Tuba-Witze

Ein Oneba

„Hey. Schöne Tuba.“

„ES IST KEINE TUBA!“

Ein Vater wünschte sich einmal, dass sein fauler Sohn etwas … irgendetwas … aus seinem Leben machen sollte, um seinen Zustand zu verbessern. Da das Kind weder akademischen Scharfsinn noch sportliches Talent hatte, beschloss der Vater, das Kind für die Kunst zu begeistern. „Welches Musikinstrument“, fragte er eines Tages, „würden Sie am liebsten spielen?“

„Die Tuba.“ antwortete das Kind.

Noch am selben Tag gab der Vater seinem Kind Tubaunterricht. Der Nachhilfelehrer arbeitete jeden Freitag von sieben bis neun Uhr abends mit dem Kind und war so nah am Haus der Familie, dass der Vater es für akzeptabel hielt, dass sein Kind zu Fuß zum Unterricht und zurück ging.

Am ersten Freitag ging das Kind zum Unterricht und kam kurz nach neun zurück, begierig darauf, seinem Vater zu zeigen, was es gelernt hatte. „Papa, Papa! Heute habe ich gelernt, B-Dur zu spielen!“ und mit großem Eifer demonstrierte das Kind seine neu entdeckte Fähigkeit BROOMTP.

Am zweiten Freitag ging das Kind zum Unterricht und kam kurz nach neun zurück, begierig darauf, seinem Vater zu zeigen, was es gelernt hatte. „Papa, Papa! Heute habe ich gelernt, ein G zu spielen!“ und mit großem Eifer demonstrierte das Kind seine neu entdeckte Fähigkeit BRAAAP.

Als der dritte Freitag kam, ging das Kind zum Unterricht… kam aber um neun nicht zurück. Er war weder um elf noch um Mitternacht zurück, noch nicht einmal um zwei Uhr morgens. Um Viertel vor vier kommt das Kind hereinspaziert und stinkt nach Tabakrauch, billigem Parfüm und noch billigerem Alkohol. Der Vater, der die ganze Nacht auf die Rückkehr seiner Kinder gewartet hatte, war verständlicherweise wütend. „Wo warst du die ganze Nacht?!?“

„Oh, entspann dich, Papa-o…“, erwiderte das Kind, „Ich hatte gerade einen Auftritt.“

Ich rannte so schnell ich konnte zurück und als ich hineinschaute, waren da tatsächlich zwei Tuben.

1 1/2″ x 3 1/2″, es sei denn, Sie wünschen einen „vollständigen Schnitt“.

Die Eileitertuba.

Arzt: Gott sei Dank sind Sie kein Tubist

Warum kann ein Klarinettist keine Freundin behalten? Immer wenn sie anfangen, schmutzig zu reden, bricht seine Stimme.

Warum kann ein Waldhornspieler keine Freundin behalten? Immer wenn sie anfangen zu knutschen, wandert seine Hand an die falsche Stelle.

Wie nennt man einen Euphoniumspieler, der nicht Teil einer Militärkapelle ist? Arbeitslos

Wie viele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei, einer, um es an Ort und Stelle zu halten, und der andere, um Pedaltöne zu spielen, bis die Welt anfängt, sich zu drehen.

Ein Sechstklässler beschließt, Tuba zu spielen, und seine Eltern finden einen erstklassigen Privatlehrer, der bei ihm zu Hause einstündigen Unterricht gibt. Am ersten Tag, nach dem Unterricht, fährt der Lehrer das Kind nach Hause, und es rennt zu seinen Eltern und sagt: „Heute habe ich gelernt, die Note B zu spielen!“. Am zweiten Tag passiert dasselbe, aber das Kind hatte gelernt, ein F zu spielen. Am dritten Tag kommt das Kind nicht nach Hause. Die Eltern warten eine Stunde, nachdem er zurück sein sollte, rufen dann den Lehrer an und fragen, wo das Kind sei. Der Lehrer antwortet: „Er ist bei seinem ersten Auftritt.“

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen? Legen Sie ihm Notenblätter vor.

Was hat ein Auftritt für einen Posaunisten mit Weihnachten zu tun? Beide kommen nur einmal im Jahr.

Woran erkennt man, dass ein Sänger vor der Tür steht? Ich kann den Schlüssel nicht finden und weiß nicht, wann ich reinkommen soll.

