Winterwitze

Weil sie sich den Zug nicht leisten können!

Tut mir leid, aber ich esse dieses Weihnachten alleine und habe niemanden hier, dem ich es sagen kann.

Für Blizzard Entertainment.

Brünetten tun das an einsamen Winterabenden.

Als es anfing, war es irgendwie süß und aufregend, jetzt ist es etwas widerlich und sollte wahrscheinlich einfach in Kanada bleiben.

Denn der Winter kam zu früh

Ein junger Häuptling der First Nations in Kanada hat gerade die Führung seines Stammes übernommen und möchte das Beste für sein Volk tun. Da es Herbst ist, fordert er sie auf, Feuerholz für den kommenden Winter zu sammeln, und so fangen sie damit an. Doch der junge Häuptling hat immer noch Zweifel: Was ist, wenn nicht genügend Vorräte angelegt werden?

Er beschließt, Environment Canada anzurufen, um sich über die Winterprognose zu informieren. Der Meteorologe, der ans Telefon geht, sagt ihm: „Wir gehen davon aus, dass es ein sehr kalter Winter wird.“

Der junge Häuptling ist besorgt und rät seinen Leuten, noch mehr Holz zu sammeln, was sie auch tun. Der junge Häuptling ist jedoch immer noch besorgt und ruft daher erneut bei Environment Canada an, um die Wintervorhersage zu überprüfen. Der Meteorologe sagt ihm: „Wir haben gerade die Wintervorhersage aktualisiert – es wird kälter als sonst – ein sehr, sehr kalter Winter!“

Nun ist der Häuptling zutiefst alarmiert und erteilt seinem Volk eine wichtige Anweisung: Es wird ein strenger Winter werden, also sammeln und lagern Sie so viel Holz wie möglich. Der ganze Stamm tritt in Aktion und gibt sich alle Mühe, Feuerholz zu sammeln.

Der arme junge Häuptling ist fast außer sich vor Sorge um sein Volk, also ruft er noch einmal bei Environment Canada an und hofft auf bessere Nachrichten. „Es tut mir leid, aber es sieht so aus, als würde dies der schlimmste Winter aller Zeiten werden!“ sagt ihm der Meteorologe. Verzweifelt, aber irgendwie neugierig, fragt der junge Chef den Meteorologen: „Woher wissen Sie das?“

Der Meteorologe antwortet: „Nun, die Wetterdaten sind etwas unklar, aber die First Nations sammeln Feuerholz wie verrückt!“

Weil es keine Fehler gibt…

Die Schneefrauen fanden es lustig,

Die Schneemänner? Nicht so sehr.

Der Chef stand vor ihnen.

„Winter“, begann er. „Du musst angesichts des Drucks einen kühlen Kopf bewahren. Eis in deinen Adern“, sagte er und klopfte sich auf die Schulter.

„Dann bist du da, Summer“, fuhr er fort. „Wenn die Hitze für den Winter zu groß wird, nutzen Sie Ihr hitziges Temperament, um sicherzustellen, dass die Bullen sich daran erinnern, für wen sie arbeiten.

„Was dich betrifft, Spring“, kicherte er, „diese Operation wird eine Menge *Grün* einbringen. Sorge dafür, dass es weiter wächst.“

Er drehte sich zur Tür um, als Autumn aufstand.

„Chef!“ er stotterte. „Und ich?“

Der Chef drehte sich kopfschüttelnd um.

„Tut mir leid, mein Sohn. Du bist einfach der Fall-Typ.“

Ich schaue es mir im Fernsehen aus Kalifornien an

Nachdem er zwei Wochen lang im Schnee gelegen hatte, machte sich ein Mann aus Buffalo auf den Weg in den Urlaub nach Miami Beach, wo er am nächsten Tag seine Frau zum Abschluss ihrer Geschäftsreise in Minneapolis treffen sollte.

Sie freuten sich auf schönes Wetter und eine schöne gemeinsame Zeit. Leider kam es am Flugsteig zu einer Verwechslung, und dem Mann wurde gesagt, er müsse auf einen späteren Flug warten. Er versuchte, sich an einen Vorgesetzten zu wenden, doch ihm wurde gesagt, dass die Fluggesellschaft nicht für das Problem verantwortlich sei und es keinen Sinn hätte, sich zu beschweren.

Als er am nächsten Tag im Hotel ankam, stellte er fest, dass Miami Beach eine Hitzewelle erlebte und das Wetter dort fast genauso unangenehm heiß war wie in Buffalo kalt.

Der Angestellte an der Rezeption teilte ihm mit, dass seine Frau wie geplant ankommen würde. Er konnte es kaum erwarten, zum Poolbereich zu kommen, um sich abzukühlen, und schickte seiner Frau schnell eine E-Mail, doch aufgrund seiner Eile machte er einen Fehler in der E-Mail-Adresse.

Seine Botschaft traf daher im Haus der Frau eines älteren Predigers ein, deren Mann erst am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre E-Mail öffnete, warf sie einen Blick auf den Monitor, stieß einen schmerzerfüllten Schrei aus und fiel tot zu Boden.

