Chistes de fibra

…Así que ahora tiene fibra óptica.

Se les recomendó incluir más fibra en su dieta.

Estaba en otro foro, la sección de comentarios de un sitio político. Alguien hablaba de cómo los Rolling Stones todavía lo tenían a pesar de haber envejecido. Así que la gente inventaba títulos divertidos de canciones de los Stones en versión OG, como «Limping Jack Flash» y «Gimme Fiber».

Y entonces alguien lo dijo:

>!»¡Oye! ¡Tú! ¡Quítate de mi césped!»!<

Y todo Reddit le dio un voto positivo.

Una cuerda entró en un bar. El camarero lo miró y dijo: «¡Oye! ¡Aquí no hay cuerdas!». Entonces la cuerda salió. Una vez afuera, se retorció sobre sí mismo varias veces, luego frotó su corto extremo libre hasta que quedó solo un manojo de fibras sin ninguna organización. Al finalizar esto, la cuerda regresó a la barra. El camarero lo miró y preguntó: «¿Eres una cuerda?» La cuerda respondió: «Soy un nudo deshilachado».

Un hombre entró en Denny’s poco antes de Navidad. Se sentó y pidió huevos benedictinos. Se sorprendió cuando el camarero le trajo la comida en un tapacubos nuevo y brillante. Cuando preguntó por qué, el camarero respondió: «No hay mejor plato cromado para la salsa holandesa».

«¡Eso es una locura!» exclamé.

La cuerda se emborracha descuidadamente, vomita por toda la barra, por lo que el camarero lo echa. «¡Estás prohibido!»

La noche siguiente, la cuerda quiere volver a entrar, así que ata un extremo no cerca y desgasta las fibras que sobresalen, luego entra al bar.

El camarero grita «¿No eres ese hilo que tiré aquí ayer?»

La cuerda dice «¡No! ¡Estoy deshilachado!»

Pero creo que la fibra constituye un sólido número dos.

Según mi experiencia, las camisetas funcionan bien, pero los jeans son un gran no.

fibra optica

Pasando salvado.

Un hombre pide arroz y frijoles en un restaurante. Cuando llega su comida, nota un poco de fibra en la comida y se lo dice al camarero. El camarero luego explica que no hay nada de qué preocuparse, solo es por el saco de frijoles. Sin embargo, el hombre todavía insiste en conseguir otro plato. El camarero, cumpliendo, le grita al chef «joy, haz otro plato».

carbohidratos. en fibra

Abra la puerta y vea que es un vendedor de un proveedor de servicios de Internet. Han pasado por mi casa diez veces en el último año para contarme sobre las excavaciones en mi área y hoy decidí divertirme un poco con ellos. Aquí está la conversación de hoy:

Yo: Hola, ¿vienes a hablarme sobre dinosaurios?

*El tipo ahora está confundido pero se apega a sus líneas*

Vendedor: Estamos aquí para informarle sobre las excavaciones en su área.

*me emociono*

Yo: ¡Estás buscando un dinosaurio en mi área!

*El tipo ahora está en shock, hace una pausa pero continúa con sus líneas*

Vendedor: ¡Oh, no, acabamos de instalar fibra óptica en su área y puede actualizarla hoy!

Yo: oh no, solo me gustan los dinosaurios.

*Cierra la puerta*

A: un asesino de cereales

¡Porque tiene un alto contenido de fibra!

jaja, me mostraré…

Mi plan está resultando dramáticamente contraproducente.

Se sientan todos en una mesa y una de las cuerdas dice “ustedes quédense aquí, yo voy a pedir las bebidas”.

Luego esa cuerda va a la barra y el barman le dice: “Es política de la empresa no servir cuerdas aquí”.

Luego, la cuerda vuelve a correr hacia la mesa abatida y les dice a sus amigos: «Lo siento chicos. El camarero dice que aquí no sirven cuerdas, así que deberíamos ir a buscar otro lugar».

Entonces la segunda cuerda se levanta y dice: «Tal vez no fuiste lo suficientemente convincente. Iré a buscar las bebidas».

Luego va a la barra y el barman le dice “Como le dije a tu amigo allí, aquí no servimos cuerdas”.

Luego, la segunda cuerda le desliza un billete de veinte dólares y le dice: «¿Nos servirías si hubiera algo para ti?».

El camarero responde: «El dueño de este lugar me eligió para atender el bar porque soy un hombre íntegro que siempre seguirá las reglas sin importar cuánto me paguen, así que por favor toma tu dinero y vete».

La segunda cuerda regresa a la mesa abatida y les dice a sus amigos: «Lo siento chicos. El camarero de aquí no se deja convencer por el dinero. Deberíamos ir a buscar otro lugar para beber».

Luego, la tercera cuerda se levanta y dice: «Tengo un plan, muchachos. Tomaremos nuestras bebidas una vez que hable con ese camarero».