Wie bringt man zwei Piccolo-Spieler dazu, im Einklang zu spielen? Erschieße einen von ihnen.

Wie bringt man zwei Oboisten dazu, im Einklang zu spielen? Erschieße beide.

Was ist der Unterschied zwischen Rock und Jazz? Rock spielt vier Akkorde für ein Millionenpublikum, Jazz spielt Millionen Akkorde für ein Vierpublikum.

Eine Tuba-Zahnpasta

Tuba oder nicht Tuba, das ist hier die Frage.

– „Nein, Baby, sag nicht ‚Daddy‘, es ist ‚Oom Pa-Pa‘“

Mit einem Tuba-Kleber.

Aber ich glaube nicht, dass die Tuba wahr ist.

…als er einen alten Freund von ihm entdeckte. „Boris!“ er schreit. „Ich habe dich eine Ewigkeit nicht gesehen! Wie ist es dir ergangen?“

„Nun“, antwortete Boris, „ich bin der Piccolo-Spieler eines internationalen Orchesters.“

„Spektakulär!“ antwortete der Mann.

„Es ist nicht das, was Sie vielleicht denken, mein Freund. Wir spielen für den König von England, er liebt die Musik. Er sagt: ‚Fülle die Instrumente mit Gold!‘ Und sie füllen die Tuba mit Gold und sie füllen die Posaune mit Gold, und dann ist da noch ich mit der verdammten Piccolo.

„Wir spielen für die Königin von Frankreich. Sie liebt die Musik; sie sagt: ‚Fülle die Instrumente mit Silber!‘ Und sie füllen die Tuba mit Silber und sie füllen die Posaune mit Silber, und dann ist da noch ich mit der verdammten Piccolo.

„Dann spielen wir für den Zaren von Russland. Er hasst die Musik; er sagt: ‚Schiebt ihnen die Instrumente in den Arsch!‘ und die Tuba passt nicht, und die Posaune passt nicht… und dann bin ich noch mit der verdammten Piccolo!“

Ein Mädchen war mit einem Trompeter verabredet, und als sie zurückkam, fragte ihre Mitbewohnerin: „Na, wie war es? Hat ihn sein Ansatz zu einem großartigen Küsser gemacht?“

„Nein“, antwortete das erste Mädchen. „Diese trockene, enge, winzige Falte; es hat überhaupt keinen Spaß gemacht.“

Am nächsten Abend ging sie mit einem Tubaspieler aus, und als sie zurückkam, fragte ihre Mitbewohnerin: „Na, wie war sein Küssen?“

„Pfui!“ rief das erste Mädchen. „Diese riesigen, gummiartigen, blubbernden, sabbernden Fleischstücke; oh, es war einfach ekelhaft!“

Am nächsten Abend ging sie mit einem Waldhornisten aus, und als sie zurückkam, fragte ihre Mitbewohnerin: „Na, wie war sein Küssen?“

„Nun“, antwortete das erste Mädchen, „sein Küssen war nur mittelmäßig; aber ich liebte die Art, wie er mich hielt!“

Würden sie die Tuba nicht hören?

Verwenden Sie den vierten.

Ihr Oom Papa

Ich war damals ein echter Tuba-Abgänger.

Er mochte einfach Heavy Metal

Ich nenne es die Viertuba.

Plötzlich war eine hohe Trompete zu hören. Im Auditorium wurde es still. Holmes flüsterte Watson zu: „Wer hat Ihrer Meinung nach den falschen Ton gespielt?“

„Ich glaube, es war der Tubist“, antwortete Watson.

„Wie kommen Sie darauf?“, fragte Holmes verwirrt.

„Der Mann hat gefurzt, und es kam sehr hoch, also hat es getragen“, erklärte Watson.

„Ah“, sagte Holmes. „Persönliche Beobachtung, mein Herr.“

Kannst du das glauben?

Zu seinem Glück war ich noch oben und spielte Tuba.

Eure Band!

Es gab einen Last-Minute-Auftritt an Silvester, an dem ein Tubist und ein Banjospieler teilnahmen.

Sie rockten die ganze Nacht durch das Haus, und als der Auftritt zu Ende war, fragte der Moderator, ob sie den Auftritt im nächsten Jahr spielen würden.

