Si alguna vez tengo una hija, la llamaré Deseo.
Tres tipos en un accidente aéreo en una isla desierta…
El genio dice: «Normalmente le doy tres deseos a la persona que encuentra mi botella, pero como sois tres, os daré uno a cada uno».
Se vuelve hacia el tipo que encontró la botella y le dice: «¿Qué es lo que deseas?»
El hombre piensa por un momento y luego dice: «Bueno, ya llevo varios años en esta isla. Realmente me gustaría estar en casa con mi esposa y nuestros dos hijos».
El genio sonríe, chasquea los dedos y el hombre desaparece. Se vuelve hacia el segundo hombre y le dice: «¿Y qué es lo que deseas?»
Él dice: «Bueno, como el primer hombre, yo también tengo una familia a la que deseo mucho volver».
El genio no pierde el tiempo y en un segundo ya solo queda un hombre en la playa.
Ella dice: «Tú también tienes un deseo, ¿cuál es lo que deseas?»
El hombre guarda silencio por un momento y luego responde: «Bueno, a diferencia de esos otros dos, yo nunca tuve una familia». Piensa por un momento más y luego dice: «Supongo que me siento bastante solo, realmente desearía que esos dos tipos volvieran».
Un hombre muere y espera ser transportado al cielo
La Muerte anuncia que tiene que ir a hablar con San Pedro y hacer el papeleo, por lo que el hombre se queda solo por un rato en la oficina de la Muerte.
Piensa para sí mismo en lo que quiere hacer cuando llegue allí, podría comer todas las comidas deliciosas que nunca pudo probar en la tierra, podría conducir los mejores autos deportivos que pueda imaginar, incluso podría volver a ser un niño sin preocupaciones.
Se detiene en ese pensamiento final por un momento, le resulta tan atractivo poder correr, jugar, hacer el tonto, sin que nadie lo juzgue. Él se emociona y se levanta.
La Muerte regresa a la oficina, justo a tiempo para ver al hombre saltando en el sofá. Él pregunta «¿QUÉ CREES QUE ESTÁS HACIENDO?» a lo que el hombre responde «Estoy pasando el mejor momento de mi vida, ¿o debería decir el momento de mi muerte?» Justo cuando termina de hablar, el sofá se abre y el hombre cae del todo. La muerte está furiosa y grita «¿¡SABES LO CARO QUE ERA ESO!? TENGO QUE VOLVER A LA TIERRA AHORA PARA CONSEGUIR UNO NUEVO». El hombre se disculpa tímidamente.
La muerte le pide al hombre que se ponga de pie y comienzan su viaje al más allá. Al llegar, la Muerte le dice al hombre «ENTRA, TE DICEN QUÉ HACER DESDE AQUÍ». Él obliga.
Al entrar, Satanás le dice al hombre «Bienvenido al infierno».
«¿¡Infierno!?» el hombre farfulla. «Pero me dijeron que iba al cielo, ¡debe haber habido algún tipo de error!»
«Desafortunadamente ese no es el caso. Verás, en vida fuiste un buen hombre, sin embargo, en la muerte te has comportado imprudentemente y sin consideración por los cojines de la muerte».
¿Qué desea una gorda pero ya tiene?
Un hombre sin deseos carnales entra al consultorio de un psicoanalista freudiano
deseo oculto
Luego colocó un trozo de papel en su mano y le dijo: «He escrito algunas palabras de sabiduría y versículos de la Biblia para ti. Léelos antes de irte a dormir». Y luego se alejó.
La niña regresó avergonzada a su albergue y antes de dormir abrió el periódico y leyó así: «¿Estás ciega? Mi esposa estaba parada detrás de mí. De todos modos, este es mi número. Llámame cuando quieras… Por cierto, ¡tú también me gustas!»
¿Qué alimento, cuando lo consume una mujer, provoca una pérdida total del deseo?
Un hombre le dice a un rabino: «Tengo un fuerte deseo de vivir hasta la eternidad»
«¿Es así de simple? ¿Eso me permitiría vivir para siempre?»
«En realidad no, pero el deseo desaparecerá».
las monjas también tienen deseos
uno se vuelve hacia el otro y le dice: «nunca antes había venido por aquí».
la otra monja dice: «son los adoquines».
Un profesor, un director ejecutivo y un conserje se encuentran en un bosque cuando descubren un hada mágica.
