Zeltwitze

Auf die Frage, was sie tun würden, wenn sie mitten in der Nacht mit einem Loch in ihrem Zelt aufwachen würden, antwortet der Soldat: „Ich würde bis zum Morgen in meinem Rucksack nach etwas suchen, um es zu reparieren.“ der Marine sagt: „Ich würde mich umdrehen und wieder schlafen gehen, ein Marine kann es verkraften, ein bisschen nass zu werden“; Der Luftwaffenflieger sagt: „Ich würde an der Rezeption anrufen und fragen, warum zum Teufel in meinem Zimmer ein Zelt steht.“

– John, wohin gehst du?

– Ich werde draußen pinkeln. Ich komme gleich wieder!

Zwei Minuten später, als er neben seiner Freundin sitzt:

– John! Es regnet?

– Nein! Nur ein bisschen windig!

Ein Campingon.

Ich habe noch nie aus einem Zelt getrunken.

Ich war der Einzige, der das Zelt wieder in die Tasche kriegen konnte.

Ein Marine, ein Armee-Grunzer und ein Flieger trinken ein Bier und der Armee-Grunzer erzählt die Geschichte, wie er einmal einen Skorpion in seinem Zelt gefunden hat. Marine fragt „Was hast du getan?“ und das Grunzen sagt, er habe es mit seinem Stiefel zertreten und aus der Klappe geschleudert. Der Marine lacht und sagt „was für ein Weichei“. Der Grunzer fragt: „Na, was würdest du dann tun?“ Marine antwortet: „Wenn ein Skorpion in mein Zelt kommt, schneide ich ihm normalerweise den Schwanz ab, solange er noch lebt, behalte ihn ein paar Tage lang als Haustier, mache vielleicht meinem Vorgesetzten damit einen Streich, und schließlich koche ich ihn und esse ihn.“ Der Grunzer fühlt sich ein wenig verlegen, dann richtet er seinen Fokus auf den Flieger und fragt: „Was würden Sie tun?“ Der Flieger sagt: „Ich würde die Rezeption anrufen und fragen, warum in meinem Zimmer ein Zelt steht.“

100 % der Menschen werden wütend, wenn ihr Zelt umfällt.

Es war in Zelten

„Doc, ich habe ständig diese abwechselnd wiederkehrenden Träume. Erst bin ich ein Tipi, dann bin ich ein Wigwam, dann bin ich ein Tipi, dann bin ich ein Wigwam. Das macht mich verrückt. Was stimmt mit mir nicht?“

Der Arzt antwortet: „Es ist ganz einfach. Sie sind zwei Zelte.“

Ich habe angefangen, diesen Film mit meiner Frau anzusehen. Der ganze Film war ein Campingplatz voller Zelte, auf denen jeweils zwei Personen schliefen. Nach einer Weile sagte sie mir, ich solle es ausschalten. Als ich fragte, ob es daran läge, dass es langweilig sei, antwortete sie: „Nein, es sind nur zwei in Zelten.“

Bei den Marines tötet er den Skorpion.

In der Armee ruft er seinen CO an und meldet die Anwesenheit des Skorpions.

Bei der Luftwaffe ruft er an der Rezeption an und fragt, warum in seinem Zimmer ein Zelt steht.

Nun, Bob, ich würde sagen, du musst dich entspannen … du bist nur zwei Zelte.

Ich dachte, Sie würden mein Original-Kahn-Zelt zu schätzen wissen.

In Zelten ist es schön.

Mitglieder der 4 britischen Streitkräfte absolvieren eine Prüfung für die Offiziersausbildung.

FRAGE: Sie sind auf Überlebenskurs und als Sie zu Ihrem Zelt zurückkehren, entdecken Sie einen Skorpion.

Was machst du?

NAVY antwortet: Ich würde es vorsichtig aufheben und aus dem Zelt werfen.

ARMEE antwortet: Ich würde darauf herumtrampeln und es aus meinem Zelt werfen.

MARINE antwortet: Ich würde es zertreten, essen und dann schlafen gehen.

Antwort der LUFTWAFFE: Ich würde den Zimmerservice anrufen und fragen, WARUM in meinem Hotelzimmer ein Zelt steht.

Aber es ist okay, jetzt habe ich zehn.

Er verwendet alle vier zu unterschiedlichen Jahreszeiten und jede basiert auf einem von vier verschiedenen Musikgenres.

Im Frühling nutzt er das Jazzzelt, im Sommer das Popzelt, im Herbst das Klassikzelt….

Aber jetzt ist der Winter unseres Discozeltes.

Das Verteidigungsministerium führte gerade ein Briefing aller Dienststellen durch und der Leiter stellte diese Frage.

„Was würden Sie tun, wenn Sie einen Skorpion in Ihrem Zelt finden würden?“

Ein Matrose sagte: „Ich würde darauf treten.“

Ein Soldat sagte: „Ich würde es mit meinem Stiefel zerquetschen.

