Wandwitze

Egal, du wirst es nicht bekommen.

Aber es hält der Zeit nicht stand.

Damm

Wir treffen uns an der Ecke

Plötzlich ist ein leises Stöhnen aus dem Sarg zu hören. Der Sarg wird geöffnet und es stellt sich heraus, dass die Frau tatsächlich lebt. Sie lebt noch zehn Jahre und stirbt dann.

Sie haben eine weitere Beerdigung für sie. Am Ende des Gottesdienstes tragen die Sargträger den Sarg heraus.

Während sie gehen, schreit der Ehemann: „Pass auf die Mauer auf!“

Ein Mann ging neben einem Gefängnis und konnte hören, wie die Insassen immer wieder „Sieben, Sieben, Sieben, Sieben“ riefen. Die Neugier überwältigte ihn und er beschloss, einen Blick durch ein kleines Loch in der Wand zu werfen. Der Mann schrie vor Schmerz, als er von der anderen Seite ins Auge gestochen wurde, und die Insassen begannen „ACHT, ACHT, ACHT, ACHT“ zu rufen.

Nur eine kleine dumme, lustige Sache, die mir mein Chef eines Tages erzählt hat. Als ich mit dem Bau begann, musste ich 300 Trockenbauplatten verschieben. Nach ungefähr 50 fragte ich ihn

„Was ist der beste Weg, diese ganze Trockenmauer zu bewegen?“

Er sagte: „Stellen Sie jemand anderen ein, der es für viel weniger macht, als es wert ist.“

Ich sagte: „Warum machen wir das nicht?“

Er sagte: „Das habe ich bereits getan … Machen Sie sich wieder an die Arbeit!“

Es ist viel weniger lustig, wenn ich es austippe, aber ich poste es trotzdem, aber wenn ich mir vorstelle, dass du dabei bist, wird es lustiger.

Es ist Jahre her, seit er es geschafft hat, etwas aufzubauen

Er ist nur ein weiterer Mann mittleren Alters, der bei einem DIY-Projekt scheitert

… wir alle haben gerade Trump Cave gesehen.

Alle in der Tierarztpraxis starrten mich an.

Menschen von beiden Seiten gingen zur eingestürzten Mauer, um zu sehen, was passiert war. Anscheinend weiß niemand, was passiert ist, und beide Seiten behaupten, dass es nicht ihre Schuld sei und sie das Problem daher nicht reparieren wollen. Einer sagte: „Okay, dann müssen wir das Gericht entscheiden lassen, wer die Mauer wiederaufbaut“, und alle stimmten zu.

Zwei Tage später stellten die Menschen aus der Hölle überrascht fest, dass die Menschen aus dem Himmel bereits mit dem Wiederaufbau der Mauer begonnen hatten. Sie gingen dorthin und fragten sie: „Warum habt ihr angefangen, die Mauer wieder aufzubauen? Wir waren uns alle einig, das Gericht entscheiden zu lassen, was ist passiert?“ Menschen vom Himmel schauten sie wütend an und sagten: „Wir konnten keinen Anwalt finden.“

Denn niemand kommt über sie hinweg.

Statt Stahl und Beton setzten sie auf Feuer

Sie werden darüber hinwegkommen.

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist!

Es wird die Flucht nach Mexiko schwieriger machen, wenn er unser Land ruiniert.

Ich: Sicher.

[KNALL]

Ich: Es ist 16.35 Uhr.

Die Leute werden irgendwann darüber hinwegkommen.

Der Rasenmäher.

Türen

Er sagte: „Eh. Ich werde darüber hinwegkommen.“

Unter der Bedingung, dass er Fenster einbauen darf.

Der Besitzer fragt den Verkäufer: „Was ist mit dem Kerl da drüben an der Wand?“ Der Angestellte sagt: „Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen. Ich konnte den Hustensaft nicht finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben.“

„Du Idiot! Husten kann man nicht mit Abführmitteln behandeln!“

„Oh ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!“

Er sagt: „Also, mein lieber Wladimir Wladimirowitsch, was passiert, wenn wir den Krieg verlieren?“

„Das ist ganz einfach“, sagt das Gemälde, „sie werden mich ausziehen und dich aufhängen!“

(Bearbeiten – Tippfehler)

Er setzt sich und fragt den Barkeeper, was mit dem Fleisch los sei. Der Barkeeper sagt, der Deal sei, wenn man ein kostenloses Getränk möchte, müsse man aufspringen und das Fleisch anfassen, aber wenn man es verfehlt, kauft man eine Runde für die Bar. Der Typ wirft noch einmal einen Blick auf das Fleisch und der Barkeeper fragt, ob er drin ist. Nein, sagt der Typ, die Steaks seien zu hoch.

