Wespenwitze

Der Ladenbesitzer sagte: „Wir verkaufen keine Wespen“

Ich sagte: „Aber du hast eins im Fenster“

„Ich hätte gerne eine Wespe, bitte.“

„Wir verkaufen keine Wespen“, antwortet der Bäcker.

„Nun, da ist einer im Fenster.“

Ein Mann geht in seine Stammkneipe und findet den Barkeeper dabei, wie er den Essbereich auf der Terrasse reinigt und Insekten besprüht. „Fliegendes Insektenspray, oder?“ „, fragt der Typ, während er die Dose aufhebt und das Etikett untersucht. „Ist das Zeug gut für Wespen?“ „Nein“, antwortet der Barkeeper. „Es bringt sie um.“

Ein Möchtegern

Ich wohnte im Haus meiner Großmutter und in meinem Gästezimmer gab es Wespen. Ging in die Küche und informierte sie. „Gibt es viele davon?“ Sie fragte.

„Es gibt so viele Wespen, dass sie einen Country Club gründen!“

Ein Mann ging eine ruhige Straße entlang, als ihm im Schaufenster eines Wohltätigkeitsladens etwas auffiel. Er ging hinüber, um es sich genauer anzusehen, lächelte dann vor sich hin, nickte und betrat den Laden.

Er ging zum Tresen und sagte zu dem Mann, der dort bediente: „Ist die Schallplatte im Fenster wirklich eine Kopie von Wasp Noises of the World?“

„Das ist es mit Sicherheit“, sagte der Ladenbesitzer.

„Ausgezeichnet“, sagte der Mann von der Straße. „Ich habe viele Jahre nach dieser Aufzeichnung gesucht. Wissen Sie, ich bin der weltweit führende Experte für Wespen. Ich habe Bücher über ihre Gewohnheiten, Ernährung, Streifenmuster und Sozialstrukturen geschrieben, aber was mich wirklich fasziniert, sind die Geräusche, die sie machen. Diese Aufzeichnung im Fenster gilt in der Welt der Wespenforschung als die genaueste Dokumentation von Wespengeräuschen auf der Welt, und ich habe es bis jetzt nicht geschafft, ein Exemplar zu erwerben.“

„Nun, das ist Ihr Glückstag“, sagte der Ladenbesitzer. „Ich hole es aus dem Fenster und packe es sofort für dich ein.“

„Warte mal“, sagte der Weltexperte für Wespen. „Es ist eine sehr alte Schallplatte, sie könnte verzerrt oder beschädigt sein, in diesem Fall wäre sie für mich nutzlos. Wie ich sehe, haben Sie dort hinten ein Grammophon. Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir eine Probe vorzuspielen, damit ich sicher sein kann, dass sie in gutem Zustand ist?“

Der Ladenbesitzer murrte vor sich hin, wie wählerisch dieser Kunde sei, stellte das Grammophon auf, holte „Wasp Noises of the World“ aus dem Schaufenster und legte die Nadel auf die Schallplatte, die zu spielen begann.

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Mit verwirrtem Gesichtsausdruck hob der Weltexperte für Wespen die Nadel von der Schallplatte. „Das ist höchst ungewöhnlich“, sagte er. „Ich bin der weltweit führende Experte für Wespen, und doch ist mir dieser Wespenlärm völlig unbekannt. Können Sie mir noch einen vorspielen, falls dieser Teil der Platte beschädigt ist?“

Der Ladenbesitzer bewegte die Nadel ein wenig weiter und legte sie wieder auf die Schallplatte.

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Der Weltexperte für Wespen hob erneut die Nadel und sah äußerst verwirrt aus. „Hier geht etwas sehr Seltsames vor sich“, murmelte er. „Ich bin der Weltexperte für Wespen. Niemand auf der Welt weiß mehr über Wespen als ich. Und doch erkenne ich dieses Wespengeräusch wieder einmal überhaupt nicht. Können Sie mir zur Sicherheit noch eins vorspielen?“

Wieder drehte der Ladenbesitzer die Nadel auf, und wieder ertönte die Schallplatte.