Der Banjospieler sagte: „Das würden wir GERNE!!! … Können wir unsere Sachen hier lassen?“

Zuerst sagt einer zum anderen: „Weißt du, dass es hier goldene Toiletten gibt?“

Zweiter Betrunkener sagt: Auf keinen Fall! Du bist betrunken und denkst dir was aus.

Betrunkener 1: Ich schwöre, schau es dir an. Ende des Flurs, zweite Tür links.

Drunk 2 kommt von der Überprüfung zurück und sagt: „Ich wusste, dass du mich auf den Arm nehmen würdest.“ Es ist nur eine normale Toilette.

Betrunkener 1: Hey Barkeeper, sag dem Kerl, dass ich mir das nicht ausgedacht habe. Ich war gestern hier und ich schwöre bei Gott, du hattest eine goldene Toilette.

Der Barkeeper spricht mit seinem Chef am anderen Ende der Bar: „Hey Chef, ich glaube, ich habe den Kerl gefunden, der in deine Tuba getreten ist.“

Fünf, einer zum Einschrauben der Glühbirne und vier zum Reklamieren, dass sie zu hoch ist.

Er liegt im Krankenhaus und wird durch eine Tuba ernährt.

1. Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Antwort = Ein Stock.

2. Was trägt eine Wolke unter ihrem Regenmantel?

Antwort = Thunderwear.

3. Zwei Gurken fielen aus einem Glas auf den Boden. Was hat einer zum anderen gesagt?

Antwort = Dill dazu.

4. Wie spät ist es, wenn die Uhr 13 schlägt?

Antwort = Zeit für eine neue Uhr.

5. Wie wird aus einer Gurke eine Gurke?

Antwort = Es ist eine erschütternde Erfahrung.

6. Was sagte eine Toilette zur anderen?

Antwort = Du siehst etwas gerötet aus.

7. Was halten Sie von diesem neuen Restaurant auf dem Mond?

Antwort = Das Essen war gut, aber es herrschte wirklich nicht viel Atmosphäre.

8. Warum überquerte der Dinosaurier die Straße?

Antwort = Weil das Huhn noch nicht geboren war.

9. Warum kann Elsa aus „Die Eiskönigin“ keinen Ballon haben?

Antwort = Weil sie „es loslassen wird, lass es los.“

10. Welches Musikinstrument befindet sich im Badezimmer?

Antwort = Eine Tuba-Zahnpasta.

11. Warum hat das Kind eine Leiter zur Schule mitgebracht?

Antwort = Weil sie auf die High School gehen wollte.

12. Wie nennt man einen Hundezauberer?

Antwort = Ein Labracadabrador.

13. Wo findet man einen Elefanten?

Antwort = Derselbe Ort, an dem Sie sie verloren haben.

14. Wie bringt man ein Eichhörnchen dazu, dich zu mögen?

Antwort = Benimm dich wie ein Spinner.

15. Wie nennt man zwei verliebte Vögel?

Antwort = Tweethearts

16. Wie erfrischt eine Wissenschaftlerin ihren Atem?

Antwort = Mit Experimentierprägestätten.

17. Inwiefern sind künstliche Zähne wie Sterne?

Antwort = Sie kommen nachts heraus.

18. Welches Gebäude in Ihrer Stadt hat die meisten Geschichten?

Antwort = Die öffentliche Bibliothek.

19. Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden?

Antwort = Einen halben Wurm finden.

20. Was ist der Lieblingssnack eines Computers?

Antwort = Computerchips.

Ich habe ihm eine der besten Tuben gekauft, die man für Geld kaufen kann!

Eines Abends ging ein Mann in eine Bar. Er wurde ein wenig beschwipst (er war am Boden zerstört) und merkte, dass er unbedingt auf die Toilette musste. Er ging zu den Frauen an der Bar und sagte undeutlich: „Entschuldigung, wo ist die nächste Toilette?“

Die Frauen sagten ihm: „Es ist ganz links im Flur.“

Der Mann stolperte den Flur entlang und bog in seiner betrunkenen Position eher nach rechts als nach links ab. In dem Raum, den er geöffnet hatte, befand sich eine große, goldene Toilette. Also machte er darin sein Geschäft.

Als er am nächsten Tag aufwachte, konnte er sich nur an eines erinnern: Die Toilette war so bequem! Also beschloss er: Er würde in diese Bar zurückkehren und heute diese Toilette aus massivem Gold kaufen!

