Turmwitze

Ich muss ein Flugzeug erwischen

Weil sie so gut ankommen

Ein Kran.

Es ist nicht seine Schuld, dass er Türme hat.

Ich fiel.

Ich habe gehört, es ist ein Volltreffer

Wenn du mich high machst, kann ich beeinflusst werden.

Ein Dreier mit zwei Männern und einem Mädchen, bei dem ein Mann von hinten zuschlägt und der andere einen bläst. Die Jungs loben das Mädchen!

Mädchen: Ewww – nimm deine Hände weg!!

Ich: Aber dann ist es doch nur eine London Bridge!

Leider ist Eiffel aus.

Er schreit ihm zu: „Tu es nicht! Du hast so viel Potenzial!“

Es ist ein echter Eiffel.

*stand auf dem Eiffelturm und schaute sich einen wunderschönen Sonnenuntergang an*

Sara?

*Knie nieder*

*hörbares Keuchen*

„Ja?“

Hilfe, mein Knie besteht aus Magneten

In einer schicksalhaften Nacht gingen die Lichter am Eiffelturm aus. Es war natürlich eine nationale Tragödie für ganz Frankreich und ein ziemliches Problem, nicht zuletzt wegen der Tatsache, dass Flugzeuge sehr leicht direkt in das Ding hineinfliegen konnten.

Die französische Regierung rief jeden erdenklichen Ingenieur oder Elektriker an und jeder versuchte erfolglos, die Lichter zu reparieren. Es war ein verwirrendes und verwirrendes Problem, das scheinbar niemand lösen konnte.

Dann kam aus dem Nichts ein Mann mit den kleinsten Händen, die man je gesehen hatte, zu den französischen Beamten und sagte: „Ich werde es tun. Ich werde Lichter reparieren.“

Die Beamten fragten ihn, welche Qualifikationen er habe.

„Keiner.“

Sie fragten ihn nach seinem Plan.

„Keiner.“

Die Beamten lachten, aber sie hatten keine andere Wahl. Also schickten sie den Mann auf die Spitze des Turms, ohne zu hoffen, dass ihm das gelingen würde.

Aber er tat es.

Innerhalb weniger Minuten strahlten die Lichter des Eiffelturms heller als je zuvor. Die Beamten waren fassungslos, aber hocherfreut. Als der kleinhändige Mann vom Turm zurückkam, bejubelten sie ihn und feierten ihn als Nationalhelden.

Eine Frage blieb jedoch bestehen.

„Wie hast du es gemacht? Wie hast du es behoben?“

Die Sprache des Mannes war schlecht und er sagte nur wenige Worte, aber er sagte Folgendes:

„Minihände machen die Arbeit leicht.“

Ein Pullover!

Ich werde nicht lügen, es war fesselnd.

Königsmund

Es brauchte mehr Türen.

Weil es bessere Reflexe hat als die Zwillingstürme.

Wer seine Uhr vom Turm fallen lässt, nach unten gelangt und dann die Uhr fängt, gewinnt 100.000 US-Dollar. Ein Mann aus Westaustralien versuchte sein Glück, indem er seine Uhr fallen ließ und die Treppe hinunterrannte (falls es Treppen gibt). Er nahm seine kaputte Uhr und ging. Ein Mann aus Queensland ließ seine Uhr vom Turm fallen, fuhr mit dem Aufzug nach unten und suchte nach einer Uhrenreparaturwerkstatt. Schließlich ließ ein Mann aus Victoria seine Uhr fallen, erkundete alle Ebenen des Turms, verließ den Turm, ging ein bisschen einkaufen, kaufte ein paar Souvenirs und als er dann zurück zum Turm ging, erwischte er seine Uhr und ging hinauf zur Spitze. Als das Personal den Scheck vorbereitete, fragte einer der verwirrten Mitarbeiter: „Wie zum Teufel haben Sie die Uhr erwischt?“ Der Mann sagte dann: „Meine Uhr geht 3 Stunden nach.“

Nach der Errichtung des Mobilfunkmastes berichteten Menschen in der Nähe des Turms über besorgniserregende Symptome wie Schwindelanfälle, Erbrechen und Schlaflosigkeit.

