Dos abogados son amigos y almuerzan juntos.
El otro estuvo de acuerdo y bajaron a la tienda de delicatessen.
Cuando se sentaron, la camarera se acercó y les preguntó si necesitaban algo. Ambos dijeron que no y sacaron sus propios sándwiches.
Luego, la camarera llamó al gerente y el gerente les dijo a los abogados que estaban en un restaurante y que no podían almorzar allí.
Entonces, los abogados intercambiaron sándwiches.
Trabajo en una fábrica de lámparas de gas y pregunté cuándo era el almuerzo.
Un médico está almorzando tarde en su restaurante chino favorito cuando escucha las temidas palabras:
Camina hacia atrás donde ve al gerente y a un cliente que parece pálido y tembloroso.
«Acabamos de tener dos personas enfermas», dice el gerente, «la señora aquí y otro caballero en el baño».
«¿Cómo te sientes?» pregunta el médico.
«Tengo náuseas», dice el invitado, «acabo de vomitar toda la comida y todavía me siento mal y aturdido».
«¿Qué comiste?» dice el médico, sospechando de un caso de intoxicación alimentaria de acción rápida.
«El pollo lo mein, el número 9, y unas empanadillas».
En ese momento el otro huésped sale del baño.
«¿Qué comiste hoy?» pregunta el médico.
«Comí rollitos de huevo y pollo lo mein», dice.
Mientras un tercer cliente se apresura hacia el baño, el médico les dice a los otros dos que tomen asiento y pregunta con urgencia exactamente cuántas personas pidieron pollo lo mein. El gerente cuenta los pedidos.
«Siete.»
Los clientes enfermos empiezan a tener un aspecto preocupantemente enfermo. Temiendo que hayan contraído alguna enfermedad mortal y desconocida, el médico le ordena al gerente que llame a una ambulancia y saque al resto de los clientes, para poder distribuir a los clientes enfermos y atenderlos.
«¡No podemos echar a todos!» protesta el gerente. «Necesitamos el dinero. Estuvimos cerrados todo el año pasado por culpa del Covid y este restaurante está muy endeudado».
Al ver que no llegará muy lejos con este enfoque, el médico se devana los sesos buscando dónde colocar a siete personas hasta que lleguen los paramédicos. Recuerda que el resto del edificio lo ocupa un hotel. Sale corriendo por la puerta, entra al hotel y se dirige a la recepción para preguntar si pueden reservar una habitación.
«Tenemos una sala de conferencias en el primer piso, pero está reservada a las 4 p. m., así que no puedo dejar que la uses». El empleado de la recepción no coopera.
El gerente se acerca por detrás y le dice que una ambulancia está en camino y que cinco de las personas que comieron el lo mein presentan síntomas; dos parecen perfectamente bien.
«Por favor», ruega el médico, «necesito un lugar donde alojar a un grupo de enfermos del restaurante de al lado antes de que lleguen las ambulancias».
«¿Cuándo lo necesitas?» pregunta el recepcionista.
«¡Ahora lo necesito ahora!»
«¿Y por cuánto tiempo?»
«Dos horas como máximo».
«¿Por qué lo necesitas de nuevo?»
Exasperado, el médico empieza de nuevo. «Ahora escucha con atención, porque no voy a repetirme otra vez.
Necesito la habitación del 1 al 3 para cinco enfermos, siete comieron 9!»
Descanso para el almuerzo = brunch, almuerzo para la cena = almuerzo, cena para el desayuno
Una mujer entra a un restaurante para almorzar.
Un chico va a almorzar a un restaurante.
«Ah, excelente elección. El chef prepara la sopa fresca todos los días solo con los ingredientes más frescos de origen local. Es completamente orgánica y no contiene aditivos ni conservantes.
«Bueno, suena delicioso», dice el hombre. «No puedo esperar para probarlo».
«¡Muy bien señor!» dice el camarero. «Te garantizo que no te decepcionarás».
Unos minutos más tarde, el camarero saca la sopa y la coloca delante del hombre.
«¡Buen provecho!» dice y se aleja. Sin embargo, después de unos momentos, ve al hombre haciéndole señas para que se acerque.
«¿Sí, señor?»
«Prueba esta sopa», dice el hombre.
«¿Disculpe?»
«Prueba la sopa», dice el hombre.
«¿Hay algún problema? No puedo imaginar que pueda haber ningún problema. El chef es famoso por sus recetas y esta sopa es una de sus especialidades».
«Prueba la sopa», vuelve a decir el hombre.
«Tal vez debería llamar al jefe de camareros», dice nervioso el camarero. Él sale corriendo.
Después de uno o dos minutos, aparece el camarero con el jefe de camareros.
«¿Entiendo que hay un problema?» él dice.
«Prueba la sopa», dice el hombre.
«Señor, le haré saber que nunca hemos tenido una queja en la historia de este establecimiento. Nuestro chef tiene una reputación de excelencia y, de hecho, ha ganado varios premios culinarios. Su trabajo es irreprochable».
«Prueba la sopa», vuelve a decir el hombre.
