Quejas de clientes
Un cliente estaba molestando al camarero de un restaurante.
Sorprendentemente, el camarero fue muy paciente, caminaba de un lado a otro y nunca se enojó. Finalmente, un segundo cliente le preguntó por qué no tiraba la plaga.
«Oh, realmente no me importa ni me importa», dijo el camarero con una sonrisa. «No tenemos aire acondicionado.»
Mi primer chiste en reddit. Espero que no lo hayan contado muy a menudo.
Un cliente imprudente echó un vistazo y el ladrón inmediatamente le disparó.
El ladrón preguntó si alguien más había visto su rostro.
un cliente, mirando fijamente al suelo, dijo: «Creo que mi esposa vislumbró».
¿Has oído hablar del conductor de limusina que estuvo en el negocio durante 25 años sin un solo cliente?
Estoy bastante seguro de que este es el chiste que me dará mi fortuna.
Entonces la camarera pregunta al cliente: «¿Cómodo, señor?»
«No, no, ven a comer»
Cliente: ¿Puedo preguntarle algo sobre el menú por favor?
Se equivocó en el pedido
Un cliente entra a un banco…
Cajero: «Eso es maravilloso. ¿Y cómo está el bebé?»
Cliente: «Estoy bien, gracias».
Un fabricante americano muestra su fábrica de máquinas a un cliente potencial de Albania.
Dos mil hombres y mujeres inmediatamente
Deje de trabajar y abandone el edificio.
«¡Tus trabajadores están escapando!» grita el visitante.
«Hay que detenerlos».
«No te preocupes, volverán», dice el americano.
Y efectivamente, a la una en punto vuelve a sonar el silbato,
y todos los trabajadores regresan de su descanso.
Cuando finaliza el recorrido, el fabricante
Se vuelve hacia su invitado y le dice:
«Bueno, ahora, ¿cuál de estas máquinas
¿Quieres hacer un pedido?»
«Olvídese de las máquinas», dice el visitante.
«¿Cuánto quieres por ese silbato?»
Un alemán entra en un McDonald’s en Estados Unidos…
Un cliente estadounidense escucha el pedido del hombre, se acerca al alemán y le dice: «¿Cómo puedes ser tan estúpido? No puedes pedir cerveza aquí». mientras se reía del alemán en su cara.
El alemán piensa un segundo y luego se echa a reír incontrolablemente. No una risa cualquiera. Es una risa tan intensa que lucha por no caerse.
El cliente americano ya no se ríe. Ahora tiene una expresión de perplejidad en su rostro. Le pregunta al alemán: «¿Qué es tan gracioso?» El alemán dice: «Me acabo de dar cuenta de que viniste aquí por la comida».
El vendedor le dice a un cliente:
«Estoy buscando papel higiénico».
«¿De qué color?»
«Dame blanco. ¡Lo colorearé yo mismo!»
El nuevo trabajo de Kathy
Llegó el primer día con un vestido adecuado pero práctico. Sin embargo, su primer día iba a ser recoger dulces en la caja registradora.
Llegó el primer cliente, miró los dulces y pidió regaliz. Esto estaba en el estante superior, así que Kathy tuvo que subir y bajar la escalera para conseguirlo.
Llegó el segundo cliente, revisó el estante de dulces y pidió menta. Estos también estaban en el estante superior, por lo que Kathy tuvo que subir y bajar la escalera nuevamente.
Todos los siguientes clientes también querían los dulces de primera calidad, lo que obligó a Kathy a pasar todo el día subiendo y bajando la escalera.
Al final del día, Kathy fue al propietario, George, para hacerle una pregunta: «Oye, ¿puedo preguntarte por qué están todos los dulces populares en el estante superior?»
George la miró de arriba abajo. «Yo, uh, no creo que sean los dulces. Ellos, uh, podrían haber querido ver tu ropa interior».
«Eh… Bueno, es una broma: ¡ni siquiera uso bragas!»
