Türkei-Witze

Aber es wurde wegen der Vogelsprache entfernt.

Nichts, was sie tat, konnte es aufhalten.

Sie war besonders besorgt, weil ihre ganze Familie zum Erntedankfest vorbeikommen würde.

Doch als das Thanksgiving-Dinner endlich kam, sagte der Papagei die ganze Zeit kein Wort. Nach dem Essen wandte sich der Papagei an seinen Besitzer und sagte: „Bitte verzeihen Sie mein Verhalten von früher. Ich war völlig daneben.“

„Wow“, sagte die Frau, „freut mich zu hören.“

„Wenn ich fragen darf“, sagte der Papagei, „was zum Teufel?“

hat der Truthahn zu dir gesagt?

Also geht dieses Huhn auf einen Truthahn zu und sagt: „Hey, Truthahn! Ich habe mich schon immer etwas gefragt …“

Die Türkei sagt: „Ja. Was ist los?“

Und so sagt das Huhn: „Dieses Ding. Weißt du, dieser Hautlappen oder was auch immer, der über deinem Schnabel hängt. Wie nennt man das Ding?“

Und der Truthahn schielt mit den Augen, schaut nach unten und sagt: „Schnabel? Welcher Schnabel?“

„Quack! Quack!“

Verschling dich!

Hinweis: Mein Sechsjähriger hat sich diesen Witz ausgedacht.

Nach vielen frustrierenden Versuchen verkündete der Bauer seinen Freunden: „Nun, ich habe es endlich geschafft! Ich habe einen Truthahn gezüchtet, der sechs Beine hat!“

Sie alle fragten den Bauern, wie es schmeckte.

„Ich weiß es nicht“, sagte der Bauer. „Ich konnte das verdammte Ding nie fangen!“

Verschlingen, verschlingen.

Denn es war Hühnerfreitag.

Thanksgiving-Witz.

Aber ein Huhn hält ihn auf und sagt: „Tu das nicht, Mann.“ Das Ende wirst du nie erfahren.‘

Ich schätze es, wenn dem Essen eine Anleitung beiliegt.

Achten Sie auf Ihre Manieren! Wenn dein Vater dich jetzt sehen könnte, würde er sich in seiner Soße umdrehen!

Gedämpftes Schweigen verwandelte sich in lautes Gelächter, als der schlagfertige Diplomat verkündete:

„Meine Herren!

Sie haben gerade vier große internationale Ereignisse miterlebt:

Untergang der Türkei

Zerfall Chinas

Verschüttung Griechenlands

Und

Enttäuschung über Ungarn!

In Ruhe rösten

Seid ihr alle roh?

Gestern Abend aßen meine Frau und ich mit ihren Eltern, Großeltern, Tanten/Onkeln und einer verwitweten deutschen Nachbarin ein Weihnachtsessen. Wir sprachen davon, beim Kochen etwas zu vermasseln, und ich erwähnte, dass ich das erste Mal, als ich einen Truthahn kochte, ihn verkehrt herum kochte. Der Nachbar war skeptisch, dass ich einen solchen Fehler machen konnte, und fragte, wie ich das machen könnte, wenn die Brust rund wäre und es schwierig wäre, den Truthahn nicht zum Rollen zu bringen.

Mein lahmer Witz:

> „Vielleicht mag ich einfach flachbrüstige Truthähne.“

Frau schaut auf ihre Brust:

> „Nun, jetzt fühle ich mich unsicher … Warte, ist das der Grund, warum du mich immer mit dem Gesicht nach unten ablehnst?“

Alle fangen an zu lachen und ihr Vater wurde knallrot.

…Ich erzähle es dir später.

Gobblegool

Um zu den anderen Beilagen zu kommen.

Weil er Vegetarier ist, verstehen Sie?

Wenn es ein Kobold ist.

Ein Truthahn würde keinen Völkermord an unschuldigen Menschen begehen

Es scheint, dass sie Probleme mit dem Quark haben.

Weil sie die Türkei hassen

Weil sie gerne Dinge verschlingen.

Sie vermuteten Vogelspiel.

„Putsch“

Um zu beweisen, dass es kein Hühnchen war.

Weil sie es verabscheuen, den Kurden ihren Willen zu überlassen.

Eine Frau rief die Truthahn-Hotline an und fragte, wie lange sie ihren 12 Pfund schweren Truthahn in der Mikrowelle garen solle.

Der Hotline-Mitarbeiter antwortete: „Uhhh… eine Minute…“

Sie sagte: „Danke!“ Und sofort aufgelegt.

