Jalar
«¡Tire, Buster, tire!» Buddy no se mueve.
«¡Tira, Coco, tira!» Nada.
Entonces el granjero dice: «¡Tira, amigo, tira!» Y el caballo arrastra el coche fuera de la zanja.
Curioso, el automovilista le pregunta al granjero por qué seguía llamando a su caballo con el nombre equivocado. «Buddy está ciego», dijo el granjero. «Y si pensara que es el único que está tirando, ni siquiera lo intentaría».
Un marido decidió gastarle una broma a su esposa y le envió un mensaje de texto diciéndole: «No es trampa si me dejo los calcetines puestos, ¿verdad?».
Una niña caminaba a casa desde la escuela cuando un hombre en una motocicleta se detuvo a su lado.
Chica: No.
Hombre: Vamos cariño, te daré cinco dólares si viajas conmigo.
Chica: Aléjate de mí o llamaré a la policía.
Hombre: ¿Qué tal veinte dólares? Sube atrás conmigo.
Chica: (Empieza a correr) ¡De ninguna manera!
Hombre: Vale, oferta final, veinte dólares y una bolsa de caramelos.
Niña: Mira papá, tuviste que comprarte una Honda en lugar de una Harley, ¡tú la montas!
Un hombre es detenido por una mujer policía.
Policía NSFW detiene a una rubia por exceso de velocidad
“¿Qué es una licencia?” pregunta
Entonces el policía explica qué es una licencia.
La rubia rápidamente dice «Oh, tengo uno de esos» y se lo entrega al policía.
“Yo también necesito registrarme” recuerda el policía
“¿Qué es un registro?” pregunta
Entonces el policía le explica qué es un registro.
«Tengo uno de esos», dice mientras lo agarra y se lo entrega.
Entonces el policía lleva la licencia y el registro a su auto para redactar la multa. Mientras redacta la multa, le dice a su compañero lo tonta que es esta rubia.
Su pareja piensa un minuto y le dice “cuando le lleves el billete dale todo y luego bájate los pantalones a ver cuál es su reacción”.
Entonces el policía termina de redactar la multa y regresa con la rubia. Él le entrega su licencia, registro y boleto y luego se baja los pantalones.
La rubia se ve confundida por un segundo y luego su cara cae, «oh no, otra prueba de alcoholemia no».
Un coche de policía detiene a un hombre….
El hombre piensa por un segundo: «Está bien, claro, no es lo mío pero lo haré».
Rubia es detenida por un policía rubio.
La mujer policía respondió: «Es cuadrado y tiene su foto».
La conductora finalmente encontró un espejo cuadrado en su bolso, lo miró y se lo entregó a la policía.
«Aquí está», dijo.
El oficial rubio miró el espejo y luego se lo devolvió diciendo: «Está bien, puedes irte». No sabía que tú también eras policía.
Editar: aquí está el cómic que nunca había visto hasta que lo publicaron en los comentarios 🙂
http://img0.joyreactor.com/pics/post/auto-blondes-officer-driver-200267.jpeg
Un policía detiene un coche con dos sacerdotes.
Los sacerdotes se miran unos a otros por un momento y se vuelven hacia el policía.
“Lo haremos”.
Estaba trabajando en un concierto de paneles de yeso con otros 3 chicos, fumamos un porro después de llegar al trabajo.
Una joven fue detenida por exceso de velocidad.
La joven dijo: «Apuesto a que me vas a vender una entrada para el baile de la policía estatal».
Él respondió: «Los policías estatales de Oregon no tienen pelotas».
Hubo un momento de silencio.
Y luego cerró su libreta de boletos, se quitó el sombrero, regresó a su patrulla y se fue.
Detienen a ciudadano de Uvalde
El policía respondió: «No, señora. Está pensando en la Patrulla Fronteriza, la Policía de Uvalde no tiene huevos».
Un policía detiene a un granjero por exceso de velocidad y le pone una multa…
El granjero dice: «Veo que esas moscas circulares te molestan».
El policía dice: «Si así los llamas, sí, son un poco molestos».
El granjero dice: «Sí, los llamamos así porque los vemos dando vueltas alrededor de la parte trasera de los caballos».
El policía dice: «Hmmm. ¿Acabas de llamarme culo de caballo?»
El granjero dice: «Oh, no señor, oficial. Respeto demasiado a quienes sirven en las fuerzas del orden como para decir tal cosa».
El policía dice: «Bueno, entonces eso es algo bueno».
El granjero añade: «Pero es difícil engañar a esas moscas circulares».