El profesor dice: «Seré maestro de escuela primaria. ¿Qué puede tener de difícil enseñar a leer a un grupo de niños de 6 años?» entonces es teletransportado a un salón de clases. Después de unos minutos, los gritos de los niños lo ponen nervioso, por lo que tira todos sus suministros y se da por vencido.
El director ejecutivo dice: «Seré camarero. Todo lo que debes hacer es llevar comida de un lado a otro. Esto será muy sencillo», por lo que lo teletransportan a un restaurante. Después de aproximadamente una hora, todos los clientes molestos lo vuelven loco, por lo que rompe sus platos contra el suelo y se da por vencido.
El conserje dice «Seré un artista», por lo que lo transportan a una instalación de arte. Pega todos los útiles escolares y los platos rotos a un lienzo y luego lo vende por mil millones de dólares. El hada le pregunta al conserje cómo era tan inteligente.
El conserje dice: «Obtuve una maestría en arte».
Había una vez un vagabundo hambriento cerca de Pyongyang…
En Corea del Norte abundan la comida y el refugio.
Desear más es codicia.
Después de que Dios creó a Adán, Adán vino a Dios y le dijo: «Tú creaste todos los animales y cada uno tiene una pareja, pero yo estoy solo. ¿Puedes crearme uno también?»
Adam pensó por un segundo y dijo: «¿Qué tienes por una costilla?»
Benny y la urna mágica
*Guau*
Benny hizo una mueca cuando la arena le entró en los ojos, cegándolo temporalmente. Cuando abrió los ojos, una sombra se había proyectado sobre él.
**»SOY KHALROG, GENIO DE LA URNA, ME HAS DESPERTADO DE MI SUEÑO. ¿CUÁL ES TU ÚNICO VERDADERO DESEO?»** bramó el genio.
Atónito, Benny apenas podía creer lo que estaba viendo. Benny pensó por un momento mientras recuperaba el sentido. Luego comenzó a hablar: «Bueno, siempre quise una barba magnífica. Siempre me ha resultado difícil con las damas y he oído que las barbas grandes son una atracción maravillosa».
**»MUY BIEN»,** respondió el genio, **»PUEDES TENER BARBA. SIN EMBARGO, DEBO ADVERTIRTE QUE ESTA BARBA TIENE UN PRECIO: NUNCA DEBES AFEITARLA».**
Benny pensó por un momento y luego aceptó las condiciones del genio. Una barba brillante sobresalía de la barbilla de Benny y crecía y crecía hasta que finalmente llegaba a su vientre. ¡Esto fue fantástico! ¡Seguramente ahora sería un mujeriego!
Pasaron los años y Benny se convirtió en un ícono de los amantes de la barba en todo el mundo. Ganó concurso tras concurso y seducir a las mujeres nunca había sido tan fácil. Entonces, un día, conoció a la mujer de sus sueños. Tuvieron varias citas juntos antes de que ella le revelara que nada le encantaría más que verlo sin barba. Benny amaba su barba, pero amaba mucho más a esta mujer. De mala gana, aceptó afeitarse el cabello por la mañana.
A la mañana siguiente, Benny tomó su navaja y comenzó a afeitarse la barba.
*MARICÓN*
¡De repente, Benny fue teletransportado a una habitación redonda y negra!
«¡Dios mío!» Benny lloró. «¿¡Dónde estoy!?»
**»HAS DESOBEDECIDO LA ÚNICA REGLA, BENNY»,** rugió una voz detrás de él.
Benny tartamudeó, «Pero yo… yo… ¡es sólo una barba! ¿Por qué me haces esto?»
El genio respondió: **»SOY EL GENIO DE LA URNA, BENNY. TENGO REGLAS. CUANDO ESAS REGLAS SE ROMPEN, DEBES SER CASTIGO».**
«Entonces… entonces… ¿cuál es mi… mi castigo entonces?» Benny tartamudeó.
**“PERMANECERÁS AQUÍ EN MI URNA POR TODA LA ETERNIDAD Y EL MUNDO CONOCERÁ TUS FALTAS.”** exclamó el genio.
Y desde ese día en adelante, Benny les ha enseñado a todos los Bennys de todo el mundo la lección más importante de todas:
>*Un Benny afeitado es un Benny urdido.*
El hombre que deseaba entender a las mujeres.
El cielo soleado de California se nubló sobre su cabeza y con una voz resonante, y el Señor dijo: «Porque has tratado de serme fiel en todos los sentidos, te concederé un deseo».
El hombre pensó por un momento y dijo: «Quiero un puente a Hawaii para poder pasar cuando quiera».