Die Chinesen haben vor über 2.000 Jahren eines gebaut und es gibt immer noch keine Mexikaner.

Während seines Aufenthalts sieht er einen jungen Mann, der jeden Tag schläft und nichts außerhalb seines Hauses tut. Also beschließt er, ihn zu überreden, sein Leben zu ändern, und spricht anschließend mit ihm.

Händler: Hallo junger Mann, es sieht so aus, als hätten Sie nichts zu tun. Ich schlage vor, dass Sie mit mir nach New York kommen.

Mann: Was passiert dann?

Händler: Ich mache Sie zum Aktienhändler und Sie werden viel Geld verdienen.

Mann: Was passiert dann?

Händler: Mit diesem neuen Vermögen können Sie ein neues Haus, ein neues Auto, eine Yacht oder alles, was Sie wollen, kaufen.

Mann: Was passiert dann?

Händler: Sie müssen sich keine Sorgen um Ihre Zukunft machen und können ein entspanntes Leben führen.

Mann: Wie sieht es aus, was ich gerade mache?

Kannst du es glauben? Zum Glück war ich noch wach und hörte Musik.

Sie schlugen und riefen: „Können wir bitte ein wenig Respekt haben?“

Ich schrie zurück: „Ich bin kein großer Fan von Aretha Franklin, aber das hier für dich.“

Trumpty Dumpty versprach eine Mauer

Trumpty Dumpty hatte einen tollen Sturz

Alle Golfplätze und alle weißen Männer

Konnte Amerika nicht wieder großartig machen

Ich bin mir sicher, dass sie bald darüber hinwegkommen werden

500 $, WENN WIR IHRE BESTELLUNG NICHT AUSFÜHREN!

Als seine Kellnerin eintrifft, bestellt er Elefantenmist auf Roggen.

Sie schreibt ruhig seine Bestellung auf und geht in die Küche, wo die Hölle losbricht!

Der Restaurantbesitzer stürmt aus der Küche. Er rennt zum Tisch des Kunden, wirft fünf 100-Dollar-Scheine darauf und sagt:

„Dieses Mal hast du mich erwischt, Kumpel, aber ich möchte, dass du weißt, dass es das erste Mal seit zehn Jahren ist, dass wir kein Roggenbrot mehr haben!“

Irgendwann wird dem Aufseher klar, dass die drei Männer schon eine Weile nichts mehr zu essen bekommen haben. Er begleitet einen Beamten, um nach ihnen zu sehen. Der Aufseher und der Beamte erreichen die erste Zelle, in der sich der Ingenieur befand. Zu ihrem Erstaunen war die Zelle leer und die Wand hatte ein Loch.

„Wie ist das möglich?“ sagte der Offizier. „Diese Wand war aus massivem Beton!“

Der Aufseher inspizierte ruhig die Zelle. Nach ein paar Minuten ging er hinaus und sagte: „Er scheint aus den Essbestecken, die wir ihm gegeben haben, eine Spitzhacke gebaut und damit das Loch gemacht zu haben.“

Der Aufseher und der Beamte gingen weiter zur nächsten Zelle, in der sich der Physiker befand. Doch auch er war verschwunden und wieder einmal war ein Loch in der Wand. Und natürlich inspizierte der Aufseher die Zelle und kam nach ein paar Minuten zurück.

Der Aufseher erklärte: „Laut den Papieren auf seinem Bett hat er die schwächste Stelle der Wand sehr sorgfältig berechnet und wiederholt mit einem Stein darauf geschlagen, bis sie aufbrach.“

Schließlich erreichten sie die letzte Zelle, in der sich der Mathematiker befand. Leider lag er verhungert tot auf dem Zellenboden. Der Beamte seufzte. „Nach den anderen beiden hätte ich erwartet, dass er auch entkommen wäre. Er hat auch ein paar Papiere auf seinem Bett.“ Der Aufseher betrat die Zelle und nahm die Papiere entgegen. Dann schüttelte er den Kopf und kicherte.

„Es scheint“, sagte der Aufseher, „dass er mehrere Tage damit verbracht hat, einen sehr detaillierten Beweis dafür zu schreiben, dass es möglich war, die Mauer zu durchbrechen.“

Das muss man sagen

Leroy, bitte streiche die Wand

Eine Steckdose.