Un policía detiene un coche que circula a toda velocidad.
Un cazador dispara a un ciervo y lo lleva de vuelta a su camión
Un granjero pasa y dice: «Oye, le disparaste a ese ciervo en mi propiedad. Eso hace que ese ciervo sea mío».
El cazador dice: «De ninguna manera, lo rastreé, le disparé, es mío».
El granjero dice: «Está bien, está bien… solucionaremos esto a la antigua usanza».
«¿A la antigua usanza?»
«Sí. Nos turnaremos para darnos patadas en los huevos y el primero que no pueda soportarlo más perderá. El ganador se llevará el ciervo».
El cazador piensa en esto y dice: «Está bien, hagámoslo».
El granjero dice: «Está bien, déjame ir primero». Se da un gran revuelo y simplemente clava al cazador en las pelotas con sus grandes y sucias botas de granjero.
El cazador se dobla de dolor, resoplando y resoplando durante unos minutos. Finalmente se levanta, todavía jadeando y dice: «Ok, ok… todavía estoy en… mi turno».
El granjero dice: «No, puedes quedarte con el ciervo».
ADVERTENCIA DE BROMA DESAGRADABLE: Un hombre llega a un motel a altas horas de la noche….
«Oh, bueno, felicidades», dijo el empleado. «Te daré una bonita cabaña junto al lago». Le da las llaves al hombre y lo dirige a una cabaña. Observa cómo el hombre conduce hasta la cabaña, descarga su equipaje y entra en la cabaña con su nueva novia. Unos minutos más tarde, el hombre sale de la cabaña y empieza a pescar en el lago.
El hombre pesca hasta que sale el sol y el empleado queda algo desconcertado y camina hacia donde el hombre está pescando. «Buenos días», dice, «¿captaste algo?» El hombre niega con la cabeza y el empleado continúa: «No pude evitar notar que eres un recién casado y aun así pasaste la noche pescando. ¿No deberías estar en tu cabaña expresando tu amor por tu nueva novia?»
«Bueno, lo haría», dice el hombre, «pero mi esposa tiene gonorrea».
«Oh, ya veo», dice el empleado. «Bueno, hay otras formas de demostrar tu amor. Ella podría satisfacerte oralmente».
«No puede», dice el hombre, «porque mi esposa tiene piorrea».
«Bueno, siempre existe la puerta trasera», dice el empleado.
«No puedo hacer eso», dice el hombre, «mi esposa tiene diarrea».
«Hmm», dice el empleado desconcertado. «Déjame aclarar esto. Tu esposa tiene gonorrea, piorrea y diarrea. ¿Por qué te casaste con ella?»
«Me gusta pescar y mi esposa tiene gusanos».
¿Cuál es siempre un comentario útil cuando alguien te apunta con un cuchillo?
Un hombre conduce una furgoneta llena de pingüinos y es detenido por un policía…
“Sí”, dice el hombre. «Son mis pingüinos. Me pertenecen».
El policía mira al hombre con incredulidad y luego vuelve a mirar a los pingüinos, quienes lo miran.
«Señor, me temo que esto es inaceptable. Necesito que los lleve a un zoológico de inmediato».
El hombre responde: “Los llevaré ahora mismo” y se marcha.
Al día siguiente, el oficial de policía ve pasar exactamente la misma camioneta y, para su sorpresa, ¡todavía está llena de pingüinos! Vuelve a acercar al hombre y se da cuenta de que él y los pingüinos llevan gafas de sol, protector solar y camisas hawaianas.
El oficial lo mira boquiabierto y dice: «¡Señor, pensé que le había dicho que llevara estos pingüinos al zoológico!».
“Sí, lo hice”, responde el hombre. “Y hoy los llevaré a la playa”.
Entonces, un tipo está acelerando por una autopista, millas por encima del límite de velocidad, y un policía lo detiene.
El policía parece intrigado y dice: «Espera un segundo. ¡A mi hija le encantan los malabares! Si me dejas filmarte por un minuto y enviárselo a mi hija, te dejaré ir con una advertencia».
El malabarista dice: «Oficial, no tengo mi equipo conmigo, tuve que enviarlo por separado». El oficial piensa por un minuto, trae cinco bengalas de su auto y las enciende.
El malabarista comienza a lanzar y atrapar las bengalas sin esfuerzo y el oficial queda muy impresionado.
