¿A qué se refiere la abreviatura de María?
Mary llega a casa después de cuidar el jardín….
José le dice a María «¡Lo horneé!»
«¿Lo horneaste?» Dice María.
«¡Sí, aquí mismo en nuestra casa desde cero!» Dice José.>
Mary lo mira confundida y luego dice: «Pero no tenemos horno».
Entonces José la mira directamente a los ojos y dice: «Dios me ayudó».
María mira a José molesta: “Por favor, esto otra vez no”. mientras José grita
“¿¡¿VES CÓMO SUENA ESO MARY?!?!?!?”
Una monja le dio a la pequeña María una larga charla sobre el pecado, la oración y el perdón.
La pequeña María dijo con confianza: «Pecado».
Mary y Jane son viejas amigas.
«¡A medida que crezco, él no se molesta en mirarme!» María llora.
«Lo siento mucho por ti, a medida que envejezco, mi marido dice que cada día me pongo más bella». responde Jane.
«¡Sí, pero su marido es anticuario!»
Sue almuerza con su amiga rubia, Mary.
Al día siguiente, Mary aparece con un anillo de bodas en el dedo. Sue pregunta qué pasó y ella dice: «Un tipo me atropelló con su auto, así que hice exactamente lo que tú hubieras hecho. ¡Yo le hice Mary!».
María está sentada en la escuela dominical…
Un niño sentado detrás de Mary comienza a golpearla con un lápiz. Ella se despierta, se da vuelta y grita «¡DIOS MÍO!»
La maestra dice que tiene razón y Mary se queda dormida nuevamente. El maestro procede a preguntar a la clase «¿Quién es el hijo de Dios?»
El niño vuelve a golpear a María con un lápiz, ella nuevamente se despierta, se da vuelta y grita «¡JESUCRISTO!»
La maestra le dice que tiene razón y Mary se queda dormida una vez más. Más tarde, la maestra pregunta a la clase: «¿Qué le dijo Eva a Adán después de tener su decimotercer hijo?»
Una vez más el niño golpea a María con su lápiz. Ella se despierta, se da vuelta y grita: «¡SI ME TOCAS CON ESA COSA UNA VEZ MÁS, LA ROMPERÉ POR LA MITAD!»
El chico se confiesa y le dice al cura que ha estado con una chica de moral relajada.
«No, padre».
«¿Fue Kate Dannaher?»
«No, padre».
«¿Fue Kathleen McGonigle?»
«No, padre. No quiero decir quién fue».
Más tarde, cuando el niño sale de la iglesia, ve a un amigo que le pregunta: «¿Cómo te fue?».
Él responde: «Bueno, tengo diez Avemarías, cinco Padrenuestros… y tres grandes pistas».
La hermana Mary Margaret se despertó y vio por el sol naciente que llegaba tarde.
«¡No te atrevas a decir ‘Alguien se levantó hoy del lado equivocado de la cama’ o te daré una bofetada!»
La hermana Elizabeth se limitó a sonreír.
«No iba a decir eso. Sólo iba a preguntarte por qué estás usando la bata de obispo».
John y Mary decidieron ir de compras juntos a la ciudad por primera vez en 20 años.
Mary se entretuvo mirando escaparates durante un par de horas, cuando finalmente sonó su teléfono. «¿Dónde estás?» preguntó ella.
«¿Recuerdas cuando vinimos aquí hace 20 años?» dijo Juan. «Viste ese hermoso brazalete de diamantes en un escaparate. Pero los niños eran pequeños, el dinero escaseaba y no podíamos permitírnoslo. Y dije que algún día volvería y lo compraría (o algo similar) solo para ti».
«Por supuesto que lo recuerdo», dijo Mary.
«¿Recuerdas qué joyería era esa?» preguntó Juan.
Ahora Mary se estaba emocionando. «¡Oh sí!»
«Bueno», dijo John, «estoy en el pub de al lado, pero me quedé sin dinero. ¿Puedes venir a comprarme otra cerveza?»
María tenía un corderito…
María tenía un vestidito
Y cada paso que dio María
Los chicos podían ver sus muslos.
~~~
María tenía otro vestido
Con aberturas en todo el frente
–Pero ella nunca usó ese.
