Broma navideña: ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur en invierno?
Lo siento, pero esta Navidad comeré solo y no tengo a nadie aquí a quien decírselo.
Se acerca el invierno…
¿Quién compone todos estos chistes de rubias?
El invierno es como el Justin Bieber de las estaciones…
¿Por qué Fall estaba enojado con Winter?
¡Un invierno realmente muy frío!
Decide llamar a Environment Canada para ver cuál es su pronóstico para el invierno. El meteorólogo que contesta el teléfono le dice: «Nuestras indicaciones son que será un invierno muy frío».
El joven jefe está preocupado, por lo que aconseja a su gente que recoja aún más leña, lo cual hacen. Sin embargo, el joven jefe todavía está preocupado, por lo que vuelve a llamar a Environment Canada para verificar el pronóstico de invierno. El meteorólogo le dice: «Acabamos de actualizar el pronóstico de invierno; hará más frío de lo habitual; ¡un invierno muy, muy frío!».
Ahora completamente alarmado, el jefe da una directiva importante a su gente: va a ser un invierno severo, así que recojan y almacenen tanta madera como sea posible. Toda la tribu entra en acción y pone el máximo esfuerzo en recoger leña.
El joven y pobre jefe está casi fuera de sí por la preocupación por su gente, por lo que llama a Medio Ambiente de Canadá una vez más con la esperanza de recibir mejores noticias. «Lo siento, ¡pero parece que este será el peor invierno jamás registrado!» le dice el meteorólogo. Desesperado, pero algo curioso, el joven jefe le pregunta al meteorólogo: «¿Cómo sabes esto?».
El meteorólogo responde: «Bueno, los datos meteorológicos son un poco confusos, ¡pero los pueblos de las Primeras Naciones están recogiendo leña como locos!»
¿Por qué a los programadores les encanta el invierno?
Dos niños estaban afuera durante el invierno tirándose bolas de nieve,
¿Los muñecos de nieve? No tanto.
Había 4 secuaces: Invierno, Verano, Primavera y Otoño.
«Invierno», comenzó. «Necesito que te mantengas tranquilo ante la presión. Hielo en tus venas», dijo, dándole palmaditas en el hombro.
«Luego estás tú, Summer», continuó. «Si el calor se vuelve demasiado para Winter, usa ese temperamento tuyo para asegurarte de que los policías recuerden para quién están trabajando.
«En cuanto a ti, Spring», se rió entre dientes, «esta operación traerá mucho *verde.* Asegúrate de que siga creciendo».
Se giró hacia la puerta mientras Autumn se levantaba.
«¡Jefe!» farfulló. «¿Qué hay de mí?»
El jefe se volvió y sacudió la cabeza.
«Lo siento, hijo. Tú eres sólo el chivo expiatorio».
La mejor parte del invierno.
vacaciones de invierno
Esperaban un clima agradable y un tiempo agradable juntos. Desafortunadamente, hubo algún tipo de confusión en la puerta de embarque y le dijeron al hombre que tendría que esperar hasta un vuelo posterior. Intentó apelar a un supervisor, pero le dijeron que la aerolínea no era responsable del problema y que no serviría de nada quejarse.
Al llegar al hotel al día siguiente, descubrió que Miami Beach estaba teniendo una ola de calor y que el clima era casi tan incómodamente caluroso como el frío de Buffalo.
El recepcionista le dijo que su esposa llegaría según lo previsto. No podía esperar para llegar al área de la piscina para refrescarse y rápidamente le envió un correo electrónico a su esposa, pero debido a las prisas, cometió un error en la dirección de correo electrónico.
Por lo tanto, su mensaje llegó a la casa de la esposa de un anciano predicador cuyo marido había muerto apenas el día anterior. Cuando la afligida viuda abrió su correo electrónico, miró el monitor, dejó escapar un grito de angustia y cayó muerta al suelo.