Guy kauft einen Papagei und als er nach Hause kommt, stellt er fest, dass er nicht aufhört zu fluchen.

Nachdem er sich ein paar Tage lang geschämt und seinen Kindern die Ohren zugehalten hat, bedroht er den Papagei.

„Ich werde dich in die Tiefkühltruhe schicken, damit du live gehst, wenn du deine Tat nicht bereinigst!“

Der Papagei: „Verpiss dich, A**loch“

Also geht er zum Gefrierschrank, während die Tür hinter ihm zuschlägt.

Fünf Minuten später hat sich der Besitzer abgekühlt und geht davon aus, dass sein Papagei das auch getan hat. Er holt den Vogel aus der Kälte und setzt ihn auf die Sitzstange. Der Vogel saß einfach totenstill und zitternd da…. für eine Minute, zwei Minuten, drei …

Der Besitzer zuckt mit den Schultern und lässt den Vogel auftauen. Doch als er eine Stunde später zurückkommt, sitzt der Kleine immer noch zitternd und sprachlos da.

Jetzt ging es dem Besitzer irgendwie schlecht, also fragt er den Papagei: „Was ist los, Kumpel? Fällt es dir so schwer, mir etwas Nettes auszudenken?“

Der immer noch zitternde Papagei schaut ihn mit Angst in den Augen an und sagt: „W-w-w-was zum Teufel hat der Truthahn gesagt???“

Tut mir leid, Sir, wir haben kein Wild Turkey, sondern nur einen Haus-Bourbon? Was kann ich dir bringen?

Ich nehme einen Schuss Wild Turkey

Es tut mir so leid, Sir, wir sind gerade ausgegangen. Wie wäre es mit einem Jack Daniels?

Ich nehme einen Schuss Wild Turkey

Okay, Sir, wenn Sie Wild Turkey buchstabieren können, gebe ich Ihnen eine Chance

W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Wild Turkey

Sir, Sie haben das F vergessen

In Wild Turkey gibt es kein F

Das ist es, was ich versucht habe, Ihnen zu sagen,

Weil sie sich um den Kauf von Weihnachtsgeschenken keine Sorgen machen müssen

Pfirsichfresser

Joesph Gobbles

Ein Gobblegänger.

…und alle 80,81 Millionen Menschen darin.

Ich dachte: „Es ist nicht sehr schön, ihren Schwiegersohn zu nennen.“

Frohes kanadisches Thanksgiving!

Er tat es nicht. Er ist ein Arschloch und stand nur 5 Minuten vor meinem Auto.

Sie alle haben Karies und keine Zähne

Ein Kryptophan

Jeder liebt Panzer, die Truthahn geben.

Duck leugnet den Völkermord an den Armeniern nicht.

Die Leute rannten aufgeregt aus der Tiefkühlabteilung, und sogar die Polizei kam, um es zu sehen!!!!

Jetzt chille ich in Istanbul.

Egal wie oft sie schlagen, sie treffen immer Geflügelbälle.

Hat allen anderen im Supermarkt eine Heidenangst eingejagt.

Weil es den Bullen nicht ertragen konnte

Und mein Anwalt sagte: „Ich nehme einen 30 cm langen Truthahn.“

Mit der Zeit ist ein Schlagloch auf der Straße so groß geworden, dass Menschen hineinfallen und sich verletzen.

Es wird so schlimm, dass alle Dorfbewohner zusammenkommen, um zu entscheiden, was mit dem Loch in der Straße zu tun ist.

Einer von ihnen sagt: „Wir sollten einen Krankenwagen bereithalten, der die Menschen ins Krankenhaus bringt, wenn sie in das Loch fallen.“

Ein anderer sagt: „Eigentlich könnten wir noch einen Schritt weiter gehen und sie bitten, uns neben dem Loch ein Krankenhaus zu bauen.“

„Sei nicht albern“, sagt Temel. „Alles, was wir tun müssen, ist, das Loch hier zu füllen und neben dem Krankenhaus, das wir bereits haben, ein neues zu graben.“

Würde Griechenland helfen?

Es war einfach nicht sehr gut aufgetaut.

(Es ist schlecht, aber es gehört mir)

Und der Arzt sagt ihm: „Ihre Gesundheit ist hervorragend, Sie sind gesünder als die meisten 40-Jährigen, wozu tragen Sie mit Ihrer außergewöhnlichen Gesundheit bei?“

Und der Mann antwortet: „Jeden Morgen gehe ich auf Truthahnjagd in die Berge und gehe auf Truthahnjagd.“

„Nun, vielleicht hat die Genetik etwas damit zu tun.“ Der Arzt sagt: „Wie alt war Ihr Vater, bevor er starb?“

„Wer hat gesagt, dass mein Vater tot ist?“

„Du bist 80 Jahre alt und dein Vater lebt noch?“ Sagt der Arzt ungläubig.

