Witze über den See

Lake Flacid

Der See sagt, er sei Uferwald.

Algebra

Ein Koiteich.

Die andere Blondine schreit zurück: „Du bist auf der anderen Seite!“

Hey, wie komme ich auf die andere Seite? Schrie eine Blondine

-Du bist schon auf der anderen Seite. der andere antwortete

Bis ich darüber nachdenke.

Ich sagte, es ist genau wie du

Sie sagte: „Oh, ich bin hübsch!“

Ich sagte „Nein, ich meine groß und kalt“

Ich liebe mein neues Couchbett.

Er geht ins Büro und der Angestellte fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Der Mann sagt: „Nun, ich habe gerade geheiratet und wir hätten gerne ein Zimmer am See.“

„Na ja, herzlichen Glückwunsch“, sagte der Verkäufer. „Ich gebe dir eine schöne Hütte am See.“ Er gibt dem Mann die Schlüssel und führt ihn zu einer Hütte. Er sieht zu, wie der Mann zur Kabine fährt, sein Gepäck auslädt und mit seiner neuen Braut in die Kabine geht. Ein paar Minuten später kommt der Mann aus der Hütte und beginnt im See zu angeln.

Der Mann fischt, bis die Sonne aufgeht, und der Angestellte ist etwas verwirrt und geht zu dem Ort, an dem der Mann fischt. „Morgen“, sagt er, „hast du was gefangen?“ Der Mann schüttelt den Kopf, nein, und der Angestellte fährt fort: „Mir ist aufgefallen, dass Sie frisch verheiratet sind und dennoch die Nacht mit Angeln verbracht haben. Sollten Sie nicht in Ihrer Kabine sein und Ihrer neuen Braut Ihre Liebe zum Ausdruck bringen?“

„Na ja, das würde ich“, sagt der Mann, „aber meine Frau hat Gonorrhoe.“

„Oh, ich verstehe“, sagt der Angestellte. „Nun, es gibt andere Möglichkeiten, deine Liebe zu zeigen. Sie könnte dich mündlich befriedigen.“

„Das kann sie nicht“, sagt der Mann, „weil meine Frau Ausfluss hat.“

„Na ja, es gibt immer die Hintertür“, sagt der Verkäufer.

„Das geht nicht“, sagt der Mann, „meine Frau hat Durchfall.“

„Hmm“, sagt der verwirrte Angestellte. „Lassen Sie mich das klarstellen. Ihre Frau hat Gonorrhoe, Pyorrhoe und Durchfall. Warum haben Sie sie geheiratet?“

„Ich fische gern und meine Frau hat Würmer.“

Zwei Männer fischen an einem See, als sie einen Trauerzug auf einer nahegelegenen Straße vorbeiziehen sehen. Einer der Männer steht auf, nimmt seinen Hut ab und senkt den Kopf.

„Das war eine sehr gute Sache“, sagt der zweite Mann.

„Na ja“, schnieft der Erste, „wir waren schließlich 20 Jahre verheiratet.“

Ein Kollege kommt auf ihn zu und fragt: „Wen rufen Sie an? Heute sind es nur 70 Boote.“

Der Beamte blickt zurück auf den See, denkt kurz nach und fängt dann wieder an zu reden: „Boot 66, ist alles in Ordnung?“

>Eine Wolke, ein See und ein Berg haben einen heftigen Streit, sie alle schreien und behaupten, jeder von ihnen sei die größte lebende Form der Natur.

>Um das zu klären, haben sie sich eine kleine Herausforderung ausgedacht: Wer kann die meisten Menschen mit einer einzigen Aktion töten?

>Die Cloud geht zuerst.

>Mit all seiner wolkigen Kraft bündelt es die gesamte Energie, die möglich ist, und erzeugt die majestätischste Form von Blitzen, die man sich jemals vorstellen kann.

>Es fliegt wütend auf den Boden zu, zerreißt einen Mann brutal in zwei Hälften und verbrennt seine Überreste zu einer Handvoll Asche.

>Der See belegt den zweiten Platz, denn er weiß, dass er im Nachteil ist, und wartet geduldig, bis Vollmond und starker Wind kommen, sodass die Chancen leicht zu seinen Gunsten stehen. Er schafft es, eine sehr ansehnliche Welle zu erzeugen, die ein Dutzend College-Studenten, die in dieser Nacht Nacktbaden machten, mitreißt und tötet.

>Endlich ist der mächtige Berg an der Reihe.

>Es war ein Erdrutsch.

Ich bin mir nicht sicher, ob jemand diesen Witz oder so etwas schon einmal geschrieben hat, das ist mir einfach eingefallen (kein Muttersprachler, sorry für etwaige Fehler!)

Als erstes baut er zwei lange Holzplattformen über dem See. Jeden Tag geht er mit einem Bogen und einigen Pfeilen hinaus und steht auf einem davon, während er Pfeile in den See schießt. Eines Tages kommt ein neugieriger Nachbar auf ihn zu und fragt: „Was genau machst du?“. Der Physiker antwortet: „Nun, ich habe mich schon immer für das Paar Docks des Bogenschützen interessiert.“

Tot

Ein Mann sitzt in seinem Boot draußen auf dem See und hat einen Eimer voller Fische, die er gerade gefangen hat. Ein Wildtierbeamter entdeckt ihn und zieht sein Boot nebenher. Als der Wildtierbeamte den Eimer voller Fische im Boot des Mannes sieht, verlangt er seinen Angelschein.

Der Mann sagt dem Beamten, dass er keinen Angelschein benötige.

Der Wildschutzbeauftragte schaut auf den Eimer und sagt: „Sie brauchen auf jeden Fall eine Lizenz, um Fische zu fangen. Ich sehe, dass Sie heute geangelt haben. Da haben Sie lebende Fische.“

Der Mann sagt: „Oh nein, das sind meine Lieblingsfische. Ich habe sie nur für einen Tag hierher gebracht, um den See zu genießen.“

„Haustierfisch?“ Antwortete der Wildschutzbeauftragte

„Oh, absolut, ich lasse ihn aus dem Eimer und sie schwimmen herum und spielen, aber wenn ich pfeife, springen sie alle sofort wieder hinein. Sie sind sehr gut trainiert.“

Der Wildschutzbeamte kratzt sich am Kinn und sagt dann. „So etwas habe ich noch nie gehört. Nun, das muss ich unbedingt sehen.“

Der Mann wirft den Eimer mit Fisch in den See, dann dreht er sich ruhig um und blickt den Wildtierbeamten an.

Sagt der Wildschutzbeauftragte. „Nun, ruf sie zurück.“

Der Mann sagt: „Ruf wen zurück.“

Der Wildschutzbeauftragte sagt: „Ihr Lieblingsfisch.“

„Welcher Fisch?“ Antwortete der Mann.

…als einer von ihnen eine seltsam aussehende Lampe erwischte. Nachdem er es von seiner Leine genommen hatte, erschien ein Geist und sagte: „Keiner dieser drei Wünsche ist Unsinn. Ihr beide habt einen Wunsch, also macht es besser.“

Der Mann, der die Lampe gefangen hat, platzt heraus: „Ich wünschte, jeder See, jedes Meer und jeder Fluss auf der Erde wäre vollständig aus Bier!“

Der Geist schnippt mit den Fingern und sagt: „Fertig.“ und verschwindet dann.

Der andere Fischer gibt seinem Partner eine Ohrfeige und sagt: „Du Idiot! Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!“

Beide eilen herbei, um sie zu retten, doch als sie wieder auftauchen, ist sie bewusstlos.

Der Engländer fragt den Deutschen, ob er die Notrufnummer kenne.

„999.“

Der Engländer antwortet: „Gut, ich rufe sie selbst an.“

…den ganzen Tag und hat nichts gefangen. Er beschließt, einfach aufzugeben und Schluss zu machen, doch auf dem Weg bemerkt er einen kleinen Jungen, der nur wenige Meter von ihm entfernt fischt. Der Mann bemerkt sofort, dass der Junge mehrere Eimer voll Fisch hat, und wird dann Zeuge, wie er einen weiteren Eimer einholt.

„Entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „ich habe hier noch nie viel von irgendetwas fangen können. Ich muss fragen, was ist Ihr Geheimnis?“

Der Junge hält einen Moment inne und murmelt dann „hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph“.

