Taiwan-Witze

Ich bemerkte, dass einer seiner Schnürsenkel gelöst war, und sagte, pass auf, dass du nicht über deine Schnürsenkel stolperst, Paddy.

Paddy sagt: „Ja, es sind die verdammten Anweisungen.“

Ich sagte: „Welche Anweisungen hat Paddy?“

Paddy sagt: „Unter dem Schuh steht „Taiwan“.

Ich bin durch Taiwan gelaufen und habe ein paar Flip-Flops für meine Füße gekauft. Ich sagte: „Ich frage mich, wo diese hergestellt wurden.“

Ich schaute unter den Boden und dort stand: „Gleich um die Ecke.“

Bei einem Highschool-Treffen unterhielt sich eine Gruppe von Leuten und blickte auf ihre Kindheit zurück.

Einer der Jungs sagte: „Früher sah ich wirklich hübsch aus und meine Mutter hat sich immer um mein Aussehen gekümmert, also dachten alle, ich sei ein Mädchen.“

Ein anderer antwortete: „Das hat definitiv eine Menge Ärger verursacht!“

„Ja, sogar die Sportlehrerin dachte, ich sei ein Mädchen und ordnete mich der Mädchengruppe zu, also beschloss meine Mutter schließlich, mir die Haare kurz zu schneiden, damit ich eher wie ein Junge aussehe.“

Der Typ fuhr fort: „Natürlich war der Lehrer überrascht, auch einige andere Kinder, aber am meisten überraschte von allen war der Junge, der meine Lehrbücher zum Unterricht trug.“

Sie stellen sich in die Warteschlange eines Nachtclubs und unterhalten sich mit dem Türsteher.

„Also, wo kommt ihr her, Jungs?“

Einer der Freunde antwortet

„Nun, ich komme aus Singapur, aber meine Freunde sind alle geschäftlich zu Besuch. Kwok und Hung kommen aus Malaysia, Minh kommt aus Vietnam, Liu kommt aus Taiwan, Giat kommt aus Laos, Acharya kommt aus Kambodscha und Arif kommt aus Indonesien.“

Der Türsteher verzieht das Gesicht und sagt:

„Sehen Sie, das tut mir leid, Jungs. Sie sind alle gut gekleidet und wirken nicht wie Unruhestifter. Aber ich fürchte, ich kann Sie nicht reinlassen, wenn Sie keinen Thailänder haben.“

„Nun, ich werde meine Blutgruppe erst kennen, wenn ich dort bin.“

„Nein“, argumentiert der Assistent, „schauen Sie sich das Etikett an – da steht Taiwan.“

Taiwanasaurus

Sie alle haben Taipei-Persönlichkeiten.

Sie nennen es Taipei.

Ich schätze, ich habe eine Taipei-Persönlichkeit

In China wurden drei Männer unter einem Erdrutsch begraben.

Sie befanden sich in einem Auto, als es passierte, und hatten wie durch ein Wunder immer noch eine Mobilfunkverbindung.

Der erste Mann rief die Polizei an:

„Ich bin ein guter Bürger und Ehemann, bitte kommen Sie und retten Sie uns!“

Die Polizei sagt ihm, dass sie sie in 24 Stunden abholen werden

Der zweite Mann rief die Armee an:

„Genosse, ich habe dem Land gedient wie Sie, bitte holen Sie mich hier raus!“

Der Soldat sagt ihm, dass sie in 12 Stunden kommen werden, um sie abzuholen

Der letzte Mann rief jemanden an und flüsterte etwas, was die beiden anderen Männer nicht hören konnten

Innerhalb einer Stunde wurden die Männer ausgegraben und gerettet

Eine Gruppe Polizisten geht auf die müden Männer zu:

„Okay, wer von euch hat gesagt, dass Taiwan ein Land ist?“

Denn auf der Sohle ihrer Schuhe steht „Taiwan“.

„Aber Hongkong und Taiwan melden immer noch neue Fälle“, antwortete der zufällige Typ im Internet.

„Nein… Hongkong und Taiwan sind nicht… äh… Ja, China ist… äh…“

Sie taten dies, um den Führer Westtaiwans nicht zu beleidigen.

wäre eine Typ-A-Persönlichkeit

Chinesischer Typ-A.

Taiwan und China

Unterzeichnet, Hongkong

Nur ein Scherz

Xi setzt darauf, dass China in 100 Jahren die dominierende Supermacht sein wird, während Biden zuversichtlich ist, dass die USA unangefochten bleiben werden.