„Ja“, antwortete der Mann, „Er ist 100 Jahre alt und ist heute Morgen mit mir auf Truthahnjagd gegangen.“

„Das ist erstaunlich!“ Ruft der Arzt: „Aber wie alt war Ihr Opa dann, als er starb?“

„Wer hat gesagt, dass mein Opa tot ist?“

Der Arzt ist schockiert und fragt: „Ist Ihr Opa noch am Leben?“

„Ja, er ist 120. Aber er konnte heute Morgen nicht zu uns kommen, er musste sich auf seine Hochzeit vorbereiten.“

Der Arzt fragt verwirrt: „Warum sollte ein 120-jähriger Mann heiraten wollen?“

Und der Mann antwortet: „Wer hat gesagt, dass er heiraten möchte?“

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Ein Kollege hat mir das bei der Arbeit erzählt. Schönen Freitag.

Eine Frau geht in ein Tattoo-Studio und sagt dem Tätowierer, dass sie sich ein Truthahn-Tattoo auf ihren rechten Oberschenkel direkt unterhalb ihrer Bikinizone tätowieren lassen möchte. Sie

möchte außerdem, dass er „Happy Thanksgiving“ unter den Truthahn legt. Also macht der Typ es und es sieht wirklich gut aus. Die Frau weist ihn dann an, einen Weihnachtsmann mit der Aufschrift „Merry Christmas“ auf ihren linken Oberschenkel zu setzen. Also macht der Typ es und es sieht auch gut aus.

Während sich die Frau zum Gehen anzieht, sagt der Tätowierer: „Wenn es Ihnen nichts ausmacht, könnten Sie mir sagen, warum ich Ihnen so ungewöhnliche Tattoos auf die Oberschenkel stechen ließ?“ Sie sagt: „Ich habe es satt, dass sich mein Mann ständig darüber beschwert, dass es zwischen Thanksgiving und Weihnachten nichts Gutes zu essen gibt.“

Denn Österreich war nicht mehr Ungarn.

Alkoholiker 1: Glaubst du, ich sollte mit dem kalten Entzug aufhören?

Alkoholiker 2: Das solltest du! Ich habe vor 10 Jahren mit kaltem Truthahn aufgehört, seitdem esse ich ihn nur noch heiß oder zumindest warm!

Ich habe es in Griechenland gekocht und mit einer chilenischen Beilage serviert, die ich mit meinen Freunden Jordan und Chad gegessen habe. Im Sudan hatten wir Togo, weil wir Ghana waren und in Schwierigkeiten gerieten, weil wir die finnischen Zahlungen nicht geleistet hatten. Aber ich hatte schon einmal Probleme mit Benin, in Norwegen wollten sie mich fangen, und im Kongo waren sie viel schneller dran, als sie es konnten.

Oben befindet sich der eiskalte Teil.

In der Mitte gibt es dann Käse, Aufschnitt und eine gute Auswahl an Getränken.

Dann, in der unteren Ecke, gibt es nur noch Truthahn und Fett.

Die weißen Teile sind die besten.

Und jeden Morgen in diesen 15 Jahren hat Martha angewidert zu ihm gesagt: „Eines Tages wirst du dir die Seele aus dem Leib furzen!“

Aber das hatte keine Auswirkungen auf Bob, da er jeden Morgen fröhlich mit seiner Routine fortfuhr.

Martha hat das total satt und als sie an einem Thanksgiving-Morgen früh aufstand, um alles vorzubereiten, kam ihr beim Zubereiten des Truthahns eine Idee.

Bevor Bob aufstand, schlich sie nach oben und steckte die Truthahninnereien in seine Pyjamahose, wobei sie vor sich hin kicherte.

Etwas später am Morgen wachte Bob auf und führte voller Freude sein übliches Morgenritual durch.

Martha hörte einen Schrei, als Bob aus dem Bett sprang und ins Badezimmer rannte.

Sie lachte vor sich hin, aber als Bob lange Zeit nicht aus dem Badezimmer zurückkam, begann sie sich Sorgen zu machen.

Also rannte sie nach oben und wollte gerade an die Badezimmertür klopfen, als Bob sie öffnete und geisterbleich herauskam.

