Chistes de división

A lo que respondí ‘Nada, ambos involucran mitosis’

Una niña está haciendo sus deberes y entra su hermano pequeño. Ella le pide ayuda con una pregunta y él se niega. Enojada ella dice «Sólo dime cuál es la división de dos células y no te haré daño». Él todavía no se lo dice, así que ella le golpea el pie. «¡Dime!» ella grita «¡ay! ¡mitosis!».

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Aunque soy genial en biología, ¡porque son la misma maldita cosa!

El Departamento de Despidos

…es la verdadera fuente de división.

¡Ay, mitosis!

Junto a la valla del cementerio había un enorme nogal. Un día, dos niños llenaron un cubo de nueces, se sentaron junto al árbol, fuera de la vista, y comenzaron a dividir las nueces. «Uno para ti, uno para mí. Uno para ti, uno para mí», dijo un niño. El cubo estaba tan lleno que varios rodaron hacia la valla.

>En bicicleta por el camino junto al cementerio iba un tercer niño. Al pasar, le pareció escuchar voces desde el interior del cementerio. Redujo la velocidad para investigar. Efectivamente, escuchó: «Uno para ti, uno para mí. Uno para ti». Él sabía lo que era. «¡Ay dios mío!» se estremeció, «¡Son Satanás y San Pedro dividiendo las almas en el cementerio!»

Bajó en bicicleta por la carretera y encontró a un anciano con un bastón, cojeando. «¡Ven rápido!» dijo: «No creerás lo que escuché. Satanás y San Pedro están en el cementerio dividiendo las almas».

El hombre dijo: «¡Huye, mocoso! ¿No ves que me resulta difícil caminar?». Después de varias súplicas, el hombre se dirigió cojeando al cementerio y escuchó: «Uno para ti, uno para mí. Uno para ti, uno…» El anciano susurró: «¡Vaya, has estado diciendo la verdad! Veamos si podemos ver al mismísimo Diablo».

Temblando de miedo, se acercaron a la cerca, todavía sin poder ver nada, pero escucharon: «Uno para ti, uno para mí. Uno para ti, uno para mí. Y uno último para ti. Eso es todo. Vamos a buscar esas nueces junto a la cerca y habremos terminado».

¡Dicen que el viejo llegó a la ciudad 10 minutos antes que el niño!

Dos células hermanas se estaban separando durante la división celular. En el proceso, una de las células pisa el pie de la otra. La otra célula grita… ¡Mitosis!

Ayuda con la división.

En nuestra casa realmente está causando división.

Un chico preguntó con entusiasmo a su reclutador qué podía esperar de la escuela de salto. «Bueno», respondió el reclutador, «dura tres semanas». «¿Qué otra cosa?» preguntó. «La primera semana separan a los hombres de los niños», dijo el reclutador. «La segunda semana separan a los hombres de los tontos». «¿Y la tercera semana?» preguntó. «La tercera semana los tontos saltan».

División.

Realiza división para multiplicación.

¿Eso significa que la división es contraproducente?

La multiplicación en biología significa reproducción, que se logra microscópicamente mediante división celular.

Así que esta mañana estaba conversando con el supervisor del turno diurno (soy el supervisor nocturno de la división móvil de una empresa de seguridad) y él le preguntó a otro de nuestros compañeros de trabajo «¿cuándo se rompió la ventana de su auto?» Antes de darme cuenta de que las palabras habían salido de mi boca, dije «al mismo tiempo que el himen de tu madre». Hubo un silencio de muerte durante unos 5 segundos y luego casi se cae al suelo porque empezó a reírse mucho.

El olor de las operaciones

Para ellos, división y multiplicación son lo mismo.

Mejora la división

Cuando la Segunda División se instaló en Corea del Sur, lo hizo con su lema exhibido con orgullo en la puerta principal: «Insuperable». Unos meses más tarde, se abrió una base surcoreana a tres kilómetros de distancia. El cartel que saludaba a los visitantes decía: «Ahora está entrando en el famoso sector de la División de la República de Corea de Corea del Sur, más conocida como ‘La División Ninguno'».

Afirmaron que era un factor

Rápidamente ideó una prueba para elegir al candidato más adecuado. Simplemente le hizo a cada solicitante esta pregunta: «¿Cuánto es dos más dos?»

El primer entrevistado fue un periodista. Su respuesta fue: «Veintidós».

El segundo era trabajador social. Ella dijo: «No sé la respuesta, pero estoy muy contenta de que hayamos tenido la oportunidad de discutirla».

El tercer demandante era ingeniero. Sacó una regla de cálculo y obtuvo una respuesta «entre 3,999 y 4,001».

Luego vino un abogado. Afirmó que «en el caso Jenkins vs. el Departamento del Tesoro, se demostró que dos más dos son cuatro».

Finalmente, el empresario entrevistó a un contador. Cuando le preguntó qué era dos más dos, el contador se levantó de su silla, se acercó a la puerta, la cerró, volvió y se sentó. Inclinándose sobre el escritorio, dijo en voz baja: «¿Cuánto quieres que sea?»

División mayoritariamente larga.

