Chistes de gelatina

Una pareja de recién casados ​​estaba de luna de miel y estaban muy ocupados. Terminan y el marido se quita el condón y sin querer lo tira por la ventana.

La esposa dice: «No puedes dejar eso ahí afuera. Ve a buscarlo».

Entonces el marido se viste y sale corriendo. Ve a un niño pequeño sosteniendo el condón.

El marido dice: «Oye, pequeño, ese es mi donut de gelatina, ¿me lo puedes devolver?»

El niño pequeño dice: «No. Quienes encuentran, se quedan».

El marido dice: “¿Te daré 1 dólar por ello?”

«No»

“Te daré 5$ por ello”

«No»

Finalmente el marido dice “Está bien, te doy 20 dólares y listo”.

Los niños pequeños aceptan, toman los 20 dólares, le entregan el condón y se van corriendo a casa.

Cuando llega allí, dice: «¡¡Mami!! ¡¡¡Mami!!! Acabo de recibir $20 de descuento en un donut de gelatina que encontré. ¡¡¡Lo mejor es que ya me comí toda la gelatina!!!»

El primer niño dice: «¡Tendré gominolas por valor de 1 dólar, señor!» Las gominolas están en un estante, por lo que el dueño de la tienda de dulces tiene que sacar una escalera, tomar las gominolas, pesarlas por valor de $1, volver a colocar las gominolas en el estante, bajar la escalera, guardarlas y darle al niño las gominolas. «Ahí están tus gominolas, joven», dice. El siguiente niño dice: «¡También tendré gominolas por valor de 1 dólar, señor!» Entonces el hombre tiene que hacer todo de nuevo: tomar la escalera, subir, agarrar $1 en gominolas, volver a bajar, pero antes de guardar la escalera, le pregunta al tercer niño «¿también quieres $1 en gominolas?» El niño dice «no». Entonces guarda la escalera nuevamente, le entrega las gominolas al segundo niño y se vuelve hacia el tercer niño. «¿Qué puedo ofrecerte, joven?» El tercer niño dice: «Quiero 1,50 dólares en gominolas, por favor».

Tres niños entran a una tienda de dulces y se acercan al mostrador. «¿Qué puedo ofrecerles, muchachos?» El tendero le pregunta al primer chico. «¡Me gustaría una moneda de diez centavos en gominolas!» Bueno, ¡dio la casualidad de que las gominolas estaban en el estante superior! Entonces el comerciante sacó su escalera, subió, cogió las gominolas, bajó, guardó la escalera y le vendió sus gominolas al primer niño.

«¡Me gustaría lo mismo!» Dijo el segundo chico. Entonces el comerciante bajó de la escalera, subió y cogió las gominolas. Mientras estaba allí, le preguntó al tercer niño: «¿Quieres *tú* también gominolas por valor de diez centavos?»

«No, gracias.» Dijo el tercer chico. Entonces el comerciante bajó, guardó la escalera y le vendió sus gominolas al segundo niño. «Entonces, ¿qué puedo conseguir para *tú* hijo?» Le preguntó al tercer chico.

«¡Me gustaría un *dólar* en gominolas, por favor!»

Atasco de tráfico

**Mi hija me leyó esto del envoltorio de Gogurt. Mi respuesta fue Toe Jam.

¡Nunca me he quedado atrapado en una gelatina!

Santa no se mete gelatina en la chimenea en Nochebuena.

Estaba atascado.

La gelatina se elabora filtrando la pulpa de la fruta después del calentamiento inicial, mientras que la mermelada contiene pequeños trozos de fruta picada.

Estoy cansado de ver «No puedo meter mi polla en tu trasero», así que quería dar la respuesta correcta.

Ven en diferentes colores.

La mermelada se elabora con puré de fruta triturada y la gelatina se elabora con jugo de fruta que se gelifica cuando se cocina.

¿Qué pensaste que iba a decir? Saca tu cabeza de la alcantarilla.

¿Dónde están todos los agujeros?

Jalea KY.

¡Porque vio el volumen de manzana!

Los republicanos del Senado no pueden incluir al juez Barrett en la Corte Suprema.

Pb y J.

Quería crear un atasco.

Soy consciente de que se trata de 2 sustancias diferentes.

Simplemente no era su problema

La impresora de mi oficina no se gelatiniza cada vez que intento imprimir 🙁

crear un atasco

Necesito preservar mi legado

Le pregunté cómo pasó pero sus labios estaban sellados.

Porque nadie entendería lo que estaba pasando cuando gritó «¡YO! ¡ESA ES MI MERMELADA!»

Y luego murió

mapas de google.

Conocido como ‘Y2KY Jelly, ahora te permitía poner los cuatro dígitos en tu fecha

«¡Ya lo has visto!»

Le permite insertar cuatro dígitos en su fecha donde antes solo cabían dos.

Creo que he elegido un presidente peligroso.