Er bemerkte, dass an der Wand ein Tierkopf hing und fragte den Barkeeper, was das sei

„Ein Elch“, antwortete der Barkeeper

„Jesus Christus! Wie groß sind die Katzen hier?“ Sagte der Schotte

Diese Nachricht kam, nachdem er herausgefunden hatte, dass es einem Mann namens Jesus gelang, über das Wasser zu gehen.

Sie ging zur Klagemauer und da war er!

Sie sah ihm beim Beten zu und als er sich nach etwa 45 Minuten zum Gehen umdrehte, bat sie ihn um ein Interview.

„Sir, wie lange kommen Sie schon zur Mauer und beten?“

„Seit etwa 60 Jahren.“

„60 Jahre! Das ist erstaunlich! Wofür betest du?“

„Ich bete für den Frieden. Ich bete dafür, dass der ganze Hass aufhört, und ich bete dafür, dass alle unsere Kinder in Sicherheit und Freundschaft aufwachsen.“

„Wie fühlst du dich, nachdem du das 60 Jahre lang gemacht hast?“

„Als ob ich mit einer Wand sprechen würde!“

weil die Leute unbedingt reinkommen wollen

Eine Wand.

(Ich weiß, es war nicht lustig, aber es kam mir in den Sinn und ich fand es ganz anständig)

„Um Himmels willen, halte es ruhig!“

Die Person, die das geschrieben hat, ist brillant und die Person, die das gelesen hat, ist ein Idiot.

Dave (Sie kennen Dave, jeder kennt Dave), der jeden Tag an diesem Schild vorbeiging, wurde immer wütender, wenn er dieses Schild las.

Eines Tages hatte Dave eine erstaunliche Idee und ging an diesem Abend zu dieser Wand. Er beseitigte die Graffiti und schrieb.

*Die Person, die das geschrieben hat, ist ein Idiot und die Person, die das gelesen hat, ist brillant*

„Was ist los mit ihm?“ sagt der Chemiker.

Sein Assistent antwortet: „Er kam wegen Hustensaft, aber ich konnte keinen finden, also gab ich ihm Abführmittel.“

‚Idiot!‘ sagt der Chemiker. „Man kann Husten nicht mit Abführmitteln behandeln“

„Natürlich können Sie das“, antwortet der Assistent. „Schau ihn dir an, er hat zu viel Angst vor dem Husten“

Polizisten untersuchen den Fall jetzt.

Die Chinesen haben eine riesige Mauer gebaut und es gibt fast keine Mexikaner in ihrem Land.

Der erste Mann wurde vorgeführt und bevor sie ihn erschießen konnten, schrie er „Lawine“! Das Erschießungskommando geriet in Panik und in der Verwirrung sprang der Mann über die Mauer und in die Freiheit, bevor sich das Erschießungskommando neu formieren konnte.

Der zweite Mann hielt das, was der erste Mann tat, für klug und als er zur Hinrichtung vorgeführt wurde, schrie er „Erdbeben“! Wieder geriet das Erschießungskommando in Panik und der zweite Mann nutzte die Gelegenheit, um über die Mauer in die Freiheit zu springen.

Der dritte Mann glaubte das Muster zu erkennen: „Eine Katastrophe brüllen“ und über die Mauer springen. Als er schließlich nach vorne gebracht wurde, schrie er mit einem Grinsen im Gesicht „Feuer“!

Jeder erhält die Möglichkeit, seine letzten Worte zu sagen. Die Rothaarige ist zuerst oben: Sie zeigt und schreit „Tornado!“ Alle geraten in Panik und in der Aufregung entkommt sie. Die Brünette ist Zweite und versteht den Plan: Sie zeigt und schreit „Tsunami“ und flieht in der Verwirrung. Die Blondine hat eine ähnliche Strategie ausgearbeitet und schreit in ihrem Zug „FEUER!“

Nach einer Weile trinkt der Kalifornier seinen Martini aus, dreht sich um und wirft sein Glas gegen die Wand.

Der Barkeeper fragt ihn schockiert, warum zum Teufel er das getan habe.

Der Kalifornier antwortet, dass sie dort, wo er herkommt, so viel Geld verdienen, dass sie nicht zweimal aus demselben Glas trinken müssen.

Der Texaner trinkt dann seinen Whisky aus, dreht sich um und wirft sein Glas ebenfalls gegen die Wand.

Der Barkeeper sieht ihn an und fragt, warum er das getan hat.