Su familia corrió a su habitación donde vieron este mensaje en la pantalla:
Querida esposa,
Partió ayer como usted sabe. Acabo de registrarme. Alguna confusión en la puerta. La apelación fue denegada. Recibí la confirmación de su llegada mañana.
Tu amado esposo.
PD Las cosas no son como pensábamos. Te sorprenderá el calor que hace aquí abajo.
Mi coche odia el invierno…
¿Por qué la NSA odia el invierno?
Preparándose para el invierno
Para estar seguro, reunió a algunos de sus amigos y se fueron a trabajar durante una semana. Al final de la semana, después de cortar y apilar la leña, el niño decidió llamar por segunda vez al meteorólogo. El meteorólogo le dijo que iba a ser un invierno muy frío. Sorprendido por este cambio repentino y sin querer decepcionar a los ancianos de su aldea, reunió a más amigos y se pusieron a trabajar. Durante dos semanas cortaron y apilaron madera, con la esperanza de que fuera suficiente para todo el invierno.
Una vez más el niño llamó al meteorólogo y esta vez el meteorólogo le dijo: «Hijo, va a ser un invierno muy amargo, frío y largo. Quizás el peor invierno registrado».
Exasperado, el niño tuvo que preguntar: “¿Qué le hace decir eso señor?”
El meteorólogo responde: “¡Los indios están recogiendo leña como locos!”
El invierno es verdaderamente una estación mágica.
Ventanas e invierno!!!!
Después de lidiar con chistes de papá todo el invierno…
Un hombre busca refugio en una cabaña de la tormenta invernal.
Muy bien, esta es una historia de Noruega.
Es una noche oscura de invierno. Una pequeña cabaña apenas se ve entre la nieve. Un hombre solitario, el dueño de la cabaña, está sentado frente a la chimenea. La poca luz que hay proviene de la chimenea y de unas cuantas velas tenues.
>De repente alguien llama a la puerta. Entra un hombre medio muerto congelado por el frío y el viento.
Siguiendo la tradición de las normas locales de la montaña, al huésped se le ofrece ropa seca y una comida caliente.
Pasan las horas y se acerca la hora de dormir. El propietario de la cabaña debe vigilar el fuego, por lo que al huésped se le ofrece su cama en el dormitorio. Con estrictas instrucciones de no molestar a su esposa, que descansa en una cama diferente en la misma habitación.
A la mañana siguiente, los dos están desayunando. De repente, el dueño de la cabaña mira severamente al huésped. «Molestaste a mi esposa, ¿no?» pregunta el dueño de la cabaña. El invitado responde con un «¡No! ¡No! ¡Por supuesto que no!». Por un breve momento, el dueño de la cabaña se calma, antes de volver a gritar «¡Sí! ¡Sí! ¡Molestaste a mi esposa!». «¡Está bien, sí! Sí, lo hice», admite el invitado. «Pero, ¿cómo puedes saberlo?» le pregunta al dueño de la cabaña. Pasan unos segundos de silencio, luego el dueño de la cabaña responde: «Bueno, ella lleva muerta 6 semanas y tienes larvas en la barba».
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Nota:
>!En las zonas montañosas de Noruega, sin acceso por carretera ni caminos transitables para caballos, cualquiera que muriera durante el invierno era enterrado en el sótano debajo de la cabaña. Cuando la nieve se derritió, el cuerpo fue trasladado a la iglesia parroquial, para que fuera enterrado en tierra consagrada. Esta historia, o cuento popular, se basa en esta práctica.!<
Le dije a mi jefe que necesita neumáticos de invierno.
¿Adónde van los osos durante las vacaciones de invierno?
¿Qué es lo favorito de Daenerys Targaryen durante el invierno?
esposa rubia
Escucharon al locutor decir: «Hoy vamos a tener de 8 a 10 pulgadas de nieve. Debe estacionar su automóvil en el lado par de la calle para que los quitanieves puedan pasar».