In den nächsten Monaten nahmen diese Symptome sowohl an Häufigkeit als auch an Intensität zu – manchmal verloren die Menschen in ihren Häusern völlig das Bewusstsein und fielen in Ohnmacht. Die Stadtzeitungen berichteten, dass Tiere, die besonders empfindlich auf Veränderungen in der Natur reagierten, zu unregelmäßigen Zeiten in der Nacht bellten und Mütter von kognitiven Problemen bei kleinen Kindern berichteten – insbesondere bei Kindern unter 2 Jahren.

Besorgt schickten die Stadtbeamten ein Team aus Wissenschaftlern und Ingenieuren zum Turm, um die Ursache zu ermitteln. Als sie mit Ergebnissen zurückkamen, informierten sie die Stadtbeamten über sehr beunruhigende Neuigkeiten.

Aufgrund eines Konstruktionsfehlers waren die Stromspulen falsch verlegt.

Der Mobilfunkmast wurde nie eingeschaltet.

Es ist eingestürzt, sodass es jetzt nur noch der I-Fell-Turm von Piza ist.

Sie sind ziemlich gelangweilt, bis einer der Jungs eine Herausforderung vorschlägt.

Er fordert die anderen beiden auf, ihre Wache auf den Turm zu werfen und so schnell wie möglich nach unten zu rennen, um zu versuchen, ihn zu fangen, bevor er zu Boden fällt. Jeder von ihnen gibt 100 $ ein, sodass der erste, der die Uhr fängt, gewinnt und insgesamt 300 $ erhält.

Sie zögern, geben aber nach einer Weile nach. Der Typ, der die Herausforderung vorschlägt, sagt, dass sie zuerst gehen können, da er sie erfunden hat.

Der Erste bereitet sich auf den Abwärtssprint vor. Er wirft die Uhr weg und rennt wie ein Verrückter hinunter, nur um dann am Eingang des Turms anzukommen und zu sehen, wie seine Uhr völlig zerstört ist.

Der zweite Mann, der sich die 300 Dollar nicht entgehen lassen wollte, wirft seine Uhr sehr weit nach oben und fliegt fast die Treppe hinunter. Als er den Eingang erreicht, sieht er, wie seine Uhr vor ihm auf den Boden fällt. Allerdings ist er davon überzeugt, dass es so gut wie unmöglich ist, die Uhr zu erwischen.

Auch der dritte Typ wirft seine Uhr weg. Er genießt die Aussicht und beschließt daher, zunächst eine Zigarette zu rauchen. Langsam aber sicher beginnt er abzusteigen. Bevor er zum Eingang geht, ruft er seine Mutter an, um sich untersuchen zu lassen, fragt, wie es den Vätern geht usw. Nach dem langen Telefonat geht er mit ausgestreckter Hand zum Eingang des Turms. Als er nach draußen geht, fällt ihm die Uhr in die Mitte der Hand. Die beiden Jungs sind völlig schockiert. Er bekommt die 300 Dollar und zündet sich eine Zigarette an.

Sie können immer noch nicht glauben, dass er es tatsächlich getan hat. Einer von ihnen wagt es, die Frage zu stellen: „Wie konntest du es überhaupt fangen, wenn du VIEL langsamer warst als wir? Wie um Himmels Willen hast du das geschafft?“

Er sagt: „Ganz einfach, ich habe meine Uhr einfach 30 Minuten früher gestellt.“

Anscheinend fällt es ihnen so schwer, die Büroflächen im neuen Freedom Tower zu füllen, dass sie ihn für große Kaufhausketten geöffnet haben …

Genau das, was Amerika braucht – ein weiteres Ziel.