«Creo que tengo que llamar al encargado de la casa», dice el jefe de camareros y se marcha corriendo.
Regresa unos momentos más tarde con el administrador de la casa vestido de esmoquin.
«¿Cuál parece ser el problema?» pregunta el administrador de la casa.
«Prueba la sopa», dice el hombre.
«Monsieur. Le haré saber que este establecimiento se encuentra entre los más respetados y venerados del país. El chef es brillante, conocido por sus recetas innovadoras e imaginativas. Se formó en las escuelas culinarias europeas más prestigiosas y se ha ganado el aplauso y la admiración de sus pares en todo el mundo. Incluso cuestionar sus habilidades es un grave insulto».
«Prueba la sopa», vuelve a decir el hombre.
«Esto es escandaloso. ¡Llamaré al chef en persona!» —dice el administrador de la casa y corre a la cocina.
Unos momentos más tarde, regresa con el chef, un hombre corpulento, sin sentido del humor, con manos grandes y la cara roja. Él mira al hombre.
«¿Tienes algo que quieras decir?» dice el chef.
«Prueba la sopa», dice el hombre. Los ojos del chef se estrechan mientras se inclina sobre la mesa.
«He sido el chef de este establecimiento durante 25 años. He preparado comidas para presidentes y reyes. Mi reputación no tiene igual y todos los días recibo ofertas de empleo. Puedo trabajar en cualquier parte del mundo para quien yo elija. Sin embargo, ¿te sentarías aquí e impugnarías mi reputación?»
«Prueba la sopa», dice el hombre.
«¿Probar la sopa? *¿Probar la sopa*? Buen señor, yo mismo hice esta sopa a partir de una receta que se ha transmitido de generación en generación en mi familia. Esta era la receta de mi tatarabuela y es muy querida».
«Prueba la sopa», dice el hombre.
«¿Probar la sopa? ¿PROBAR LA SOPA? ¡Nunca me había sentido tan ofendido! ¿Probar la sopa? Bien. ¡¡Probaré la sopa !!»
Se inclina sobre la mesa y se detiene confundido.
«¿Pero dónde está la cuchara? No tienes cuchara», dice el chef.
«Correcto», dice el hombre.
Tres trabajadores de la construcción almuerzan juntos en lo alto de un edificio alto.
El primero abre su lonchera y dice: «¿Otro sándwich de atún? Como sándwich de atún todos los días. Si tengo que comer otro sándwich de atún, ¡voy a saltar!». El segundo abre su lonchera y también dice: «Hombre, otro sándwich club de pavo. No lo soporto más. Si mañana sigue igual, salto». El tercer trabajador abre su lonchera, ve un sándwich de albóndigas y, como los demás, dice que saltará si tiene que comerse otro sándwich de albóndigas.
Al día siguiente los tres hombres abren sus loncheras. El primero recibió un sándwich de atún. Escribe una nota de despedida y salta. El segundo consiguió un garrote de pavo y hace lo mismo. El tercero ve que tiene un sándwich de albóndigas y los sigue.
En el funeral se reúnen las esposas de los tres hombres. El primero llora y dice «¡Si lo hubiera sabido! ¡Le habría hecho otra cosa!». La segunda esposa se enoja y dice: «¡Nunca me dijo que quería otra cosa! ¡Si tan solo hubiera hablado conmigo!». Se dan cuenta de que la tercera esposa parece un poco confundida, por lo que le preguntan qué pasa.
Ella responde: «Simplemente no lo entiendo. Él siempre hacía su propio almuerzo».
Un joven observó cómo una pareja de ancianos se sentaba a almorzar en McDonald’s.
Tres trabajadores de la construcción están sentados a almorzar…
El primer trabajador dice: «Pavo, pavo, pavo. Si como pavo una vez más, saltaré de este edificio». Abre su lonchera y encuentra pavo, por lo que salta hacia su muerte.
El segundo trabajador dice: «Atún, atún, atún. Si como atún una vez más, saltaré de este edificio». Abre su lonchera, descubre que tiene atún y cae al fondo.
El tercer trabajador dice: «Bolonia, Bolonia, Bolonia. Si tengo Bolonia una vez más, saltaré de este edificio». Abre su lonchera y he aquí, es Bolonia. Se une a los otros dos trabajadores en el terreno.
Más tarde ese día, la estación de noticias entrevistará a las esposas de los tres trabajadores. Las esposas de los dos primeros trabajadores reaccionan de la misma manera: «¡Si lo hubiera sabido, nunca le habría preparado el almuerzo así!».
Después de mucha simpatía y condolencias, finalmente llegan a la esposa del tercer trabajador para escuchar lo que tiene que decir.
«No me mires, él prepara su propio almuerzo».
Una pareja de ancianos sale a almorzar.
Me di cuenta y les pregunté si necesitaban unos cuantos dólares para comprar otra comida. El anciano dijo: «No señor, compartimos todo. Dividimos todo por la mitad. Siempre lo hemos hecho desde el día en que nos casamos».