>Entonces la buena esposa salió y movió su auto.
Una semana después, mientras desayunaban nuevamente, el locutor de radio dijo: «Esperamos que caigan entre 10 y 12 pulgadas de nieve hoy. Debe estacionar su automóvil en el lado impar de la calle para que los quitanieves puedan pasar».
La buena esposa salió y volvió a mover su coche.
La semana siguiente estaban nuevamente desayunando, cuando el locutor de radio dijo: «Esperamos de 12 a 14 pulgadas de nieve hoy. Deben estacionarse…» Entonces se cortó la energía eléctrica.
La buena esposa estaba muy molesta y con cara de preocupación dijo: «Cariño, no sé qué hacer. ¿En qué lado de la calle tengo que estacionarme para que pasen los quitanieves?».
Con el amor y la comprensión en su voz que exhiben todos los hombres casados con rubias, el marido respondió:
«¿Por qué no lo dejas en el garaje esta vez?
Solía ser adivino, pero lo único que podía predecir eran inviernos muy fríos.
Un nativo americano le preguntó a su jefe sobre el próximo invierno.
«Es bueno estar preparado. Preparen un poco de leña», respondió el jefe.
Luego, el jefe llamó a su amigo del servicio meteorológico nacional para preguntarle. «¿Qué tan malo será este invierno?»
El meteorólogo dijo que «este será un invierno bastante frío»
Luego el jefe contó a su gente lo que había dicho el meteorólogo. Unas semanas más tarde, el jefe volvió a llamar para preguntar, sólo para estar seguro.
«Bueno», dijo el meteorólogo, «este año será peor de lo que pensábamos».
Nuevamente el jefe transmitió esto a su gente y les dijo que sacaran más leña.
Justo antes de que llegara el invierno, el jefe llamó una vez más al meteorólogo para preguntarle: «¿Qué tan malo será este invierno?».
El meteorólogo dijo «va a ser peor de lo que pensábamos»
El jefe agradeció al meteorólogo y le preguntó «¿cómo se consigue información tan precisa?»
«Bueno, tenemos equipos de científicos que estudian patrones para predecir cómo será el clima. Pero descubrimos que el método más confiable es simplemente observar cuánta leña apagan los nativos americanos».
Oye nena, ¿eres una tormenta de invierno?
Invierno…
Este año hemos tenido un invierno horrible.
regalarle una chaqueta a un hombre
¿Qué tiene Trump en común con las decoraciones navideñas de invierno?
El primer invierno de un árbol debe ser aterrador.
¿Por qué las abejas permanecen en sus colmenas durante el invierno?
¿Qué le dijeron a su esposa cuando llegaban tarde a cenar?
Date prisa cariño.
¿Por qué las mujeres no usan faldas en invierno?
En un frío día de invierno….
Dos hormigas tenían un acuerdo para reunirse cada invierno en Miami para pasar unas vacaciones.
La otra hormiga le preguntó: «¿Por qué tiemblas tanto?».
La primera hormiga dice: «Vine hasta aquí desde Nueva Jersey con el bigote de un tipo en una Harley».
La otra hormiga dice: «Esa es la peor manera de viajar. ¡¡Haz lo que yo hago!! Ve al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Toma unas copas. Mientras estés allí, busca una azafata amable, sube por su pierna y acurrúcate en un lugar cálido y acogedor. Es la mejor manera de viajar que se me ocurre». La primera hormiga le agradece a la segunda y le dice que lo intentará el próximo invierno.
Pasa un año… Cuando la primera hormiga aparece en Miami vuelve a temblar y temblar. La segunda hormiga dice: «¿No intentaste lo que te dije?»