Texan antwortet, dass es dort, wo er herkommt, so viel Öl gibt, dass man nicht zweimal aus demselben Glas trinken muss.

Ungefähr zu dieser Zeit trinkt der ortsansässige Montananer sein Bier aus, dreht sich zu den anderen Gästen um, zieht seine Waffe und erschießt sie beide.

Ohne zu warten erzählt er dem Barkeeper, dass es hier so viele Kalifornier und Texaner gibt, dass er nicht zweimal mit denselben trinken muss.

Also habe ich mich betrunken und mit seinem Freund geschlafen.

„Das ist kein Spiel. Stopp!“

Stumpfe Gewalt *Drama*.

Es geht um einen kleinen Roboter, der lieber für immer allein leben würde, als sich mit dicken Menschen herumzuschlagen

Ich schätze, wir verbringen drei Wochen hinter dem Kühlschrank.

Drei Vampire sitzen auf der Friedhofsmauer.

Der erste sagt, dass er wirklich hungrig ist und in die Nacht fliegt. Nach einer halben Stunde kommt er zurück und sein Mund ist voller Blut. Die anderen beiden fragen ihn: „Wo hast du das her?“ Er antwortet: „Sehen Sie das kleine Licht auf der anderen Seite des Hügels? Es war eine kleine Familie auf einem Campingausflug. Köstlich!“

Der zweite Vampir startet in der Luft und kehrt 15 Minuten später zurück, das ganze Gesicht mit Blut bedeckt. Die anderen fragen eifersüchtig: „Wo warst du?“ Lächelnd antwortet er: „Seht ihr die Lichtergruppe da unten? Es war eine Hochzeit mit über 20 Gästen. Ich muss eine Woche lang nichts essen!“

Schließlich startet der dritte Vampir in den dunklen Himmel und kehrt etwa fünf Minuten später zurück. Sein ganzer Körper ist von oben bis unten mit Blut bedeckt.

Beim Verlassen fragen die anderen beiden: „Mann, wo bist du hin?!“

„Sehen Sie den Baum dort?“

„Ja“

„Nun, das habe ich nicht“

Während ich aufs Klo ging, sah ich einmal /

ein Maulwurf, der ziemlich seltsam war /

es lebte nicht unter der Erde /

sondern ich fand /

dass es im Loch in der Wand lebte

Also spähte ich in das Haus des Maulwurfs /

Was ich sah, war ein unvergesslicher Anblick. /

drinnen war ein Ort /

voller Schönheit und Anmut /

Also gab ich ihm den Namen: „Glory Hole“

Ich sagte zu dem Maulwurf: „Ich habe nicht gesehen /

Ein Zuhause, das eher für eine Königin geeignet ist!“ /

Sie sagte: „Das ist eine Tatsache, /

aber es wird oft angegriffen /

von einem Monster, das wirklich obszön ist!“

Also fragte ich sie: „Was machst du? /

wenn diese bösen Bestien dich angreifen?“ /

Sie sagte: „Bei der Inspektion, /

Sie haben keinen Schutz! /

also nehme ich einfach ein oder zwei Knabbereien!“

„Ich fürchte, wir haben schlechte Nachrichten“, sagt die Mutter Oberin. „Es sieht so aus, als hätte sich einer von euch herausgeschlichen und hinter den Kapellenwänden gesündigt.“

99 Nonnen keuchen, 1 Nonne kichert.

„Wir wissen das, weil wir direkt vor den Toren ein gebrauchtes Kondom gefunden haben.“

99 Nonnen keuchen, 1 Nonne kichert.

„Und“, fährt Mutter Oberin fort, „das Kondom war kaputt.“

1 Nonne schnappt nach Luft, 99 Nonnen kichern.

Und ich dachte mir: „Nun, das ist ein bisschen herablassend.“

Es war ein wenig herablassend

Weil jemand ein Klavier an dessen Bein festgebunden hat.

Wahrscheinlich, weil es in Mexiko mehr Außerirdische gibt

Ich stehe da wie ein Idiot mit meiner Harpune.

bestellt drei Pints ​​Guinness, setzt sich hinten im Raum und trinkt nacheinander jeweils einen Schluck davon. Als er damit fertig ist, kommt er zurück zur Bar und bestellt drei weitere.

Der Barkeeper kommt auf ihn zu und sagt zu ihm: „Wissen Sie, ein Bier geht leer, nachdem ich es gezapft habe, und es würde besser schmecken, wenn Sie es einzeln kaufen würden.“ Der Ire antwortet: „Nun ja, ich habe zwei Brüder.“ Einer ist in Amerika, der andere in Australien und ich bin in Dublin.

