Schneewitze

Schneetag

Ein Mann betritt eine Bar und bestellt ein Bier. „Verdammt, ich hasse es, wenn es schneit“, beschwert er sich beim Barkeeper. „Damit sieht der Garten meines Nachbarn genauso gut aus wie meiner.“

John Schnee.

John Snow war in einer Bar außerhalb der Chinesischen Mauer und trank. Ein wunderschönes Mädchen kommt herein und ihr Blick begegnet ihm. Sie mag ihn, also geht sie hin und stellt sich vor.

-Hallo, Hübscher. Mein Name ist Jenny Spring. Was ist deins?

John lacht und trinkt weiter.

-Warum ist das lustig?

John antwortet:

-Nichts. Ich stelle mir vor, wie selten es im Frühling wäre, 7 Zoll Schnee zu haben …

Wie nennt man einen Löwen im Schnee?

Frostbiss

Was sagte der Schneepflüger zu den Autofahrern, bevor er den Schnee räumte?

Schneeproblem

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau?

Schneebälle.

Ein Paar spaziert an Heiligabend durch Ostberlin …

Ein Paar spaziert an Heiligabend durch Ostberlin. Sie spüren einen leichten Niederschlag.

„Ich glaube, es regnet“, sagt der Mann.

„Nein, es schneit“, antwortet die Frau.

„Wie wäre es, wenn wir diesen kommunistischen Offizier hier fragen? Er hat immer Recht!“ ruft der Hauptmann aus. „Officer Rudolph, regnet oder schneit es?

„Es regnet definitiv“, antwortet Officer Rudolph, bevor er weggeht.

Lächelnd wendet sich der Mann seiner Frau zu. „Siehst du? Rudolph der Rote kennt Regen, mein Lieber.“

Wie nennt man einen Schneemann aus gelbem Schnee?

Der „ungenießbare Schneemann“.

Eine Frau geht an Heiligabend Hand in Hand mit ihrem Mann durch Moskau

Sie verbringen gerade eine schöne Nacht, als sie plötzlich ein wenig Niederschlag auf ihren Gesichtern spüren.

Die Frau sieht ihren Mann an und sagt: „Schau mal, mein Lieber, es regnet.“

Ihr Mann sagt ihr: „Nein, Schatz, es schneit.“ Nun, dieser Streit geht ein paar Minuten lang hin und her, bis sie den örtlichen kommunistischen Offizier, Genosse Rudolph, vorbeigehen sehen.

Der Ehemann sagt zu seiner Frau: „Sehen Sie, mein Lieber, da ist Genosse Rudolph, unser kommunistischer Ortsoffizier. Er kennt immer die Wahrheit. Wir werden ihn fragen!“ Dabei ruft der Ehemann: „Genosse Rudolph, regnet es oder schneit es?“

Genosse Rudolph schaut zum Himmel und sagt: „Regen“, dann geht es weiter.

Die Frau sieht ihren Mann an und sagt:

„Siehst du? Rudolph der Rote kennt Regen, mein Lieber.“

Es gab eine Frau mit drei Söhnen namens Rain, Snow und Brick

Rain fragte seine Mutter: „Warum heiße ich ‚Rain‘?“

„Weil dir bei deiner Geburt ein Regentropfen auf den Kopf fiel.“

Dann fragte Snow seine Mutter: „Warum heiße ich ‚Snow‘?“

„Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf fiel.“

Dann fragte Brick seine Mutter: „NYANYANYANYA“

Warum hassen die amerikanischen Ureinwohner Schnee?

Weil es weiß ist und sich auf ihrem Land niederlässt.

Blonde Frau

An einem Wintermorgen hörten ein Mann und eine Frau im Norden von Minnesota beim Frühstück Radio.

Sie hörten den Sprecher sagen: „Wir werden heute 20 bis 25 Zentimeter Schnee haben. Sie müssen Ihr Auto auf der geraden Straßenseite parken, damit die Schneepflüge durchkommen können.“

>Also ging die gute Frau raus und bewegte ihr Auto.