„Es tut mir leid, könnten Sie das noch einmal sagen?“

Das Kind wiederholt, diesmal etwas lauter: „hmmm mmmph mmm mmph mmm hmm mmmph!“

„Das habe ich immer noch nicht ganz verstanden, tut mir leid.“

Schließlich spuckt das Kind etwas in seine Hand und schreit „Du musst deine Würmer warm halten!“.

Aus Spaß beschließen sie, diesen angeblich wundersamen See auszuprobieren. Der Blinde stolpert zuerst hinein und bleibt eine Weile im Wasser herum. Dann kommt er heraus, hüpft vor Freude und sagt: „Mein Sehvermögen ist wieder da! Ich kann jetzt sehen!“ Der gehörlose Kerl ging gleich danach hinein und schwamm. Er kam genauso glücklich heraus. „Ich kann wieder alles hören!“ Der Behinderte im Rollstuhl fährt hinein, planscht herum und kommt dann strahlend und fröhlich wieder heraus. „Leute, ich habe neue Reifen!“

wenn der Priester ankündigt, dass er auf die Toilette muss. Die anderen beiden sehen zu, wie der Priester aus dem Boot steigt und auf dem Wasser zum Seeufer geht, sein Ding macht und das Gleiche tut, um zum Boot zurückzukehren. Ungefähr zehn Minuten später verkündet der Pfarrer, dass auch er auf die Toilette muss, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser zum Seeufer, erledigt seine Sache und kehrt auf die gleiche Weise zum Boot zurück.

Bei seiner Rückkehr denkt der Rabbi, dass er nicht zulassen kann, dass die Religionen dieser beiden anderen seiner eigenen überlegen erscheinen, und kündigt daher an, dass er auf die Toilette geht. Er steigt vom Boot und springt direkt ins Wasser.

Der Priester wendet sich an den Pfarrer und sagt: „Meinen Sie, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine ​​waren?“

Sie hörten, dass Fische in Schwärmen seien.

Aber wenn man darüber nachdenkt..

Alle Großen Seen sind völlig von sich selbst erfüllt.

Zuerst taucht sie ihre Zehen ins Wasser und es fühlt sich großartig an.

Sie steigt bis zu den Knien ins Wasser und fühlt sich großartig.

Dann dringt sie noch tiefer in ihre Schenkel ein, es ist fast ekstatisch.

Dann kann sie nicht mehr widerstehen und springt direkt in den See und beginnt zu schwimmen, als der Gott am Himmel erscheint und ruft: „Verdammte Eva, ich werde diesen Geruch nie wieder aus den Fischen herausbekommen!“

… Ein bittersüßer Sieg.

„Moses, bist du das?“

„Jesus, du Schlingel, wie ist es dir ergangen?“

„Oh, gut, keine Beschwerden. Sag mal, weißt du, was du mit dem Roten Meer gemacht hast?“

„Du meinst, es zu trennen?“

„Ja, das. Ich habe es vermisst, dir beim ersten Mal dabei zuzusehen, und nun ja, wir sind hier an diesem großen See, also habe ich mich gefragt, ob du so freundlich wärst, es mir zu zeigen? Ich habe die Geschichte gelesen, sie klang großartig, aber ich würde sie gerne persönlich sehen.“

Moses zuckte die Achseln, stand auf, hob seinen Stab und teilte das Wasser des Sees bis zum trockenen Grund. Als er Jesus grinsen sah, ließ er das Wasser zurückweichen.

„Das war großartig, Moses, danke.“

„Natürlich, natürlich. Alles für den Sohn des großen Kerls. Aber wo wir gerade beim Thema Seen sind, weißt du, ich habe von dem Trick gehört, den du am See Genezareth von St. Peter aus gemacht hast …“

„Oh, der Teil mit dem Gehen auf dem Wasser.“

„Ja, das. Könnten Sie mir das demonstrieren?“

„Natürlich!“ Sagte Jesus und zog seine Sandalen aus. Er ließ seine Füße ins Wasser sinken und machte zwei Schritte, bevor er bis zu den Knöcheln einsank.

„Oh nein!“ sagte Moses.

„Es ist alles in Ordnung“, sagte Jesus und watete zurück zum Ufer. „Lass es mich noch einmal versuchen.“

Beim nächsten Mal stieg er vier Schritte hinaus, bevor er auf die Knie sank.

„Was passiert?“ Moses weinte. „Geht es dir gut? Soll ich mir einen Engel holen oder so?“

Jesus watete zurück zum Ufer und zuckte die Achseln. „Nein, das ist okay. Ich glaube, ich habe herausgefunden, wo das Problem liegt.“

„Was?“

„Als ich das das letzte Mal gemacht habe, hatte ich keine Löcher in meinen Füßen.“

Sie stoßen auf eine Betonmauer, die ihnen den Weg versperrt.

Ein Fisch dreht sich zum anderen und sagt „Verdammt“.

Weil die Amerikaner Canada Dry trinken.

Er bittet seinen Freund Moses, ihn zu begleiten, und Moses sagt ihm, er solle sich aufwärmen und Wunder wirken, bevor er es jemandem zeigt. Sie mieten eine Hütte an einem See mitten im Nirgendwo.

Am ersten Tag nimmt Jesus ein Weinglas, füllt es mit Wasser und verwandelt es in Wein! Moses ist entsprechend beeindruckt

Am zweiten Tag gehen sie auf den See und fangen zwei Fische, und Jesus vermehrt sie, damit sie genug davon haben. Moses ist wieder einmal beeindruckt.

Am dritten Tag beschließt Jesus, über den See zu gehen. Er geht raus, aber schon bald reicht ihm das Wasser bis zu den Knien und er macht sich auf den Rückweg.

„Warum kann ich nicht über das Wasser gehen, Moses?“ fragte er.

„Ich habe keine Ahnung. Lass uns eine Pause machen und es morgen noch einmal versuchen.“

Am nächsten Tag watet Jesus hinaus und sinkt erneut. „Ich kann es einfach nicht verstehen!“ er weinte.

„Ich kann es immer noch nicht herausfinden“, sagte Moses. „Wir werden es morgen noch einmal versuchen.“

Am nächsten Tag ging Jesus wieder hinaus in den See. „Warum kann ich nicht mehr auf dem Wasser laufen?“

Moses denkt einen Moment nach und fragt dann: „Na ja… hattest du das letzte Mal Löcher in deinen Füßen?“

Vor Gericht fragte der Richter die erste Ente, warum sie nach Stunden im See sei. Die Ente sagte: „Ich habe Seifenblasen geblasen.“ Der Richter verhängte eine Geldstrafe gegen ihn und ließ ihn gehen.

Die zweite Ente kam herein und der Richter fragte ihn, was er nach Feierabend mache. Die Ente sagte: „Ich habe Seifenblasen geblasen.“ Verärgert verhängte der Richter eine Geldstrafe gegen ihn und ließ ihn gehen.

Die letzte Ente kam herein und der Richter fragte, warum sie nach Stunden im See sei. Bevor er antworten konnte, sagte der Richter: „Lassen Sie mich raten, Sie haben dort Seifenblasen geblasen?“

Die Ente lächelte und sagte: „Nein, Sir, mein Name ist Bubbles.“

Es ist krötenähnlich wie Schwanensee, aber mit mehr Sprüngen.

Aufseher: Haben Sie eine Genehmigung für all diese Fische?

Mann: Nein, Sir. Das sind alles meine Lieblingsfische

Aufseher: Ihr Lieblingsfisch? Wie ist das?

Mann: Nun, jeden Abend gehe ich mit allen meinen Lieblingsfischen zum See spazieren, ich lasse sie etwa eine halbe Stunde schwimmen, und dann pfeife ich und sie kommen alle zurück, springen in meinen Korb und wir gehen nach Hause. Wir machen das jeden Abend.

Aufseher: Nun, das ist nur ein Haufen Lügen!!

Mann: Hier, ich zeige es dir… (lässt den Fisch in den See frei).

Aufseher: Nun, das muss ich sehen!!

(5 Minuten später…)

Aufseher: na ja??

Mann: Was?

Aufseher: der Fisch!! Wo ist dein Lieblingsfisch?

Mann: Welcher Fisch??

Sie leeren die Getränke im Kühler aus.

Rabbi: „Ich gehe noch etwas holen“ und er geht über das Wasser, holt noch mehr Getränke und geht über das Wasser zurück.

Sie trinken die Getränke noch einmal aus.