Ein Marine sagte: Ich würde es fangen, den Stachel abbrechen und es essen.“

Ein Flieger sagte. „Ich würde den Zimmerservice anrufen und herausfinden, warum in meinem Zimmer ein Zelt steht.“

Es heißt „Ein Mann *lief* an einem Campingplatz vorbei“, weil es an Zelten vorbeigeht

Gegen Mitternacht wachte ich auf und schaute in die Sterne. Ich sagte zu meinem Freund: „Schau! Die Sterne! Weißt du, was das bedeutet?“ Er sagt: „Die Sterne sind andere Planeten. Bedeutet das, dass es dort draußen anderes Leben geben könnte?“

Ich sagte zu ihm: „Du Idiot. Das bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat.“

Du musst RAN…..weil es…an Zelten vorbei ist. BWAHAHAHAHA

Jetzt ist der Winter unseres fernen Zeltes

Das Spiel wird intensiv.

Drei Holzfäller; Sam, Dave und Ben; fällen Bäume, wenn sich ihnen ein Bär nähert. Sam sagt: „Bleib zurück, sonst töten wir dich mit unseren Äxten!“ Der Bär antwortet: „Woah! Ich bin stolzer Vegetarier. Ich wollte euch allen nur ein gut zubereitetes Abendessen anbieten, da ihr alle so hart gearbeitet habt und wahrscheinlich hungrig seid.“

Die drei Holzfäller sind sich einig, da keiner von ihnen gerne kocht.

Nachdem er mit dem Bären auf ihrem Campingplatz ein schönes vegetarisches Abendessen gegessen hat, fragt der Bär, ob er dort übernachten könne. Sam antwortet: „Auf keinen Fall! Das ist ein Trick für dich, uns zu fressen.“

Dave sagt: „Komm schon, Sam, der Bär war so nett zu uns, ich bin sicher, er wird uns nichts tun.“ Nach einiger Diskussion einigen sich die Holzfäller darauf, den Bären über Nacht bleiben zu lassen.

Am nächsten Morgen wachen Sam und Ben auf und sehen Daves Kadaver in seinem Zelt. Beide werden wütend auf den Bären, weil er Dave gefressen hat, und töten ihn.

Während Sam später am Tag Bäume fällt, bittet er Ben um Rat, wie er stärker werden kann.

Ben antwortet: „Schwingen Sie eine Axt, tragen Sie schwere Holzscheite und lassen Sie bei keiner Mahlzeit auf Protein verzichten.“

Hinweis: Ich würde mich freuen, wenn einer von Ihnen Vorschläge zur Verbesserung dieses Witzes hätte. Für den Kontext: Es soll in kleinen Gruppen mit Familie und Freunden erzählt werden. Ich habe so tolles Feedback dazu erhalten, wie ich den ersten Beitrag, den ich in diesem Sub geschrieben habe, verbessern kann, dass ich beschlossen habe, auch meinen zweiten zu veröffentlichen. Das ist Teil meines Weges, mich von einer sehr unlustigen Person zu einer Person zu entwickeln, die tatsächlich ab und zu Menschen zum Lachen bringen kann. Ich hoffe, das hat ein paar von euch zum Lachen gebracht.

Die ganze Situation war nur zu zweit in Zelten.

Ein Gorilla kommt hinter ihm her, nutzt die Gelegenheit und setzt sich mit ihm durch.

Der Gorilla macht sich auf den Weg und der Löwe rennt hinter ihm her. Der Gorilla rennt in ein Jägerlager, springt in ein Zelt, zieht ein Safari-Outfit und einen Tropenhelm an, schnappt sich ein Exemplar der Johannesburg Times, setzt sich und tut so, als würde er lesen.

Der Löwe rennt ins Lager, steckt seinen Kopf ins Zelt und brüllt: „Arrgg! Ist hier ein Gorilla durchgekommen?“

Der Gorilla sagt: „Du meinst den, der dich von hinten erwischt hat?“

Der Löwe sagt: „Du meinst, es steht schon in der Zeitung?“

Ich bin mir nicht sicher, warum irgendjemand über das recycelte Khan-Zelt überrascht ist.

Ein Mann schlenderte über ein Jahrmarktsgelände und sah zufällig das Zelt einer Wahrsagerin. Er dachte, es wäre gut zum Lachen, ging hinein und setzte sich.

*„Ah…“* sagte die Frau, als sie in ihre Kristallkugel blickte. *„Wie ich sehe, bist du Vater von zwei Kindern.“*

*„Das denkst du“*, lachte der Mann. *„Ich bin Vater von DREI Kindern.“*

Die Frau grinste und sagte: *„Das denkst DU!“*

Ich hasse den Schnee, das Eis, die Kälte. In diesen Momenten denke ich an das 4-Mann-Zelt, das ich irgendwann um 1995 im Angebot gekauft habe. Es ist ein einfaches Zelt und es war ein tolles Preis-Leistungs-Verhältnis, als ich es bekam. Es wird jetzt kaum noch benutzt und steht einfach in meiner Garage. Ich bekomme solche Winterblues, dass ich darüber nachdenke, das Zelt im Hinterhof aufzubauen, obwohl ich das noch nie gemacht habe.

Aber leider frage ich mich: Ist dies der Winter meines Rabattzeltes?

