Schlauchwitze

Ich verstehe, ich brauche einen neuen Schlauch.

Schlauch A und Schlauch B.

Weil sie nicht lang genug sind.

Eine Feuerwehrfrau!

Er hat den ganzen Schlauch

Es konnte nie jemanden finden, der sich für seine Neigung interessierte.

Aber dann erinnere ich mich daran, mich nicht zu schämen.

>!Wir brauchen mehr Schlauch!<

Manche würden es einen Knick nennen

Hasenspray.

Gärtner. Sie bekommen alle ihren Schlauch.

Weil Brüder vor Schlauch.

Ein Mathematiker bewirbt sich um eine prestigeträchtige Stelle. Um sicherzustellen, dass er die richtigen Moralvorstellungen hat, stellt ihm der Interviewer die folgende Situation vor:

„Sie kommen zu spät zu einer Besprechung, als Sie auf ein brennendes Haus, einen Hydranten und einen Feuerwehrschlauch stoßen, die auf der anderen Straßenseite liegen. Was machen Sie?“

Der Mathematiker antwortet:

„Das Leben der Menschen ist wichtiger als das Treffen. Ich schraube den Feuerwehrschlauch in den Hydranten und lösche das Feuer, bevor ich ins Büro komme.“

Der Interviewer ist beeindruckt, stellt ihm aber zur Sicherheit noch eine Zusatzfrage:

„Sie kommen zu spät zu einer Besprechung, wenn Sie an einem an einen Hydranten angeschlossenen Feuerwehrschlauch neben einem absolut sicheren Haus vorbeikommen. Was machen Sie?“

Der Mathematiker denkt einen Moment nach und antwortet dann:

„Ich schraube den Feuerwehrschlauch ab, trage ihn über die Straße und zünde das Haus an. Dann habe ich es auf ein Problem reduziert, das ich bereits gelöst habe.“

Schlauch

„Doc, ich brauche etwas für meine Augen … ich kann heutzutage nicht mehr gut sehen.“ Der Arzt versorgt ihn mit einer Brille und fordert ihn auf, in zwei Wochen wiederzukommen.

Die Schlange kommt in zwei Wochen zurück und sagt dem Arzt, dass sie sehr deprimiert ist.

Der Arzt sagt: „Was ist das Problem? Hat Ihnen die Brille nicht geholfen?“

r>„Die Brille ist in Ordnung, Doktor. Ich habe gerade herausgefunden, dass ich seit zwei Jahren mit einem Wasserschlauch lebe!“

Er hatte einen verworrenen Schlauch.

Die erste Frage lautete: „Sie sehen ein brennendes Haus und einen von einem Hydranten getrennten Schlauch. Was tun Sie?“ Nach langem Überlegen beschließt der Mathematiker, den Schlauch am Hydranten zu befestigen. Dann wird er gefragt: „Sie sehen ein nicht brennendes Haus und einen von einem Hydranten getrennten Schlauch. Was tun Sie?“ Darauf antwortet der Mathematiker sofort: „Ich werde das Haus in Brand setzen, um dies auf ein Problem zu reduzieren, das ich bereits gelöst habe.“

Er konnte seinem Schlauch nicht trauen.

Jose und Hose-B

Er sitzt schon seit Stunden da drin, mit einem Schlauch durchs Fenster!

Eines Tages kommt ein Feuerwehrmann von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Wissen Sie, wir haben ein wunderbares System in der Feuerwehr. Glocke 1 läutet und wir ziehen alle unsere Jacken an. Glocke 2 klingelt und wir rutschen alle an der Stange herunter. Glocke läutet dreimal und wir steigen alle auf die Lastwagen.“

„Von nun an werden wir das Haus auf die gleiche Weise führen. Wenn ich Bell 1 sage, ziehen wir uns nackt aus. Wenn ich Bell 2 sage, springen wir ins Bett. Und wenn ich Bell 3 sage, lieben wir uns die ganze Nacht.“

Am nächsten Abend kam der Feuerwehrmann von der Arbeit nach Hause und schrie: „Klingel 1!“ und seine Frau zog pflichtbewusst alle ihre Kleider aus. Dann schrie er „Glocke 2!“ und sie ging ins Bett. Und er schrie „Glocke 3!“ und sie begannen sich zu lieben. Nach zwei Minuten schrie seine Frau: „Glocke 4!“

„Was zum Teufel ist Bell 4?“ fragte ihr Mann.

