Entré a la tienda de mascotas y dije «me gustaría comprar una avispa»
Dije «Pero tienes uno en la ventana»
Un hombre entra a una panadería.
«No vendemos avispas», responde el panadero.
«Bueno, hay uno en la ventana».
spray de avispa
¿Cómo se llama una avispa perezosa?
Anoche hice una broma en mi sueño y todavía creo que es divertida.
«¡Hay tantas avispas que están montando un club de campo!»
El experto mundial en avispas
Se acercó al mostrador y le dijo al hombre que atendía allí: «¿Ese disco en la ventana es realmente una copia de Wasp Noises of the World?»
«Sin duda lo es», dijo el comerciante.
«Excelente», dijo el hombre de la calle. «He buscado ese registro durante muchísimos años. Verá, soy el principal experto mundial en avispas. He escrito libros sobre sus hábitos, dietas, patrones de rayas y estructuras sociales, pero lo que realmente me fascina son los ruidos que hacen. Ese registro en la ventana es famoso en el mundo del estudio de las avispas como la documentación más precisa del mundo sobre los ruidos de las avispas, y no he logrado adquirir una copia hasta ahora».
«Bueno, este es tu día de suerte», dijo el comerciante. «Lo sacaré por la ventana y lo empaquetaré para ti de inmediato».
«Espera», dijo el experto mundial en avispas. «Es un disco muy antiguo, puede haber sido distorsionado o dañado, en cuyo caso no me sería útil. Veo que tienes un gramófono ahí atrás. ¿Te importaría reproducirme una muestra para estar seguro de que está en buen estado de funcionamiento?»
El comerciante, refunfuñando para sí mismo sobre lo quisquilloso que era este cliente, encendió el gramófono, sacó Ruidos de avispa del mundo del escaparate y colocó la aguja sobre el disco, que empezó a sonar.
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El experto mundial en avispas levantó la aguja del disco con una expresión confusa en su rostro. «Esto es muy inusual», dijo. «Soy el mayor experto del mundo en avispas y, sin embargo, este ruido de avispas me resulta completamente desconocido. ¿Puedes reproducirme otro, en caso de que esta parte del disco se dañe?»
El comerciante movió un poco la aguja y la volvió a colocar en el disco.
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El experto mundial en avispas volvió a levantar la aguja, luciendo extremadamente perplejo. «Aquí está pasando algo muy extraño», murmuró. «Soy el experto mundial en avispas. Nadie en el mundo sabe más sobre avispas que yo. Y sin embargo, una vez más, no reconozco este ruido de avispas en absoluto. ¿Puedes tocarme una vez más, para estar seguro?»
Nuevamente, el comerciante movió la aguja y nuevamente, sonó el disco.
zzzZZZzzzZZZzzzZZZzzzZZZzZzZzzZZzzZZZZzz
El experto mundial en avispas retiró la aguja del registro con una expresión de pánico en el rostro. «¡Definitivamente algo anda mal con este disco!» exclamó. «Soy el mayor experto vivo en avispas que jamás haya existido. No conozco ninguna parte de la vida de las avispas. Y, sin embargo, tres veces, esta copia de Ruidos de avispas del mundo ha producido un ruido de avispas completamente ajeno a mí. No puede ser que haya especies de avispas cuyos ruidos se hayan registrado y de los que no tenga conocimiento. Los descubridores me habrían informado y consultado. Seguramente este registro debe estar dañado. ¿Podría inspeccionarlo en busca de signos?»
El comerciante, que ya se sentía claramente molesto, levantó el disco y lo examinó de cerca, momento en el que una sonrisa de complicidad se dibujó en su rostro.
«¿Qué es?» preguntó el experto mundial en avispas. «¿Está dañado el disco?»
«No», dijo el comerciante. «Nada de eso.»
«Entonces, ¿qué puede estar pasando?» preguntó el experto mundial en avispas. «Conozco los ruidos de todas las especies de avispas del planeta y, sin embargo, no reconozco ninguna de las que me habéis hecho escuchar».