Während sie in den Nachthimmel schauen, fragt Holmes: „Doktor, was denken Sie, wenn Sie in den Nachthimmel schauen?“

Watson antwortete: „Nun, Sir, ich stelle mir zunächst alle Sterne vor, die ich sehen kann, und die ganze Leere zwischen ihnen. Das macht uns wirklich deutlich, wie unbedeutend wir im Großen und Ganzen des Universums sind.“

Holmes springt aus seinem Schlafsack und schreit: „Nein, du Narr, das bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

„Was können Sie tun?“ fragt der Besitzer

„Wirklich gute Vogeleindrücke“

„Tut mir leid, dass wir jemanden haben, der das schon machen kann.“

„Na ja“, sagte der Mann traurig, als er aus dem Zelt flog.

Es war schwer zu pitchen.

Ein Wortspiel betritt eine Bar und tötet zehn Menschen.

Die Schlagzeile lautet „Wortspiel, zehn Tote“.

Pun wird zu einem Versteck im Wald verfolgt und kommt bei einer Schießerei mit der Polizei ums Leben.

Die Überschrift lautet „Wortspiel im Zelt tot“.

Es war Zeitverschwendung für alle in Zelten und Schweinswalen.

Sie hatten jeweils 20 Sekunden Zeit, ein Gedicht über Timbuktu zu verfassen.

Der Student geht zuerst und sagt: „Über den Wüstensand, durchquert eine einsame Karawane, Männer auf Kamelen, zwei mal zwei, Ziel Timbuktu.“

Die Menge jubelt wild über das Gedicht.

Der alte Landmann sagt dann: „Tim und ich sind auf die Jagd gegangen und haben ein paar Mädchen in einem aufklappbaren Zelt gefunden, sie waren drei und wir waren zwei, und ich habe eins und Tim zwei.“

„Ich bin zu Hause, Schatz“

Ein Soldat betritt das Zelt seines befehlshabenden Offiziers und fragt: „Sir, ich habe mein Gewehr verloren. Was muss ich tun, um ein anderes zu bekommen?“ Der befehlshabende Offizier sagt: „Wenn das der Fall ist, werden wir die 700 Pfund von Ihrem Gehaltsscheck abziehen, um ein neues zu kaufen.“ Der Offizier dreht sich um, um den Papierkram auszufüllen, aber der Soldat fragt: „Was würde aus Neugier passieren, wenn ich einen Panzerwagen verlieren würde?“ Der Offizier antwortet: „Nun, wir würden Ihren Lohn kürzen, bis der Preis von 40.000 Pfund für den Panzerwagen abbezahlt ist.“ Der Soldat wird blass. „Deswegen gehen Kapitäne der Marine immer mit ihrem Schiff unter!“

Ich habe das in einem Witzebuch gefunden. Tut mir leid, wenn es schon jemand anderes gepostet hat. Ich liebe diesen Subreddit übrigens

Als er ankommt, bemerkt er, dass sich die Männer alle um ein Kamel kümmern. Baden Sie es, füttern Sie es mit dem besten Futter und behandeln Sie es wie eine Göttin. Der Leutnant fragt den Sergeant, warum die Männer sich so gut um das Kamel kümmern. Der Sergeant erklärt weiter, dass die Männer das Kamel benutzen, wenn sie sich jemals „einsam“ fühlen. Der Leutnant schüttelt angewidert den Kopf und geht seinen Pflichten weiter nach. Ein paar Monate vergehen, und der Leutnant spürt die „Einsamkeit“ so richtig, dass er endlich innehält und einen seiner Männer bittet, das Kamel zu seinem Zelt zu bringen. Am nächsten Tag bemerkt der Sergeant, dass der Leutnant besonders munter ist und sagt. Ich sehe, wie Sie das Kamel benutzen, um das Bordell im örtlichen Dorf zu besuchen.

Ich arbeite als Obstgärtner in einer Apfelplantage. Ich zelte auch oft, um die Heufahrten zu erzählen. Ich habe versucht, Apple-Witze zu googeln, konnte aber nur zwei anständige finden.

Was ist Darth Vaders Lieblingsapfel? Empire-Äpfel

Warum überquerte das Huhn den Obstgarten? Um zum anderen Apfelwein zu gelangen

Die sind gut, aber ich würde gerne mehr verwenden. Sie müssen auch familienfreundlich sein.

Eines davon ist ein warmes Zelt. Der andere ist etwas cooler

Du kannst nur rennen, weil es vorbei an Zelten ist.

(Ich habe diesen Witz um 1980 gehört, daher kann ich keinen Anspruch darauf erheben)

St. Peter an den Perlentoren sagt: „Ich bin beschäftigt, deshalb denke ich über zwei gleichzeitige Zulassungen nach. Sagen Sie mir ein gutes Gedicht mit dem Wort ‚Timbuktu‘. Wer das bessere Gedicht hat, kommt rein.“

Shakespeare lächelt breit und sagt: „Ich bin ein großer Dichter, also hier: Ich ging in ein fremdes Land, ich sah ein Meer aus brennendem Sand. Eine Karawane zog durch, ihr Ziel ist Timbuktu.“

St. Peter sagt: „Nicht schlecht, aber lass mich Billy Bub hören.“ Billy zieht seine Hose hoch, spuckt auf den Boden und sagt: „Tim und ich waren auf der Jagd. Wir haben drei Mädchen in einem Zelt erspäht. Sie waren drei, wir waren zwei, ich habe eine gejagt und Timbuktu!“ (Billy stieg ein.)