Eine Woche später, während sie wieder frühstückten, sagte der Radiosprecher: „Wir erwarten heute 10 bis 12 Zoll Schnee. Sie müssen Ihr Auto auf der ungeraden Straßenseite parken, damit die Schneepflüge durchkommen.“

Die gute Frau ging raus und bewegte ihr Auto erneut.

In der nächsten Woche saßen sie wieder beim Frühstück, als der Radiosprecher sagte: „Wir erwarten heute 12 bis 14 Zoll Schnee. Sie müssen parken …“ Dann fiel der Strom aus.

Die gute Frau war sehr aufgebracht und sagte mit einem besorgten Gesichtsausdruck: „Schatz, ich weiß nicht, was ich tun soll. Auf welcher Straßenseite muss ich parken, damit die Schneepflüge durchkommen?“

Mit der Liebe und dem Verständnis in seiner Stimme, die alle Männer an den Tag legen, die mit Blondinen verheiratet sind, antwortete der Ehemann:

„Warum lässt du es dieses Mal nicht einfach in der Garage?

Was ist der Unterschied zwischen Schnee und einem Mädchen?

Schnee lässt sich schwerer pflügen, wenn er nass ist.

Von Regen, Schnee und Kommunismus.

Eines Tages ging ein sowjetisches Paar über den Roten Platz in Moskau, als der Mann spürte, wie ein Tropfen seine Nase traf.

„Ich glaube, es regnet“, sagte er zu seiner Frau.

„Nein, das fühlte sich für mich eher wie Schnee an“, antwortete sie.

„Nein, ich bin sicher, es war nur Regen“, sagte er.

Nun ja, es stand kurz vor einem heftigen Streit darüber, ob es regnete oder schneite.

„Lasst uns nicht darüber streiten!“ sagte der Mann. „Sehen Sie, da drüben ist der Politkommissar Rudolf. Er hat immer Recht. Fragen wir ihn stattdessen.“

Also gehen sie auf den Mann zu und fragen: „Sagen Sie uns, Genosse Rudolf, regnet oder schneit es offiziell?“

„Es regnet natürlich“, antwortete er feierlich.

Aber die Frau beharrte darauf: „Ich weiß, dass es sich wie Schnee anfühlte!“

Der Mann antwortete leise: „Rudolph der Rote kennt Regen, mein Lieber!“

Eine Blondine hat sich in einem Schneesturm in ihrem Auto verlaufen. Sie erinnerte sich, was ihr Vater einmal zu ihr gesagt hatte: „Wenn du jemals in einem Schneesturm stecken bleibst, warte auf einen Schneepflug und folge ihm.“ Schon bald kam ein Schneepflug vorbei und sie begann, ihm zu folgen.

Sie folgte dem Pflug etwa fünfundvierzig Minuten lang. Schließlich stieg der Fahrer des Lastwagens aus und fragte sie, was sie tat. Sie erklärte, dass ihr Vater ihr gesagt hatte, sie solle einem Pflug folgen, wenn sie jemals im Schnee stecken bleiben sollte.

Der Fahrer nickte und sagte: „Nun, ich bin mit dem Walmart-Parkplatz fertig, jetzt können Sie mir zu Target folgen.“

Bis jetzt haben wir zehn Zentimeter Schnee auf dem Boden.

Oder wie mein Mann sagen würde: sieben Zoll.

Es sieht so aus, als hätten wir letzte Nacht etwa 10 cm Schnee gehabt

Oder wie mein Freund es nennt… 7.

Eine Blondine geriet in einen Schneesturm … Als die kleine Blondine von der Arbeit kam, schneite es stark und wehte so stark, dass die Sicht nahezu null war. Sie ging zu ihrem Auto und fragte sich, wie sie es nach Hause schaffen sollte.

