Chistes de estudio

Después de un par de minutos, la chica caminó silenciosamente hasta la mesa del chico y dijo: «Estudio psicología y sé lo que piensa un hombre. Supongo que te sentiste avergonzado, ¿verdad?».

El chico respondió en voz alta: «¿$500 POR UNA NOCHE? ¡ESO ES DEMASIADO!».

Todas las personas en la biblioteca miraron a la niña en estado de shock.

El tipo se puso de pie y le susurró al oído: «Estudio derecho y sé cómo joder a la gente».

Por eso no hago nada.

«¡Señor, señor, finalmente entiendo su teoría de la Relatividad Especial!»

Einstein pone los ojos en blanco: «Ya era hora»

«¡Tráeme mi bolso!» gritó.

«¿Por qué, cuál es el problema?» -preguntó su bella joven esposa.

«Un tipo acaba de llamar y dijo que no puede vivir sin mí», jadeó mientras cogía su sombrero.

La joven esposa suspiró. «Un momento», dijo suavemente, «creo que esa llamada fue para mí.

Anoche estuve leyendo el diccionario en la cama, pero no lo terminé.

Llegué a ‘P’.

Un matemático y un físico discutían sobre qué campo de estudio era mejor. Decidieron resolver la discusión planteando preguntas. El matemático fue el primero y planteó un complicado problema matemático. Con mucho esfuerzo, varios libros de tablas y técnicas matemáticas y unas pocas horas, el físico entregó el problema resuelto al matemático, quien quedó debidamente impresionado.

«Muy bien, mi turno. Aquí está el problema: tienes una olla con agua en la estufa, a 60 F. Quieres calentarla a 70 F. ¿Qué haces?» El matemático respondió: «Oh, eso es fácil. Enciendes la estufa. Las ecuaciones de Fourier gobiernan cómo se transfiere el calor de la estufa a la olla, y puedes resolverlas numéricamente para averiguar cuánto tiempo le toma al agua alcanzar los 70 F». Luego, el físico pregunta: «Muy bien, ¿y qué pasa si el agua está a 65 F?»

«Oh, eso es aún más fácil. Tomas la olla con agua, la metes en el refrigerador hasta que se enfríe a 60 F, ¡y luego se simplifica al problema anterior!»

Dos chicos estaban estudiando química en la Universidad de Mississippi. Les fue bastante bien en todas las pruebas, exámenes parciales y laboratorios, de modo que al llegar a la final obtuvieron una sólida «A». Estos dos amigos tenían tanta confianza al llegar a la final que el fin de semana anterior a la semana de finales (a pesar de que la final de Química era el lunes), decidieron ir a la Universidad de Tennessee y festejar con algunos amigos.

Se lo pasaron muy bien, sin embargo, con resaca y todo, se quedaron dormidos todo el domingo y no regresaron a Mississippi hasta el lunes por la mañana temprano. En lugar de tomar la final, encontraron a su profesor después de la final para explicarle por qué se perdieron la final.

Le dijeron que habían ido a la Universidad de Tennessee durante el fin de semana y que habían planeado regresar a tiempo para estudiar, pero que se les pinchó una llanta en el camino de regreso, no tenían una de repuesto y no pudieron obtener ayuda durante mucho tiempo, por lo que tardaron en regresar al campus. El profesor pensó en esto y les dijo que podían recuperar el examen final al día siguiente. Los dos chicos estaban eufóricos y aliviados. Estudiaron esa noche y fueron al día siguiente para la final.

El profesor los colocó en habitaciones separadas, les entregó a cada uno un cuadernillo de prueba y les dijo que comenzaran. Examinaron el primer problema, que valía 5 puntos. Era algo simple sobre Molarity & Solutions.

«Genial», pensaron. «Esto va a ser fácil». Hicieron ese problema y luego pasaron página.

Sin embargo, no estaban preparados para lo que vieron en esta página. Decía: (95 Puntos). ¿Qué neumático?