Ihre Familie eilte in ihr Zimmer, wo sie diese Nachricht auf dem Bildschirm sahen:

Liebste Frau,

Wie Sie wissen, bin ich gestern abgereist. Bin gerade erst eingecheckt. Etwas Verwirrung am Gate. Die Berufung wurde abgelehnt. Ich habe morgen die Bestätigung Ihrer Ankunft erhalten.

Dein liebevoller Ehemann.

P.S. Die Dinge sind nicht so, wie wir dachten. Sie werden überrascht sein, wie heiß es hier unten ist.

… Jedes Mal, wenn es schneit, wird es so salzig.

Es ist eingeschneit.

Ein Jahr lang wurde einem jungen Ojibwe-Jungen die Aufgabe übertragen, dafür zu sorgen, dass das gesamte Dorf über genügend Holz für den Winter verfügte. Dies war das erste Mal, dass ihm eine solche Ehre zuteil wurde, und er wollte es richtig machen. Bevor er zur Arbeit ging, beschloss er, den Wettermann anzurufen und zu fragen, was für ein Winter zu erwarten sei. Der Wettermann sagte ihm, dass es ein warmer und ereignisloser Winter werden würde. Der Junge dachte bei sich: „Das ist großartig.“ Ich muss nicht zu hart arbeiten und kann vor dem ganzen Stamm gut aussehen.“

Um auf der sicheren Seite zu sein, versammelte er ein paar seiner Freunde und sie gingen eine Woche lang zur Arbeit. Am Ende der Woche, nachdem er das Holz gehackt und gestapelt hatte, beschloss der Junge, den Wettermann noch einmal anzurufen. Der Wettermann sagte ihm, dass es ein sehr kalter Winter werden würde. Schockiert über diese plötzliche Veränderung und weil er die Ältesten seines Dorfes nicht enttäuschen wollte, versammelte er weitere seiner Freunde und sie machten sich an die Arbeit. Zwei Wochen lang schnitten und stapelten sie Holz, in der Hoffnung, dass es für den ganzen Winter reichen würde.

Noch einmal rief der Junge den Wettermann und dieses Mal sagte der Wettermann zu ihm: „Junge, es wird ein sehr bitterer, kalter und langer Winter. Vielleicht der schlimmste Winter seit Beginn der Aufzeichnungen.“

Verärgert musste der Junge fragen: „Warum sagen Sie das, Sir?“

Der Wettermann antwortet: „Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!“

Alle sind plötzlich so positiv.

An einem kalten Wintertag teilte eine Frau ihrem Mann mit, dass „die Fenster eingefroren“ seien. Der Ehemann antwortete, er solle etwas warmes Wasser darüber gießen. Nach einer Weile erhielt mein Mann erneut die Nachricht „Auf keinen Fall, der Computer ist jetzt völlig kaputt“!

Ich hoffe, dass ich ihn diesen Sommer mit einigen Verbrennungen an meinem Sohn zurückbekomme.

Sehr NSFW!

Okay, das ist also eine Geschichte aus Norwegen.

Es ist eine dunkle Winternacht. Eine kleine Hütte ist durch die Schneewehe kaum zu erkennen. Ein einsamer Mann, der Hüttenbesitzer, sitzt vor dem Kamin. Das wenige Licht, das es gibt, kommt vom Kamin und ein paar gedämpften Kerzen.

>Plötzlich klopft es an der Tür. Ein durch Kälte und Wind halb erfrorener Mann kommt herein.

In Tradition der örtlichen Bergregeln wird dem Gast trockene Kleidung und eine warme Mahlzeit angeboten.

Stunden vergehen und die Schlafenszeit naht. Der Hüttenbesitzer muss das Feuer bewachen, daher wird dem Gast sein Bett im Schlafzimmer angeboten. Mit strikter Anweisung, seine Frau, die in einem anderen Bett im selben Zimmer ruht, nicht zu belästigen.

Am nächsten Morgen frühstücken die beiden. Plötzlich starrt der Hüttenbesitzer den Gast streng an. „Du hast meine Frau belästigt, nicht wahr?“ fragt der Hüttenbesitzer. Der Gast antwortet mit „Nein! Nein! Auf keinen Fall!“. Für einen kurzen Moment beruhigt sich der Hüttenbesitzer, bevor er erneut schreit: „Ja! Ja! Du hast meine Frau belästigt!“. „Alles klar, ja! Ja, das habe ich“, gibt der Gast zu. „Aber woran erkennt man das?“ er fragt den Hüttenbesitzer. Es vergehen ein paar totenstille Sekunden, dann antwortet der Hüttenbesitzer: „Na ja, sie ist schon seit 6 Wochen tot und du hast Larven in deinem Bart.“

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Notiz:

>!In den gebirgigen Gegenden Norwegens, wo es keinen Straßenzugang oder passierbare Wege für Pferde gab, wurde jeder, der im Winter starb, im Kriechkeller unter der Hütte beigesetzt. Als der Schnee schwand, wurde der Leichnam in die Pfarrkirche gebracht, wo er auf geweihtem Boden begraben werden konnte. Diese Geschichte oder Volksmärchen basiert auf dieser Praxis.!<

Wurde gefeuert. Anscheinend ist es etwas Beleidigendes, das gegenüber Rollstuhlfahrern zu sagen.