„Rollen Sie noch mehr Schlauch aus, Sie sind nicht in der Nähe des Feuers!“

Schlauch.

Ein Fallschirm könnte versagen. Ein Wasserschlauch bleibt bestimmt irgendwo hängen.

Ein Gärtner möchte nicht, dass sein Schlauch Knicke hat.

Ein Mathematiker änderte seine Meinung und beschloss, sich beruflich zu verändern und Feuerwehrmann zu werden. Er betritt eine Feuerwache, geht auf den Vorgesetzten zu und verlangt, eingestellt zu werden.

Obwohl es offene Stellen gab, hält der Vorgesetzte den Mathematiker für nicht sehr praktisch und beschließt, ihm zwei Tests zu geben, bevor er den Mathematiker einstellt.

Der Vorgesetzte bringt den Mathematiker in den hinteren Teil der Station, zündet den Müllcontainer an und sagt: „Was machen Sie?“ Der Mathematiker nimmt sofort einen Schlauch und löscht das Feuer.

Der Vorgesetzte stellt nun seine letzte Frage: „Was machen Sie, nachdem der Müllcontainer nicht mehr brennt?“

Der Mathematiker denkt und sagt: „Dieses Problem lässt sich auf ein Problem mit bekannter Lösung reduzieren.“ und zündet den Müllcontainer an.

Das wären Sie auch, wenn Ihr Schlauch den ganzen Tag herumhängen würde…..

Also zog ich ihr Hemd aus. Dann sagte sie: „Zieh meinen Rock aus.“ Ich habe ihr den Rock ausgezogen. „Zieh meine Schuhe aus.“ Ich habe ihr die Schuhe ausgezogen. „Jetzt meine Hose, mein BH und mein Höschen.“ Ich habe sie abgenommen. Dann sah sie mich an und sagte: „Ich möchte dich nie wieder dabei erwischen, wie du meine Sachen trägst.“

Der Ingenieur wacht auf und riecht Rauch. Er geht auf den Flur und sieht ein Feuer, also füllt er einen Mülleimer aus seinem Zimmer mit Wasser und löscht das Feuer. Er geht wieder ins Bett.

Später wacht der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet seine Tür und sieht ein Feuer im Flur. Er geht durch den Flur zu einem Feuerwehrschlauch und löscht das Feuer nach der Berechnung der Flammengeschwindigkeit, -entfernung, des Wasserdrucks und der Flugbahn mit der minimal erforderlichen Wasser- und Energiemenge.

Dann wacht der Mathematiker auf und riecht Rauch. Er geht in die Halle, sieht das Feuer und dann den Feuerwehrschlauch. Er denkt einen Moment nach und ruft: „Ah, es gibt eine Lösung!“ und geht dann wieder ins Bett.

Ich hatte das Gefühl, als würde jemand anderes den Abwasch machen

Die Kuh konnte kaum laufen und stieß ständig gegen Dinge. Aus Angst, es könnte sich verletzen, rief er seinen Tierarzt an, um sich die Kuh anzusehen. Der Tierarzt warf einen Blick auf die Kuh und sagte dem Bauern: „Das habe ich schon einmal gesehen. Du stehst da vorne und beobachtest ihre Augen.“ Der Tierarzt holte ein Stück Schlauch heraus, schob es in den Hintern der Kuh und blies einen kleinen Luftstoß hinein. Die Augen der Kuh weiteten sich sehr und wurden ganz schmal. Der Tierarzt berechnete 150 $ und machte sich auf den Weg.