Todo el crédito por la broma es para: https://plus.google.com/108086887435909989445/posts/72N42C7aivj

pero estudiar Matemáticas te hace número.

«¿Te refieres a un etimólogo?» «…No soy muy bueno en eso…»

Estudiar en el extranjero.

Ella le pregunta: «¿Cuál es la capital de Alemania?»

«Berlín», dice el niño.

«¿Cuál es la capital de Francia?»

«Berlín», dice el niño.

«¿Cuál es la capital de Rusia?»

«Berlín», dice el niño.

«Buen trabajo, Adolf, te irá muy bien en tu examen de mañana».

Un científico de la NASA entra a un bar y pide una cerveza. «¿Cómo va el trabajo?» pregunta el camarero. «Es frustrante. Hemos estado estudiando el planeta Marte y tratando de descubrir cómo pasó de tener un hábitat cálido y húmedo a uno frío y seco», dice el científico. «Hasta el momento no tenemos una respuesta». «¿Quizás se casó?» responde el camarero.

Métete realmente en el meollo de las cosas y descubre qué las motiva.

Ella le preguntó: «¿Conoce a Newton?»

Él dijo que no.

Ella dijo: «si hubieras estado prestando atención a tus lecciones, lo habrías conocido».

El hijo le preguntó: «¿Conoces a Rachel?»

Ella dijo que no.

Dijo: «si hubieras estado prestando atención a tu marido, la habrías conocido».

Un científico blanco está estudiando una tribu africana.

Un día, la esposa del líder de la tribu tiene un hijo blanco.

El líder de la tribu se acerca al científico poco después.

«Bueno, ambos sabemos lo que pasó aquí. Nadie más podría haberlo hecho. Te acostaste con mi esposa, tengo que matarte». Dice el líder de la tribu.

El ceño del científico se frunce mientras está sumido en sus pensamientos.

«¡No, no, no señor, ha habido un terrible malentendido!» Exclama el científico. «Mira el pasto». Señala con el dedo índice los campos donde pasta un rebaño de ovejas.

«Sí, ¿qué pasa? Son sólo ovejas». Pregunta el líder de la tribu.

«¿Ves esa oveja? Es negra, mientras que el resto de las ovejas son blancas. Lo mismo puede decirse de tu hijo. Simplemente sucede a veces en la naturaleza».

El líder de la tribu agarra a los científicos por los hombros y lo mira intensamente.

«No diré nada de mi hijo si tú no dices nada de esa oveja»

Porque cada vez que alguien se gradúa, el mundo aumenta un grado.

…en Egipto. Estaba asistiendo a una hermosa universidad en la ciudad capital, pasándola de maravilla.

Un día tenía que hacer un examen bastante importante y me quedé despierto hasta muy tarde estudiando para ello. Dormí terriblemente y me desperté con un dolor en el cuello y dolor en toda la espalda y los hombros.

Durante la prueba seguí estirándome y moviéndome, tratando de sentirme cómoda. El profesor que supervisaba la prueba se dio cuenta y vino hacia mí. Tenía miedo de que pensara que estaba intentando hacer trampa al fingir que me estiraba para mirar los exámenes de otros estudiantes.

En cambio, cuando llegó a mí, agarró ambos lados de mi cabeza y comenzó a torcer y sacudir mi cuello en todas direcciones. Pensé que estaba intentando matarme, pero luego me soltó y me di cuenta de que todo el dolor había desaparecido.

Después de la prueba, me acerqué a su escritorio y le pregunté asombrado: «Oye, ¿cómo hiciste eso?»

«Bueno», dijo, «soy un supervisor de El Cairo».

… y le preguntó a su padre cuándo podrían hablar sobre el uso del coche.

Su padre dijo que haría un trato con su hijo: «Subes tus notas de C a B, estudias un poco la Biblia y te cortas el pelo. Luego hablamos del auto». El niño pensó en eso por un momento, decidió conformarse con la oferta y estuvieron de acuerdo.