La tercera cuerda luego se ata en un nudo y luego agarra su peine y comienza a sacar hebras de sus fibras.

Una vez que termina, sube a la barra para enfrentarse al bartender. El barman le dice “Será mejor que no seas una de esas cuerdas”.

La cuerda responde «Nudo deshilachado».

Si te pierdes, entiérralo en el suelo. En breve llegará una retroexcavadora para cortar el cable y podréis pedir indicaciones.

Reflexión interna total.

Ambos se encargan de la fibra óptica.

Había una vez un joven ingeniero, que después de haber trabajado durante varios años, decidió que él y su familia debían tener un lugar para escaparse los fines de semana. Buscó en los alrededores y encontró un lugar encantador con frente a un pequeño río. Él y su familia construyeron una cabaña y comenzaron a pasar tiempo allí cada vez que podían. A los niños les encantó. Amigos visitados por la tranquilidad y la pesca.

Sin embargo, el ingeniero quería algo único para su cabina. Había sido un saltador con pértiga galardonado en la universidad. Por lo tanto, construyó un juego de postes con un travesaño y un tramo cubierto de mantillo. Compró una nueva pértiga de salto de fibra de carbono y un nuevo par de zapatos, y ya estaba todo listo.

Se lanzaba por la pista, plantaba su pértiga, se elevaba sobre el travesaño y aterrizaba en el río con un satisfactorio chapoteo. Fue una excelente manera de pasar una tarde calurosa.

El ingeniero y su familia habían estado disfrutando de la cabaña durante años y salieron a principios de primavera. Había sido un invierno muy lluvioso, con mucha lluvia después. Cuando llegaron, el río estaba crecido y fluía a buen ritmo, con el doble de corriente de lo habitual.

El ingeniero estaba decidido a disfrutar de algunos saltos al agua, aunque su esposa pensaba que era demasiado peligroso. Sin embargo, era un buen nadador y se puso a intentarlo. Su carrera y salto fueron impecables. Llegó al agua en buena forma, pero fue arrastrado río abajo y desapareció. Su cuerpo fue encontrado ese mismo día, enredado entre los escombros a la orilla del arroyo.

Fue un final triste para el ingeniero. Su familia vendió la cabaña, sin deseos de regresar al lugar de tal tragedia.

Nuestro llorado ingeniero era ingeniero civil. Si hubiera consultado a un ingeniero eléctrico, le habrían advertido que no es la bóveda la que te mata, sino la corriente.

Incluso empezaron a enviarme fotos de verduras por Internet, amenazándome con hacerme comer lechuga hasta que me enfermara. Hasta el día de hoy, todavía sufro los efectos de su desenfrenado y traumático acoso de fibras.

Accidentalmente publiqué esto en el subgrupo «divertido» de Reddit. ¡Ojalá tenga el lugar correcto ahora!

Dos árboles crecen uno al lado del otro en el bosque, uno es un abedul y el otro es un haya. Son tan engreídos que rara vez notan el resto del bosque que los rodea. Hasta que un día, miran hacia abajo y notan que un joven retoño crece entre ellos. Uno pregunta al otro: ¿es este hijo de abedul o hijo de haya? Ninguno de los dos lo sabía, pero quiso la suerte que un pájaro carpintero flotara y se posara sobre el joven retoño. Entonces le preguntaron: ¿Es éste hijo de abedul o hijo de haya? Dijo el pájaro carpintero, un momento señores. Y luego golpeó el árbol joven por un momento y luego masticó las fibras en su boca. Luego miró hacia los dos árboles y dijo: Lamento decirles, señores, que este no es hijo de abedul ni hijo de haya. Sin embargo, ¡es el mejor trozo de ceniza en el que he tenido mi pene!

No proclamo ser el autor de este chiste. Es simplemente el mejor chiste que conozco y cada vez que lo cuento la gente se ríe como loca. Como he estado siguiendo este subreddit por un tiempo, nunca he visto este publicado nuevamente, y este subreddit parece estar lleno de publicaciones repetidas. Espero que lo hayas disfrutado. Si no recibo demasiadas quejas empezaré a contar más chistes de viejos. Tengo 49 años.

Mientras cavaban un hoyo de 100 metros de profundidad, encontraron viejos cables de cobre. Hicieron un gran anuncio mundial de que los rusos eran una especie avanzada. Incluso hace 1.000 años ya tenían una red de cobre.

Los estadounidenses no pudieron hacer frente a que los rusos avanzaran más que los estadounidenses, por lo que los arqueólogos estadounidenses también comenzaron a cavar un hoyo. Después de excavar durante un tiempo, tropezaron con antiguas fibras ópticas a unos 150 metros de profundidad. Eufóricos, los estadounidenses hicieron un gran anuncio de que, aunque los rusos tuvieran una red de cobre hace 1.000 años, los estadounidenses ya tenían una red de fibra óptica hace 1.500 años.