«Bueno», dijo el comerciante, «eso probablemente se debe a que estaba jugando del lado de las abejas».
¡Un tipo entra a una tienda de pianos y le pide al tendero una avispa!
Un hombre entra a una tienda de mascotas.
Un colega me lo dijo en el trabajo el otro día, me hizo reír
Un experto en avispas entra en una tienda de discos
El dueño de la tienda de discos dice que lo tienen en stock y pregunta al experto en avispas si también le gustaría escucharlo antes de comprarlo.
El experto en avispas está de acuerdo y el disco se coloca en el tocadiscos.
El pasador baja y, de repente, la máquina emite un zumbido horrible.
El experto en avispas se horroriza al afirmar que en todos sus años como experto en avispas, nunca en su vida había escuchado nada tan alejado de los sonidos de las avispas.
El dueño de la tienda de discos parece confundido hasta que nota algo.
«Lo siento», dice el dueño de la tienda de discos.
«¡Estaba jugando del lado de las abejas!»
Dos abejorros vuelan juntos
La abeja pregunta: «¿Por qué estás usando esos?»
«¿Esto? Simplemente no quiero que nadie piense que soy una avispa».
Un hombre entra a una pequeña ferretería.
Ferretería
Dos abejas van camino a la sinagoga, una abeja mira a la otra y le dice «asegúrate de tener tu kipá…
Entré a la tienda de mascotas y dije «quiero comprar una avispa»
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Así que compré una docena de abejas. Mientras pagaba por ellas dije: «Mira, compré doce abejas pero hay 13 en este frasco» y él dijo: «Sí, una de ellas es una abeja gratis».
El principal experto mundial en avispas camina por la calle cuando pasa junto a una tienda de discos.
Le dice al comerciante: «Tendré ese disco de avispas en la ventana, por favor. Sabes que soy el principal experto mundial en avispas, hay miles de especies diferentes de avispas y puedo identificar cualquiera de ellas con solo escuchar el sonido que hace».
Sonríe con aire de suficiencia mientras el comerciante muestra interés.
El experto en avispas paga y se marcha. Cuando llega a casa pone el disco.
«Bbzzzzzzzzz», dice, pero el hombre se queda perplejo, ¡no sabe qué tipo de avispa es esta!
Espera la siguiente pista.
«Bbbbzzzzzzzzzzzz» y nuevamente, no puede identificar cuál
especie de avispa esta es!
Llega a la quinta pista y rompe a llorar. ¡No puede identificar ni una sola avispa y aún así se creía el principal experto del mundo!
Llama a su antiguo profesor a la casa para que lo ayude, cuando llega le explica:
«Pensé que era el mejor en el negocio de las avispas, ¡pero no puedo identificar ni una sola avispa en todo este disco!»
Dice, todavía llorando.
El viejo profesor reflexiona un minuto mientras mira el expediente.
«Ah, ya sé cuál es el problema»
Dice el profesor.
«¿Qué? ¡¿Qué es eso?!»
-«lo tienes en la cara B»
¿Cómo se saludan dos abejas?
Me acaba de picar una avispa.
Un hombre entró en una ferretería y tomó una lata de repelente de moscas.
A lo que ella responde «No, los mata».
Un chico tiene un nido de avispas en su garaje.
«Disculpe, ¿este spray es bueno para las avispas?»
«No señor, eso los mata.»
Estaba trabajando como jardinero en un campo de golf…
Le dije que necesitaba cerrar un poco su postura.
Un vendedor de autos está mostrando algunos buenos autos a la venta…
«Bueno, este es un excelente Hudson Hornet de 1951», dice el vendedor de autos.
El comprador jadea: «¿Un Hudson HORNET? Bueno, ¡a mí no me gustaría ver una Hudson Wasp!».
El vendedor no le da importancia y le muestra el siguiente coche: «Este es un Porsche Spyder».
Una vez más, el comprador se queda estupefacto: «¿Qué pasa con que las empresas de automóviles les pongan nombres de insectos? ¿Qué sigue, un Volkswagen Escarabajo?».