Le dije: «Es justo, parece que te está funcionando». Entonces noté que la señora casi había terminado de comer y el hombre ni siquiera había tocado su comida. Le dije: «Quizás quieras profundizar antes de que haga frío». Él sonrió y dijo: «Lo haré en un momento, es el turno de mi esposa con la dentadura postiza».
Mi compañero de trabajo sigue quejándose de que le roban el almuerzo del refrigerador de la sala de descanso.
El martes trajo jamón y queso cheddar sobre pan blanco. Ponlo en el frigorífico y de nuevo se acabó para el almuerzo.
Hoy trajo un wrap de pollo cesar. Se fue al mediodía.
Espero que mañana traiga pastrami y suizo. Ese es mi favorito.
Un rico y un pobre estaban almorzando juntos.
**Pobre chico**: «Oye, ¿quieres intercambiar?»
**Chico rico**: «¿Por qué cambiaría mi manjar por tu bazofia?»
**Pobre chico**: «Esto no es una porquería cualquiera, es una receta familiar secreta. Quien la come se vuelve más inteligente».
**Chico rico**: «¿En serio?»
**Pobre chico**: «¡Sí! ¡Pruébalo tú mismo!»
El rico le da su comida al pobre y se lleva la basura. Después de comerse una cucharada se vuelve hacia el pobre.
**Chico rico**: «¡Espera un minuto! ¡Me engañaste para poder llevarte mi almuerzo!»
**Pobre chico**: «¡Bueno, la porquería funcionó! ¡Te volviste más inteligente!»
Tres trabajadores de la construcción están sentados a almorzar en el techo…..
El segundo trabajador de la construcción dice: «Si mi esposa me vuelve a preparar pizza fría para el almuerzo, me mataré saltando de este techo». Abre su almuerzo y hay pizza fría. Él va y salta del techo.
El tercer trabajador de la construcción se dice: «Si mi mujer me preparara un sándwich de pescado, yo también saltaré de este tejado y me suicidaré». Abre su almuerzo y hay un sándwich de pescado. Él sigue su ejemplo, salta y se suicida.
Posteriormente las tres esposas se encuentran en el cementerio después de los funerales.
La esposa del primer trabajador de la construcción dice llorando: «Si tan solo le hubiera preparado un sándwich de pavo, todavía estaría aquí conmigo».
La esposa del segundo albañil también llora. «Si tan sólo le hubiera preparado pastel de carne, todavía estaría aquí».
La tercera esposa está parada allí, luciendo frustrada con una mirada más confusa. Los otros dos la miran y le preguntan por qué no llora y desea haber preparado su almuerzo de otra manera.
«No me mires, el idiota prepara su propio almuerzo».
¿Qué almuerza un pelotón de fusilamiento?
¿Quién come Five Guys en el desayuno, el almuerzo y la cena?
Salí a almorzar un bistec rico, jugoso y crudo y mi esposa me dijo: «¿Entonces estás disfrutando tu carne, asesino?»
Dos caníbales se sentaron uno frente al otro para almorzar.
¿Qué comió la ballena en el almuerzo?
Un caníbal americano visita Alemania. ¿Qué almuerza?
3 trabajadores de la construcción en el Empire State Building cuelgan el almuerzo
El segundo chico abre su lonchera y encuentra su BLT habitual. Él comienza a gritar: “SI MI ESPOSA ME HACE UN BLT ESTÚPIDO OTRO, ME SALTO DE ESTE EDIFICIO”.
El tercer chico abre su lonchera y encuentra su habitual sándwich de albóndigas. Él comienza a gritar: «SI MI ESPOSA ME HACE OTRO ESTÚPIDO SUB DE ALBÓNDIGAS, SALTARÉ DE ESTE EDIFICIO».
Los tres deciden saltar juntos si al día siguiente sus mujeres les preparan el mismo almuerzo que saltarán.
Así que al día siguiente, cuando llega la hora de almorzar, se reúnen y uno por uno empiezan a abrir sus loncheras.
El primer chico encuentra su jamón y queso. El segundo tipo encuentra un BLT. El tercer chico encuentra un sándwich de albóndigas. Así que los tres proceden a saltar y caer hasta morir.
En el servicio conmemorativo, las esposas de los dos primeros hombres lloraban y trataban de consolarse mutuamente. Miran y ven a la esposa del tercer hombre riéndose. Inquietos por lo que vieron, corren hacia ella y le preguntan cómo es posible que se esté riendo de la muerte de su marido.
Ella responde: “El idiota preparó su propio almuerzo ese día”.
¿Qué comió Shakespeare en el almuerzo?
Un hombre vuelve a trabajar con un ojo morado después del almuerzo
Dos Karens están almorzando juntas.
El farmacéutico se tomó una pausa prolongada para almorzar sin avisar a su asistente.
El hombre le pidió ayuda al asistente ya que se sentía muy miserable y el asistente tuvo que pensar rápido.
Una hora más tarde, el farmacéutico regresa y se da cuenta del hombre parado afuera de la farmacia, luciendo absolutamente miserable con las piernas cruzadas.
Le preguntó a su asistente si sabía lo que estaba pasando y su asistente respondió.