Después de unas seis semanas, su padre le dijo: «Hijo, has mejorado tus calificaciones y he observado que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona que no te hayas cortado el pelo».

El niño dijo: «Sabes, papá, he estado pensando en eso y he notado en mis estudios de la Biblia que Sansón tenía el cabello largo, Juan el Bautista tenía el cabello largo, Moisés tenía el cabello largo e incluso hay pruebas sólidas de que Jesús tenía el cabello largo».

El padre respondió: «¿También notaste que todos caminaban a todos lados?»

Jack y Molly están sentados en la escuela un día. Molly está dormida cuando la maestra le hace una pregunta: «Molly, ¿quién creó el cielo y la tierra?»

Jack ve que Molly está durmiendo y rápidamente la golpea con un lápiz afilado.

“¡Jesucristo todopoderoso!” grita Molly.

“Correcto”, dice el profesor.r>

Al día siguiente, la maestra pregunta: «Molly, ¿quién creó el cielo y la tierra?»

Molly está nuevamente dormida y el lápiz de Jack la toca.

“¡Jesucristo todopoderoso!” ella grita.

“Correcto de nuevo”, dice el profesor.

Al día siguiente, por tercera vez, Molly está dormida.

Esta vez la maestra le pregunta: “¿Qué le dijo Eva a Adán cuando tuvo tantos hijos?”

Jack vuelve a golpear a Molly con el lápiz, y esta vez Molly grita: «¡Si me clavas esa cosa una vez más, la romperé por la mitad!».

Un niño árabe rico va a Portugal a estudiar y su padre le compra un coche deportivo para conducir. Pasan unos días y el padre llama al hijo.

– ¿Cómo te va hijo? ¿Te diviertes con tu coche?

– Sin padre. Me da vergüenza, aquí todo el mundo se desplaza en tren.

– No me avergüences hijo. Cómprate un tren también.

Tenían tres carneros en su laboratorio. Cada carnero tenía un collar de cuero y en cada collar había una etiqueta que los identificaba como A, B y C.

Uno de los investigadores sacó una calabaza grande del armario de suministros y la colocó sobre la cabeza de Ram A. No pasó nada. Después de cinco minutos sacó la calabaza y la colocó sobre la cabeza del Carnero B. Aún así, no pasó nada. Finalmente colocó la calabaza sobre la cabeza del Carnero C. Una vez más, no hubo ningún cambio.

Los investigadores registraron diligentemente sus notas sobre el experimento y hablaron sobre formas de cambiar las condiciones del experimento. Decidieron que el cambio más fácil de probar primero sería trasladar a los sujetos a una nueva ubicación, por lo que llevaron a los carneros con correas al área de la cocina del laboratorio.

Allí, uno de ellos puso la calabaza en la cabeza del primer carnero. Nada. Lo movió al segundo ariete. Nada. Pero cuando puso la calabaza en la cabeza del tercer carnero, el animal se inquietó, gesticuló salvajemente y maldijo al personal de la cocina.

Y eso es lo que sucede cuando le pones una calabaza a Ram C en la cocina.

Lingüística.

Me mostraré.

Querido hijo,

SÉ que la astronomía, la economía y la oceanografía son suficientes para mantener ocupado incluso a un estudiante con honores. NO olvides que la búsqueda del conocimiento es una tarea NOble y nunca podrás estudiar lo suficiente.

Amor, papá

Recientemente, los científicos realizaron un estudio sobre los efectos que tenían los lados derecho e izquierdo del cerebro al contar. Primero sacaron la mitad izquierda del cerebro de un hombre y le pidieron que contara hasta 10.

Él dice: «2, 4, 6, 8, 10».

Le volvieron a poner la mitad izquierda y le quitaron la mitad derecha, pidiéndole que volviera a contar hasta 10.

Dice «1, 3, 5, 7, 9».

Finalmente decidieron hacerlo y extirparon todo el cerebro. Nuevamente le pidieron que contara hasta 10 una vez más.