Winterschlaf

Ein Schneepflug

An einem Wintermorgen hörten ein Mann und eine Frau im Norden von Minnesota beim Frühstück Radio.

Sie hörten den Sprecher sagen: „Wir werden heute 20 bis 25 Zentimeter Schnee haben. Sie müssen Ihr Auto auf der geraden Straßenseite parken, damit die Schneepflüge durchkommen können.“

>Also ging die gute Frau raus und bewegte ihr Auto.

Eine Woche später, während sie wieder frühstückten, sagte der Radiosprecher: „Wir erwarten heute 10 bis 12 Zoll Schnee. Sie müssen Ihr Auto auf der ungeraden Straßenseite parken, damit die Schneepflüge durchkommen.“

Die gute Frau ging raus und bewegte ihr Auto erneut.

In der nächsten Woche saßen sie wieder beim Frühstück, als der Radiosprecher sagte: „Wir erwarten heute 12 bis 14 Zoll Schnee. Sie müssen parken …“ Dann fiel der Strom aus.

Die gute Frau war sehr aufgebracht und sagte mit einem besorgten Gesichtsausdruck: „Schatz, ich weiß nicht, was ich tun soll. Auf welcher Straßenseite muss ich parken, damit die Schneepflüge durchkommen?“

Mit der Liebe und dem Verständnis in seiner Stimme, die alle Männer an den Tag legen, die mit Blondinen verheiratet sind, antwortete der Ehemann:

„Warum lässt du es dieses Mal nicht einfach in der Garage?

Dann erfuhr ich, dass der Kristallkugelladen mir eine Schneekugel verkauft hatte.

„Wie schlimm wird dieser Winter sein?“ Er fragte.

„Es ist gut, vorbereitet zu sein. Bereiten Sie etwas Brennholz vor“, antwortete der Häuptling.

Der Chef rief dann seinen Freund vom nationalen Wetterdienst an, um ihn zu fragen. „Wie schlimm wird dieser Winter sein?“

Der Meteorologe sagte: „Das wird ein ziemlich kalter Winter.“

Der Häuptling erzählte seinen Leuten dann, was der Meteorologe gesagt hatte. Ein paar Wochen später rief der Chef an, um noch einmal nachzufragen, nur um sicherzugehen.

„Nun“, sagte der Meteorologe, „dieses Jahr wird es schlimmer, als wir dachten.“

Wieder teilte der Häuptling dies seinen Leuten mit und forderte sie auf, mehr Brennholz bereitzustellen.

Kurz bevor der Winter kam, rief der Chef den Meteorologen noch einmal an und fragte: „Wie schlimm wird dieser Winter sein?“

Der Meteorologe sagte: „Es wird schlimmer, als wir dachten.“

Der Chef dankte dem Meteorologen und fragte ihn: „Wie bekommt man so genaue Informationen?“

„Nun, wir haben Wissenschaftlerteams, die Muster untersuchen, um vorherzusagen, wie das Wetter sein wird. Aber wir haben herausgefunden, dass die zuverlässigste Methode darin besteht, einfach zu schauen, wie viel Feuerholz die amerikanischen Ureinwohner brennen.“

Weil in Ihrer Prognose 1 bis 3 Zoll liegen.

Die einzige Zeit im Jahr, in der 8–12 Zoll verwendet werden, um etwas Weißes zu beschreiben. (Oben im Norden)

Es war so kalt, dass die Anwälte mit der Hand in der Tasche herumliefen.

Er wird warm für den Winter sein. Bringen Sie einem Mann bei, das Haus nicht zu verlassen.

Beide können im Januar loslegen.

Stellen Sie sich die Erleichterung vor, die sie im Frühling verspüren.

Schwarm.

Was sagten sie zu seiner Frau, als sie zu spät zum Abendessen kamen?

Beeil dich, Schatz.

Sie werden rissige Lippen bekommen.

….31. Dezember 2009, die Mitarbeiter eines Unternehmens erhielten die folgende Nachricht: „Obwohl das Unternehmen Ihre unschätzbaren Dienste anerkennt, müssen wir Ihnen leider mitteilen, dass wir Ihre Gehälter erst im nächsten Jahr zahlen können.“ Als die Mitarbeiter dies sahen, waren sie schockiert und kontaktierten die Gehaltsabteilung der Finanzabteilung, um zu erfahren, was los sei. Die Abteilung stellte jedoch klar, dass es sich nur um einen Scherz handele und dass sie ihre Gehälter am nächsten Tag erhalten würden, was technisch gesehen auch im nächsten Jahr der Fall sei. Während einige von ihnen darüber lachten, konnten andere dies nicht so auf die leichte Schulter nehmen, vor allem angesichts des richtigen Zeitpunkts, denn sie erholten sich immer noch vom Schock der Finanzkrise von 2008. Sie hatten das Gefühl, dass der sogenannte Witz der Finanzabteilung in Wirklichkeit ein ACCRUAL-Witz über ihr Leben war.

Als eine Ameise letztes Jahr nach Miami kam, zitterte und zitterte sie.