Servicio al cliente
Un cliente entra a un restaurante y ve un gran cartel en la pared:
Cuando llega la camarera, pide estiércol de elefante con centeno.
Ella tranquilamente escribe su pedido y entra a la cocina donde se desata el infierno.
El dueño del restaurante sale furioso de la cocina. Corre hacia la mesa del cliente, coloca cinco billetes de 100 dólares encima y dice:
«Me atrapaste esa vez, amigo, ¡pero quiero que sepas que es la primera vez en diez años que nos quedamos sin pan de centeno!»
Una rubia consigue trabajo en una gasolinera…
Mientras se llena el tanque, se acerca nuevamente al cliente y le dice: «Oiga, señor, ¿quiere que le limpie el parabrisas?». El cliente dice: «Claro, ¿por qué no?». Entonces ella limpia su parabrisas, asegurándose de limpiar cada parte del parabrisas, y hace un trabajo increíble.
Una vez que termina de limpiar su parabrisas, se acerca a él nuevamente y le dice: «Oye, señor, ¿quiere que revise sus anteojeras para ver si funcionan?». El cliente dice: «Claro, ¿por qué no?». entonces se pone a cuatro patas frente al auto y le grita al cliente: «Ok, puedes encenderlos. ¡Estoy lista!».
El cliente enciende su señal de giro a la izquierda porque su cara está justo enfrente de esa señal de giro. Luego, el cliente la oye gritar a todo pulmón: «¡SÍ!-NO!-¡SÍ!-NO!-SÍ!-NO!-SÍ!-NO!-SÍ!-NO!-SÍ!-NO!-¡SÍ!-NO!-SÍ!-NO!-¡SÍ!-¡NO!»
Un chico entra al bar de un restaurante.
El tipo todavía está asombrado, luego ordena todo y, cuando termina de comer, dice: «Guau, este lugar es increíble, realmente desearía poder conocer al dueño de este lugar». El camarero luego dice: «Bueno, está arriba en su oficina con mi esposa».
El tipo parece confundido y luego pregunta: «¿Qué está haciendo arriba en su oficina con su esposa?» El barman luego dice: «Lo mismo que le estoy haciendo a su negocio».
Cuando hago una pizza para un cliente de un bar siempre le pregunto si debo cortarla en seis u ocho trozos.
¿Qué le dijo el cliente al barbero?
Un tipo entra a un bar, toma asiento y se da cuenta de que es el único cliente.
El chico asiente y espera pacientemente, pero de repente oye una vocecita que dice: «¡Bonita camisa!». Mira a su alrededor, pero no ve a nadie más que al camarero, que todavía está hablando por teléfono.
Se encoge de hombros, pensando que sólo está imaginando cosas, cuando escucha una voz similar que dice: «¡Corte de pelo inteligente, guapo!» De nuevo mira a su alrededor con nerviosismo, pero no hay nadie cerca que pudiera haber hablado con él.
Luego oye otra voz, suave y pequeña como las dos primeras: «Hoy estás muy guapa, ¿has perdido peso?». En este punto, el chico está completamente desconcertado, hasta que se da cuenta de que las voces parecen provenir de un plato de nueces que está sobre la barra del bar.
En ese momento el barman ha terminado su llamada telefónica y se acerca para ver qué quiere pedir el chico. «¿Cuál es el problema con estos locos?» pregunta el chico. El camarero se encoge de hombros y dice: «Son cortesía».
Un barbero está hablando con uno de sus clientes.
El barbero saca un billete de un dólar y otro de cinco dólares y luego llama al chico para que entre. Muestra ambos billetes y pregunta: «¿Cuál quieres, hijo?».
El niño toma el billete de un dólar y sale de la tienda.
«¿Ver?» ríe el barbero. «El niño más tonto del mundo».
Unos minutos después de que el cliente sale de la barbería, ve al chico saliendo de una heladería. Se acerca y pregunta: «Si no te importa que te lo pregunte, hijo, ¿por qué no tomaste el billete de cinco dólares?».