Mientras tanto, otro hombre que pasa se detiene y detiene su auto. sale, se sienta en el asiento trasero del coche de policía y cierra la puerta. El oficial se acerca lentamente, con la mano en el arma y dice «señor, tendré que pedirle que salga lentamente del vehículo».
el hombre mira al policía y se ríe entre dientes, arrastrando las palabras, «lo siento oficial, pero nunca pasaré esa nueva prueba de sobriedad que me hicieron».
Me detuvieron y mi vaporizador estaba en mi portavasos.
Me reí entre dientes y dije «están diciendo lo mismo de ustedes».
Él no se rió.
Un policía detiene a una anciana por exceso de velocidad en una autopista. Le pide su licencia de conducir y su registro.
Él pregunta: “Señora, ¿tiene un arma en su poder en este momento?”
Ella responde: «Te apuesto $100 a que no puedes adivinar la respuesta a esa pregunta» mientras coloca un billete fresco en el tablero.
El policía se frota la barbilla y piensa por un momento y luego dice: «Está bien señora, aceptaré esa apuesta». Supone que tiene una .38 Special en su bolso. Y una .45 en su guantera. Y una Glock de 9 mm en la consola central. Y una escopeta en el maletero.
«¿Cómo adivinaste a ese joven?» Dice la anciana agarrando sus perlas.
«Verá, señora», dijo el policía tomando el billete de cien dólares, «Esto es Reddit. Después de leer sobre usted en la tercera publicación, supe que la encontraría pronto».
Bill acercó un taburete a su bar favorito y anunció…
“¿Qué te hace decir eso?” preguntó el camarero.
«La semana pasada», explicó Bill, «tuve que ausentarme del trabajo un par de días por enfermedad. Suzie estaba tan emocionada de tenerme cerca que cada vez que pasaba el lechero o el cartero, ella corría por el camino de entrada agitando los brazos y gritando: ‘¡Mi marido está en casa! ¡Mi marido está en casa!'»
Un día, una niña de 10 años caminaba sola hacia su casa desde la escuela, cuando un hombre corpulento en una motocicleta negra se detiene a su lado.
«Hola niña, ¿quieres dar un paseo?»
«¡NO!» dice la niña mientras sigue caminando.
El motociclista nuevamente se detiene a su lado y le pregunta:
«Oye niña, te daré 10 dólares si te subes atrás».
«¡NO!» vuelve a decir la niña mientras corre calle abajo.
El motociclista se detiene nuevamente junto a la niña y le dice:
«Está bien, chico, ¡mi última oferta! Te daré 20 dólares» y «una bolsa grande de dulces si te subes a la parte trasera de mi bicicleta y vamos a dar un paseo».
Finalmente, la niña se detiene y se gira hacia él y grita…
«Mira Papá» «Tú eres el que compró la Honda en lugar de la Harley…¡¡TÚ LA MONTAS!!»…….
Una mujer llevó un pato muy fláccido a un veterinario. Mientras dejaba a su mascota sobre la mesa, el veterinario sacó su estetoscopio y escuchó el pecho del pájaro.
La mujer angustiada gimió: «¿Estás segura?»
«Sí, estoy seguro. Tu pato está muerto», respondió el veterinario.
«¿Cómo puedes estar tan seguro?» ella protestó. Quiero decir que no le has hecho ninguna prueba ni nada por el estilo. Quizás esté en coma o algo así.
El veterinario puso los ojos en blanco, se dio la vuelta y salió de la habitación. Regresó unos minutos más tarde con un Labrador Retriever negro. Mientras el dueño del pato miraba asombrado, el perro se paró sobre sus patas traseras, puso sus patas delanteras sobre la mesa de examen y olfateó el pato de arriba a abajo. Luego miró al veterinario con ojos tristes y sacudió la cabeza.
El veterinario le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y lo sacó de la habitación. Unos minutos más tarde regresó con un gato. El gato saltó sobre la mesa y también olisqueó delicadamente al pájaro de pies a cabeza. El gato se sentó en cuclillas, sacudió la cabeza, maulló suavemente y salió de la habitación.
El veterinario miró a la mujer y dijo: «Lo siento, pero como dije, esto es definitivamente, 100% certificable, un pato muerto».
El veterinario se dirigió a su ordenador, pulsó algunas teclas y sacó un billete que le entregó a la mujer.
El dueño del pato, todavía en shock, aceptó el billete. «¡$1500!» ella gritó, «¡$1500 sólo para decirme que mi pato está muerto!»
El veterinario se encogió de hombros, «Lo siento. Si hubieras creído en mi palabra, la factura habría sido de $50, pero con el informe de laboratorio y el escaneo del gato, ahora es de $1500».