Und sollte hingerichtet werden. Der Häuptling sagte: „Da du bald sterben wirst, werde ich dir einen Wunsch erfüllen.“

Der Lone Ranger sagte: „Ich möchte mit meinem Pferd reden.“

Der Häuptling hielt es für eine seltsame Bitte, stimmte aber zu und Silver wurde zum Lone Ranger geführt. Der Lone Ranger flüsterte Silver ins Ohr und das Pferd galoppierte davon.

Zehn Minuten später kam Silver mit einer atemberaubend schönen blonden Frau im Sattel zurück. Der Häuptling grinste den Lone Ranger an und sagte: „Mach schon und benutze mein Zelt.“ Der Lone Ranger brachte die Blonde in das Zelt des Häuptlings und kam einige Zeit später wieder heraus und sagte: „Ich möchte mein Pferd wiedersehen.“

„Wieder?“ Der Chef seufzte und stimmte widerwillig zu. Der Lone Ranger flüsterte Silver ins Ohr und das Pferd galoppierte davon.

Zehn Minuten später kam Silver zurück, dieses Mal mit einer wunderschönen Rothaarigen im Sattel. Der Häuptling lächelte breit und sagte: „Was für ein Weg. Du kannst mein Zelt wieder benutzen.“

Der Lone Ranger und die Frau gingen in das Zelt des Häuptlings und kamen einige Zeit später wieder heraus. Sofort sagte der Lone Ranger: „Ich möchte mein Pferd wiedersehen.“

Jetzt wurde der Chef ungeduldig und sagte: „Okay, aber das ist das letzte Mal.“

Der Lone Ranger packte Silvers Zügel und schrie ihn an: „Jetzt hör zu, du dummes Pferd: Posse! P-O-S-S-E!!!“

Im Jahr 1959 wurde der Panhandle von Florida von einem verheerenden Hurrikan heimgesucht. Viele Gebäude und Häuser in Destin wurden beschädigt. Das einige Jahre zuvor eröffnete „Gulfarium“ blieb weitgehend unbeschädigt. Ihre Dieselgeneratoren waren für die zahlreichen Fische und Meeressäugetiere gedacht, konnten aber problemlos eine größere Last bewältigen. Deshalb wurde auf ihrem Parkplatz eine Zeltstadt für vertriebene Familien aufgebaut. Ein Fischlieferant in Pensacola wurde gebeten, seine Lieferungen zu erhöhen, um nicht nur das Meeresleben im Gebäude, sondern auch Hunderte von Menschen auf dem Parkplatz zu ernähren. Für alle in Zelten und Schweinswalen hat es ziemlich gut funktioniert.

…vor ihm liegt ein Tisch mit drei aufrecht stehenden Tassen. Hinter dem Tisch grinst der Wirt über beide Ohren.

„Willkommen! Willkommen!“, sagt der Inhaber. „Möchten Sie spielen? Nur fünf Schekel. Behalten Sie im Auge, unter welchem ​​Becher sich die Bohne befindet, und gewinnen Sie das Doppelte.“

Unbeeindruckt antwortet der Mann: „Ganz bestimmt nicht. Die Innenseite dieser Becher ist mit tierischem Leim überzogen. Wenn Sie die Becher hin- und herbewegen, bleibt die Bohne an der Innenseite kleben. Und wenn Sie den Becher, den ich auswähle, anheben, sieht es so aus, als ob sich darunter keine Bohne befindet.“

„Ist das so?“ sagt der Wirt und starrt den Mann mit seinem besten Pokerface böse an.

„In der Tat“, sagt der Mann. „Tatsächlich wissen Sie es schon jetzt. Ihr linkes Auge zuckt und Ihr rechter Zeigefinger tippt auf den Tisch. Während ich Ihnen das beschreibe, beginnen außerdem zwei Schweißperlen langsam an Ihrer linken Schläfe herunterzutropfen.“

Verblüfft fragt der Besitzer: „Wie in aller Welt haben Sie mich herausgefunden?“

*POOF* Im Nu wird die Maske entfernt und der jugendlich aussehende Mann erweist sich als ziemlich alt und weise.

„Lassen Sie dies eine wertvolle Lektion für Sie sein“, sagt er. „Die Dinge sind nicht immer so, wie sie scheinen.“

„Du hast das also schon mal gesehen?“ fragt der Besitzer.

„Das habe ich auf jeden Fall“, antwortet der Mann. „Tatsächlich kommt es mir jetzt wie eine Ewigkeit vor, aber ich war sogar beim Originalinhalt dabei.“

…Ich fragte, wie seine Politik zum Kokainkonsum sei.

Er zuckte mit den Schultern und sagte: „Das ist meine Linie im Sand.“

…Oder vielleicht sagte sie „ein Zelt der Liebenden“. Ich habe nicht wirklich zugehört…

Sie sperrten ihn in ein Zelt und ließen sein Pferd frei

Später am Abend betrat das Pferd das Zelt, als niemand zusah, und der Sheriff flüsterte ihm etwas ins Ohr

Später in der Nacht kam das Pferd mit einer jungen Dame auf dem Rücken zurück, sie verbrachte die Nacht beim Sheriff und ging vor Sonnenaufgang

Am nächsten Abend kam das Pferd zu seinem Hauptzelt zurück, ihm wurden Befehle ins Ohr geflüstert, und spät in der Nacht kam es mit einer anderen jungen Dame zurück, die den Sheriff bewirtete, und ging, bevor die Entführer etwas bemerken konnten

In der dritten Nacht flüsterte der Sheriff dem Pferd zu: „Hör gut zu, ich sagte, bring POSSE!“

Er war ein Content-Ersteller.