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Der Weltexperte für Wespen schnappte sich die Nadel von der Schallplatte, mit einem Ausdruck grenzwertiger Panik im Gesicht. „Mit dieser Platte stimmt definitiv etwas nicht!“ rief er aus. „Ich bin der größte Experte für lebende Wespen, ja, der je gelebt hat. Kein Teil des Lebens der Wespe ist mir unbekannt. Und doch hat dieses Exemplar von Wasp Noises of the World dreimal ein Wespengeräusch erzeugt, das mir völlig fremd ist.

Der Ladenbesitzer, der sich inzwischen deutlich verärgert fühlte, hob die Akte hoch und untersuchte sie genau, woraufhin sich ein wissendes Lächeln auf seinem Gesicht ausbreitete.

„Was ist das?“ fragte der Weltexperte für Wespen. „Ist die Schallplatte beschädigt?“

„Nein“, sagte der Ladenbesitzer. „Nichts dergleichen.“

„Was kann dann möglicherweise los sein?“ fragte der Weltexperte für Wespen. „Ich kenne die Geräusche aller Wespenarten auf dem Planeten, und doch erkenne ich keine von denen, die Sie mir vorgespielt haben.“

„Nun“, sagte der Ladenbesitzer, „das liegt wahrscheinlich daran, dass es die Biene gespielt hat.“

Der Ladenbesitzer sagt: „Sir, wir sind ein Klavierladen. Wir verkaufen keine Wespen.“ Die Jungs sagen. Warum hast du dann welche im Fenster?

Er geht zur Theke und sagt: „Ich nehme bitte eine Wespe.“ Der Typ sieht ihn komisch an und sagt: „Wir verkaufen keine Wespen, Sir“, und der Kerl antwortet: „Das ist lustig, Sie haben eine im Fenster.“

Ein Kollege hat es mir neulich bei der Arbeit erzählt und mich zum Lachen gebracht

Er geht zum Besitzer und fragt, ob er die neue Ausgabe von Wasp Sounds 2019 hat.

Der Plattenladenbesitzer sagt, dass sie es auf Lager haben und fragt, ob der Wespenexperte es sich vor dem Kauf auch anhören möchte.

Der Wespenexperte stimmt zu und die Schallplatte wird auf den Plattenspieler gelegt.

Der Stift geht nach unten und plötzlich ertönt ein schreckliches Summen aus der Maschine.

Der Wespenexperte ist entsetzt und erklärt, dass er in all den Jahren, in denen er Wespenexperte war, noch nie in seinem Leben so weit entfernte Wespengeräusche gehört habe.

Der Plattenladenbesitzer schaut verwirrt, bis ihm etwas auffällt.

„Tut mir leid“, sagt der Plattenladenbesitzer,

„Ich habe es auf der Bienenseite gespielt!“

Einer von ihnen sieht den anderen und bemerkt, dass sie eine Jarmulke tragen.

Die Biene fragt: „Warum trägst du so etwas?“

„Das? Ich möchte nur nicht, dass jemand denkt, ich sei eine Wespe.“

Ich suche nach etwas, um ein Wespenproblem zu beseitigen. Nachdem er zehn Minuten lang durch den Laden gelaufen ist, findet er nur noch Ameisenspray. Also geht er zum Tresen und fragt den Verkäufer: „Ist das gut für Wespen?“ Wortlos nimmt der Verkäufer die Dose aus der Hand und sucht auf der Rückseite nach den Zutaten. „NEIN.“ Er antwortete: „Das wird sie töten.“

Ich war heute im Baumarkt, um etwas Mortein zu holen, und als ich an der Kasse ankam, fragte ich die Dame: „Ist das Zeug gut für Wespen?“ Sie antwortete: „Nein, es bringt sie um.“

…wir wollen nicht, dass sie denken, du seist eine Wespe!“

Der Ladenbesitzer sagte: „Wir verkaufen keine Wespen“, und ich sagte: „Aber Sie haben eine im Schaufenster.“

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Also kaufte ich stattdessen ein Dutzend Bienen. Als ich sie bezahlte, sagte ich: „Hier, ich habe zwölf Bienen gekauft, aber in diesem Glas sind 13“ und er sagte: „Ja, eine davon ist eine Gratisbiene.“

Im Fenster sieht er eine Schallplatte mit dem Titel „Wespen der Welt und die Geräusche, die sie machen“. Fasziniert betritt er den Laden.