El niño le da una lamida a su cucurucho de helado y responde: “Porque el día que elija el billete de cinco dólares, se acabó el juego”.
Una rubia llamó al servicio de atención al cliente de su coche diciendo que sólo podía conducir su coche durante el día. Durante la noche no se movió en absoluto.
«¿Estás seguro de que pusiste el combustible correcto?»
«Sí. Gasolina»
Finalmente, él le pregunta si está usando el equipo correcto.
Ella dice: «Por supuesto, no soy estúpida. Uso D durante el día y N durante la noche».
Un cliente preguntó al asistente de servicio de una librería: «¿Guardas material de oficina aquí?»
Un hombre entra en un bar y ve dos trozos de carne colgando del techo…
Un cliente se acerca a un barista en Starbucks.
Un niño entra a una barbería y el barbero le susurra a su cliente: «Éste es el niño más tonto del mundo. Mira mientras te lo pruebo».
«¿Qué te dije?» dijo el barbero. «¡Ese niño nunca aprende!»
Más tarde, cuando el cliente se va, ve al mismo joven saliendo de la heladería.
«¡Oye, hijo! ¿Puedo hacerte una pregunta? ¿Por qué tomaste las monedas de veinticinco centavos en lugar del billete de un dólar?»
El niño lamió su cono y respondió:
«¡Porque el día que tome el dólar se acabó el juego!»
Intenté animar a un cliente.
Un repartidor chino tiene una clienta habitual que le parece guapísima.
Un hombre entra en una tienda de relojes y se acerca al mostrador donde está parada una dependienta.
La vendedora quedó atónita: Disculpe señor, esta es una tienda de RELOJES.
Cliente: Sí, lo sé, ¿podría ponerle dos manos y una cara a esto, por favor?
Dos pintores pintan una casa y entregan la factura al cliente.
El pintor jefe mira al hombre y le dice: «No te preocupes por la pintura, está en la casa».
Cliente:
Camarera: Servilletas..
Acabo de ver a una cajera escanear los ojos de un cliente con su lector de código de barras por ser grosero.
El cliente curioso
El barbero miró alrededor de la tienda llena de clientes y dijo: «Unas 2 horas». El chico se fue.
Unos días más tarde, el mismo tipo asomó la cabeza por la puerta y preguntó: «¿Cuánto falta para que me corten el pelo?».
El barbero miró la tienda y dijo: «Unas 3 horas». El chico se fue.
Una semana después, el mismo tipo asomó la cabeza en la tienda y preguntó: «¿Cuánto falta para que me corten el pelo?».
El barbero miró alrededor de la tienda y dijo: «Alrededor de una hora y media». El chico se fue.
El barbero se volvió hacia su amigo y le dijo: «Oye, Bob, hazme un favor, síguelo y mira adónde va. Sigue preguntando cuánto tiempo tiene que esperar para un corte de pelo, pero nunca regresa».
Un rato después, Bob regresó a la tienda, riendo histéricamente.
El barbero preguntó: «Entonces, ¿adónde irá cuando se vaya?» Bob levantó la vista, se secó las lágrimas de los ojos y dijo: «¡Tu casa!».
Un ladrón roba un banco, se lleva todo el dinero y está a punto de irse, pero antes le pregunta a un cliente que está tirado en el suelo: “¿Me has visto robar este banco?”.
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“Sí, señor”, dice el cliente y rápidamente le disparan.
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«¿Me has visto robar este banco?» pregunta el ladrón a otro cliente.
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“Por supuesto que no, señor, ¡pero mi esposa vio todo!”
Un trabajador minorista estaba hablando con un cliente cuando notó algunos ruidos largos y agudos provenientes de la sección electrónica.
El trabajador escuchó el ruido por un momento antes de señalar casualmente hacia la sección de altavoces.
«No te preocupes, es sólo un Dell».
¿Por qué un cliente salió decepcionado de la exitosa tienda?