Sie saß in ihrem Auto, während es warm wurde, und dachte über ihre Situation nach. Endlich erinnerte sie sich an den Rat ihres Vaters, dass sie, wenn sie in einen Schneesturm geriete, auf einen Schneepflug warten und ihm folgen sollte. So würde sie nicht in der Schneewehe stecken bleiben. Dadurch fühlte sie sich viel besser und sicherer, als ein Schneepflug vorbeifuhr und sie begann, ihm zu folgen. Als sie dem Schneepflug folgte, fühlte sie sich sehr zufrieden, als sie weitergingen, und sie hatte keine Probleme mit den Schneesturmbedingungen. Nachdem eine ganze Weile vergangen war, war sie etwas überrascht, als der Schneepflug anhielt und der Fahrer ausstieg, zu ihrem Auto zurückkam und ihr bedeutete, das Fenster herunterzukurbeln. Der Schneepflugfahrer wollte wissen, ob es ihr gut gehe, da sie ihm schon seit längerer Zeit gefolgt sei. Sie sagte, dass es ihr gut gehe und erzählte ihm vom Rat ihres Vaters, einem Schneepflug zu folgen, wenn er in einen Schneesturm geraten sei.

Der Fahrer antwortete, dass es für ihn in Ordnung sei und sie weiterfahren könne, wenn sie wollte, aber er sei mit dem Walmart-Parkplatz fertig und würde als nächstes zum K-Mart gehen.

Drei Männer teilen sich bei einer Übernachtung ein Bett

Als sie aufwachen, sagt der erste Mann: „Ich hatte einen seltsamen Traum, ich habe geträumt, dass jemand mein Fleisch geschlagen hat.“

Der Typ links sagt: „Ich auch!“

Der Typ in der Mitte sagt: „Das ist lustig, ich habe geträumt, dass ich Ski fahre, aber der Schnee war heiß und klebrig!“

Zwei Typen aus Michigan sterben und wachen in der Hölle auf.

Zwei Typen aus Michigan sterben und wachen in der Hölle auf. Am nächsten Tag kommt der Teufel vorbei, um nach ihnen zu sehen, und sieht sie in Parkas, Fäustlingen und Bombermützen gekleidet am Feuer wärmen.

Der Teufel fragt sie: „Was machst du? Ist es dir nicht heiß genug?“

Die beiden Jungs antworten: „Nun, wissen Sie, wir kommen aus Michigan, dem Land des Eises, des Schnees und der Kälte. Wir freuen uns einfach über die Gelegenheit, uns ein wenig aufzuwärmen, wissen Sie.“

Der Teufel entscheidet, dass es den beiden nicht elend genug geht und erhöht die Hitze. Am nächsten Morgen kommt er noch einmal vorbei und da stehen sie, immer noch in ihren Parkas, Fäustlingen und Mützen.

Der Teufel fragt sie noch einmal: „Es ist furchtbar heiß hier unten, könnt ihr das nicht spüren?“

Wieder antworten die Jungs: „Nun, wie wir euch gestern gesagt haben, wir kommen aus Michigan, dem Land des Eises, des Schnees und der Kälte. Wir freuen uns einfach, uns ein wenig aufzuwärmen, wissen Sie.“

Der Teufel wird ein wenig außer sich und beschließt, die beiden Kerle zu verarschen. Er dreht die Hitze so hoch, wie es nur geht. Überall jammern und schreien die Menschen. Er kommt mit den beiden Jungs aus Michigan im Zimmer vorbei und findet sie in leichten Jacken und Hüten, wie sie Würstchen grillen und Bier trinken. Der Teufel ist erstaunt. „Jeder hier unten ist in größtem Elend, und es scheint, dass Sie sich amüsieren.“

Die beiden Michiganer antworten: „Nun, wissen Sie, wir haben dort oben in Michigan nicht allzu viel warmes Wetter, wir müssen einfach eine Grillparty veranstalten, wenn das Wetter so schön ist.“

Der Teufel ist völlig wütend, er kann kaum klar sehen. Schließlich findet er eine Antwort. Diese beiden lieben die Hitze, weil ihnen schon ihr ganzes Leben lang kalt war. Er beschließt, die ganze Hitze der Hölle auszuschalten.

