¿Qué le decía una guitarra a otra cuando se sentía estresada?
Un chico entra a un bar con un pulpo bajo el brazo
«Este es un pulpo increíble. Le apuesto $50 a cualquiera en este bar a que este pulpo puede tocar cualquier instrumento que tenga frente a él».
Ninguna de las personas podía creer esto, así que un tipo sacó una guitarra. El pulpo agarró la guitarra y empezó a tocarla, mejor que Jimi Hendrix. El hombre le quitó 50 dólares al guitarrista. Luego alguien toca una trompeta. El pulpo empezó a tocar la trompeta, mejor que Herb Alpert. El hombre ganó otros 50 dólares del trompetista. Entonces un tipo sacó unas gaitas. El pulpo recogió las gaitas durante un minuto y, un poco desconcertado, las volvió a dejar.
«¿No sabes tocar la gaita?» preguntó el hombre. «¿Jugarlo?» dijo el pulpo, «Lo voy a joder tan pronto como descubra cómo quitarle el pijama».
me gustan mucho las guitarras
Le dije al chico de la tienda de guitarras «No estoy seguro de lo que siento por esta guitarra».
Caballo de guitarra
«Oye, quiero aprender a tocar la guitarra», dice, «¿Puedes enseñarme?» y la escuela responde: «¡Claro, podemos enseñar a cualquiera!» El caballo dice «Pero yo soy un caballo, ¿eso es un problema?» y los días escolares «¡No, baja!»
Unas semanas más tarde, el caballo toca una guitarra eléctrica en el granero, lo que, por supuesto, llama algo de atención. El cerdo se le acerca y le pregunta: «Oye, ¿cómo aprendiste a hacer eso?».
El caballo dice: «Bueno, hay una escuela de música que puede enseñar a cualquiera a tocar cualquier instrumento». «¿En realidad?» pregunta el cerdo. «Garantizado», dice el caballo.
Entonces el cerdo llama y dice: «Oye, quiero aprender a tocar el teclado», y dice: «¿Puedes enseñarme?». y la escuela responde: «¡Claro, podemos enseñar a cualquiera!» El cerdo dice: «Pero yo soy un cerdo, ¿eso es un problema?» y los días escolares «¡No, baja!»
Unas semanas más tarde, el cerdo está tocando un sintetizador para respaldar al caballo y suena bastante bien y llama la atención del pollo. Ella entra y les pregunta al caballo y al cerdo: «Oye, ¿cómo aprendiste a hacer eso?»
El caballo dice: «Bueno, hay una escuela de música que puede enseñar a cualquiera a tocar cualquier instrumento». «¿En realidad?» pregunta el pollo. «Garantizado», confirma el cerdo.
Entonces la gallina llama y dice: «Oye, quiero aprender a tocar la batería», y ella dice: «¿Puedes enseñarme?». y la escuela responde: «¡Claro, podemos enseñar a cualquiera!» El pollo dice «Pero yo soy un pollo, ¿eso es un problema?» y los días escolares «¡No, baja!»
Unas semanas más tarde, tienen un pequeño trío exitoso que atrae a todos los animales del granero. Un agente de talentos pasa, los escucha y se detiene para ver qué está pasando. Él los contrata al instante y ellos llevan el espectáculo de gira.
El trío tiene un ascenso métrico a la fama; discos de oro, espectáculos con entradas agotadas, fans gritando, giras nacionales. Están todos listos para su primera gira internacional, recorriendo Europa con su música.
La banda está a punto de subir al avión cuando el caballo recibe una llamada telefónica. Es su madre; Ella se puso muy enferma y empeoró. Tiene que ir a verla y no subir al avión. Sus compañeros de banda, ya grandes amigos, le dicen que no se preocupe. Ellos seguirán adelante y él podrá tomar otro vuelo después de que vea a su madre.
Suben al avión y el caballo se va a casa, pero ya es demasiado tarde. Ella ya falleció y él no pudo verla por última vez. Aunque está abrumado por el dolor, se mantiene fuerte para sus amigos. Decide dedicar esta gira a su madre.
Llama a su agente para conseguir un vuelo a Europa, pero le dicen que no hay gira. El avión con el cerdo y el pollo explotó en el aire, algo así como una tubería de combustible. No hay supervivientes.
El caballo se sube a su coche y acelera hacia la ciudad; necesita escapar de esto. Conduce hasta que encuentra un lugar donde estacionar y luego sale al centro.