Sie krabbeln, blicken nach draußen und sehen einen Bären, der auf seinen Hinterbeinen steht.

„Brüllen!“ Der Bär knurrt.

Sie beginnen in den Wald zu fliehen, aber der Bär nimmt die Verfolgung nicht auf. Tatsächlich steht es immer noch da und blickt auf das Zelt.

„Brüllen!“ Der Bär knurrt.

Sie bleiben stehen und schauen zu, aber es bleibt einfach stehen. Sie kommen näher, aber keine Reaktion.

„Brüllen!“ Der Bär knurrt.

Sie nehmen all ihren Mut zusammen und gehen bis auf wenige Zentimeter vor. Keine Reaktion.

„Brüllen!“ Der Bär knurrt.

„Ich glaube, dieser Bär könnte kaputt sein“, bemerkt der Sohn.

Der Vater nickt. „Ich glaube, der Bär wiederholt sich.“

Sherlock Holmes und Dr. Watson gingen campen. Sie schlugen ihr Zelt unter den Sternen auf und gingen schlafen. Irgendwann mitten in der Nacht weckte Holmes Watson und sagte: „Watson schaut in den Himmel und sagt mir, was ihr seht.“ Watson antwortete: „Sehen Sie Millionen und Abermillionen Sterne.“ Holmes sagte: „Und was schließen Sie daraus?“ Watson antwortete: „Nun, wenn es eine Million Sterne gibt und selbst wenn einige davon Planeten haben, ist es sehr wahrscheinlich, dass es da draußen einige Planeten wie die Erde gibt. Und wenn es da draußen nur wenige Planeten wie die Erde gibt, könnte es auch Leben geben.“ Und Holmes sagte: „Watson, du Idiot, das bedeutet, dass jemand unser Zelt gestohlen hat.“

„Ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll, also werde ich es ganz offen sagen.“ sagt die Wahrsagerin. „Sie müssen sich darauf vorbereiten, Witwe zu werden. Ihr Mann wird noch vor Ablauf des Jahres auf grausamste Weise ermordet.“

Die Frau war wie versteinert und nicht in der Lage, die ihr gegebenen Informationen zu verarbeiten. Ihre Hände begannen zu zittern und ihre Kehle fühlte sich an wie eine Wüste, als sie es kaum schaffte, die Frage, die ihr durch den Kopf ging, hervorzurufen.

„Werde ich freigesprochen?“

Eines Tages geht Fibonacci mit seinen Freunden zur Messe: Frau Eins, Herr Fünf und Dr. Zwanzig.

Während Fibonacci über das Messegelände schlenderte, beschlossen seine Freunde, sich an verschiedenen Wettbewerben und Spielen zu erfreuen.

Frau Eins dachte darüber nach, sich an den Ring- und Ballwurfspielen zu versuchen. Sie hat eine ziemlich gute Chance und gewinnt schnell ein Paar entzückende Stofftiere, die seltsamerweise wie kleine Kirschbäume geformt sind.

Mr. Five, ein Mann mit großem Appetit, meldete sich für den Kuchenessen-Wettbewerb an. Als die Zeit für den Wettkampf gekommen war, machte sich Mr.Five mit glühendem Eifer an die Arbeit. Der Wettbewerb war brutal und unglaublich chaotisch, aber am Ende hatte Five über ein Dutzend Kuchen aufgeschnitten.

Dr.Twenty schlenderte zu einem Bereich, der etwas weiter vom Hauptfestgelände entfernt war. Tatsächlich war er auf der Suche nach dem Zelt, von dem er wusste, dass es die Pokertische beherbergen würde. Dr.Twenty war ein begeisterter Spieler, ein Mann der Zahlen und Statistiken. Nachdem er die Tische gefunden hat, ist Dr.Twenty bereits mit seiner eigenen Wette vorbereitet. Er legt zehn Dollar in den Pot, bekommt seine Karten ausgeteilt und festigt sein Pokerface. Nach einer guten Stunde Kartenspiel hatte der Arzt dreimal so viel gewonnen, wie er ursprünglich gesetzt hatte.

Währenddessen war Fibonacci zwischen seinen Freunden umhergegangen und hatte ihre Aktivitäten beobachtet. Auf seinen Streifzügen war er einem Bekannten der Gruppe begegnet. Sie fragten: „Wie haben die anderen in den Spielen ihrer Wahl abgeschnitten?“

Fibonacci antwortet: „Oh, Einer hat zwei Bäume gewonnen, fünf haben dreizehn gegessen, Zwanzig haben 34,55 $ gewonnen.“

Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson und fragt: „Sag mir, Watson, was beobachtest du?“

Watson antwortet: „Es ist ein klarer, wolkenloser Himmel. Im Osten sehe ich das Sternbild Orion, wobei ich den Griff des Pfluges verfolgen kann, der auf Polaris, den Nordstern, zeigt. Als sich meine Augen an das schwache Licht gewöhnen, kann ich die Baumgrenze am nahen Horizont erkennen … und die dort in der Mitte scheint eine Eiche zu sein, wenn ich mich nicht irre. Außerdem höre ich den einsamen Schrei einer Schleiereule aus dem Westen.“

Holmes antwortet: „Nein. Jemand hat unser Zelt geklaut.“

Sie bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Ein paar Stunden später wachen beide auf.