El servicio al cliente en los restaurantes es HORRIBLE.
[mientras compra un auto nuevo] Cliente: «¿Espacio de carga?»
El peor servicio al cliente
Sin reembolso.
Sin reemplazo GRATIS.
Te diré una cosa… ¡¡¡NUNCA, NUNCA volveré a comprar otro billete de lotería en esa tienda!!!
Un cliente pide un café.
El cliente toma un sorbo y rápidamente lo escupe, rociándolo por todas partes.
«¡¡¡Esto sabe a tierra!!!» Le grita al camarero.
«Sí», dice el camarero. «Es tierra nueva».
Una sandwichera de Subway tiene un cliente habitual muy excéntrico.
r>Finalmente le pregunta a su jefe si no puede atender a ese cliente. Su jefe pregunta por qué.
El trabajador grita frustrado: «¡Odio las modificaciones de ese submarino!»
Un cajero está llamando a un cliente…
Cajero: ¡FELICIDADES! Eres la persona número 50 que paga exactamente el cambio, ¿sabes lo que obtienes ahora?
Cliente: No, ¿¡¿qué?!?
Cajero: ¡Nada!
Un pub cierra y un cliente totalmente borracho lucha por llegar a la puerta
«Estabas muy borracho anoche, ¿no?»
«Sí, ¿por qué? ¿Cómo lo sabes?»
«Dejaste tu silla de ruedas en el pub».
Cliente: ¿Qué recomendarías del menú? Camarera: La lengua de res hoy está muy buena. Cliente: ¡Sí! Nunca comería nada que saliera de la boca de un animal.
“Ya nada me queda bien”, se quejaba una clienta modelando frente al espejo de los grandes almacenes…
«Ese vestido lo dice todo».
“Ese es el problema”, respondió la mujer.
«Necesito un vestido que mantenga la boca cerrada».
Cliente: quiero espacio de carga
Gerente: Nos vemos en mi oficina
Un cliente preguntó: «¿En qué pasillo puedo encontrar la salchicha polaca?»
El chico, claramente ofendido, dice: «Sí, lo estoy. Pero déjame preguntarte algo».
Si hubiera pedido salchicha italiana, ¿me preguntarías si era italiana?
O si hubiera pedido Bratwurst alemán, ¿me preguntarías si era alemán?
O si te pidiera un hot dog kosher, ¿me preguntarías si soy judío?
O si hubiera pedido un taco, ¿me preguntarías si fuera mexicano?
O si te pidiera whisky irlandés, ¿me preguntarías si soy irlandés?
El empleado dice: «No, probablemente no lo haría».
El tipo dice: «Bueno, entonces, como pedí salchicha polaca, ¿por qué me preguntaste si soy polaco?».
El empleado respondió: «Porque estás en Home Depot».
«Hazme uno con todo», le dice el budista al vendedor de perritos calientes de tofu.
El vendedor toma el dinero y comienza a ayudar al siguiente cliente.
El budista parece desconcertado y le pregunta al vendedor: «¿Dónde está mi cambio?»
El vendedor responde: «El cambio viene desde dentro».
Mi camarero chino cree que todos los blancos se parecen y le dio mi comida al cliente equivocado
Acabo de ver a un cliente robar una tienda Apple.
Cómo aplasté accidentalmente el alma de un cliente vegano en Subway ;-;
…
La miro, ella me está mirando, recojo la mayonesa, estoy esperando que ella esté como jaja jk.
Nada.
Yo: «Sabes que la mayonesa tiene huevos, ¿verdad?»
ESTE. CHICA. JUSTO. PERMANECIÓ. ALLÁ. SILENCIOSO.
Ella se quedó allí por un segundo.
V: «N-no, no es así, siempre tomo mayonesa, ¿estás seguro?»
Yo: «Sí señora, la mayonesa tiene claras de huevo».