Él dice: «Mira. Soy excelente contando hasta 10, ¿vale? Me encantan los números y tengo los mejores números. Nadie tiene mejores números que yo. Mi maestra de matemáticas de cuarto grado, y déjame decirte que era la mejor y más inteligente profesora de matemáticas del país en ese momento, mi maestra de matemáticas de cuarto grado me dijo que soy el mejor contador que jamás haya visto. El mejor. Así que si quieres que cuente hasta 10, déjame decirte que puedo contar hasta 10 está bien. Eso no es problema. Lo haré. Y lo haré mejor que nadie antes, ¿vale?

La gente me decía que no hay futuro en esto.

Antropología

Realmente aprendes a apreciar la grasa antigua.

Dos científicos están estudiando hasta dónde pueden saltar las ranas. Su primer paso fue enseñarle a una rana a saltar cuando se le ordenaba. Cumplido esto, gritaron salta, y la rana saltó 8 metros. Teniendo en cuenta el efecto que tenía cada pierna, luego amputaron una pierna y gritaron saltar nuevamente. La rana saltó 6 metros. Al notar esto, le amputaron una segunda pierna. Después de gritar salta, la rana salta 4 metros. Este fue un resultado tan interesante que tuvieron que amputarle una tercera pierna. Esta vez, la rana sólo pudo saltar 2 metros. Sintiendo que se avecinaba un gran avance, amputaron la última pierna. A pesar de gritar saltar repetidamente, la rana no se movía. Sus conclusiones fueron que la amputación de más de 3 patas provoca sordera en las ranas.

La teoría de la relatividad.

¿Por qué?

Porque la química dice que la concentración disminuye al agregar agua.

Nota: Mi primer intento. Gracias.

«Me arriesgaré», dijo.

Economía

ellos kant leyeron

¡Y su nombre es Bretaña!

Mi hermano respondió rápidamente: «¿Cómo se llama?»

Y ya estoy a mitad de camino.

Un estudio muestra que si usted dice «un estudio demuestra eso» antes de decir una afirmación, las personas tienen un 56 % más de probabilidades de creerle y este número puede aumentar al 71 % si agrega datos estadísticos aleatorios y para aumentar aún más este número al 82,3 % también puede incluir decimales en ese número.

Trump debe ser un experto en estudiar razas.

Mi profesor de química una vez me preguntó qué era S en la tabla periódica y yo no lo sabía, así que dije “el elemento sorpresa”, aparentemente se sorprendió con mi respuesta.

Su respuesta fue: «No importa en el gran esquema de las cosas».

Y el resultado fue asombroso.

Esto parece una broma matemática hasta que descubres que las otras 4 personas son Mike, Dustin, Lucas y Will.

o Pizza Hut Deliveryman como lo llama la gente.

Criada: «Me gustaría un aumento».

Sra. Smith:»¿Por qué crees que mereces un aumento?

Criada: «Tres razones. Primero, puedo cocinar mejor que tú».

Sra. Smith: «¿Quién te dijo eso?»

Criada: «Tu marido. En segundo lugar, limpio mejor que tú».

Sra. Smith: «¿Quién te dijo eso?»

Criada: «Tu marido. En tercer lugar, soy mejor en la cama que tú».

Sra. Smith: «¿Supongo que mi marido también dijo eso?»

Criada:»No, el jardinero».

Sra. Smith: «¿Cuánto quieres?»

Porque le gustaba DN-neigh

Un estudiante estadounidense estaba estudiando el gobierno ruso.

Con la esperanza de entender al gobierno de otro país en términos familiares, le preguntó a su maestro: «¿Se parece más el Kremlin a la Casa Blanca, al Capitolio, al Pentágono o a la Corte Suprema?».

La maestra respondió: «Sí».

Porque eso sería anteponer a Descarte a Horacio.

pero bueno, ¿cuál es el punto?

Porque no hay futuro en ello.

…a través de una reunión de Zoom.