Die andere Ameise fragte ihn: „Warum zitterst du so sehr?“

Die erste Ameise sagt: „Ich bin mit dem Schnurrbart eines Mannes auf einer Harley von New Jersey hierher gefahren.“

Die andere Ameise sagt: „Das ist die schlechteste Art zu reisen. Machen Sie, was ich tue.!! Gehen Sie in die Flughafenbar von New Jersey. Trinken Sie ein paar Drinks. Suchen Sie dort nach einer netten Stewardess, kriechen Sie an ihrem Bein hoch und machen Sie es sich dort gemütlich, wo es warm und gemütlich ist. Das ist die beste Art zu reisen, die ich mir vorstellen kann.“ Die erste Ameise dankt der zweiten Ameise und sagt, dass sie es nächsten Winter versuchen wird.

Ein Jahr vergeht … Als die erste Ameise in Miami auftaucht, zittert und zittert sie erneut. Die zweite Ameise sagt: „Hast du nicht versucht, was ich dir gesagt habe?“

„Ja“, sagt die erste Ameise. „Ich habe genau das getan, was Sie gesagt haben. Ich bin in die Flughafenbar von New Jersey gegangen und habe ein paar Drinks getrunken. Schließlich kam diese nette junge Stewardess herein.

Ein Schweinchen

Wegen der Schneeflocken

Gildford aus dem 13. Jahrhundert

Schlittenfahren

Es ist bärig kalt

Am wenigsten gefährlich sind Pulloverwesten. Sie sind völlig armlos

Denn das Eis in Leicester ist still.

ein bipolarer Bär.

Ein Bauer möchte seine Pflanzen im Winter anbauen. Er glaubt, dass er das Gemüse erhalten kann, wenn es genug Platz hat, um tiefe Wurzeln wachsen zu lassen, also stellt er es unter die Dusche.

Ein Monat vergeht, und es sind keine Produkte aufgetaucht. Der Landwirt erkennt, dass manche Pflanzen zwei oder drei Monate brauchen, um zu blühen.

Ein zweiter Monat vergeht und der dritte auch. Der Bauer bleibt geduldig.

Am Ende des vierten langen Monats oder Winters ist der Landwirt verwirrt und enttäuscht. Er denkt darüber nach, wie er den Pflanzen durch die gekauften Lampen ausreichend Platz zum Wachsen, ausreichend Wasser und ausreichend Licht geboten hat. Frustriert wendet er sich den Pflanzen zu und fragt, warum sie nicht gewachsen seien.

Zu seiner Überraschung antwortet eine Stimme: „Nun, was hast du erwartet? Ich bin ein Duscher, kein Züchter.“

Der sowjetische General war mit seiner Armee unterwegs, als er ein Flüstern hörte

„Ein finnischer Soldat ist besser als 10 russische Soldaten“

Wütend schickt er seine besten 10 Männer los. Schüsse sind zu hören, aber sie kommen nicht zurück und er hört ein weiteres Flüstern:

„Ein finnischer Soldat ist besser als 100 Russen“

Wütend schickt der General seine nächstbesten 100 Männer mit voller Rüstungsunterstützung. Explosionen, Schüsse verwüsten die Luft. Nichts als ein Flüstern kommt zurück:

„Ein Finne ist besser als 1000 Russen“

Der General hatte es. Er schickt 1000 Soldaten mit Panzerunterstützung, Luftunterstützung und bester Ausrüstung. Es gibt Schüsse, harte Kämpfe, ein Feuer bricht aus, Flugzeuge dröhnen durch den Himmel und stürzen ab. Nach einiger Zeit kehrt ein schwer verwundeter russischer Soldat zurück.

„Sir, es ist eine Falle.“

„Was meinst du mit einer Falle!?“ Der General antwortet.

„Es gibt 2 davon!

Brrrmuda!

Also kauft er eine gebrauchte Corvette und macht sich auf den Weg in den Süden, um wärmeres Wetter zu genießen. Ungefähr fünfhundert Meilen nach der Fahrt beginnt die Corvette zu überhitzen.

Er hält in einer Kleinstadt an und findet einen Mechaniker, der das Problem beheben lässt. Der Mechaniker sagt, dass er sich das Auto eine Stunde lang nicht ansehen kann, also fragt der Pinguin ihn, ob es während des Wartens einen Ort zum Essen gibt. Der Mechaniker sagt, dass es gleich um die Ecke ein tolles Fish and Chips gibt.

Also geht der Pinguin und bekommt ein schönes Mittagessen. Eine Stunde ist vergangen und er geht zurück zur Reparaturwerkstatt. Der Mechaniker hat das Auto auf einer Hebebühne, also fragt der Pinguin den Mechaniker, ob er das Problem gefunden hat.

Der Mechaniker sagt: „Sieht aus, als wäre Ihnen ein Siegel durchgebrannt.“ Der Pinguin wischt sich den Mundwinkel ab und sagt: „Nein, das ist nur Remoulade.“

Denn wenn es schneit, können Sie nicht anrufen und sagen, dass es eingeschneit ist.

Es wurde so kalt, dass Banker mit den Händen in den eigenen Taschen herumliefen.

Ich habe gerade zwei Meth-Köpfe gesehen, die einen Raumheizer aus einem Pfandhaus getragen haben.

Sie hatten sich „Wegen Winter geschlossen“ angesehen.

Zum Laufen ist es zu weit.