Ein paar Monate später hatte dieselbe Kuh das gleiche Problem und der Bauer dachte: „Ich zahle keine weiteren 150 Dollar. Ich kann das selbst beheben.“ Er schnappte sich einen Landarbeiter und ein Stück Gartenschlauch, und sie machten sich auf den Weg zum Feld. Als sie dort ankamen, wies er die Farm an, vor dieser Kuh zu stehen und auf ihre Augen zu achten. Der Bauer führte das Schlauchstück ein und blies ein wenig, aber die Augen der Kuh bewegten sich nicht. Er blies und zwar etwas härter, aber nichts. Er blies, bis er kurz davor war, ohnmächtig zu werden, ohne Erfolg. Der Landarbeiter schlug vor, die Plätze zu tauschen. Der Bauer ging nach vorne, und als der Landarbeiter hinten ankam, zog er den Schlauch heraus und drehte ihn um. Der Bauer sagte: „Junge, was zum Teufel ist nach dir los?“ Der Landarbeiter sagte: „Nun, Sie haben doch nicht gedacht, dass ich meinen Mund dorthin stecken würde, wo Sie gerade Ihren hatten, oder?“

Sie schleppte ein riesiges Fass voller Tomaten hinter sich her. Ich sagte: „Hey, was machst du mit all diesen Tomaten?“ Die Bäuerin sagte: „Nun, wir essen, was wir können. Und was wir nicht können, können wir.“

Schatz, Süße, Kürbis, Baby, was auch immer nötig ist

Er hat Schläuche in verschiedenen Vorwahlen.

Seine ursprüngliche Absicht war es, jedem einen Keks zu geben, aber diese Frauen in ihren roten Mänteln schienen sich einfach nicht für etwas entscheiden zu können.

Er rief die Polizei an und dachte, es sei zu ernst geworden. Die Polizei kam und die Frauen wurden als Cousinen der Familie Raign identifiziert und verhaftet.

Dann kam seine Frau auf ihn zu. Sie sagte: „Warum rufen Sie an diesem schönen Tag die Polizei?“ Er antwortete: „Um die roten, abgespritzten Raigns abzuschreiben, mein Lieber.“

Der Tierarzt gibt ihr eine Lotion, die sie auf den Hund auftragen kann, und fordert sie auf, Nair dazu zu bringen, die betroffene Stelle einzucremen und so die Haare an dieser Stelle zu entfernen.

Die Dame geht zum Laden, wo ein Verkäufer sie zum Nair bringt. Er rät ihr: „Wenn du das an deinen Beinen anziehst, trage ein paar Tage lang keine Strumpfhose.“ Die Dame sagt der Verkäuferin, dass es nichts für ihre Beine sei. „Nun, wenn Sie es an Ihren Armen anziehen, achten Sie darauf, kurze Ärmel zu tragen.“ Die Dame sagt zu ihm: „Nein, für meine Arme ist es auch nicht.“

Verdutzt fragt der Verkäufer: „Nun, Ma’am, wo sollen Sie es hinstellen?“ Die Dame sagt „Auf meinem Schnauzer“. Der Angestellte sieht schockiert aus und ruft: „Nun, Ma’am, Sie fahren besser eine Woche lang kein Fahrrad!!“.

Weil sie an Gartenschläuche gewöhnt sind

Als er ihn am nächsten Tag besiegt sah, sagte er, er habe vergessen, dass er einen Hybriden besitze

Er nannte einen José.

Den anderen Schlauch nannte er B.

Mit Hilfe eines Schlauches eh.

Jede Escortdame, die ich traf, hatte einen anderen seltsamen Fetisch, etwas, das ich zutiefst nervig fand.

Vor allem, weil ich Klempner gelernt habe und es immer gehasst habe, die Knicke aus dem Schlauch zu entfernen.

Als der Wirtschaftswissenschaftler nach Hause kommt, dreht er den Gartenschlauch in seinem Vorgarten auf und sprüht einen gewaltigen Wasserstrahl ins Feuer. Dadurch konnte der Brand vollständig gelöscht werden, doch nun ist ein Teil des Hauses mit Wasser bedeckt.

Am nächsten Tag zündet der Brandstifter das Haus einer Apotheke an.

Wenn der Apotheker nach Hause kommt, untersucht er sorgfältig das Feuer und untersucht dann sorgfältig das Wasser in seinem Schlauch. Dann sprüht er gerade so viel Wasser auf das Feuer, dass das Feuer gelöscht ist und das Haus völlig trocken bleibt.

Am nächsten Tag zündet der Brandstifter das Haus eines Mathematikers an.

Als der Mathematiker nach Hause kommt, schaut er ins Feuer, schaut auf seinen Gartenschlauch, sagt: „Es gibt eine Lösung“ und geht hinein.