Er sagt zum Ladenbesitzer: „Ich lege bitte die Wespenaufzeichnung ins Schaufenster. Wissen Sie, ich bin der weltweit führende Experte für Wespen, es gibt Tausende verschiedener Wespenarten, und ich kann jede einzelne davon identifizieren, indem ich einfach auf das Geräusch höre, das sie macht!“

Er lächelt selbstgefällig, als der Ladenbesitzer Interesse weckt.

Der Wespenexperte zahlt und geht. Als er nach Hause kommt, legt er die Platte auf.

„Bbzzzzzzzzz“ heißt es, aber der Mann ist ratlos, er weiß nicht, was für eine Art Wespe das ist!

Er wartet auf den nächsten Titel.

„Bbbbzzzzzzzzzzzz“ und wieder kann er nicht erkennen, was

Das ist eine Wespenart!

Es kommt zum fünften Track und er bricht in Tränen aus. Er kann keine einzige Wespe identifizieren, dachte aber, er sei der weltweit führende Experte!

Er ruft seinen alten Professor zu sich nach Hause, um ihm zu helfen, und als er ankommt, erklärt er ihm:

„Ich dachte, ich wäre der Beste im Wespengeschäft, aber ich kann auf dieser ganzen Platte keine einzige Wespe identifizieren!“

Sagt er immer noch unter Tränen.

Der alte Professor überlegt eine Minute, während er sich die Akte ansieht.

„Ah, ich weiß, was das Problem ist“

Sagt der Professor.

„Was? Was ist?!“

– „Du hast es auf der B-Seite“

Wespe

Danke dafür, Idiot.

„Ist das gut für Wespen?“ er fragt den Assistenten.

Darauf antwortet sie: „Nein, es bringt sie um.“

Er geht zum Baumarkt und findet dort eine Dose Spray, auf der steht, dass es gegen Hornissen ist, also sucht er sich einen Mitarbeiter, der einfach prüfen soll, ob es bei Wespen wirkt.

„Entschuldigung, ist dieses Spray gut gegen Wespen?“

„Nein, Sir, es bringt sie um.“

…als eine Dame auf mich zukam und sich darüber beschwerte, dass sie zwischen dem ersten und zweiten Loch von einer Wespe gestochen worden sei.

Ich sagte ihr, sie müsse ihre Haltung etwas verengen.

Ein Autoverkäufer zeigt einige schöne Autos zum Verkauf, und der Käufer schaut sie sich an.

„Nun, das ist ein schöner Hudson Hornet von 1951“, sagt der Autoverkäufer.

Der Käufer schnappt nach Luft: „Eine Hudson-Hornett? Nun, eine Hudson-Wespe würde ich nicht sehen wollen!“

Der Verkäufer wischt es ab und zeigt ihm das nächste Auto: „Das ist ein Porsche Spyder.“

Wieder ist der Käufer entsetzt: „Was soll es, wenn Autofirmen sie nach Insekten benennen?! Was kommt als nächstes, ein Volkswagen Käfer?!“

Der Barkeeper sagt: „Ihre Art ist hier nicht willkommen, nur Katholiken.“

Jedenfalls war ich den ganzen Tag unterwegs und es fing an zu regnen. Also ging ich in einen Trödelladen, schaute mir die Platten an, die LPs waren uninteressant, also schaute ich mir die Singles an. Johnny Mathis, Val Doonican, Wasp klingt her … Moment! Was ist das? „Wespengeräusche aus aller Welt!“ Ich will das! Es kostet nur 50 Cent! Also habe ich den Mann im Laden gebeten, es zu spielen, nur damit ich weiß, dass es in Ordnung ist. „Ja natürlich!“. Dann fing es an zu spielen…Bzzzz…Bzzwzzz…Wzzzzz…“ usw. Wie auch immer, es war zu Ende. Ich sagte zu dem Typen: „Ich bin eine Weltexperte, wenn es um Wespengeräusche geht, aber da ist keine einzige Wespe.“ „Oh! Das ist seltsam!“ sagte er. Dann „Aha! Ich weiß warum! Ich habe die Bienenseite gespielt!“

Aber immerhin tragen sie Warnwesten, um Unfälle zu vermeiden.