Imam: „Jetzt bin ich dran, mehr zu holen“ und er geht über das Wasser, holt sich noch mehr Getränke und geht über das Wasser zurück.

Sie trinken die Getränke noch einmal aus.

Der Rabbi will aufstehen, aber der Priester hält ihn zurück.

Priester: „Ich habe euch beide über das Wasser gehen sehen. Jesus ist über das Wasser gelaufen und wenn ihr beide es könnt, dann schaffe ich es. Diesmal hole ich mir die Getränke.“

Er steigt über die Seite des Bootes und sinkt prompt.

Rabbi zum Imam: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Felsen sind?“

Ente „Ich wurde dabei erwischt, wie ich Seifenblasen in den See pustete, Euer Ehren“

Richter: „Das ist dumm, Klage abgewiesen“

Die nächste Ente kommt herein.

Urteilen Sie: „Warum sind Sie hier?“

Ente „Ich wurde dabei erwischt, wie ich Seifenblasen in den See pustete, Euer Ehren“

Richter: „Das ist dumm, Klage abgewiesen“

Die nächste Ente kommt herein.

Richter: „Lassen Sie mich raten, Sie wurden beim Blasen im See erwischt?“

Ente „Nein Euer Ehren! Ich bin Bubbles“

Eines Tages fischten Jesus und Moses an einem See.

Jesus: Hey Moses, wann hast du das letzte Mal das Wasser geteilt? Du hast es immer noch in dir.

Moses: Es ist schon eine Weile her. Mal sehen.

Und als er im Boot stand, streckte er seine Hände aus, und das Wasser teilte sich.

Moses: Was ist mit dir? Kann man noch auf dem Wasser gehen?

Jesus: Mal sehen.

Also steigt Jesus aus dem Boot und sinkt

Jesus: Ich habe es nicht mehr versucht, seit ich diese Löcher in meinen Füßen habe.

Dank an u/kaptin_hippy

Ein Paar ging auf dem Flussweg spazieren.

Während sie den Weg entlangschlendern, stolpert der Ehemann und fällt in den See. Leider können beide nicht schwimmen, weshalb die Frau in Panik schreit und um Hilfe schreit, aber niemand ist da, um ihrem Mann zu helfen. Zum Glück für die Frau sieht Lady of the Lake dies und erscheint der Frau und bietet ihr an, ihren Mann zu retten.

Die Dame taucht zurück in den See, zieht Brad Pitt heraus und fragt: „Ist das Ihr Ehemann?“ Frau antwortete: „Nein“. Die Dame taucht erneut zurück, dieses Mal zieht sie David Beckham aus dem See und stellt dieselbe Frage, aber die Antwort der Frau lautet immer noch Nein. Die Dame war mit der Ehrlichkeit der Frau sehr zufrieden, also zieht sie den echten Ehemann wieder hoch und sagt der Frau, dass sowohl Brad als auch David ihr gehören sollen. Frau dankt der Dame für die Rettung ihres Mannes und antwortet: „Danke, dass Sie meinen Mann gerettet und mir zwei superheiße Kerle angeboten haben, aber ich fürchte, ich werde diese Ehe nicht aufrechterhalten können, wenn diese Kerle mit mir nach Hause kämen.“ Lady versteht und nimmt Brad und David mit.

Der Ehemann erwachte kurz nachdem die Dame im See verschwunden war, dann erklärte die Frau, wie er gerettet wurde. Der Mann umarmt sie und dankt ihr für die Rettung, dann wirft er seine Frau in den See.

Flüssig

Natürlich schwimmen sie nackt wie du. Plötzlich fahren zwei Busse vor. Aus dem einen strömt die Gemeinde der Rabbiner und aus dem anderen strömt die Gemeinde der Priester. Ihre Kleidung liegt auf der anderen Seite des Sees, sodass sie keine Zeit haben, sie zurückzuholen, sondern einfach weglaufen müssen. Der Priester, der mit den Händen, die seine Genitalien bedecken, rennt, schaut zum Rabbi hinüber und sieht, wie er mit den Händen vor dem Gesicht rennt. Er sagt: „Rabbi! Was machst du da?“ Der Rabbi sagt: „In *meiner* Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht.“

Ich verstehe einfach nicht, warum Row vs. Wade so kontrovers ist. Können wir nicht alle gemeinsam den See genießen?

Moses wendet sich an Jesus und sagt: „Weißt du, ich frage mich, ob ich es noch habe.“ Er steht auf und breitet seine Arme weit aus. Auf Befehl teilt sich das Wasser des Sees und das Boot setzt sich auf dem Boden ab. Er bringt seine Arme wieder hinein, und das Wasser strömt zurück und hebt das Boot wieder an die Oberfläche.

Jesus sagt: „Das ist cool. Ich frage mich, ob ich es noch habe.“ Er stellt sich an den Rand, macht seinen ersten Schritt aufs Wasser … und sinkt direkt auf den Grund.

Moses vollführt schnell seinen Wasserscheide-Trick und zieht Jesus zurück ins Boot. „Wow, was ist passiert?“

„Also, als ich das das letzte Mal gemacht habe, hatte ich diese verdammten Löcher in meinen Füßen nicht!“

Der Name der ersten Katze ist Eins, zwei, drei, während der Name der zweiten Katze Un, deux, trois ist. Welche Katze schafft es auf die andere Seite des Sees?

Eins, zwei, drei schafft es rüber, denn Un, deux trois, quatre, cinq.

Das ist mit Abstand einer der schlechtesten Witze, die ich je gehört habe, und man kann ihn nur verstehen, wenn man etwas Französisch kann. Egal, es bringt mich immer wieder zum Lachen.

An einem schönen Tag im Himmel fischten Jesus und Moses in einem See. Nach einer Weile des Schweigens fragte Jesus Moses: „Hey Moses, kannst du es noch tun? Du weißt schon … ‚Dein Ding‘?“ Darauf antwortete Moses: „Ich weiß es nicht, lass mich sehen, ob ich es noch habe!“

Dann stand er auf, zog seine Arme nach vorne und trennte sie dann. Sobald er dies tat, teilte sich das Wasser des Sees in zwei Teile und das Boot stürzte auf den trockenen Grund des Sees. Moses sagte dann glücklich: „Ah ha! Ich kann es immer noch schaffen!!“ Dann, nachdem er seine Arme geschlossen hatte und sich der See wieder normalisiert hatte und das Boot darauf gestiegen war, fragte er Jesus: „Und, wie wäre es mit dir? Kannst du es immer noch tun, ‚dein Ding‘?“ Daraufhin antwortete Jesus: „Es gibt nur einen Weg, es herauszufinden!“

Dann stand Jesus auf, sprang aus dem Boot und begann auf dem See zu laufen. Doch nach ein paar Schritten fiel er dann ins Wasser und begann zu ertrinken. Als Moses dies sah, beeilte er sich, Jesus zu retten und ihn aus dem Wasser zu holen. Als Jesus schließlich gerettet wurde, fragte Moses ihn verwirrt: „Hey, was ist passiert? Wie bist du ins Wasser gefallen?“

Jesus, der immer noch schwach atmete, antwortete ihm dann: „Ha-ha–ich habe mich gerade daran erinnert–dass ich immer noch Löcher in meinen Füßen hatte–von diesem Tag an–“

Er driftete langsam in den Salzgehalt ab.

Nach einiger Zeit des Spaziergangs und weil es ein so heißer Sommertag ist, beschließen sie, in einem nahegelegenen See nackt zu baden.

Nach einem langen und erfrischenden Bad kehren sie ans Ufer zurück und stellen fest, dass ihnen ihre Kleidung fehlt.

Beide beschließen, das Risiko einzugehen und so schnell wie möglich nach Hause zurückzukehren.

Wie es der Zufall will, treffen sie auf dem Rückweg auf eine Gruppe von Menschen.

Der Priester bedeckt seine Genitalien, während der Rabbi sein Gesicht bedeckt.

Nachdem das Volk gegangen ist, fragt der Priester den Rabbi: „Was sollte das sein?“

Der Rabbi lächelt: „Nun, mein Freund, meine Gemeinde erkennt mich an meinem Gesicht.“

Ein Mann nähert sich und fragt die erste Ente, wie sie heißt und was sie tut. Die Ente antwortet: „Mein Name ist Raymond, und ich gehe unter Wasser und blase Seifenblasen!“ Der Mann stellt der zweiten Ente dasselbe und erhält die Antwort: „Mein Name ist Nandy und ich gehe unter Wasser und blase Seifenblasen!“ Er stellt der dritten Ente dieselbe Frage und die Ente antwortete: „Mein Name ist Bubbles und ich habe einen wundervollen Tag!“

Er war nie getauft und wollte sehen, worum es ging, also fragte er den Priester, ob er sich taufen lassen dürfe, und der Priester sagte, ja.