Als wir alle das Haus verließen, versprachen wir, dass wir auf diese Weise trinken würden, um uns an die Tage zu erinnern, an denen wir zusammen getrunken hatten. Also trinke ich einen für jeden meiner Brüder und einen für mich selbst.“ Der Barkeeper gibt zu, dass das ein netter Brauch ist, und belässt es dabei. Der Ire wird Stammgast in der Bar und trinkt immer auf die gleiche Weise: Er bestellt drei Pints ​​und trinkt sie nacheinander.

Eines Tages kommt er herein und bestellt zwei Pints. Alle anderen Stammgäste bemerken es und verstummen. Als er für die zweite Runde an die Bar zurückkommt, sagt der Barkeeper: „Ich möchte Ihre Trauer nicht stören, aber ich möchte Ihnen mein Beileid zu Ihrem Verlust aussprechen.“

Der Ire sieht einen Moment lang ziemlich verwirrt aus, dann dämmert ein Licht und er lacht. „Oh nein, allen geht es gut“, erklärt er. „Es ist nur so, dass meine Frau uns in die Baptistenkirche eintreten ließ und ich mit dem Trinken aufhören musste. Aber meine Brüder hat es nicht beeinträchtigt.“

Denn es handelt sich tatsächlich um ein langlebiges chinesisches Produkt.

Vier Männer liegen im Wartezimmer des Krankenhauses, weil ihre Frauen Kinder bekommen

Eine Krankenschwester geht auf den ersten Mann zu und sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind Vater von Zwillingen.“

„Das ist seltsam“, antwortet der Mann

„Ich arbeite für die Minnesota Twins!“

Eine Krankenschwester sagt zum zweiten Mann: „Herzlichen Glückwunsch! Du bist Vater von Drillingen!“

„Das ist seltsam“, antwortet der zweite Mann

„Ich arbeite für die Firma 3M!“

Eine Krankenschwester sagt dem dritten Mann: „Herzlichen Glückwunsch! Du bist der Vater von Vierlingen!“

„Das ist seltsam“, antwortet er

„Ich arbeite für das Four Seasons Hotel!“

Der letzte Mann stöhnt und schlägt mit dem Kopf gegen die Wand

„Was ist los?“ fragen die anderen.

„Ich arbeite für 7 Up!“

Ein Bauer kam in einem Baumarkt vorbei und kaufte einen Eimer und einen Liter Farbe. Dann kam er beim Futterladen vorbei und holte ein paar Hühner und eine Gans.

Doch als er sich vor dem Laden abmühte, fragte er sich, wie er all seine Einkäufe nach Hause tragen sollte.

Während er sich am Kopf kratzte, kam eine Dame auf ihn zu und sagte ihm, sie sei verloren.

Sie fragte: „Können Sie mir bitte sagen, wie ich zu dieser Adresse komme?“

Der Bauer sagte: „Tatsächlich liegt mein Bauernhof ganz in der Nähe dieses Hauses.“ Ich würde dich dorthin begleiten, aber ich kann so viel nicht tragen.‘

Die Dame schlug vor: „Warum stellen Sie nicht die Farbdose in den Eimer, tragen den Eimer in einer Hand, stecken ein Huhn unter jeden Arm und tragen die Gans in der anderen Hand?“

„Vielen Dank“, sagte er und begleitete die Dame nach Hause.

Unterwegs sagte er: „Nehmen wir die Abkürzung und gehen wir diese Gasse entlang.“ Wir werden in kürzester Zeit dort sein.‘

Die Dame musterte ihn vorsichtig und sagte: „Ich bin eine einsame Witwe ohne einen Ehemann, der mich beschützt.“ Woher weiß ich, dass du mich, wenn wir in der Gasse ankommen, nicht an die Wand drückt, meinen Rock hochziehst und deinen Willen mit mir durchführst?‘

Der Bauer sagte: „Heiliger Rauch, Dame!“ Ich trage einen Eimer, eine Gallone Farbe, zwei Hühner und eine Gans. Wie um alles in der Welt könnte ich dich an die Wand drücken und das tun?

Die Dame antwortete: „Setzen Sie die Gans ab, bedecken Sie sie mit dem Eimer, geben Sie die Farbe auf den Eimer, und ich werde die Hühner halten.“

Ich bin jetzt im Krankenhaus, weil ich mir die Nase gebrochen habe

Ein großes Vermögen

Hängt davon ab, wie stark man wirft…..