Sie macht einen guten Putt, um auf dem ersten Grün das Par zu retten. Als sie über das hohe Gras zum zweiten Abschlag geht, erschreckt sie eine Wespe, die sie sticht. Verärgert, aber weil sie nicht möchte, dass das Ereignis ihren Tag ruiniert, beendet sie ihre Runde.

Als sie im Clubhaus ankommt, trifft sie auf den Clubprofi

„Hey Alice, gute Runde heute?“

„Die Runde war gut“, antwortet sie, „aber ich wurde von einer Wespe gestochen.“

„Das ist schade. Wo wurdest du gestochen?“ Er fragt.

„Zwischen dem ersten und zweiten Loch.“

„Nun, zunächst einmal, Alice, deine Haltung ist viel zu weit.“

Ich habe eine Biene.

Die Hummel sagt: „Hey, kleiner Bruder, wie geht’s?“ und die Honigbiene sagt: „Oh, so, so schlimm. Es war ein schrecklicher Sommer, kaum Blumen und es gibt so gut wie nichts im Bienenstock.“

„Ich kann dir einen heißen Tipp geben“, sagt die Hummel. „Gehen Sie einen halben Block nach Süden und fliegen Sie dann über das Haus in den Hinterhof. Es findet eine Bar Mizwa statt und es gibt mehr Blumenarrangements, als Sie jemals gesehen haben, und es gibt sogar Schüsseln mit Zucker und Gläser Fruchtsaft – da sollten Sie wie ein Boss aussehen!“

„Meine Güte, danke!“ sagt die Honigbiene und fliegt davon. Stunden später treffen die beiden erneut aufeinander. „Danke für den tollen Tipp“, sagt die Honigbiene, „das hat den Bienenstock fast gerettet.“

„Gut“, sagt die Hummel, „aber… was ist das auf deinem Kopf?“

„Das ist eine Jarmulke“, sagt die Honigbiene, „ich wollte nicht, dass sie denken, ich sei eine Wespe.“

Ich rannte rüber und fragte, wo sie gestochen wurde. Sie sagte: „Genau zwischen dem ersten und zweiten Loch.“ Ich sagte: „Zunächst einmal denke ich, dass Ihre Haltung etwas weit hergeholt ist.“

Stehlen Sie die ganze Crème de Menthe aus seinem Country Club.

Sie flehte: „Tu das nicht! Du wirst ihn zum Sting machen!“

Zwei Bienen trafen sich auf einem Feld. Einer sagte zum anderen: „Das Wetter war kalt, nass und feucht, und es blühen keine Blumen, deshalb kann ich keinen Honig herstellen!“

„Kein Problem“, sagte die erste Biene, „Fliegen Sie einfach fünf Blocks hinunter und biegen Sie links ab. Fahren Sie weiter, bis Sie alle Autos sehen. Es findet eine Bar Mizwa statt und es gibt alle Arten von frischen Blumen und frischem Obst!“

„Danke für den Tipp“, sagte die zweite Biene und flog davon. Einige Stunden später trafen die beiden Bienen erneut aufeinander. Die erste Biene fragte: „Wie ist es gelaufen?“

„Großartig!“ sagte die zweite Biene. „Es war alles, was Sie versprochen hatten. Es gab jede Menge Obst und, oh, so riesige Blumenarrangements auf jedem Tisch.“ „

Äh, was ist das für ein Ding auf deinem Kopf?“ fragte die erste Biene.

„Das ist meine Jarmulke“, sagte die zweite Biene.

„Ich wollte nicht, dass sie denken, ich sei eine Wespe.“

Witze wie „Warum überquerte das Huhn die Straße“, nicht wie „lebende Wespen“.

Er kommt an einem Plattenladen vorbei, der einen Ausverkauf ankündigt. Auf dem Schild steht: „45 RPM Vinyl First Editions, European Wasps and The Sounds They Make.“ Natürlich ist er neugierig. Also kommt er vorbei und sagt zum Plattenmann: „Entschuldigen Sie, aber ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen, und ich würde diese Platte gerne hören!“ Also legt der Plattenmann die Platte auf und sie hören zu. Nach ein paar Minuten sagt der Experte: „Sir, ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen, und das sind keine Wespen.“ Der Plattenmann sieht verwirrt aus und sagt: „Sind Sie sicher?“ Also hören sie noch etwas zu. Wieder sagt der Experte: „Sir, ich sage Ihnen, dass ich der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen, bin, und das sind keine Wespen.“ Der Plattenmann sagt: „Ich weiß nicht, für mich klingen sie wie Wespen.“ Also hören sie noch etwas zu. Schließlich geht dem Experten die Geduld aus und er sagt: „Sir, ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen, und die Geräusche auf dieser Platte SIND KEINE WESPEN!“ Der Plattenmann blickt nach unten, streckt die Hände ins Gesicht und sagt:

„Mein Fehler, ich habe die B-Seite gespielt“……

Es stellte sich heraus, dass es eine käfigige Biene war.