Der Priester taucht den Kopf des Mannes unter Wasser und sagt: „Hast du Jesus gesehen?“ „Nein“, antwortete der Mann

Er zieht den Kopf des Mannes wieder unter sich. „Hast du Jesus gesehen?“ Und wieder die gleiche Antwort „Nein“

Zum dritten und letzten Mal taucht er den Kopf unter Wasser und sagt: „Hast du Jesus gesehen?“ Der verwirrte Mann schaut zum Priester und fragt: „Sind Sie sicher, dass er hier reingefallen ist?“

Ein nordamerikanischer Elch betritt eine Pizzeria und setzt sich an einen leeren Tisch, während er auf den Kellner wartet. Der Kellner reicht ihm eine Speisekarte und der Elch denkt eine Weile nach. Er hat keine große Lust auf Pizza, also beschränkt er sich auf Pasta. Der Elch ist endlich bereit zu bestellen und ruft den Kellner. Der Kellner fragt ihn, was er will, und der Elch

zögert eine Sekunde.

„Lokomotive.“

Der Kellner ist verwirrt. „Was?“

„Land Rover.“

„Sir, das steht nicht auf der Speisekarte.“

„Michigansee.“

Der Kellner weiß nicht, was er sagen soll. Frustriert hebt der Elch sein Bein auf den Tisch, um ihm zu zeigen, was er auf der Speisekarte haben möchte.

„Das ist es, was ich will.“

„Sir, Sie haben keine Finger… Ich kann nicht sagen, worauf Sie zeigen.“

„Gib mir einfach die verdammten Spaghetti.“

Bearbeiten: Hier ist die obskure Referenz, auf der der Witz basiert: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/c596eb/comment/es0goq7

Entschuldigung an alle, die verwirrt waren, ich hatte nicht erwartet, dass der Beitrag so viel Anklang finden würde.

Weil Ohio scheiße ist!

und sagte: „Schatz, das Auto springt nicht an, aber ich weiß, was das Problem ist.“

Ich fragte sie, was es sei, und sie sagte mir, es sei Wasser im Vergaser. Ich dachte einen Moment nach und sagte dann: „Du weißt, ich meine das nicht schlecht, aber du bist nicht technisch begabt. Du kennst den Vergaser nicht vom Kühler.“

„Nein, es ist definitiv Wasser im Vergaser“, beharrte sie.

„Okay, Schatz, das ist in Ordnung, ich schaue einfach mal nach. Wo ist es?“

„Im See.“

Es gab ein Schild mit der Aufschrift „Schwimmen verboten“.

Er zündete eine Stange Dynamit an, warf sie ins Wasser und holte dann den toten Fisch heraus, nachdem er explodiert war.

Der Wildhüter hält in seinem Boot neben dem von Old Ted und sagt: „Ted, weißt du, dass es illegal ist, Dynamit für Fische zu verwenden?“

Der alte Ted sagt kein Wort, nimmt einfach einen weiteren Stock, zündet ihn an und wirft ihn dann in das Boot des Wildhüters.

Dann sagt er: „Na, Aufseher, wollen Sie reden, oder wollen Sie angeln?“

Der erste Mann überwindet seinen Schock und sagt demütig zu dem Engel: „Ich leide seit Jahren unter Rückenschmerzen. Ist es zu viel verlangt, dass du mir hilfst?“ Der Engel berührt den Rücken des Mannes und er verspürt sofort Erleichterung.

Der zweite Mann zeigt auf seine Cola-Flaschengläser und fragt, ob der Engel seine Sehschwäche heilen könnte. Der Engel wirft die Brille des Mannes in den See. Wenn sie auf dem Wasser auftreffen, wird die Sicht des Mannes klarer und er kann alles deutlich sehen.

Der Engel wendet sich nun dem dritten Mann zu, der vor Angst die Hände hochwirft. „Fass mich nicht an!“ er weint.

„Ich bin behindert!“

Toller Ort für einen Besuch, ich bin selbst gerade von einer Reise zurückgekommen. Ich habe es schon immer geliebt, zu jagen, zu angeln, Boot zu fahren, einfach nur in der Natur zu sein … und das alles ist für Sie da, um es zu genießen! Es gibt jedoch eine Sache, die Sie vor Ihrem Besuch wissen sollten, und ich habe es auf die harte Tour erfahren.

Eines frühen Morgens war ich mit meinem Boot hinaus aufs Wasser gefahren, um zu versuchen, mir etwas zu Abend zu essen. Etwa eine Stunde war vergangen, als ein paar Patrouillenboote auf mich zurasten. Ich wünschte ihnen einen guten Morgen und fragte sie, warum sie gekommen seien, um mit mir zu plaudern.

„Sie müssen hier neu sein. Wieder einer dieser verdammten Touristen. Es liegt in Ihrer Verantwortung, die Gesetze eines Ortes zu kennen, bevor Sie ihn besuchen. Boote auf diesem See dürfen nur im Uhrzeigersinn entlang der äußeren Begrenzung fahren. Auf dem Lake McConaughy ist es immer in Ordnung, in Ordnung, in Ordnung.“

Weil er das Eis nicht brechen wollte

Ein Mann reist um die Welt und wirft Bären in Seen. In Asien warf er einen Sonnenbären in einen See, aber alles, was passierte, war, dass der Bär wütend wurde. In Nordamerika warf er einen Grizzly in einen See, und dieser war erneut wütend. In Europa warf er einen Braunbären hinein, und wieder war er wütend. Schließlich ging er in die Arktis und warf einen Bären in einen See, und dieser Bär löste sich auf, da es ein Eisbär war.

Eine Motorziege

Der schlimmste Sommerurlaub aller Zeiten.

Moses wendet sich an Jesus und sagt: „Schau dir an, was ich tun kann!“ Dann steht er im Boot auf, schlägt auf seinen Stab und bumm! Das Wasser teilt sich und das Boot liegt auf dem Grund! Nachdem er das Wasser einige Sekunden lang zurückgehalten hat, lässt er es los. „Ich wette, es gibt nichts Besseres als das!“ Moses stellt triumphierend fest.

Also steht Jesus auf und sagt: „Nun, ich glaube, ich könnte etwas haben.“ Er klettert auf den Bootsrand, macht einen Schritt und fällt direkt ins Wasser.

Moses, der so lange lacht, bis ihm die Tränen aus den Augen kamen, hilft Jesus zurück ins Boot. „Was zum Teufel!“ Sagt Jesus, während er Wasser spuckt und hustet. „Das letzte Mal, als ich das gemacht habe, hat es gut geklappt und ich bin direkt hinübergelaufen!“

Moses, der immer noch über den Anblick von Jesus lacht, der durchnässt ist, sagt: „Na ja, letztes Mal hattest du diese Löcher nicht in deinen Füßen!“

Einer von ihnen fängt einen großen Stör, aber als er den Stör an Bord ihres kleinen Ruderboots zieht, beginnt er zu reden:

„Bitte meine guten Männer, lasst mich wieder frei und ich werde jedem von euch einen Wunsch erfüllen!“

Der finnische Angler willigt ein, den Fisch freizulassen, und sobald er sanft wieder im Wasser ist, fragt der Fisch den ersten Mann, was er sich wünscht.

„Ich wünschte … ich wünschte, der gesamte See Päijänne … wäre mit dem reinsten Koskenkorva-Wodka gefüllt!“

– „Wie du willst“, antwortete der Fisch und im Nu war der ganze See aus Wodka.

Dann wandte sich der Fisch dem zweiten Mann zu. „Was wünschst du meinem guten Mann?“

– „Oh… ich wünschte… dass, wenn wir an Land kommen… drei nackte Damen auf uns warten… in drei luxuriösen Sportwagen, deren Kofferraum mit Millionen von Euro gefüllt ist.“

– „Wie Sie wünschen“ und plötzlich konnten die Männer drei wunderschön aussehende Frauen und drei schwarze Masaratis sehen, die am Ufer auf sie warteten.

„Was soll nun Ihr letzter Wunsch sein?“ fragte der Stör den letzten Fischer.