„Watson, schau zum Himmel und sag mir, was du siehst.

„Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne, mein lieber Holmes.“

Holmes: „Sag mir, was das bedeutet, Watson.“

Watson: „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien sind. Astrologisch sagt es mir, dass Saturn im Löwen steht. Zeitlich gesehen scheint es Viertel nach drei zu sein. Theologisch ist es offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und dass wir unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es, dass wir morgen einen schönen Tag haben werden. Was sagt es Ihnen?

Holmes schweigt einen Moment und sagt dann: „Watson, du Idiot, jemand hat unser Zelt gestohlen.“

Ihre Namen sind George Bernard und William Briggs. Für diese Reise wurde ihnen ein hochmodernes Schiff zur Verfügung gestellt, mit dem sie unbeschadet die mit Eisbergen beladenen Gewässer durchqueren können, sowie reichlich Vorräte für die Reise. Am 20. Dezember machten sich George und William auf den Weg zu ihrer Expedition. Unglücklicherweise hassen sich die beiden Männer so sehr, dass sie, ohne dass die Leute, die die Reise planen, es merken, einander auch nur ein einziges Wort sagen. Tag für Tag vergeht, ohne dass ein Mucks zwischen ihnen zu hören ist. Sie kommen an Belugawalen, Robben und gelegentlich sogar Orcas vorbei (keine Pinguine, weil es der Nordpol ist) und es herrscht immer noch Stille. Irgendwann kann selbst dieses mächtige Schiff nicht mehr weiterfahren und es wird Zeit, dass die Expedition zu Fuß weitergeht.

Die beiden packen ihre Verpflegung aus und machen sich auf den Weg in die Schneefelder. Als sie sich dem Pol nähern, ist es endlich Zeit, ihr Zelt aufzuschlagen und für die lange Nacht vorzubereiten. Doch selbst nach all diesen Meilen hassen George und William einander und es wurden keine Worte gesprochen. Die beiden machen sich auf die Suche nach Schneekaninchen, doch selbst dies wird durch ihre Kommunikation behindert. Ein Mann entdeckt ein Tier, ruft dem anderen jedoch nichts zu und schließlich kehren sie nach diesem katastrophalen Versuch zum Zelt zurück.

George zieht sich in seinen Schlafsack, aber William ist etwas müde und streckt seinen Kopf durch die Zeltklappe hervor, als die Sonne untergeht und den ersten Eisbären ihrer gesamten Reise sieht. Hastig steckt William aus Angst seinen Kopf zurück ins Zelt, bevor er draußen ein lautes Platschen hört und wieder hinausschaut. Der Eisbär ist ins Wasser gefallen und William dreht sich schnell zu George um und sagt: „Weißt du, wie viel ein Eisbär wiegt, genug, um das Eis zu brechen?“

Mitten in der Nacht rüttelt Sherlock Watson wach. „Sag mir, Watson“, sagte er. „Was kannst du daraus schließen, wenn du in die Sterne schaust?“

Watson war leicht verwirrt und sagte: „Nun, aus ihrer Anzahl kann ich schließen, dass das Universum unglaublich groß sein muss und Milliarden von Sternen enthalten muss. Wahrscheinlich haben alle diese Sterne Planeten, und ich könnte daraus schließen, dass es statistisch gesehen mindestens einen anderen Planeten geben muss, der intelligentes Leben beherbergen kann.“

Als Watson sah, wie Sherlock den Kopf schüttelte, fuhr er fort. „Und ich nehme an, dass ich philosophisch schlussfolgern könnte, dass wir im Vergleich zum unendlichen Universum unbedeutende Flecken sind und weitaus weniger wichtig, als wir glauben.“

Sherlock schüttelte erneut den Kopf. „Watson, du Idiot**… *jemand hat unser Zelt gestohlen*!

Jesus kommt in die Pubertät und Josef möchte ihm helfen, ein Mann zu werden. Er wendet sich an Maria Magdalena und bittet sie um ihre Hilfe, der sie bereitwillig zustimmt.

Er bringt sie zurück zum Zelt und wartet draußen.

Ein paar Minuten später rennt Mary schreiend aus dem Zelt.

Joseph betritt das Zelt und fragt, was passiert ist.

Jesus sprach: „Sie kam herein und fing an, sich ganz eng aneinander zu kuscheln. Nach einer Weile stand sie auf und ließ ihr Gewand fallen. Ich konnte sehen, dass sie ganz anders war als ich.

Also habe ich sie geheilt

Der Häuptling kam schnell zu dem Schluss, dass der freiwillige Arzt aus Europa daran schuld sein könnte. Also bat ihn der Häuptling, in seinem Zelt zu sprechen.