Me sentí tan horrible, ella estaba allí parada con una cara tan angustiada y derrotada que había destrozado el mundo de esta pobre niña.
Había un par de personas esperando así que tuve que sacar a esta señora de aquí.
Yo: «¿Le gustaría ponerle mayonesa, señora?»
V: «Claro, adelante».
Parecía tan acabada, tan derrotada.
Entonces le di mayonesa, envolví su sándwich y le cobré por su sándwich, ella estuvo en silencio todo el tiempo. Tomó su sándwich y comenzó a salir.
Yo: «¡Gracias por venir, que tengas un buen día!»
Ella simplemente me miró, suspiró, «sí, lo intentaré» y se fue.
Y esa es la historia de cómo le enseñé a un vegano que la mayonesa, de hecho, no es vegana.
Cliente: Me gustaría comprar un bagel con queso crema
Gerente: ¿puedo hablar contigo?
«Siempre trato de hacer un esfuerzo adicional para mis clientes»
Cortesía de @lordbeef en Twitter
Cliente repetido
«¡Deberías avergonzarte de ti mismo, joven! ¡Beber es pecado! ¡El alcohol es la sangre del diablo!»
Ahora John se molesta bastante por esto y pasa a la ofensiva.
«¿Cómo sabes esto, hermana?»
«Mi madre superiora me lo dijo.»
«¿Pero alguna vez has tomado una copa? ¿Cómo puedes estar seguro de que lo que estás diciendo es correcto?»
«No seas ridículo, por supuesto que yo nunca he consumido alcohol»
«Entonces déjame invitarte a una bebida. Si después crees que es malo, dejaré la bebida de por vida».
«¡¿Cómo podría yo, una monja, sentarme afuera de esta taberna bebiendo?!»
«Le pediré al camarero que te lo ponga en una taza de té y así nadie lo sabrá jamás».
La monja acepta a regañadientes, por lo que John entra al bar.
«Otra pinta para mí y un vodka triple con hielo», luego baja la voz y le dice al barman «¿y podrías poner el vodka en una taza de té?»
«¡Oh no! No es esa monja otra vez, ¿verdad?»
Las tabacaleras matan a sus mejores clientes
¿Cuál es el mejor trabajo para alguien con un problema de humillación?
Si tuviera un dólar cada vez que un cliente se queja del precio de la comida del cine.
Editar: Con todas las quejas en los comentarios, también podría agregar una bebida.
No, saludos chicos. Perdón por el costo de la comida de película. La culpa es del director ejecutivo, no de la persona detrás del mostrador. Por favor deja de gritarnos. Somos muy pequeños y no tenemos dinero.
Cliente: ¡Camarero, tengo prisa! ¿Serán largos los panqueques?
¿Por qué el cliente exigió un reembolso por su cámara de eco?
¿Qué le dijo el contratista al cliente impaciente?
Un niño vende pescado en una esquina. Para llamar la atención de sus clientes, grita: «¡Pescado a la venta! ¡Consigue tu pescado aquí!». Un pastor escucha esto y pregunta: «¿Por qué los llamas ‘peces de presa’?». El niño responde: «Porque pesqué estos peces en la presa local».
La esposa responde sorprendida: «No sabía que era aceptable que un predicador hablara de esa manera».
Él le explica por qué son peces presa.
Más tarde, durante la cena, le pide a su hijo que le pase el pescado.
Él responde: «¡Ese es el espíritu, papá! ¡Ahora pásame las putas patatas!».
Regresé al servicio de atención al cliente después de dos años de trabajar desde casa y ha sido un shock. Los gritos, las malas palabras, las amenazas de violencia física.
Lo curioso de Wall Street es que es el intermediario y no el cliente a quien se llama corredor.
Si tuviera un dólar cada vez que un cliente se queja del precio de la comida del cine.
Un cliente le preguntó a un tendero: «¿Cuánto cuesta un plátano?»
Cliente: ¿Lo vendería por 0,60 centavos?
Tendero: Sólo podrías conseguir la piel por ese precio.