– „Ja… Vielleicht könnte ich etwas mehr Wodka gebrauchen“

Ein älteres Ehepaar besaß eine ruhige Fischerhütte mit einem wunderschönen See. Sie vermieteten ihre Hütten oft an Fischer, aber hin und wieder waren auch Hochzeitsreisende bei ihnen.

Ein junges Paar hat gerade in seine Hochzeitssuite eingecheckt. Und fünf Minuten später war der Mann mit einem Boot auf dem See zum Angeln unterwegs.

Nun, Georgina, die Frau des Paares, dem die Lodge gehörte, bemerkte das Frischvermählte beim Angeln und sagte zu ihrem Mann Bob, es sei einfach nicht richtig, dass er an ihrem Hochzeitstag draußen beim Angeln ist. Du solltest rausgehen und mit ihm reden.

Also lädt Bob einen Kasten Bier in sein eigenes Boot und rudert neben dem Frischvermählten hinaus.

Bob sagt zu dem jungen Mann, du weißt, dass es mich nichts angeht, aber meinst du nicht, dass du Zeit mit deiner Braut verbringen solltest?

Und der junge Mann antwortet: „Du hast recht, es geht dich nichts an, aber meine Frau hat Gonorrhoe.“

Nun, das brachte Bob etwas zurück und sie trinken noch ein paar Biere und dann sagt Bob zu ihnen: „Wissen Sie, wenn Ihre Frau etwas abenteuerlustiger ist, können Sie einen anderen Weg finden, Intimität zu haben.“ Der junge Kerl antwortete gut, es geht dich nichts an, aber meine Frau hat auch Ausfluss.

Unnötig zu erwähnen, dass Bob sprachlos waren. Sie saßen noch ungefähr eine Stunde beim Angeln und tranken Bier, und dann sah Bob den jungen Kerl an und sagte: „Wissen Sie, meine Frau hat viel Spaß gemacht, als sie jung war, es gibt noch eine andere Möglichkeit für Sie, Intimität mit Ihrer Frau zu haben.“

Also schaute ihn der junge Kerl nach etwa einer halben Kiste Bier an und sagte: Na ja, das geht dich nichts an, aber meine Frau hat auch Durchfall.

Unnötig zu erwähnen, dass Bob darauf nicht vorbereitet war, und er platzte heraus: „Wer zum Teufel würde eine Frau heiraten, die Gonorrhoe, Pyorrhoe und Durchfall hat?“

Er antwortete: „Sie hat auch Würmer und ich fische gern.“

Das erste Königreich ist reich und mächtig, voller wohlhabender, wohlhabender Menschen, das zweite ist bescheidener, verfügt aber über einen angemessenen Anteil an Reichtum und Macht. Das dritte Königreich kämpft und ist arm und verfügt kaum über eine Armee.

Die Königreiche führen schließlich einen Krieg um die Kontrolle über den See, da dieser eine wertvolle Ressource darstellt. Das erste Königreich schickt 100 seiner besten Ritter, gekleidet in die beste Rüstung und jeder mit seinem eigenen Knappen. Das zweite Königreich schickt 50 Ritter mit feiner Lederrüstung und ein paar Dutzend eigener Knappen. Das dritte Königreich schickt seinen einzigen Ritter, einen älteren Krieger, der seine Blütezeit längst hinter sich hat, mit seinem persönlichen Knappen.

In der Nacht vor der großen Schlacht trinken und feiern die Ritter des ersten Königreichs bis in die späten Nachtstunden. Den Rittern im zweiten Königreich geht es nicht so gut, sie haben aber bis spät in die Nacht ihren eigenen Vorrat an Grog und Getränken.

Im dritten Lager nimmt der treue Knappe ein Seil, schwingt es über den Ast eines hohen Baumes, bildet eine Schlinge und hängt einen Topf daran auf. Er füllt den Topf mit Eintopf und isst ein bescheidenes Abendessen mit dem alten Ritter.

Am nächsten Morgen sind die Ritter in den ersten beiden Königreichen verkatert und nicht in der Lage zu kämpfen, während der Ritter im dritten Königreich müde ist und nicht mehr aufstehen kann.

Anstelle der Ritter ziehen die Knappen aller drei Königreiche in den Kampf. Der Kampf dauerte bis tief in die Nacht, aber als sich der Staub gelegt hatte, war nur noch ein Knappe übrig – der Knappe aus dem dritten Königreich.

Und es zeigt Ihnen nur, dass der Knappe des hohen Topfes und der Schlinge gleich der Summe der Knappen der beiden anderen Seiten ist.

Sie kommen auf ein 210 Yards langes Par 3, das nur einen See zwischen Abschlag und Grün aufweist. Jesus wendet sich an Moses und fragt, welchen Schläger würde Tiger Woods an diesem Loch verwenden? Moses sagt, Lord Tiger würde ein 4er-Eisen verwenden, aber Sie sollten ein 3er-Holz verwenden. Jesus zieht ein Eisen 4 und tatsächlich landet der Ball im Wasser. Moses sagt, ich werde mich darum kümmern. Er geht zum Ufer des Sees, teilt das Wasser und holt den Ball zurück. Noch einmal fragte Jesus, welchen Schläger Tiger Woods für dieses Loch verwenden würde. Moses gibt die gleiche Antwort. Jesus schlägt ab und lässt sich in den See fallen. Moses sagt, ich werde es bekommen, aber Jesus sagt es. Ich kümmere mich darum. Er geht hinaus auf den See. Dann die Gruppe hinter ihnen. Einer sagt zu einem anderen und sagt: Schau dir diesen Kerl an, wer denkt er, dass er Jesus Christus ist?

Moses dreht sich um und sagt: NEIN, ER DENKT, ER IST TIGER WOODS.

Sie beschließen, ans Ufer zu gelangen, also verlässt Jesus zuerst das Boot und geht über das Wasser zum Ufer.

Chuck Norris geht als Zweiter los und läuft ebenfalls über das Wasser zum Ufer.

Der verwirrte Papst versucht ebenfalls, einen Schritt aus dem Boot zu machen, stürzt aber sofort hinein und muss ans Ufer schwimmen.

Zurück an Land fragt der Papst Jesus und Chuck Norris, wie sie beide auf dem Wasser laufen konnten.

Jesus antwortet: „Oh, ich hätte dir von den Felsen erzählen sollen, die nahe der Wasseroberfläche liegen.“

Chuck Norris fragt dann: „What rocks?“

Er war gefesselt, mit Ketten umwickelt und hatte sieben Schusswunden.

Als der örtliche Sheriff gefragt wurde, was passiert sei, antwortete der Sheriff: „Es ist wirklich der schlimmste Selbstmordfall, den ich je gesehen habe.“

Pete ist heruntergefallen. Wer ist übrig?

In der Hoffnung, das berühmte Monster zu sehen, schaut er sich um und entdeckt einen Einheimischen.

– Entschuldigen Sie, Sir, – fragt er. – Wenn ich fragen darf, wann erscheint das Monster normalerweise?

– Normalerweise nach dem sechsten Whisky, Sir.

„Ich weiß, ich versuche zu erklären, warum mein Auto im See steht.“

Das Thema Wunder kommt zur Sprache und sie beschließen zu prüfen, ob sie diese noch vollbringen können.

„Es ist fast 4000 Jahre her, seit ich das gemacht habe“, sagt Moses und hebt dann die Arme. Das Wasser teilt sich und gibt den Blick auf den Grund des Sees frei.

Jesus klatscht in die Hände und sagt: „Gut! Es ist erst etwa 2000 Jahre her, seit ich das getan habe.“ Dann steigt er vom Boot aufs Wasser und versinkt im See.

Moses teilt das Wasser, wirft eine Leine zu dem durchnässten Jesus und hilft ihm zurück auf das Boot.

Jesus sagt: „Das war peinlich. Ich denke, ich muss meinen Kopf frei bekommen und mich konzentrieren.“ Jesus schließt die Augen, atmet tief und langsam ein und steigt dann wieder aus dem Boot. Wieder sinkt er auf den Grund des Sees.

Moses teilt das Wasser und hilft Jesus wieder auf. Moses sagt: „Hey, vielleicht sollten wir einfach zurückgehen und du kannst es morgen noch einmal versuchen“, aber Jesus sagt: „Nein, das kann ich machen.“ Er spricht ein stilles Gebet, zwinkert zum Himmel und sinkt erneut, als er das Boot verlässt.