«Oh, ese tipo. Entró pidiendo medicamentos para la tos y le dije que habías salido a almorzar pero él insistió en que le diera algo para ayudarlo a dejar de toser. Entonces le di unos laxantes de acción rápida y le dije que el baño estaba fuera de servicio».
«¡Idiota! Los laxantes no están destinados a tratar la tos. Están destinados a aliviar el estreñimiento».
«Lo sé», respondió el asistente. «Míralo. Tiene miedo de toser».
TIFU al comer el almuerzo de mi compañero de trabajo…
¿Qué pasó cuando el caníbal llegó tarde al almuerzo?
Dos químicos estaban almorzando.
El otro dice: «Yo quería, pero Na».
Estoy en un avión y las opciones para el almuerzo son pollo de carne blanca o salchicha alemana. Lamentablemente estoy sentado en la última fila.
¿Qué le dijo la señora del almuerzo a Luke Skywalker?
Los niños estaban haciendo cola en la cafetería de una escuela primaria católica para almorzar.
Avanzando en la fila del almuerzo, en el otro extremo de la mesa había una gran pila de galletas con chispas de chocolate.
Un niño había escrito una nota: «Toma todo lo que quieras. Dios está cuidando las manzanas».
Un camionero se detuvo en un restaurante al borde de la carretera para almorzar y pidió una hamburguesa con queso, café y un trozo de tarta de manzana. Cuando estaba a punto de comer, entraron tres motociclistas.
Cuando la camarera se acercó, uno de los motociclistas gruñó: «No es un gran hombre, ¿verdad?».
«Tampoco es un gran conductor», respondió la camarera. «Simplemente atropelló su camión de 18 ruedas sobre tres motocicletas».
Un pingüino se cansa de los fríos inviernos en Alaska…
Se detiene en un pequeño pueblo y busca un mecánico para solucionar el problema. El mecánico dice que no podrá mirar el auto durante una hora, por lo que el Pingüino le pregunta si hay algún lugar para comer mientras espera. El mecánico dice que hay un fantástico pescado con patatas fritas a la vuelta de la esquina.
Entonces, el pingüino se va y consigue un buen almuerzo. Ha pasado una hora y regresa al taller de reparaciones. El mecánico tiene el auto en un ascensor, por lo que el pingüino le pregunta al mecánico si encontró el problema.
El mecánico dice: «Parece que has roto un sello». El pingüino se limpia la comisura de la boca y dice: «No, eso es sólo salsa tártara».
tengo una hora de almuerzo
Dos ingenieros se reúnen para almorzar.
«¿De dónde sacaste la bicicleta?», pregunta el primero.
El segundo explicó: «Fue algo muy extraño. Estaba caminando hacia aquí cuando una hermosa mujer se acercó en la bicicleta, se bajó, se arrancó toda la ropa y me dijo ‘¡toma lo que quieras!’ Así que cogí la bicicleta».
«Buena decisión», reflexionó el primero, «la ropa probablemente no le habría quedado bien».
Un hombre intenta pagar el almuerzo con monedas hechas con pan plano
Los jefes de Coors, Budweiser y Guinness van a almorzar.
– ‘Tendré una solución milagrosa’, dice el chico de Coors
– ‘Tomaré la reina de las cervezas’ dice el chico de Budweiser
– ‘Limonada por favor’ dice el responsable de Guinness
Los otros dos lo miran… ‘¿Limonada?’
«Bueno, si tú no estás bebiendo cerveza, yo tampoco».
Alguien me robó el tarro de mayonesa hoy en el almuerzo.
Bob y algunos de sus compañeros de trabajo salen a almorzar para celebrar el cumpleaños de Bob.
Susan dice: «¡Es el cumpleaños de Bob!»
«¡Oh, bueno, feliz cumpleaños! ¡Asegúrate de reservar espacio porque recibirás un postre gratis!»
Tim y Susan sonríen y asienten, pero Bob parece un poco confundido. Él le pide que se repita.
«Claro, ¡feliz cumpleaños! Reserva espacio y recibirás un postre gratis».
Hay un momento de silencio antes de que Bob diga: «¡Vroom, vroom!»
Un joven fue a casa de su abuelo para pasar el fin de semana. Estaba sentado a almorzar cuando notó que las cucharas y los tenedores estaban incrustados en una sustancia fina y transparente.
«Lo más limpio que puede conseguirse con agua fría», fue la respuesta.
Entonces el joven se encogió de hombros y empezó a comer.
Al día siguiente, durante el desayuno, notó que los platos estaban sucios y mugrientos. También olía un poco a perro.
¿Estás seguro de que lo lavaste correctamente?»
«Lo más limpio que puede conseguirse con agua fría», fue la respuesta de nuevo.
El hombre, un poco desconfiado por su salud, miró a su abuelo, luego a su plato y empezó a comer.
Cuando se iba, el perro de su abuelo saltó delante de él, gruñó y, en general, le impidió seguir adelante.
«¡Agua fría, deja en paz al pobre niño!» gritó el anciano desde adentro.
Un químico regresa de su hora de almuerzo.