Er fragte den heiligen Petrus: „Was ist mit all den Uhren?“

Der heilige Petrus antwortete: „Das sind die Uhren der Lügen. Jeder Mensch hat eine Uhr. Jedes Mal, wenn er auf der Erde gelogen hat, bewegt sich die Uhr um einen Tick.“

Der Mann bemerkte eine Uhr, die sich nicht bewegte. „Wessen Uhr ist das?“ Er fragte.

Der heilige Petrus sagte, das sei Mutter Teresa. Sie hat nie gelogen.

„Wem gehört das?“ Abe Lincolns. Es hat zwei Ticks bewegt. Das zeigt, dass er zweimal gelogen hat.

Er verstand das System und fragte: „Wo ist Donald Trumps Uhr?“

Der heilige Petrus antwortete: „Es steht im Büro von Jesus. Er benutzt es als Deckenventilator.“

Zu sehen, wie sie zusammenbricht.

Er beschließt, sich einen Monat Zeit zu nehmen und diejenigen zu beobachten, die zum Beten kommen. Nach ein paar Tagen bemerkt er einen älteren Mann, der jeden Tag zur gleichen Zeit ankommt. Der alte Mann kämpft darum, vor der Wand zu knien, betet zehn Minuten lang, kämpft sich darum aufzustehen und geht dann.

Am nächsten Tag geht der Journalist auf den Mann zu und hilft ihm beim Knien. Nachdem der alte Mann gebetet hat, fragt der Journalist, ob er wissen könne, wofür er gebetet habe. Der Mann antwortet: „Ich habe für die Gesundheit meiner Frau gebetet. Ich habe für den Glauben meiner Kinder gebetet. Und ich habe dafür gebetet, dass ich ein besserer Ehemann und Vater sein würde.“

Am nächsten Tag wartet der Journalist zur gleichen Zeit am selben Ort auf den älteren Mann. Er hilft dem Mann erneut, sich hinzuknien, und nachdem der Mann gebetet hat, fragt er ihn, wofür er gebetet hat. „Ich habe für die Gesundheit meiner Frau gebetet. Ich habe für den Glauben meiner Kinder gebetet. Und ich habe dafür gebetet, dass ich ein besserer Ehemann und Vater sein würde.“

Am nächsten Tag ist der Journalist so gerührt, dass er sich niederkniet, um mit dem Mann zu beten. Anschließend fragt er den Mann noch einmal, wofür er gebetet hat. „Ich habe für die Gesundheit meiner Frau gebetet. Ich habe für den Glauben meiner Kinder gebetet. Und ich habe dafür gebetet, dass ich ein besserer Ehemann und Vater sein würde.“ Der Journalist ist berührt von der Hingabe und dem Glauben des Mannes und fragt: „Darf ich fragen, wie Gott Ihre Gebete erhört hat?“ Der alte Mann stöhnt und antwortet: „Es ist, als würde man mit einer Mauer reden.“

Wenn acht Männer zehn Stunden brauchen würden, um eine Mauer zu bauen, wie lange würden dann vier Männer brauchen, um sie zu bauen?

Antwort: Zu keiner Zeit ist es schon gebaut.

… um Dora vom Erkunden abzuhalten.

… und zu seiner völligen Überraschung landet er in der Hölle, wo er von Satan persönlich begrüßt wird.

Völlig geschockt redet er zum Teufel und sagt: „Na, ich habe mich mein ganzes Leben lang geirrt und jetzt muss ich wohl den Preis für meinen Mangel an Glauben zahlen.“

Satan lacht und antwortet: „Oh, es ist nicht so schlimm hier unten, lass mich dir die Tour geben, damit du es selbst sehen kannst.“

Anschließend begleitet er Jack durch eine wunderschöne, üppig grüne Ebene mit Blumen, hier und da gibt es eine Reihe von Häusern, in denen andere „Verdammte“ leben.

Während sie durch jedes Haus gehen, erkennen die Bewohner Satan und laden sie zu einem Drink und einem Gespräch ein, ein Wunsch, dem die beiden immer nachkommen.

Jedes Mal, wenn sie bei einem Haus anhalten, zeigt Satan immer wieder, wie liebenswert er wirklich ist, indem er tolle Geschichten erzählt, singt, Witze reißt und einfach generell ein toller Mensch ist.

Bei Sonnenuntergang sieht der Teufel, dass Jack sehr müde ist und beschließt, ihm das Haus zu zeigen, in dem er den Rest der Ewigkeit verbringen wird.