Dos avispas entran en un bar
Algo que no sabes sobre mí: soy una autoridad en los sonidos de las avispas.
Di lo que quieras sobre las avispas.
Un miembro habitual del campo de golf va a realizar su habitual tee de salida en solitario a las 7:00 a. m.
Cuando llega a la casa club, se topa con el club pro.r>
«Hola Alice, ¿buena ronda hoy?»
«La ronda estuvo bien», responde, «pero me picó una avispa».
«Eso es una lástima. ¿Dónde te picaron?» Él pregunta.
«Entre el primer y el segundo hoyo».
«Bueno, primero que nada, Alice, tu postura es demasiado amplia».
No saqué exactamente el examen de «capturar la avispa».
Un abejorro y una abeja se encuentran en una esquina.
«Puedo darte un buen consejo», dice el abejorro. «Ve media cuadra hacia el sur, luego vuela sobre la casa hasta el patio trasero. Hay un bar mitzvah y hay más exhibiciones florales de las que jamás hayas visto, e incluso tienen tazones de azúcar y vasos de jugo de frutas. ¡Deberías besarte como un jefe!»
«¡Dios, gracias!» -dice la abeja y se va volando. Horas más tarde, los dos se vuelven a encontrar. «Gracias por el gran consejo», dice la abeja, «eso casi salvó la colmena».
«Bien», dice el abejorro, «pero… ¿qué es eso que tienes en la cabeza?»
«Eso es una kipá», dice la abeja, «no quería que pensaran que soy una avispa».
El otro día fui a jugar golf y escuché a una mujer correr hacia la tienda de golf gritando que había sido atacada por avispas.
¿Cómo se evita que una avispa use su aguijón?
Mi novia me pilló intentando pegarle una pequeña peluca rubia y una guitarra a una avispa…
Dos abejas se encontraron en un campo.
«No hay problema», dijo la primera abeja, «simplemente vuela cinco cuadras y gira a la izquierda. Continúa hasta que veas todos los autos. ¡Hay un Bar Mitzvah y hay todo tipo de flores y frutas frescas!»
“Gracias por el aviso”, dijo la segunda abeja y se fue volando. Unas horas más tarde, las dos abejas volvieron a encontrarse. La primera abeja preguntó: «¿Cómo te fue?»
«¡Excelente!» dijo la segunda abeja. «Era todo lo que dijiste que sería. Había mucha fruta y, oh, enormes arreglos florales en cada mesa». «
Uh, ¿qué es esa cosa que tienes en la cabeza? preguntó la primera abeja.
“Esa es mi kipá”, dijo la segunda abeja.
«No quería que pensaran que era una avispa».
Estamos haciendo nuestras propias galletas navideñas para la reunión familiar de este año. ¿Tienes algún buen chiste que podamos incluir?
El principal experto mundial en avispas europeas y los sonidos que emiten camina por la calle.
«Mi culpa, estaba tocando la cara b»………
Después de viajar a Moscú, el líder de la oposición rusa pensó que lo había picado una avispa sospechosa.
La principal autoridad mundial en avispas camina por la calle cuando ve en el escaparate de una tienda de antigüedades un viejo disco de vinilo, «Ruidos de avispas de todo el mundo».
«¡No reconozco ninguno de estos ruidos y soy la principal autoridad mundial en avispas! ¿Puedes reproducir la siguiente canción, por favor?»
El asistente acepta y después de un rato salta la aguja a la siguiente pista, la principal autoridad mundial en avispas todavía está confundida «No, todavía no reconozco ninguna de estas avispas. ¿Puedes probar la siguiente pista?» El asistente se salta la aguja y la principal autoridad mundial en avispas escucha durante un rato más antes de negar con la cabeza. «No sirve de nada. Simplemente no reconozco ninguna de estas avispas»
El asistente mira la etiqueta del disco y dice…
«Oh, lo siento muchísimo. Lo tenía del lado de las abejas»
¿Qué sonido hace una avispa cuando golpea tu parabrisas?