Nachdem ihre Amtszeit abgelaufen war und sie das Ende ihrer sterblichen Hülle erreicht hatten, wurden sie in der Schweiz kryogen konserviert und erwachten nach 100 Jahren wieder zum Leben.

Als sie durch die künftigen Straßen Genfs schlendern, stoßen sie auf eine Nachrichtensendung auf einer großen Werbetafel.

„Ha! Ich wusste es! China ist jetzt ein Soft-Power-Gigant!“ Sagt Xi und zeigt auf den Nachrichtensprecher, der verkündet: *Kommunistische Partei USA gewinnt historische US-Wahl*

„Hmm, da wäre ich mir nicht so sicher …“, sagt Biden und zeigt auf die unterste Nachrichtenübersicht:

*Spannungen nehmen wegen Grenzscharmützeln zwischen Taiwan und Indien zu*

Der Kellner hält sie auf und sagt: „Ohne einen Thailänder können Sie hier leider nicht reinkommen.“

China

Ein Chinese betritt eine Bank in New York City und fragt nach dem Kreditsachbearbeiter. Er erzählt dem Kreditsachbearbeiter, dass er geschäftlich für zwei Wochen nach Taiwan reist und sich 5.000 Dollar leihen muss.

Der Bankangestellte teilt ihm mit, dass die Bank eine Sicherheit für den Kredit benötige, und so übergibt der Chinese ihm die Schlüssel für einen neuen Ferrari, der auf der Straße vor der Bank geparkt ist. Er produziert den Titel und alles

checkt aus.

Der Kreditsachbearbeiter erklärt sich damit einverstanden, das Auto als Sicherheit für den Kredit zu akzeptieren. Der Präsident der Bank und ihre leitenden Angestellten haben alle Spaß daran, darüber zu lachen

Chinesen, weil sie einen Ferrari im Wert von 250.000 US-Dollar als Sicherheit für einen Kredit in Höhe von 5.000 US-Dollar verwendet haben. Anschließend fährt ein Mitarbeiter der Bank mit dem Ferrari in die U-Bahn der Bank

Garage und parkt es dort.

Zwei Wochen später kehrt der Chinese zurück, zahlt die 5.000 Dollar und die Zinsen zurück, die sich auf 15,41 Dollar belaufen.

Der Kreditsachbearbeiter sagt: „Sir, wir freuen uns sehr, Ihr Geschäft zu haben, und diese Transaktion hat sehr gut geklappt, aber wir sind ein wenig verwirrt. Während Sie weg waren, haben wir Sie überprüft und festgestellt, dass Sie ein Multimillionär sind. Was uns rätselhaft ist, ist, warum Sie sich die Mühe machen sollten, einen Kredit aufzunehmen.“

5.000 $?“

Der Chinese antwortet: „Wo sonst in New York City kann ich mein Auto parken?“

zwei Wochen für nur 15,41 $ und erwarte, dass es da ist, wenn ich zurückkomme?“

Ich dachte, ich wäre Kuwait, aber dann habe ich die saudi-arabische Türkei, den Irak mit Rippchen und die beste Soße Kanadas und mein Bahrain war wie Oman, ich Israel Ungarn … also ging der Iran in die Küche, um Griechenland in die Pfanne zu legen.

Ich hoffte, dass es schnell finnisch werden würde, und weil ich Russe war, habe ich das Etikett nicht auf Tschechisch geschrieben und versehentlich Chile hinzugefügt. Als ich auf die Toilette ging, verbrannte ich mein Holland schwer und wurde ohnmächtig.

Ich landete in einem Krankenhaus in Taiwan. Ich erhielt Blut aus Taipeh und wurde entlassen. Ich hatte nirgendwo Togo und es war die schlimmste Situation, die ich je in Benin hatte. Ich dachte, meine Frau würde sich Sorgen machen oder Ruanda, wo ich war.

Ich brauchte Essen und dachte an Alaska. Ich rief sie an und fragte: „Kenia, bringt mir ein Sandwich?“ Sie hat mir Ananas auf einem Brötchen mitgebracht, weil sie weiß, dass es nur ein Hawaii-Brötchen ist.

Das Ende.

Mir geht es schlechter als vorher. Meine Augen tun weh, ich habe Kopfschmerzen und ich konnte nur die Worte „Made in Taiwan 100W“ erkennen.

Beide kommen in Wellen.

Kontext: Ich habe gerade in Taiwan darüber nachgedacht, als ich beobachtete, wie Motorräder vom Wind umgeworfen wurden.