El caballo entra en un bar.
El camarero dice: «Oye, ¿por qué esa cara larga?»
Estaba tomando una copa tranquilamente en un bar local y este tipo se enfrentó a mí y me dijo: «Te voy a atacar con el mástil de una guitarra».
Una mujer es acusada de golpear hasta casi matar a su marido con su colección de guitarras.
La mujer responde: «No, primero un Martin, luego una Gibson y luego una Fender».
Detenida una mujer por matar a su marido guitarrista
En su primera comparecencia ante el tribunal, el juez mira a la mujer y le pregunta: «¿Primer infractor?»
La mujer responde: «No. Primero fue una Gretsch, luego una Gibson y luego una Fender».
Un chico entra a un bar con un pulpo bajo el brazo
Un caballo siempre soñó con tocar la guitarra.
Entonces el caballo llama a una tienda de música y dice: «Oye, quiero aprender a tocar la guitarra».
El empleado de la tienda de música dice: «Es genial, te prepararemos para lecciones de música».
El caballo responde: «Bueno, hay un problema, soy un caballo».
El empleado de la tienda de música dice: «Eso no es problema, tenemos tecnología de punta que puede enseñar a los caballos a tocar la guitarra».
El caballo dice «¡Genial!» entonces el caballo va a tomar lecciones de música y en poco tiempo domina la guitarra.
Un día está en su garaje tocando la guitarra cuando su amiga la oveja pasa y la oveja dice: «Eso es genial, siempre quise aprender a tocar la batería, ¿cómo aprendiste a hacer eso?»
Entonces el caballo le da a la oveja el número de la tienda de música y la oveja las llama y les dice: «Oye, quiero aprender a tocar la batería».
El empleado de la tienda de música dice: «Genial, te prepararemos para algunas lecciones de música». Y la oveja responde: «Bueno, hay un problema».
El empleado dice: «¿Qué es eso?»
La oveja dice: «Soy una oveja».
El empleado responde: «Eso no es problema, tenemos tecnología de punta que puede enseñar a las ovejas a tocar la batería».
Entonces la oveja va a recibir lecciones de música y rápidamente aprende a tocar la batería.
Una tarde, la oveja y el caballo están saliendo del garaje del caballo cuando su amigo el pollo pasa y el pollo dice: «Eso es increíble, ¿dónde aprendieron a hacer eso?»
Le cuentan sobre la tienda de música y el pollo dice: «Eso es genial, siempre quise aprender a cantar».
Entonces el pollo llama a la tienda de música y dice: «Oye, quiero inscribirme en lecciones de canto».
El empleado de la tienda responde, eso es genial, ¿a qué hora estás libre?
El pollo dice: «Bueno, estoy libre cuando quieras, pero hay un problema».
El empleado pregunta: «¿Qué es eso?»
El pollo dice: «Soy un pollo».
El empleado dice: «Eso no es problema, tenemos tecnología de punta que puede enseñar a las gallinas a cantar».
Entonces el pollo va y toma lecciones de canto y cuando termina, el caballo, la oveja y el pollo forman una banda.
Un día estaban tocando en el garaje del caballo cuando decidieron grabar un vídeo de una canción y subirlo a YouTube.
La canción se volvió viral. Muy pronto se convirtieron en una banda completa y viajaron por todo el mundo tocando su música.
En el aeropuerto, antes de uno de sus vuelos al lugar del espectáculo, cuando el avión está a punto de abordar, el caballo dice: «Necesito ir al baño, los alcanzaré antes de que despegue el vuelo».
Tanto la gallina como la oveja suben al avión, pero el caballo tardó demasiado en el baño y se perdió la hora de salida.
Mientras el caballo espera un nuevo vuelo, descubre que el avión en el que viajaban la oveja y el pollo se estrelló y ambos murieron.
El caballo, comprensiblemente molesto por la pérdida de sus dos amigos, decide ir al bar del aeropuerto y tomar una copa. Entra y pide un vodka con arándanos y el camarero dice: «¿Por qué esa cara larga?».
Una guitarra nunca puede romper 2 cuerdas.
[Mitch Hedberg QEPD.]
No importa a dónde vaya, me gusta llevar mi ukelele, entonces, cuando alguien me pregunta si toco algún instrumento, digo…
Mis amigos son como mi guitarra.