Wissenschaftler eins: Es ist wirklich kalt draußen, wie viele Grad?

Wissenschaftler zwei: Es sind -40°

Wissenschaftler eins: Celsius oder Fahrenheit?

Wissenschaftler zwei: Ja.

Ich hasse den Schnee, das Eis, die Kälte. In diesen Momenten denke ich an das 4-Mann-Zelt, das ich irgendwann um 1995 im Angebot gekauft habe. Es ist ein einfaches Zelt und es war ein tolles Preis-Leistungs-Verhältnis, als ich es bekam. Es wird jetzt kaum noch benutzt und steht einfach in meiner Garage. Ich bekomme solche Winterblues, dass ich darüber nachdenke, das Zelt im Hinterhof aufzubauen, obwohl ich das noch nie gemacht habe.

Aber leider frage ich mich: Ist dies der Winter meines Rabattzeltes?

Ich verlor die Kontrolle und überholte drei Fußgänger

Es gab nie eine fünfte Staffel.

…und manchmal falle ich in Bars.

Der Ehemann schreibt zurück: „Gießen Sie vorsichtig etwas lauwarmes Wasser darüber und klopfen Sie dann vorsichtig mit dem Hammer auf die Kanten.“

Frau schreibt 10 Minuten später zurück: „Der Computer ist jetzt wirklich kaputt.“

Mitten im Winter betritt Donald Trump den Rasen des Weißen Hauses. Direkt vor sich, auf dem Rasen des Weißen Hauses, sieht er „Donald Trump Sucks“ mit Urin auf den Schnee geschrieben.

Nun ja, er ist ziemlich verärgert. Er stürmt in das Hauptquartier seines Sicherheitspersonals und schreit: „Jemand hat eine Beleidigung in den Schnee auf dem verdammten Rasen geschrieben! Und sie haben sie mit Urin geschrieben! Wer auch immer es getan hat, musste direkt auf der Veranda gestanden haben, als er es getan hat! Wo wart ihr?!“ Die Sicherheitsleute bleiben stumm und starren beschämt auf den Boden.

Trump brüllt: „Verdammt, sitzen Sie nicht einfach nur da! Gehen Sie raus und finden Sie heraus, wer es getan hat! Ich möchte eine Antwort, und ich möchte sie heute Abend!“

Sofort springt die gesamte Belegschaft auf und rennt zu den Ausgängen.

Später am Abend kommt sein oberster Sicherheitsbeamter auf ihn zu und sagt: „Nun, Herr Präsident, wir haben einige schlechte Nachrichten, und wir haben einige wirklich schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst?“

Trump sagt: „Erzähl mir zuerst die schlechten Nachrichten.“

Der Beamte sagt: „Nun, wir haben eine Urinprobe genommen und sie getestet. Die Ergebnisse kamen gerade zurück und es war der Urin von Mike Pence.“

Trump sagt: „Oh mein Gott, ich fühle mich so… so… betrogen! Mein eigener Vizepräsident! Verdammt. … Nun, was sind die wirklich schlechten Nachrichten?“

Der Beamte antwortet: „Nun, es ist Melanias Handschrift.“

In einer kalten, verschneiten Nacht in Minnesota verirrte ich mich auf dem Heimweg. Der Schnee wehte so schnell und türmte sich so hoch, dass ich keine Straßenschilder erkennen konnte. Da ich keine Karte in meinem Auto hatte und mein Handy kaputt war, dachte ich, ich könnte festsitzen, also fuhr ich an den Straßenrand.

Als ich durch den Wirbelsturm brach, sah ich in meinem Rückspiegel die Scheinwerfer eines Pflügers. Ich dankte meinen Glückssternen, bog ein und folgte dem Lastwagen, in der Hoffnung, dass er mich irgendwohin zurückbringen würde, den ich kannte.

Ich folgte diesem Lastwagen gefühlte Stunden lang. Er bog nach links ab, ich würde nach links abbiegen. Er schwang nach rechts und ich war direkt hinter ihm. Nach einer Weile sah ich Bremslichter vom Pflug, gefolgt von Vier-Wege-Blinkern. Der Pflug hatte angehalten und ich sah, wie der Fahrer ausstieg und sich meinem Auto näherte. Ich kurbelte das Fenster herunter, um mit ihm zu reden.

„Warum folgst du mir, Junge?“ fragte der Pflugfahrer.

„Nun, Sir, mein Vater hat mir gesagt, wenn ich mich jemals in einem Schneesturm verirre, solle ich auf einen Schneepflug warten und ihm dann folgen.“

„Na ja“, sagte der Pflugfahrer. „Ich habe gerade den Target-Parkplatz geräumt. Möchten Sie mir zu Best Buy folgen??“

Ich dachte, ich bräuchte zwei Schichten.

Also habe ich zwei *Paare…* gekauft

Lesen Sie meinen Benutzernamen.

Es handelt sich bei beiden um fliegende Informationen.