¿A dónde fue María después de la explosión?
Dos sacerdotes están en la ducha.
El padre John dice que tiene jabón en su habitación y va a buscarlo, sin molestarse en vestirse.
Agarra dos pastillas de jabón, una en cada mano, mientras está en la mitad del pasillo cuando ve a tres monjas recién admitidas de otra ciudad dirigiéndose hacia él.
Al no tener dónde esconderse, se para contra la pared y se congela como si fuera una estatua.
Las monjas se detienen y comentan lo realista que parece.
La primera monja de repente se acerca y le pone la virilidad.
Asustado, deja caer una pastilla de jabón.
«Oh mira», dice la primera monja, «es un dispensador de jabón».
Para probar su teoría, la segunda monja también se muestra virilidad. Efectivamente, deja caer la segunda pastilla de jabón.
Ahora la tercera monja decide intentarlo. Tira una vez, luego dos y tres veces pero no pasa nada.
Entonces ella da varios tirones más y luego grita:
«¡Santa María, Madre de Dios! ¡JABÓN LÍQUIDO TAMBIÉN!»
Mary necesitaba verduras para la cena…
«Cariño, por favor no olvides comprar verduras cuando regreses de la oficina. Y Priscilla te saluda».
Paul, su marido respondió: «¿Quién es Priscila?»
«Nadie, solo me estaba asegurando de que leyeras mi mensaje».
Paul se tomó un momento y luego respondió: «Pero estoy con Priscilla en este momento, ¿de qué Priscilla estás hablando?».
Mary no podía creerlo, hacía tiempo que tenía sospechas. «¿Dónde estás?»
«Cerca del mercado de verduras.»
«¡Espera, voy allí ahora mismo!» Olvidándose de mancharse las uñas cuidadas y de que sus amigas iban a visitarla, Mary cogió las llaves del coche y en 10 minutos estaba en el mercado.
«Dónde estás»? Le envió un mensaje de texto a su marido.
«Estoy en la oficina. Ahora que estás en el mercado, compra las verduras que necesites…»
Las compañeras de cuarto Sarah y Beth invitan a Mary a tomar algo
La pequeña María no tenía brazos.
un par de guantes
No, es broma, todavía está intentando abrir la caja.
*Toc toc*
¿Quién está ahí?
Definitivamente no la pequeña Mary
¿Qué le dijo Dios a José cuando dejó embarazada a María?
Un hombre conducía por una zona muy rural.
Se sorprendió mucho y cuando vio el cartel de Santa María, giró y se detuvo en el aparcamiento.
Llamó a la puerta y le abrió una monja anciana. Dijo: «Estoy aquí por el burdel». La monja simplemente asintió y lo llevó por un largo y sinuoso pasillo.
Al final, junto a una puerta, estaba sentada una monja aún mayor. Ella no dijo nada y solo señaló un pequeño cartel que decía $200.
Pagó y la monja abrió la puerta y lo empujó.
Cuando la puerta se cerró detrás de él, vio que estaba de nuevo en el estacionamiento y frente a él un pequeño cartel: «Las monjas de Santa María te acaban de joder».
Una enfermera, un médico y un antivacunas entran a un bar.
El médico se sienta a su lado y le dice: «¡Dame un ron con coca cola!».
El anti-vacunas no hace nada. Ella colapsó y murió de polio.
María Clancy
Él dice: ‘Entonces, ¿qué te preocupa, Mary, querida?’
Ella dice: ‘Oh, padre, tengo una noticia terrible’. Mi marido falleció anoche.
El sacerdote dice: ‘Oh, María, eso es terrible’. Dime, Mary, ¿tenía alguna última petición?
Ella dice: «Eso fue lo que hizo, padre».
El sacerdote dice: «¿Qué preguntó, María?»
Ella dice: «Él dijo: Por favor, Mary, baja esa maldita arma…»
La hermana María escucha una voz del cielo.
La voz dice: «Cuando te bajes del autobús, quiero que entres al primer casino que veas». Entonces, cuando el autobús se detiene, la hermana Mary entra al primer casino que ve.