Er ging in die Bar und sprach mit einem anderen Barkeeper: „Entschuldigen Sie, Sir: Gestern bin ich hier reingekommen und habe die bequemste Toilette aus massivem Gold benutzt, auf der ich je gesessen habe! Ich verlange, sie Ihnen abzukaufen!“

Der Barkeeper lachte und rief in den hinteren Flur: „Hey Charlie, ich habe den Kerl gefunden, der in deine Tuba gefallen ist!“

YouTuba.

„Cool!“ sagt Ted. Er ist so aufgeregt, dass er Joe’s Tavern anruft. „Mein Mitbewohner hat mir alles über deine Toilette aus massivem Gold erzählt!“ sagt er.

„Was?“ stottert Joe, der Barkeeper in der anderen Leitung. „Wir haben keine Toilette aus massivem Gold!“

Ted legt auf. „Sie müssen sich betrunken geirrt haben“, sagt er. „Joe’s hat keine Toilette aus massivem Gold.“

„Das tut es!“ antwortet George. „Ich werde es dir beweisen. Ich bringe dich morgen zu Joe und zeige es dir selbst!“

Am nächsten Tag bringt George Ted zu Joe. Er will Ted gerade sagen, wo die Toilette ist, als plötzlich eine Stimme vom anderen Ende der Bar zu hören ist:

„HEY, DU! BIST DU NICHT DER D**KHEAD, DER LETZTE NACHT IN MEINER TUBA GENIEßT HAT?!“

Das Publikum wartet sehnsüchtig auf diesen Open-Air-Auftritt des Hallelujah Chorus. Allerdings ist es Mitte Juni und die Hitze ist schrecklich. Alle Flöten, Trompeten und Tuben sind verstimmt. Der Chor ist elend und verschwitzt.

Letztendlich sind sie gezwungen, die Aufführung abzusagen. Für Händel war es einfach zu heiß.

Es steht für „furchtbares Unterwasseratemgerät“

Ungefähr im Jahr 1966 brachte ein NASA-Team, das für die Apollo-Mondmission arbeitete, die Astronauten in die Nähe von Tuba City, wo das Gelände des Navajo-Reservats der Mondoberfläche sehr ähnlich sieht. Neben all den Lastwagen und großen Fahrzeugen gab es zwei große Gestalten, die komplette Mondraumanzüge trugen.>

In der Nähe beobachteten ein Navajo-Schafhirte und sein Sohn die seltsamen Kreaturen, die gelegentlich umherliefen und von Personal betreut wurden. Die beiden Navajo-Leute wurden vom NASA-Personal bemerkt und angesprochen. Da der Mann kein Englisch konnte, fragte sein Sohn nach ihm, was die seltsamen Kreaturen seien, und die NASA-Leute sagten ihnen, dass es sich nur um Männer handele, die sich darauf vorbereiteten, zum Mond zu fliegen.

Der Mann war ganz aufgeregt und fragte, ob er mit den Astronauten eine Nachricht zum Mond senden könne. Das NASA-Personal hielt das für eine großartige Idee und besorgte sich ein Tonbandgerät. Nachdem der Mann ihnen seine Botschaft übermittelt hatte, baten sie seinen Sohn um eine Übersetzung. Sein Sohn würde es nicht tun.

Später versuchten sie, ein paar weitere Leute im Reservat zu übersetzen, und jeder, den sie fragten, lachte und weigerte sich dann, zu übersetzen.

Schließlich übersetzte jemand mit Bargeld in der Hand die Nachricht: „Passen Sie auf diese Kerle auf, sie kommen, um Ihr Land zu stehlen.“

…und auf dem Heimweg von der Westküste, als ihr Flug wegen schlechten Wetters in Kansas am Boden blieb.

Es war eine lange Tour gewesen und die Spannungen waren hoch. Ein erster Geigenspieler war aufgrund übermäßigen Alkoholkonsums ein Wrack, in der Trompetengruppe kam es wegen konkurrierender Egos zu heftigen Machtkämpfen, und der Pauker erschien zu vielen Auftritten zu spät.

Donovan Schmidt, der damalige Leiter des Orchesters und bekannt für seine schlechte Laune, war wütend. Die Flugverspätung war der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, und seine Geduld ließ langsam nach.