> «Entonces, ¿qué le has dado?» pregunta el químico. «Laxantes», responde el asistente. El químico mira fijamente al asistente, luego al hombre y luego de nuevo.
Y el asistente dice: «Bueno, ahora no quiere toser».
Compré un poco de sopa en este restaurante vietnamita para almorzar, pero la derramé sobre mi ropa.
¿Qué dijo el matemático cuando dejó caer sus papeles de trabajo en el refrigerio del almuerzo?
Un hombre y su esposa están viajando por Estados Unidos, cuando notan un letrero que les dice que el pueblo al que están ingresando se llama Kissimee.
Su discusión continúa cuando entran a la ciudad y deciden detenerse para comprar algo de almuerzo. Después de encontrar un lugar de estacionamiento adecuado, se dirigen al mostrador principal para pedir su comida.
El marido decide que ésta es una buena oportunidad para demostrar que tiene razón y resolver la discusión con su esposa. «Disculpe», le dice a la camarera en el mostrador, «Mi esposa y yo no podemos encontrar la manera correcta de pronunciar el nombre de este lugar. ¿Podría decirnos dónde estamos y decirlo lentamente para que lo entendamos bien?».
«Claro», dice la camarera. «Buuuurrrgerrrr Kiiiinnnnggg.»
¿Cuál es la carne de almuerzo favorita de un caracol marino?
Cuando el gerente de la tienda regresó del almuerzo, notó que la mano de su empleado estaba vendada,…
«¿Adivina qué, señor?» dijo el empleado. «¡Finalmente vendí ese traje terrible y feo que hemos tenido durante tanto tiempo!»
«¡¿Te refieres a esa repulsiva cosa cruzada rosa y azul?!» preguntó el gerente.
«¡Ese es!»
«¡Genial!» el gerente gritó: «¡Pensé que nunca nos deshaceríamos de esa monstruosidad! ¡Ese tiene que ser el traje más feo que hemos tenido! Pero dime, ¿por qué tienes la mano vendada?»
«Oh», respondió el empleado, «después de que le vendí ese traje al tipo, su perro lazarillo me mordió».
Un farmacéutico regresa de su pausa para el almuerzo.
“¿Qué le pasa a este hombre?” Le pregunta el farmacéutico a su asistente.
¡Tiene una tos terrible! Respondió el asistente. «Y no había medicamentos para la tos, así que le receté laxantes».
El cliente da un suave gemido mientras el farmacéutico parece horrorizado.
«¡No se pueden recetar laxantes para tratar la tos!»
“Pues claro que puedes”, respondió el asistente. “Mire al cliente, tiene demasiado miedo para toser”
Mi jefe vino a verme durante el almuerzo: «¿Dónde diablos has estado? ¡He estado tratando de encontrarte toda la mañana!».
¿Qué sirven de almuerzo las plantas nucleares a sus trabajadores?
Un musulmán me entregó el almuerzo hoy.
Almorcé comida india y casi me atraganto.
¿Te enteraste del funeral que tuvo lugar antes del almuerzo?
Un senador republicano y un senador demócrata se están ahogando y sólo puedes salvar a uno. Tú…
B: Explora reddit.
Una joven enfermera sirve el almuerzo en una residencia de ancianos.
Comí un poco de sopa de letras y algunos laxantes para el almuerzo.
Dos hombres estaban almorzando juntos.
El otro dijo: «Sí, todos estamos orgullosos».
«Es una gran noticia», dijo el primer hombre. «¿Qué crees que será cuando se gradúe?»
Y el segundo hombre dijo: «¿La forma en que estudia ÉL? Probablemente treinta y cinco o cuarenta».
Durante un viaje por carretera, una pareja de ancianos se detuvo en un restaurante al borde de la carretera para almorzar. Después de terminar su comida, abandonaron el restaurante y reanudaron su viaje.
Para entonces, para agravar aún más la situación, tuvieron que viajar una distancia considerable antes de poder encontrar un lugar donde dar la vuelta para poder
Regresa al restaurante para recuperar sus gafas.
Durante todo el camino de regreso, el anciano marido se convirtió en el clásico anciano gruñón. Se quejó, se quejó y regañó implacablemente a su esposa durante todo el viaje de regreso. Cuanto más la reprendía,
cuanto más se agitaba. Él simplemente no se rendiría ni por un solo
minuto.
Para su alivio, finalmente llegaron al restaurante.
Cuando la mujer salió del auto y se apresuró a entrar para recuperar
sus gafas, le gritó el viejo,
«Mientras estés allí, también puedes coger mi sombrero y el
¡¡¡tarjeta de crédito!!!»
Esta semana es la Semana Nacional de la Salud Mental de las Personas Mayores.
¿Por qué un gatito que solo come carnes frías es el más frágil?
Hasta el día de hoy, el chico que solía acosarme en la escuela todavía me quita el dinero del almuerzo.
Tetas
A los 35 años se conocen, terminan su ronda de golf y se dirigen a almorzar.
Uno pregunta: «¿A dónde quieres ir?»
El otro responde: «Hooters».
«¿Por qué Hooters?»
«Tienen camareras con hermosos pechos, pantalones cortos ajustados y piernas bonitas».