Am nächsten Morgen sind die Temperaturen unter Null, überall hängen Eiszapfen, die Menschen zittern so sehr, dass sie nicht in der Lage sind zu jammern, zu stöhnen oder mit den Zähnen zu knirschen.

Der Teufel lächelt und geht mit den beiden Michiganders in den Raum. Er findet sie in ihren Parkas, Fäustlingen und Mützen zurück. Sie hüpfen auf und ab und jubeln.

Der Teufel war sprachlos. „Das verstehe ich nicht. Wenn ich die Heizung aufdrehe, bist du glücklich. Jetzt ist es eiskalt und du bist glücklich. Was ist los mit euch beiden?“

Die Michiganders schauen den Teufel überrascht an. „Na ja, weißt du nicht – wenn die Hölle zugefroren ist, muss das heißen. Die Lions haben den Super Bowl gewonnen!“

Schneekegel

Hintergrundgeschichte:. Meine Frau, meine Kinder und ich fuhren nach Hause und kamen an einigen Eistütenständen vorbei. Irgendwie kam das Gespräch darauf, wie profitabel es wäre, in Afghanistan einen Stand für Schneekegel zu eröffnen. Ich entschied, dass ein passender Name wäre:

ISIS ICES

Ich dachte nur, ich würde es teilen

Wir bekommen heute Nacht 5 Zoll Schnee

6,5 Zoll, wenn es ein männlicher Meteorologe ist, der vorhersagt.

Schneetag

Heute Morgen wachten Tausende von Schülern und Lehrern an der Ostküste auf, sahen einen Schneeberg, begannen vor Freude zu schreien und dachten dann …

SCHEISSE, wir haben heute Online-Schule

Eines Morgens sagte Schneewittchen zu ihrem Prinzen: „Ich habe die sieben Zwerge seit Ewigkeiten nicht mehr besucht. Ich denke, ich werde sie eine Woche lang besuchen.“

Am nächsten Tag kam Schneewittchen verärgert zum Schloss zurück.

„Warum bist du so früh zurück?“ fragte der Prinz.

„Grumpy hat mich belästigt“, antwortete Schneewittchen.

„Was ist passiert?“

„Nun, als ich die Hütte betrat, sagte er mir, dass meine Haare gut riechen.“

„Das klingt nicht nach Belästigung“, sagte der Prinz. „Das klingt wie ein Kompliment. Du solltest dich geschmeichelt fühlen.“

„Geschmeichelt?! Er ist ein Zwerg, erinnerst du dich?“

Als ich im Winter Autofahren lernte, sagte mir mein Vater: „Wenn du dich jemals im Schnee verirrst, warte auf einen Schneepflug und folge ihm.“

In einer kalten, verschneiten Nacht in Minnesota verirrte ich mich auf dem Heimweg. Der Schnee wehte so schnell und türmte sich so hoch, dass ich keine Straßenschilder erkennen konnte. Da ich keine Karte in meinem Auto hatte und mein Handy kaputt war, dachte ich, ich könnte festsitzen, also fuhr ich an den Straßenrand.

Als ich durch den Wirbelsturm brach, sah ich in meinem Rückspiegel die Scheinwerfer eines Pflügers. Ich dankte meinen Glückssternen, bog ein und folgte dem Lastwagen, in der Hoffnung, dass er mich irgendwohin zurückbringen würde, den ich kannte.

Ich folgte diesem Lastwagen gefühlte Stunden lang. Er bog nach links ab, ich würde nach links abbiegen. Er schwang nach rechts und ich war direkt hinter ihm. Nach einer Weile sah ich Bremslichter vom Pflug, gefolgt von Vier-Wege-Blinkern. Der Pflug hatte angehalten und ich sah, wie der Fahrer ausstieg und sich meinem Auto näherte. Ich kurbelte das Fenster herunter, um mit ihm zu reden.