Er sagte: „Du hattest Recht, Schatz, du hattest Recht. Ich habe mir die Eingeweide rausgefurzt, aber durch die Gnade Gottes und diese beiden Finger habe ich sie wieder da oben hinbekommen.“

Chergobble

Ich brauche genug für 12 Leute und vielleicht 2 Polizisten

Das einzige Problem ist, dass der Supermarkt jetzt sagt, ich sei lebenslang gesperrt …

Ich werde mir nächstes Jahr wie gewohnt einen Truthahn holen.

Warum? Nun, da das Vereinigte Königreich nun ausgetreten ist, gibt es 1 GB freien Speicherplatz

Am Montagmorgen brachte er einen Truthahn und Provolone auf Weizenbrot mit. Stellen Sie es in den Kühlschrank. Zur Mittagszeit war es weg.

Am Dienstag brachte er Schinken und Cheddar auf Weißbrot mit. Stellen Sie es in den Kühlschrank, bis zum Mittagessen ist es wieder weg.

Heute hat er einen Chicken Ceaser Wrap mitgebracht. Mittags weg.

Ich hoffe, er bringt morgen Pastrami und Schweizer Käse mit. Das ist mein Favorit.

Normalerweise kochen wir zu Weihnachten einen Truthahn, aber wenn sie eine Katze wollen, ist das in Ordnung.

und es flog über mein Auto und landete auf dem Auto hinter mir. Es war ein Polizist und er hielt mich an und gab mir einen Strafzettel, weil ich ihm den Vogel umgeworfen hatte.

Irgendwann werden sie dick und hören dann auf zu fressen.

Weil er es liebt, Dingen in den Rücken zu stechen.

Der Russe sagt ihm: „Ich habe viele gute Tiere. Hier ist ein schwedischer Bulle, der schwarz geboren wurde, aber seine Farbe wird weiß, wenn er wächst.“

„Dort drüben ist ein amerikanischer Bulle. Die Farbe ist bei der Geburt rot, wird aber dunkelbraun, wenn er ausgewachsen ist.“

„Und hier, türkischer Bulle. Sie werden dunkelbraun geboren, wachsen aber zu einer hellbraunen Farbe heran.“

Der Prinz sagt: „Ich mag die türkischen Bullen lieber. Wirklich schöne Exemplare.“

„Ausgezeichnete Wahl, Majestät. Aber der türkische Bulle ist etwas Besonderes. Er wird wie Sie für Könige gezüchtet. Aber wenn Sie königliches Blut haben, müssen Sie sich in jungen Jahren mit dem Bullenkalb verbinden, bevor es seine Farbe ändert, sonst werden Sie abgewiesen“, erklärt der Russe.

„Na ja“, sagt der Prinz, „ich suche einen kräftigen, ausgewachsenen Bullen. Ich bin nicht besonders daran interessiert, ein Kalb zu kaufen. Mir gefällt dieser große, beige Bulle hier lieber.“

Der Prinz versucht, den großen türkischen Stier zu streicheln. Es schnüffelt an seiner Hand, schüttelt angewidert den Kopf, dreht sich um und tritt den Prinzen mit den Hinterbeinen.

Der Prinz fliegt durch den Raum und landet in einem Heuhaufen.

„Woher hast du so ein schreckliches Biest?! Warum hat es mich getreten!?“ Er stottert.

„Ich habe es dir gesagt. Er kommt aus der Türkei“, erklärt der Russe, „ist ein brauner Bulle, kann einen Adligen nicht ausstehen.“

Es hat nicht geklappt, es gab überall viele Warnsignale

Sie kommen in einer wunderschönen, wolkigen Welt an und beginnen, auf einen Mann zuzugehen. Er steht vor den goldenen Toren des Himmels.

„Hallo! Ich bin Petrus. Hinter mir ist der Himmel. Leider kann ich dich nicht hereinlassen, da ihr drei keine Christen wart … Aber! Wenn ihr mir sagen könnt, was Ostern bedeutet, werde ich diese Tore gerne für euch öffnen.“

Die drei Mönche schauen sich an und nicken zustimmend.

Mönch 1 behauptet stolz zu Peter: „Oh! Ja! Ostern! Großer Mann, weißer Bart, steig auf den Schlitten und gib den Kindern Geschenke!“

Peter sieht ihn traurig an. „Nein. Das ist Weihnachten.“ Mönch 1 verschwindet sofort.

Mönch 2 hält nachdenklich inne, schaut zu Peter auf und sagt: „Ostern. Familien sitzen zusammen am Tisch. Kochen Sie Truthahn und beten Sie.“ Er wartet auf Peters Antwort.