Häuptling: „Heute hat meine Frau ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sie und ich sind dunkelhäutig. Du bist weiß. Es braucht keinen Arzt, um herauszufinden, dass du mit meiner Frau geschlafen hast!“

Der Arzt bleibt gelassen: „Die Antwort liegt in der Genetik. Manche Genetiken haben rezessive Merkmale, die für die Eltern nicht sichtbar sind, aber an das Kind weitergegeben werden können. Letzte Woche hat beispielsweise eines Ihrer Schafe ein schwarzes Schaf zur Welt gebracht.“

Der Häuptling hält inne, um nachzudenken, und antwortet dann: „Ich sage dir was. Du sagst kein Wort über schwarze Schafe und ich sage kein Wort über weißes Kind.“

Dem ersten gab er eine Büffelhaut. Dem zweiten gab er ein Hirschfell. Aber für den dritten, seinen Favoriten, schickte er einen Mutigen weit weg, über Land und Wasser, um das seltene und begehrte Fell des Nilpferds zu holen.

Innerhalb eines Jahres hatten die ersten beiden Squaws dem Indianerhäuptling jeweils einen Sohn geboren. Ihnen zu Ehren wurden sie in ein geräumiges, komfortables Tipi untergebracht. Die dritte Squaw, obwohl kinderlos, wurde ebenfalls in ein anderes geräumiges Tipi gebracht. Die ersten beiden Squaws beklagten sich bitter über diese Ungleichheit. Sie, die dem Häuptling Söhne geboren hatten, mussten sich ein Zelt teilen, während die dritte und kinderlose Squaw eins für sich allein bekam. So erklärte der Chef:

„Die Söhne der Squaws der beiden Häute sind den Squaws des Nilpferds gleich.“

Der Lone Ranger wurde von einer feindlichen Indianerkriegspartei überfallen und gefangen genommen.

Der Indianerhäuptling verkündet:

„Also, DU bist der große Lone Ranger“ ..

„Zu Ehren des Erntedankfestes werden SIE in drei Tagen hingerichtet.“

„Bevor ich dich töte, erfülle ich dir drei Bitten“

„Was ist Ihre ERSTE Bitte???“

Der Lone Ranger antwortet:

„Ich möchte mit meinem Pferd sprechen.“

Der Häuptling nickt und Silver wird vor den Lone Ranger gebracht, der Silver ins Ohr flüstert, und das Pferd galoppiert davon.

Später am Abend kehrt Silver mit einer schönen blonden Frau auf dem Rücken zurück. Während der Indianerhäuptling zusieht, betritt die Blondine das Zelt des Lone Ranger und verbringt die Nacht.

Am nächsten Morgen gibt der Indianerhäuptling zu, dass er beeindruckt ist.

„Du hast ein sehr schönes und treues Pferd, aber ich werde dich trotzdem in zwei Tagen töten.“

„Was ist Ihre ZWEITE Bitte???“

Der Lone Ranger bittet erneut darum, mit seinem Pferd zu sprechen. Silber wird ihm gebracht und er flüstert dem Pferd erneut ins Ohr. Wie zuvor hebt Silver ab und verschwindet am Horizont.

Später am Abend kehrt Silver zur Überraschung des Chiefs erneut zurück, dieses Mal mit einer üppigen Brünetten, attraktiver als die Blondine.

Sie betritt das Zelt der Lone Rangers und verbringt die Nacht. Am nächsten Morgen ist der Indianerhäuptling erneut beeindruckt.

„Du bist tatsächlich ein Mann mit vielen Talenten, aber ich werde dich morgen trotzdem töten.“

„Was ist Ihre LETZTE Bitte???“

Der Lone Ranger antwortet: „Ich würde gerne mit meinem Pferd sprechen, … allein.“

Der Häuptling ist neugierig, stimmt aber zu und Silver wird zum Zelt des Lone Ranger gebracht.

Sobald sie alleine sind, packt der Lone Ranger Silver an beiden Ohren, schaut ihm direkt in die Augen und sagt:

„LESEN SIE MEINE LIPPEN!!! ZUM… LETZTEN… MAL…“

BRINGEN SIE POSSE“

Nach einem herzhaften Essen und einer guten Flasche Wein legten sie sich schlafen.

Plötzlich, mitten in der Nacht, weckt Holmes seinen treuen Begleiter und fragt: „Watson, was siehst du?“ Watson reibt sich die schläfrigen Augen und antwortet: „Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne.“

„Richtig, Watson, und was schließen Sie daraus?“

Watson denkt einen Moment nach und antwortet dann: „Nun, aus zeitlichen Gründen komme ich zu dem Schluss, dass es ungefähr 03:30 Uhr ist, aus astrologischer Sicht komme ich zu dem Schluss, dass die Venus im Zeichen des Wassermanns erscheint, aus astronomischer Sicht komme ich zu dem Schluss, dass wir uns auf einem Planeten befinden, der die Sonne in einem Spiralarm unserer Galaxie umkreist, und aus religiöser Sicht komme ich zu dem Schluss, dass Gott uns mit dieser Pracht zeigen möchte, dass wir nur ein kleines, unbedeutendes Staubkorn in der unendlichen Gnade Seiner Schöpfung sind. Warum, Holmes? Was willst du?“ bedeuten?“