«Suena genial.»
A los 45 años, se reencuentran y vuelven a jugar al golf.
«¿A dónde te gustaría ir a almorzar?»
«Tetas.»
«Otra vez, ¿por qué?»
«Tienen cerveza helada, televisores grandes y acción paralela a los deportes».
«Bueno.»
A los 55 años, se reencuentran y vuelven a jugar. «Entonces, ¿dónde quieres ir a almorzar?»
«Tetas.»
«¿Por qué?»
«La comida es bastante decente y hay muchos lugares para estacionar».
«Está bien.»
A los 65 años se reencuentran.
Después de una partida de golf, uno pregunta: «¿Dónde deberíamos ir a almorzar?».
«Tetas.»
«¿Por qué?»
«Las alitas cuestan sólo la mitad de precio y la comida no es muy picante».
«Buena elección».
A los 75 años se reencuentran.
«¿Adónde deberíamos ir a almorzar?»
«Tetas.»
«¿Por qué?»
«Tienen muchos espacios de estacionamiento para discapacitados, así como descuentos para personas mayores».
«Está bien.»
A los 85 años se reencuentran y vuelven a jugar. «¿A dónde deberíamos ir a almorzar?»
«Tetas.»
«¿Por qué?»
«Porque nunca habíamos estado allí antes».
«Bueno.»
Un cronometrador de una fábrica es el encargado de hacer sonar el silbato para la hora del almuerzo al mediodía.
Un día golpea su reloj contra algo y teme que esté un poco fuera de lugar.
Queriendo asegurarse de que puede hacer su trabajo correctamente, decide ir a que un relojero profesional le ajuste el reloj.
El hombre va a la tienda y pide al relojero que ponga su reloj en hora correcta. Le cuenta al relojero a qué se dedica y que es importante que su reloj marque la hora correcta.
El relojero le dice que no debe preocuparse porque puso su reloj en los relojes de atrás y que puede estar seguro de que llegan a tiempo porque los pone en hora todos los domingos, cuando las campanas de la iglesia suenan a las 6 de la mañana.
El hombre sale de la tienda pero empieza a preguntarse cómo sabe la iglesia exactamente cuándo son las 6 de la mañana.
Entonces va a la iglesia, encuentra al campanero y le pregunta cómo sabe cuándo tocar las campanas y cómo se asegura de tener la hora correcta.
El campanero le dice que toca las campanas justo cuando su reloj marca las 6 de la mañana y que está seguro de que su reloj es correcto porque lo revisa todos los días al mediodía cuando la fábrica hace el descanso.
Visitando a mi hijo de primer grado en el almuerzo escolar hoy…
Hijo: Bien, me hice una prueba.
Yo: ¿En qué fue tu prueba?
Hijo: Papel.
Una mujer entra en una galería de arte y ve dos cuadros de naturalezas muertas. Ambos son una mesa preparada para el almuerzo con una copa de vino, una cesta de panecillos y un plato de lonchas de jamón. Sin embargo, una imagen se vende por $75 y la otra por $100.
Sheriff, mi esposo salió de casa hoy temprano para comprar arroz para el almuerzo y todavía no ha regresado. ¿Qué debo hacer?
Mi mamá se levantaba temprano solo para cortar la corteza de mis sándwiches para el almuerzo….
Dos rabinos están almorzando juntos…
El otro rabino dice: «¡Es curioso que menciones esto! ¡Hijo mío, él también se fue de casa y ahora es cristiano!»
No pueden creer que les haya sucedido exactamente lo mismo a ambos y están preocupados por las implicaciones para la comunidad judía en general. Deciden entrar en la sinagoga y orar por ello.
Acababan de terminar de orar cuando una fuerte voz descendió del Cielo:
“ES DIVERTIDO QUE DEBES MENCIONAR ESTO…”
Un estudiante universitario quería sentarse junto a uno de sus profesores durante el almuerzo.
«Un cisne no será amigo de un cerdo».
“Entonces seguiré volando”, respondió el estudiante con una sonrisa.
El profesor estaba claramente molesto por la descarada respuesta y decidió asegurarse de hacer todo lo que estuviera a su alcance para reprobarle al estudiante.
En el examen oral, le dio al estudiante las preguntas más difíciles, pero el estudiante tenía respuestas sorprendentes para todo. Por lo tanto, con la esperanza de poder fallarle a su víctima, el maestro le hizo una pregunta más complicada:
“Estás caminando por una carretera y encuentras dos bolsas. Uno contiene oro, el otro inteligencia. ¿Qué bolso eliges?
‘El oro.’
‘Desafortunadamente, no estoy de acuerdo. Elegiría la inteligencia porque es más importante que el dinero”.
“Cada uno elegiría lo que no tiene”, dice el estudiante.
El profesor se pone rojo y está tan enojado que escribe «culo» en el papel del alumno. El estudiante se marcha sin mirar el papel. Sin embargo, regresa al poco tiempo, le devuelve su papel y dice:
‘¡Disculpe señor, usted firmó mi trabajo, pero se olvidó de darme mi calificación!’