La voz dice: «Ve a la mesa de la ruleta y pon todo tu dinero en el veintisiete». La hermana Mary apuesta todo su dinero a veintisiete. La pelota cae en cinco.
La voz dice: «Maldita sea».
Mary Rose se sentó sobre un alfiler.
Entonces hay una chica llamada Mary…
2. María termina embarazada
3. ???
4. Profeta
fred y mary se casaron
Por la mañana, Johnny, el hermano pequeño de Fred, se levanta y desayuna. Mientras sale por la puerta para ir a la escuela, le pregunta a su mamá si Fred y Mary ya se han levantado.
Ella responde: «No».
Johnny pregunta: ‘¿Sabes lo que pienso?’ Su mamá responde: ‘¡No quiero oír lo que piensas! Simplemente ve a la escuela.
Johnny llega a casa para almorzar y le pregunta a su mamá: ‘¿Ya se levantaron Fred y Mary?’
Ella responde: ‘No’.
Johnny dice: ‘¿Sabes lo que pienso?’
Su mamá responde: ‘¡No importa lo que pienses! Almuerza y vuelve a la escuela.
Después de la escuela, Johnny llega a casa y vuelve a preguntar: ‘¿Ya se levantaron Fred y Mary?’
Su mamá dice: ‘No’.
Él pregunta: ‘¿Sabes lo que pienso?’
Su mamá responde: ‘Ok, ¿dime qué piensas?’
Dice: «Anoche Fred vino a mi habitación a buscar vaselina y creo que le di el pegamento para aviones».
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Lady Mary caminó por el sendero hacia donde el joven jardinero estaba podando las rosas.
«Buenos días, Su Señoría.»
«Sabes, Thomas, desde que viniste a trabajar para nosotros, tenía miedo de que me obligaras a besarte», dijo en tono conversacional.
«Oh, Su Señoría, ¿cómo podría hacer eso con un par de tijeras de podar en una mano y una bolsa de recortes en la otra?» respondió.
«Bueno», reflexionó, «podrías poner las tijeras de podar en el banco y apoyar los recortes contra ese árbol».
toc toc
María.
María ¿quién?
¡María Navidad!
Toc toc.
¿Quién está ahí?
Ana.
¿Ana quién?
Ana feliz año nuevo!
Feliz Navidad y próspero año nuevo, Reddit 🙂
¿Por qué María Magdalena estaba molesta con Jesús?
Un hombre entró en el confesionario y le dijo a su sacerdote: «Casi tuve una aventura con otra mujer».
El hombre salió del confesionario, dijo sus oraciones y luego caminó hacia la caja de los pobres. Hizo una pausa por un momento y luego comenzó a irse.
El sacerdote, que estaba mirando, rápidamente corrió hacia él y le dijo: ‘Vi eso. ¡No pusiste dinero en la caja de los pobres!
El hombre respondió: Sí, pero froté los $50 en la caja y, según usted, ¡eso es lo mismo que ponerlos!
Mary limpió la casa de Marsha. Marsha limpió la casa de Mary.
Jesús visitó a San Pedro en las puertas del Nacar
«Un poco raro. Acaba de llegar un tipo mayor y simpático con una guitarra y dijo que estaba buscando un salero perdido.
Dije que no sé dónde está, pero me pareció ver a María Magdalena con uno. Luego simplemente se rió entre dientes y dijo: ‘¡Lo sabía!’ y se alejó sacudiendo la cabeza”.
¿Por qué se le rompió fuente a la Madre María?
Si María dio a luz a Jesús y Jesús es el cordero de Dios…
María tenía una ovejita y con ella dormía.
John le pregunta a su esposa, Mary, qué quiere celebrar su 40 aniversario de bodas.
“En realidad no”, dice Mary.
«Bueno, ¿qué tal un nuevo auto deportivo Mercedes?» dice Juan.
“No”, responde ella.
“¿Qué tal una nueva casa de vacaciones en el campo?” sugiere.
Ella nuevamente rechaza su oferta con un «No, gracias».
Frustrado, finalmente pregunta: «Bueno, ¿qué te gustaría para tu aniversario?»
“John, me gustaría divorciarme”, responde Mary.