„Watson… jemand hat unser Zelt gestohlen.“

Der Lone Ranger wird von Gesetzlosen gefangen genommen. Sie planen definitiv, ihn zu töten, haben aber so großen Respekt vor dem Gesetzeshüter, dass sie beschließen, ihm drei letzte Anträge zu gewähren. Als der Lone Ranger dies hört, sagt er, dass er seine Bitten nur seinem edlen Ross Silver mitteilen wird. Die Bösen sind sich einig. Der Lone Ranger lehnt sich dicht an das Ohr des Pferdes und flüstert etwas. Silver stürmt sofort in Richtung der nächstgelegenen Stadt und kehrt kurz darauf mit einer schönen Frau im Sattel zurück. Die Gesetzlosen schütteln zustimmend den Kopf und geleiten die Frau und den Lone Ranger zu einem leeren Zelt. Der Lone Ranger bringt sie zurück zum Zelt, schüttelt den Kopf hin und her und murmelt vor sich hin. Nach mehreren Stunden tauchen sie auf und Silver bringt die Frau zurück in die Stadt. Als er zurückkommt, flüstert der Lone Ranger dem Pferd noch einmal etwas ins Ohr. Silver stürmt sofort in Richtung der nächstgelegenen Stadt und kehrt kurz darauf mit einer anderen, aber ebenso schönen Frau im Sattel zurück. Der Lone Ranger bringt sie zurück zum Zelt, schüttelt den Kopf hin und her und murmelt vor sich hin. Nach mehreren Stunden tauchen sie auf und Silver bringt die Frau zurück in die Stadt. Als das Pferd zurückkommt, packt der Lone Ranger, der inzwischen sichtlich genervt ist, Silver am Ohr, zieht ihn an sich und flüstert mit der ruhigsten und klarsten Stimme, die er aufbringen kann: „ICH. SAGTE. POSSE.“

… sie bestand darauf, dass ich sie jeden Tag zum örtlichen Einkaufszentrum bringe.

Wie die meisten Männer fand ich Einkaufen langweilig und ging lieber ein und aus.

Sie ist wie die meisten Frauen – sie liebt es zu stöbern und lässt mir endlose Zeit für Erfüllung.

Gestern erhielt meine liebe Frau folgenden Brief vom örtlichen Einkaufszentrum:

Sehr geehrte Frau Harris:

Ihr Mann hat in den letzten sechs Monaten in unserem Laden für ziemlichen Aufruhr gesorgt.

Wir können dieses Verhalten nicht tolerieren und mussten Ihnen beiden den Zutritt zum Laden verbieten.

Unsere Beschwerden gegen Ihren Ehemann, Herrn Harris, sind unten aufgeführt und werden von unseren Videoüberwachungskameras dokumentiert:

15. Juni: Er nahm 24 Schachteln Kondome und legte sie wahllos in die Einkaufswagen anderer Leute, als diese nicht hinsahen.

2. Juli: Stellen Sie alle Wecker in Housewares so ein, dass sie im 5-Minuten-Takt klingeln.

7. Juli: Er hinterließ eine Spur Tomatensaft auf dem Boden, der zur Damentoilette führte.

19. Juli: Bin auf eine Mitarbeiterin zugegangen und habe ihr mit offizieller Stimme gesagt: „Code 3 bei Haushaltswaren.“ „Legen Sie sich sofort an die Arbeit.“ Dies führte dazu, dass die Mitarbeiterin ihren zugewiesenen Arbeitsplatz verließ und einen Verweis von ihrem Vorgesetzten erhielt, was wiederum zu einer Gewerkschaftsbeschwerde führte, was dazu führte, dass das Management Zeit verlor; und das Unternehmen Geld kosten. Wir haben keinen Code 3.

4. August: Bin zum Service Desk gegangen und habe versucht, eine Tüte M&Ms wegzulegen.

14. August: Ein Schild mit der Aufschrift „VORSICHT – NASER BODEN“ wurde auf einen mit Teppich ausgelegten Bereich verlegt.

15. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und teilt den Kinderkäufern mit, dass er sie einladen würde, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettwäscheabteilung mitbringen würden, wozu zwanzig Kinder verpflichtet waren.

23. August: Als ein Angestellter fragte, ob sie ihm helfen könnten, fing er an zu weinen und schrie: „Warum könnt ihr mich nicht einfach in Ruhe lassen?“ Rettungskräfte wurden gerufen.

4. September: Er schaute direkt in die Überwachungskamera und benutzte sie als Spiegel, während er in der Nase bohrte.

10. September: Während er in der Jagdabteilung mit Waffen umging, fragte er den Angestellten, wo die Antidepressiva seien.

3. Oktober: Misstrauisch durch den Laden geschossen, während er laut die Melodie „Mission Impossible“ summte.

6. Oktober: In der Autoabteilung übte er seinen „Madonna-Look“ mit Trichtern unterschiedlicher Größe.

18. Oktober: Versteckt in einem Kleiderständer und als die Leute darin stöberten, riefen sie „PICK ME!“ WÄHLE MICH!‘

22. Oktober: Als über den Lautsprecher eine Durchsage ertönte, nahm er die Embryostellung ein und schrie;

„OH NEIN! ES SIND WIEDER DIESE STIMMEN!‘

Habe eine Schachtel Kondome zur Kasse gebracht und gefragt, wo ist die Umkleidekabine?

Und zu guter Letzt:

23. Oktober: Ging in eine Umkleidekabine, schloss die Tür, wartete eine Weile; schrie dann sehr laut: „Hey! „Hier ist kein Toilettenpapier.“ Einer der Angestellten wurde ohnmächtig.