Un sacerdote y un rabino están almorzando.
El rabino responde: «Lo haré, padre Rico, lo haré».
El sacerdote se incorpora. «¿Cuando?»
Rabino: «En tu boda».
El pequeño Johnny y su papá subieron un día a colgar un marco de fotos mientras su mamá preparaba el almuerzo.
«¡Papá resbaló y se golpeó el pulgar con el martillo!» Dijo Johnny. «Bueno…» comenzó la madre de Johnny.
«Eso no es nada por lo que llorar, papá estará bien. En realidad es un poco gracioso, no sé por qué no te reíste cuando sucedió».
«¡Hice!» Dijo Johnny. «¡Hice!»
Un abuelo le dice a su nieto: «Cuando yo era niño, podías entrar a una tienda con cambio en el bolsillo y salir con una barra de pan, fiambres y una botella de leche.
Un marido y su mujer conducían por Luisiana. Mientras se acercaban a Natchitoches, comenzaron a discutir sobre la pronunciación del pueblo. Discutieron de un lado a otro, luego se detuvieron para almorzar…
Se inclinó sobre el mostrador y dijo: «Burrr-gerrr Kiiing».
Conozco a un matemático que no puede permitirse el lujo de almorzar.
Iba a elegir pollo para el almuerzo, pero solo les quedaba la opción vegetariana.
frijoles para el almuerzo
Keith Richards y Mick Jagger vinieron a almorzar a mi casa.
Casi mato 2 piedras con 1 pájaro.
Un artista, un contador y un ingeniero almuerzan
El contador dice: «El matrimonio para mí. Amo a mi esposa, ella es mi apoyo, ella siempre está ahí para mí, no soy nada sin ella. Le debo todo».
El artista dice: «Nunca me casaría. Estoy perdido sin mi amante. Ella es mi inspiración, mi musa. Ella alimenta mi alma».
El ingeniero dice: «Bueno, creo que es aún mejor cuando tienes ambos».
«¿¡¿AMBOS?!?» exclaman el artista y el contador. «¿Esposa Y amante? ¿Cómo funciona eso?» pregunta el contador.
El ingeniero dice: «Primero, dígale a su amante que está con su esposa. Luego, dígale a su esposa que está con su amante. Luego, finalmente podrá ir al laboratorio y trabajar un poco».
Fui a almorzar con un campeón de ajedrez.
Dos turistas ingleses conducían por Gales. En Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwylllllantysiliogogogoch se detuvieron para almorzar y le preguntaron a la camarera: «Antes de ordenar, me pregunto si podrías resolver una discusión. ¿Puedes pronunciar dónde estamos, muy, muy, lentamente?»
“Burrr… gurrr… Rey”.
Dos puntos en una oración pueden marcar una gran diferencia
Johnny comió su propio almuerzo después de la escuela.
Johnny se comió su propio colon después de la escuela.
Dos chicos que se acaban de conocer en un curso de formación conducen por la ciudad buscando un lugar para almorzar.
Una joven rubia teme que su novio esté saliendo con otra chica… Un día, la chica está de visita en el apartamento de su novio para almorzar y se topa con la ropa desechada de otra mujer en el suelo de su dormitorio.
El Presidente invita al Papa a almorzar en un barco. El Papa aceptó y durante el almuerzo, una ráfaga de viento arrancó el sombrero del pontífice, directo al agua. Flotó unos 50 pies, luego el viento amainó y simplemente flotó en su lugar.
Entonces Joe saltó por la borda del yate, caminó sobre el agua hasta el sombrero, lo recogió y
Regresó al agua, subió al yate y le entregó su sombrero al Papa.
La tripulación se quedó sin palabras. El equipo de seguridad y el séquito del Papa se quedaron sin palabras. Nadie supo qué decir, ni siquiera el Papa.
Pero esa tarde, ABC, CBS, NBC, CNN, MSNBC informaron:
«BIDEN NO PUEDE NADAR»
Tres ingenieros almuerzan juntos y discuten.
«Bueno, es bastante obvio que Dios no es un ingeniero civil. Ningún ingeniero civil combinaría un área recreativa con una planta de tratamiento de aguas residuales».
Si alguien te pide que le hagas el almuerzo y le pones riñones e hígado en una pita…
Cuatro sacerdotes y una mujer se sientan a almorzar en los alrededores de la Plaza de San Pedro…
El segundo sacerdote dice: «Mi hijo es obispo, cada vez que entra en una habitación la gente dice: ‘¡Excelencia!»
El tercer sacerdote dice: «Bueno, mi hijo es cardenal, cada vez que entra en una habitación la gente dice: «¡Eminencia!».
El cuarto sacerdote mira a sus compañeros y dice: «Mi hijo es el Papa, cuando entra en una habitación todos dicen: «¡Santidad!».
Entonces, después de hablar con orgullo sobre sus hijos, miran a la mujer que los acompaña como si dijeran «¿y tú?»
La mujer dice: Tengo una hija, tiene una cara espectacular, DD y una cintura de 24, cada vez que entra a una habitación todos dicen «¡OH DIOS MÍO!»