Er besucht die örtliche freiwillige Feuerwehr, um selbst zu sehen, ob sie einen Brand in seinem Werk bewältigen kann. Was er findet, überzeugt ihn davon, dass sie es nicht konnten … Die gesamte Feuerwehr besteht aus einem alten Pumpwagen und einer Gruppe Freiwilliger, die er für alles andere als zuverlässig hält. Er sagt ihnen: „Jungs, es tut mir leid, euch das sagen zu müssen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ihr mit einem Brand in meiner Fabrik zurechtkommt. Ich werde einen Vertrag mit der nahegelegenen Großstadtfeuerwehr abschließen.“

Einige Monate später passiert das Undenkbare und die Anlage fängt Feuer. Der Eigentümer ruft die Feuerwehr der Großstadt an, und als sie eintrifft, beschließt der Feuerwehrchef, dass es einfach zu gefährlich sei, sich der Fabrik zu nähern. Er beschließt, eine Straßensperre zu errichten, um zu verhindern, dass jemand in die Nähe kommt, und sie beginnen abzuwarten. In diesem Moment stürmen die Jungs aus der Gegend die Straße entlang, die Feuerglocken läuten und die Sirenen heulen. Der Fahrer wedelt mit den Armen, um die Großstadtfeuerwehr zum Ausweichen zu bewegen, und kracht mitten durch die Barrikaden. Sie dringen durch ein Deckentor in die Anlage ein, befestigen ein paar Schläuche und beginnen mit der Brandbekämpfung. Die Kerle ohne Schläuche schnappen sich Schaufeln und beginnen, Dreck auf das Feuer zu schleudern.

Der Feuerwehrchef der Großstadt sieht das und ruft: „Kommt Jungs, lasst uns da reingehen und ihnen raushelfen!“ Nach ein paar Stunden zahlen sich ihre Bemühungen aus und es gelingt ihnen, einen großen Teil der Pflanze zu retten. Der Besitzer ist so glücklich wie möglich und sagt dem örtlichen Feuerwehrchef: „Das war das Erstaunlichste, was ich je gesehen habe! Vielen Dank! Ich werde Ihnen einen Scheck ausstellen und 10.000 US-Dollar an Ihre Feuerwehr spenden! Haben Sie eine Idee, wofür Sie das Geld ausgeben werden?“ Der Ortsvorsteher denkt einen Moment nach und sagt:

„Nun, ich weiß nicht, was wir mit dem Rest machen sollen, aber morgen früh bekommt das Feuerwehrauto als Erstes neue Bremsen!“

Weil er seinen ganzen Schlauch losgeworden ist.

Unabhängig davon braucht meine Mutter einen neuen Gartenschlauch.

Keine Molke, Schlauch A.

Ich habe meiner Frau zum Geburtstag ein „Zoo-Wärter-Erlebnis“ geschenkt. Sie hat es wirklich genossen, bis sie mit einem Besen und einem Schlauch geschrubbt wurde.

Eine Dame stellte ihren Hund auf allen örtlichen Ausstellungen vor, aber obwohl sie einen großartigen Hund hatte, belegte sie nie einen höheren Platz als den dritten Platz. Nach einer Ausstellung drängte sie einen der Richter in die Enge und fragte, warum ihr Hund nie gewonnen habe.

„Nun, das Problem ist, dass Ihr Hund zu viele Haare zwischen den Zehen hat und wir deswegen Punkte abziehen müssen. Sie haben einen tollen Hund, aber er gewinnt nicht wegen der Haare zwischen den Zehen.“

Verärgert sagt die Dame: „Ich schneide es so nah wie möglich! Was kann ich tun!?“

„Nun“, sagte der Richter, „gehen Sie in die Apotheke, holen Sie sich etwas flüssiges Haarentferner und stecken Sie es zwischen die Zehen Ihres Hundes. Sie können die Haare direkt herausziehen und gewinnen, das garantiere ich Ihnen!“

Also eilte die Dame zur Apotheke, um den flüssigen Haarentferner zu finden. Sie ging jeden Gang auf und ab, konnte es aber nicht finden. Der Apotheker sah sie suchen und fragte, ob er helfen könne.