Eines Tages kam ein Junge und fragte den Priester, ob er es versuchen könne. Er stieg in den Turm hinauf und rannte mit dem Gesicht voran direkt in die Glocke. Die Glocke ertönte laut und deutlich. Der Priester gab ihm den Job.

Eines Sonntags rannte der Junge mit dem Gesicht direkt auf die Glocke zu und verfehlte sie, sodass er vom Turm fiel und starb.

„Gemeinde“, sagte der Priester vor den versammelten Massen. „Kennt jemand den Namen dieses Jungen? Ich kenne ihn nicht, aber sein Gesicht kommt mir bekannt vor.“

Also bringt er drei Architekten mit, einen Chinesen, einen Amerikaner und einen Iraner. Der chinesische Architekt sagt, ich berechne 3 Millionen, 1,5 Millionen für Material, 1 Million für Arbeiter und 0,5 Millionen als Gehalt.

Er geht zum nächsten. Der amerikanische Architekt sagt, ich berechne 6 Millionen, 3 Millionen für Material, 2 Millionen für Arbeiter und 1 Million als Gehalt.

Schließlich fragt er den Iraner. Der iranische Architekt sagt, ich berechne 9 Millionen. Der Agent fragt überraschend: „Wie kommt das?!“

Der Iraner antwortet: „Sie nehmen 3 Millionen, ich nehme 3 Millionen und wir zahlen 3 Millionen an die Chinesen, um den Turm zu bauen.“

Herr Gustave Tower.

Mit anderen Worten, der wahre Witz liegt in den ruhigen Ents.

Es handelt sich bei beiden um Standorte in Paris.

Der Grafikdesigner hat versehentlich die *ITALIC*-Taste gedrückt.

Weil er in Mordor lebte.

Sie sind beide auf meinen Vater losgegangen.

Im ersten Stock findet er links eine Leiter und rechts eine attraktive Frau. Sie sagt ihm: „Bring mich hierher oder klettere zum Erfolg.“ Seine Neugier überwältigt ihn und er klettert die Leiter hinauf.

Im zweiten Stock findet er eine Frau, die noch attraktiver ist als die erste! Sie sagt: „Nimm mich jetzt oder steige zum Erfolg.“ Er beschließt, dies noch einmal zu testen und klettert die Leiter hinauf.

Im dritten Stock fand er die Verkörperung der Schönheit, sie war attraktiver als die ersten beiden zusammen! Sie sagt: „Nimm mich jetzt oder steige zum Erfolg.“ Er kann es kaum zusammenhalten und klettert die Leiter hinauf, ohne sich überhaupt vorstellen zu können, wie die nächste Etage aussehen würde.

Sobald er den vierten Stock erreichte, verschwand die Leiter und er hatte keinen Ausweg mehr. Vor ihm stand ein riesiger, verschwitzter, 300 Pfund schwerer Mann, der eine Stachelkette in der Hand hielt und eine Bikerweste trug. Er sagt: „Sup. Ich bin Cess.“

Belle.

Ich: Simba

Ich verstehe den Sinn nicht.

An der Highschool haben wir jede Woche einen Test und mein Lehrer lässt die Person mit der höchsten Punktzahl ihr Lieblingsbrettspiel mitbringen. Mein Lieblingsspiel ist seit Jahren Jenga, das Spiel mit den fallenden Türmen.