General Washington entschied, dass er eine Bleibe für sich und seine 43 Männer finden musste. Der erste Ort, den sie fanden, war ein Bauernhof. Als der Bauer sah, wie viele Männer der General hatte, wusste er, dass er die meisten von ihnen nicht auf der Farm behalten konnte, aber er wollte der Sache helfen, also stimmte er als Kompromiss zu, nur einen Soldaten bleiben zu lassen. Washington und seine Männer sprachen darüber und waren sich einig, dass Alexander Cox derjenige sein sollte, der bleiben sollte; ein guter Soldat, den alle Männer mochten und dessen Farm ihn an seine Heimat erinnerte. Also verabschiedeten sich Washington und seine Männer von Cox und setzten ihre Suche nach Schutz fort. Nach ein paar Stunden stießen sie auf ein Bordell, klopften an die Tür und die Madame begrüßte sie bald und fragte, was sie wollten.

„Wir müssen Schutz suchen, bis dieser Wintersturm vorüber ist“, sagte General Washington

Die Madame, besorgt um all diese Männer um ihre Mädchen herum, dachte darüber nach

„Wie viele von euch sind da?“ Sie fragte vorsichtig

„Zweiundvierzig, ohne Steuermann“, antwortete General Washington

„Na, dann kommen Sie doch rein!“ Die Madame antwortete erleichtert.

Er läuft herum und genießt den Schnee, als er sieht, dass jemand in den Schnee gepinkelt hat. Wütend rief er seine Geheimdienstagenten an und brüllte: „Ich möchte wissen, wer das getan hat!!“.

Ein paar Tage später kommt sein leitender Agent zurück und sagt: „Wir haben es gelöst, Sir, aber es gibt noch schlimmere Nachrichten. Die schlechte Nachricht ist, dass es sich um den Urin von Mike Pence handelt.“

Donald keucht: „Was zum Teufel könnte schlimmer sein als das?“

„Es ist Melanias Handschrift.“

Die Stimme sagt: „Ein finnischer Soldat entspricht zehn Sowjets“

Der sowjetische Befehlshaber schickt zehn Soldaten auf den Hügel. Sie hören Schüsse, dann Stille. Bald schreit dieselbe Stimme erneut:

„Ein finnischer Soldat entspricht hundert Sowjets!“

Wütender sowjetischer Kommandant schickt hundert Soldaten auf den Hügel. Sie hören Schüsse und Schreie, gefolgt von einer längeren Stille. Bald schreit wieder dieselbe Stimme: „Ein finnischer Soldat entspricht tausend Sowjets!“

Der nun wütende sowjetische Befehlshaber schickt tausend Soldaten und einen Panzer auf den Hügel. Sie hören noch mehr Schüsse und Explosionen. Dann Stille.

Ein schwer verwundeter sowjetischer Soldat kriecht vom Hügel und schreit: „Kommandant! Schicken Sie keine weiteren Truppen, das ist eine Falle! Es sind zwei davon!“

(Ich weiß, dieser Witz ist super alt, aber Idgaf)

Eines Tages streckt ein Maulwurf den Kopf heraus und schnüffelt herum.

„Es muss Frühling sein, denn ich rieche Ahornsirup in der Luft. Die Bäuerin kocht im Frühling immer Pfannkuchen“, sagt der Maulwurf, als er den Bau verlässt.

Ein zweiter Maulwurf streckt seinen Kopf heraus und riecht die Luft.

„Bei George, er hat recht! Hier draußen riecht es nach süßem Brombeersirup.“ Dann geht der zweite Maulwurf.

Ein dritter Maulwurf streckt seinen Kopf heraus, zuckt verwirrt mit den Schultern und beginnt zu gehen.

Während er die anderen Maulwürfe im Loch zurücklässt, fragen Sie: „Riechen Sie auch Sirup? Gehen Sie deshalb?“

„Nein“, sagt der Maulwurf, „aber in den letzten drei Monaten habe ich hier unten nichts als Maulwurfsarsche gerochen.“

Dort sind es immer 90 Grad

Goose: Möchten Sie die Migrationsidee hören?

Nachdem sie einen großen Hirsch kilometerweit verfolgt haben, gelingt es ihnen schließlich, ihn an ihren Standorten aufzuspüren und zu erlegen.

Als sie sich abmühten, das tote Tier über die verschneiten, offenen Felder zurück zu ihrem Pickup zu ziehen, wurden sie von einem DNR-Beamten angehalten und verlangten, ihre Jagdlizenzen und Stempel zu sehen.

Der Beamte versicherte, dass alles in Ordnung sei, wünschte ihnen einen schönen Tag, gab ihnen aber auch einen Rat: „Wenn ihr Jungs an den Vorderbeinen statt an den Hinterbeinen ziehen würdet, gleitet das Tier leichter mit der Fellmaserung im Schnee statt gegen das Fell.“

Die Jäger dankten dem Offizier und folgten seinem Rat.

Nachdem wir den Hirsch etwa eine Stunde lang gezogen haben, sagt der erste Jäger zum anderen. „Dieser Beamte war ein netter Kerl, und dieses Reh lässt sich leichter ziehen.“

Der zweite Jäger antwortet. „Ja, aber er war nicht so schlau, wir entfernen uns immer weiter vom Truck.“

„Du IDIOT“, schrie ich mit zusammengebissenen Zähnen.