„Warum folgst du mir, Junge?“ fragte der Pflugfahrer.

„Nun, Sir, mein Vater hat mir gesagt, wenn ich mich jemals in einem Schneesturm verirre, solle ich auf einen Schneepflug warten und ihm dann folgen.“

„Na ja“, sagte der Pflugfahrer. „Ich habe gerade den Target-Parkplatz geräumt. Möchten Sie mir zu Best Buy folgen??“

Mitten im Winter betritt Trump den Rasen des Weißen Hauses

Mitten im Winter betritt Donald Trump den Rasen des Weißen Hauses. Direkt vor sich, auf dem Rasen des Weißen Hauses, sieht er „Donald Trump Sucks“ mit Urin auf den Schnee geschrieben.

Nun ja, er ist ziemlich verärgert. Er stürmt in das Hauptquartier seines Sicherheitspersonals und schreit: „Jemand hat eine Beleidigung in den Schnee auf dem verdammten Rasen geschrieben! Und sie haben sie mit Urin geschrieben! Wer auch immer es getan hat, musste direkt auf der Veranda gestanden haben, als er es getan hat! Wo wart ihr?!“ Die Sicherheitsleute bleiben stumm und starren beschämt auf den Boden.

Trump brüllt: „Verdammt, sitzen Sie nicht einfach nur da! Gehen Sie raus und finden Sie heraus, wer es getan hat! Ich möchte eine Antwort, und ich möchte sie heute Abend!“

Sofort springt die gesamte Belegschaft auf und rennt zu den Ausgängen.

Später am Abend kommt sein oberster Sicherheitsbeamter auf ihn zu und sagt: „Nun, Herr Präsident, wir haben einige schlechte Nachrichten, und wir haben einige wirklich schlechte Nachrichten. Welche wollen Sie zuerst?“

Trump sagt: „Erzähl mir zuerst die schlechten Nachrichten.“

Der Beamte sagt: „Nun, wir haben eine Urinprobe genommen und sie getestet. Die Ergebnisse kamen gerade zurück und es war der Urin von Mike Pence.“

Trump sagt: „Oh mein Gott, ich fühle mich so… so… betrogen! Mein eigener Vizepräsident! Verdammt. … Nun, was sind die wirklich schlechten Nachrichten?“

Der Beamte antwortet: „Nun, es ist Melanias Handschrift.“

Worüber hat sich Schneewittchen nach einer Woche bei den Zwergen beschwert?

„Ich hätte lieber ein 7-Zoll-One-Time als ein Inch-7-Times“

Was ist der Unterschied zwischen normalem Schnee und deutschem Schnee?

Es fällt normaler Schnee

und deutscher Schnee erobert das Land.

Meine Freundin ist wie Schnee.

Nachdem ich sie angepinkelt hatte, verschwand sie.

Wie folgt man Will Smith in einem Schneesturm?

Sie folgen den frischen Drucken.

Am Tag, nachdem seine Frau bei einem Kajakunfall in der Bay Of Fundy, Nova Scotia, verschwunden war, öffnete ein Mann seine Tür und fand zwei Mounties mit grimmigen Gesichtern vor. „Wir wissen, dass es spät ist, Sir, aber wir haben einige Informationen über Ihre Frau“, sagte einer der Mounties.

„Erzähl es mir! Hast du sie gefunden!?“ schrie der Ehemann.

