Mamá: Yo también, apenas uso el teléfono de casa. Utilizo el teléfono de mi empresa.
Hijo: Utilizo el celular que me dieron en mi oficina. Nunca uso el teléfono de casa.
Todos ellos sorprendidos y juntos miran a la criada que los escucha pacientemente.
Criada: ¿Qué? entonces todos usamos nuestros teléfonos del trabajo. ¿Cuál es el problema?