In ihrer Hütte trafen sie zwei Kanadier. Am nächsten Tag beschlossen sie, etwas zu essen zu besorgen, und so beschlossen sie natürlich, Eisfischen zu gehen. Um es noch lustiger zu machen, beschlossen die beiden Jungs aus Texas, den Kanadiern zu zeigen, wie großartig Amerika war, indem sie sie in einem Eisfischwettbewerb besiegten. Die Kanadier nahmen die Herausforderung an. Das Team mit den meisten Fischen nach zwei Stunden würde gewinnen.

Nach etwa einer Stunde hatten die Kanadier mehrere große und kleine Fische gefangen, während die Jungs aus Texas keinen einzigen Bissen erwischt hatten. Sie beschlossen, dass sie, wenn sie gewinnen wollten, anfangen mussten, die Strategie der Kanadier zu stehlen. Die Amerikaner zogen sich zurück, um zu beobachten und herauszufinden, was die Kanadier anders machten. Nach 15 Minuten Rätseln und Beobachten sagte einer der Texaner: „Meine Güte! Die Kanadier schummeln! Sie haben ein Loch ins Eis gemacht!“

Also engagierte er einen einheimischen Indianer, der ihm bei der Suche nach der nächstgelegenen Herde helfen sollte. Nach mehreren Tagen des Reitens blieb der stille alte Indianer plötzlich stehen, sprang von seinem Pferd herunter und legte ein Ohr auf den Boden. „Hier“, sagte er. „Büffel komm.“ Der Cowboy fragte: „Woher weißt du das?“ Der Inder wischte sich über die Wange und antwortete: „Weil mein Gesicht ganz klebrig ist.“

Schließlich entwickelten sie einen narrensicheren Plan. Sie bekamen ein sehr authentisches Elchkostüm und lernten den Paarungsruf eines Elchweibchens. Der Plan bestand darin, sich im Kostüm zu verstecken, den Stier anzulocken, dann aus dem Kostüm herauszukommen und den Stier zu erschießen.

Sie stellten sich am Rand einer Lichtung auf, zogen ihre Kostüme an, zogen in ihr Zelt und begannen, dem Elch Liebesrufe zu geben.

Bald wurde ihr Ruf beantwortet, als ein Stier aus dem Wald auf die Lichtung stürzte.

Als der Bulle nahe genug war, sagte Roy: „Okay, lass uns rausgehen und ihn holen.“

Nach einem Moment, der ihm wie eine Ewigkeit vorkam, rief Ernest: „Der Reißverschluss steckt fest! Was machen wir jetzt!?“

Roy sagt: „Nun, ich werde jetzt anfangen, Gras zu knabbern, aber du solltest dich besser darauf vorbereiten.“

Denn Piratenschiffe haben einen sehr hohen Arrrrrr-Wert.

„Schwarm.“

37 Bobs getötet

Weiße Menschen in Sportarten gewinnen lassen, die sich sonst niemand leisten kann.

Sie waren in einem sehr guten Restaurant, als diese absolut atemberaubende junge Frau an ihren Tisch kommt, ihrem Ehemann einen dicken Kuss gibt, sagt, dass sie ihn später sehen wird und weggeht.

Seine Frau starrt ihn wütend an und fragt: „Wer zum Teufel war das?“

„Oh“, antwortet der Mann, „sie ist meine Geliebte.“

„Nun, das ist der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt“, sagt die Frau. „Mir reicht es, ich will mich scheiden lassen.“

„Das kann ich verstehen“, antwortet ihr Mann, „aber denken Sie daran, wenn wir uns scheiden lassen, bedeutet das, dass es keine Einkaufstouren mehr nach Paris mehr gibt, kein Überwintern mehr auf Barbados, keine Sommer mehr in der Toskana, keine Infinities und Lexuss mehr in der Garage und kein Yachtclub mehr. Aber die Entscheidung liegt bei Ihnen.“

In diesem Moment betritt ein gemeinsamer Freund das Restaurant mit einem wunderschönen Baby auf dem Arm.

„Wer ist diese Frau mit Jim?“ fragt die Frau.

„Das ist seine Geliebte“, sagt ihr Mann.

„Unseres ist hübscher“, antwortet sie.

Apokalyptus

Jetzt habe ich Frühlingsrollen

Wenn jemand in einem Home Depot-Laden ist

Bietet Ihnen Hilfe an und sie arbeiten dort nicht,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie gleichzeitig Shorts und einen Parka getragen haben,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie ein längeres Telefongespräch geführt haben

Mit jemandem, der eine falsche Nummer gewählt hat,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn „Urlaub“ bedeutet, irgendwohin zu gehen

Südlich von Kelowna für das Wochenende,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie die Entfernung in Stunden messen,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie mehrere Personen kennen

Wer hat mehr als einmal ein Reh geschlagen,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie von „Heizung“ auf „Klimaanlage“ umgestellt haben

Am selben Tag und wieder zurück,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie mit 90 km/h durch 60 cm Schnee fahren können

Während eines tobenden Schneesturms ohne mit der Wimper zu zucken,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie Sicherheitsleuchten an Ihrem Haus und Ihrer Garage installieren,

Aber lassen Sie beide unverschlossen,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie Überbrückungskabel in Ihrem Auto mitführen

Und deine Frau weiß, wie man sie benutzt,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie das Halloween-Kostüm Ihres Kindes entwerfen

Um über einen Schneeanzug zu passen,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn die Höchstgeschwindigkeit auf der Autobahn 80 km beträgt –

Du wirst 95 und jeder überholt dich,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Autofahren im Winter besser ist

Weil die Schlaglöcher mit Schnee gefüllt sind,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie alle 4 Jahreszeiten kennen:

Fast Winter, Winter, immer noch Winter,

und Straßenbau,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie mehr Meilen haben

Auf Ihrer Schneefräse als auf Ihrem Auto,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Wenn Sie -2 Grad als „etwas kühl“ empfinden,

Möglicherweise leben Sie in Kanada.