¿Cuántas guitarras necesita un guitarrista?
Un tipo me acaba de decir que me iba a golpear con el mástil de su guitarra…
Un hombre entró a un bar con su pulpo como mascota.
Un hombre arrancó una vieja guitarra de la pared que no había sido afinada en años y se la dio al pulpo.
El pulpo tomó la guitarra, la afinó y empezó a tocar. No había duda de que el pulpo era un excelente guitarrista. El hombre le pagó a su cuidador 50 dólares y se sentó.
Otro hombre le acercó un saxofón al pulpo. El pulpo lo tomó y se quedó mirándolo un rato. Después de uno o dos minutos, el pulpo empezó a tocar un solo de jazz profundo y conmovedor. Este hombre pagó sus 50 dólares y se sentó.
El camarero fue al fondo y sacó un juego de pipas. El camarero dijo: «Apuesto $100 a que el pulpo no puede tocar esta gaita».
El hombre estuvo de acuerdo y se los entregó al pulpo. El pulpo se quedó allí sentado mirando las gaitas de arriba abajo durante bastante tiempo. El guía empezó a ponerse nervioso y le dijo al pulpo:
«Date prisa y empieza a jugar»
El pulpo respondió: «¿Juega? Después de que descubra cómo quitarle el pijama, lo arruinaré».
¿Eres una guitarra?
¿Cómo se llaman las moras tocando la guitarra?
¿Por qué el sacerdote aprendió a tocar la guitarra?
¿Cómo se llama una guitarra de Bigfoot que tritura en el bosque?
El bajo es muy fácil de aprender…
*Para los bajistas el chiste es que eres tonto.
Una guitarra de blues entra en un bar…
¿Cómo se llama una guitarra que heredas de tus padres?
Mi amigo me preguntó cómo llegué a ser tan bueno con la guitarra.
Tuve que devolver mi nueva guitarra comprada por correo.
Entonces vendí mi guitarra…
Entonces le dije: «Entonces, ¿cómo vas a trabajar eso?»
Se encogió de hombros y dijo: «Lo tocaré de oído».
Todas las propinas se pagarán a mi tío Chris.
Vendo guitarra usada!
Mi novia me preguntó si podía tocar Wonderwall en la guitarra.
Pedí una docena de púas de guitarra en eBay.
Mi hijo recientemente comenzó a tomar clases de bajo.
«¿Cómo estuvo tu primera lección de bajo, hijo?» Yo pregunté.
«¡Excelente!» Dijo. «¡Aprendí la nota E!»
Después de la siguiente lección le pregunté: «¿Cómo estuvo tu segunda lección de bajo, hijo?»
«¡Genial! ¡Aprendí la nota A!» Él respondió.
Después de la siguiente lección le pregunté: «¿Cómo estuvo tu tercera lección de bajo, hijo?»
«No pude hacerlo.» Dijo. «Tenía un concierto.»
¿Quieres conocer el secreto para hacer que tu guitarra suene mejor?
«Dime lo que quieres.» Susurré mientras deslizaba mi dedo arriba y abajo por su tanga. Ella gimió…
Un hombre afirmó que le robé la guitarra.
¿Qué tocaba Al Gore en su guitarra?
¿Has oído hablar del país europeo regido por las guitarras pequeñas?
(Se me ocurrió esto, estoy muy orgulloso de mí mismo)
Guitarra
¿Cuál es el acorde de guitarra favorito de Dios?
Vi a alguien tocando la guitarra con un palo de billar.
Mi profesor de guitarra era un mago convertido en artista.
¿Has oído hablar del famoso músico que fue enterrado en un ataúd con forma de guitarra?
(Coescrito por u/no_need_really)
¿Alguna vez escuchaste al Coronel Sanders tocar la guitarra?
¿Freddie sabe tocar la guitarra?
¿Has oído hablar de la púa de guitarra autista?
Le pusimos el nombre de Michael Jackson a nuestra escuela de guitarra.
¿Por qué arrestaron al profesor de guitarra?
¿Quién fabrica las mejores guitarras acústicas del mundo? ¡Martín! Martín ¿quién?
Entonces entro a una tienda de guitarras que tiene una venta de liquidación.
Drácula con una guitarra:
Solía ser feo, pero luego me compré una guitarra acústica.
¿Cómo se consigue que un guitarrista deje de tocar?