Moses teilt das Wasser ein drittes Mal und hilft Jesus auf. Jesus sieht erschüttert aus, schaut auf seine Füße und lächelt dann.

„Jetzt weiß ich, was los ist. Letztes Mal hatte ich diese verdammten Löcher in meinen Füßen nicht.“

Jetzt ist es nur noch ein Tal, das in die Tiefe rollt

Tage oder vielleicht sogar Wochen vergehen, ohne dass es mit irgendjemandem oder irgendetwas interagiert.

Es treibt gedankenlos umher, weil niemand da ist, der es lenkt. Es beginnt, von einer Zeit zu träumen, in der es nicht allein in einem glorreichen Teich war.

Es vergehen noch ein paar Wochen dieses langweiligen Lebens, in dem man plötzlich spürt, wie der Strom unter ihm an Fahrt gewinnt.

Es driftet schneller in Richtung einer gewissen Zugkraft, bis es schließlich auf eine Betonwand trifft.

Es denkt: „Endlich! Jemand zum Reden!“ Also beschließt es, ein Gespräch zu beginnen, aber die Wand antwortet nie.

Schließlich wird ihm klar, dass die Mauer wahrscheinlich kein Interesse daran hatte, etwas zu erwidern.

Er denkt darüber nach, weiterzumachen, möchte seinem Freund aber sagen, dass er es tun wird, also dreht er sich zur Wand und sagt: „Verdammt, ich bin an Bord.“

Der erste, der spielt, ist Jesus. Nach seinem Schwung landet der Ball im See. Er rennt darauf zu, läuft über das Wasser und schnappt sich den Ball. Dann ist Moses an der Reihe. Pech gehabt, ihm passiert dasselbe. Er geht zum See, verteilt das Wasser in zwei Teile und schnappt sich den Ball auf dem trockenen Boden. Endlich ist es Zeit für den alten Mann zu spielen. Sein Ball landet auf der Spitze eines Baumes. Anstatt den Ball zu bekommen, wartet er einfach. Nach ein paar Minuten nimmt ein Eichhörnchen, das sich im Baum versteckt, den Ball und geht zu Boden. Dann greift ein Wolf das Eichhörnchen an, tötet es und frisst es. Er geht weiter und erbricht schließlich den Ball, der dann von einem Adler gefangen wird. Der Adler geht noch weiter, wird aber von einem Jäger abgeschossen. Der Ball fällt herunter und landet genau im Golfloch. Es ist ein Hole-in-One und der alte Mann gewinnt. Moses schaut Jesus an und sagt: „Ich hasse es, mit deinem Vater zu spielen.“

Tut mir leid, wenn es etwas lang ist, aber es gefällt mir wirklich gut. Es tut mir auch leid, dass ich schreibe, ich bin kein englischer Muttersprachler.

Allerdings war es schwierig, aus diesem Leinensack herauszukommen.

Weil es so lecker ist!

(Mit norwegischem Akzent lesen)

Also sind Ole und Sven am See angeln und die Fische beißen ziemlich gut, aber als Sven den Haken setzt, fällt er über Bord. Sven kann nicht schwimmen, also springt Ole hinter ihm in den See.

Unten ist es ziemlich dunkel, aber Ole tastet den Boden ab und spürt plötzlich Kleidung. Also schnappt er sich, schwimmt an die Oberfläche, legt ihn ins Boot und fängt an, ihm einen Lebenskuss zu geben.

Als er zum nächsten Atemzug hochkommt, denkt Ole: „Pui! Das ist ein schlechter Kaffee, den Sven heute Morgen getrunken hat! Sein Atem stinkt!“ Als er wieder hineingeht, hält er plötzlich inne und überlegt: „Jetzt warte mal… Sven hat keinen Schneemobilanzug getragen, als er hineingefallen ist… Wer ist das?!“

Der Amerikaner wird dem Henker vorgeführt und gefragt: „Was sind Ihre letzten drei Wünsche?“

Der Amerikaner antwortet: „Mein erster Wunsch ist, eine letzte Zigarette zu rauchen“

Sie bringen ihm eine letzte Zigarette, er raucht sie und der Henker fragt ihn: „Dein zweiter Wunsch?“

Amerikaner: „Einen letzten Schuss Wiskey trinken, bevor ich sterbe“

Sie bringen ihm einen Schuss Whisky, er trinkt ihn und der Henker fragt: „Und Ihr letzter Wunsch?“

Amerikaner: „Ich wünschte, ich wäre in der Nähe von George Washington begraben“

Deshalb wird er hingerichtet und in der Nähe von Washington begraben.

Dann ist der Engländer an der Reihe.

Auf die Frage nach seinem ersten Wunsch antwortet er: „Ich möchte auf dem See da drüben Schlittschuh laufen.“

Henker: „Aber es ist nicht eingefroren.“

Engländer: „Kein Problem. Wir warten, bis es einfriert!“

Sie warteten, bis der Winter kam, der See zufror und der Engländer darauf Schlittschuh lief.

Henker: „Dein zweiter Wunsch?“

Engländer: „Im See schwimmen“

Henker: „Aber jetzt ist es eingefroren“

Engländer: „Kein Problem. Wir warten einfach, bis es auftaut.“

Sie warteten, bis der Sommer kam, der See auftaut und der Engländer darin schwamm.

Henker: „Und Ihr letzter Wunsch?“

Engländer: „In der Nähe von Königin Elisabeth II. begraben“

Henker: „Aber sie ist nicht tot.“

Engländer: „Kein Problem. Wir warten einfach, bis sie stirbt!“

Ohne nachzudenken hört Descartes auf zu existieren.

Ben sprang in den See, um Al zu retten. Als er Al schließlich fand, warf er die Leiche auf das Boot und Carl zog ihn hoch.

Sobald Ben sicher im Boot war, bemerkte er, dass Al nicht atmete, also verabreichte er Al schnell eine Mund-zu-Mund-Beatmung.

„Igitt!“ sagte Ben. „Ich kann mich nicht erinnern, dass Al so schlechten Atem hatte.“

„Wenn ich so darüber nachdenke“, sagte Carl, „kann ich mich auch nicht erinnern, dass er Schlittschuhe getragen hat.“

Der Bauer weist ihn auf den Hühnerstall und der Hahn fliegt wie ein Schuss davon.

WAM! Randy nagelt jede Henne im Hühnerstall drei- oder viermal fest. Randy rennt hinaus und sieht unten am See einen Schwarm Gänse. WAM! Er nagelt alle Gänse fest. Randy rennt zum Schweinestall, zur Kuhweide – schon bald ist er bei jedem Tier auf dem Bauernhof.

Der Bauer ist verstört und befürchtet, dass sein teurer Hahn nicht einmal den ganzen Tag überleben wird.

Tatsächlich wacht der Bauer am nächsten Morgen auf und findet Randy flach ausgestreckt mitten im Hof ​​vor, über ihm kreisen Bussarde.

Der traurige Bauer schüttelt den Kopf und sagt: „Oh, Randy, ich habe dir gesagt, du sollst auf und ab gehen.“

Randy öffnet ein Auge, zwinkert und nickt zum Himmel: „Shhh, sie kommen näher.“

Ich: Eigentlich wäre es Magma, da wir unter der Erde sind

Teufel: Du verstehst, dass das der Grund ist, warum du hier bist, oder?

Es war ziemlich einfach, als ich aus der Tasche kam!

Eine englische Katze namens „OneTwoThree“ und eine französische Katze namens „UnDeuxTrois“ beschlossen, über den See zu schwimmen, aber nur eine Katze überlebte die Reise. Welche Katze hat es geschafft?