Mientras el gerente saliente se prepara para irse definitivamente, le dice al nuevo gerente que ha colocado tres sobres numerados en el cajón superior del escritorio. Le dice al nuevo gerente que cada vez que se encuentre con una crisis que no pueda resolver abra un sobre, empezando por el primero, y siga las instrucciones que contiene.

Durante los primeros meses, todo parecía ir bien para el nuevo gerente hasta que surgieron algunos problemas con la producción y su división comenzó a tener un desempeño inferior. Tratando de decidir qué hacer, fue hacia los sobres y abrió el primero. La nota en el interior decía: «Culpe de todo a su predecesor, ya que se fue y no está aquí para defenderse». Entonces el nuevo gerente culpa de los problemas actuales al anterior gerente de operaciones y todo sale bien.

Aproximadamente un año después de comenzar el trabajo, algo hace que los productos tengan defectos, lo que luego provoca una caída en las ventas de la empresa. Sin saber cómo solucionar este problema, el gerente se dirige a su escritorio y abre el segundo sobre. La nota dice: «Reorganizar». Entonces el gerente reorganiza su división y la empresa se recupera.

Pasa otro año cuando la escasez de materias primas hace que el costo de producción se dispare y el gerente ya no puede ajustarse al presupuesto y cumplir con su cuota de producción. Incapaz de pensar en una solución, va y abre el tercer y último sobre. En él había una nota con instrucciones que decían: «Prepara tres sobres».

«Está bien, sabemos que dijimos que regresaríamos más fuertes que nunca este año, y admitimos que el cuarto lugar en la división no es donde queríamos estar. Pero ES un récord mejor que .500, así que eso es todo, y tenemos algunas buenas perspectivas en camino para 2019».

División nuclear.

James Bond está sentado en la barra tomando un martini con vodka, agitado, no agitado, cuando nota a una hermosa mujer al otro extremo de la barra.

Él mira su reloj, levanta la vista y le guiña un ojo con complicidad.

Intrigada, se acerca, sonríe y dice: «¿Qué fue todo eso? ¿Por qué miraste tu reloj y me guiñaste un ojo?».

007 sonríe con esa clásica sonrisa diabólica y dice: «Cariño, este reloj es el último de la división Q. Se comunica conmigo telepáticamente».

Sorprendida, pregunta: «¿En serio? ¿Y qué te dijo?»

Bond responde: «Bueno, cariño, me dijo que no llevas bragas».

Desanimada, dice: «Bueno, puedes decirle a Q que no funciona porque definitivamente estoy usando ropa interior».

Bond toca la esfera del reloj y dice: «La maldita cosa debe estar en 10 minutos».

Una patrulla rusa atravesaba los bosques de Finlandia cuando fueron aniquiladas, una a una, por un francotirador escondido entre los profundos abetos, que mató a todas, excepto a un hombre. «¡Un finlandés es mejor que diez rusos!» Se burlaron de él mientras huía.

Regresó a su base, y el comandante del pelotón envió al pelotón a buscar al francotirador finlandés, y una vez más fueron eliminados, a excepción de un soldado muy asustado. «¡Un finlandés es mejor que cincuenta rusos!» El hombre dijo que escuchó mientras se retiraba.

Enojado, el comandante de la compañía envió a toda su compañía a desenterrar a este molesto francotirador, y lo adivinaste, todos fueron asesinados, excepto un tipo. «¡Un finlandés es mejor que doscientos rusos!» Lo escuchó desde el bosque, mientras intentaba escapar.

Regresó al cuartel general de la División, donde estaban preparando a toda la División para ir al bosque, más de 2000 hombres y sus tanques y artillería, todos alineados listos para la orden. Se arrastró hasta la tienda del comandante y se levantó para saludar.

«Señor, es una trampa… ¡son dos!»

Editar: Este es un viejo chiste y lo estaba contando de memoria. Agregué algunas partes debido a los comentarios con esos detalles. ¡Disfrutar!

Un rottweiler, un chihuahua y un gato mueren y comparecen ante el tribunal del cielo. Dios le pregunta al rottweiler: «¿Por qué deberías ir al cielo?»

El rottweiler dice: «Protegí a mi familia durante años y morí salvándolos de un asesino enloquecido».

Dios dice: «Bien hecho, muchacho. Ven y siéntate a mi derecha. ¿Y tú, Sr. Snuffles?»

El chihuahua dice: «No morí heroicamente, pero sí brindé amor y consuelo a una anciana en sus últimos años».

«Bastante bien. Ven y siéntate a mi izquierda». Dios se vuelve hacia el gato. «¿Y tú? ¿Por qué deberías ir al cielo?»

El gato mira hacia arriba y tranquilamente dice: «porque estás en mi silla».

Peso fundidor.