Cliente: Aquí tienes 0,40 centavos por el plátano, quédate con la piel.
¿Qué dijo el chef cuando un cliente lo acusó de preparar comida sin especias?
Me despidieron hoy porque le pregunté a un cliente si lo quería «crudo o bien hecho».
¿Por qué el camarero sólo le cobró a su cliente el vodka que llevaba en el destornillador?
¿Por qué el barbero frotó crema para la dermatitis del pañal en el cuero cabelludo de su cliente?
Un cartero ve un buzón con la bandera levantada.
Unos días después, entrega exactamente la misma carta en la misma casa donde la recogió. Mira la dirección postal y observa que, de hecho, es la misma que la dirección del remitente. Cualquiera puede cometer un error, por eso el cartero coloca la carta en el buzón para que el cliente pueda volver a dirigirla al destinatario adecuado. No piensa en ello y termina su día.
Al día siguiente, el cartero ve el mismo buzón con la bandera levantada. Abre la caja y vuelve a ver la misma carta, sin cambios, pero con un nuevo sello. El cartero queda perplejo y, pensando en ahorrarle tiempo y dinero al cliente, decide tocar el timbre y preguntar por la carta.
Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, ding-dong. Ding-dong, Ding-dong.
La puerta se abre y allí está un corpulento monje budista, vestido con un atuendo tradicional.
“Disculpe, señor”, dice el cartero, “pero parece que está intentando enviar esta carta nuevamente y, sin ningún cambio en la dirección, solo terminará en su casa en unos pocos días”.
«Ah, mi carta. Muchas gracias por enviarla el otro día, fue muy apreciada. Por favor, hazlo de nuevo», responde el monje budista.
“Pero señor”, dice el cartero, “sólo desperdiciará un sello y esta carta le será entregada de nuevo en su casa dentro de unos días”.
“Pero esa es mi intención, querido”, responde el monje budista. «Verás, es mi día de pastel y volver a publicar es la mejor manera de obtener karma».
Guau. Acaban de arrestar al barbero del barrio por traficar con drogas. Soy su cliente desde hace años.
[primer día como bartender] Cliente: Tomaré un martini seco
Cliente: ¿La zanahoria está genéticamente modificada?
¿Por qué los trabajadores del supermercado deben dejar que el cliente decida si quiere papel o plástico?
¿AITA por mezclar pedidos y servirle un sándwich de carne a un cliente vegano?
Me despidieron de mi trabajo porque seguía preguntando a mis clientes si preferían «fumar» o «no fumar».
Intenté desconectar el teléfono de mi madre, pero el servicio de atención al cliente me dijo que como la cuenta estaba a nombre de mi padre, tendría que ser él quien presentara la solicitud…..
«Bueno, sí», dijo de mala gana. «Pero eso arruinaría su crédito».
Sé que se supone que todos debemos ser tolerantes con las personas de otras culturas, pero ¿es demasiado pedir que los camareros asiáticos aprendan que no todos los caucásicos se parecen? ¡Mi camarero acaba de servir mi comida a otro cliente!
Llamé al servicio de atención al cliente de GameStop
Una mujer llamó al servicio de atención al cliente de nuestra aerolínea preguntando si podía llevar a su perro a bordo.
Le expliqué además que la caseta tenía que ser lo suficientemente grande como para que el perro se pusiera de pie, se sentara, se diera vuelta y se diera vuelta.
El cliente estaba desconcertado: “¡Mañana nunca podré enseñarle todo eso!”
Llamé al servicio de atención al cliente de Robinhood para preguntar qué debo hacer con mis acciones de GME.
Cómo ganar la guerra contra las drogas
2) exigir que todos los medicamentos se compren a través del servicio de atención al cliente de Comcast.
Gracias por llamar a la línea de atención al cliente de 2020AD.
Cliente en Home Depot: ¿este spray es bueno para las avispas?
Y así fue como recibí mi primera queja del día.