«Sí», dice la primera hormiga. «Hice exactamente lo que dijiste. Fui al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Tomé unas copas. Finalmente, esta joven y agradable azafata entró. Me arrastré hasta su lugar cálido y acogedor. Era tan agradable y cálido que me quedé dormido. Cuando me desperté, estaba de nuevo con el bigote de un tipo en una Harley.!! »
¿Cómo se llama una pocilga en invierno?
¿Por qué a Ben Shapiro no le gusta el invierno?
Odio a este nuevo rey, mi casero me está matando de hambre y podría congelarme este invierno.
¿Cuál es la actividad invernal favorita del chico Doom?
¿Por qué los osos hibernan durante el invierno?
Al parecer, las bufandas son la forma más peligrosa de ropa de invierno.
¿Por qué los duros inviernos suelen sorprender a los habitantes de Leicester?
¿Cómo se llama a un oso al que le gusta pasar los veranos en el polo norte y los inviernos en el sur?
Un agricultor quiere cultivar sus plantas en invierno, así que las mete en la ducha.
Pasa un mes y no ha aparecido ningún producto. El agricultor se da cuenta de que algunas plantas tardan 2 o 3 meses en florecer.
Pasa el segundo mes y también el tercero. El granjero sigue siendo paciente.
Al final del cuarto mes largo o invierno, el granjero está confundido y decepcionado. Piensa en cómo proporcionó a las plantas el espacio adecuado para crecer, las cantidades adecuadas de agua y la luz adecuada a través de las lámparas que compró. Frustrado, se vuelve hacia las plantas y les pregunta por qué no crecieron.
Para su sorpresa, una voz responde: «Bueno, ¿qué esperabas? Soy un duchador, no un cultivador».
La guerra de invierno entre Finlandia y la URSS
«Un soldado finlandés es mejor que 10 soldados rusos»
Furioso, envía a sus 10 mejores hombres. Se escuchan disparos pero no regresan y se escucha otro susurro:
«Un soldado finlandés es mejor que 100 rusos»
Enfurecido, el general envía a sus siguientes 100 mejores hombres con apoyo blindado completo. Explosiones, disparos asolan el aire. Nada más que un susurro regresa:
«Un finlandés es mejor que 1.000 rusos»
El general lo tenía. Envía 1000 soldados con apoyo blindado, apoyo aéreo y el mejor equipo. Hay disparos, peleas duras, se inicia un incendio, los aviones rugen en el cielo y caen. Después de un tiempo, regresa un soldado ruso gravemente herido.
«Señor, es una trampa».
«¿¡Qué quieres decir con una trampa!?» El general responde.
«¡Hay 2 de ellos!
¿Cómo se llama una isla tropical en pleno invierno?
Un pingüino se cansa de los fríos inviernos en Alaska…
Se detiene en un pequeño pueblo y busca un mecánico para solucionar el problema. El mecánico dice que no podrá mirar el auto durante una hora, por lo que el Pingüino le pregunta si hay algún lugar para comer mientras espera. El mecánico dice que hay un fantástico pescado con patatas fritas a la vuelta de la esquina.
Entonces, el pingüino se va y consigue un buen almuerzo. Ha pasado una hora y regresa al taller de reparaciones. El mecánico tiene el auto en un ascensor, por lo que el pingüino le pregunta al mecánico si encontró el problema.
El mecánico dice: «Parece que has roto un sello». El pingüino se limpia la comisura de la boca y dice: «No, eso es sólo salsa tártara».
¿Por qué apesta trabajar para la NSA durante el invierno?
¿Has oído hablar de la gran tormenta invernal en Nueva York?
Se acerca el invierno…
¿Escuchaste la triste historia de la pareja rubia que murió en el autocine?
¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
Dos científicos paseaban por Rusia durante el invierno
Científico dos: hace -40°
Científico uno: ¿Celsius o Fahrenheit?
Científico dos: Sí.
Odio el invierno…
Pero, por desgracia, me pregunto: ¿será este el invierno de mi tienda de descuento?
El invierno pasado hice ángeles de nieve.