Calambres de concentración

Querido papá,

Berlín es maravilloso, la gente es agradable y me gusta mucho estar aquí, pero papá, me da un poco de vergüenza llegar a mi universidad con mi Ferrari 599GTB de oro puro cuando todos mis profesores y muchos compañeros de estudios viajan en tren.

Tu hijo, Nasser.

Al día siguiente, Nasser recibe una respuesta de su padre a su carta:

Mi querido y amado hijo,

Se acaban de transferir veinte millones de dólares estadounidenses a su cuenta. Por favor deja de avergonzarnos. Ve y búscate un tren también.

Con amor, tu papá

Recientemente leí un estudio científico que se realizó para investigar la cantidad de aves encontradas muertas en América del Norte.

Los científicos recogieron los cadáveres para mantener cantidades exactas de aves muertas.

Después de meses de recolección, los científicos se dieron cuenta de que casi todas las especies de aves estaban presentes en su colección. La única especie que no estuvo presente fue el cuervo norteamericano.

Perplejos, los científicos buscaron respuestas: «¿Por qué el cuervo norteamericano es la única especie que no está muerta?»

Los científicos descubrieron que la gran mayoría de las aves habían sido asesinadas por vehículos cerca de las principales carreteras. Llegaron a la conclusión de que el cuervo norteamericano era una de las especies de aves más sofisticadas y había desarrollado formas de evitar la muerte.

Al final resultó que, los cuervos norteamericanos colocaban un cuervo en un árbol cercano, mientras que los otros cuervos comían carroña u otras cosas cerca de la carretera. Los Cuervos volarían antes de que los vehículos los alcanzaran, lo que les permitiría evitar la muerte.

Los científicos notaron que cuando un vehículo se acercaba, el cuervo en el árbol gritaba: «¡Coche! ¡Coche! ¡Coche!».

incesto

Debe haberle pesado mucho.

La capacidad de atención.

Un nuevo estudio publicado hoy muestra que 9 de cada 10 personas que estudian lengua de signos dice que es útil

Entonces, si eres un buen conductor, ten cuidado.

Su hermano Frank era un monstruo absoluto.

que los hombres que lo mencionan

Según mis cálculos, morí en 1872.

Consideró esto por un momento y respondió: “Cuando Abe Lincoln tenía tu edad, era presidente de los Estados Unidos”.

Es cierto. No recuerdo la última vez que me comí un mono.

… hasta que supe que había un estigma asociado

Lo cual tiene sentido. Creo que nunca me he comido un mono.

El 5% de los hombres afirmó que le gustaban las piernas largas. Al 5% de los encuestados les gustan las piernas cortas. Y al otro 90% le gustó algo intermedio.

No han dejado ningún charrán sin apedrear…

…todo el mundo conoce los 180 grados dentro de un triángulo, no sé por qué la gente se molesta siquiera en atravesarlo.

¿Se llama genealogía o geología?

¡Los resultados fueron asombrosos!

Las 2 respuestas más comunes fueron

1. ¿Quién eres?

2. ¿Cómo llegaste a mi casa?

Las personas ciegas tenían un 100% menos de probabilidades de verse representadas en los medios.

Si tus padres no tuvieron hijos, es probable que tú tampoco los tengas.

La sustitución de palabras por nombres de instrumentos musicales suele pasar desapercibida,

es mucho más probable que un policía gordo te dispare si corres.

…simplemente no puedo parar.

Un nuevo estudio encontró

que las personas que toman café solo tienen más probabilidades de exhibir rasgos psicopáticos.

Y las personas que piden un trago cuádruple, sin grasa, vainilla y soja, espuma extra, batido ligero con un chorrito de caramelo tienen más probabilidades de ser sus víctimas.

Otro estudio reciente encontró que los estadounidenses beben un promedio de 22 galones de cerveza al año.

Eso significa que, en promedio, los estadounidenses obtienen alrededor de 41 millas por galón.

Nada mal.