„Ich suche nach einem flüssigen Haarentferner, kann ihn aber nicht finden.“

Der Apotheker sagte: „Es ist in Gang zehn. Ich zeige es Ihnen.“ Er ging zu ihr und hob die Flasche auf. Als er es ihr reichte, sagte er: „Nachdem Sie es benutzt haben, können Sie ein paar Tage lang keine Strumpfhose mehr tragen, weil die Chemikalien das Nylon mit Ihrer Haut verkleben.“

Die Dame sagte: „Oh, es ist nicht für meine Beine, es ist für meinen Schnauzer.“

Und der Apotheker sagte: „In diesem Fall sollten Sie mindestens eine Woche lang kein Fahrrad fahren.“

Sie fanden ihn in seiner Garage, mit einem Schlauch im Fenster auf der Fahrerseite, der zum Ladeanschluss seines Tesla führte.

Also brachte sie es zum Tierarzt. Der Tierarzt sagte, kein Wunder, dass er nicht zuhöre. Ich habe noch nie so viele Haare in den Ohren eines Hundes gesehen. Er schnitt etwas heraus und sagte, geh in die Apotheke und kaufe eine Flasche Nair-Haarentferner.

Geben Sie etwas auf ein Wattestäbchen und reiben Sie es dort wieder ein. Das wird das Problem lösen.

Also ging sie zum Apotheker und fragte nach einer Flasche Nair. Er sagte, ich hätte hier eine Flasche, aber wenn Sie diese in Ihre Beine stecken, tragen Sie drei Tage lang keinen Schlauch. Sie sagte, ich würde meine Beine nicht anstrengen.

Er sagte: Wenn du das unter deine Arme klemmst, trage 3 Tage lang kein Deodorant. Sie sagte, ich würde es mir nicht unter die Arme stecken.

Er fragte gut, wo du es hingelegt hast. Sie sagte auf meinem Schnauzer.

Er sagte, ich solle drei Tage lang kein Fahrrad fahren.

Zu Beginn der ersten Vorlesung im College wollte ein Professor für Aufsehen sorgen und sagte: „Wenn in diesem Raum irgendwelche Idioten sind, stehen Sie bitte auf?“

Nach langem Schweigen erhob sich ein Neuling.

„Nun, Herr, warum halten Sie sich für einen Idioten?“, erkundigte sich der Professor mit höhnischer Stimme.

„Naja, eigentlich nicht“, sagte der Student, „ich hasse es einfach, dich ganz allein da oben stehen zu sehen.“

Tut höllisch weh, ist aber sehr schnell geheilt.

Lieber John,

Ich hoffe, Sie können mir hier helfen. Neulich machte ich mich auf den Weg zur Arbeit und ließ meinen Mann im Haus vor dem Fernseher zurück. Mein Auto blieb stehen, und etwa eine Meile weiter auf der Straße hatte es eine Panne, und ich musste zu Fuß nach Hause gehen, um die Hilfe meines Mannes zu holen. Als ich nach Hause kam, konnte ich meinen Augen nicht trauen. Er war mit der Tochter unseres Nachbarn im Schlafzimmer. Ich bin 32, mein Mann ist 34 und die Nachbarstochter ist 19. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn damit konfrontierte, brach er zusammen und gab zu, dass er seit sechs Monaten eine Affäre hatte. Er wird nicht zur Beratung gehen, und ich fürchte, ich bin ein Wrack und brauche dringend Rat. Können Sie bitte helfen?

Aufrichtig,

Sheila

Liebe Sheila,

Das Abwürgen eines Fahrzeugs nach einer kurzen Fahrt kann verschiedene Ursachen für Motorstörungen haben. Überprüfen Sie zunächst, dass sich keine Rückstände in der Kraftstoffleitung befinden. Wenn alles klar ist, überprüfen Sie die Vakuumrohre und -schläuche am Ansaugkrümmer und überprüfen Sie auch alle Erdungskabel. Wenn keiner dieser Ansätze das Problem löst, könnte es sein, dass die Kraftstoffpumpe selbst defekt ist und zu einem niedrigen Förderdruck an den Einspritzdüsen führt.

Ich hoffe, das hilft,

John