¿Has oído hablar de la serie de Netflix Verano a invierno?
Verano en Maine e invierno en Florida…
La esposa le envía un mensaje de texto a su esposo en una fría mañana de invierno: «Las ventanas están congeladas, no se abren».
La esposa me responde 10 minutos después: «La computadora realmente se estropeó ahora».
Trump sale al césped de la Casa Blanca en pleno invierno
Bueno, está bastante enojado. Irrumpe en el cuartel general de su personal de seguridad y grita: «¡Alguien escribió un insulto en la nieve del maldito jardín delantero! ¡Y lo escribieron en orina! ¡Quien lo hizo tenía que estar parado justo en el porche cuando lo hizo! ¿Dónde estaban ustedes?». Los chicos de seguridad permanecen en silencio y miran al suelo con vergüenza.
Trump grita: «¡Maldita sea, no te quedes ahí sentado! ¡Sal y descubre quién lo hizo! ¡Quiero una respuesta, y la quiero esta noche!».
Todo el personal inmediatamente se levanta de un salto y corre hacia las salidas.
Más tarde esa noche, su jefe de seguridad se le acerca y le dice: «Bueno, señor presidente, tenemos malas noticias y tenemos muy malas noticias. ¿Cuál quiere primero?».
Trump dice: «Dame las malas noticias primero».
El oficial dice: «Bueno, tomamos una muestra de orina y la analizamos. Los resultados acaban de llegar y era la orina de Mike Pence».
Trump dice: «¡Dios mío, me siento tan… tan… traicionado! ¡Mi propio vicepresidente! Maldita sea… Bueno, ¿cuál es la realmente mala noticia?».
El oficial responde: «Bueno, es la letra de Melania».
Cuando estaba aprendiendo a conducir en invierno, mi papá me dijo: «Si alguna vez te pierdes en la nieve, espera un camión quitanieves y luego síguelo».
Luego, abriéndose paso entre las ráfagas, vi en mi espejo retrovisor los faros de un camión quitanieves. Agradeciendo a mi buena estrella, giré y seguí el camión, con la esperanza de que me llevaría de regreso a algún lugar que reconociera.
Seguí ese camión durante lo que parecieron horas. Él giró a la izquierda, yo giré a la izquierda. Él giraba hacia la derecha y yo estaba justo detrás de él. Después de un rato, vi luces de freno del quitanieves, seguidas de luces intermitentes de cuatro direcciones. El quitanieves se había detenido y vi al conductor bajarse y acercarse a mi coche. Bajé la ventanilla para hablar con él.
«¿Por qué me sigues, chico?» -preguntó el conductor del arado.
«Bueno, señor, mi papá me dijo que si alguna vez me perdía en una tormenta de nieve, debía esperar un camión quitanieves y luego seguirlo».
«Bueno», dijo el conductor del quitanieves. «Acabo de terminar de limpiar el estacionamiento de Target. ¿Quieres seguirme hasta Best Buy?»
Necesitaba calcetines para el invierno al aire libre.
Así que compré dos *pares…*
Lee mi nombre de usuario.
¿En qué se parece un diccionario arrojado a los pájaros que vuelan hacia el sur durante el invierno?
Una tormenta invernal llegó desde el este durante la Revolución
“Necesitamos refugiarnos hasta que pase esta tormenta invernal”, dijo el general Washington
La señora, preocupada por todos estos hombres alrededor de sus chicas, pensó en ello.
“¿Cuántos de ustedes hay?” ella preguntó con cautela
“Cuarenta y dos, sin Cox” respondió el general Washington
«Bueno, en ese caso, ¡entra!» La señora respondió con alivio.
Donald Trump sale un día de invierno…
Unos días después, su agente principal regresa y dice: «Lo resolvimos señor, pero hay malas y peores noticias. La mala noticia es que es la orina de Mike Pence».
Donald jadea «¿qué diablos podría ser peor que eso?»