Fasziniert geht er in den Laden und fragt, ob er es sich anhören könne. „Sicherlich“, sagt die Verkäuferin und legt es auf einen uralten Plattenteller. Nachdem er sich den ersten Titel eine Weile angehört hat, ist die weltweit führende Autorität in Sachen Wespen etwas verwirrt.

„Ich erkenne keines dieser Geräusche, und ich bin die weltweit führende Autorität in Sachen Wespen! Können Sie bitte den nächsten Titel spielen?“

Der Assistent gehorcht und springt nach einer Weile zum nächsten Titel. Der weltweit führende Wespenexperte ist immer noch verwirrt: „Nein, ich erkenne immer noch keine dieser Wespen. Können Sie den nächsten Titel ausprobieren?“ Der Assistent lässt die Nadel weiter, und der weltweit führende Wespenexperte hört noch eine Weile zu, bevor er den Kopf schüttelt. „Das nützt nichts. Ich erkenne einfach keine dieser Wespen.“

Der Assistent wirft einen Blick auf das Etikett der Platte und sagt…

„Oh, es tut mir furchtbar leid. Ich hatte es auf der Biene-Seite.“

Eine Bienenwohnung.

Brian kann der Versuchung nicht widerstehen und geht in den Laden. „Ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen. Ich würde mir sehr gerne die neue LP anhören, die Sie im Schaufenster beworben haben.“

„Auf jeden Fall, Sir“, sagt der junge Mann hinter der Theke. „Wenn Sie in die Kabine gehen und die Kopfhörer aufsetzen möchten, lege ich die LP für Sie auf.“

Brian, der weltweit führende Experte für europäische Wespen, geht in die Kabine und setzt die Kopfhörer auf.

Zehn Minuten später kommt er aus der Kabine und verkündet: „Ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen, und doch habe ich nichts davon erkannt.“

„Es tut mir leid, Sir“, sagt der junge Assistent. „Wenn Sie die Kabine betreten möchten, kann ich Ihnen noch 10 Minuten Zeit geben.“

Brian, der weltweit führende Experte für europäische Wespen und ihre Geräusche, tritt zurück in die Kabine und setzt die Kopfhörer wieder auf. Zehn Minuten später kommt er kopfschüttelnd aus der Kabine. „Ich verstehe es nicht“, sagt er, „ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und die Geräusche, die sie machen, und trotzdem kann ich keines davon erkennen!“

„Es tut mir wirklich furchtbar leid“, sagt die junge Assistentin, „ich habe gerade gemerkt, dass ich Sie auf die Seite der Biene gespielt habe!“

Ich habe ihnen gesagt, dass das eine Funktion von „Uncle Premium“ ist und dass ihre Einstellung ihnen nur das Basisabonnement einbringt!

…als ich nach Hause kam, habe ich es aufgesetzt, um es anzuhören – es war alles falsch – die summenden Geräusche hatten nichts mit Wespengeräuschen zu tun.

Dann wurde mir klar, dass ich die Bee-Seite spielte!

Weil sie geizig sind.

Ich: Nein, es bringt sie um.

Und so bekam ich meine erste Beschwerde des Tages.

Weil er nicht mit einer WASP verwechselt werden wollte

Aber am Ende folgte er Plan Bee.

Jemand muss den Einzelhandel bezahlen.

Ich habe eine LP mit Wespengeräuschen gekauft. Als ich es abgespielt habe, klang der erste Titel nicht wie eine Wespe, ebenso wenig wie der zweite Titel. Da wurde mir klar, dass ich die B-Seite hörte.

Weil er ein käfigiger Bienenagent war.