EinsZweiDrei, weil die UnDeuxTrois-Katze gesunken ist

Er sagt zu ihnen: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, dass ich einen Ruf von Jesus erhalten habe. Er ist zurückgekehrt und bereit, diejenigen zu retten, die es wert sind, gerettet zu werden.“

Jeder denkt: „Das sind AUSGEZEICHNETE Neuigkeiten! Was könnte die schlechte Nachricht sein?!“

Dann sagt er: „Die schlechte Nachricht ist, dass er aus Salt Lake City, Utah, angerufen hat.“

Ich sagte: „Gott liebt dich. Glaubst du an Gott?“

Er sagte: „Ja.“ Ich sagte: „Sind Sie Christ oder Jude?“ Er sagte: „Ein Christ.“ Ich sagte: „Ich auch! Protestantisch oder katholisch?“ Er sagte: „Protestantisch.“ Ich sagte: „Ich auch! Welches Franchise?“ Er sagte: „Baptist.“ Ich sagte: „Ich auch! Northern Baptist oder Southern Baptist?“ Er sagte: „Northern Baptist.“ Ich sagte: „Ich auch! Northern Conservative Baptist oder Northern Liberal Baptist?“

Er sagte: „Northern Conservative Baptist.“ Ich sagte: „Ich auch! Northern Conservative Baptist Great Lakes Region oder Northern Conservative Baptist Eastern Region?“ Er sagte: „Northern Conservative Baptist Great Lakes Region.“ Ich sagte: „Ich auch!“

Northern Conservative†Baptist Great Lakes Region Council von 1879 oder Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council von 1912?“ Er sagte: „Northern Conservative Baptist Great Lakes Region Council von 1912.“ Ich sagte: „Stirb, Ketzer!“ Und ich stieß ihn um.

-Emo Philips

AAA: Dies ist AAA, nicht AA.

Ich: Ja, ich habe gerade erklärt, wie mein Auto in den See geraten ist.

Dieser dreieckige See war ziemlich groß; So groß, dass auf beiden Seiten dieses Sees drei separate Königreiche errichtet wurden. Diese Königreiche waren sehr unterschiedlich.

Das erste Königreich war das reichste – glatte Steinmauern, die wie eine Festung gebaut waren, prächtige Häuser für alle und ein großzügiger König, der das Leben seiner Stadtbewohner sehr angenehm machte. Es fehlte ihnen an nichts, denn sie besaßen viele Reichtümer.

Das zweite Königreich war nicht so schön – seine Außenmauern aus Kopfsteinpflaster und Holz beherbergten die Mittelklasse-Dorfbewohner, die ab und zu etwas Ellenbogenfett auftragen mussten, um Dinge zu erledigen.

Aber das Dritte Königreich war das trostloseste von allen – verrottete Mauern aus Holz beherbergten die Bauern, Bauern und Sklaven. Von Krankheit und Schmutz geplagt, wäre das Traumhaus eines Menschen überall anders als hier.

Eines Tages beschließt der König des ersten Königreichs, dass er den See haben möchte, da er eine wertvolle Ressource ist, und so führt er Krieg gegen die beiden anderen Königreiche um den See. Der Gewinner nimmt alles.

Für einen solchen Krieg schickt das erste Königreich hundert kriegserprobte Ritter, gekleidet in die feinste Stahlrüstung, die Sie je gesehen haben, mit polierten Schwertern und gepanzerten Kampfhengsten. Um sie zu begleiten, wird jedem Ritter ein Knappe zugeteilt, der sich um alle seine Bedürfnisse kümmert, egal wie anspruchsvoll sie auch sein mögen.

Da das zweite Königreich nicht so reich ist wie das erste, schickt es fünfzig Ritter mit erstklassigen Lederrüstungen und ein paar Pferden sowie zwei Dutzend Knappen als Gegenstück aus.

Das dritte Königreich schickt seinen einzigen Krieger mit der Rüstung aus, die ihm sein Vater vererbt hatte, als er an Pocken starb. Da dieser Krieger schon ziemlich alt ist, beauftragen sie den einzigen Knappen ihres Königs, ihn bei seinen Bemühungen zu unterstützen.

In der Nacht vor der Schlacht veranstalten die Ritter des ersten Königreichs eine riesige Party. Sie betrinken sich wahnsinnig mit Wein und Met, und jeder hat eine Höllennacht.

Die Ritter des zweiten Königreichs verfügen nicht über solchen Luxus, deshalb sitzen sie mit einem großen Glas Bier um ein großes Feuer und erzählen von den in Schlachten errungenen Siegen der Vergangenheit, während die Knappen zur Unterhaltung Musik und Tanz anbieten.

Der einsame Ritter des dritten Königreichs beschließt, dass er keine Lust zum Feiern hat, da er weit über 50 ist, und trinkt ein kleines Bier, bevor er unter einem Baum einnickt. Der Knappe bereitet ihm Rindereintopf in einem Topf zu und hängt ihn mit einer Schlinge um einen dicken Ast in den Baum, um ihn vor dem Kampf zum Frühstück zu verzehren.

Die Sonne geht auf, Hähne krähen und die Ritter erwachen. Die Ritter des ersten Königreichs leiden alle wegen ihres Katers unter kopfzerreißender Migräne; Den Rittern des zweiten Königreichs geht es auch nicht so gut; Der Ritter des dritten Königreichs schlief aus. Sie beschließen gemeinsam, dass niemand in der Stimmung ist, ein Schwert zu schwingen und jemanden zu töten, also schicken die drei Königreiche ihre Knappen in die Schlacht. Und was für ein Kampf! Blut wurde vergossen, Schädel wurden zerschmettert, Feinde wurden getötet und allen Widrigkeiten zum Trotz war der einzige Überlebende dieses Massakers der einzige Knappe aus dem Dritten Königreich. Wie von den drei Königen vereinbart, erhielt das dritte Königreich den See.

Ich nehme an, es zeigt, dass der Knappe des High-Pot-and-Noose gleich den Knappen seiner beiden gegenüberliegenden Seiten ist.

Quattro Sinko…

Am 6. Tag wandte sich Gott an Erzengel Gabriel und sagte: „Heute werde ich ein Land namens Kanada schaffen, es wird ein Land von außergewöhnlicher natürlicher Schönheit sein. Es wird hohe majestätische Berge, wunderschöne glitzernde Seen voller Barsche und Forellen, Wälder voller Elche und Elche, hohe Klippen mit Blick auf Sandstrände mit einer Fülle von Meereslebewesen und Flüsse voller Lachse haben.“

Gott fuhr fort: „Ich werde das Land reich an Öl machen, damit es den Bewohnern gut geht. Ich werde diese Bewohner Kanadier nennen, und sie werden als die freundlichsten und freundlichsten Menschen auf der Erde bekannt sein.“

„Aber Herr“, fragte Gabriel, „denkst du nicht, dass du diesen Kanadiern gegenüber zu großzügig bist?“

„Nicht wirklich“, antwortete Gott, „warte einfach, bis ich ihre Nachbarn mache.“

Neben ihm saß ein junger Uber-Fahrer, der vor wenigen Sekunden an den Folgen seiner rücksichtslosen Fahrweise starb.

Zuerst wurde der Priester gerufen, und der heilige Petrus sagte: „Für deine lebenslange Arbeit in der Kirche stellen wir dir ein kleines Atelier zur Verfügung, in dem du für den Rest der Ewigkeit bleiben kannst.“

Dann wendet sich St. Peter an den Uber-Fahrer und sagt: „Für deine zwei Jahre als Uber-Fahrer schenken wir dir eine riesige Villa am See und einen Ferrari in einer beheizten Garage.“

Der Priester fand das seltsam und unfair und protestierte: „Warum verdient der Uber-Fahrer so viel mehr als ich, wenn ich mein ganzes Leben der Kirche und Gott gewidmet habe?“

Der heilige Petrus erklärte: „Sehen Sie – während Ihrer Predigten schlief die Hälfte der Zuhörer, und die andere Hälfte schaute nur auf ihre Telefone; aber als der Uber-Fahrer fuhr, beteten alle!“

(Übersetzt und modernisiert aus einem alten Witz in einer anderen Sprache)

Auf jeder Seite dieses Sees gab es ein Königreich. Königreich 1 war reich und stolz. An jeder Ecke stellten sie ihren Reichtum zur Schau. Königreich zwei war ebenfalls reich, aber bescheiden. Königreich 3 war hoch verschuldet und hatte Mühe, seine Bürger am Leben zu erhalten.

Eines Tages begannen die Königreiche einen Krieg um die Kontrolle über den See. Königreich 1 schickte 100 der besten Ritter, jeder mit seinem eigenen Knappen. Königreich 2 schickte 50 Ritter, von denen jeder wiederum einen persönlichen Knappen hatte. Da Königreich 3 arm war, konnte es nur einen alten Ritter, der seine besten Jahre bereits hinter sich hatte, sowie einen Knappen entsenden.

In der Nacht vor dem Krieg veranstalteten die Königreiche 1 und 2 große Partys und waren über Nacht sehr betrunken. Kingdom 3 hingegen schnitt ganz anders ab. Der Knappe nahm ein Seil und machte eine Schlinge. Er band es an einen Baum und befestigte dann einen Topf an dem Seil. Er aß wahrscheinlich sein letztes Abendessen aus diesem Topf.