«Es la letra de Melania».
Un ejército soviético camina por un campo finlandés en 1939 durante la guerra de invierno. De repente una voz grita al otro lado de una colina.
El comandante soviético envía diez soldados a la colina. Se oyen disparos y luego el silencio. Pronto la misma voz vuelve a gritar:
«¡Un soldado finlandés equivale a cien soviets!»
El comandante soviético enojado envía cien soldados a la colina. Escuchan disparos y gritos seguidos de un silencio más prolongado. Pronto vuelve a gritar la misma voz: «¡Un soldado finlandés equivale a mil soviets!»
Ahora furioso, el comandante soviético envía mil soldados y un tanque a la colina. Escuchan aún más disparos y explosiones. Luego silencio.
Un soldado soviético gravemente herido sale de la colina y grita: «¡Comandante! ¡No envíe más tropas, es una trampa! ¡Hay dos!»
(Sé que este chiste es muy viejo pero idgaf)
Un grupo de topos están hibernando en una madriguera durante el invierno…
«Debe ser primavera porque huelo a jarabe de arce en el aire. La esposa del granjero siempre cocina panqueques en primavera», dice el topo mientras sale de la madriguera.
Un segundo topo asoma la cabeza y huele el aire.
«¡Por George, tiene razón! Aquí huele a dulce jarabe de moras». Luego el segundo topo se marcha.
Un tercer topo asoma la cabeza y con mirada confusa se encoge de hombros y empieza a marcharse.
Mientras deja a los otros topos en el agujero, pregúnteles: «¿También hueles almíbar? ¿Es por eso que te vas?».
“No”, dice el topo, “pero durante los últimos tres meses aquí abajo no he olido más que culos de topo”.
¿Por qué los profesores de matemáticas tienen su escritorio en la esquina del salón durante el invierno?
Animales: El invierno ya está aquí, necesitamos un plan para sobrevivir.
Un invierno, dos cazadores de Minnesota viajaron al sur, a Iowa, para cazar ciervos.
Mientras luchaban por arrastrar al animal muerto a través de los campos abiertos y nevados, de regreso a su camioneta, un oficial del DNR los detuvo y les pidió ver sus licencias y sellos de caza.
Asegurándose de que todo estaba en orden, el oficial les deseó un buen día, pero les ofreció un consejo: «Si ustedes, muchachos, tiraran de las patas delanteras, en lugar de las traseras, el animal se deslizará más fácilmente con la fibra del pelaje en la nieve, en lugar de contra el pelaje.
Los cazadores agradecieron al oficial y siguieron su consejo.
Después de aproximadamente una hora de tirar del venado, el primer cazador le dice al otro. «Ese oficial era un buen tipo y este ciervo es más fácil de cazar».
Responde el segundo cazador. «Sí, pero no era tan inteligente, nos estamos alejando del camión».
El invierno pasado un camión esparcidor de sal me arrojó de mi bicicleta.
Dos hombres de Texas estaban en Canadá durante las vacaciones de invierno.
Después de aproximadamente una hora, los canadienses habían conseguido varios peces, grandes y pequeños, mientras que los chicos de Texas no habían conseguido ni un solo bocado. Decidieron que si querían ganar, tenían que empezar a robarle la estrategia a los canadienses. Los estadounidenses retrocedieron para observar y tratar de descubrir qué estaban haciendo los canadienses de manera diferente. Después de 15 minutos de perplejidad y observación, uno de los texanos dijo: «¡Dios mío! ¡Los canadienses están haciendo trampa! ¡Hicieron un agujero en el hielo!».
Su pueblo le pidió a un vaquero que buscara búfalos para cazar antes del invierno.
Roy y Ernest iban a cazar alces todos los inviernos sin éxito.
Se instalaron en el borde de un claro, se pusieron su disfraz, entraron en su tienda y comenzaron a hacer el llamado amoroso de los alces.