Ich fühlte mich unwohl, ging aber trotzdem hin und antwortete. Als ich die Tür öffnete, schaute ich mich um und entdeckte dann eine Muschel auf meiner Willkommensmatte.

„Lass mich rein“, schrie es, „ich werde von einem Haufen Wespen gejagt.“

Da wurde mir klar, warum ich mich so unwohl fühlte.

Das war die Muschel vor dem Schwarm.

Würden sie das SWAT-Team hinzuziehen?

Wurde von einem Mann verfasst, der von einer Wespe gejagt wurde.

Wespen. Sie haben 5 schwarze Gürtel.

Er fragt den Assistenten: „Haben Sie ‚European Vespidae Acoustics Volume 2? Ich glaube, es wurde diese Woche veröffentlicht.“

„Sicherlich“, antwortet der Assistent. „Möchten Sie zuhören, bevor Sie es kaufen?“

„Das wäre wunderbar“, sagt der Experte und setzt sich einen Kopfhörer auf.

Er hört einen Moment lang zu und sagt zum Assistenten: „Es tut mir furchtbar leid, aber ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und das ist überhaupt nicht korrekt. Ich erkenne keines dieser Geräusche. Sind Sie sicher, dass das die richtige Aufnahme ist?“

Der Assistent überprüft den Plattenspieler und antwortet, dass es sich tatsächlich um European Vespidae Acoustics Volume 2 handelt. Der Assistent entschuldigt sich und hebt die Nadel auf den nächsten Titel.

Wieder hört der Experte einen Moment lang zu und sagt dann zum Assistenten: „Nein, das kann einfach nicht stimmen! Ich bin seit 43 Jahren Experte auf diesem Gebiet und erkenne immer noch keines dieser Geräusche.“

Der Assistent entschuldigt sich erneut und hebt die Nadel zum nächsten Titel.

Der Experte wirft den Kopfhörer ab, sobald er zu spielen beginnt, und kocht vor Wut.

„Das ist ungeheuerliche Falschwerbung! Ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen und noch nie hat eine europäische Wespe so ein Geräusch gemacht wie auf dieser Platte!“

Der Ladenleiter belauscht den Tumult und kommt herüber.

„Was scheint das Problem zu sein, Sir?“

„Das ist ein Skandal! Ich bin der weltweit führende Experte für europäische Wespen. Niemand weiß mehr über sie als ich. Es gibt keine Möglichkeit, dass die Geräusche auf dieser Platte von europäischen Wespen stammen!“

Der Manager blickt nach unten und bemerkt das Problem sofort.

„Es tut mir furchtbar leid, Sir. Es sieht so aus, als hätten wir Sie auf die Seite der Biene gespielt.“

Der Kaiser forderte die Japaner zunächst auf, zu zeigen, warum er sein oberster Samurai sein sollte. Die Japaner öffneten eine kleine silberne Schachtel und eine kleine Fliege flog heraus. Whoosh schwang sein Schwert und die Fliege fiel tot in zwei Teile um. Der Kaiser war beeindruckt.

Anschließend forderte der Kaiser die Chinesen auf, zu zeigen, warum er sein oberster Samurai sein sollte. Die Chinesen öffneten eine kleine Perlenschachtel und eine kleinere Fliege flog heraus. Wusch, wusch, sein Schwert schoss und die Fliege fiel tot in vier Teile um. Der Kaiser war sehr beeindruckt.

Dann bat der Kaiser Moishe, zu zeigen, warum er sein oberster Samurai sein sollte. Moishe öffnete eine kleine goldene Schachtel und eine Wespe flog heraus. Whooooooossshhh, whooooooossshhh, whooooooossshhh, whooooooossshhh, whooooooossshhh ging Moishes Schwert, aber die Wespe lebte noch und schwirrte um den Kaiser herum.

Der Kaiser war sehr enttäuscht und fragte Moishe: „Warum ist die Wespe nach all deinem Schwertkampf nicht tot?“

Moishe antwortete: „Eine Beschneidung soll nicht töten.“

Für mich

Donald Trump, Barack Obama und Bill Clinton sterben und kommen zur Hölle.