Desde el otro lado de la colina oyeron a un hombre gritar. «Un soldado ucraniano puede derrotar a 10 soldados rusos». El general detuvo y envió a 10 soldados rusos a la colina. Se escucharon 5 minutos de disparos y luego silencio. Un par de minutos después escucharon «Un soldado ucraniano puede derrotar a 100 soldados rusos». El general ruso molesto ordenó que 100 soldados rusos pasaran sobre la colina. Se escucharon 15 minutos de disparos y luego silencio. Un par de minutos más tarde escucharon «Un soldado ucraniano puede derrotar a 1.000 soldados rusos». El general ruso estaba furioso y envió 1.000 soldados rusos a la colina. Se escucharon 30 Minutos de Disparos y luego Silencio. Mientras el General miraba hacia arriba, un soldado ruso sangriento se arrastró colina abajo y con su último aliento dijo: No pases la colina, ES UNA TRAMPA. Hay DOS de ellos

El general Grant decidió convertir una división de infantería en una división de caballería y envió a los hombres de regreso al campo de entrenamiento para recibir entrenamiento adicional.

Johnny tenía 19 años y era un alma valiente, pero al observar a los caballos de guerra encabritados, relinchando y luchadores, tenía una preocupación.

“¡Disculpe, sargento instructor!” Gritó al típico estilo militar.

«¡Qué es privado!» Dijo el sargento acercándose a él, luciendo a todo el mundo como un gato montés agazapado y nervudo.

«Bueno, verá, señor», dijo Johnny, tratando de ocultar su incomodidad, «nunca he montado a caballo. ¿Hay alguno realmente gentil en el que pueda aprender a montar?»

«¡Ja!» El sargento se rió complacientemente: «¡Jenkins! Trae a ese joven semental y tráelo».

Johnny estaba empezando a relajarse.

Al entregarle las riendas, el sargento dijo: «Hijo, dijiste que nunca has montado a caballo. Bueno, este caballo nunca ha sido montado. ¡Ustedes dos aficionados pueden comenzar juntos!»

La 2.ª División Panzer.

Una semana después de haber ganado millones de dólares, Thomas preguntó: «Hola Jeremy, ¿qué hacemos con las cartas de súplica ahora que somos millonarios?»

«Ah, seguimos enviándolos y viendo quién responde».

… ahora tenemos la cuarta división de tanques más grande del mundo.

a la pregunta del Presidente sobre qué división militar ha sido más subestimada durante su mandato?

«Tanques, Obama».

«Eres genial en la división»

“Porque los recortes presupuestarios, el papel”

El COVID-19 se transmite por el aire

Los caballos especiales.

Se contrató a un nuevo director ejecutivo para hacerse cargo de una empresa en dificultades. El director general que dimitía se reunió con él en privado y le entregó tres sobres numerados. “Ábralos si tiene problemas graves”, dijo.

Bueno, tres meses después, las ventas y los beneficios seguían muy bajos y el nuevo director ejecutivo estaba recibiendo mucha presión. Empezó a entrar en pánico pero luego recordó los sobres. Fue a su cajón y sacó el primer sobre. El mensaje decía: «Culpa a tu predecesor». El nuevo CEO convocó una rueda de prensa y explicó que el anterior CEO le había dejado un auténtico desastre y que estaba tardando un poco más de lo esperado en limpiarlo, pero que todo iba por buen camino. Satisfecha con sus comentarios, la prensa –y Wall Street– respondieron positivamente.

Pasó otro trimestre y la empresa siguió luchando. Habiendo aprendido de su experiencia anterior, el director ejecutivo abrió rápidamente el segundo sobre. El mensaje decía: «Reorganizar». Así que despidió a personas clave, consolidó divisiones y redujo costos en todo lo que pudo. Así lo hizo y Wall Street y la prensa aplaudieron sus esfuerzos.

Pasaron tres meses y la empresa todavía tenía pocas ventas y beneficios. El director ejecutivo tendría que descubrir cómo superar otra difícil convocatoria de resultados. El director general fue a su oficina, cerró la puerta y abrió el tercer sobre. El mensaje decía: «Preparen tres sobres».

En divisiones de partículas subatómicas.

pero parece que no puedo encontrar este *Juan Division* en ningún servicio de transmisión.

La nueva empresa se conocerá como «Genitalia».

Creo que se llama Juan División.

Solo agradezco a mi estrella de la suerte que vivo en Canadá.

….a partir de ahora serán conocidos simplemente como los Redskins.

He oído un rumor de que la división de aviones de General Electric podría estar haciendo una oferta para adquirirlo.

Supuestamente, la nueva empresa se llamaría Gen-Italia.

Era la noche del último año, yo estaba en la categoría de peso de 185 libras y nuestro equipo necesitaba desesperadamente los puntos de mi pelea. El único problema era que me enfrentaba al asesino Kenny D de Spartanburg. El tipo iba a la División 1 y era todo estatal. No pensé que tuviera ninguna posibilidad contra él y su característico movimiento de pretzel. Este movimiento podría doblarte a posiciones en las que nunca antes habías estado, formas que ni siquiera crees que puedas doblar. Así que después de los primeros minutos en el ring empiezo a cansarme, Kenny es derrotado, cerré los ojos y cuando los abrí vi un gran juego de nueces colgando justo en mi cara. Así que levanté la mano y los mordí. Me dio la capacidad de escapar y ganar la pelea.

No tienes idea de cuánta energía te da morderte las nueces.