El Señor dijo: «Tu petición es muy materialista. Piensa en los enormes desafíos y consecuencias ambientales que crearía ese tipo de empresa. ¡Los soportes necesarios para llegar al fondo del Pacífico! ¡El hormigón y el acero ocuparían miles de kilómetros! Puedo hacerlo, pero me resulta difícil justificar tu deseo por las cosas mundanas. Tómate un poco más de tiempo y piensa en otro deseo, un deseo que creas que me honraría y glorificaría».
El hombre lo pensó durante mucho tiempo. Finalmente dijo: «Señor, desearía poder entender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, qué piensan cuando les dan el trato silencioso, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen «¡nada!», y cómo puedo hacer a una mujer verdaderamente feliz».
El Señor respondió: «¿Quieres dos carriles o cuatro?»
Esto es más bien una broma visual que funciona muy bien frente a una compañía mixta que se avergüenza o desconcierta fácilmente. Espero haberlo contado lo suficientemente bien como para que sea útil para que otros lo utilicen si así lo desean.
«Oye, ¿ya has visto a Alice Fortney?
«No, ¿qué le pasa a ella?»
Con las manos ahuecadas a la altura del pecho, aproximadamente a un pie delante de él, le dice a su amigo: «¡Señor, ella es así!».
Con los ojos muy abiertos, su amigo responde: «¡Oh, DE VERDAD! ¿Crees que se puso implantes?»
«No, no, no. Nada de eso.
¡Artritis!»
[Solicitud] Necesita chistes para animar a BIL después de una cirugía con resultados inferiores a los deseados
Mi cuñado tuvo una cirugía mayor en su pierna completamente funcional hace dos días. Salió de la cirugía sin poder mover el pie. No hay ninguna razón aparente para la falta de funcionalidad del pie.
Estoy aquí para solicitar una amplia gama de chistes sobre su pie. Desde chistes limpios hasta chistes oscuros que puedo combinar con su estado de ánimo. Se me ocurrieron dos:
Mi hermana puede huir y él no puede atraparla ahora.
y
Es una mierda que ahora tengas pipí en todo el pie porque los cerditos no pueden correr a casa.
… sí… no son geniales.
¡Gracias!
El marido fiel
Él responde: «¿Recuerdas esa tienda a la que fuimos la semana pasada, donde vimos esta aspiradora y esta dulce señora nos ayudó y nos mostró todo sobre ella, pero no pudimos esforzarnos? Bueno, conocí a esta señora hoy, tuvimos una pequeña charla agradable y me invitó a tomar un café en su casa. Pensé, ¿por qué no? En su casa tomamos un café y ella fue rápidamente a tomar una ducha. Cuando regresó, debe haber olvidado vestirse completamente. Se quedó parada junto a la puerta en ropa interior, me miró y me pidió que me ayudara. Yo Podría tomar lo que quisiera.
El rostro de su esposa se puso blanco y se quedó mirando en estado de shock.
Él sonrió y dijo: Bueno, dije está bien, tomé la aspiradora y me fui.
Tres dinosaurios encuentran una lámpara mágica con un genio en su interior.
El primer dinosaurio dice «¡Quiero un gran trozo de carne jugosa!» Y le dan el trozo de carne más grande en kilómetros.
El segundo dinosaurio, en un intento de superar al primero, dice «¡Quiero una ducha de carne!» Y lo bañan en carne deliciosa.
El tercer dinosaurio, que no quiere ser superado por los otros dos, dice: «¡Quiero una ducha con más carne!».
Un hombre merece una mujer con la que disfrute pasar tiempo, que pueda satisfacer sus deseos y que sepa cocinar.
Adán se sintió triste y solo en el Jardín del Edén
«Señor, me siento solo», respondió Adán, «desearía tener un compañero».
«Bueno, tengo justo lo que necesitas», dijo Dios. «¡Es perfecta! Es ágil y joven, y siempre lo será. Expresa belleza cuando habla y escucha con atención y compasión. Te deseará tanto como tú la deseas. Adam, ella está literalmente hecha para ti».
«¡Vaya, Dios, suena increíble! ¿Pero cuánto me costará esto?» preguntó Adán.
«Un brazo y una pierna, Adán», respondió Dios, «un brazo y una pierna».
Adam pensó por un momento y dijo: «Bueno, ¿qué puedo conseguir por sólo una costilla?»
Un músico de jazz ensimismado está sentado en un bar después de tocar música intensa toda la noche.
Artísticamente, abre mi apreciación de la belleza y la habilidad.