Nachdem er einen 30-minütigen Streit zwischen seinen Fagott- und Tubisten ertragen hatte, schnappte Schmidt nach ihnen und warf seinen Taktstock nach ihnen.

Beim Flug durch die Luft durchbohrte der Schlagstock das Auge eines Fagottisten, drang in sein Gehirn ein und er fiel sofort tot um.

In den darauffolgenden Monaten wurde Schmidt immer wieder vor Gericht gestellt und wieder entlassen, und die Nation wartete mit angehaltenem Atem darauf, was aus seinem Schicksal werden würde.

Schließlich entschied eine Jury aus seinen Kollegen, dass ihm die Todesstrafe auf dem elektrischen Stuhl drohe. Schockiert und bestürzt versammelte sich die Kunstszene um Schidmt, aber es hatte keinen Erfolg. Der Termin stand fest.

Auf dem Stuhl festgeschnallt und mit rasiertem Kopf liefen Schmidt Tränen über das Gesicht, als der Aufseher zunickte, um den Schalter umzulegen … dann passierte nichts.

Verwirrt setzten die Techniker im Todestrakt die Maschine zurück, verkabelten den Kabelbaum neu und warteten auf das Signal des Aufsehers … dann passierte nichts.

Dies geschah viermal hintereinander, bis der Aufseher seine Beamten anschrie: „Was zum Teufel ist da drin los?!“

Der leitende Justizvollzugsbeamte kratzt sich am Kopf und schreit dem Aufseher zu: „Ich weiß nicht … ich schätze, er muss ein schlechter Schaffner sein.“

Ein Mann erzählt seinem Kumpel das betrunkene Abenteuer der vergangenen Nacht.

„Das sage ich dir, Mann. Das ist die beste Bar in der ganzen Stadt. Jeden Freitagabend gibt es All-you-can-Drink-Specials für 2 Dollar. Und das Beste daran … ein Studentenwohnheim ist direkt nebenan und der Ort ist voller junger, wunderschöner, alleinstehender Frauen.“

„Na dann lass uns nächsten Freitag gehen!“

„Ja, und da liegt das Problem. Wie ich schon sagte, es war alles, was man trinken kann, also hatte ich genug davon und mein Gedächtnis ist ziemlich verschwommen. Ich kann mich nur an das Lokal erinnern, dass es vorne große violette Doppeltüren und in der Toilette eine goldene Toilette hatte.“

„Eine goldene Toilette?“

„Ja, eine goldene Toilette. Ich kann mich noch daran erinnern, wie seltsam es für mich war, dass die Toilette mit Gold bemalt war, selbst als ich völlig verdunkelt war.“

Das Paar beschließt, diese Bar mit 2-Dollar-Getränken, wunderschönen Mädels, großen lila Türen und einer goldenen Toilette zu finden. Am nächsten Freitag machen sie sich auf den Weg und nehmen ein Taxi. Sie erklären dem Taxifahrer, wonach sie suchen, und er meint, es komme ihm nicht bekannt vor, aber wenn es in dieser Stadt sei, werde er es finden.

Nachdem sie erfolglos durch die ganze Stadt gefahren sind, halten sie schließlich an dieser kleinen Kneipe an und siehe da, sie hat übergroße Doppeltüren, die in leuchtendem Lila gestrichen sind. Der Typ wird aufgeregt und sagt zu seinem Kumpel: „Ich denke, das ist es!“

Die Bar hat an diesem Abend noch nicht geöffnet, aber sie bemerken, dass der Barkeeper eine Tüte Müll zum Müllcontainer bringt, also gehen sie hinüber, um ihn danach zu fragen.

„Hey, gibt es hier goldene Toiletten?“

Der Barkeeper ist verwirrt. „Was?!?“

„Hat dieser Ort goldene Toiletten? Ich war letzte Woche in der besten Bar meines Lebens und das Einzige, woran ich mich erinnern kann, ist, dass es dort lila Türen wie diese und eine goldene Toilette in der Herrentoilette gibt.“

Der Barkeeper denkt eine Minute nach, scheint zu begreifen, was los ist, dann öffnet er die Tür zur Bar und schreit: „Hey Sam, ich glaube, ich habe den Kerl gefunden, der letzte Woche in deine Tuba gefallen ist!“