John piensa por un momento y responde: «Lo siento cariño, no planeaba gastar tanto».
Estoy listo para unas vacaciones.
“Estoy listo para unas vacaciones, solo que este año lo haré un poco diferente.
Hace 3 años me fui a España y María quedó embarazada.
Hace 2 años fui a Italia y Mary quedó embarazada, el año pasado fui a Mallorca y Mary quedó embarazada.»
Mick pregunta:
«Entonces, ¿qué vas a hacer este año?»
Paddy responde:
«¡Me la llevaré conmigo!»
Un anciano estaba en su lecho de muerte mientras su esposa, sus tres hijos y su enfermera estaban cerca.
La enfermera quedó realmente impresionada. Ella dijo: “Su esposo debe haber sido todo un hombre, amasando tantas propiedades para dejárselas a todos ustedes”.
Y la esposa respondió: “¿Qué propiedad?… ¡¡Ese idiota tenía una ruta de periódico!!”
Jim y Mary eran pacientes en un hospital psiquiátrico.
Mientras pasaban por la piscina del hospital, Jim de repente saltó a
el extremo profundo. Se hundió hasta el fondo y allí se quedó. María puntualmente
saltó para salvarlo. Nadó hasta el fondo y sacó a Jim. Cuando
El director médico se dio cuenta del acto heroico de María e inmediatamente
ordenó que la dieran de alta del hospital, ya que ahora la consideraba
estar mentalmente estable. Cuando fue a darle la noticia a María, le dijo:
«Mary, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia es que estás siendo
dado de alta porque, como pudiste saltar y salvar la vida de
Otro paciente, creo que has recuperado el sentido. La mala noticia es,
Jim, el paciente que salvaste, se ahorcó con el cinturón de su bata en el
baño. Lo siento mucho, pero está muerto». Mary respondió: «Él no lo ahorcó.
él mismo, lo puse allí para que se secara.»
Dos chicos están sentados uno al lado del otro en un pub.
El otro responde con orgullo: «¡Sí, así es!».
El primer tipo dice: «¡Yo también! ¿Y de qué parte de Irlanda podrías ser?»
El otro chico responde: «Soy de Dublín, lo soy».
El primer chico responde: «¡Claro y begora, y yo también! ¿Y en qué calle vivías en Dublín?»
El otro tipo dice: «Era una zona pequeña y encantadora. Yo vivía en McCleary Street, en la parte antigua del centro de la ciudad».
El primer chico dice: «¡Faith y es un mundo pequeño, yo también! ¿Y a qué escuela habrías ido?»
El otro chico responde: «Bueno, fui a St. Mary, por supuesto».
El primer chico se emociona mucho y dice: «Y yo también. Dime, ¿en qué año te graduaste?»
El otro responde: «Bueno, me gradué en 1964».
El primer chico exclama: «¡El Buen Dios debe estar sonriéndonos! No puedo creer nuestra buena suerte al terminar en el mismo bar esta noche. ¿Puedes creerlo? Yo mismo me gradué en St. Mary’s en 1964».
En ese momento, otro chico entra al bar, se sienta y pide una cerveza. El camarero se acerca sacudiendo la cabeza y murmura: «Esta noche va a ser una noche larga».
El chico pregunta: «¿Por qué dices eso?»
«Los gemelos Murphy están borrachos otra vez».
Conocí a esta chica, Mary, en Tinder y la llevé a un buffet libre.
Regresó con su ensalada y me encontró con mi plato lleno de todo tipo de carne que pude conseguir.
Me quedé estupefacto, aunque gratamente sorprendido, cuando me pidió un bocado de mi kabab.
María tenía un corderito.
John y su novia Mary deciden convertirse en ladrones de bancos.
En el juicio, el juez condena a Mary a diez años de prisión, mientras que John recibe dos años. Sin embargo, una vez que llegan a sus respectivas prisiones, descubren que debido a un error administrativo, John cumplirá diez años y Mary solo dos. A pesar de su insistencia, John convence a Mary de que guarde silencio al respecto.
Después de dos años, Mary sale y continúa visitando fielmente a John todos los meses e intercambian cartas y llamadas telefónicas con regularidad durante el resto de sus diez años.