Con todo el revuelo en torno a las redes antiguas, los arqueólogos holandeses también comenzaron a excavar. Después de cavar un hoyo de 250 metros de profundidad, todavía no encontraron nada. Esa tarde se organizó una conferencia de prensa en la que el gobierno holandés anunció que, aunque los rusos y los estadounidenses estaban bastante avanzados en el pasado, los holandeses estaban aún más avanzados. Hace 2.500 años los holandeses ya tenían redes inalámbricas

Los llaman «No puedo creer que no sea Jesús»

A Timmy le encantaban los tractores. Su vida giraba en torno a los tractores. Colchas de tractores, fiestas de cumpleaños con temas de tractores, camisetas de tractores, mochilas escolares, loncheras, todo lo que poseía Timmy tenía de alguna manera un tema de tractores. Sabía todo lo que había que saber sobre los tractores; Grande, pequeño, nuevo, viejo, él lo sabía todo. Cuando creciera, iba a conducir un tractor. Estaba ahorrando tanto como podía un niño de 12 años, para que un día glorioso pudiera comprar y ser dueño de su propio tractor. A Timmy le encantaban los tractores.

A medida que Timmy envejecía, su obsesión se hacía más profunda. Anhelaba el día en que pudiera tener y conducir su propio tractor, hasta que un día escuchó a sus padres hablar de que iban a sorprenderlo con un John Deere nuevo para su cumpleaños número 18. Apenas podía contenerse.

Finalmente llegó el gran día. ¡Tenía 18 años! Se despertó sobresaltado, miró por la ventana y allí, en el camino de entrada, había un tractor John Deere gigante y nuevo. ¡FELIZ CUMPLEAÑOS TIMMY! Estaba garabateado en el parabrisas delantero del tractor. Salió corriendo y allí estaban sus padres, sonriendo tan ampliamente como cualquier padre podía hacerlo. Corrió y abrazó a sus padres, llorando y riendo de pura alegría a la sombra del coloso. ¡Nunca antes se había sentido así!

Pero ya fue suficiente. Ya era hora.

Subió a la cabina y se sentó en el asiento del conductor. Fue perfecto. Había esperado 18 años por este momento. Le temblaba la mano cuando alcanzó la llave en el contacto. Rápidamente lo giró y…

RRRrrrrrrr ¡CLUNK!

No empezó. Eso es extraño. Intentar otra vez.

RRRrrrrrrr ¡CLUNK!

¿De nuevo? Esto es raro. Es una pena, ¿la batería debe estar un poco descargada? Intentar otra vez.

RRRrrrrrrr ¡CLUNK!

Timmy se quedó helado. El tractor no arrancaba. Fue decepcionado, traicionado. Toda su vida hasta ese momento había sido una mentira. Hubo un cambio de paradigma en cada fibra del ser de Timmy.

Algo dentro de Timmy se rompió.

Timmy gritó y saltó fuera del tractor. Corrió al garaje todavía gritando y regresó con un hacha y un bidón de combustible. Gritando como un vikingo poseído, cortó y cortó el tractor. Las ventanillas, las ruedas, la cabina, el tablero… nada salió ileso. Luego lo roció con gasolina y lo encendió. Se quedó de pie, jadeando, mirando el tractor arder, con los lamentos de sus padres de fondo.

Timmy se alejó hacia un bar. Ahora tenía 18 años y necesitaba un trago. Se sentó y pidió una cerveza. Timmy se sentó en la barra reflexionando sobre su vida y su decepción en todo lo relacionado con los tractores. Estaba tratando de olvidarlo todo cuando un hedor pútrido llegó a su nariz. Un humo espeso, negro y pútrido entraba en el bar, obviamente procedente de su tractor en llamas, al final de la carretera. Todos en el bar tosían y trataban de escapar para respirar aire puro. Este humo provenía de un tractor y enojó a Timmy, así que saltó a la barra y con una respiración profunda aspiró todo el humo del edificio y lo expulsó afuera.

Todos lo miraron en silencio atónitos. Nadie se movió. El barman habló por todos en la sala.

«¿Cómo diablos hiciste eso?»

Timmy se volvió lentamente hacia él. «Soy un ex tractorista»

Un inglés, un francés y un israelí están almorzando. Se ponen a hablar de qué civilización era la más avanzada tecnológicamente.

El inglés proclama: «Seguramente Inglaterra era la nación tecnológicamente más avanzada. Vaya, nuestros arqueólogos excavaron 1.000 metros en la tierra debajo de Londres y encontraron rastros de alambre de cobre que datan de hace 1.000 años, lo que es una prueba positiva de que nuestros antepasados ​​tenían una red telefónica hace mil años.