Als sie zu Jacks neuem Haus gehen, kommen die beiden nah an einer riesigen Mauer vorbei und Jack fragt: „Was ist da dahinter?“

Satan: „Oh, nichts, was dich beunruhigen sollte, kümmere dich nicht darum.“

Trotz seiner Neugier hielt Jack es für besser, Satan nicht mit weiteren Fragen zu belästigen und folgte ihm einfach zu seinem neuen Haus, wo Satan versprach, dass er am nächsten Morgen zurück sein würde, um ihm das Freizeitzentrum zu zeigen, bevor er ihm nach einem langen Tag schließlich eine gute Nacht wünschte.

In dieser Nacht dachte Jack jedoch immer wieder an die ganze Situation zurück, in der er sich befand, und wie surreal alles war, bis seine Gedanken schließlich zu der Wand sprangen, die er früher am Tag gesehen hatte.

Nachdem er ein paar Minuten lang versucht hatte zu erraten, was sich hinter dieser Mauer befinden könnte, was Satan ihm nicht einmal sagen konnte, beschloss er, der Sache nachzugehen. Daher holte er tief Luft, tauchte in die Nacht ein und ging zurück zu der Stelle, an der sich die Mauer befand.

Dort angekommen suchte er nach Hinweisen, bis er ein schwaches Licht von einer Stelle in der Wand kommen sah; Bei näherer Betrachtung sah er, dass es ein Loch gab und das Licht hinter der Wand hervorkam.

Jack holte tief Luft und nahm all seinen Mut zusammen, um in den Spalt in der Wand zu schauen, und was er sah, war ein Spektakel, ganz ähnlich dem, was er sich immer in der Hölle vorgestellt hatte.

Auf der anderen Seite der Mauer waren riesige Flammen über einen verbrannten und brühend heißen Boden verstreut und zu seinem großen Entsetzen sah er andere Seelen in diesem Albtraum, die ewig verbrannten und niemals verzehrten, schrien und um Hilfe flehten.

Jack eilte zu seinem Platz zurück, wo er die ganze Nacht nur leise schluchzte und weinte, denn er war sich jetzt sicher, dass der Teufel nur mit ihm spielte, um ihm ein wenig Hoffnung zu geben, bevor er ihn in ewige Verzweiflung stürzte.

Am nächsten Morgen tauchte Satan erneut auf und forderte Jack auf, mit ihm zu kommen.

Jack flehte: „BITTE! BITTE! Bring mich nicht zur Hölle, ich werde alles tun, lass mich einfach hier bleiben, ich will nicht für alle Ewigkeit brennen!“

Satan: „Wovon redest du??? Ich zeige dir nur das Freizeitzentrum, wie ich es dir gestern gesagt habe.“

Jack: „Lüg mich nicht an, ich habe gesehen, was hinter der riesigen Mauer vor sich ging!“

Satan: „Ooooh, das hast du gesehen! Keine Sorge, das ist nichts für dich, das ist die christliche Hölle.“

Jack: „Die christliche Hölle? Warum sollte die christliche Hölle so sein?“

Satan: „Ich kenne keinen der beiden, sie wollen es einfach so.“

EDIT: Entschuldigung an diejenigen, denen es nicht gefallen hat, ich liebe euch alle Witze und danke für das Gold.

EDIT2: Sortieren nach kontrovers.

„Okay, schauen Sie, so wird es ablaufen. Ich kann nur drei Wünsche erfüllen, also wird einer von Ihnen zwei bekommen und der andere nur einen. Und da Sie bereits Männer mit Macht und Mitteln sind, müssen Sie Wünsche auswählen, die Ihren Wählern dienen.“

Abbott schreit sofort, dass er die beiden Wünsche haben möchte. Biden nickt schweigend zustimmend. „Sehr gut, was ist dein erster Wunsch?“

„Ich möchte eine Mauer um Texas bauen. Eine riesige, 20 Fuß hohe Mauer rund um Texas, damit nichts hinein- und nicht herauskommen kann.“

Biden beginnt leise zu kichern. „Es ist, wie du es wünschst“, sagt der Geist. „Was ist dein zweiter Wunsch?“

„Ich möchte jeden einzelnen gottesfürchtigen konservativen Patrioten nach Texas bringen, und ich möchte jeden einzelnen linken, liberalen Kommunisten aus Texas rausholen. Und ich meine es ernst, jeden, der jemals demokratisch gewählt hat, den will ich raus!“

Biden fängt an zu lachen. „Es ist, wie du es wünschst“, sagt der Geist. „Was wünschen Sie sich nun, Herr Biden?“

Biden kann sich kaum beherrschen. „Ich möchte, dass Sie 20 Fuß Wasser über Texas ablassen.“

Darin hieß es: „Willkommen in unserem OOL. Ist Ihnen aufgefallen, dass kein ‚P‘ drin ist? Lassen wir es dabei bleiben.“

Ich fand es immer schade, dass es nie ein Schild mit der Aufschrift „Willkommen in unserem L …“ gab.