Mi mamá sigue quejándose del costo de las cosas estos días. £2,50 por un sándwich, £1,50 por un café, £12,50 por un almuerzo de domingo….
Mi esposa me envió un mensaje de texto: «Te dejo».
Le pregunté por qué demonios envió el mensaje de esa manera. «Sólo quería que te dieras cuenta de lo bien que lo pasas conmigo».
Le respondí el mensaje de texto: «Recuérdale a tu hermana que dijo que vendría más tarde para hacerme una paja».
Un minuto después terminé el mensaje «-buscando y reanudando la construcción».
Un sacerdote y un rabino están almorzando.
Un día, el sacerdote dice: «Amigo mío, debo hacerte una pregunta difícil, y si no respondes, lo entenderé. Pero tengo demasiada curiosidad. Tu fe te prohíbe comer cualquier carne que provenga de un cerdo. ¿Alguna vez has comido carne de cerdo?»
El rabino suspira y dice: «Sí, lo admito. Una vez, cuando era adolescente, estaba en una fiesta y probé un poco de jamón. Fue una vez, hace mucho tiempo, y nunca he hecho nada desde entonces».
El sacerdote tranquiliza al rabino: «Estoy seguro de que Dios te perdona».
El rabino dice: «Déjame preguntarte… tu fe te prohíbe acostarte con una mujer. ¿Has… alguna vez has estado con una mujer?»
El sacerdote suspira y dice: «Sí, lo admito. Una vez, cuando era joven, antes de comprometerme al sacerdocio, estaba con una mujer. Fue una vez, hace mucho tiempo, y nunca he hecho nada desde entonces».
El rabino le guiña un ojo al sacerdote y le dice: «Es mejor que el jamón, ¿no?».
Dos amigos multimillonarios se reunieron para almorzar y empezaron a charlar.
«No podría ser mejor», responde el segundo multimillonario. «¡Compré un elefante!»
«¿Un elefante? ¿Estás loco?»
«¡Es la mejor compra que he hecho! Él roza el césped y lo hace agradable y uniforme. A los niños les encanta montarlo y deslizarse por su baúl, así que ahora juegan afuera y son niños en lugar de simplemente mirar televisión todo el día. Mi esposa también lo ama. Es muy fuerte y la ayuda a mover cosas cuando yo no estoy cerca. Honestamente, no puedo pensar en una mejor mascota».
El primer multimillonario piensa un momento. «Eso es realmente asombroso. ¿Cuánto pagaste por él?»
«Quinientos mil dólares. Qué ganga, ¿eh?»
«¿Puedo comprarlo por un millón de dólares?»
«¡¿Qué?! No puedo venderlo. ¡Ahora es parte de mi familia!»
«Está bien. ¿Dos millones?»
«¡No se puede poner precio a algo tan útil!»
«¿Tres millones?»
«Bien. Lo venderé por tres millones de dólares, pero sólo porque eres mi amigo».
Unos meses más tarde, los multimillonarios se reencuentran. El primer multimillonario está furioso.
«El elefante puede haber sido útil para usted, pero es una carga para mí. Puede que haya pastado en su césped, pero se comió todos mis árboles y dejó estiércol por todo el césped. Los niños están aterrorizados por esa cosa enorme, ruidosa y agresiva. Mi esposa y yo no hemos dormido bien durante meses porque el elefante nos mantiene despiertos. ¡Es la peor compra que he hecho!»
«No sé qué decir», dice el segundo multimillonario. «¡Pero con esa actitud nunca podrás venderlo!»
Después de probar muchas frutas y verduras en el almuerzo de mis hijos, su favorito, con diferencia, era el pepino en rodajas.
Después de un par de meses, se hizo evidente que seguía comprándolos al mismo empleado. La forma en que interactuaba conmigo también cambió, dándome pequeñas sonrisas y, a veces, un guiño.
De repente me di cuenta y me sentí avergonzado por lo que probablemente estaba pensando. La siguiente vez que entré también agarré un frasco de vaselina; Espero haber solucionado esto antes de que difunda rumores sobre que soy vegano.
3 mujeres embarazadas están almorzando juntas cuando una señora mayor se les acerca…. La señora mayor dice: Puedo predecir si tendrás un niño o una niña… La Morena dice OK….Tendré un niño o una niña?????
La Morena grita…..Yo estaba arriba y voy a tener un niño.
La anciana se acerca a la pelirroja y le dice….tú estabas abajo….tendrás una niña.
La pelirroja grita….. Yo estaba abajo y voy a tener una niña.
La anciana se acerca a la rubia…
La Rubia empieza a gritar….NO….NO….NO…No quiero que me digas
La señora mayor dice…..¿Cuál es el problema???
La Rubia dice….. Vas a saber que lo hicimos a lo perrito y que voy a tener un cachorrito.
Mientras almorzaba hoy, encontré un fusilli entre mis penne.
Estaba almorzando hace unos minutos y me di cuenta de que el tofu está sobrevalorado.
Estaba hablando con mis amigos durante el almuerzo sobre el matrimonio.
Yo respondo: «No creo que se supone que los pastores se casen con más de una persona».