Intelectualmente tu música me ayuda a comprender, pensar y razonar.
Como mujer, has intensificado mis emociones y mi deseo de ser cariñosa. Eso es lo que hace tu música.
Y también te deseo. Quiero llevarte a casa y entregarme a ti por completo. Hacerte el amor toda la noche.
“Genial”, dice el saxofonista. “¿Estuviste aquí durante el primer set o el segundo?”
Broma soviética de los años 50
Nuestro gran país soviético.
¿Quién es tu padre?
Nuestro querido camarada Stalin.
¿Cuál es tu mayor deseo?
Quedarse huérfano.
¿Qué clase de mujer desea un pirata?
¿Qué es una pieza de lencería que revela más piel de la que quien la usa conscientemente desea mostrar?
Un enterrador reflexivo
Justo antes del servicio, la viuda miró a su marido con un bonito traje de seda azul, camisa y corbata. Ella exclamó al enterrador que esto era perfecto. Entonces el empresario de pompas fúnebres le devolvió el cheque. Sabía que el traje tenía que ser caro y le preguntó al empresario de pompas fúnebres qué había pasado. Dijo que había llegado otro caballero vestido con un traje azul para preparar su funeral. Y su viuda había expresado el deseo de que vistiera un traje negro. Entonces el enterrador dijo que hicimos lo único que pensamos que era correcto: cambiamos de cabeza.
Quintilla cómica
Que sucumbió al deseo de su amante.
Ella dijo: «Es un pecado,
Pero ahora que está dentro,
¿Podrías empujarlo unos centímetros más arriba?
Un par de gallinas se acercan al mostrador de circulación de una biblioteca pública y dicen
El bibliotecario decide que las gallinas desean tres libros y se los da. Alrededor del mediodía, las dos gallinas regresan al mostrador de circulación y dicen:
‘ ¡Buk Buk BuKKOOK!’
El bibliotecario decide que las gallinas desean otros tres libros. Las gallinas se van como antes. Las dos gallinas regresan a la biblioteca a primera hora de la tarde, se acercan al bibliotecario viéndose muy molestas y le dicen:
‘¡Buk Buk Buk Buk Bukkooook!’
El bibliotecario ahora sospecha un poco de estas gallinas. Ella les da lo que piden y decide seguirlos. Los siguió fuera de la biblioteca, fuera de la ciudad y hasta un parque. En ese momento, se escondió detrás de un árbol, no queriendo ser vista. Vio a las dos gallinas arrojando los libros a una rana en un estanque, a lo que la rana decía:
“Rrrédito Rrrédito Rrrédito…”
Una debutante de la alta sociedad está comprometida con un griego de baja cuna…
«Los griegos tienen deseos antinaturales en el dormitorio que son perversos, desagradables y repugnantes. Prométeme ahora que si alguna vez te pide que te «das la vuelta», te negarás.
La niña está de acuerdo y sigue adelante con el matrimonio. Todo va bien hasta aproximadamente 5 años después del matrimonio. Una fatídica noche en la cama, el griego dice: «Cariño, esta noche intentemos algo diferente, quiero que te des la vuelta.
¡Está sorprendida por la sugerencia! «¡Mi madre me advirtió sobre ti! ¡Eso es enfermizo y repugnante! ¿Cómo te atreves a pedirme tal cosa?»
«Pero», dice su marido, «¿no quieres tener hijos?».
Un niño mexicano con ganas de ser blanco
Él dice: «¡Mamá, mira, soy un niño blanco!» Su mamá lo abofetea y le dice: «Ve y enséñaselo a tu padre».
Se acerca a su papá en la sala y le dice: «Mira papá, soy un niño blanco». Su padre le da una fuerte bofetada y le dice: «Ve a mostrárselo a tu abuela».
El niño entra a la habitación de su abuela y le dice: «Mira la Abuela, soy un niño blanco». Su abuela lo abofetea y lo envía de regreso con su madre.
Su madre dice: «Mira, ¿aprendiste algo de eso?» A lo que el niño responde: «¡Claro que sí! ¡Solo llevo cinco minutos siendo blanco y ya los odio a los mexicanos!»
¡Cómo conseguir el cuerpo que deseas en 3 sencillos pasos!
Paso 2: encuentra a la persona cuyo cuerpo deseas emular.
Paso 3: secuestra a esa persona.
¡Ahora tienes el cuerpo que deseas! ¡Problema resuelto!