Die Mounties sahen einander an. Einer sagte:

„Wir haben einige schlechte Nachrichten, einige gute Nachrichten und einige wirklich großartige Nachrichten. Was möchten Sie zuerst hören?“

Der aschgraue Ehemann befürchtete das Schlimmste und sagte: „Erzähl mir zuerst die schlechte Nachricht.“

Der zweite Mountie sagte: „Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, Sir, aber heute Morgen haben wir die Leiche Ihrer Frau in der Bucht gefunden.“ „Oh mein Gott!“ rief der Ehemann. Er schluckte schwer und fragte: „Was gibt es gute Neuigkeiten?“

Der Mountie fuhr fort: „Als wir sie hochzogen, hingen sechs 25 Pfund schwere Schneekrabben und zwölf große Hummer an ihr.“

Verblüfft fragte der Ehemann: „Wenn das die gute Nachricht ist, was ist dann die tolle Nachricht???“

Der Mountie antwortete: „Wir werden sie morgen wieder hochziehen.“

Irgendein Amerikaner hatte die Dreistigkeit zu sagen, dass wir Texaner dumm seien, weil wir keine Winterreifen hätten. Segne ihr Herz.

Wir haben vielleicht nicht so viel Erfahrung wie ihr alle Amis, wenn es um Schnee geht, aber nachdem wir ein paar Minuten daran herumgebastelt haben, denke ich, dass wir Texaner alle zustimmen können, zu versuchen, einen Reifen aus Schnee zu machen, ist eine ziemlich dumme Idee.

Wir behalten unsere Reifen aus Gummi, danke.

Karl Marx hasste Schneetage.

Das bedeutete, dass der Unterricht abgesagt wurde.

1 und 2 machten einen Spaziergang im Schnee.

Meine Hände wurden so kalt, dass sie taub wurden.

Die Hände und Füße von 2 waren beide kalt, also war er eine gerade Nummer.

Wie lautet der Spitzname der sieben Zwerge für Schneewittchen?

Heigh Ho.

Seitdem es zu schneien beginnt, starrt meine Freundin nur noch aus dem Fenster.

Wenn es noch schlimmer wird, muss ich sie vielleicht wieder reinlassen.

Schneewittchen lag in der Badewanne und fühlte sich schläfrig.

Dann stieg er aus, sodass sie sich stattdessen benommen vorkam.

Draußen ist es bewölkt und es schneit, und mir ist gerade aufgefallen, dass ich das letzte Stück Käse im Kühlschrank gegessen habe.

Es gibt keinen Sonnenschein, wenn der Käse weg ist.

Jemand pinkelt „Breschnew ist dumm“ in den Schnee

Auf dem Roten Platz pinkelt jemand „Breschnew ist dumm“ in den Schnee.

Der KGB leitet sofort eine Untersuchung ein, die Ergebnisse liegen am nächsten Tag vor:

– Genosse Breschnew, seien Sie stark. Unsere Ärzte haben bestätigt, dass der Urin der Genossin Gromiko gehört.

Breschnew lehnt sich niedergeschlagen in seinem Stuhl zurück. r>- Leonid Iljitsch, sei stark. Es gibt Schlimmeres. Unsere Graphologen haben festgestellt, dass die Handschrift Ihrer Frau gehört.

Es gibt eine Suppe, die man mögen muss, um einen Schneesturm zu überstehen.

Solange Sie Miso lieben. Lass es schneien, lass es schneien, lass es schneien.

Schneewittchen, ein Zwerg und Freddy Krueger streiten sich

Schneewittchen sagt: „Ich bin der schönste Mensch der Welt! Ich weiß es!“ Der Zwerg sagt: „Hör auf zu lügen, das tust du natürlich nicht! Aber ich bin der kleinste Mensch auf dieser Erde.“ Freddy Krueger sagt: „Nun, ich bin der hässlichste Mensch auf Erden!“ Schneewittchen sagt: „Leute, hört auf zu streiten! Wir können einfach zum Zauberspiegel gehen und er wird uns sagen, ob wir Recht haben.“ Sie gehen zum Spiegel und Schneewittchen geht in den Raum, in dem er aufbewahrt wird, kommt heraus und sagt: „ICH WUSSTE ES! Ich bin der schönste Mensch der Welt!“ Der Zwerg geht in den Raum und kommt heraus und sagt: „Ich habe dir gesagt, dass ich der kleinste Mensch auf dieser Erde bin.“ Freddy Krueger betritt den Raum und kommt verwirrt heraus. Er fragt Schneewittchen und den Zwerg: „Leute, weiß jemand von euch (Name der Person, der ihr es erzählt)

Warum war der Schnee gelb?