Al poco tiempo, su llamado fue respondido cuando un toro salió del bosque y entró en el claro.
Cuando el toro estuvo lo suficientemente cerca, Roy dijo: «Está bien, salgamos y atrapemoslo».
Después de un momento que pareció una eternidad, Ernest gritó: «¡La cremallera está atascada! ¿¡Qué vamos a hacer!?»
Roy dice: «Bueno, voy a empezar a mordisquear hierba, pero será mejor que te prepares».
¿Por qué The Black Pearl no hacía frío ni corrientes de aire en las frías noches de invierno en el mar?
Mi hijo me preguntó: «Papá, ¿por qué las abejas se quedan en la colmena durante el invierno?» Sonreí y respondí…
El invierno pasado fui a hacer bobsleigh con mi familia.
Los Juegos Olímpicos de Invierno.
Un marido y una mujer estaban cenando.
Su esposa lo mira y dice: «¿Quién diablos era ese?»
«Oh», responde el marido, «ella es mi amante».
«Bueno, eso es el colmo», dice la esposa. «Ya tuve suficiente, quiero el divorcio».
«Puedo entenderlo», responde su marido, «pero recuerde, si nos divorciamos, significará no más viajes de compras a París, no más pasar el invierno en Barbados, no más veranos en la Toscana, no más Infinities y Lexus en el garaje y no más club náutico. Pero la decisión es suya».
En ese momento, un amigo en común entra al restaurante con una hermosa nena del brazo.
«¿Quién es esa mujer que está con Jim?», pregunta la esposa.
«Esa es su amante», dice su marido.
«La nuestra es más bonita», responde.
¿Qué comen los koalas después de un invierno nuclear?
Finalmente mi grasa invernal se ha ido
Es posible que viva en Canadá.
Te ofrece asistencia y no trabajan ahí,
Es posible que viva en Canadá.
Si has usado pantalón corto y parka al mismo tiempo,
Es posible que viva en Canadá.
Si ha tenido una larga conversación telefónica
Con alguien que marcó un número equivocado,
Es posible que viva en Canadá.
Si ‘vacaciones’ significa ir a cualquier parte
Al sur de Kelowna durante el fin de semana,
Es posible que viva en Canadá.
Si mides la distancia en horas,
Es posible que viva en Canadá.
Si conoces a varias personas
Que han golpeado a un ciervo más de una vez,
Es posible que viva en Canadá.
Si ha cambiado de ‘calefacción’ a ‘A/C’
En el mismo día y viceversa,
Es posible que viva en Canadá.
Si puedes conducir a 90 km/h a través de 2 pies de nieve
Durante una tormenta de nieve furiosa sin inmutarse,
Es posible que viva en Canadá.
Si instala luces de seguridad en su casa y garaje,
Pero deja ambos desbloqueados,
Es posible que viva en Canadá.
Si lleva cables de puente en su automóvil
Y tu esposa sabe cómo usarlos.
Es posible que viva en Canadá.
Si diseñas el disfraz de Halloween de tu hijo
Para caber sobre un traje de nieve,
Es posible que viva en Canadá.
Si el límite de velocidad en la autopista es de 80 km…
Vas a 95 y todo el mundo te pasa,
Es posible que viva en Canadá.
Si conducir es mejor en invierno
Porque los baches están llenos de nieve,
Es posible que viva en Canadá.
Si conoces las 4 estaciones:
Casi invierno, invierno, todavía invierno,
y construcción de carreteras,
Es posible que viva en Canadá.
Si tienes más millas
En tu quitanieves que en tu coche,
Es posible que viva en Canadá.
Si encuentra -2 grados «un poco frío»,
Es posible que viva en Canadá.
¿Por qué Ponyboy Curtis y su pandilla se negaron a visitar los Juegos Olímpicos de Invierno de 2014?
Aviso de tormenta invernal,
El finlandés regresó de la Guerra de Invierno contra Rusia.