Also erreiche ich am Freitag, den 8., in der ersten Septemberwoche endlich die höchste Punktzahl und der Lehrer sagt mir, dass ich am Montag ein Brettspiel mitbringen kann.

mfw Ich gehe am 11. September mit Jenga in die Klasse und bin Muslimin …

Eines Tages erhielt der Tower einen Anruf von einem Flugzeug mit der Frage: „Wie spät ist es?“ Der Turm antwortete: „Wer ruft?“ Das Flugzeug antwortete: „Welchen Unterschied macht das?“ Der Turm antwortete: „Das macht einen großen Unterschied. Wenn es sich um einen Flug der American Airlines handelt, ist es 3 Uhr. Wenn es ein Flugzeug der Luftwaffe ist, sind es 1500 Stunden. Wenn es ein Flugzeug der Marine ist, sind es 6 Glocken. Wenn es ein Flugzeug der Armee ist, ist der große Zeiger auf der 12 und der kleine Zeiger auf der 3. Wenn es ein Flugzeug des Marine Corps ist, ist Donnerstagnachmittag.“

Sie bestellten Peperoni-Pizza, aber alles, was sie bekamen, war einfach.

Sie liegen auf der gleichen Wellenlänge.

Nach einer offiziellen Untersuchung wurde festgestellt, dass es seit Beginn der Pandemie nicht genügend Touristen gab.

Ohne all die Touristen, die dabei helfen, es aufzuhalten.

Drei Touristen kletterten mit dem Londoner Big Ben auf den Turm und beschlossen, ihre Uhren von der Spitze zu werfen, die Treppe hinunterzulaufen und zu versuchen, sie aufzufangen, bevor sie auf dem Boden aufschlugen.

Der erste Tourist warf seine Uhr weg, hörte sie jedoch krachen, bevor er drei Schritte gemacht hatte. Der Zweite warf seine Uhr weg und machte nur zwei Schritte, bevor er hörte, wie seine Uhr zerbrach.

Der dritte Tourist warf seine Uhr vom Turm, ging die Treppe hinunter, kaufte in einem Laden die Straße hinauf einen Snack und ging langsam zurück zum Big Ben, gerade rechtzeitig, um die Uhr zu fangen.

„Wie hast du das gemacht?“ fragte einer seiner Freunde.

„Meine Uhr geht 30 Minuten nach.“

Es war eine schöne Zeremonie, aber der Empfang war *wahnsinnig*.

Kellyanne Conway kommt herein und fragt:

Kellyanne: „Warum hast du eine Waffe?“

Trump: „Obama spioniert Drohnen aus“

Kellyanne: *lacht*

Trump: *lacht*

Mikrowelle: *lacht*

Trump schießt mit der Mikrowelle.

Er sagt zu seiner Frau: „Ich verstehe es nicht. Das ist das dritte Mal in unserem Leben, dass wir Paris besuchen und sie haben hier immer noch kein Öl gefunden.“

„Es ist höchste Zeit“, kommentierte der Gewerkschaftsvertreter.

Eines Morgens geht er zum Pfarrer seiner örtlichen Kirche und sagt:

„Pastor, ich brauche dringend Arbeit. Können Sie mir trotz meiner offensichtlichen Behinderung irgendeinen Job geben?“

Der Pfarrer zeigt mit einem frechen Grinsen auf den Glockenturm der Kirche und sagt:

„Sehen Sie die Glocke oben im Turm? Wenn Sie sie jeden Tag genau um die Mittagszeit für mich läuten können, zahle ich Ihnen 20 Dollar pro Tag. Können Sie das für mich tun?“

Der unbewaffnete Mann zögert, aber das Angebot von 20 Dollar pro Tag klingt zu vielversprechend, also stimmt er zu.

Später an diesem Tag macht er sich auf den Weg zum Glockenturm, kann aber aus offensichtlichen Gründen leider nicht am Seil ziehen. Er gibt jedoch nicht auf. Da der Mann ein schneller Denker ist, stellt er sich vor die Glocke und beginnt, wiederholt mit dem Gesicht gegen die Glocke zu schlagen. Erfolg! Beim Mittagsschlag läutet die Glocke, und ein leicht benommener, unbewaffneter Mann kehrt nach unten zurück, wo ein sehr verwirrter Pfarrer sein Versprechen wahr macht und ihm 20 Dollar gewährt.