A mi amigo le preocupa que sea adicto a tocar la guitarra.
¿Cuál es la guitarra favorita de una paloma?
La guitarra es mi religión.
En la primera prueba de manejo de mi auto con forma de guitarra, tuve un accidente.
Un amigo me regaló una guitarra el otro día, pero he tenido problemas para tocarla.
Estaba limpiando una de mis pistolas para dedos.
¿Cómo llamaron la guitarra y el banjo a su hija?
Me equivoqué durante un recital de guitarra.
¿Qué pasó cuando Stevie Ray fue a un concurso de guitarra?
Me echaron del campamento de la banda por intentar tocar la guitarra con un arco.
¿Por qué la guitarra no llegó a la tienda?
¿Cuál es el pétalo de guitarra favorito de Waluigi?
Cuando era más joven tenía muchas ganas de tocar la guitarra.
¿Por qué los chicos siempre miran a las guitarristas femeninas?
Construí la guitarra más americana jamás
Sólo tiene una octava, pero disfruto tocarla, desde C hasta C brillante.
¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista y un sofá?
El fabricante de guitarras Fender ha anunciado una nueva línea de instrumentos de viento de madera.
Mi novia me pilló intentando pegarle una pequeña peluca rubia y una guitarra a una avispa…
estoy bien en la guitarra
¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista y un bono de ahorro?
¿Qué es naranja y toca muy bien la guitarra?
Le toqué «Sweet Home Alabama» a mi hermana desde que aprendí a tocar la guitarra recientemente.
Pero a nuestros hijos les encantó.
¿Cómo se llama la música de guitarra del siglo XII transcrita a un formato informático?
El señor Horse siempre ha querido tocar la guitarra…
Horse entra a un bar y el camarero dice «¿por qué esa cara larga?»
Vendí mi Kia Soul y compré una guitarra y un amplificador.
Una noche estaba en un bar cuando escuché la interpretación más asombrosa de “Free Bird”. Me dirigí al escenario para encontrar a mi magistrado local detrás de la guitarra y en el micrófono. Me impresionó tanto que lo contraté para tocar en mi boda, pero él insistió en tocar su música original, lo cual fue terrible.
Mi esposa rota tocando la guitarra, el tambor o la flauta una vez al mes.
¿Cuál es la diferencia entre Netflix y un bajo?
¿Cuál es la diferencia entre una guitarra, un atún y pegamento?
John dirige una banda donde su perro toca la guitarra y su gato canta.
Al final, la cosa se hace popular en Italia y Berlusconi quiere escuchar a la banda en vivo. Invita a John a Roma y viene con su gato y su perro dispuestos a jugar.
Antes de jugar, Berlusconi inicia un diálogo.
Berlusconi: John, no me importa tu banda actual, sólo quiero saber el secreto. ¿Cómo lo haces?
John: Yo no hago nada, el perro toca la guitarra y el gato canta, es así de simple.
Berlusconi: ¡vamos John, dímelo! De ninguna manera es real
John: mira, es mi medio de vida. No puedo andar contando el secreto. Hago una carrera con esto.
Berlusconi: el dinero no es nada para mí, te pagaré lo que quieras, solo dime cómo lo haces
John: está bien…te lo diré. El perro toca la guitarra y canta, el gato simplemente mueve la boca y finge.
¿Cómo se llama un líquido espeso y pegajoso que tampoco puede tocar el bajo?
Una pequeña niña mexicana soñaba con tocar la guitarra.
Mientras tocaba cuidadosamente una cuerda fuera de su casa, pasó un monje taoísta. Él se llenó de tal alegría que puso su mano sobre su cabeza y la bendijo. De repente, sus manos volaron sobre las cuerdas, con gracia, como si hubiera nacido con el instrumento.
En los años siguientes, María apreciaba los poderes meditativos que le había transmitido el monje y, finalmente, se convirtió en la líder de una magnífica banda de cinco integrantes.
Y esa es la historia de cómo surgió María Chi.
Jesús visitó a San Pedro en las puertas del Nacar
«Un poco raro. Acaba de llegar un tipo mayor y simpático con una guitarra y dijo que estaba buscando un salero perdido.
Dije que no sé dónde está, pero me pareció ver a María Magdalena con uno. Luego simplemente se rió entre dientes y dijo: ‘¡Lo sabía!’ y se alejó sacudiendo la cabeza”.