«Pekka, ¿qué fue lo primero que hiciste al llegar a casa?»
Pekka respondió: «Hice el amor con mi esposa»
Luego, el periodista preguntó por lo segundo que hizo Pekka.
La respuesta fue: «Le hice el amor a mi mujer»
El periodista, un poco molesto, preguntó entonces por la tercera cosa que hizo Pekka.
«Entonces me quité los esquís» respondió Pekka.
¿Por qué Trump está emocionado de que Rusia haya sido excluida de los Juegos Olímpicos de Invierno de 2018?
Durante la guerra de invierno, los soviéticos atacaron una posición finlandesa.
Entonces, un soldado finlandés les gritó a los soviéticos: «¿Eso es todo lo que tenéis? Sólo soy uno aquí».
Luego, el mando soviético envía 15 soldados, quienes, nuevamente, son asesinados por el enemigo.
El soldado finlandés volvió a gritar: «Aquí sólo soy uno. Hazlo mejor».
El comandante soviético está empezando a sentirse frustrado con los finlandeses, por lo que ahora envía 50 soldados, que nuevamente son asesinados por el enemigo.
El soldado finlandés vuelve a burlarse de los soviéticos porque sólo es un tipo.
Luego, con creciente impaciencia y frustración, el comandante soviético envía 500 soldados, y todos son asesinados por el enemigo.
El soldado finlandés grita entonces «envía a todos los hombres que puedas y veamos quién gana. ¿Un hombre o todos los rusos?».
Ahora, con inmensa frustración e impaciencia, el mando soviético ordena un ataque masivo contra los finlandeses, con 1.000 soldados.
Sólo uno regresa gravemente herido y grita desde unos 250 metros de distancia: «está mintiendo, está mintiendo. Son dos». Antes de recibir un disparo en la nuca.
¿Qué tienen en común Winds of Winter, Elder Scrolls 6 y Starfield?
Mi papá tiene 4 tiendas de campaña que usa para acampar.
En primavera utiliza la carpa de jazz, en verano usa la carpa pop, en otoño usa la carpa clásica….
Pero ahora es el invierno de nuestra carpa disco.
Estaba pasando por el dormitorio de mi hijo y me sorprendí al ver que la cama estaba bien hecha y todo estaba recogido. Entonces, vi un sobre, colocado de manera destacada sobre la almohada, dirigido a «Papá». Con el peor presentimiento, abrí el sobre y leí la carta, con manos temblorosas…
Con gran pesar y tristeza le escribo.
Tuve que fugarme con mi nueva novia porque quería evitar una escena entre mamá y tú.
He encontrado verdadera pasión en Stacy.
Ella es muy amable, pero sabía que no la aprobarías por todos sus piercings, tatuajes, su ropa ajustada de motociclista y porque es mucho mayor que yo.
Pero no es sólo la pasión, papá.
Está embarazada.
Stacy dijo que estaremos muy felices.
Tiene una caravana en el bosque y un montón de leña para todo el invierno.
Compartimos el sueño de tener muchos más hijos.
Stacy me abrió los ojos al hecho de que la marihuana en realidad no hace daño a nadie.
La cultivaremos para nosotros mismos y la intercambiaremos con otras personas de la comuna por toda la cocaína y el éxtasis que queramos.
Mientras tanto, rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA para que Stacy pueda mejorar.
¡Seguro que se lo merece!
No te preocupes papá, tengo 15 años y sé cuidarme.
Algún día, estoy seguro de que volveremos a visitarte para que puedas conocer a tus muchos nietos.
Con cariño, tu hijo, Joshua.
PD Papá, nada de lo anterior es cierto.
Estoy en la casa de Jason.
Sólo quería recordarte que hay cosas peores en la vida que el informe escolar que está en la mesa de la cocina.
¡Llámame cuando sea seguro volver a casa!».