Weil Elsa es sein ließ.

Rekordtieftemperaturen, die im gesamten Süden der USA zu Schnee und Frost führen.

Schließlich: Weiße Menschen in Texas haben Probleme mit ICE.

Lass es uns für Schnee hören!..

Das einzige Mal, dass zehn Zentimeter eine Frau den ganzen Tag im Bett halten können.

Ein Schneesturm in Texas hat 25 % des Daches meines Nachbarn gesprengt.

Uff.

Schnee ist im Nahen Osten kein Problem

…aber ISIS

Pinocchio, Schneewittchen und Superman

Pinocchio, Schneewittchen und Superman machen eines Nachmittags einen kleinen Spaziergang in der Stadt und genießen die Sonne.

Beim Gehen stoßen sie auf ein Schild mit der Aufschrift „Schönheitswettbewerb für die schönste Frau der Welt.“

„Ich trete ein!“ sagte Schneewittchen.

Nach einer halben Stunde kommt sie heraus und sie fragen: „Na, wie ist es dir ergangen?“

„Ich habe den ersten Platz gewonnen!“, sagte Schneewittchen.

Sie gehen weiter und sehen ein weiteres Schild: „Wettbewerb um den stärksten Mann der Welt.“

„Ich gehe rein“, sagt Superman.

Nach einer halben Stunde kommt er zurück und sie fragen ihn: „Wie hast du dich verstanden?“

„Ich habe auch den ersten Platz gewonnen.“ antwortet Superman. „Hatten Sie jemals Zweifel?“

Sie gehen weiter, als sie ein drittes Schild sehen: „Wettbewerb – Wer ist der größte Lügner der Welt?“

Pinocchio nimmt schnell am Wettbewerb teil. Nach einer halben Stunde kehrt er mit Tränen in den Augen zurück.

„Was ist passiert?“ sie fragten.

„Wer zum Teufel ist Donald Trump?“ fragte Pinocchio.

Warum hassen Inder Schnee?

Weil es weiß ist und sich auf ihrem Land niederlässt.

Bearbeiten: Jetzt weiß ich, was die Leute unter „Posteingang rippen“ verstehen.

Edit2: Was ist mit meiner Überschrift passiert, warum ist es Donald Trump?

Freunde sind wie Schnee

Wenn man auf sie pinkelt, verschwinden sie.

Warum hat Walt Disney Schneewittchen gefeuert?

Denn sie saß immer wieder auf Pinocchios Gesicht und sang: „Erzähl mir Lügen, erzähl mir Lügen, erzähl mir süße kleine Lügen.“

*Witz von meinem Vater und seinem Freund*

Ich habe versucht, meinen Freund davon zu überzeugen, dass ich heute zum zweiten Mal ein Schneemonster gesehen habe

Yeti glaubte mir immer noch nicht

Schneewittchen beschließt, eine Kreuzfahrt zu machen

Schneewittchen beschließt, eine Kreuzfahrt zu machen, kann aber nicht alle Zwerge mitnehmen. Damit es ihr gut geht, bringt sie nur fröhliche und schläfrige Hunde mit.

Leider gibt es ein Problem, als sie an Bord des Bootes gehen.

Es gibt kein Dokument

Warum ist Jon Snow so kitzlig?

Tanten in seiner Hose…

Warum stand Jon Snow sechs Stunden lang im Apple Store in der Schlange?

Für die Uhr

Warum möchte niemand einer von Schneewittchens Zwergen sein?

Denn 6 von 7 Zwergen dürfen nicht glücklich sein.

Schneewittchen gründete ein Nachhilfezentrum für die Zwerge, um ihnen Mathematik beizubringen.

Sie nannte es „Making the Little Things Count“