Die Polizei untersucht den Fall.

Martin Scorseses Film „The Wolf of Wall Street“ brach einen Rekord, indem er 506 Mal das Wort „F**k“ oder „F**king“ verwendete. Das übertrifft tatsächlich einen Rekord, den ich 2010 aufgestellt habe, als ich versuchte, einen Ikea-Stuhl zusammenzubauen.

Quelle: Dallas News, ca. 1929

Ein hübsches, gemütliches Ferienhaus auf einem wunderschönen Hügel, wo der süße Duft von Blumen die Luft erfüllt. Der Teufel sagt ihm, dass es ihm an nichts mangeln wird und er sich frei fühlen wird, über das Gelände zu gehen. Als er eines Tages durch die idyllischen Gärten schlendert, stößt er auf eine hohe Mauer. Neugierig klettert er auf einen der vielen Bäume und späht über die Mauer. Erschrocken sieht er ein feuererfülltes Feld mit Menschen, die sich vor Schmerz winden und hoffnungslos schreien.

Dieser Anblick beunruhigt ihn sehr und er kehrt nach Hause zurück. Am nächsten Tag besucht ihn der Teufel und fragt ihn, wie er die Ewigkeit genießt. Der Atheist sagt, dass er die Hölle als einen schönen Ort empfindet, aber er sei besorgt über die Dinge, die er auf der anderen Seite der Mauer sah. „Oh“, sagt der Teufel, „das sind christliche Sünder.“ „Aber warum“, fragt der Mann, „leiden sie so sehr, während ich, der ich überhaupt nicht an Gott geglaubt habe, hier in so viel Trost lebe?“ „Ich weiß nicht“, antwortet der Teufel achselzuckend, „so wollen sie es.“

Ein Affe

Früher habe ich viele Stunden damit verbracht, an meiner Technik zu arbeiten, mich in der Öffentlichkeit an Fremden zu reiben …

…bis ich meine *neue* Brille bekam und das Motivationsplakat an der Wand des Pausenraums noch einmal las.

Also, mein Fehler… es stellt sich heraus, dass es *nicht* heißt: „Übung macht pervers“

Alternder Ehemann: Ja. Wischen Sie den Boden ab, wischen Sie den Rand ab, wischen Sie die Wand ab…..

Danach haben wir nie wieder Monopoly gespielt.

Leonardo DiCaprios Freundin war gerade auf dem Töpfchen, als „The Wolf Of Wall Street“ herauskam.

Sie beschlossen, eine Familiengeschichte zu erstellen, ein Vermächtnis für ihre Kinder und Enkelkinder.

Sie haben einen guten Autor engagiert.

Es stellte sich nur ein Problem: Wie sollte mit Großonkel George umgegangen werden, dem Verbrecher, der auf dem elektrischen Stuhl hingerichtet wurde?

Der Autor sagte, er könne mit der Geschichte taktvoll umgehen.

Das Buch erschien.

Darin hieß es: „Großonkel George hatte einen Lehrstuhl für angewandte Elektronik an einer wichtigen Regierungsinstitution inne, war durch die stärkste Bindung an seine Position gebunden und sein Tod war ein großer Schock.“

Also habe ich heute früher geduscht und meinen 2-jährigen Sohn mit laufendem Fernseher im Wohnzimmer gelassen, weil ich dachte, dass es ihm gut gehen würde. Ich kam 20 Minuten später heraus und er bedeckte das gesamte Wohnzimmer mit grünem Permanentmarker, den er irgendwie erwischt hatte. Wie Sie sich vorstellen können, flippte ich aus und rannte sofort zum Laden, um Reinigungsmittel zu kaufen. Ich habe mindestens fünf verschiedene Arten ausprobiert und mindestens eine halbe Stunde lang geschrubbt, aber der Fleck war immer noch da. Kennt jemand gute Methoden, um Blut aus dem Teppich zu entfernen?