Weil sie in „Soc“-Hallo waren.

Aufgrund des morgigen Schneesturms denken Sie bitte daran, dass Seitenstraßen immer zuletzt geräumt werden. Allerdings wird deine Mutter weiterhin zuerst gepflügt. Das wird sich nie ändern.

Er wurde von der Lokalzeitung interviewt:

„Pekka, was hast du als Erstes gemacht, als du nach Hause kamst?“

Pekka antwortete: „Ich habe mit meiner Frau geschlafen.“

Der Journalist fragte dann nach dem Zweiten, was Pekka tat.

Die Antwort war: „Ich habe mit meiner Frau geschlafen.“

Der leicht genervte Journalist fragte dann nach dem Dritten, was Pekka tat.

„Dann habe ich meine Skier ausgezogen“, antwortete Pekka.

Es erleichtert die Entscheidung, wen man anfeuern möchte

Zunächst schickt das sowjetische Kommando fünf Soldaten hinein, die alle vom Feind getötet werden.

Ein finnischer Soldat rief dann den Sowjets zu: „Ist das alles, was Sie haben? Ich bin hier nur einer.“

Dann schickt das sowjetische Kommando 15 Soldaten, die wiederum alle vom Feind getötet werden.

Der finnische Soldat schrie dann erneut: „Ich bin hier nur einer. Mach es besser.“

Der sowjetische Kommandeur wird langsam frustriert über die Finnen und schickt nun 50 Soldaten, die wiederum alle vom Feind getötet werden.

Der finnische Soldat verspottet erneut die Sowjets, weil er nur ein Mann ist.

Dann schickt der sowjetische Befehlshaber mit zunehmender Ungeduld und Frustration 500 Soldaten ein, die alle vom Feind getötet werden.

Der finnische Soldat schreit dann: „Schickt alle Männer, die ihr könnt, und mal sehen, wer gewinnt. Ein Mann oder alle Russen?“

Jetzt befiehlt das sowjetische Kommando mit großer Frustration und Ungeduld einen Massenvorstoß gegen die Finnen mit 1000 Soldaten.

Nur einer kehrt schwer verwundet zurück und schreit aus etwa 250 Metern Entfernung: „Er lügt, er lügt. Da sind zwei.“ Bevor ihm in den Hinterkopf geschossen wird.

Bill Cosby wurde vor ihnen freigelassen.

Er verwendet alle vier zu unterschiedlichen Jahreszeiten und jede basiert auf einem von vier verschiedenen Musikgenres.

Im Frühling nutzt er das Jazzzelt, im Sommer das Popzelt, im Herbst das Klassikzelt….

Aber jetzt ist der Winter unseres Discozeltes.

„Lieber Papa.

Mit großem Bedauern und großer Trauer schreibe ich Ihnen.

Ich musste mit meiner neuen Freundin durchbrennen, weil ich eine Szene mit Mama und dir vermeiden wollte.

Ich habe bei Stacy echte Leidenschaft entdeckt.

Sie ist so nett, aber ich wusste, dass du sie nicht gutheißen würdest, wegen all ihrer Piercings, Tattoos, ihrer engen Motorradklamotten und weil sie so viel älter ist als ich.

Aber es ist nicht nur die Leidenschaft, Papa.

Sie ist schwanger.

Stacy sagte, dass wir sehr glücklich sein werden.

Sie besitzt einen Wohnwagen im Wald und hat einen Stapel Brennholz für den ganzen Winter.

Wir teilen den Traum, noch viele Kinder zu haben.

Stacy hat mir die Augen dafür geöffnet, dass Marihuana niemandem wirklich schadet.

Wir werden es für uns selbst anbauen und es mit den anderen Leuten in der Kommune gegen so viel Kokain und Ecstasy eintauschen, wie wir wollen.

In der Zwischenzeit beten wir dafür, dass die Wissenschaft ein Heilmittel gegen AIDS findet, damit es Stacy besser geht.

Sie hat es auf jeden Fall verdient!

Mach dir keine Sorgen, Papa, ich bin 15 und weiß, wie ich auf mich selbst aufpassen muss.

Ich bin mir sicher, dass wir eines Tages wieder zu Besuch kommen werden, damit Sie Ihre vielen Enkelkinder kennenlernen können.

Alles Liebe, dein Sohn, Joshua.

P.S. Papa, nichts davon ist wahr.

Ich bin bei Jason zu Hause.

Ich wollte Sie nur daran erinnern, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Schulzeugnis, das auf dem Küchentisch liegt.

Rufen Sie an, wenn ich sicher nach Hause kommen kann!“