Dieser Prozess dauert mehrere Wochen. Jeden Mittag ging der Mann zum Glockenturm und schlug sein Gesicht gegen das massive Metall, damit er läutete, und dann bezahlte ihn der Pfarrer. Mit der Zeit begann diese Methode jedoch, den Kopf des Mannes sowohl innen als auch außen zu beschädigen. Es gab ständig blaue Flecken, und dem Pfarrer fiel auf, dass der Mann undeutlich sprach, geistesgestört aussah und Schwierigkeiten hatte, geradeaus zu gehen. Aber es gab keine Beschwerden, und der Mann wurde, obwohl er von Tag zu Tag etwas langsamer wurde, immer noch zufrieden bezahlt, also ging es weiter.

An einem schicksalhaften Tag jedoch stolpert der Mann erneut die Treppe hinauf, um den Glockenturm zu erreichen, als der Mittag naht. Er nahm seine normale Haltung ein und war bereit, seinen Kopf noch einmal gegen die riesige Klangmaschine zu schlagen. An diesem schicksalhaften Tag erliegt er jedoch dem Schaden, und als er auf die Glocke zustürmt, taumelt er so sehr, dass er sein Ziel völlig verfehlt. Sein Schwung befördert ihn direkt über die flache Turmwand und er stürzt zu Boden. Er wird sofort getötet.

Um die Leiche des unbewaffneten Mannes versammelt sich eine Menschenmenge, darunter auch ein Polizist. Eine Frau blickt entsetzt auf die Leiche und fragt: „Oh mein Gott, weiß jemand, wer dieser Mann ist?“ Der Polizist schaut den Toten an und antwortet: „Ich kenne ihn nicht, aber sein Gesicht klingelt.“

Cooter, Ronnie und Donnie. Als sie ihren Abstieg beginnen, rutscht Cooter aus, fällt vom Turm und wird sofort getötet. Als der Krankenwagen die Leiche abtransportiert, sagt Ronnie: „Scheiße, jemand sollte gehen und es seiner Frau sagen.“

Donnie sagt: „OK, ich bin ziemlich gut in diesen heiklen Dingen, ich werde es tun.“

Zwei Stunden später kommt er mit einer Kiste Budweiser zurück.

Ronnie sagt: „Wo hast du das Bier her, Donnie?“

„Cooters Frau hat es mir gegeben“

„Das ist unglaublich, Sie haben der Dame erzählt, dass ihr Mann tot ist, und sie hat Ihnen Bier gegeben?“

„Na ja, nicht ganz“, sagt Donnie. „Als sie die Tür öffnete, sagte ich zu ihr: „Du musst Cooters Witwe sein.“ ‚

Sie sagte: „Sie müssen sich irren.“ Ich bin keine Witwe.‘

Dann sagte ich: „Ich wette, Sie sind eine Kiste Budweiser.“

Rednecks sind gut in sensiblen Dingen.

Die Zeremonie war nicht großartig, aber der Empfang war perfekt.

So ist die weiße Flagge von Berlin aus sichtbar.

Entschuldigung 😛 .

Die Polizei ist sich nicht sicher, ob es sich um einen Unterstützer oder einen Hasser handelt.

Ich bin ehrlich, ich sehe den Reiz nicht.

und wird bis zum Tod am Hals aufgehängt.

Im Trump Tower schaut seine Familie CNN, das seinen Tod live überträgt, alle traurig und weinend, bevor Donald selbst triumphierend eintrifft.

„Aber Donald, CNN sagt, du wurdest getötet!“ Ivanka weinte.

„Nein!“ Donnie strahlte und hielt das Seil hoch, mit dem er aufgehängt wurde, „falsche Schlinge“.

Denn einer verlor seine Königin und der andere seine beiden Türme

Jetzt haben sie sowohl Zeit als auch Lust.

Klingt verbal besser

Was verrückt ist, wenn man bedenkt, dass sie rund um die Uhr arbeiteten.