Entonces un alemán, un inglés y un irlandés
Sin embargo, después de muchos meses y con la ayuda de muy buenos abogados, pudieron apelar sus sentencias rebajándolas a 20 latigazos cada una de ellas.
Mientras se preparaban para su castigo, el jeque anunció: «Como hoy es el cumpleaños de mi primera esposa, ella me ha pedido que les conceda a cada uno un deseo antes de recibir los azotes».
El alemán era el primero en la fila; Después de pensar un poco, dijo: «Por favor, átame una almohada a la espalda». Esto se hizo, pero después de sólo 10 latigazos el látigo había destrozado la almohada. Cuando se cumplió el castigo, el alemán tuvo que ser llevado sangrando y llorando de dolor.
El inglés fue el siguiente. Después de mirar al alemán con horror, preguntó: «Por favor, ata dos almohadas a mi espalda». Esta vez fueron necesarios 15 latigazos, pero una vez más las almohadas fueron destrozadas y el inglés fue llevado sangrando y gimiendo de dolor.
El irlandés fue el último en levantarse, pero antes de que pudiera decir algo, el jeque se volvió hacia él y le dijo: «Eres de la parte más hermosa del mundo que he visto en mi vida. Por eso, es posible que tengas dos deseos».
«Gracias, Su Alteza Real y Misericordiosa», respondió el irlandés. «En reconocimiento a tu amabilidad, mi primer deseo es que no me des 20, sino 100 latigazos».
«No sólo eres un hombre honorable de una hermosa isla, sino que también eres muy valiente», dijo el jeque con admiración. «Si lo que deseas es 100 latigazos, que así sea. ¿Y tu segundo deseo?»
Y el irlandés dijo: «Ata al inglés a mi espalda».
Los trenes tienen deseos locos.
La tecnología es como la mujer que deseo.
¿Cómo se llama cuando la esposa de un luchador le permite follar con todo lo que su corazón desea?
Después de un amargo divorcio, mientras limpian el ático para prepararse para vender la casa de sus sueños, un genio aparece de un objeto cubierto de polvo.
Ok, estoy perdiendo la casa de mis sueños, deseo la mansión más gloriosa con personal para satisfacer todos mis caprichos.
¡HECHO! Eres propietario de una de las propiedades más lujosas del mundo y cuentas con el mejor personal con el que te llevarás de maravilla, sin duda… y tu ex posee dos de esas mansiones, una para el verano y otra para el invierno.
Ok, bueno, si voy a ser inteligente al respecto, habrá impuestos sobre la vivienda y salarios que pagar y reparaciones que realizar eventualmente, me gustaría no tener que preocuparme por el flujo de caja, así que me gustaría desear 100 millones de dólares.
¡HECHO! ¡Tu cuenta bancaria tiene 100 millones de dólares y la cuenta de tu ex 200 millones!
Pensando por un momento en no querer desperdiciar apresuradamente el último deseo… paseando por el ático, finalmente aparece una luz en sus ojos… genio para mi último deseo… ¡Deseo que me des un susto de muerte!
Había una vez un cazador de dragones llamado Nick…..
Un día, mientras se emborrachaba, le reveló su deseo interior a su amigo Horacio. Ahora, Horacio era el ministro de mayor confianza del rey y todo lo que deseaba era oro. Entonces hizo un trato con Nick, diciendo que le daría a Nick la oportunidad de acostarse con la reina y a cambio quería 1000 monedas de oro. Nick aceptó este trato.
Al día siguiente, mientras la reina se bañaba, Horace fue a la habitación donde estaba la ropa de la reina y se puso un poco de polvo para picar en su sostén. La reina comenzó a picar y a llorar de agonía y el rey prometió una gran recompensa a cualquier hombre que pudiera poner fin al dolor. Ahora Horace le había dado a Nick el antídoto, le había dicho que se lo pusiera en la lengua y lo lamiera. Nick se presentó en la corte del Rey y dijo que podría curarla si tenía unas horas a solas con ella, el rey no tuvo más remedio que aceptar. Nick se divirtió y la reina fue sanada. El rey recompensó generosamente a Nick y lo despidió.
Al día siguiente, Horace se presentó en la puerta de Nick exigiendo las monedas de oro que le habían prometido, pero Nick no estaba dispuesto a pagar diciendo que Horace no podía hacer nada o de lo contrario ambos estarían en serios problemas. Horace advirtió a Nick sobre las terribles consecuencias, pero fue en vano.
Al día siguiente, mientras el rey se bañaba, Horacio colocó unos polvos picantes en la ropa interior del rey.