Brian, el principal experto mundial en avispas europeas y los sonidos que hacen, está dando un paseo por la calle principal de su localidad. Al pasar por la tienda de discos, un cartel le llama la atención. «Recién lanzado – Nuevo LP – Wasps of the World y los sonidos que hacen – disponible ahora»
«Por supuesto, señor», dice el joven detrás del mostrador. «Si quieres entrar a la cabina y ponerte los auriculares, yo te pondré el LP».
Brian, el principal experto mundial en avispas europeas, entra en la cabina y se pone los auriculares.
Diez minutos más tarde, sale de la cabina y anuncia: «Soy el principal experto mundial en avispas europeas y los sonidos que hacen y, sin embargo, no reconocí ninguno de ellos».
«Lo siento señor», dice el joven asistente. «Si quiere entrar a la cabina, puedo darle otros 10 minutos».
Brian, el principal experto mundial en avispas europeas y los sonidos que hacen, regresa a la cabina y se vuelve a colocar los auriculares. Diez minutos después, sale de la cabina sacudiendo la cabeza. «No lo entiendo», dice, «soy el principal experto mundial en avispas europeas y los sonidos que hacen, ¡y aún así no puedo reconocer ninguna de ellas!»
«Realmente lo siento muchísimo», dice el joven asistente. «¡Me acabo de dar cuenta de que estaba jugando contigo el lado de las abejas!»
Mis sobrinas me pidieron que les matara una avispa…
Encontré un disco de vinilo de Wasp Sounds en una tienda benéfica…
Entonces me di cuenta: ¡estaba jugando del lado de Bee!
¿Por qué las avispas nunca dejan propinas?
Cliente en Home Depot: ¿este spray es bueno para las avispas?
Y así fue como recibí mi primera queja del día.
¿Por qué el abejorro llevaba una yamaka?
Inicialmente Dios planeó usar avispas para polinizar flores.
¿Por qué Dios invirtió WASP?
Compré un LP de ruidos de avispas.
¿Por qué la CIA torturó a la avispa rusa?
Una noche me desperté y alguien llamó a la puerta de mi casa.
«Déjenme entrar», gritó, «me persiguen un montón de avispas».
Fue entonces cuando me di cuenta de por qué me sentía tan incómodo.
Esta fue la almeja antes del enjambre.
Si un villano quisiera matar a Antman y Wasp….
La frontera irlandesa
¿Qué animales son los mejores luchadores?
El mayor experto mundial en avispas europeas entra en una tienda de discos.
“Por supuesto”, responde el asistente. «¿Le gustaría escucharlo antes de comprarlo?»
«Sería maravilloso», dice el experto y se pone unos auriculares.
Escucha durante unos momentos y le dice al asistente: «Lo siento muchísimo, pero soy el principal experto mundial en avispas europeas y esto no es del todo exacto. No reconozco ninguno de esos sonidos. ¿Estás seguro de que esta es la grabación correcta?»
El asistente revisa el tocadiscos y responde que efectivamente se trata del Volumen 2 de European Vespidae Acoustics. El asistente se disculpa y levanta la aguja hacia la siguiente pista.
De nuevo el experto escucha unos instantes y luego le dice al asistente: «¡No, esto no puede ser correcto! Soy un experto en este campo desde hace 43 años y todavía no reconozco ninguno de estos sonidos».
El asistente vuelve a disculparse y sube la aguja a la siguiente pista.
El experto se quita los auriculares en cuanto empieza a sonar y echa humo de rabia.
«¡Esta es una publicidad engañosa y escandalosa! Soy el principal experto mundial en avispas europeas y ¡ninguna avispa europea ha emitido nunca un sonido como los de este disco!»
El gerente de la tienda escucha la conmoción y se acerca.
«¿Cuál parece ser el problema, señor?»
«¡Esto es un escándalo! Soy el principal experto del mundo en avispas europeas. Nadie sabe más sobre ellas que yo. ¡No hay manera de que los sonidos de ese disco fueran hechos por avispas europeas!»