Am Tag des Krieges waren die Ritter aus den Königreichen 1 und 2 so verkatert, dass sie nicht kämpfen konnten. Auch die Ritternacht war zu ermüdend zum Kämpfen, also kämpften die Knappen auf den Plätzen des Ritters. Es wurde viel Blut vergossen, aber als sich der Staub gelegt hatte, war nur noch ein Knappe übrig. Es war der Knappe aus Königreich 3.

Dies zeigt, dass der Knappe des „High Pot and Noose“ den Knappen der anderen Seiten zusammengenommen ebenbürtig war, auch wenn es am Anfang vielleicht aussah.

(Es ist ein kleiner Mathe-Witz für diejenigen, die es nicht wissen)

Jetzt wird synchronisiert.

Vor vielen Jahren gab es einmal ein weit entferntes Land, das drei Königreiche um einen dreieckigen See hatte. Es kam oft zu Kriegen und die Verluste waren hoch. Also einigten sie sich darauf, ein Turnier aller ihrer Champions auf einer Insel mitten im See abzuhalten. Der erste war reich und einflussreich und schickte zwanzig Ritter und dreißig Knappen mit vielen Pferden und Wagen, beladen mit Essen und Wein. Der zweite wohlhabende Mann schickte zehn Ritter und zwanzig Knappen sowie mehrere Wagen mit Essen und Getränken. Das letzte Königreich hatte nur einen Ritter, der sehr alt und ziemlich heruntergekommen war, und nur einen Knappen. Sie brachten einen einzigen Eisentopf und ein Pferd mit genug Proviant für die Reise mit. Am ersten Abend wurde viel gefeiert – Wein wurde gleichermaßen geteilt und verschüttet, große Fleischstücke wurden gebraten und geschnitten, und allen geht es gut. Der alte Ritter riet, dass es auf der Insel Ratten gäbe und dass Lebensmittel vom Boden entfernt werden sollten, um zu verhindern, dass sie die Pest verbreiten. Die Ritter und Knappen des ersten und zweiten Königreichs missachteten seinen Rat und sagten: „Pfah! Was weiß er? Wir sind so viele, dass keine Ratten es wagen würden, uns zu stören!“ Aber der Knappe des dritten Königreichs hörte seinem alten Ritter aufmerksam zu und schleppte seinen alten Eisentopf an einem Seil über einen Ast, damit die Ratten ihn nicht finden konnten. Am Morgen waren alle Krieger der ersten beiden Königreiche krank, als sie Rattenkot in ihren Nahrungsmitteln und Schlafsachen fanden, und einige von ihnen konnten kaum stehen, geschweige denn kämpfen. An diesem Abend war die Party gedämpft, aber immer noch fröhlich. Alter Groll wurde dadurch beigelegt, dass am Kaminfeuer Heldengeschichten erzählt und nacherzählt wurden und viele Weinfässer geleert und beiseite geworfen wurden. Wieder beriet der alte Ritter die versammelten Krieger. Er warnte sie, dass Banditen seit langem Jagd auf die Bewohner dieser Insel machten und sich mit allen möglichen Wertsachen davonmachten. „Pfah! Was weiß der alte Mann?“ Sie weinten gut in ihre Tassen. „Sicherlich würde kein Bandit eine so versammelte Gruppe von Kriegern belästigen!“ Aber der einsame Knappe aus dem dritten Königreich hörte seinem weisen alten Herrn aufmerksam zu und hängte eine Schlinge neben ihren Topf, der am Baum baumelte, damit die Banditen die Strafe für ihre Belästigung sehen und gewarnt werden konnten. Der Tag des Turniers kam und die Ritter und Knappen des ersten und zweiten Königreichs kamen aus ihren Zelten und fanden ihre schönen Rüstungen und Waffen vor, die in der Nacht von Banditen gestohlen worden waren. Erstaunt jagten sie umher, doch selbst ihre Pferde waren verschwunden. Die Ritter konnten überhaupt nicht kämpfen und nur sehr wenige ihrer Knappen konnten Knüppel herstellen, mit denen sie kämpfen konnten. Aber der schlaue Knappe des Dritten Königreichs hatte die Banditen gewarnt, und sein ramponierter alter Topfhelm, sein Wappenschild und sein verbeultes altes Schwert waren in seinem Zelt sicher. Er zog unter den Augen seines Herrn ins Feld und obwohl sich die anderen Knappen gegen ihn verbündeten, besiegte er diejenigen, die gut und gut gerüstet genug waren, um gegen ihn zu kämpfen. Und so erfuhren wir, dass der Knappe des hohen Topfes und der Schlinge gleich der Summe der Knappen auf den beiden anderen Seiten war.

Vor Tausenden von Jahren kam der Vorfahre der Ungarn, Attila der Hunne, nach Siebenbürgen.

Er sah einen wunderschönen See, ließ seine vergoldete Rüstung, sein Damastschwert und seinen weißen Hengst am Ufer zurück und ging schwimmen.

Als er aus dem See kam, war die Rüstung verschwunden, das Schwert war verschwunden und das Pferd war nirgends zu finden.

Sagen Sie mir jetzt: Wer waren die Ersten in Siebenbürgen, Rumänen oder Ungarn?

(Rumänischer Witz 🙂 )

Aktuelle Hinweise deuten darauf hin, dass sich der Standort der Bären irgendwo in der Goldlöckchen-Zone befindet

Jahrhundertelang hatten diese Königreiche um eine Insel in der Mitte dieses Sees gekämpft. Eines Tages beschlossen sie, es ein für alle Mal loszuwerden. Das erste Königreich war recht reich und schickte eine Armee von 25 Rittern mit jeweils drei Knappen. In der Nacht vor der Schlacht kämpften und tobten die Ritter, während ihre Knappen Rüstungen polierten, Essen kochten und Waffen schärften. Das zweite Königreich war nicht so reich und schickte nur 10 Ritter mit jeweils 2 Knappen. In der Nacht vor der Schlacht tummelten sich die Ritter und schärften ihre Waffen, während die Knappen ihre Rüstungen polierten und das Abendessen zubereiteten. Das dritte Königreich war sehr arm und schickte nur einen älteren Ritter mit seinem einzigen Knappen. In der Nacht vor der Schlacht schärfte der Ritter seine Waffe, während der Knappe mit einem geschlungenen Seil einen Topf hoch über das Feuer schleuderte, um zu kochen, während er die Rüstung des Ritters vorbereitete.

Am nächsten Tag begann die Schlacht. Alle Ritter der ersten beiden Königreiche hatten sich etwas zu sehr tummeln lassen (man sollte sich beim Schärfen von Waffen und beim Turnieren nie tummeln) und konnten nicht kämpfen. Der Knappe des dritten Königreichs konnte den älteren Ritter nicht rechtzeitig zum Kampf wecken. In Abwesenheit der Ritter kämpften die Knappen.

Der Kampf tobte bis in die späten Morgenstunden, aber als sich der Staub schließlich legte, humpelte eine einzelne Gestalt aus dem Blutbad. Der einsame Knappe aus dem dritten Königreich schleppte sich geschlagen, blutüberströmt, aber siegreich davon.

Und es wird nur bewiesen, dass der Knappe des hohen Topfes und der Schlinge gleich der Summe der Knappen der anderen beiden Seiten ist.

Die Sponsoren der Challenge geben dem Mann zwei Möglichkeiten, was er zur Unterstützung auf das Boot mitbringen kann. Er kann entweder eine große Schachtel Romane oder zwei Kriminelle mitbringen. Allerdings können die Veranstalter des Wettbewerbs entscheiden, um welche Bücher es sich handelt und wer die Kriminellen sind.

Der Mann erkennt, dass beide Entscheidungen Vorteile haben könnten. Vielleicht könnte es in der Romankiste um Segeln oder Überleben gehen. Andererseits könnten die Kriminellen Erfahrung im Segeln oder Überleben haben.

Er beschließt, dass das Wichtigste an beiden sein wird, wie schwer sie sind. Er wird ein wirklich kleines Boot benutzen und zu viel Gewicht könnte ihn verlangsamen oder zum Sinken bringen.

Um herauszufinden, welche davon ihm am meisten nützt, beschließt er, die Vor- und Nachteile abzuwägen.