Sie stehen aufgereiht vor drei Türen. Beim ersten Öffnen kommt ein Schwarm Wespen und Mücken zum Vorschein. Satans Stimme dröhnt: „Herr Obama, Sie haben gesündigt, und jetzt müssen Sie die ganze Ewigkeit mit diesen abscheulichen Schöpfungen verbringen!“ Und damit wird Obama in den Raum geworfen und die Tür schlägt zu.

Clinton und Trump haben jetzt Angst. Die zweite Tür öffnet sich und gibt den Blick auf einen Raum voller wütender, tollwütiger Hunde und Dachse frei. Satans Stimme dröhnt erneut: „Mr. Clinton, Sie haben gesündigt, und jetzt müssen Sie die ganze Ewigkeit mit diesen grässlichen Bestien verbringen!“ Und damit wird Clinton in den Raum geschleudert und die Tür fällt zu.

Trump macht sich jetzt selbst nass. Die letzte Tür öffnet sich, aber statt etwas Schreckliches zu sehen, sieht Trump die umwerfendste junge Frau, die er je gesehen hat, mit perfekter Haut, einem atemberaubenden Gesicht und dichtem, wallendem Haar. Satans Stimme dröhnt ein letztes Mal: ​​„Frau Samson, Sie haben gesündigt…“

Jim hatte den Verdacht, dass seine Frau ihn betrogen hatte. Er machte sich früh von der Arbeit auf den Weg, um zu sehen, ob er sie auf frischer Tat ertappen konnte. Als Jim zu seiner Wohnung fuhr, erhaschte er durch ein offenes Fenster einen flüchtigen Blick auf einen fremden Mann, der in seinem Esszimmer herumlief. Jetzt überzeugt, dass seine Frau untreu war, stürmte Jim in das Gebäude und rannte die Treppe hinauf. Jim fummelte zunächst mit seinen Schlüsseln herum, stürmte durch die Tür und fand seine Frau im Flur stehen, nur mit einem Handtuch bedeckt. Jim schreit: „WO IST ER?!“ reißt durch sein Haus. „ICH HABE IHN GESEHEN! ICH WEISS, DASS ER HIER IST!“ Seine Frau weinte jetzt, erschrocken über das wütende Wimmern ihres Mannes, und antwortete: „Ich weiß nicht, wovon Sie reden.“ In diesem Moment sah Jim, wie jemandes Fingerspitzen kaum die Kante seines Küchenbretts umklammerten. In einem Wutanfall riss er den Kühlschrank von der Wand und warf ihn auf den Mann, der um sein Leben kämpfte. Gerade als der Kühlschrank seine Hände verlassen hatte, bemerkte Jim, dass sein Gürtel am Griff hängen geblieben war. Es war zu spät. Der herunterfallende Kühlschrank löste den Mann, der sich am Sims festklammerte, und riss Jim durch das Fenster direkt dahinter.

Augenblicke später stand Jim mit zwei Männern an seiner Seite vor den Toren des Himmels. Der heilige Petrus erschien und fragte Jim, wie er gestorben sei. Jim erzählte die Geschichte, wie er früh nach Hause kam und seine Frau mit einem anderen Mann vorfand. In einem Wutanfall warf er seinen Kühlschrank auf den Mann, der sich vor seinem Fenster versteckte, doch sein Gürtel blieb hängen und auch er stürzte in den Tod.

St. Peter warf ihm einen missbilligenden Blick zu, führte ihn aber dennoch durch das Tor.

St. Peter wandte sich an den nächsten Mann und stellte dieselbe Frage. Der Mann antwortete: „Ich saß auf meiner Fensterbank und versuchte, ein übles Wespennest zu entfernen. Ich verlor unerwartet den Halt und begann zu fallen. Wie durch ein Wunder konnte ich mich an der Fensterbank unten festhalten. Dann warf aus dem Nichts ein Verrückter einen Kühlschrank aus seinem Fenster direkt auf mich! Ich konnte nichts tun.“

Der heilige Petrus antwortete: „In der Tat sehr bedauerlich“ und führte ihn durch die Tore.

Schließlich wandte sich der heilige Petrus an den letzten Mann: „Und wie bist du gestorben?“

Der Mann antwortete: „Also holen Sie sich das, ich habe mich in einem Kühlschrank versteckt …“

Junikäfer.

Was bringen Junikäfer? Kleine Maden fressende Säugetiere, Wespen und endoparasitoide Pyrgotidae-Fliegen.