El gerente mira hacia abajo y se da cuenta del problema al instante.
«Lo siento muchísimo, señor. Parece que hemos estado jugando con usted el lado de las abejas».
Había una vez un poderoso emperador que necesitaba un nuevo jefe samurái. Así que colocó carteles por todo el país diciendo que estaba buscando un nuevo jefe samurái. Pero después de dos meses, sólo tres samuráis solicitaron el puesto: un japonés, un chino y Moishe. Entonces entrevistó a los tres.
Luego, el emperador pidió a los chinos que demostraran por qué él debería ser su principal samurái. Los chinos abrieron una pequeña caja de perlas y salió volando una mosca más pequeña. Whoosh, whoosh hizo sonar su espada y la mosca cayó muerta en cuatro pedazos. El emperador quedó muy impresionado.
Entonces el emperador le pidió a Moishe que le demostrara por qué debería ser su jefe samurái. Moishe abrió una pequeña caja dorada y salió volando una avispa. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh fue la espada de Moishe, pero la avispa seguía viva y zumbando alrededor del emperador.
El emperador estaba muy decepcionado y le preguntó a Moishe: «Después de todo tu juego con la espada, ¿por qué la avispa no está muerta?»
Moishe respondió: «La circuncisión no tiene como objetivo matar».
¿Cuál fue el mejor chiste de Donald Trump que escuchaste?
Donald Trump, Barack Obama y Bill Clinton mueren y se van al infierno.
Están alineados frente a tres puertas. El primero se abre para revelar un enjambre de avispas y mosquitos. La voz de Satanás resuena: «¡Señor Obama, usted ha pecado y ahora debe pasar toda la eternidad con estas viles creaciones!» Y con eso, Obama es arrojado a la habitación y la puerta se cierra de golpe.
Clinton y Trump ahora están aterrorizados. La segunda puerta se abre y revela una habitación llena de perros y tejones rabiosos y enojados. La voz de Satanás resuena de nuevo: «¡Señor Clinton, ha pecado y ahora debe pasar toda la eternidad con estas bestias espantosas!» Y con eso, Clinton es arrojada a la habitación y la puerta se cierra de golpe.
Trump ahora se está orinando. Se abre la última puerta, pero en lugar de haber algo horrible, Trump ve a la joven más hermosa que jamás haya visto, con una piel perfecta, un rostro deslumbrante y un cabello espeso y suelto. La voz de Satanás resuena por última vez: «Sra. Samson, usted ha pecado…»
Detenme si has escuchado esto antes.
Momentos después, Jim se encontró frente a las puertas del Cielo con dos hombres a su lado. San Pedro apareció y le preguntó a Jim cómo había muerto. Jim contó la historia de cómo llegó temprano a casa y encontró a su esposa con otro hombre. En un ataque de ira, arrojó su refrigerador al hombre que se escondía afuera de su ventana, pero su cinturón quedó atrapado y él también cayó y murió.
San Pedro le dio una mirada de desaprobación, pero de todos modos lo hizo pasar a través de las puertas.
San Pedro se volvió hacia el siguiente hombre y le hizo la misma pregunta. El hombre respondió: «Estaba encaramado en el alféizar de mi ventana tratando de quitar un desagradable nido de avispas. Inesperadamente perdí el equilibrio y comencé a caer. Milagrosamente, pude agarrarme al alféizar del piso de abajo. Entonces, de la nada, ¡un maníaco me arrojó un refrigerador por la ventana! No había nada que pudiera hacer».
San Pedro respondió: «Muy desafortunado en verdad» y lo hizo pasar a través de las puertas.
Finalmente, San Pedro se dirigió al último hombre: «¿Y cómo moriste?»
El hombre respondió: «Entiende esto, estaba escondido en un refrigerador…»
Las lluvias de abril traen flores de mayo. ¿Qué traen las flores de mayo?
¿Qué traen los bichitos de junio? Pequeños mamíferos que comen larvas, avispas y moscas pyrgotidae endoparasitoides.