Un policía detuvo a alguien
Conductor: Lo siento, soy inglés.
Policía: (en voz alta) El sonido de la carretera por el que venías no es el correcto, ¿no?
Un electrón circula por una autopista y un policía lo detiene.
El electrón dice: «Oh, genial, ahora estoy perdido».
Anoche me estaba quitando los boxers en la cama.
“Mimas a esos perros”.
Un oficial se detiene en el lugar del accidente.
«Hemos estado fuera por un tiempo, ¿verdad, amigo?» pregunta el oficial.
«Shuure ave mate» sonríe Steve.
«Me doy cuenta de que está muy borracho, señor», afirma el oficial, «¡pero eso no es ninguna excusa para dejar que su esposa lo lleve a casa!»
Un artista de circo regresa a casa después de un largo día de entrenamiento, cuando un oficial de policía lo detiene por una luz rota.
“Señor”, dice, “¿por qué tiene todos esos cuchillos?”
“Son para mi acto de malabarismo”, responde el artista de circo.
“No te creo”, dice el policía. “Pruébalo”. Entonces el artista sale de su auto y comienza a hacer malabarismos con los cuchillos sin problemas.
Justo en ese momento pasa un coche con dos tipos dentro. «Guau», le dice uno al otro. «Me alegro de haber dejado de beber. Estas nuevas pruebas de sobriedad son difíciles».
Un policía detiene un auto por ir a 20 mph en la carretera
El policía pregunta: «¿Por qué conducías a sólo 20 millas por hora?»
La anciana responde: «¡Estaba yendo al límite de velocidad indicado!» y señala un cartel más adelante.
El policía sonríe y dice: «Esa no es la señal de límite de velocidad, es la señal de esta carretera: ¡la Ruta 20!».
Una de las ancianas en la parte de atrás grita: «¡Intentamos decírtelo, Eugenia!».
El policía vuelve a mirar a las ancianas que están detrás y ve que tienen los ojos muy abiertos y están desaliñadas. Uno de ellos agarra con fuerza la manija de la puerta.
«¿Qué pasa?» pregunta el policía.
Ella responde: «Acabamos de salir de la Interestatal 190».
Joe, el policía disléxico, es llevado a la oficina del capitán…
El policía jura que no va a cometer más errores y sale a patrullar. Está conduciendo por la ciudad cuando recibe una llamada sobre una víctima de tránsito cercana. El policía enciende sus luces y acelera hacia la escena. Cuando llega, el policía ve la peor colisión frontal que jamás haya experimentado. Sale del coche, saca su cuaderno y empieza a tomar notas, siendo muy consciente de su ortografía.
«Uno, O-N-E. Ford, F-O-R-D. En la zanja, D-I-T-C-H».
El policía piensa para sí mismo: «Está bien, hasta ahora, todo bien». Cruza la calle hacia el otro vehículo.
«Uno, O-N-E. Esquiva, D-O…D…G-E. En la zanja, D-I-T-C-H».
Ahora el policía se siente realmente confiado. Avanza hasta el centro de la carretera, donde descubre la cabeza decapitada de una de las desafortunadas víctimas.
«Uno, O-N-E. Cabeza, H-E-A-D. En el bulevar, B-U-L…B-L-U…B-O-L-L…B-I-L….»
El policía deja de escribir, mira a su alrededor y manda la cabeza a un lado de la carretera con su bota. Con eso, escribe apresuradamente: «En la zanja, D-I-T-C-H».
Mi jefe llegó hoy en su nuevo BMW.
Cuando sacas un alfiler de una granada, ¿cómo lo vuelves a colocar?
El otro día me detuvieron y cuando llegó el policía saqué mi 9 mm.
La policía detiene un automóvil que circula a 15 mph en una zona de velocidad de 70 mph
Ella dice: «Vi un letrero que decía I-15, así que pensé que el límite de velocidad era 15 mph».
Oficial: «Esa es la señal de la Interestatal 15. El límite de velocidad es 70 mph en esta carretera».
Luego se da cuenta de que hay otras 3 mujeres mayores en el asiento trasero cuyos rostros estaban blancos como una sábana.
Le pregunta al conductor qué pasa.
Ella – «Oh, acabamos de salir de la I-215»
Un promotor intentó arrancar las malas hierbas de su jardín…
Un hombre va al dentista para preguntar cuánto costaría sacarle un diente.
«Oh, eso es caro», dijo el principal. «¿Tiene algo más barato?»
“Ese es el precio normal de una extracción”, dijo el dentista.