Allá por la Edad Media…
Dio la casualidad de que un hombre que vivía en Londres se enteró de un monasterio que hacía el mejor pescado con patatas fritas. Este monasterio estaba en el extremo norte de Inglaterra, cerca de Leeds. Siendo la Edad Media, esta caminata fue bastante ardua, pero ahorró lo que pudo y se puso a caminar para cumplir su deseo de obtener el mejor pescado y papas fritas que pudiera tener.
Les ahorraré los detalles de su tediosa y a veces peligrosa estancia. Baste decir que finalmente, cuando el sol estaba a punto de ponerse, un día llega a las puertas del monasterio. Sorprende a un hermano en el momento de cerrar la puerta para protegerse de la noche y corre hacia él para preguntarle: «¿Eres tú el fraile pez?».
A lo que el monje respondió serenamente: «No, yo soy el monje chip».
Mi novia tiene todos los rasgos que deseo.
Oh, oh. Creo que el objeto de mis deseos sospecha algo.
¿Qué fue la nueva versión de ciencia ficción de Un tranvía llamado deseo?
¿Cómo se llama el deseo de sobreingeniería de edificios?
[Largo] Tratar de encontrar una cita ha sido muy difícil para mí recientemente.
Mi rutina diaria no cambió mucho, pero tuvo un gran efecto en mi juego de citas. Cada cita a la que asistía se veía interrumpida por alucinaciones de monstruos y demonios justo detrás de quienquiera que fuera con quien estaba.
Una vez, mientras navegaba por sitios web de citas, me encontré con esta mujer con una cláusula interesante en su perfil: debe tener la cara oculta en todo momento.
¡Estaba intrigado! Le envié un mensaje sobre el significado de tomar un café y conocernos. Dado que ella estaba siendo honesta acerca de su deseo de no ser vista, pensé que yo también sería honesto acerca de mis alucinaciones. Para mi sorpresa, ella accedió a reunirse conmigo.
Nos conocimos en un café local y cuando llegué la vi sentada en un rincón con un gran cartón colocado sobre la mesa, ocultando su identidad. A pesar de que su apariencia estaba oculta, nos llevamos bien de inmediato.
Después de eso tuvimos varias citas juntas y cada vez el cartón que cubría su rostro se hacía cada vez más pequeño. Después de un tiempo, ya no me importaba el cartón y casi no tenía interés en ver cómo era su rostro real.
Un poco después comencé a notar un cambio en su comportamiento, se volvió más tranquila y sonaba menos alegre. El cartón también permaneció del mismo tamaño y no mostró signos de cambiar.
Estaba empezando a preocuparme por ella así que durante una de nuestras citas le pregunté sobre su cambio de humor.
Casi de inmediato rompió a llorar y cuando le pregunté qué le pasaba, me dio una bofetada en la cara. Me volví hacia ella para tratar de consolarla, pero cuando giré la cabeza vi que ya no tenía nada frente a su cara.
Estaba muy confundido. Le pregunté qué había pasado con su cartón. A través de sus lágrimas, ella me miró con expresión perpleja.
Entre sus tragos y sollozos, logró producir una respuesta: «Yo *sollozo* h-no he usado *sollozo* el c-cartón en w-semanas *sollozo*»
En ese momento ella se levantó y salió corriendo.
De repente, hizo clic conmigo. ¡Había alucinado su cartón!
No me importaba cómo se vería sin él, así que cuando realmente se lo quitó… mi cerebro no lo registró.
Es una pena realmente.
Siempre pensé que había algo entre nosotros.
Stalin visita un campo de jóvenes pioneros.
«Mi nombre es Vovochka Karpov, camarada Stalin», dice el niño.
«Entonces dime, Vovochka», dice Stalin, «¿quién es tu madre?»
«¡Mi madre es el gran país soviético!»
«Muy bien», dice Stalin, «¿y tu padre?»
«¡Mi padre es el sabio y amable Josef Vissarionovich Stalin!»
Stalin acaricia la mejilla de Vovochka: «¡Maravilloso! ¿Y cuál es tu mayor deseo?»
«Quedarse huérfano».
¿Qué raza de perro desean más los dueños de mascotas judíos?
Había una vez un joven que, en su juventud, profesaba su deseo de convertirse en un gran escritor.
«Quiero escribir cosas que todo el mundo lea, cosas a las que la gente reaccione en un nivel verdaderamente emocional, cosas que les hagan gritar, llorar, aullar de dolor y de ira».
Ahora trabaja para Microsoft, escribiendo mensajes de error.