Finalmente, después de cumplir su condena, John sale y se reúne alegremente con Mary. Se casan, se mudan a un estado diferente y comienzan de nuevo, dejando atrás su vida criminal. Forman una familia con hijos y nietos y finalmente llegan a una edad avanzada, después de haber vivido un matrimonio feliz.
En la fiesta de su 50 aniversario de bodas, se reúne toda la familia y amigos. Se hace una gran celebración, con muchas risas e historias, contando su vida juntos.
La conversación gira en torno a los secretos de un matrimonio feliz. Uno de los invitados le pregunta a Mary por qué decidió quedarse con John mientras él estaba en prisión, a pesar de todas las dificultades.
María responde: «Bueno… sabes que has encontrado al Único cuando terminan las frases del otro».
¿Por qué María Magdalena tuvo una aventura con Jesús?
Un granjero tiene cuatro hijas llamadas Betty, Mary, Flo y Luck. quienes tienen citas esta noche.
El chico dice,
«¡Hola, mi nombre es Teddy!
¡Estoy aquí para recoger a Betty!
¡Vamos a comer espaguetis!
¿Está casi lista?»
El granjero está desconcertado por su rima, pero dice: «Está bien, tráela de vuelta a las 11». El granjero deja ir a Betty. Se oye otro golpe a la puerta y ya está la próxima fecha.
«¡Hola, mi nombre es Larry!
¡Estoy aquí para recoger a Mary!
¡Nos vamos a la pradera!
¡Rápido, tenemos prisa!»
El granjero se sorprende de que otro niño lo haya vuelto a hacer, pero dice: «Está bien, tráela de regreso a las 11». El granjero deja ir a María. Se oye otro golpe a la puerta y ya está la próxima fecha.
«¡Hola, mi nombre es Joe!
¡Estoy aquí para recoger a Flo!
¡Vamos a dispararle a una cierva!
¿Está lista para irse?»
El granjero simplemente dice: «Está bien, tráela de regreso a las 11». El granjero deja ir a Flo. Se oye otro golpe a la puerta y ya está la próxima fecha.
«¡Hola, mi nombre es Chuck!
¡Estoy aquí para recoger suerte!
Vamos a…»
**Disparó la escopeta.**
José y María intentaron tirar uno de los pañales de Jesús
Nunca te cases con un tenista…
Joey le da a Mary 1 peluche y 2 flores.
Cáncer. María tiene cáncer.
¿Cómo murió Mary Poppins?
¿Sabes por qué María y José tuvieron que viajar a Belén para ese censo?
Anoche comí en el restaurante Mary Poppin’s…
Mary Poppins en los años 60: «Una cucharada de azúcar hace que la medicina baje».
Dos puntos pueden cambiar completamente una oración.
María se comió el colon de su amiga.
En Irlanda existe una tradición que sostiene que un moribundo puede hacer una última pregunta y que se le responda con la verdad.
«Mary… no me queda mucho tiempo. Así que quiero preguntarte algo que me ha molestado durante muchos días. Por favor dime la verdad… ¿Aiden es realmente mi hijo?»
Mary dice: «Seamus, Dios es mi testigo, juro por todo lo bueno y santo que Aiden es en verdad tu hijo».
Con eso Seamus exhaló un suspiro de alivio, su último aliento en este mundo. María cerró los ojos, le cubrió la cara con la manta y dijo:
«Uf… ¡gracias a Dios que no preguntó por los otros tres!»
Si un pro vida pregunta «¿Y si María abortara a Jesús»?
Mary Poppins estaba hablando con Un y la pequeña Um…
En otras palabras, Um hizo un poco, la pequeña Um mintió.
¿Qué tienen en común Gandhi y Mary Poppins?
Lo que, en resumen, significa que era un místico frágil y súper calloso hechizado por la halitosis…
¿Por qué José y María no pudieron conseguir una habitación de hotel en Belén?
¡ÚLTIMAS NOTICIAS! Mary Poppins ya no recomendará el lápiz labial «Rimmel Vibrant Shades»: afirma que «se rompe con demasiada facilidad» y «hace que le huela el aliento».
“El labial súper color frágil me da halitosis”..