El hombre piensa en ello, “¿qué pasa si no usas el anestésico?”
«Bueno, eso sería inusual, pero podríamos hacerlo. Costaría alrededor de $75».
El hombre piensa un poco más.
“¿Qué pasa si usas un aprendiz y no anestesia?”
«Bueno», dijo el dentista, «creo que eso podría funcionar, pero sería mucho más doloroso. Creo que costaría alrededor de $35».
El hombre pensó un poco más.
«Eso sigue siendo mucho. ¿Qué pasa si lo conviertes en una sesión de capacitación con un estudiante haciendo la extracción y los demás estudiantes pueden mirar?»
El dentista dice: «Está bien, eso sería bueno para los estudiantes, pero será traumático hacerlo de esa manera. Te cobraré $5 por eso».
“Genial”, dijo el hombre. «Eso es perfecto. ¿Puedo programar la cita de mi esposa para el miércoles?
Un tipo se sentó a mi lado hoy en el autobús y sacó una foto de su esposa.
Le dije: «Si crees que es hermosa, deberías ver a mi esposa».
Él respondió: «¿Por qué, ella también es una maravilla?»
Le dije: «No, ella es óptica».
Crédito: no es mío pero no recuerdo dónde lo vi.
Un policía detuvo a un minero.
minero: mío
Me detuvo una mujer policía…
«NADA»
Policía detiene a mal conductor
Guy- lo siento oficial, estoy borracho.
Policía, esa no es una razón válida para dejar que tu novia conduzca el auto.
Detienen a un hombre por exceso de velocidad…
CONDUCTOR: Bueno, veamos. Mi velocímetro está a 20 millas por hora, entonces, ¿55?
COP: Estabas haciendo 75.
CONDUCTOR: ¡Está arreglado!
Me paró la policía…
Dije – tijeras, gano – y me fui
¡Debe estar desesperado por una revancha ya que me ha estado persiguiendo durante años!
Anoche me detuvieron y el oficial me preguntó si tenía antecedentes policiales.
Heisenberg fue detenido por un patrullero de carreteras.
Heisenberg: California, en una autopista.
Policía: Así es. El límite de velocidad aquí es 65. ¿Sabes a qué velocidad ibas?
Heisenberg: No, oficial.
Policía: ¡95 millas por hora!
Heisenberg: Oh, genial. Ahora no sé dónde estoy.
Me encanta ir a la playa, sentarme y tirarme arena hasta la entrepierna.
Dejé de discutir con mi amigo cuando me sacó un cuchillo
Un policía novato detiene a un viejo motociclista…
Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir?
Motociclista: No tengo uno. Lo suspendí cuando obtuve mi quinto DUI.
Oficial: ¿Puedo ver la tarjeta del propietario de este vehículo?
Motociclista: No es mi bicicleta. Lo robé.
Oficial: ¿La motocicleta es robada?
Motociclista: Así es. Pero pensándolo bien, creo que vi la tarjeta de propietario en la bolsa de herramientas cuando estaba guardando mi arma allí.
Oficial: ¿Hay un arma en la bolsa de herramientas?
Motociclista: Si señor. Ahí es donde lo puse después de disparar y matar al tipo dueño de esta bicicleta y meter su droga en las alforjas.
Oficial: ¿¡¿También hay drogas en las alforjas?!?!?
Motociclista: Sí, señor. Al escuchar esto, el novato llamó inmediatamente a su capitán. El motociclista fue rápidamente rodeado por la policía y el capitán se acercó al motociclista para manejar la tensa situación:
Capitán: Señor, ¿puedo ver su licencia?
Motociclista: Claro. Aquí lo tienes. Fue válido.
Capitán: ¿De quién es esta motocicleta?
Biker: Es mío, oficial. Aquí está el registro.
Capitán: ¿Podrías abrir lentamente tu bolsa de herramientas para que pueda ver si hay un arma dentro?
Biker: Sí, señor, pero no hay ningún arma en él. Efectivamente, no había nada en la bolsa de herramientas.
Capitán: ¿Le importaría abrir sus alforjas? Me dijeron que dijiste que contienen drogas.
Motociclista: No hay problema. Se abrieron las alforjas; sin drogas.
Capitán: No lo entiendo. El oficial que lo detuvo dijo que usted le dijo que no tenía licencia, que robó esta motocicleta, que tenía un arma en la bolsa de herramientas y que había drogas en las alforjas.
Motorista: Sí, apuesto a que te dijo que yo también iba a exceso de velocidad.