„Falsch. Letzter Versuch“, sagt Peter als Mönch zwei Schritte entfernt.

Mönch 3 hat einen ernsten Blick in seinen Augen und sagt mit leiser, tiefer Stimme: „Ja. Jesus. Sohn Gottes. Gefangen genommen. Geschlagen. Ans Kreuz genagelt. Sterben. In die Höhle gesteckt. 3 Tage vergehen. Höhle öffnet sich. Jesus kommt heraus. Sieht Schatten. Geht wieder hinein!“

Die einzige Möglichkeit, damit aufzuhören, bestand darin, meine Einnahme schrittweise zu reduzieren.

Zu viele rote Fahnen

…er hustet immer noch Federn.

An einem Novembernachmittag, als meine Tochter im Kindergarten war, holte ich sie nach der Schule ab. Sie hüpfte zum Auto und kroch auf den Rücksitz.

„Was hast du heute gemacht?“ Ich fragte.

Sie konnte es kaum erwarten, es mir zu sagen. „Wir haben gelernt, dass Jungen anders sind als Mädchen“, zwitscherte sie.

Als ich in den Rückspiegel schaute, konnte ich gerade noch ihren Scheitel sehen. „Meine Lehrerin hat uns gesagt, dass Jungen etwas haben und Mädchen nicht“, fügte sie hinzu.

„Nun ja, das tun sie…“, sagte ich vorsichtig.

Mir fiel nichts anderes ein, was ich sagen könnte, also schwiegen wir einen Moment. Dann meldete sie sich erneut. „Dadurch wissen Mädchen, dass Jungen Jungen sind“, sagte sie. „Sie sehen das Ding, das herunterhängt, und sie wissen, dass es ein Junge ist.“

Ich habe im Kopf die Entfernung nach Hause berechnet. Unser fünfminütiger Weg zur Arbeit fühlte sich bereits wie eine Stunde an.

„Wussten Sie, dass die Jungs aufblähen, wenn sie ein Mädchen sehen?“

Meine Handflächen begannen zu schwitzen.

„Ähm … na ja …“ Ich war immer noch auf der Suche nach etwas Neuem, das ich sagen könnte, um das Thema zu wechseln, als sie fragte: „Warum mögen es die Mädchen, wenn die Jungs diese Dinge haben?“

Nun, ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich meine, welche Frau hat sich diese Frage nicht schon mindestens einmal gestellt? „Oh, na ja… ähm…“, stammelte ich.

Sie wartete nicht auf meine Antwort. Sie hatte ihre eigene. „Das liegt daran, dass es sich bewegt, wenn sie gehen, und dann sehen die Mädchen das und dann wissen sie, dass sie Jungen sind und dann mögen sie sie. Dann sieht der Junge das Mädchen und bläht sich auf, und dann weiß das Mädchen, dass er sie auch mag. Und dann heiraten sie. Und dann werden sie gekocht.“

Der letzte Teil hat mich etwas verwirrt, aber im Großen und Ganzen fand ich, dass sie die Dinge ziemlich gut versteht.

Sobald wir nach Hause kamen und ich in die Garage fuhr, sprang sie aus dem Auto und fischte etwas aus ihrer Schultasche.

„Ich habe ein Bild gezeichnet“, sagte sie. „Willst du sehen?“

Ich war mir nicht sicher, aber ich habe es mir trotzdem angesehen. Ich musste mich setzen.

Dort, sozusagen ganz aufgebläht und für die Damen sehr attraktiv aussehend, befand sich eine Buntstiftzeichnung eines riesigen Tom Turkey. Sein Schlauchschal, das Ding, das über seinen Schnabel hängt, das Ding, das weibliche Truthähne so unwiderstehlich finden, war großartig. Seine Schwanzfedern standen hoch und stolz da.

Sie war ein wenig beleidigt, dass ich über ihre Zeichnung so sehr gelacht habe, und ich habe gelacht, bis ich geweint habe. Aber als ich ihr sagte, dass ich es liebe … und das tat ich auch …, überwand sie ihre Verärgerung.

Für sie war das jedenfalls das Ende. Aber ich habe nicht so viel Glück. Jedes Jahr erinnere ich mich an dieses Gespräch. Und um ehrlich zu sein, habe ich einen Truthahn oder einen Mann seitdem nicht mehr so ​​angesehen.

Ich werde mich mit den viel günstigeren Hähnchenaufschnitten begnügen und das zusätzliche Geld in den Kauf von mehr Gras stecken.