El francés responde: «Bueno, mi querido amigo inglés, nuestros arqueólogos hicieron una excavación similar y, después de excavar 2.000 metros bajo París, descubrieron rastros de cableado de fibra óptica de 2.000 años de antigüedad; ¡mis antepasados ​​franceses tenían una red de comunicaciones digitales avanzada y de alta tecnología mil años antes que tu gente!»

Para no quedarse atrás, el israelí dice: «Bueno, amigos míos, nuestros arqueólogos excavaron hasta 5.000 metros de profundidad debajo de algunas de las partes más antiguas de Jerusalén, donde la gente ha estado viviendo durante miles de años, y no encontraron nada. Esto es, por supuesto, una evidencia concluyente de que los israelíes han estado usando tecnología inalámbrica durante 5.000 años».

[Este es un viejo chiste, así que estoy seguro de que hay muchas otras variaciones]

Oscuridad, silencio, mañana fresca y serena.

El amanecer aún no traspasa las sombras

Crujiendo, estallando, cortando la nada

Hombros tensos, preparados para responder.

Electricidad en fibras, empujando contra la gravedad.

Las manos se hunden hacia adentro, pero la cabeza se eleva ligeramente.

Cabeza inclinada hacia un lado y ojos brillantes.

Despertó por su propio cuerno

Juntos fluyen la risa

pitido de la mañana

Dijo que lo investigaría.

Entonces, un día, Jacques desafió a Pierre a duelo. Se eligieron espadas. Se enfrentaron y sacaron sus armas. Jacques golpeó primero, empujando su espada hacia Pierre, pero Pierre, tontamente, golpeó su espada hacia un lado y devolvió el golpe, atravesando a Jacques en el hombro. Se rodearon unas cuantas veces mientras Jacques se sacudía su herida, simplemente una herida superficial. Nuevamente Jacques apuntó su espada hacia Pierre, y nuevamente Pierre paró perfectamente y contraatacó rápidamente, esta vez apuñalando a Jacques profundamente en el muslo. Jacques retrocedió cojeando, al darse cuenta de que la defensa de Pierre era impecable, por lo que esperó a que hiciera el siguiente movimiento. Pasaron los minutos mientras lentamente se rodeaban, pero Pierre no hizo ningún movimiento ofensivo. Jacques se estaba cansando de esperar y creyó ver una abertura, así que volvió a lanzar su espada hacia Pierre. Con reflejos felinos, Pierre lo esquivó y rápidamente devolvió el golpe, golpeando a Jacques en el otro hombro. Jacques retrocedió, temiendo que la defensa de Pierre fuera impenetrable. Esperaba que si Pierre hacía el siguiente movimiento, podría contraatacar y ganar el duelo. Entonces nuevamente dieron vueltas. Cinco minutos. Diez minutos. Pasaron veinte minutos, pero Pierre ni siquiera amagó una jugada ofensiva. Para entonces, Jacques había perdido una cantidad considerable de sangre y empezaba a sentirse débil. Sabía que si no actuaba pronto, perdería el conocimiento. Entonces, con cada gramo de fuerza que le quedaba, dejó escapar un gran grito y, con un dolor abrasador en ambos hombros, levantó su espada por encima de su cabeza, cortando hacia Pierre con cada fibra de su ser. Pierre desvió tontamente su golpe como si no fuera nada, y con la velocidad del rayo atravesó con su espada el pecho de Jacques. Jacques se desplomó y sus seres queridos corrieron en su ayuda. Miró los rostros de sus amigos y familiares, con sangre saliendo de su boca, y con su último aliento, dijo: «¡Qué bastardo… todo lo que hace es responder!»

Cuando llegó al cielo, Dios le estaba mostrando los alrededores. Llegaron a una modesta casita con una pequeña bandera de Ferrari en la ventana. «Esta casa es tuya por la eternidad, Enzo», dijo Dios. «Esto es muy especial; no todo el mundo tiene una casa aquí».

Enzo se sintió realmente especial y caminó hasta su casa. Mientras subía al porche, notó otra casa a la vuelta de la esquina. Era una mansión enorme con una acera de fibra de carbono, un mástil de 50 pies de alto con una enorme bandera de Porsche y, en cada ventana, un escudo de Porsche. Enzo miró a Dios y dijo: «Dios, no intento ser desagradecido, pero tengo una pregunta. Tengo un buen fabricante; mis autos ganaron campeonatos de Le Mans y F1. ¿Por qué Ferdinand Porsche tiene una casa mejor que yo?» Dios se rió entre dientes y dijo: «¡Enzo, esa no es la casa de Feridnand, es la mía!»

El fundador Mark Zuckerberg afirma: «La fusión Meta-mucil nos ayudará a avanzar. Ellos esperan esto con cada fibra de su ser».